Анекдоты про любовников.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну, это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:

– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!

Голос из зала:

– Вот из-за таких му…ов, как ты, армия на третьем месте!

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо». Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то – не ветеринар…».

* * *

Если женщина работает – это ее заслуга.

Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать, – и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка, – и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он пе…к.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен. Дед:

– И это все?

Бабка:

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– …Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

– …В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!..

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег-то не хватает… решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии… опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор – очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор…

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

– !!!!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ??

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!!!!!!!!!!!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

* * *

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!».

* * *

Три мужика попадают в рай.

Бог им объясняет, что рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога «Хонду» и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает «Лексус». Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает «Мерседесом».

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!

– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

* * *

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

* * *

– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-ю то сантиметрами, – кому он нужен?!

* * *

Выпьем за дам, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны…

* * *

Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!».

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.

* * *

Ревнивый джентльмен вернулся из деловой поездки на день раньше и обнаружил в прихожей незнакомое пальто. Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене.

– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату.

– Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом.

Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину.

– Я и не подозревал, что после партии в покер следует так долго мыться, – искренне удивился джентльмен.

* * *

Молодая блондинка-итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80-летнего с эрекцией все в порядке. Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:

– Аmоrе, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?! На это старичок-мафиози отвечает:

– Giоiа, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: это девичий крик… и запах паленой резины.

* * *

– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

* * *

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

Встречаются два одессита.

– Как ты провел вчерашний вечер?

– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

* * *

– Я решила поменять профессию.

– Правда?!

– Б…дь буду!

* * *

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:

– Что вы хотите завещать?

Старая дева:

– У меня есть 40 000 долларов накоплений!

Нотариус:

– И как бы вы их хотели распределить?

Тетка:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!

Нотариус:

– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?

– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!

* * *

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок…

* * *

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни – юзерами.

Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это frееwаrе-версия.

Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это dоnаtiоnwаrе.

Если девушка с вами во всю тр…тся, а по истечении 20 минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это triаl-версия.

Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shаrеwаrе-версия.

Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это аdwаrе-блок.

Если у девушки одна грудь (например, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то вероятнее всего вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».

Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки «Балет», то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например «Нf4°2-sd3z8-КS30d-wn2к92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, кеуgеn дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, чтобы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это «UNiVЕRSАl СRаСК bу ТSRh ТеаМ».

Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО – при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Мiсrоsоft.

Если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

* * *

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…

* * *

Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.

* * *

Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:

– Вызываю спасателей!

Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:

– Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Ему открывает здоровенный амбал и спрашивает:

– Чего тебе?

– Есть хочу.

– Щи вчерашние будешь?

– Буду.

– Приходи завтра.

* * *

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

* * *

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

* * *

Один мужик в аэропорту встречает своего знакомого.

– Здорово! Куда собрался?

– В командировку.

– А это кто рядом с тобой?

– Моя жена.

– Охренел, что-ли?! Чего такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы дома – на нее в твое отсутствие никто и не позарится?

– Да знаю, знаю. Просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

* * *

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

* * *

– У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут…

* * *

Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.

– ***

Жена мужу:

– Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?

– Пиши заявление!

– Какое еще заявление?!!

– Прошу выделить мне 1 столб для забора.

Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно:

– Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов – на три забора и две баньки хватит!

* * *

– А я теперь в командировки не езжу!

– Это еще почему?

– Ну, понимаешь… Сосед очень просил сильно – не езди, говорит, больше в командировки… Да и другие соседи тоже… Весь дом, короче, просил…

* * *

Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его:

– Васька, ты чего зареванный?

– Да мама с папой дома ругаются… Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся…

Второй:

– Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла – вот они с папой ругались, так ругались!!!

* * *

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом. Миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм… «селедочно-луковый»…

– Дура, я еще не одел!

* * *

Уехал муж в командировку и звонит оттуда жене домой.

– Ну как дела, что делаешь?

– Сплю…

– А, ну спи себе с богом.

– (еще не проснувшись) Что?

– Спи, говорю, с богом.

– С кем?

– с БОГОМ!

– С кем, с кем?

– Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мишей!

(пауза).

– (окончательно просыпаясь)…А что… с Олегом… 2 раза можно?

* * *

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

– Я купил ей шубу и БМВ.

– Оба-на! А на фига?

– Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

Настает очередь спросить нового русского:

– Ну а ты что купил своей?

– Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

– Почему именно это?

– Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х…!

* * *

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

– Слушай, давай потр…мся?

Она ему отвечает:

– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

* * *

Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!».

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!».

* * *

Начало ХХ в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:

– Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания.

– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.

– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?

– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

* * *

– У меня дома сплошная автоматика!

– А у меня японский робот – просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!

– Чем докажешь?

– Жена забеременела!

* * *

Муж в командировке, жена развлекается с любовником в своей квартире. Из соседней комнаты за происходящим наблюдает маленький сынишка. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там.

Ответ:

– Дорогая, это я!

Любовник прячется под ковать, жена быстро одевается и открывает дверь. Пока муж раздевается, моет руки, идет с женой на кухню, чтобы поесть, маленький мальчик заглядывает под кровать и тихо спрашивает любовника своей мамы:

– Лежишь? Не дышишь? А как дышал… Как дышал…

* * *

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:

– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!

Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:

– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!

Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:

– Нет, он же сказал – со всеми!

* * *

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

* * *

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М-м-м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных размеров пальто, а под ним – сапоги где-то так 50-го размера. На дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит – на кровати на его собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик хватает табуретку и со всего маху бьет тушу по заднице. И слышит голос жены:

– Вот видишь, Гришенька, а ты говорил – не влезет…

* * *

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

* * *

Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

Она в ответ:

– А вы в нефтяном бизнесе?

Мужик отвечает:

– Нет…

Она закрывает дверь и со словами: «Извините», – уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном «БМВ».

– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

– А вы в нефтяном бизнесе?

– Нет.

– Извините, – и уезжает…

Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном «Феррари». Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

– А вы в нефтяном бизнесе?

Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно», – и говорит:

– Да, я в нефтяном бизнесе.

Блондинка:

– Ох! Конечно! Садитесь! – и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

– Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

* * *

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят за своими женами, когда в командировке. Американец:

– У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес туда опускался.

Русский:

– Так можно ж не на кровати вообще – стоя…

Японец:

– А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.

– Так можно ж в темноте…

– Ну, а ты что делаешь?

– Прихожу к соседке и говорю: «Проститутка ты дрянная». А она в ответ «Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке…».

* * *

– Девушка можно с вами познакомиться?

– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.

– А где?

– Ну не знаю… Может уже в постели?

* * *

Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то… не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку…

* * *

Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:

– Наш попугай все мужу расскажет.

Любовник говорит:

– Накроем его полотенцем.

Ну, накрыли. Любовник жене:

– Ты ложись на диван, а я с люстры на тебя.

Тут попугай из-под полотенца:

– Отрежьте мне язык – я должен это видеть!

* * *

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:

– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!

Старик нахмурился.

– Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды, – подняв ведро, он продолжил. – Я просто пришел сюда покормить аллигатора…

Мораль: старики тоже могут быстро соображать.

* * *

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.

– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

* * *

Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а ко дну кровати повесил ложку так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там… масло!

* * *

Мужик собирается в командировку, едет в Ленинград. Говорит детям, кто в рифму придумает, что ему привезти, то он и привезет им. Первый сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

– Хорошо, привезу тебе мармелада.

Второй сын:

– Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

– Хорошо, привезу тебе самокат.

Вовочка:

– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

– Что-то не в рифму, иди подумай еще.

Через полчаса Вовочка приходит, и говорит:

– Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

И за этот вот секрет —

Папа купит мне мопед…

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

– Я скоро покупаю ноутбук.

– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

У девушки глаза приобретают осмысленное выражение.

– Ты так ответственно относишься к свадьбе???

– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником…

* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказала!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну уж это неправда!

* * *

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней – колготки, на одной «ноге» которых написано: «С Новым Годом!», а на другой – «с Рождеством!». Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: «Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

* * *

Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво:

– Вот молодежь пошла – ни мне «здрасьте», ни тебе «спасибо».

* * *

Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.

– Что это? – спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется.

– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное.

– Я тебя, б…, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.

– Это сигара из Гаваны, м…к! – раздается голос из шкафа…

* * *

Разговаривают два друга:

– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!

– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?

– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».

* * *

Мужик в командировке приходит в гостиницу, а администратор ему:

– Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать вам вторую половину?

Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик – ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:

– Мужик ты или нет?

– Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть полчаса, чем два часа тебя уговаривать.

* * *

Мужик – вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке. Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел. Рано утром – звонок в дверь. Она, с ужасом в глазах:

– Муж вернулся!!!

Он, едва отрывая голову от подушки:

– Слава Богу.

* * *

Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «Ку-ку-ку».

– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?

– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

* * *

– Ты меня любишь?

– Да.

– А когда мы поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

* * *

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

* * *

Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются ну тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:

– Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?

– Нет, не видел.

– Так вот, если увидишь, можешь иметь ее целых 2 часа: я уже заплатил.

* * *

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:

– Дорогая, ты без меня будешь скучать?

– Да, дорогой!

– Тогда вот тебе подарок – новый секс-робот.

Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.

– А как его включать?

– А ты скажи так нежно ему: «Боооооря»! – он все поймет и заработает.

Мужик уехал. Жена неделю терпит – мол, что я извращенка какая? На второй неделе ей взгрустнулось, она и говорит:

– Боооооря!

Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три… «Ой, – думает баба. – Я же не знаю как его вырубить!!!» Дотягивается до телефона, звонит соседке:

– Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!

Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:

– ОЙ! Кто ЭТО?

– Это Боря! Вот позови его!

Соседка:

– Бооооря!..

Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета, и тут его прошибает холодный пот: «Я же ей не сказал как его выключать!!!» Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:

– Мужик!!! Четыре цены даю – гони до Мытищ!!!

– До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ – БОРЯ!!!!

* * *

Муж возвращается из командировки, сначала стучится к соседу:

– К моей никто не приходил?

– Нет.

– Совсем-совсем никто?

– Совсем-совсем.

– Что, все двадцать дней ни одного человека?

– Ни одного.

Помолчал. Подумал. Потом говорит:

– Ну тогда и я не пойду.

* * *

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б…дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Знаю, знаю… А что делать?

– Да разведись ты с этой б…дью!

– И что потом, в очереди стоять?

* * *

Встречаются два друга.

– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.

– Почему?

– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Потом задумчиво:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Классификация женщин.

1. Надомница – это та, которую е…т на дому.

2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.

3. Лавочница– это та, которую на лавке.

4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.

Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

* * *

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.

В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…

– Вася, пробей талон!

* * *

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:

– Странно и здесь нету!!!

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

– Милый у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?…

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил…

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

* * *

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

На суде:

– Подсудимый, расскажите, как все было.

– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.

– Теперь вы, свидетельница.

– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.

– Потерпевший.

– Я спортсмен, бегу кросс…

Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.

– Так, что расскажите?

– Сижу, я, значит, в тумбочке…

* * *

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

– Что, паразит, опять баб водил?

– Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!».

* * *

Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:

– Ты че здесь делаешь?!

Любовник:

– Рельсы кладу.

Муж:

– Ну ты сказал!

Любовник:

– Ну ты спросил!

* * *

Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка… Он на это дело смотрел-смотрел и – хвать! – ножку за пяточку… Она – ничего. Он – хвать! – за коленочку…

Она – ничего. Он выше… Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же объяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: «Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую…».

* * *

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:

– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!

Девушка стала его утешать:

– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

* * *

…И была у него одна характерная особенность – он часто ездил в командировки…

* * *

– Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?

– Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!

– Подробнее, пожалуйста.

– Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться… а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!».

* * *

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю… Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…

* * *

Неожиданно вернувшийся из командировки муж заскакивает в спальню и, увидев, что его супруга не одна, возмущенно кричит ее партнеру:

– Что вы делаете в постели моей жены?

– То же, что и все…

* * *

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было:

– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!

На что жена ему отвечает:

– У соседа Данилы – х… на 2 см длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!

* * *

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с неплотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.

– Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! – гневно восклицает разъяренный муж.

– Ах, дорогой, – отвечает жена, – это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

* * *

14 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫ.

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.

2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.

3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.

4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.

5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.

6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо», «да-да», «конечно» и «обязательно куплю».

7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.

8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой школьной форме.

9. В вашем гараже так хорошо, так уютно – что даже не хочется оттуда уходить.

10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете диван.

12. Вы думаете только о себе.

13. Вы можете ночевать там, где пили.

14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете чеснокодавку сразу после применения.

* * *

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.

– Жена, чьи же это ребятишки?

– Как чьи? Наши!

– Интересно, а откуда?

– Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.

– Ну, хорошо, а третий?

– Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает…

* * *

Начальник подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

* * *

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у нее хороший, верный, любит его, никогда не изменяла, а тут бес ее попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…

– А дальше то что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…

* * *

– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.

– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…

* * *

Две девушки болтают за жизнь. Первая:

– А мне тут замуж предложили выйти.

– Поздравляю! А кто?

– Родители…

* * *

Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене:

– Жена, в постель.

Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:

– Смотри, СВЕТЯТСЯ!

* * *

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались.

– Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

– А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

* * *

Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:

– Прячься за телевизор!!!

Жена открывает мужу дверь, он замечает за телевизором кого-то, подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто?

– Электрик.

– Почему голый?

– Спецформа.

– А почему х… красный?

– Под напряжением!!!

* * *

Народные приметы.

Если женщина идет с гордо поднятой головой – знай, она горда своим любовником.

Если женщина склонила голову к правому плечу – она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике.

Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на свидание со своим любовником.

Если женщина низко склонила голову, она опечалена своим любовником.

И вообще, если у женщины есть голова – значит, у нее есть любовник!

* * *

Любовник трахает одну из своих замужних пассий. Стук в дверь. Любовник подходит, смотрит в глазок – стоит маленький плешивый мужичек. Любовник:

– Ты кто?

– Я Ленин…

– Пошел на х…, дебил!

Через некоторое время опять стук в дверь. Любовник подходит – тот же мужичек.

– Че те надо, придурок?

– Да, собственно, я Ленин…

– Иди отсюда, заколебал!

– Вы не поняли, я Ленин муж…

* * *

Стандартная ситуация – мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся! Жена любовнику:

– Прыгай через балкон! Живо!

– Да ведь высоко очень! Пятый этаж! Боюсь…

– Мужчина ты или тряпка? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал! Ведь он не только тебя, но и меня убьет!

Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит… Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит – внизу лежит любовник.

– Вань, ползи быстрее вон от дома, гад! В кусты, в кусты ползи! И не говори, что опять не можешь, тряпка!

* * *

– Бабушка, а что такое «любовник»?

– Любовник? – мечтательно говорит бабушка, – Любовник… Любовник!!!

Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Три подруги приезжают в незнакомый город и начинают искать гостиницу. Вдруг они видят 5-этажный отель с табличкой «Отель для одиноких женщин». Поскольку они были без мужчин, они решили зайти. Там администратор им объясняет, что на каждом этаже висит табличка, на которой написано, какие мужчины там находятся, и таким образом можно выбрать то, что надо. Но одно условие – нельзя возвращаться на предыдущие этажи. Женщины заходят на первый этаж и видят табличку: «Здесь мужчины – весьма посредственные любовники, но вежливые и внимательные к женщинам». Подруги лишь усмехаются, идут на второй и там читают: «Здесь мужчины – отличные любовники, но они плохо обращаются с женщинами». Идут на третий. На третьем висит такая табличка: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам и к тому же отличные любовники». Но и этого им кажется недостаточно и они идут на четвертый этаж. Там табличка гласит: «Здесь мужчины – вежливые и внимательные к женщинам, отличные любовники, с атлетической внешностью, богатые и холостые». Однако даже несмотря на такие характеристики подруги идут на пятый и там читают: «Здесь нет мужчин. Этот этаж построен лишь для того, чтобы лишний раз подтвердить, что женщинам никогда не угодишь».

* * *

Мент приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику под дых и орет:

– Руки на стену! Ноги раздвинуть!

Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:

– А теперь я отстрелю тебе х…, урод!

Любовник:

– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.

– Хорошо, тряси им вправо-влево.

* * *

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

– Дорогой, сходи в булочную за круасанами.

– Хорошо, сколько их купить?

– Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.

Любовник идет в булочную и обращается к продавцу:

– Мне, пожалуйста, 10 круасанов.

Затем, немного подумав, говорит:

– Нет, я, пожалуй, возьму 9 круасанов и один леденец.

* * *

Три степени нахальства. Ситуация стандартная. Муж застает жену в постели с любовником. По реакции определяют степень нахальства любовника.

1 степень. Любовник лениво встает, начинает натягивать трусы и протяжно так говорит:

– Щас как начнутся подозрения…

2 степень. Правильно оценив физические параметры и настрой мужа, любовник ищет спасения в шкафу. После нескольких попыток вскрыть этот шкаф муж ревет жене:

– Принеси, б…дь, лом взломать шкаф к… матери!!

А из шкафа доносится:

– А ты лучше рогами попробуй…

3 степень. Совершенно разбитый муж начинает причитать:

– Как же ты могла, после стольких лет супружеской жизни… Ну знаете, трахаться, пока я вам говорю – это уж слишком!

* * *

Прискакивает любовник к жене, которая живет на 9-ом этаже, на лошади. Привязывает ее под балконом и говорит: «Ты подожди меня здесь, пока я все дела сделаю, а если вдруг явится муж, я прыгну с балкона прямо на тебя и мы быстро смоемся отсюда». Жена и любовник занимаются сексом. Все в самом разгаре. Но вдруг – стук в дверь. Естественно, любовник прыгает с балкона, а жена идет открывать дверь. А за дверью стоит лошадь и говорит ей:

– Слышь, ты… это… передай хозяину, что там дождь начался, так что я его в подъезде подожду.

* * *

Две дамы на лавочке:

– Вот порядочная женщина идет.

– А с чего ты взяла, что она порядочная?

– Ну как же, и муж есть, и любовник.

– Так тогда она гулящая?!

– Нет, гулящая – это когда муж и много любовников.

– Так это же будет – падшая женщина?!

– Нет падшая – это когда ни мужа, ни любовника.

– Так это же одинокая?!

– Да нет же, одинокая – это когда один муж.

* * *

Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник – грузин. Раздается звонок в дверь.

– Это муж, – кричит жена любовнику, – прячься в шкаф!!!

Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв, видит на пороге пожарного.

– Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!!

Голос из шкафа: «Мэбэль, мэбэль виносите…».

* * *

Встречаются две подруги, давно не виделись.

– Ну, как дела?

– Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу!

– Потрясающе!

– А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары!

– Потрясающе!!

– А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне «Мерседес»!

– Потрясающе!!!

– Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела?

– Да вот, пошла учиться в школу хороших манер…

– Интересно… И чему же там учат?

– На последнем занятии нас учили вместо «не п…ди» говорить «потрясающе»…

* * *

Судья подсудимому:

– Вы утверждаете, что в тот день вы, вернувшись домой, застали жену в постели с любовником?

– Да, именно так.

– Тогда вы взяли пистолет и убили жену?

– Да.

– А почему вы убили жену, а не любовника?

– Я подумал, что лучше один раз застрелить жену, чем каждый день стрелять ее любовников.

* * *

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика Ржевского и, подходя, спрашивает:

– Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин?

– Элементарно, я знаю о них все!

– Ну, например, вон та блондинка в голубом берет в рот?

– Берет, берет…

– Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию, уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает:

– А вон та шикарная дама в черном берет в рот?

– Берет, берет, отвечает поручик.

Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь сияет и говорит:

– А королева бала берет в рот?

– Берет, берет отвечает поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:

– А как вы определяете, берет она в рот или нет?

– Как-как, рот есть, значит берет!!!

* * *

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возвращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему, чтобы тут повисел. Ну, любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче, на утро дворник подметает улицу. Спрашивает его:

– Ну что, висишь.

– Вишу.

– Ну, тогда подними ноги, я под тобой подмету.

* * *

Приходит муж домой, а жена с любовником. Любовник ломанулся в окно и застрял. Муж бегает разъяренный. Расстегивает штаны и говорит:

– Ты мою жену имел, теперь я тебя иметь буду!

Пристроился, но ничего не получилось. Расстроенный, говорит:

– Раз так, то я тебя убью!

Любовник жалостливо:

– Может попробуешь еще раз. Ты что – не мужик?!..

* * *

Жена и любовник сидят в одной квартире и вдруг приходит муж. Любовник бежит в сторону балкона, думал спрыгнуть. Только хотел спрыгнуть, смотрит – 9-й этаж и, короче, висит на балконе. Муж заходит домой, делает свои дела и выходит на балкон. Смотрит кто-то висит:

– Что вы здесь делаете?

Любовник отвечает:

– Вы знаете, я служу в десантных войсках, наш десант сюда сбросили, а мой парашют отстегнулся, вот я и вишу, помогите.

Муж тянет его, тянет и никак не может вытянуть. Муж говорит:

– Подожди, соседа позову – вместе вытянем.

Приходит к соседу и говорит:

– Слушай, сосед, ко мне в дом десант упал – помоги вытянуть.

А сосед:

– Вот, блин, что за времена пошли – у меня тоже в ванне третий день моряк плавает, не могу поднять.

* * *

Кувыркается жена с любовником. Неожиданно приходит старый муж. Жена прячет любовника под кроватью. Время позднее – муж и жена ложатся спать. А кровать пружинная, ну любовник и давай снизу жену обрабатывать. Та застонала. Муж спрашивает:

– Что случилось?

Жена отвечает:

– Дует, холодно, закрой дверь.

Муж закрывает. Лежат, тут опять все по новой и жена стонет. Муж:

– Что случилось?

– Дует, закрой форточку.

Он закрывает. Через некоторое время опять все тоже самое.

– Что случилось?

– Сквозняк, – жена отвечает, муж молча двигает жену и ложится на ее место. Через полчаса муж говорит:

– Ни фига себе сквозняк, пол-одеяла в ж…у запихало.

* * *

Едет шикарная блондинка на такой обалденной машине и останавливает ее гаишник. Она без разговора протягивает ему 100 баксов. Он их, естественно, берет и спрашивает:

– Слышь красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?

– А я минетчица.

– А-а х… сосешь?

– Ну почему? У тебя есть такая машина?

– Нет.

– А такие деньги?

– Нет.

– Так это ты х… сосешь, а я – минетчица!!!

* * *

Классическая ситуация: жена с любовником. муж возвращается, начинает гоняться за любовником, ругаться с женой. Любовник по-тихому сваливает, муж вскакивает на подоконник и кричит:

– Я сейчас выпрыгну!!!

Жена:

– Милый, очнись, все-таки 9 этаж, а у тебя рога, а не крылья!!!

* * *

На ликеро-водочный завод требуется дегустатор. К директору приходит немного потрепанный БОМЖ – просится на работу. Директор, не желая брать его на работу, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки.

– Что это?

БОМЖ выпивает и говорит:

– Водка «Столичная» 40 градусов…

– Ну это я и сам отгадал бы.

Наливает коньяку. БОМЖ выпивает;

– Коньяк, крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких-то сортов винограда…

Директор волнуется, но хочет добиться своего. Выходит к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый возвращается к БОМЖу, тот выпивает:

– Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности… Хотите, скажу от кого?

– Нет, нет вы приняты…

* * *

Пришел любовник к замужней даме. В самый разгар страстей звонок в дверь. Сантехник пришел. Жена перепугалась, что муж пришел, и просит любовника сходить в глазок посмотреть. Любовник в чем мать родила пробрался тихонечко вдоль стенки к входной двери, а в глазок посмотреть не решается, так и стоит сбоку. Сантехник, устав от ожидания, нагнулся посмотреть в замочную скважину, есть кто дома-то. Смотрит и говорит:

– Ну, что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!

* * *

Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают:

– Вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра?

Он, естественно, спрашивает:

– А зачем мне это надо?

– Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц.

– А, ну это совсем другое дело. Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают:

– Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца?

– А зачем нам это надо?

– Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра!

– А, ну это совсем другое дело.

Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга?

– Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо?

– Ну, он еще управляет сетью гостиниц.

– Что ж, это другое дело.

Наконец спрашивают саму дочку:

– Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей?

– А зачем мне это надо?

– Но он же горячий гортанный чеченец!

– О! Это совсем другое дело.

* * *

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:

– Люся, открывай!

Люся просыпается:

– Черт, муж приехал, – будит своего любовника. – Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!

Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой кверху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:

– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!

Люся:

– Дай ему со стола пирога кусок.

Муж берет кусок пирога, несет к окну… Жена слышит:

– На, бери. Да че ты дуешь, он уже остыл!

* * *

Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:

– Как будем, «паровозиком» или в классической позе?

– Давай в классической. Занимаются в классической.

Звонок в дверь – пришел муж. У женщины от ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие. Любовник задумчиво говорит:

– Эх, надо было «паровозиком», тогда б мы ускакали…

* * *

Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику:

– Не торопись, я все улажу.

Жена выходит к мужу в коридор.

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает:

– Вот ведь баба умница. Так просто – и никаких проблем.

Возвращается он домой, его встречает супруга:

– Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся.

Взял он ведро с мусором, спускается и думает: «Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести».

* * *

Спят жена с любовником. Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику – прячься в шкаф, муж пришел. Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу. Муж:

– Приготовь мне что-нибудь побыстрее…

Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне готовить и вдруг слышит: шум, смех мужа. Прибегает муж:

– Жена, пойдем я те чего покажу.

– Чего…

– Прихожу я в комнату с тарелкой, поскользнулся, упал, все пельмени разлетелись, а два прилипли к шкафу… я их вилкой, вилкой, а они меня на х… посылают.

* * *

Английский лорд в своем замке, перед сном звонит слуге:

– Джон?

– Да, сэр.

– Как прошел ваш день, Джон?

– Спасибо, сэр, хорошо.

– Рад это слышать, Джон. А скажите мне – все ли спокойно в замке?

– Все спокойно, сэр.

– Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?

– Нет, сэр.

– А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?

– Это ваша жена с любовником, сэр.

– О да?… Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.

– Конечно, сэр.

– Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье, и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.

– Хорошо, сэр. Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.

– Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?

– Да, сэр.

– Скажите, Джон, а почему я слышал 3 выстрела?

– Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.

– Джон,… но в нашем замке нет ограды!

– В какой замок вы звоните, сэр?

* * *

Гаишник останавливает роскошную блондинку на 600-м «Меrsеdеsе».

– Девушка, ваши права!

Девушка смущенно:

– Права, да? А что это такое?

– Это документ, разрешающий вам водить машину.

Блондинка в сумочке порылась, достает:

– Этот?

– Да, девушка. А ваш техпаспорт?

Блондинка опять смущенно:

– А что это такое?

– Это документ на машину.

Она в сумочке порылась, достает:

– Этот?

– Да девушка, все в порядке, вы свободны…

Тут у гаишника рация срабатывает:

– Женек, ты?

– Я.

– Слушай, у тебя тут блондинка на 600-м не проезжала?

– Да вот она у меня стоит…

– Снимай штаны, подходи к ней, не пожалеешь!

Гаишник подходит к блондинке, штаны снимает. Она:

– Что, опять в трубку дышать?

* * *

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.

– Ты кто?

– Моль.

– А куда шубу понес?

– Дома доем.

* * *

Сидят как-то вместе жена и любовник. Ну и понятное дело, целуются и все такое прочее. И тут РАЗДАЕТСЯ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. Жена в панике, пихает любовника на балкон и кричит:

– Прыгай, прыгай!

– С ТРИНАДЦАТОГО ЭТАЖА!!!???

– Сейчас не до суеверий!!!

* * *

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну раз батя сказал, значит сейчас сделаю.

Мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит чтоб мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На – деньги, иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим…

– Ладно.

Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок…» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Чтооооо?? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…».

* * *

Студент сдает экзамен по логике. Соответственно ничего не знает по дисциплине. Старый профессор:

– Ну, что, батенька, вы ничего не знаете, два, приходите позже на пересдачу.

– Профессор, вы уже много знаете, но я уверен, что вы ни за что не ответите на мой вопрос по логике. Если ответите, я приду на пересдачу, если нет, то ставите мне пять, – улыбаясь говорит студент.

– Ну, увольте, милейший, нет такого вопроса по логике, на который бы я не смог ответить! – уверенно говорит профессор.

– Хорошо, вот, профессор, скажите, что законно, но не логично, что не законно, но логично, и что не законно и не логично?

Профессор долго думал, потом взял зачетку и поставил пять по логике и говорит:

– Должен признать, не знаю.

На что студент отвечает:

– Вот, профессор, вам 70 лет и у вас двадцатилетняя жена – законно, но не логично; наверняка у нее есть любовник – не законно, но логично, и только что вы этому любовнику поставили пять, что не законно и не логично!

* * *

Лежат два трупа в морге. Разговаривают потихоньку…

– Ты как умер?

– Я замерз, а ты?

– А я – от счастья.

– КАК ЭТО??? Разве от счастья умирают???

– Мне все время говорили, что моя жена мне изменяет. Я специально из командировки на день раньше вернулся. Смотрю – на столе бутылка, сигарета дымится, жена в неглиже… Я начал искать любовника… обшарил всю хату, во все углы посмотрел… и… НИКОГО!!! Я от счастья прямо на кухне и умер…

– Идиот. Заглянул бы в холодильник – оба живыми остались…

* * *

Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:

– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.

– Как… и его тоже?

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг – звонок в дверь. Она говорит:

– Это муж. Прыгай скорее в окно, здесь первый этаж.

– Куда же я выпрыгну, там же ливень!

– Ты что, дурак? Если муж нас сейчас здесь увидит, он нас обоих прибьет на месте!

Делать нечего – любовник берет свою одежду и быстро сматывается через окно. На улице он вдруг видит группу марафонистов и присоединяется к ней. Один марафонист у него спрашивает:

– Вы всегда бегаете марафон в голом виде?

– Да, потому что только в этом случае я испытываю ощущение полной свободы.

– И одежду вы тоже так всегда с собой таскаете на руке?

– Да, в этом случае после марафона я могу сразу же одеться.

– И все время бегаете в презервативе?

– Ммм… нет… только когда идет дождь.

* * *

Встретились две школьные подруги, ныне деловые женщины. Одна у другой спрашивает:

– Как живешь?

Другая достает электронный организатор. Набирает «секс». Затем показывает другой:

– Как видишь, запланировано регулярно, раз в месяц. Но, увы, месяц на месяц не приходится: то у мужа сверхурочные, то любовник в непредвиденной командировке.

– Везучая ты, муж и любовник. А мне в кой веки клевый мужик в Интернете попался. И должность, и фигура, и прикид, и авто… ну все класс! Три месяца расписание согласовывали. Гостиницу сняли. Время не какие-нибудь пятнадцать минут, целых полчаса наложилось. Розы, шампанское. А он виагру забыл.

* * *

У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.

– Дорогая, а что тут за мешки?

– А это нам мама гостинцев прислала.

Муж пнул первый мешок, а оттуда: «Бе-ее».

– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.

Пнул второй, а оттуда: «Хрю-хрю».

– И это хорошо, на мясо пойдет.

Пнул третий мешок, а в ответ тишина. Он пнул посильней, опять тишина. Ну, муж размахнулся и как треснет по мешку. Из мешка:

– Идиот, раз молчит, значит картошка!!

* * *

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник – и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник – и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

* * *

Абрам обращается к раввину:

– Ребе, я сегодня пришел домой и застал свою Сару в постели с любовником! Я никого не хочу убивать, но я так весь горю внутри, что готов его пристрелить! Подскажи, что мне делать.

– Абрам, я на твоем месте пристрелил бы пса.

– Пса? Но почему?

– Потому что если к твоей жене пришел любовник, значит, твой пес наверняка ослеп.

* * *

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:

– Кто это???

Жена:

– Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.

Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:

– Прости, дорогой, как тебя зовут?

* * *

Чем отличается вор от любовник? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

Заходит к доктору мужик и говорит:

– Доктор, у меня жена отдыхала на море, вернулась и… стала заикаться!

– Ну приводите, посмотрим.

Заходит крутая голубоглазая длинноногая блондинка. Доктор к ней и давай приставать, приговаривая:

– Что я сейчас делаю?

– С-с-снимаете м-мне б-б-блузку.

– А сейчас что я делаю?

– С-с-снимаете м-м-мне п-п-платье.

– А что я сейчас делаю?

– С-С-СПИД Л-Л-ловите!

– Д-Д-Д-ДАА?!

* * *

Разговаривают два мужика. Один говорит:

– Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.

– Ну и как?

– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!

– Кто, любовник?!

– Да, нет!!! МЕДВЕДЬ!!!

* * *

Во Франции мужчина сидит на лавочке возле своего дома. К нему подходит другой мужчина и спрашивает:

– Простите, месье, я любовник вашей жены, вы не подскажите где я могу ее найти?

– Конечно месье, она у себя в спальне.

– Большое спасибо, месье, – отвечает любовник и заходит в дом. Через пол часа он выходит из дому и обращается к мужу:

– Я должен вам сказать, месье, что ваша жена сегодня была необыкновенно холодна.

– Она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком: «НЕТ!!!» Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

– НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО – ДЛЯ ЛИЦА!!!

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Любовник быстренько спрятался в холодильник. Муж заходит на кухню, естественно, открывает его, и…

– Ты кто?

– Вася!

– А что ты тут делаешь?

– Колбасу ем!

Пришел муж на работу и все рассказал друзьям. Они ему:

– Дурак! Это ж хахаль твоей жены!

Прибежал мужик домой и опять к холодильнику, а в нем уже другой мужик.

– Ты кто???

– Федя.

– Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу – убью!

* * *

Женщина рассказывает подруге:

– Познакомилась с мужчиной, оказался потрясающим любовником, просто супер! – и при этом горько рыдает.

Подруга:

– А что плакать-то?

Женщина:

– Понимаешь, муж пришел вечером с работы и все по-своему перее…л!!!

* * *

Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.

* * *

Кто такой идеальный муж? – Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю».

Кто такой идеальный любовник? – Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.

* * *

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ.

1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.

2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.

3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.

4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.

5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.

6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.

7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».

8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.

9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.

10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.

* * *

Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проститутки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом.

– Ой, какое кольцо у вас! – удивляется монашка.

– Пустяки, одна ночь любви и оно было моим.

– Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела…

– Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил.

Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит:

– Ой, какая пушистая, легкая – дорогая наверное?

Проститутка:

– Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь?

Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь.

– Кто там? – спрашивает она.

– Это я, отец Анисим! Открывай.

– Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!

* * *

Если бы я была героиней…

Триллера… Я бы хотела умереть дня за два до собственно событий – тогда меня даже успеют похоронить и я счастливо не буду участвовать в том, что начнется после этого. В крайнем случае согласна умереть в первых рядах… только не от зубов, рук, ног зомби и мумий… желательно, чтобы меня разорвало на кусочки, а кусочки расплавились в кислоте.

Детектива… Хочу быть бабушкой расследующего… Во-первых, он вряд ли будет меня подозревать, во-вторых, вряд ли кто-нибудь будет меня похищать с целью психологического воздействия на следователя, а в-третьих, мой любимый внучек скорее всего поделится всеми подробностями дела и даже расскажет, чем все кончится.

Французской комедии… Согласна быть главной героиней. Была бы мужиком – вряд ли согласилась бы, но главная героиня французской комедии обычно получает самых лучших мужчин, самую лучшую еду, самых одаренных детей, и как правило, довольно неплохое количество денег. О квартире в Париже я не говорю.

Хоррора… Маньяком! Только маньяком с ОГРОМНЫМ ножом. На маньячку тоже согласна… Весь фильм ходить и ловить кайф от того, что тебя все боятся… а потом сойти с ума и не узнать как меня убьют.

Порнографии… Той самой подружкой, которая помахала одной из участниц ручкой в самом начале и ушла по своим скучным делам перед тем, как к той приехал взвод спецназа… Или голосом в телефонной трубке, который сообщает, что пиццу сейчас привезет их сотрудник.

Психологической драмы… Конкуренткой в любой области главной героини (героя). Когда ГГ заберут в психушку после случившихся событий, я займу ее (его) место и буду рада. Кроме того, появится хорошая история для притчи для учеников или обсуждения с подругами за чашкой кофе.

Боевика… Заложницей среди как минимум тысячи таких же. Я готова флиртовать с террористом, который меня охраняет, может быть, даже уединиться с ним в подсобке ненадолго, а потом горько плакать над его телом, когда нас все-таки освободят. А потом пойти домой и с удовольствием смотреть выпуски новостей об «этом ужасном терракте».

Мелодрамы… Не очень близкой подругой главной героини. Пусть она прибегает ко мне в слезах и соплях, а я буду валяться дома на диване, пить шампанское, много курить, много материться и звонить своему любовнику после ее ухода. Хм… я даже готова поймать ее свадебный букет, и пусть любовник это видит!

Кибер-панка… Искусственным интеллектом в ноутбуке. Я буду давать ценные советы, подначивать главного героя, когда он вляпается в корпоративные разборки и даже немножко помогу взломать Супер-Сеть. А когда все кончится, потребую апгрейда. Это ведь я все сделала, правда?

Вестерна… Певичкой в любимом баре Главного Героя. И заболеть в тот день, когда он случайно решил застрелить сына босса местной мафии. Пусть это будет плохим знаком для него, зато потом, когда все закончится, с радостью спою на попойке в честь победы.

Военного фильма… Матерью любовницы какого-нибудь генерала. На протяжении всего фильма я буду наивна и просто не буду подозревать, откуда все те шикарные продукты и вещи, что приносит мне дочь, а в конце сдамся на милость победителям, кто бы они ни были.

Фантастики… Соседкой. Я так никогда и не узнаю, какой опасности подвергался наш мир и как героически его спас наш самый обычный сосед напротив.

Фэнтези… Мудрая ведьма или предсказательница, к которой посылают партию, чтобы они поняли, что их ждет, и которая либо мирно им все рассказывает, либо они к ней все равно не доходят. Неважно. Я ведьма, я и так изначально знаю, чем все закончится.

Фильма-катастрофы… Хочу упасть в обморок в начале фильма и броситься на шею спасителю в конце. Не кантовать! При пожаре выносить первой!

Мистики… Девочкой, которая опоздала на встречу со своими друзьями, и они одни ушли в тот страшный дом за лесом или еще куда. Я буду долго искать их, обдеру все коленки, проголодаюсь, замерзну и найдусь через пару деньков. В отличие от них.

Детского кино… Доброй волшебницей – явилась, помахала палкой, сообщила, что смелость и доброта помогут всем, и свалила обратно общаться с тысячей своих волшебных кошек.

* * *

Встречаются двое:

– Как жизнь?

– Да, представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена – голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! Я к шкафу, открываю – точно! Любовник стоит!!

– Это все фигня! Вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! А глаза у всех хитрые-хитрые! Я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю – так и есть! Всю колбасу слопали!!

* * *

У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать – их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери:

– Мам ты ничего не видела в моей комнате?

– А что именно?

– Да понимаешь… короче, 2 презерватива. Если их увидит муж – мне конец.

– Ах ты бл…ь!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!

* * *

Приходит женщина к сексопатологу. Женщина:

– Дайте мне, пожалуйста, справку что я «странная женщина»…

– ???

– Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало…

– Ну так заведите любовника!

– Есть любовник, но все равно мало…

– Ну заведите второго, третьего…

– Доктор, так у меня их 10.

– !!! Дааа… странная вы женщина…

– Вот я и говорю: дайте мне справку, а то все «бл…ь, да бл…ь»…

* * *

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-й этаж и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

– Сволочь, еще раз увижу, убью.

* * *

Едут две женщины в поезде.

– Ой, как жить-то скучно…

– Ну так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по 500 долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по 250 давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну тогда четверых по 125…

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до 5 баксов, разбудите меня!

* * *

Приходит новый русский домой. В дверях его встречает жена.

Ни слова не говоря новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:

– Стареешь, мать!

* * *

14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал – латиноамериканский.

1. Можно смотреть с любой серии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма, либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае – с выездом на природу.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.

6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, так как все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добрые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.

* * *

Лежат два давних любовника в постели. Он:

– А, давай с тобой поженимся.

Она:

– …Да кому мы с тобой нужны!

* * *

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.

– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.

В назначенный день звонит киллер и говорит:

– С вас только 500 баксов.

– Почему?!

– Хватило одного выстрела.

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.

– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.

– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?

– Зачем? Это ж его портвешок.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.

Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит:

– А-а… ты все печешь…

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:

– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

– Она поправляет ему галстук.

– А может, это его секретарша?

Другой:

– Он нежно целует ее в прихожей.

– Ну, это скорее любовники.

Третий:

– Он ворчит: «Зачем я на тебе женился…».

– А может, они уже в разводе?

Четвертый:

– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

– Пять баллов!

* * *

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.

– Жаль, ты не умеешь говорить, – сокрушается капрал, глядя на животного.

Обезьянка скорбно качает головой.

– Ты что, понимаешь?! – поражается полицейский.

Обезьянка кивает.

– Можешь помочь восстановить картину аварии?

Кивок.

– Так что там произошло?

Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.

– Они пили?

Обезьянка кивает.

– А еще?

Обезьянка изображает процесс курения.

– Курили марихуану?!

Обезьянка кивает.

– Может еще что-то?

Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.

– ЦЕЛОВАЛИСЬ?!

Обезьянка кивает. У полицейских шок.

– Ну, а ты-то, ты что делала?

«Вела машину», – показывает обезьянка.

* * *

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

* * *

Какая мода перешла от Анны Карениной?

– Туфли на платформе…

* * *

Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! – возмущается муж.

– 15 лет, дорогой, 15!

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:

– Какая великолепная колоратура!

– Бабник проклятый! На ее голос тебе, небось, начхать.

* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

* * *

– Пишите: «Черепная травма головы…».

– Может быть, черепно-мозговая? – возразил не в меру умный практикант.

– Нету у него мозгов, даже проверять нечего, – ответил врач, – раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Парень говорит девушке:

– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.

– А какой?

– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!

* * *

Женщины – такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

* * *

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

* * *

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

* * *

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах…

* * *

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

– У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

* * *

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

* * *

Новогодние советы.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый – растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Садясь в ванну, вспомни – в какой карман положил мыло.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

– Наконец-то!

– А разве я поздно пришел?

– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

* * *

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* * *

Красивая женщина – это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

* * *

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

* * *

Девушка на свидании:

– А ты с кем-нибудь целовался до меня?

– Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали: «Горько!».

* * *

Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

– Вам для жены или подороже?

* * *

– Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! – кричит муж жене. – И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

* * *

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

* * *

– Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок, пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

* * *

Разговаривают подруги:

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.

– И это действует?

– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

Супруги на южном пляже. Муж – жене, нежно так:

– Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

* * *

Приходит шикарная блондинка к сексопатологу:

– Доктор, со мною что-то не в порядке!

– По-моему, у вас все отлично.

– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

* * *

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».

* * *

Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем.

– Зачем ты это делаешь, мама?

– Чтобы быть красивой! – ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой.

– Что случилось? Ты передумала?!

* * *

– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!

* * *

– Жалко, что тебе не нравится как я готовлю.

– Постой, я этого никогда не говорил.

– А еще ты никогда не говорил того, что думаешь.

* * *

Наиболее частая причина разводов – это, когда жена разводит ногами, а муж – руками.

* * *

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

* * *

– Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?

– Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

* * *

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:

– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…

Прибегает дамочка через два дня:

– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

* * *

Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.

* * *

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.

* * *

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

* * *

Жена раздраженно:

– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!

Супруг облегченно:

– И слава богу!

* * *

Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.

– Что случилось? – участливо обратился он к нему.

– Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена – такая веселая, радостная и щебечет-щебечет… Вот я и думаю – а была ли жена эти два дня сама дома?

* * *

Он:

– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

– А что случилось-то?

* * *

Мужчина увидел в вагоне плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался:

– Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

– Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

– О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения.

* * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

– Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью: «Угадай, от кого?».

– Но зачем?

– А я адвокат по бракоразводным делам…

* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

– Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает:

– Это что?

– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

– Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?

– А, деньги… ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

* * *

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

* * *

– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.

– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

– Вот именно. А время-то идет.

* * *

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

* * *

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину:

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Твое тело – это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

* * *

Муж жене:

– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.

– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…

* * *

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже презерватива…

* * *

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?

– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

– Что делать? Тут Карлсон нашелся.

– У меня же пропеллер!

И в окно. Зашел муж.

– Кто у тебя был?

– Никого не было.

– Я спрашиваю – кто?!

– Да никого не было!

– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.

– Я – рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал!

– Опергруппа, на выход!

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

– Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:

– Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж?

– Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!

С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:

– Фигушки, я еще два дня в командировке!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

– Шарик, это ты? – сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

– Я, – говорит Шарик и преданно лижет его руку.

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорее в окно, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: «А кто же я?».

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

– Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

– Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина…

Голос из зала:

– Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает…

* * *

Муж под утро является домой:

– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.

Муж, устало:

– А, ты думаешь, я спал?

* * *

После кладбища.

– Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!

– Да, это практически невозможно!!!

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!

– Что, ты хочешь сказать, что я говно?!

– Нет, но муху не обманешь…

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом:

– Марина, я знаю все!!!

– Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

Репортер – кинозвезде:

– Скольких супругов вы имели?

– Собственных или вообще?

* * *

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?

– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

* * *

– Дорогая, куда вы несете торт?

– Хочу подарить его секретарше моего мужа.

– Что у нее день рождения?

– Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:

– Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * *

Один друг спрашивает другого:

– Ты уже спал с моей женой?

– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.

– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена:

– Ты бы хоть что-нибудь надел!

Муж:

– А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!

Жена:

– Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:

– Не забывайся, ты все-таки со мной!

– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

* * *

Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.

– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!

– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.

– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!

– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

– Помню.

– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

– Помню.

– Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

– Помню.

– Так это я капнул…

* * *

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

– Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…

* * *

На курорте:

– Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?

– Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

– Магда, ты куришь! С каких пор?

– С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:

– У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.

Мужик думает: «Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:

– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?

– Радуйся, что ты не Микки Маус.

* * *

Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:

– Если я умру, ты женишься опять?…

– Ну, может быть… Когда-нибудь потом…

– И ты приведешь ее в наш дом?…

– Ну, наверное… Она же будет мне женой…

– И она будет спать в нашей постели?…

– Ну, наверное… Жена ведь будет, все-таки…

– И она будет играть моими клюшками для гольфа?…

– Да нет, она же левша!

* * *

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:

– А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?

– А ты приходи к нам в гости, поймешь…

Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.

– А ты, – говорит полковник, еще заходи…

Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:

– Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется?

– Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!

– Ну вот и мне так же!!!

* * *

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

* * *

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: «Могло быть и хуже». Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу:

– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.

– Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

* * *

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет:

– Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…

* * *

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:

– Это был мой друг Джон?

– Нет.

– Тогда Ричард?

– Нет.

– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?

– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

* * *

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.

– И ему это удалось?

– Нет.

– Это была не моя жена.

* * *

В гостях.

– У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.

– Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:

– Кто это?

– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?

– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…

* * *

Новый закон Архимеда: «На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел».

* * *

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

– А в чем же дело?

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

Едут муж с женой в машине.

– Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.

Муж спокойно:

– Это ее проблемы.

– Да, но она изменяет нашему сыну.

– Это его проблемы.

– Но изменяет-то она с тобой!

– Это мои проблемы.

Чуть не плача:

– А как же я?

– Это твои проблемы.

* * *

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно спрашивает:

– Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

– А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий мужчина?

– Ну… это… как сказать…

– Он должен дарить им радость, не правда ли?

– Правда!

– А каким образом он должен дарить им радость?

– Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…

– Нет, – отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, – запомни, дорогой друг: настоящий мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

* * *

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит:

– Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и в окно.

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:

– Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!» А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.

– Какие?

– Где муж, сука?

* * *

Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ – «Публичный Дом 2 – зимовка».

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:

– Кто там? – спрашивает жена.

– Серый волк, серый волк…

– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит:

– Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…

– А почему ты так думаешь?

– Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!

– Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…

– ???

– Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

– ??? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…

* * *

20 признаков того, что вы богаты:

– когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным);

– вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам;

– вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера;

– когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора;

– политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени;

– у вас есть самолет;

– девушки попадаются вам на глаза, потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна;

– если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода;

– когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его;

– вы знаете названия курортов в Турции и Египте;

– до 1999 г. вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами;

– у вас есть как минимум один дом в Лондоне;

– вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба;

– вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине;

– вы молоды и красивы и даже поете хорошо;

– у вас есть хобби помимо любовницы – мисс России этого года;

– вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой;

– вы не любите свой день рождения;

– природа отдыхает на детях гения – это о ваших детях;

– вас все достало.

* * *

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

– Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать!

А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

– Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины.

– Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую.

– Двадцать три.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Двадцать.

– Черти, в котел ее! А ты?

– Два…

– Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

– Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

– Хм… С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это же его жена!

– А я что сказал?

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:

– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик.

– Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:

– Здравствуй, Оксана!

«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.

– Здравствуй, Юля!

«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.

– Здравствуй, Ира!

«Черт, совсем память отшибло – как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».

– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду, не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее…

* * *

Одна подруга спрашивает другую:

– Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.

– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

– Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.

– Жена! Кто это?

– Это? Это шкаф.

– Нет, вот это кто, – и на мужика показывает.

– Это муж.

– А я тогда кто?

– А ты жена.

– А ты кто?

– Я – любовник. – А почему ты со шкафом обнимаешься?

– Потому что муж из командировки приехал.

* * *

Велосипед.

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

* * *

Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.

* * *

– Какой у вас элегантный костюм!

– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих грехах!

– Ну и что?

– Не помогло, свадьба через три недели.

* * *

Одна дама печально сообщает другой:

– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…

* * *

Муж, уходя на работу, предупреждает жену:

– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.

– А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:

– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.

– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!».

* * *

– Что ты такой кислый?

– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.

– Да, плохи твои дела.

– Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя! Русский: „Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!“.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет, сосед.

* * *

Парень уговаривает девственницу:

– Можно я тебя поцелую?

– А это не стыдно?

– Да конечно нет, зато приятно как!

– Ну ладно.

Еще через пять минут.

– Не сделаешь мне минетик?

– А это прилично?

– Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!

– Ну ладно.

Еще через пять минут:

– А давай по-настоящему?

– А это не больно?

– Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!

Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:

– Что-то мне вся эта… напоминает!

– И что же?

– Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

* * *

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.

– Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа.

– Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.

Бизнесмен выкладывает «лимон» и уходит.

* * *

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу-миллионеру:

– О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!

– Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.

– Пан Ковальский дома?

– Муж на работе, – отвечает жена.

– Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне.

– Вы были простужены? – спрашивает жена. – Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И от они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.

Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.

Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как!?! Ведь мы только три месяца как…

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 ́ 3 = 9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как!

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому и черный мальчик.

Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, 3 ́ 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

– Вы знаете, – говорит девушка, – я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема – дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

– Нет проблем, – отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

– Вы не могли бы меня донести до дома? – спрашивает девушка.

– Нет проблем, – ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его. – А не могли бы вы овладеть мною?

– Нет проблем, – отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается – все как-то неудобно.

– Вы знаете, – говорит девушка, – у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик – и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

– Что с тобой, – обеспокоено спрашивает ковбой, – я тебя чем-то обидел?

– Нет, – всхлипывая, отвечает девушка.

– Быть может, я сделал тебе больно?

– Нет.

– Так в чем же дело, почему ты плачешь?

– Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:

– Ну как, сына видела?

– Ага!

– Ну и на кого похож?

– Да все равно ты его не знаешь…

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

– Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

* * *

ХVII в. Мушкетер подходит к дому любимой, срывает ромашку и начинает гадать: «Любит – не любит, любит – не любит, любит – не любит… Аааа, не любит!» Уходит в отчаянии искать смерти на поле боя.

ХIХ в. Джентльмен подходит к дому любовницы, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит – знаю… Даст – не даст, даст – не даст, даст – не даст… Аааа, не даст!» Уходит в поисках пьяной дуэли.

ХХI в. Обкуренный крендель подруливает к дому подруги, срывает ромашку и начинает гадать: «Что любит – знаю. Что даст – знаю. Встанет – не встанет, встанет – не встанет, встанет – не встанет…Аааа, не встанет!» Уходит догоняться…

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:

– Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

Встретились два приятеля.

– Привет, Вася, почему ты такой грустный?

– У меня сын родился.

– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!

– Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

– Простите, вы кто? Я вас не знаю.

– Я любовница вашего мужа.

– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

– А мы в обед и на премию, и нам хватало…

* * *

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?

– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.

– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

* * *

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.

– А что это такое? – спрашивает жена.

– Кожно-венерический диспансер.

– Ну ты даешь!

– Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

– Как ты можешь так изменять своему мужу?

– А что, ты знаешь другой способ?

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * *

Классический сюжет – сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается:

– Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут.

По стене мимо ползет паук и говорит:

– Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука – сползешь спокойно по стене вниз.

Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука:

– Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше.

Пукнул мужик три раза… и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг – смотрит, а он в президиуме сидит:

– Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.

* * *

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: «В постели я – чемпион». Это – прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: «Он в постели – чемпион». Это – реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: «Я в постели – чемпион». Это – телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я – чемпион». Это – РR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: «Я слышала, ты постели чемпион». Это – узнаваемый бренд.

* * *

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Мужик звонит жене домой:

– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

* * *

СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ КЛАДОИСКАТЕЛЕЙ.

1. Возьмите с собой бронежилет – помните, что вы в лесу не один.

2. Возьмите аптечку – иногда бронежилет не помогает.

3. Застрахуйтесь – это поможет вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.

4. Возьмите спички – когда кончатся припасы, вы сможете зажечь сигнальный огонь.

5. Возьмите зажигалку – с ее помощью вы всегда сможете поджечь промокшие спички.

6. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует, смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира – возьмите с собой микроскоп.

7. Возьмите капканы – это незаменимое средство для отметок на местности. Если вы хотите отметить какое-то место – смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, вы легко его вспомните.

8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле вы отправились к любовнице. Да и у вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

9. Захватите заодно и тещу – ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу… В общем сами должны понимать. 10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму. 11. Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро – йогурт, хлопья с молоком и банан; обед – вареное мясо с рисом, два яблока; полдник – апельсин или два мандарина; ужин – блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка. 12. Если вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу. 13. От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта. 14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья. 15. Если вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе. 16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нем зарубку.17. Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки «Ziрро» вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.

* * *

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:

– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?

А жена:

– Как в огороде?!!

Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.

* * *

Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки… Думает: «Ладно, пусть вымотаются сначала… А потом я им башки оторву».

* * *

Двое приятелей рассказывают друг другу о самых страшных моментах в своей жизни. Первый:

– Вот я 5 лет назад попал в страшную автокатастрофу, в результате которой моя машина оказалась зажатой между двумя «КАМАЗами». Спасателям потребовалось 6 часов, чтобы вырезать меня из груды металла, оставшейся от моей машины. Ничего страшнее у меня в жизни не было.

Второй:

– А у меня такой момент был, когда моя замужняя любовница пригласила меня к себе. В самый разгар я вдруг услышал, как в замке повернулся ключ. Естественно, это был ее муж. Я, конечно же, тут же вскочил и хотел одеться, но муж был уже в комнате. Он тут же повалил меня на пол и схватил за яйца.

– И что было страшнее: когда ключ повернулся в замке или когда ее муж схватил тебя за яйца, лежащего на полу, абсолютно голого?

– Ни то, ни другое. Самое страшное было услышать скрежет, с которым он открывал зубами перочинный ножик.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано?

– «Моей единственной».

– Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий. Аптекарь:

– Но зачем вам яд?

Женщина:

– Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!

Аптекарь:

– Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!

В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!

Аптекарь, протягивая яд:

– Извините, я не знал, что вам по рецепту!

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете!? – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!

– Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка…

* * *

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

– Простите я вы кто? Я вас не знаю.

– Я любовница вашего мужа.

– У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

– А мы в обед и на премию, и нам хватало…

* * *

Десять признаков французского кино.

1. Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как легавыми.

2. И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3. Первое, что надо сделать с задержанным в участке – это хорошенько его побить.

4. Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.

5. Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого мужичка. И будьте уверены – именно ему в финале достанется самая прекрасная женщина.

6. В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7. Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою любовницу с днем рождения.

8. Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается… только в том случае, если все это ей уже надоело.

9. На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов: пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10. Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми страстными женщинами.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.

– Ты кто?

– Любовник.

– А где жена?

– Жена в шкаф спряталась.

* * *

– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

* * *

– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?

– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

– Ты любишь своего мужа?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:

– Мою посуду руками не трогала?

– Не трогала, отвечает та.

Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.

Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:

– Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!

– Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».

* * *

Жена – мужу:

– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

– И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

* * *

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает:

– Что вы делаете, сэр?

– Где он? Где любовник!?

– Простите, сэр. Но это же вы – мой любовник…

* * *

Мужчина в командировке в гостиничном номере собирается лечь в постель с новой знакомой дамой. Вдруг зазвонил телефон, по которому ему сообщили, что умерла жена. Он изменился в лице.

– Что случилось, милый? – спрашивает дама.

– Дорогая, завтра у меня будет такое горе…

* * *

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?

– Следы талька для ног на ушах.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».

* * *

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в ультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего визита:

– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!

Ассистент (шустрый парнишка):

– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить вам 300 долларов!

Блондинка, растерянно:

– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!

Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:

– ВСЕ ЧТО УГОДНО???

Блондинка:

– ДА! ДА!

Ассистент:

– Ну тогда следуйте за мной.

Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:

– Подойди ко мне.

Блондинка подошла. Ассистент:

– Встань на колени…

Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:

– Расстегни молнию моих брюк…

Блондинка сделала это. Ассистент:

– А теперь медленно и осторожно вынь ЕГО…

Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:

– А теперь начинай…

Блондинка, удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и… сказала:

– АЛЛО, АЛЛО, МАМ!!! ТЫ меня слышишь?!?!?!

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.

– Да вот, он все время поздно домой возвращается.

– И чем он это объясняет?

– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

– А ты что в ответ?

– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

* * *

В квартире пожар. Муж кричит:

– Что выносить будем в первую очередь?

Сдавленный голос из шкафа:

– Шифоньер!

– Это кто говорит?

– Это мы, пиджаки…

* * *

Встречаются два друга.

– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?

– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *

Жена и любовник в постели. Стук. Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

* * *

Мужчину поселили в гостиничном номере вместе с очаровательной блондинкой. Он весь вечер играл на национальном музыкальном инструменте: диу-диу-диу… Уставшая блондинка в конце концов попросила его замолчать. Ночью она лежит и думает:

– Ну, пусть только попробует ко мне подойти. Закричу и вызову милицию.

Мужчина лежит на своей кровати без движения.

– Ладно, – думает блондинка, – милицию не буду звать. Но сопротивляться буду отчаянно.

Мужчина не двигается.

– Хорошо, – думает блондинка, – из гордости разок крикну, а сопротивляться не буду.

Мужчина лежит.

– Все, – решает блондинка, – не буду я ни кричать, ни сопротивляться.

Мужчина лежит.

– Послушайте, – не выдерживает блондинка, – ну неужели вам не хочется?

– А что, можно?

– Конечно!

– Вот спасибо! – восклицает мужчина, достает музыкальный инструмент и продолжает: диу-диу-диу…

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге:

– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.

– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

– замечает подруга.

* * *

Встречаются два друга:

– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?

– Конечно, есть! Поедем без жен.

* * *

Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.

– Боже мой! – говорит жена.

– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!

* * *

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

* * *

Женщина говорит любовнику:

– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

* * *

Мужик приходит ко врачу и громовым голосом начинает ему рассказывать:

– ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДОКТОР, У МЕНЯ НЕСЧАСТЬЕ! НА РАБОТЕ НИКТО МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТ, ВСЕ ПРИ ВИДЕ МЕНЯ РАЗБЕГАЮТСЯ, ПРЯЧУТСЯ ПО ШКАФАМ, ЗАЛЕЗАЮТ ПОД СТОЛЫ, КОНТАКТ С НАЧАЛЬСТВОМ НЕ ЛАДИТСЯ… В ОБЩЕМ, НИКАКОЙ СЛУЖЕБНОЙ КАРЬЕРЫ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ЗАТО ДОМА – ЖЕНА-КРАСАВИЦА, ЧЕТЫРЕ ЛЮБОВНИЦЫ… НУ, В ОБЩЕМ, ВСЕ ПУЧКОМ. ПОСОВЕТУЙТЕ, КАК БЫТЬ.

Доктор ему:

– Ну, батенька, я, кажется, знаю, как вам помочь. Снимайте штаны.

Мужик расстегивает, вываливает свое достоинство громадных размеров. Доктор:

– Вот видите, все понятно. Размер вашего полового органа настолько велик, что голосовые связки не выдерживают. Придется резать.

Что делать, лег мужик под нож. Через пару недель заходит к этому же самому доктору и совершенно нормальным голосом:

– Доктор, вы просто кудесник! На работе у меня все превосходно, сотрудники меня уважают, с начальством водку пью, на повышение пошел! Единственная проблема: дома полный бардак. Жена из квартиры выгоняет, любовницы вообще забыли про меня… И я тут подумал… Нельзя ли это все дело обратно пришить?

Доктор:

– НЕ ЗНАЮ! ЗАВАЛИЛСЯ КУДА-ТО!

* * *

Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит:

– Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой.

Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:

– А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну-у-у… есть…

– Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться, – мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть… Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну вон блондинка у бара…

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку…

– А покажи свою.

– Ну… вот там в углу рыженькая…

– А все-таки наша самая симпатичная!

* * *

Мужик приходит к доктору:

– Доктор, у меня чего-то член болеть стал…

– Как часто вы занимаетесь сексом?

– Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой…

– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!

– Да? А я-то думал, что от онанизма…

* * *

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:

– Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.

Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:

– Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:

– А, пожалуйста, пожалуйста.

Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось – объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее. Вдруг из-за стены раздался стук:

– Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

* * *

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин.

Муж приходит домой поздно – Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано – А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает – Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает – Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает – С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает – При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает – Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает – Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает – До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает – При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому – Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому – Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы – Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!

Муж дарит цветы – Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова – Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова – Это какая же тебя таким словам научила?

Муж выносит мусорное ведро – Пошел к любовнице!

Муж не выносит мусорное ведро – Пошел вон из дома!

* * *

Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:

– Муж!!!

Шварценегер:

– Где у тебя запасной выход?

– Его нет.

– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Кандидат, веселый и довольный, приходит после выборов домой. Жена встречает его на пороге.

– Ты знаешь, дорогая, за меня проголосовали целых два человека!

Жена в слезы.

– До сих пор я только догадывалась, а теперь точно знаю – у тебя есть любовница!

* * *

Молодой человек устраивается на работу в солидную фирму. В беседе с руководителем он показывает свои знания и опыт. Он очень понравился руководителю, и тот ему предлагает:

– Молодой человек, я Вам предлагаю руководящую должность и 500 000$ в год.

У парня нет слов, наконец он выдавливает:

– И что я должен делать?!

– Женитесь на моей дочери.

– Ну а хотя бы на фотографию взглянуть можно?

Шеф показывает ему фотку, а там – кривая, косая, вообщем – страхолюдина.

– Нет! – говорит парень.

– Я Вам предлагаю 1 000 000$ в год и через год Вы станете моим партнером по бизнесу!

Парень думает: «Да черт с ней! За такие бабки я себе любовниц заведу, а как дойдет дело до исполнения супружеских обязанностей – буду мешок ей на голову одевать!».

– Хорошо, я согласен.

– Да, я забыл сказать, что она еще и на голову – того…

… Проходит год. Парень солидным человеком. Покупает дорогую картину, приносит домой и пытается ее повесить на стену.

– Жена! Гвоздь!

– Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь… – забормотала та и побежала за гвоздем. Принесла.

– Жена! Молоток!

– Молоток, молоток, молоток, молоток… – забормотала та и побежала за молотком. Принесла.

Парень приставил гвоздь к стене, размахнулся молотком. Промазал и попал себе по пальцу. От боли взвыл и выругался:

– Е…ть тебя в жопу!

– Мешок, мешок, мешок, мешок… – забормотала жена и побежала за мешком…

* * *

Резиновая женщины – отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток – вы взрослеете, а рядом с вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой «души» (подумайте, вспомните пять своих последних подруг – была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское вас не очень интересует). Купите резиновую женщину – и вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленный ужин!!!

* * *

– Я бы очень хотел стать новым русским… Не могли бы вы мне сказать, что для этого нужно?

– Главное – не жалеть денег! Купите себе белый «Мерседес», мобильный телефон, заведите любовницу…

– Стоп! Любовница у меня как раз есть.

– Вот видите, вы уже пытаетесь экономить…

* * *

На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:

– У тебя есть любовница?!

* * *

Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины – значит причина все-таки есть.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно…

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *

– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?

– Да!

– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?

– Трусы с любовницы!

* * *

– Мадам, дайте мне черный презерватив.

– Но зачем именно черный?

– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.

– О, мсье, как это деликатно…

* * *

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:

– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?

– Да нет, жена…

– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?

– Да нет, жена…

– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?

– Да нет, жена…

– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?

– Да нет, жена…

– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.

– Да нет, жена…

– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?

– Да нет, что вы! Это моя жена!

– Как, вы еще и спите с этой лошадью?

* * *

Пара занимается любовью. И вдруг жена спрашивает мужа:

– Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?

– Конечно, есть. Но я это скоро выну.

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете…

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

– Можно ли в Судный День спать со своей женой?

– Да, можно.

– А с любовницей?

– Нет, с любовницей нельзя.

– А почему?

– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

– Заведите себе любовницу.

– У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

О чем думаю женщины глядя в потолок.

Проститутка: Заплатит, не заплатит. Любовница: Придет, не придет. Жена: Побелит, не побелит!

* * *

ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ.

– Оооо!.. Да!.. Давай!.. Я кончаю!

– Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.

– Я хожу в тренажерный зал только для поддержания тонуса мышц.

– Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.

– Я говорила по телефону всего 2 минуты.

– Я не пукаю, когда ты спишь.

– Ты нравишься моим родителям.

– За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.

– Это не я так припарковала машину.

– Мне важен ты, а не твой счет в банке.

– Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.

– Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.

– Я ненавижу любовные романы.

– Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.

– Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.

– Это было прекрасно…

– Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.

– Я забеременела случайно.

– Мы сегодня вечером идем в театр, а мне нечего надеть.

* * *

В любовнице все должно быть прекрасно! И фигура, и характер, и муж.

* * *

Пришли к одной из любовниц Ржевского описывать ее имущество за огромные долги. Подходят к роялю, двигают, крутят его. «Ой, только не рояль, я как смотрю на него, сразу поручика вспоминаю!» Подходят к креслу, тоже вертят, рассматривают… «Ой, прошу вас, только кресло не забирайте, оно мне все время о поручике напоминает…» Ладно, подходят к люстре: «Ах, этот Ржевский был тааакой выдумщик»!

* * *

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.

Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.

Прочные браки бывают тогда, когда муж – первый мужчина у жены, или жена – последняя женщина у мужа.

Глупый муж ругает жену, а умный – себя за то, что на ней женился.

Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Жена – вторая половина мужа, а любовница – первая.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый – развестись.

На женщин везет тому, кому есть на чем везти.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги.

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.

Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

Сохранить верность нелюбимому – изменить себе.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

Супружеская жизнь – каждый день войны и каждая ночь примирения.

Злая жена ставит мужу шишки, а добрая – рога.

Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.

По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?».

В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.

Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.

Заблуждение начала ХХ в.: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины ХХ в.: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце ХХ в. девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.

* * *

– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?

– Они платят неустойку.

* * *

Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.

* * *

СЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО У ВАШЕГО МУЖА НЕТ ПОДХОДЯЩЕЙ ЛЮБОВНИЦЫ.

1. Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеятся.

2. На вас перестал обращать внимание, не помните, когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный.

3. Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается.

4. Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может.

5. Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем.

6. Обращения типа «дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты» только углубляют привязавшееся к вам чувство вины.

7. Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.

7 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОН НАШЕЛ ПОДРУЖКУ С ХОРОШЕЙ С НЕЙ СЕКС-СОВМЕСТИМОСТЬЮ:

1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает;

2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа «классно ты у меня кофе готовишь»);

3) с работы приходит злой, но не хмурый;

4) замечает (!), что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам… массаж;

5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначено ей, но и это способно разнежить вас окончательно);

6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза;

7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).

* * *

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее… Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой… Заходит домой – а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила!

– И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала…

* * *

Создал Бог Адама. Приходит к нему Адам и говорит:

– Хочу трахаться ночью!

Создал Бог ему жену. Приходит Адам через неделю:

– Хочу трахаться и днем!

Создал Бог ему любовницу. Приходит Адам еще через неделю:

– Хочу трахаться и днем, и ночью!

И создал Бог «Windоws 95»…

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:

– Зашел я к своей любовнице в гости. Вдруг – муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье гладь». Так я целую кучу белья перегладил.

Тут один из сослуживцев спрашивает:

– Ты был на Советской 3, квартира 10?

– Да.

– А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!».

* * *

Приходит мужик к психологу и говорит:

– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

– Заведите себе любовницу. – У меня их три, – отвечает мужик, – не помогает.

– Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:

– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?

– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…

– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!

– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.

– Тьфу ты! Ну, основание какое?

– Где-то 5 метров на 6.

– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?

– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня…

– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?

– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

* * *

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца… до свадьбы. Нормальные роды – это роды через… два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев… после развода. И неожиданные роды – это когда рожает… теща.

* * *

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:

– Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала мысль о разводе?

– Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об убийстве – не скрою, бывало, но о разводе – никогда!

* * *

– Счастливы ли вы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

– Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

– Конечно мне.

– В таком случае дети принадлежат моему подзащитному.

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

* * *

Семейный словарь:

Жена – человек, помогающий вам преодолеть все те неприятности, которых вы бы избежали не женившись на ней.

Муж – человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене.

Развод – доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.

* * *

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления… Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика – подал муж.

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Хорошо: Ваш муж и вы согласны: больше детей не надо!

Плохо: Вы не можете найти свои противозачаточные таблетки.

Хуже: Они у вашей дочери.

* * *

Хорошо: Ваш сын много занимается у себя в комнате.

Плохо: Вы находите несколько спрятанных там порнофильмов.

Хуже: Там сняты вы.

* * *

Хорошо: Ваш муж понимает моду.

Плохо: Он – трансвестит.

Хуже: Он выглядит лучше вас.

* * *

Хорошо: Ваш сын, наконец-то, взрослеет.

Плохо: Он спит с соседкой.

Хуже: Вы тоже.

* * *

Хорошо: Вы посвящаете свою дочь в вопросы пола и секса.

Плохо: Она постоянно перебивает.

Хуже: С исправлениями.

* * *

Хорошо: Ваша жена не разговаривает с вами.

Плохо: Она хочет развод.

Хуже: Она юрист.

* * *

Хорошо: Вы приходите домой в обеденный перерыв для быстрого секса.

Плохо: У почтальона возникла та же идея.

Хуже: Вам приходится ждать.

* * *

Судья спрашивает женщину:

– Изложите причины, побудившие вас к разводу?

– Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

– Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

– 13 апреля 1975 г.

– Давненько… Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

– Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

* * *

Математика.

Брак по расчету – сложение.

Брак по любви – вычитание.

Развод – деление.

Секс без противозачаточных средств – умножение.

* * *

Суд. Разводится студенческая пара. В зале – практически вся общага. Судья – жене:

– Почему вы так настаиваете на разводе?

– А он меня не удовлетворяет как мужчина!

Вся женская половина зала делает большие глаза:

– Он?! Не удовлетворяет?!

Мужская половина опускает глаза:

– М-да, такую удовлетворишь…

* * *

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:

– Стратегия наша должна быть такая. Вы – верная жена. Все отрицайте. Каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.

Жена:

– Ага, я все поняла.

На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:

– Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/ч? Адвокат жены ей незаметно кивает.

Жена:

– Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

* * *

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

– Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

– И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

– Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

– И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

– А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

– А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.

– Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.

– И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

– Подушка безопасности.

Оглавление.

Анекдоты про любовников. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. 322. 323. 324. 325. 326. 327. 328. 329. 330. 331. 332. 333. 334. 335. 336. 337. 338. 339. 340. 341. 342. 343. 344. 345. 346. 347. 348. 349. 350. 351. 352. 353. 354. 355. 356. 357. 358. 359. 360. 361. 362. 363. 364. 365. 366. 367. 368. 369. 370. 371. 372. 373. 374. 375. 376. 377. 378. 379. 380. 381. 382. 383. 384. 385. 386. 387. 388. 389. 390. 391. 392. 393. 394. 395. 396. 397. 398. 399. 400. 401. 402. 403. 404. 405. 406. 407. 408. 409. 410. 411. 412. 413. 414. 415. 416. 417. 418. 419. 420. 421. 422.