Анекдоты про Вовочку.

И снова Вовочка...

1.

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

2.

Мама говорит сыну:

– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

3.

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама, дай мне торта.

– А волшебное слово?

– Крекс, пекс, фекс.

4.

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

5.

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

6.

На уроке. Марь Иванна:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Вовочка:

– Тогда я стану моряком.

7.

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

8.

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

9.

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

11.

Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

12.

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

13.

Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

14.

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

15.

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?

Вовочка:

– После слова «сегодня».

Машенька:

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

16.

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

17.

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

18.

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.

Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!

Вовочка:

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

19.

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

– ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Вовочка выпалил:

– Не убий!

20.

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

– А сам-то как думаешь?

21.

К новому русскому подбегает сын Вовочка:

– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!

– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

22.

Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

– Эй, мужик, скока время?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

23.

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

24.

Новый русский Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

25.

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

26.

Новый русский говорит своей молодой горничной:

– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

– Ты знаешь, чего я хочу?

Вовочка:

– Не-а.

Она ложиться на кровать:

– А теперь знаешь?

Вовочка:

– Не-а.

Она широко раздвигает ноги.

– Ну а теперь понял?

Вовочка:

– Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

27.

Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Вовочка:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– Е* твою мать, где ключи от машины?!!

28.

Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да у нас сегодня сбор металлолома.

21.

Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:

– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

– Ну, проходи, посмотри.

Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

22.

Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:

– Кто там?

Вовочка:

– Папа, это я.

Отец:

– Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.

23.

– Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад!

24.

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит Вовочка:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!

Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

25.

Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает:

– Мама, зачем ты надушилась папиными духами?

26.

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить?

– Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть.

27.

За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

28.

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

– А почему ты не в школе?

– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка.

29.

Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

30.

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:

– Мама, папа, а откуда я взялся?

Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:

– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:

– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!».

31.

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:

– Неси живо дневник, проверять буду.

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца:

– Вот принес...

Отец, сквозь сон:

– Принес, говоришь...

– Принес.

– Открывай...

– Открыл.

– Наливай!..

32.

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов.

Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич.

33.

Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

– Как пограничники защищали границы... и т. д.

Вовочка:

– Мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана!

Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!».

34.

Учитель:

– Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Вовочка:

– Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы».

35.

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик (зло):

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница (гневно):

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

36.

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит:

– Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах...

А Вовочка и говорит:

– Нина Петловна, а один до сих пол зюззит...

37.

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

38.

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я? Я знаю!

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

– Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса!!

– Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак?

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю!

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!!

39.

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?

40.

Вовочка приходит в аптеку:

– Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

41.

Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.

– Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.

Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:

– Не дысыс? А как дысал, как дысал!

42.

Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

43.

Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Вовочка:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!».

44.

Вовочка спрашивает у папы:

– Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро Вовочка опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!».

– Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!».

45.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

– Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка:

– У слона!

– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!

Вовочка:

– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

46.

Учительница:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

– А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него...

47.

Вовочка – папе:

– Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»?

Папа:

– Не знаю.

– Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, папа, это мама наша домой пришла.

48.

– Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!

– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.

– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.

– Да мы теперь уже кошку выманиваем...

49.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.

– Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!

Вовочка:

– Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

50.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.

– Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили?

51.

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона.

– Какие были его последние слова?

– «Хоро-о-оший песик!».

52.

Вовочка у мамы в бане спрашивает:

– Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... все поняли куда.

Мама засмущалась и говорит:

– Да это ерунда, сынок.

Пришли домой, и мать говорит отцу, мол: «В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал...» Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:

– Пап, а что это у тебя?

– А, это ерунда, сынок...

Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:

– Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках...

53.

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

54.

Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает:

– Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам!

55.

Вовочка подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

56.

Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:

«Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:

– Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!

57.

Вовочка говорит:

– Женюсь на химичке.

– А где же вы с ней будете жить?

– Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотрим...

58.

В школе:

– Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька?

– Пион.

– Молодец. Кто еще? Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?

– Зато очень приятно.

59.

Вовочка спрашивает отца:

– Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист?

– Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

60.

Вовочка говорит маме:

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.

– Что он хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?

– Три ведра воды, сынок.

61.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

62.

Вовочка спрашивает деда:

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

63.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему:

– Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!

– А чего ты разорался?

– Я разорался? Ах ты козел!

И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает:

– Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.

– Я тиран? Ах ты сволочь!

И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:

– А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?

– Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак!

64.

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:

– Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе?

Ну мать сразу:

– Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?

Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания:

– Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете!

И убежал в другую комнату. Отец:

– Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.

Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный:

– Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит.

65.

Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:

– Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь!

Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:

– Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь.

Мальчик открыл глаза и сказал:

– Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга!

Мама:

– Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?

Сынок:

– Мама, они мне нужны для... для... для...

...И тут он умер.

66.

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?

Вовочка:

– Можно, я повторю?

Училка:

– Да, Вовочка.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

67.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

– Оргия.

68.

Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама:

– Оторвешь, нечем писать будет.

Папа:

– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.

Старший брат шести лет:

– Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.

69.

Во время обеда Вовочка говорит папе:

– Папа, в тв...

Тут папа его перебил:

– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.

После обеда папа:

– Ну так что ты мне хотел сказать?

– Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

70.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

– Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременная!

– Молодец, Вовочка!

71.

Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка:

– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу.

Девочка:

– Скажи!

Вовочка:

– Не скажу!

Девочка:

– Ну скажи! Скажи!

Вовочка:

– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!

72.

Тетя:

– Мальчик, сколько тебе лет?

Вовочка:

– Скоро будет восемь, а пока – три!!!

73.

Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:

– А для чего они так красятся?

– Они готовятся к войне.

Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет:

– Папа! Мама к войне готовится!!!

74.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

– Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

Отец его спрашивает:

– За что?

Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Вовочка мрачно:

– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.

75.

Учитель:

– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?

Вовочка:

– Семь!

Учитель:

– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?

Вовочка:

– Семь!

Учитель:

– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?

Вовочка:

– Шесть!

Учитель:

– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?

Вовочка:

– Семь!

Учитель:

– Господи, ну почему же семь?!

Вовочка:

– А у меня уже живет один кролик!

76.

Вовочка просит у мамы денег, чтобы дать старушке в парке. Мама, тронутая добротой сына, дает ей деньги. Мама:

– Бедная старушка уже не может работать!

Вовочка:

– Почему же, она продает в парке леденцы.

77.

Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

78.

Вовочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у него, что было в школе. Вовочка:

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

79.

Вовочка и два его друга хвастаются друг перед другом в детском саду. Первый:

– Нас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизор.

Второй:

– А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед.

Вовочка:

– А я... а у нас... а нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа! Вот!

80.

Вовочка пристает к отцу:

– Пап, а как устроены мозги?

– Отстань!

– Ну как устроены мозги?

– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

81.

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:

– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?

– Ну останови, сыночек.

Чувак выбегает на проезжую часть и орет:

– Аавтобус, стой!

Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает:

– Маама, муожно, я остынавлью аавтобус?

– Ну останови, сыночек.

Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло.

– Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе...

82.

Вовочка спрашивает у родителей:

– А зачем у мостика заборчик?

Родители (одновременно). Мама:

– Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

83.

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:

– Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин:

– Ты что, не любишь черешню?

– Люблю.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:

– Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

– Потому что его руки намного больше моих.

84.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

85.

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

– Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.

Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

– Теперь она знает!

86.

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик, изумленно:

– Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает?

– Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога!

87.

В зоопарке.

– Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу.

88.

В школе.

– Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет:

«Девочка вышла из леса».

– Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет:

«Недевочка вышла из леса».

– Вовочка, это неправильно! Надо исправить!

– МарьИванна, это уже не исправишь – это на всю жизнь.

89.

Вовочка перед сном спрашивает:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

– Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.

90.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

91.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают...

– Вчера папа назвал нашу гувернантку ангелом. Когда она полетит?

– Завтра утром!

92.

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:

– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!

93.

Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой-такой фокус, внучек?!

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

94.

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!

Тот говорит:

– Угу!

А она ему:

– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!

А он ей:

– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.

95.

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

Вовочка:

– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!

96.

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

97.

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?

– Да как быть, как быть... да таких, как она, ваще в сортире мочить!

98.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «хуй» перенесешь точно.

99.

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Николаевич – больше не Ельцин???

100.

Вовочка спрашивает у мужика:

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

101.

На пляже мужчинка обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

102.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому времени сам не докрасит?

103.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка, радостно:

– Ой, а можно, я ее придушу?!

104.

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Не «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу...

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Ну что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

105.

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался или опять Борька подсказал?

106.

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

107.

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».

108.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, неженатый мужчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мужчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.

109.

Учительница на уроке:

– Дети, придумайте слово на букву "Б"!

Вовочка тянет руку, а учительница думает:

"Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет.

А сама потом говорит:

– Коля, ну...

Коля:

– Блинчик!

– Молодец! А теперь ну букву "П".

Опять Вовочка руку тянет. Учительница:

– Катя, а ну-ка...

Катя:

– Пончик!

– Молодец! А теперь скажите слово на букву "К".

И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:

«Что же он скажет?».

– А ну-ка, Вовочка, давай!

Вовочка:

– Карлик!

Учительница:

– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?

Вовочка:

– ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИП**ДОН, С ВОТ ТАКИМ ВОТ Х**М!!!

110.

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему Вовочке книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

111.

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Иваныч.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

112.

Марь Иванна спрашивает Вовочку:

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

113.

Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:

– А где твоя мама?

– Шьел (пускает слезу).

– А папа?

– Шьееел...

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьел...

– Ну и кто же ты после этого?

– Сироти-и-и-и-инушка (рыдает горько и слезно).

114.

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.

А Вовочка спрашивает:

– А мумия – она кем фараону приходится?

115.

Вовочка подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле:

– Папа, а что такое чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Вовочка – в слезы.

– Ну что! Было тебе больно?

– Ты что! Еще как!

– Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо.

116.

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет.

Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?!

Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет...

117.

Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

– И на ком же?

– На Машеньке Ивановой.

– Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает:

– Что случилось, Вовочка?

Он рассказывает. Мать утешает:

– Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца.

118.

Вовочка – соседу по парте:

– Вчера отец меня дважды выпорол.

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

119.

– Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой?

– Он скажет: «Чем ты меня покормишь?».

120.

Вовочка спрашивает у папы:

– А откуда берутся слонята?

– Понимаешь, Вовочка...

– Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет.

121.

Вовочка спрашивает учителя:

– Какая сегодня точная дата?

Учитель:

– Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы.

Вовочка (расстроенно):

– Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным.

122.

Вовочка:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

123.

Вор ругает своего маленького сына:

– Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев.

124.

Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат.

– Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой!

125.

Учительница Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

126.

Гости говорят хозяйке:

– Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд.

– Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил?

127.

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили.

128.

Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку:

– Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания!

129.

В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком.

Второй:

– А я – шофером.

Вовочка:

– А я хочу стать взрослым.

130.

Вовочка приходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне презерватив самого большого размера.

Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:

– Дайте мне другой.

Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:

– Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь!

131.

Молодая женщина нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Веселый голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

132.

Сын хвалится отцу:

– Папочка, я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны?

– Из пианино.

133.

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш.

– Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей.

134.

Мама уговаривает маленькую дочь:

– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю, в манекенщиц.

135.

Вовочка спрашивает у отца:

– А что такое Сизифов труд?

– Когда начнешь бриться, узнаешь.

136.

Отец говорит Вовочке:

– Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

– То же, что и ты, папочка. Я бы соврал.

137.

Мама говорит Вовочке:

– Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

– Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

138.

– У вас такие симпатичные детишки. Сколько им?

– Они близнецы.

– А где родились?

– Один в Петербурге, другой в Астрахани.

139.

Мать говорит пятнадцатилетней дочери:

– Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица.

– Зачем, мама? У меня же есть косметика.

140.

Отец спрашивает Вовочку:

– Ну как дела в школе?

– Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год.

141.

Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала:

– О Господи! Это же не наш!

Муж:

– Какая разница! Завтра все равно обратно отводить.

142.

Отец говорит дочери:

– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?

– Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.

143.

Вовочка молится после контрольной по географии:

– Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады!

144.

Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:

– Ну слава Богу! Никто не придет.

Вдруг вбегает Вовочка и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла!

145.

Вовочка прибегает к маме и кричит:

– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!

Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:

– Первое апреля! Это наш папа!

146.

Дети обмениваются мнениями о родителях:

– Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло.

147.

Учительница говорит:

– Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Вовочка тянет руку:

– Можно, я?

– Конечно, Вовочка.

– А можно я своими словами?

– Можно.

– Брум, брум, брум...

148.

Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице:

– Дайте мне копилку с двойной защитой от отца.

149.

Священник спрашивает у Вовочки:

– Ты молишься перед едой?

– Нет, моя мама хорошо готовит.

150.

На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, покажи нам Америку.

Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница:

– Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети хором:

– Вовочка!

151.

К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит:

– Товарищ милиционер, скорее! Там за углом!

– Что случилось?

– Там... наш учитель...

– Авария? Несчастный случай?!

– Да нет. Он неправильно припарковал машину.

152.

Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу:

– Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом!

153.

Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает:

– А у меня тогда какой?

154.

Отец спрашивает Вовочку:

– Вовочка, а где твой дневник?

– А я его дал Васе попугать родителей.

155.

На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его:

– Ну что, Вовочка, хороший пистолет?

– Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать.

156.

Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой.

157.

Маленький Вовочка говорит отцу:

– Папа, нас в школе обманывают.

– Кто же?

– Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

– Ну и что?

– А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.

158.

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

159.

На уроке русского языка учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог.

160.

Мама ругает Вовочку:

– За что ты ударил сестру?

– Она месяц назад обозвала меня бегемотом.

– И что, до тебя только что дошло?

– Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке.

161.

Учительница спрашивает:

– Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?

Вовочка:

– Учитель.

162.

Вовочка прибегает в отделение милиции:

– Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца!

Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков.

– Ну и кто из них твой отец?

– Это-то они и пытаются выяснить.

163.

Урок в школе. Учительница спрашивает:

– Дети, сколько будет дважды два?

Вовочка:

– Пять.

– А почему пять, а не четыре?

– Инфляция, Марь Иванна.

164.

Мама спрашивает дочь:

– Ты что плачешь?

– Меня кошка поцарапала.

– Как же так, ты погладила, а она поцарапала?

– Да я ее горячим утюгом.

165.

Учитель строго говорит Вовочке:

– Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы.

– Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый.

166.

Маленькая девочка радостно сообщает матери:

– Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!

– Не смей так пугать родителей.

167.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

168.

Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает:

– Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную.

Дед:

– Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом...

Вовочка (воодушевленно):

– Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл.

169.

Отец говорит Вовочке:

– Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!

Вовочка:

– Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие?

170.

На улице:

– Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать.

– Вовочка, прекрати корчить из себя идиота.

171.

Мама утром будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу.

Вовочка ноет:

– Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки...

– Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы...

172.

Мать спрашивает сына:

– Ты почему плачешь?

– Папа ударил себя молотком по пальцу.

– И что, сразу надо плакать?

– Нет. Я сначала очень смеялся.

173.

Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет:

– Вот чихнула так чихнула!

174.

Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

175.

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.

176.

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой Вовочка.

177.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?

Вовочка:

– Субботний вечер.

178.

Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:

– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.

179.

Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

180.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре...

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а...

– Значит, не четыре, а три.

181.

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

182.

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

183.

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

184.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

185.

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

186.

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

187.

– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.

188.

Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...

189.

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое хорошая жена?

Отец отвечает:

– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***.

Вовочка говорит:

– Да ты что, отец?

Отец:

– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.

190.

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс (удивленно):

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

191.

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.

192.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:

– Мам, а что это такое у папы?

– Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

193.

Мама успокаивает плачущего Вовочку:

– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.

194.

Вовочка спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, сынок, только твоя.

195.

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

196.

Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:

– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака...

197.

Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.

198.

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы.

199.

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!».

200.

Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:

– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.

201.

В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:

– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.

– Сотовый телефон.

202.

В школе для детей новых русских:

– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

203.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, кто такой новый русский?

– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

204.

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.

– Ой, папа, что это?

– Это типа птица, сынок!

– А как это будет по буковкам?

– Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!

– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!

– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!

– А как это будет по буковкам?

– Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!

205.

Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Мальчик:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!».

206.

Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это такое?

– Сабля!

– Че, бля?

– Спи, бля!

207.

Вовочка обращается к отцу:

– Папа, а что такое «ебитель»?

Отец:

– Откуда ты это взял?

– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

– Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

– А что такое «потр»?

– А это где?

– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

208.

Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:

– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

– Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!

209.

Дочь нового русского пишет сочинение.

«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...».

210.

Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:

– Что случилось?

– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.

– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.

211.

Разговаривает Вовочка с приятелем:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

212.

Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:

– Я в твои годы трахал все, что движется.

Вовочка:

– Батяня, сиди, не двигайся.

213.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

214.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?

– Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница.

215.

Маленький Вовочка говорит маме:

– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...

Мама говорит:

– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.

Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит:

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

216.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где...

217.

У Вовочки спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

218.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?

– Пять килограммов.

– ???

– Мы на днях сделали ему обрезание...

219.

Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:

– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.

– Какие?

– Риssу и Вitсh.

– Ну, все очень просто. Риssу – это кошечка, как наша Мурка, а Вitсh – это собака-девочка, как соседская Альма.

Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.

– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.

– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться.

Берет с полки «Рlауbоу», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.

– Вот все, что внутри этого круга, и называется Риssу.

– Понятно! А что такое Вitсh?

– А Вitсh – это все, что за этим кругом.

220.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:

– Смотри, вон наш отец идет!

– Нет, наш был в плаще!

221.

Учительница жалуется отцу Вовочки:

– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

222.

Сосед-фермер спрашивает Вовочку:

– Где твой папа?

Вовочка:

– Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов.

– Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой.

– Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов.

– Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа.

– Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку.

– Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери.

– Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата.

223.

В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом:

– Помогите, насилуют!

Малыш посмотрел на нее и говорит:

– Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску.

224.

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?

Папа:

– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.

225.

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:

– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

226.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папочка, почему ты вегетарианец?

– Из любви к животным.

– А зачем же тогда ты ешь их корм?

227.

Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.

– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.

– Не буду задавать глупых вопросов детям.

228.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Сколько будет два плюс два?

– Восемь.

– А десять плюс четыре?

– Двадцать два.

– Кем работает твой папа?

– Официантом.

– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

229.

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:

– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

230.

Учитель укоряет Вовочку:

– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А что, разве этого недостаточно?!

231.

Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:

– Я получил по истории двойку.

– Почему?

– Все из-за этого Лжедмитрия.

– Ну и не водись ты с этим хулиганом.

232.

Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:

– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

233.

Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:

– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!

234.

Вовочка спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть, чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

235.

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

236.

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

237.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

238.

Отец держит в руках газету с крупным заголовком:

«Контракт с футболистом на миллион долларов!».

Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:

– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.

239.

Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:

– Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

240.

Учитель рисования – классу:

– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!

– Вам с сахаром или без?

241.

Вовочка пишет письмо домой из лагеря:

«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

242.

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же он ответил?

– Он сказал: «Слава Богу!».

243.

Учительница – Вовочке:

– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.

Вовочка:

– А я писал о сгущенном молоке.

244.

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

– Мама, а нам сегодня прививки делали!

– Надеюсь, ты не плакал?

– Нет, они меня не догнали!

245.

– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

– Конечно, аж до ста!

246.

Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:

– Пионер, учись стрелять!

– Хорошо. Дядя, дай закурить!

247.

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:

– Что-нибудь случилось?

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

248.

Отец – Вовочке:

– Как дела в школе?

Вовочка:

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

249.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:

– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!

250.

Мать спрашивает Вовочку:

– Когда ты собираешься делать уроки?

– После кино.

– Тогда уже будет поздно.

– Учиться, мама, никогда не поздно.

251.

Вовочка:

– Поздняя осень, грачи улятели...

Марь Иванна:

– Почему «улятели»-то?

Вовочка:

– Почему-почему! Потому что клявать нечего!

252.

Мать говорит Вовочке:

– Будешь курить, до старости не доживешь!

– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!

– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!

253.

Вовочка спрашивает:

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда.

– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?

254.

Учительница:

– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?

Все молчат. Только Вовочка тянет руку:

– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!

– Нет, Марь Иванна, я решил.

– Ну, говори.

– Вам 26 лет.

– Правильно. А как ты решил?

– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.

255.

Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:

– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?

– Да.

– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?

– Конечно.

– А твоему дедушке от его отца?

– Разумеется.

– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?

256.

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

257.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

258.

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре...

– Дальше.

– Пять, шесть, семь, восемь...

– Дальше.

– Девять, десять, валет, дама, король...

259.

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:

– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!

Вовочка возражает:

– Не сяду я сзади!

– Почему не сядешь? Сядешь!

– Не сяду!

– Тогда вылезай из машины!

260.

Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:

– Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия!

И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее:

– Хочешь чипсов?

– Нет!

Воцарилось молчание. Вовочка:

– А у тебя есть брат?

– Нет!

Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь:

– А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы?

261.

Аэропорт Шереметьево-2.

Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

– Дядя, а что у вас в дипломате?

– Дело о контрабанде, мальчик.

– А почему оно булькает?

– Потому что оно еще не раскрыто!

262.

Маленький Зяма приходит из школы:

– Папа, я хочу быть русским!

– Кем-кем?!

– Русским!

– Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь!

Через час отец заходит к сыну:

– Ну что, не передумал?!

– Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу!

263.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

264.

Хакер читает внуку сказку:

– ...Стал он кликать золотую рыбку...

– Деда, а почему рыбку?

– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

265.

Разговаривают три мальчика. Первый говорит:

– Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!

Второй мальчик:

– Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!

А Вовочка говорит:

– Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!

266.

Маленький мальчик стоит и плачет:

– А-А-А-А!!!

– Мальчик, ты чего плачешь?

– Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа!

– А адрес ты свой помнишь?

– Да. www.mаlсhiк.rи.

267.

В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу:

– Дяденька, дайте мне карамельку!

Продавец:

– Мальчик, мы не торгуем карамельками!

Вовочка:

– А чем вы торгуете?

Продавец (зло):

– Хренами моржовыми!

Вовочка:

– Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!

268.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей:

– Машенька, чем твоя мама занимается на работе?

Машенька встает и гордо говорит:

– Она –доктор.

– Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька?

Коленька стеснительно произносит:

– Мой папа разносит почту.

Учитель:

– Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка?

Вовочка гордо встает и объявляет:

– Мой папа играет музыку в борделе.

Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца:

– В каких условиях вы растите ребенка?

Тот отвечает:

– Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР\IР коммуникационном протоколе в системе Uniх. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

269.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то...

270.

Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело:

«Переполнение!».

271.

Вовочка:

– Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?

– Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?

– Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза...

272.

В зоологическом магазине Вовочка смотрит на черепаху:

– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?

– Двадцать долларов.

– А без футляра?

273.

Вовочка:

– Мамочка, купи мне обезьяну!

– Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить?

– А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».

274.

Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает:

– Тебе не понравилось?

– Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось.

275.

На уроке:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

276.

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:

– Гоги, какой басню ты выучиль?

Ученик отвечает:

– Басню Крыладзе.

– Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель.

– Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.

Учитель:

– Грузын, что ли?

Гоги:

– Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку...

Учитель:

– Что, трусик женский?

– Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый...

Учитель:

– Что, праститутк?

– Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...

277.

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка:

– Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!

Вовочка:

– Хомячка!

Папа:

– В п**ду хомячка!

Мама:

– Из п**ды хомячка!

278.

Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит:

– Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?!

279.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает:

– Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда.

– А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем.

280.

Вовочка говорит отцу:

– Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?

– Да, а что?

– Тогда распишись в моем дневнике.

281.

Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Тебе какие? – спросила продавщица.

– Один левый и один правый.

282.

Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик:

– Вова, иди домой!

– Ща, мам.

– Это не мама, а папа.

– Да вас, пи**расов, фиг разберешь.

283.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

– Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь):

– А я думаю...

Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:

– Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь):

– А я думаю...

Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

– Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши):

– А я думаю...

– Ну говори, черт с тобой.

– А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

284.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:

– Вано, ти виучил басня дедушки Крылова?

– Да, виучил.

– Расскажи, дарагой!

– Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза).

Учитель не выдерживает:

– Ну а что со вторым-то стало?

– А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

285.

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:

– Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

– Что???!!! Завтра с матерью придешь.

На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:

– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.

– Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох.

Учительница – матери:

– Вы слышали, что он сказал?

– Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох.

286.

Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника:

– А что там написано?

– Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.

Вовочка, с опаской:

– На утренней или на вечерней?

287.

Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки:

– А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?

Вовочка:

– Как всегда, мандавошек, бабушка!

– ?!?!?!?!

– А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!».

288.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

– Что опять двойка?

– Ага.

– По какому предмету?

– Да по хоровому пению.

– Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс!

– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец».

– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

– Ну так я еще и показывал...

289.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему ты большой, а я маленький?

– Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

– Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

– Спи, сынок, это закон природы.

– Папа, а почему мамонты вымерли?

– Почему, почему... Потому что пи*дели очень много!

290.

На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:

– Ты что, Вова, можешь назвать ноты?

– Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!!

291.

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом:

– А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

292.

Дети радостно кричали:

– Бублик, бублик!!!

Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

293.

Марь Иванна спрашивает у класса:

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

Вовочка:

– Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

294.

Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!».

295.

Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:

– Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку!

Вовочка:

– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

296.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

– Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

– И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...

Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал.

– Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

297.

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

– Ну и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий – пилот!

298.

В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что?

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь там – ВОТ ТАК!

299.

Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.

– Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза.

Вовочка:

– Да, герой-то герой, а один спать боялся.

300.

Урок литературы. Учительница:

– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...».

301.

Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе:

– Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и").

Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит:

– Папа, за что?

– Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык!

302.

Вовочка спрашивает:

– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?

– Продает его нашему папе...

303.

Жена жалуется мужу на поведение Вовочки:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

304.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

– Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

305.

Два плода разговаривают в матке:

– Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

306.

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:

– Вовочка, мне лифчик снимать?

– Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

307.

Отец проверяет Вовочкину тетрадку:

– Почему ты так неровно пишешь крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы.

308.

Новый русский Вовочка опаздывает в школу. Учитель:

– Ну что ж ты опоздал?

– Да я это, мой батя стодолларовую купюру потерял.

– Ну а ты тут причем?!

– Ну как причем, я же на ней стоял!

309.

Мать бранит Вовочку:

– Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?

– Да, мама, поросенок – это сын свиньи...

310.

Разговаривают два киндера:

– Все-таки эти родители странные люди...

– Почему?

– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

311.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

– Вы отец Владимира?

– Ну...

– Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу:

– Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать!

312.

– Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница.

– Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

– Да это его папа выставил – пенсию должны были принести.

313.

Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит:

– Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке.

Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит:

– Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать?

– Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит!

314.

Вовочка хвастается друзьям:

– А у моего папы новая машина.

Друзья:

– Да, а какая? Покажи нам!

– Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет.

315.

Вовочка загадал желание:

«Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения».

Через два месяца он состарился и умер.

316.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fаsсinаtе» (очаровывать). Встает Маша:

– Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fаsсinаtеd!

Училка:

– Хорошо, Маша, но я просила fаsсinаtе, а не fаsсinаtеd.

Тянет руку Миша:

– А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fаsсinаtеd!

Училка:

– Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fаsсinаtе!

Тут встает Вовочка:

– Я, – говорит, – знаю с «fаsсinаtе».

– У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fаstеn еight (застегнуть восемь)!

317.

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.

– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?

– Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.

– Как это?

– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.

318.

Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!».

319.

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:

– Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

320.

Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит:

– Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко?

На что маленькая девочка ответила следующим образом:

– БЛЯВАЛА Я!!!

321.

Из Вовочкиной молитвы:

«Дорогой Иисус. Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь».

Анекдоты про Вовочку.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗДИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- БЛЯ буду-с!

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.

- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!".

Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

Р.S:

Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!

А мама ему и говорит:

- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего.

Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

-мам, а мам можно я надену лифчик? -Нельзя! -Мам, но мне ведь уже 15 лет. -Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,

Кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка.

Раненего спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил,

"Хороший у вас план товарищ Жуков".

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:

-Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает:

-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

На уроке училка диктует предложение: В углу скребет мышь. Вовочка спрашивает: -Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:

- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...

Вовочка пошел к окну:

- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.

Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители трахаются.

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь" Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Вовочка: "Маша не бл$дь?

Ма-а-а-аша не бл$дь?

М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?

Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и...".

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, скажи, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:я знаю- были мамонты ! (у):правильно,а еще ? Вовочка: еще были папонты ! (у):а это кто ? Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

Папа приводит своего (С)ына в школу устраивать.

В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:

Д: - Мальчик как тебя зовут?

Молчание...

Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание...

Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание...

Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.

Через год отец приводит сына.

Д: - Мальчик как тебя зовут?

С: - Леееееха!

Д: - А сколько тебе лет?

С: - Девяять!

Д: - А ты любишь играть в футбол?

С: - Люююблююю!!

Д: - А еще чего любишь?

С: - Леееееха!

Д: - Чего-чего?! 8-( ).

С: - Девяяять!

Вовочка пришел домой из школы.

-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.

-Вызывали,-отвечает Вовочка.

-Ну и как?

Завтра тебя вызовут.

Идет урок биологии в школе. Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) Вовочка: - Жопа! Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно) Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Урок в школе. Учитель спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Б@я буду! (У) - Садись, верю!

Мать уехала в командировку.

Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает.

Завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,

Потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит.

Рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают".

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Та начинает объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на хй. МИ пришла к (Д)директору вс? рассказала. (Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО! Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на хй, а я иду стирать носки.

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный: Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный! Учительница - Садись 5 !

На уроке : Марья Ивановна говорит детям : (МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда? (МИ) А зачем ? (В) Чтобы сильней удар был! (МИ) Ну ставь если хочешь... (В) Тогда я придумал !!! (МИ) Рассказывай (В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ? :).

Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет. Вовочка: Меня нашли в капусте. Машенька: А меня аист прин?с. И.Т.Д. Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас в доме никто не еб*тся.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

-- У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.

Вовочка (В):

-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!

(У) -- Как это?

(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет.

В унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!".

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает.

Учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при.

Которой один наверняка будет убит.

-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев? -Конечно знаю. -Ну? Кто? -Негр ессно.. -Ш8-( ) С чего ты взял? -Ну он же с белыми воевал.

Едет Вовочка с семь?й в машине? Вовочка: -Мама,мама смотри речка!!! -Мама,мама смотри корова!!! -Мама,мама смотри паровоз!!! -Папа,папа смотри блондинка!!!!!:

Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают... (ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали. (В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке. (ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?! (В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...

Про маленькую девочку (МД).

1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю.... Подходит к ней (П)апочка: П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!! МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку!

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает: В -- Папа, а что значит пьяный? П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева. В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

- Чего кричишь, Вовочка? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...

- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без.

Барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе). Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(еtс) Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка).

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее? (Опять Вовочка тянется).

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать. (У)чительница дает задание: У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо". Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д. У - молодец, на тебе 5 костей. У - дети, нарисуйте мне слово "мясо" Девочка выходит и рисует на камне убитого быка У - молодец, на тебе 5 костей У - дети, нарисуйте мне слово счастье Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й У - молодец, на тебе 3 кости В - а посему три У - счастье пишется с двумя яйцами!

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про Концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там. Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений. Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!! Училка: - А что с ним случилось? Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М): (С): Мама, можно я пописаю...? (М): А ты уроки сделал?

Frоm аndr@mаак.msк.sи Тие Арr 4 20:28:05 ЕDТ 1995.

. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

Frоm dеnnis@иnitу-bаrs.саrriеr.кiеv.иа Тие Арr 18 23:28:57 ЕDТ 1995.

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * * Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * * - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. - Ну и что? - А кто же тогда я?

* * * - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * * Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!".

* * * На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * * Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * * - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

& УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:

-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:

-МОЖНО Я?

-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ.

ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП.

РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?

- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...

-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ...

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...

- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!

- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ.

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- ХУЙ...

УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?

ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.

- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- МАНДАВОШКА...

УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...

НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ.

БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ.

ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ...".

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?

ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.

- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.

- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

Учительница - Вовочке:

- Ты почему не сделал уроки ?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

- Так он что, сгорел ?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился ?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,

Спружинил и влетел опять в окно.

- Дак стало быть он сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак стало быть разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

Спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Ну, значит, разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,

Спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось...?

- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок.

Статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

-Скажи, Васечкин, что тебе больше.

Нравиться в этой статуэтке?

-Фигура.

-Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

-Петров, а тебе?

-Груди.

-Петров, выйди из класса.

Вовочке:

-Вовочка, ну а тебе что нравиться?

-Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

1-ое сентября встречаются две первокласницы - ну как дела. - нормально, а у тебя. - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-)) - а, что такое вестибюль ? :-().

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

- Да брось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего.

Не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра тилась за помощью к Вовочке. - Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме.

Децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает: -Вовочка,что это с тобой случилось? Вовочка рассказывает: -Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я? Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии. На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница его опять спросила: -Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось? -Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница, ужаснувшись,спросила: -Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал? -Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день". "Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду. Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла". Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил: -Вовочка,а что это за игра такая "Козел"? -Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме: -Я кончил! А мама ему отвечает,но уже громко: -Ну,козел!

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры. -Пап,а почему у нее рук нет? -Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго: -Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит! Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается: -Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: -Хотите,я вам слово из трех букв напишу? Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: -В чем дело? Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери: -А ты что имела в виду? Вовочка: -И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!.. -Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!.. -А как мерил,Вовочка? -Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой. -Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец. -Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца... -Да?И у кого же? -У страуса. -Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...

Вовочка:

-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет.

Закатился.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов.

И трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между.

Ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..

- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !

350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку.

И не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

Опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В радевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно.

Помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный.

Хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, а они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?".

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!".

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по'dооm'ал, по'dооm'ал,-А-а, при'dооm'ал! Папонт! -8-О? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:

-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:

-Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$ на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!

-Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,а то мог вообще не родиться.

Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама ? - Ее тоже аист принес. - Ну а я ? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному.

Шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает.

И цепляется за дерево.

Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.

У она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног...

- А - это цветочек Вова..

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: - Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода? - Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие... - А вот и неплавильно! Глаз больше! - Почему? - А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: - А правду говорят, что у тебя такой длинный? - На, посмотри (вываливает на стол). - :-О. А меня вые^%^%? - Раздевайся. - А лифчик тоже снимать? - Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон !!! - Садись, два ! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: - Президент !!! - Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес !

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ...".

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку". "Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка! Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный" Еще вариант "Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х" начинается" - Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю". Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей". Тогда Вовочка посылает вторую записку: "Гарантирую -- детей не будет!".

Приходит Вовочка в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: - А дальше знаешь? В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Леночка ! Как летают утки ?! - Утки ? Утки летают косяками ! - Косяками ? Косяками - это пять ! Васенька ! Как ездят машины ?! - Машины ? Машины ездят на колесах ! - На колесах ? На колесах - это пять ! Вовочка ! Как пасутся коровы ? - Коровы ? Коровы пасутся на травке ! - На травке ? На травке - это пять ! Как твоя фамилия ? - Косячков ! - Косячков ? Косячков - это пять ! Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает - Дети, у кого самые большие яица ? Миша - У курочки - Молодец !!! Аня- У пингвина ... - Ну может ... Вовочка тянет руку - Ну а ты как думаешь Вовочка ??? Вовочка- Самые большие яица у слона !!! - ;-Е Садись Вовочка - Два !!!! Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: - Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: - Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! - Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? - А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: - Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? - Непонял. :- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? - Нет, А бывает такая машина только наоборот? - Да! Вовочка это твоя мама! :).

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: - Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! - Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: - Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе! - А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( . Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) с Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :( В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,еtс. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? - Мой папа - милиционер. Сколько получает? - 100 тысяч рублей. А мама? - Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? - 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. - Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!".

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?".

Вовочка приходит к маме и говорит :

- Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда.

Мама :

- На Боре нельзя !

- Но мама, я люблю его.

- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!

- Но мама, почему ?

- Но ведь Боря еврей !!!

На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: " А от нас папа ушел." Учительница: " ?!? А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил.".

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик.

На козочку запрыгнул ?

- А это он для того запрыгнул, чтобы.

Лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:

- Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!

Вовочка потходит к папе и спрашивает: -Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны? -Да сынок.А что? -А как же тагда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный.

Хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается.

Недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку трахаю!

- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного.

Года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за.

Первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на.

Месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых.

Счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и.

Наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий.

Однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в.

Спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и.

Говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что.

Получается?

- А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в.

Другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла.

Банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на.

Клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда.

Ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает.

Учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при.

Которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и.

Противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих.

Зубок!

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про.

Меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на.

Меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак и чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой.

Характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что.

Бы ты сделал на моем месте?

- То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между.

Ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит.

Пример:

- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка.

Отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к.

Щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там.

- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными.

Заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего.

Попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница.

Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

Стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,

Вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю.

Школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные.

Зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они.

С папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,

А папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с.

Дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка:

- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для.

Самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Как это понять?

- Будут только учитель и ты.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в.

Школе?

- Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские.

Инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую.

Широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите.

Завтра!".

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором.

Фирмы...".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и.

Начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.

Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает.

Дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме.

Говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр.

Одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны.

Зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

Приступает Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

Как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в.

Карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она.

Все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

- Вовочка, ты Пушкина знаешь?

- Нет.

- А Лермонтова знаешь?

- Нет.

- А Некрасова знаешь?

- Нет.

- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

- Ты Федьку Долговязова знаешь?

- Нет.

- А Тольку - Вырви Глаз?

- Нет.

- А Кольку Окурка?

- Нет.

- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли.

Кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.

Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в.

Класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и.

Записал домашний адрес.

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда.

Не поздно.

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной...

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа.

Пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на.

Паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый.

Треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

Поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит.

К матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник.

Сначала вырастет, а потом его посадят.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на.

Которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь.

Пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты.

Вовочка скажи нам...

- Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Еьипет...

- Не Еьипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие еьемоты...

- Да не еьемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево еьобаб...

- Не еьобаб, а бабоеь!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое.

Первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой.

Перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то.

Ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или.

Алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает.

Учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу.

Купила...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки.

Еб..ся.".

Учительница:

- Вова, ну неудобно же...

Вова:

- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал.

Одну забавную историю папе.

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

Пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна.

- Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь?

- На полу.

- А на что голову кладешь?

- На валенок.

- А на чем родители опят?

- На полу.

- А на что головы кладут?

- На валенки.

- А на чем бабушка спит?

- На печке.

- А на что голову кладет?

- На подушку.

- Ну а в подушке-то, что пух?

- А в подушке валенок.

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной.

Женщины.

- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой.

Скульптуре?

- Плечи. Голова...

- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

- Груди!

- Выйди вон из класса!

- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

- Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

Они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и.

Трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры.

Долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь.

Замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера.

На рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около.

Которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и.

Сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из.

Которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,

Чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,

То другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может.

Привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно.

Длиннее...

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую.

Народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем.

Флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу.

Нашей родины - ее леса, поля, сады...

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем.

Флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и.

Арвидас, когда мы придем к власти...

В школе. Учительница:

- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и.

Кувалда.

Петя:

- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по.

Заготовке.

Учительница:

- Молодец, Петя.

Маша:

- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в.

Тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если Вас поставить раком,

- И зажать соски в тиски.

- ^нуть по ^$де кувалдой.

- Разлетитесь на куски.

Урок литературы. Учительнаца:

- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".

Машка:

- Если б я имел коня - я б на нем каталася.

Петька:

- ...

Вовочка:

- Если б я имел коня - это был бы номер,

Если б конь имел меня - я б наверно помер.

- Машенька, ты кем будешь на празднике?

- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!

- А ты Вовочка?

- А я уже приготовил коричневый костюм.

- ???

- Г. буду и испорчу всем праздник!

- Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?

- Б$#ь.

- .....???????

- Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь, так потом целый месяц ее жарил!

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

Стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Папа, что это у тебя такое?

- Чепуха, Вовочка.

- А у мамы что такое?

- Чепуха, Вовочка.

- а у Лены - что?

- чепуха, Вовочка.

Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:

А у папы чепуха на колесиках,

А у мамы чепуха вся в волосиках,

А у Лены чепуха белобрысая,

А у Вовы чепуха - еще лысая.

А одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерстки нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорва н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а (В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ нарисовал !!!

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. - Когда же ты начал врать, папа?

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюгр.

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что за рыба секретарша?

Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?

`

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.

А Вовочка молча прошел и сел за парту.

Учительница говорит:

- Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.

Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит:

- Что, суки, не ждали?!

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:

- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?

- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать.

Родители спрашивают:

- Из чего вы так часто писаете?

- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьр".

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

- Волка! - закричал один мальчик.

- Тигра!

- Медведя!

- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

- 3наю.

- Какого?

- Кпсс!

- А почему - КПСС?

- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.

- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.

- Тогда пожарником.

- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе:

- Что, Вовочка, самолетик мой нравится?

- Нет, посадочная площадка.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

- А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.

- А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

- А здесь и думать нечего!

Учительница говорит ученикам:

- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".

Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".

- Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".

- Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".

- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

Вовочке отец подарил попугая.

Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.

Разгневанный отец отчитал сына:

- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

- Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!".

Вовочка капризничает: - Папа, пусть няня ляжет спать с мене! - Не "с мене", а "со мной". - Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель...

Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца: - Папа, что это собачки делают? Отец: - Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается. Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?" И спрашивает: - Вовочка, ты понял мое объяснение? - Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. - Конечно! И даже по два круга...

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.

- Ну что, Вовочка?

- А можно мне вслух прочитать?

- Мммм... Ну, давай.

- Пришла зима. Ударили морозы.

- Хорошо, Вовочка... продолжай.

- Замерз пруд.

- Хорошо!

- Собрались покататься дети.

- Замечательно!

- Тут пришел козел.

- Ну...

- Пришла коза.

- Ну и...

- Ну и козел козу...

- Вовочка! Ну неудобно же!

- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, мамин е#$рь будет рад. Мамин е#$рь наш сосед, папа купит мне мопед.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?".

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:

- Мама, дай варэника.

- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

184)Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас.

Уже все будет дома!!! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!

Вовочка - А у нас и так уже все есть!

Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала.

- Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗДИШЬ!

- БЛЯ буду-с!в записную книжку.

Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, дети? - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка. - Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учительница. На следыющей день учительница приносит дыню. - Дети! Что это? - Дыня - Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: - Марь Иванна, а это что такое? - Как что? Конечно же раки! - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!".

Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - ? - Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

* * * Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!".

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

* * *

Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

* * *

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он.

* * * - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * * Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

* * *

- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

-----------------------------------------------------------------------

8 апреля 1998 Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.

Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,

Потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.

(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?

Дети кричат:

- Спирт - это ЯД !

- Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку.

(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?

(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хем будешь щи хлебать!

Анекдоты про Вовочку.

* * *

Маленький Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

— Будет тебе мама деньги предлагать — не бери, будет вином угощать — не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

— Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

* * *

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

— Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

— Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

— Литературный!

— Как это литературный?!

— А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

* * *

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

— Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

— Я точно не знаю, но по-моему— «Свой Пенис Используй Дома».

* * *

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

— Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

— Муха.

— Моль.

— Летучая мышь.

Вовочка:

— Батяня.

* * *

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

— Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

— Не знаю.

— Глупый! От телевизора — круги под глазами, а от твоего горшка — на попе.

* * *

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

— Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

— Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

— Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

— Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

* * *

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

— Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

* * *

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

— Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

— Папочка, я их исправлю.

— Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

— Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

— Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

* * *

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

— Ну и как?

— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

* * *

— Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

— Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

— Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

* * *

Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

— Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носом!

* * *

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

— Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

— Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.

* * *

Вовочка приходит в книжный магазин:

— У вас книги есть?

— Конечно, есть.

— Тогда дайте две.

* * *

Отец ругает сына:

— Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

— Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

* * *

Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

— А можно мне вызвать Вовочку — внучка моего. Я — его бабушка из Свердловска.

— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.

* * *

Учительница спрашивает у учеников:

— Ребята, кого называют террористами?

Встает Саша и тихо отвечает:

— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.

— Совершенно верно, Сашенька.

Тут встает Вовочка:

— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

— Почему?!

— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.

* * *

Отец Вовочки спрашивает своего сына:

— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

* * *

Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

— Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

— Горький и сладкий…

— Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

— А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

— Ешкин.

— И где же ты видел такой перец?

— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!».

* * *

Мама говорит маленькому Вовочке:

— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.

— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

* * *

Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:

— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!

— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.

— А почему вы в них днем не играли?

— Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.

* * *

Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:

— Чего это он весь в бинтах?

Находчивый Вовочка отвечает:

— Наверное, из больницы привезли.

* * *

Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:

— Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:

— На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.

* * *

Вовочка зовет одноклассницу:

— Женя!

Молчание.

— Женечка!

Ноль реакции.

— Женюсь.

— Ладно, иду.

* * *

На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:

— Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?

Катя:

— Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:

— А я пойду к бабушке.

Учитель:

— А что сделаешь ты, Вовочка?

— Залезу в дом через форточку!

* * *

Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

— Мой папа — бизнесмен, а мама — бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

— Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку возьму, захочу— катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

— Так кто же у тебя отец? Президент?

— Да нет, зачем президент, он уборщик.

— Грязь с улиц что ли убирает?

— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

* * *

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

— Нет, а как?

— Двумя руками, лопух!

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

— Где ты был?

— В гостях!

— В каких еще гостях?

— У сказки!!!

* * *

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

* * *

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

— Быстро становись на четвереньки!

— А колготки снимать?

— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

* * *

Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

— Дело не в красоте, а в пользе.

— И какая же польза от этого старья?

— Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

— Подумаешь, что тебе-то это даст?

— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.

* * *

Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

— Але, але!

Мама:

— Это ты, Вова?

— Да, это я… Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!..

* * *

Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.

— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

— Ну задавай, так и быть.

— Кто такой дурак?

— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?

* * *

Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

— Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Учитель истории спрашивает у класса:

— Что такое монархия?

— Это когда страной правит король.

— А если король умирает, кто занимает его место?

— Королева.

— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?

Вовочка:

— Валет…

* * *

Вовочка сидит на скамейке со своим другом:

— Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?

— Давай!

— Ну слушай: крепкая мужская дружба.

— Все? Ну и что тут смешного?

— Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!

* * *

В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:

— Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

— Конечно!

— А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Вовочка:

— Школа похожа на зону, директор и завуч — на Соловьев-разбойников, классный журнал— на лебединое озеро, звонок — на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?

— Что?

— Почему у тебя уши такие большие?

— Что-что?

* * *

— О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

— О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

— А я — о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

— А ты о чем думаешь, Вовочка?

— Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.

* * *

Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

— А у меня уже есть!

* * *

Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а сегодня что — суббота или воскресенье?

— Среда, сынок. А что?

— Ничего, просто я думал, что пятница.

* * *

Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

— Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

— Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева — его секьюрити, двое справа — менеджеры по подведению итогов, один сзади — рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а куда ты собрался с веником?

— В баню.

— А ты что, собираешься в бане пол подметать?

* * *

Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…

* * *

Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:

— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?

— Давай!

— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!

* * *

Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:

— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?

— Какая?

— «Девочка моя семиглазая!».

* * *

Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:

— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.

— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.

— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.

— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.

* * *

Утром мама будит Вовочку:

— Вставай, Вовочка, в садик пора!

— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!

* * *

Маленький Вова хвалится своему другу:

— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!

* * *

Вовочка пришел домой и заявляет родителям:

— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.

Удивленные этой новостью родители спрашивают:

— Но как получилось, что выбрали именно тебя?

— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.

* * *

Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:

— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!

* * *

Маленький братишка спрашивает у Вовочки:

— А кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс — это такой экономист.

— Что, как наша мама?

— Нет, наша мама — старший экономист.

* * *

Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:

— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!

— Почему из-за мымры, из-за собаки!

* * *

У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:

— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?

Вовочка:

— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?

* * *

Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:

— Ты куда едешь?

— К бабе.

— И я к бабе.

— А откуда?

— Из лагеря.

— О! И я из лагеря!

* * *

В детском саду друг спрашивает Вовочку:

— Когда твоя сестра думает выходит замуж?

— Если честно — то всегда!

* * *

Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:

— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.

* * *

Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:

— Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?

— Очень просто — сделать ее женщиной.

* * *

Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:

— Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик — то можешь оставаться.

* * *

Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:

— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?

— Так их, это… на пальмах укачивает…

* * *

Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», — и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза — ничего:

— Сломала, дура!..

* * *

В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:

— А теперь, ребята, можете задавать вопросы.

Вовочка:

— Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?

Батюшка:

— Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?

Вовочка снова вскакивает:

— А как женский половой орган выглядит во время полового акта?

— Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!

Неугомонный Вовочка:

— А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

— Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

* * *

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

— Помогите!

— Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

* * *

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

— Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

— Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

* * *

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

— Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

— Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

* * *

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

— Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

* * *

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

— Сдал, сдал!!!

— Да вы подождите, молодой человек, — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?

— Вечером отметим!!!

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?

— А чего с бедных взять-то?

* * *

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

Продавец:

— Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница — ты же еще маленький.

— А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

* * *

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

— Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

* * *

Вовочка подбегает к матери с криком:

— Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

— Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

* * *

Вовочка:

— Папа, папа, а Америка далеко?

— Заткнись и плыви.

* * *

Учитель экономики рассказывает детям:

— Эмбарго — это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго — это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

— Меня посадили под арест.

— Как так? Никак опять что-то натворил?

— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

* * *

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

— Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

* * *

Маленький Вовочка просит у Бога:

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

* * *

Маленький Вовочка укладывается спать:

— Пап, а расскажи сказку!

— Спи, поздно уже!

— Пап, ну расскажи!

— Ну, ладно..

— Только не про жабу, пожалуйста!

— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

— А там жаба?

— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

— А там жаба?

— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

— А на нем жаба?

— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

— А-а-а-а-а-а-а…

* * *

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

* * *

Вовочка:

— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

* * *

— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

* * *

Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:

— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

— А ты все сможешь сделать?

— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

— Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:

— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…

* * *

Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:

— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

* * *

На курорте мама спрашивает Вовочку:

— Ну как вы с папой на пляж сходили?

— Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

— Что-о-о?

— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

* * *

В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».

— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

— Попробуй.

Тот попробовал:

— Дерьмо!!!

— Правильно, угадал. Следующий.

* * *

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

— Жить хочешь?

— А с кем?

— Деньги есть?

— А сколько надо?

— А ну раздевайся быстро!!!

— А ты?

— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

* * *

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:

— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?

— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!

* * *

Спорит Вовочка на улице с девочкой.

— А у меня есть карандаши.

— А у меня есть мячик.

Диалог продолжается:

— А у меня есть кукла.

— А у меня — машинка.

— А у меня есть цветочек.

— А ты на стену писать на умеешь.

* * *

Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:

— В углу скребет мышь.

Вовочка тянет руку…

Учительница:

— Вовочка, ты не успел записать?

— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?

* * *

В школе решили провести вечер для старшеклассников. Вовочке доверили самую главную роль — стоять на входе и проверять у присутствующих документы. Директор пояснила:

— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.

После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:

— Где там моя пятерка?

— Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?

— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.

* * *

Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.

— Между какими?

— Между большими.

Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:

— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?

А тот ей пальцем в глаз:

— Ночь, бабуля!

* * *

Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:

— Чего это ты веревку за собой тащишь?

— А что, мне ее перед собой толкать?

* * *

Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:

— Ну, нарисуй помидор.

— Не нарисую.

— Нарисуй.

— Нет, ты плакать будешь.

— Почему?

— Потому что испугаешься!..

* * *

Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:

— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?

— Хочу.

— Залезай!

Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:

— Ты знаешь, что такое пенис?

— Нет.

— А что такое анус?

— Нет.

— А что такое гомосексуализм?

— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!

* * *

Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

Продавец:

— Напился? Что надо сказать?

— Где сдача?

* * *

Отец говорит Вовочке:

— Когда я был маленьким, я никогда не врал.

— Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Маленький Вовочка вернулся домой в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось, — строго спросил папа.

— Я подрался с Сережкой.

— Придется теперь покупать тебе новый костюм.

— Ты бы видел Сережку, его папе придется покупать нового сына!

* * *

Озорной Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках.

* * *

В школе ученики на уроке русского языка пишут сочинения, Вовочкино сочинение называется «Стоял плодоносный конец августа».

* * *

Жена с мужем лежат в постели ночью и спорят о том, кого бы им еще родить — мальчика или девочку. Жена говорит:

— Хочу девочку.

— А я мальчика хочу.

Тут в комнату вбегает Вовочка и говорит:

— А мне, пожалуйста, «Сникерс» и велосипед.

* * *

Мама рассказывает маленькому Вовочке на ночь сказку:

— Там чудеса, там леший бродит, Русалка на ветвях сидит…

Вовочка, забравшись под одеяло:

— Там в песочек играют…

* * *

Укладывая спать Вовочку, мама говорит ему:

— Слышишь, как сердечко у тебя стучит.

Вовочка говорит:

— Да, там рыбки плавают.

* * *

Вовочка говорит Марье Ивановне:

— Марья Ивановна, положите ногу на ногу.

— А это еще зачем?

Вовочка скривил губы:

— А когда вы сидите так, у вас «там» — вот так.

* * *

Едет Вовочка на велосипеде, смотрит — стоит заяц, решил подвезти. Говорит ему:

— Ты, заяц, только смотри ноги не суй в колеса.

Заяц его послушался, едут. Вовочка говорит:

— Что-то мне заяц скучно, ты какую-нибудь песню бы спел. Ты пой, а я подпевать буду.

Заяц в это время случайно ногу засунул в колесо и как завоет:

— Ой, нога моя, нога…

Вовочка подхватывает:

— Ноженька, ноженька.

* * *

Ночью папа Вовочку укладывает спать, Вовочка его просит:

— Папа, пошепчи мне на ушко, что ты каждую ночь шепчешь маме.

Папа ему и сказал. Вовочка:

— Нет-нет, я устал, как собака.

* * *

На уроке домоводства учительница объявила, чтобы на следующий урок все принесли сосиски. Как сказала, так и сделали, только Вовочка не принес. Учительница спрашивает его об этом:

— Вовочка, а ты почему без сосиски?

На что Вовочка отвечает:

— Как так?! Моя сосиска всегда со мной.

* * *

Вовочка в театре на премьере детской сказки. Иван-царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:

— Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом.

Вовочка из зала:

— И немного нагнись…

* * *

Приходит к Вовочке его друг, спрашивает о нем, прежде чем войти:

— Вовочка один?

На что мама Вовочки отвечает:

— Нет, он со своим четвероногим другом — диваном.

* * *

Вовочка спрашивает папу:

— Папочка, зачем ты женился на мамочке?

— Вот видишь, — говорит отец матери, — даже ребенок не понимает, зачем я это сделал.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Если ты съешь еще кусочек торта, то лопнешь.

— Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше!

* * *

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда. Восхищенная учительница восклицает:

— Вовочка, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!

— А что мне оставалось делать — у него на ногах были мои коньки!

* * *

Вовочка рассказывает другу:

— А мой папа такой трусливый!

— С чего ты это взял?

— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

* * *

Вовочка возвращается домой. Мама его спрашивает:

— Вовочка, а где твой брат?

— Он еще в музыкальной школе, доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, но я закончил немного раньше.

* * *

Вовочка спрашивает пожилую женщину на улице:

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как мне попасть в больницу?

— А ты назови меня еще раз «бабушкой», так сразу в больнице и окажешься!

* * *

Услышав доносившийся с улицы крик, отец Вовочки вышел и увидел дерущегося сына с соседским мальчишкой. Разняв их, он спрашивает:

— И с чего все началось?

Наперебой мальчишки стали излагать ему свою версию случившегося. В конце этой тиррады, из которой отец ничего так и не понял, Вовочка подводит итог:

— Получается, что все началось с того, что он дал мне сдачи.

* * *

Из дневника Вовочки: «Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительное невежество! Какая же капуста в январе».

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у Вовочки:

— Как ты считаешь, Вовочка, какой самый простой способ поймать зайца?

— Надо сесть под елкой и кричать, как морковка.

* * *

Вовочка с девушкой гуляют по парку. Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит упомрачительный аромат. Девушка умоляющими глазами смотрит на Вовочку.

Он:

— Нравится?

Она (с надеждой в голосе):

— Очень…

Он:

— Давай еще раз пройдем!

* * *

Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.

Вовочка:

— Что это, черт возьми, выделаете?!

Отец:

— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!

* * *

Вовочка приходит домой и говорит отцу:

— Папа, я женюсь!

— На ком?

— На Феде из шестого подъезда.

— Так ведь он мальчик!

— Ничего себе мальчик — 28 лет!

* * *

У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:

— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!

* * *

Вовочка в магазине:

— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!

— Вам какую?

— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!

* * *

Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:

Вовочка:

— Это баня?

Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:

— Это квартира!

— А почему вы тогда в трусах стоите?

* * *

Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:

— Так, это здоровый…

Вытаскивает второй:

— Этот тоже…

Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.

Врач возмущается:

— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!

Вовочка отвечает:

— А я на дишпаншерижацию пришел…

* * *

Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:

— Я слышал, ты женился? Это правда?

Вовочка в ответ:

— Да.

— А почему ты это сделал?

— Уж очень не нравилось питаться в столовой.

— Ну, а теперь?

— Теперь нравится.

* * *

Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:

— Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.

* * *

Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:

— Алло, слушаю…

Вовочка говорит:

— У вас есть горячая вода?

— Есть.

— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!

* * *

Вовочка с другом. Вовочка:

— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…

— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.

Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:

— Ваша собака здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Верная, уже пятый раз продаю.

* * *

На уроке русского языка Вовочка:

— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.

Учитель интересуется:

— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?

— Рыба!

— А почему на дереве?

— Бешеная!

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:

— У попа была собака, он, как мог, ее любил. Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса съел коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, папа, а что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:

— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.

На уроке географии учительница:

— Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.

— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.

* * *

Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:

— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?

Вовочка отвечает:

— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.

* * *

Отец говорит маленькому Вовочке:

— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.

* * *

Вовочка ссорится с отцом. Отец:

— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!

Вовочка — ему:

— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?

* * *

Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…

* * *

Мама купила бананы Вовочке:

— Кушай, Вовочка.

— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.

* * *

Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:

— Ну вот, теперь писать надо!..

* * *

Вовочка спрашивает маму:

— А правда, что я в полночь родился?

— Да, сынок.

— Но я ведь тебя не разбудил?

* * *

Маленький Вовочка смотрит по телевизору кино, где героиня говорит герою: «Давай сделаем ребеночка». Вовочка спрашивает:

— Мам, а как это — «сделаем ребеночка»?

— Ну… Это они пошутили так.

Вовочка, подумав:

— А вы с папой тоже пошутили?

* * *

Учитель спрашивает у шестиклассников.

— В каких ситуациях люди разговаривают с собеседником откровенно?

Вовочка:

— Когда они незнакомцы или любовники.

— А как же остальные, разве они не говорят искренне?

— А остальные только о чем-то договариваются.

* * *

Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:

— Осторожней, не залейте водой паркет!

Вовочка отвечает:

— Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!

* * *

В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:

— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.

Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:

— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

Вовочка ее спрашивает:

— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?

* * *

Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?

— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Почему у тебя штаны грязные?

— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.

* * *

Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:

— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.

Следующим к доске вышел Костя:

— А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.

Затем вышел Вовочка:

— Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.

— И в чем же мораль этой истории?

— Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.

* * *

В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?

— Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!

* * *

Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:

— Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?

Та слезы лить начинает, всхлипывать:

— Ма-а-аша!

— Нет, плакса мне не нужна.

Смотрит по сторонам — мальчик в машинку играет. Подходит к нему:

— Мальчик, а как тебя зовут?

Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:

— Вася!

— И этот какой-то странный.

Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:

— А тебя как зовут, мальчик?

Мальчик улыбается и весело говорит:

— Вовчик!

Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:

— Вовчик, хочешь мороженого?

— Вовчик!

* * *

Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:

— Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.

Вовочка спрашивает отца:

— Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна — нет?

— Да так сложилось…

— Нет, ну почему?

— Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?

* * *

— Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?

— А что я на голые стены смотреть буду, что ли?

* * *

Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.

* * *

Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:

— Ну как тебе новая мама?

— Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты знаешь о Панамском канале?

— Ничего не знаю. У нас такого канала нет.

На уроке математики учительница спрашивает:

— На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?

Вовочка отвечает:

— Двадцать шесть!

— Молодец! А как ты угадал?

— А меня мама полудурком зовет. Мне — тринадцать.

* * *

На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:

— Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

— Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.

Встает Саша:

— Семь раз отмерь, один раз отрежь.

В это время Вовочка начинает тянуть руку:

— Марья Ивановна, можно я скажу?

— Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.

— Нет, я не буду.

— Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.

Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:

— Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.

Вовочка встает и громко говорит:

— Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.

* * *

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

— Мам, а нам сегодня прививки делали!

— Надеюсь, ты не плакал?

— Нет, они меня не догнали!

* * *

Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:

— Я получил двойку по истории.

— За что же?

— Да все из-за этого Лжедмитрия.

— Не водись ты больше с этим хулиганом!

* * *

Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:

— А у солнышка ножки есть?

— Нету. А с чего ты взял?

— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…

* * *

Учительница, обращаясь к Вовочке:

— Почему ты спишь во время урока?

— Я не сплю, я просто медленно моргаю.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Сколько будет два плюс два?

— Восемь!

— А пять плюс пять?

— Пятнадцать!

— А кем у тебя папа работает?

— Банкиром.

— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

* * *

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:

— Вовочка, почему ты опоздал.

— Я проспал.

— Ты еще и дома спишь?!

* * *

Вовочку спрашивает друг:

— Ты где учишься?

— Нигде.

— А чем занимаешься?

— Ничем.

— Слушай, это отличное занятие!

— А конкурентов сколько!

* * *

Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:

— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?

— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.

— Почему, внучек?

— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…

— А в чем же?

— А кто же тогда я-а-а-а?

* * *

Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:

— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?

— Ну что за глупые вопросы, папа?

* * *

Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.

— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:

— Ну чего тебе?

— А правда, что все милиционеры маленького роста?

— Вовочка, с чего ты взял?

— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:

— Давай зайдем ко мне на чай.

— Сейчас, только в аптеку сбегаю.

— Зачем?

— Чего-нибудь к чаю куплю…

* * *

Учительница задает вопрос:

— Ребята, какие вы знаете деньги?

Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:

— Палки!

— Это что же за деньги такие?

— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

— Пап, а как ловят сумасшедших?

— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

* * *

Вовочкина мама хвалится своей подруге:

— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.

Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:

— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?

— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

* * *

Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:

— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.

Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:

— А где же твой папа?

— Это не мой папа.

— А кто же это?

— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?».

* * *

В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:

— Милиция! Милиция!

В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:

— Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?

Вовочка:

— А давайте нафигачим его красными шариками.

Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:

— Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.

* * *

Вовочка подбегает к папе и жалуется:

— Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?».

— Это потому, что ты не моешься, сынок.

— А-а. А я думал, дразнятся.

* * *

Вовочка подбегает к маме и кричит:

— Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!

Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:

— Мам, я пошутил! Это наш папа!

* * *

Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.

— Отвечай, Вовочка.

— А они вообще не встретятся!

— Это почему же?

— А не судьба, Марь Иванна, не судьба…

* * *

Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:

— Елена Петровна, а сколько вам лет?

— Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.

Широко распахнув глаза, Вовочка:

— Неужели так много?!

* * *

Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:

— Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница (возмущенно):

— Вовочка, что ты себе позволяешь?

А Вовочка отвечает:

— Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:

— Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

— Вот и я!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:

— Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Вовочка громким шепотом отвечает:

— Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:

— Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?

— Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.

— А как же тебя пропустили?

— Как обычно, по билету.

— А где ты его взял?

— Отец купил.

— А что, твой отец футбол не любит?

— Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.

— Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?

— Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.

* * *

Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос:

— Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?

А Вовочка отвечает:

— Страусы детей не носят.

Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:

— Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…

* * *

Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

— Вовочка, как ты туда забрался?

А он отвечает:

— Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Ругаются родители Вовочки, а он все слышит. Мать набрасывается на мужа со словами:

— Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.

И Вовочке стало интересно, на самом ли деле у бегемот — толстокожий. Взял он набор иголок и шило у матери и, спрятав в карман, пошел в зоопарк.

Подходит он к бегемоту (благо рядом народу нет) и начинает по очереди втыкать в него иголки. Бегемот — ноль внимания. Наконец, Вовочка достает здоровое шило и со всего размаха втыкает его в задницу бегемота. Бегемот в ярости, а Вовочка кричит:

— Не такой уж он и толстокожий.

* * *

Лето. Играя во дворе, Вовочка сильно ударился головой. Обеспокоенная мать приводит его к врачу. Врач решил начать с самого простого и задает такой вопрос:

— Тебя как зовут?

— Вовочка.

— А что ты делал на дереве?

— Кайф ловил.

— Какой кайф?

— А такой — сижу высоко, гляжу далеко, а тетка в окне напротив стриптиз устроила.

* * *

Вовочка пристал к учительнице истории с вопросом:

— Что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Любовь Алексеевна спрашивает:

— И что же он делал?

А Вовочка, хитро улыбнувшись, отвечает:

— В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

— Вовочка, какое безобразие.

— Эх, вы, Любовь Алексеевна, все, что естественно, то небезобразно.

* * *

На следующий день после операции по удалению аппендицита врачи привезли Вовочку домой сами. Мать удивляется:

— Но как же так, доктор, после операции положено вылежать 10 дней.

— Мы сделали для него исключение, разве вы не рады?

— Рады, конечно, но почему?

— Почему, почему, мы просто не в состоянии работать всем персоналом без перерыва, а иным образом просто не удается уследить, чтобы ваш сын не перепутал больным лекарства и не отключил капельницы и системы у тяжелобольных!..

* * *

Как-то в новогоднюю ночь явился к Вовочке Дед Мороз. И обратился к нему с такими словами:

— Проси, Вовочка, все, чего хочешь, любое твое желание исполню.

А Вовочка спрашивает:

— Ну прямо и все. А что конкретно ты умеешь?

— Абсолютно все. Могу сделать самым умным, самым сильным, самым богатым, самым здоровым, самым красивым, самым популярным.

Долго думал Вовочка, скоро уже рассвет на горизонте забрезжил. Наконец говорит:

— Хочу быть самым сильным.

Стукнул Дед Мороз об пол посохом, и стал Вовочка самым сильным.

Вскакивает счастливый Вовочка и кричит:

— Теперь я покажу тем придуркам из 10 «Б», как меня козлом обзывать.

* * *

Возвращается подвыпивший отец домой, а Вовочка ему с порога и говорит:

— Эх, пока ты с соседом водку пил, к маме такой дядя приходил.

Возмущенный до глубины души отец подходит к жене и громко начинает ей выговаривать:

— Ах ты, кобыла необъезженная, ты хоть при ребенке бы постеснялась.

Мать недоуменно спрашивает:

— За что это мне должно быть стыдно?

* * *

Отец велит Вовочке повторить свои слова, сказанные недавно. На что Вовочка говорит, преданно глядя отцу в глаза:

— Пока ты с соседом водку пил, к маме дядя приходил, и они заперлись в спальне. Только ты, пап, не расстраивайся. Я же маме не рассказал про ту соседку, у которой ты весь день водку пьешь, и чем за это с ней расплачиваешься.

* * *

Бабушка все дни напролет кормила Вовочку овсянкой. И так эта каша ему опротивела, что он решил придумать способ, чтобы убедить бабушку не варить больше эту кашу. Много часов он провел, обдумывая план действий. Когда же все было готово, он приступил к его осуществлению.

Подносит бабушка ко рту Вовочки ложку с кашей и приговаривает:

— Кушай, внучек, вырастешь высоким и сильным. За папу, за маму, за меня…

Тут раздается громкое мяукание кота. Пока бабушка освобождала из «плена» кота, Вовочка измазал себе овсянкой рот и уши. И стоило только бабушке появиться на кухне, как Вовочка возмущенно произнес:

— Ты, бабуля, так меня накормила, что овсянка даже из ушей вылазит!..

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя «ударят по правой щеке».

Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:

— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.

* * *

Приходит Вовочка с родителями на концерт украинского ансамбля. Конферансье объявляет:

— Сейчас вы услышите песню под названием «Весела песенька».

Вовочка, плохо расслышав, громко переспрашивает у матери:

— Мам, что там висело?

* * *

Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:

— Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?

Отец отвечает:

— Тихо! Сейчас сам увидишь.

* * *

Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

Вовочка отвечает:

— С девочкой хочу познакомиться.

Отец — возмущенно:

— Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…

— И как же было в твое время?

— Очень просто. Я их в карты выигрывал.

* * *

Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:

— Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?

Вовочка встает с места и отвечает:

— Потому и плоская, что с китом переспала.

Пораженная ответом, учительница говорит:

— Вовочка, немедленно выйди из класса!

Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:

— Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?

Не удержавшись, Вовочка распахивает дверь и отвечает:

— Да потому, что он все видел.

* * *

Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:

— Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.

* * *

Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:

— Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.

* * *

Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:

— Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.

Вовочка:

— Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.

— И что в этом такого?

— Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.

* * *

Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:

— Я хочу быть похожим на котенка.

— А я хочу походить на собачку.

Вовочка:

— Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

— Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.

— Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:

— Папа, я четверку получил.

Отец, уставший после работы:

— Хорошо, поставь ее в холодильник.

* * *

Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:

— Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.

Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

— Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

* * *

Родителей Вовочки вызывают к директору школы:

Родители спрашивают неугомонного сына:

— Что опять натворил? Опять нам в школу идти?

— Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.

* * *

Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:

— Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.

— Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:

Вовочка:

— Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

— Да, и оставь презерватив у меня.

Вовочка:

— Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:

— Что возбуждает человека?

Вовочка с последней парты поднимает руку:

— Голая женщина.

Учительница, возмущенно:

— Пригласи отца в школу.

На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.

— Где же твой отец?

— Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.

* * *

Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:

— Ты что, папа, делаешь?

— Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?

— Теперь ясно — мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.

* * *

Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:

— ВОND… JАМЕS ВОND.

А она в ответ:

— ОFF…..FUСК ОFF!!!

* * *

— Не пей сырую воду— настоятельно сказала мама Вовочке, — и вообще, отойди от унитаза.

* * *

В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:

— Надежда Ивановна, а рамы красить?

* * *

В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:

— Кто брал крепость Измаил?

— Не знаю.

— Завтра приведи родителей в школу!

Приходит отец и возмущается:

— Мой сын ничего не брал.

Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:

— Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.

* * *

Вовочку спрашивают:

— Как расшифровать ГИБДД?

Он подумал минутку и говорит:

Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.

* * *

Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:

— Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.

* * *

Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.

— Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.

— А что же тогда положить?

— Соль, перец, можно даже горчицей смазать.

— Но ведь такой торт будет невкусным?!

— От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.

— Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.

* * *

Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.

Василий Иванович, с гордостью:

— Я один могу с отрядом белых справиться.

Новый русский:

— А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.

Поручик Ржевский:

— А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.

Вовочка:

— Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:

— Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку Вовочка:

— Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Муdоси-l», и в конце концов изрек:

— Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

* * *

На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:

— У кого самые большие яйца?

Вовочка поднимает руку:

— Наверное, у слона.

Учительница, недоуменно:

— Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.

Вовочка выкрикивает с задней парты:

— Это у композитора, который вальсы писал?!

* * *

Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.

— Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:

— Нам же завтра в школу идти?!

* * *

Вовочка стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

— Эх…, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

* * *

Каждый вечер Вовочка выходил на улицу и начинал с силой колотить битой по мусорным бакам. Грохот стоял, как во времена Великой Отечественной. Сосед выглядывал в окно и громко кричал, а затем ругался, веля ему прекратить. На что Вовочка ему отвечал:

— Скоро я стану великим музыкантом и тогда, даже если вы попросите, я вам не сыграю.

Почти рыдающий сосед:

— Когда ты станешь великим музыкантом, я стану глухим стариком.

* * *

В детском сад появился новенький мальчик. Дети его окружили и стали, с любопытством рассматривать. Подошел Вовочка:

— А тебе сколько лет?

— Четыле.

— А тебе женщину хочется?

— Нет.

— Значит, тли.

* * *

На уроке биологии учительница просит назвать какое-нибудь животное на букву «с». Девочка поднимает руку:

— Собака.

— Правильно.

Поднимает руку Вовочка:

— Сношение.

— Это не животное.

— Зато приятно.

* * *

Родители решили взять Вовочку с собой на море. Стали собирать вещи на самолет. Вовочка носится по дому и что-то ищет.

— Что ты ищешь, сынок?

— Да вот никак не могу вспомнить, куда я дел свой зонтик.

— Но зачем тебе на море зонтик?

— Да на море он мне на фиг не нужен, а вот в самолете не помешает, особенно когда мы падать будем. У этих жидов пилотов никогда свободных парашютов не оказывается.

* * *

Собираясь утром в школу, Вовочка включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

— Сынок, ты что, заболел?

— Да нет, просто хочу быть одет по погоде, метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

* * *

На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

— Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу — девочку Пеппи Длинный чулок.

При слове «девочка» Вовочка закатывается от смеха.

— Выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

— Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

* * *

Вовочка, принимая душ с мамой, замечает курчавый треугольник:

— А что это такое?

— Это волосяной покров.

— У папы волосяной покров лучше, за него можно держаться.

* * *

Вовочка гуляет с мамой по зоопарку. Подходят они к вольеру с оленями. Вовочка вдруг начинает орать, показывая пальцем на здоровенного самца-марала:

— Мама, смотри, кто у нас из прихожей вешалку спер!!!

* * *

Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

— О чем вы думаете, дети?

Поднимает руку маленькая девочка:

— Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги — это лисы, хищные птицы.

Поднимает руку Вовочка:

— А я думаю о бабах.

— Почему?

— Я все время о бабах думаю.

* * *

Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Вовочку:

— Что ты будешь дарить на праздник Марье Ивановне, наверное, цветы?

— Нет, цветы я дарил, когда с ней встречался.

Оглавление.

Анекдоты про Вовочку. И снова Вовочка... 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31. 32. 33. 34. 35. 36. 37. 38. 39. 40. 41. 42. 43. 44. 45. 46. 47. 48. 49. 50. 51. 52. 53. 54. 55. 56. 57. 58. 59. 60. 61. 62. 63. 64. 65. 66. 67. 68. 69. 70. 71. 72. 73. 74. 75. 76. 77. 78. 79. 80. 81. 82. 83. 84. 85. 86. 87. 88. 89. 90. 91. 92. 93. 94. 95. 96. 97. 98. 99. 100. 101. 102. 103. 104. 105. 106. 107. 108. 109. 110. 111. 112. 113. 114. 115. 116. 117. 118. 119. 120. 121. 122. 123. 124. 125. 126. 127. 128. 129. 130. 131. 132. 133. 134. 135. 136. 137. 138. 139. 140. 141. 142. 143. 144. 145. 146. 147. 148. 149. 150. 151. 152. 153. 154. 155. 156. 157. 158. 159. 160. 161. 162. 163. 164. 165. 166. 167. 168. 169. 170. 171. 172. 173. 174. 175. 176. 177. 178. 179. 180. 181. 182. 183. 184. 185. 186. 187. 188. 189. 190. 191. 192. 193. 194. 195. 196. 197. 198. 199. 200. 201. 202. 203. 204. 205. 206. 207. 208. 209. 210. 211. 212. 213. 214. 215. 216. 217. 218. 219. 220. 221. 222. 223. 224. 225. 226. 227. 228. 229. 230. 231. 232. 233. 234. 235. 236. 237. 238. 239. 240. 241. 242. 243. 244. 245. 246. 247. 248. 249. 250. 251. 252. 253. 254. 255. 256. 257. 258. 259. 260. 261. 262. 263. 264. 265. 266. 267. 268. 269. 270. 271. 272. 273. 274. 275. 276. 277. 278. 279. 280. 281. 282. 283. 284. 285. 286. 287. 288. 289. 290. 291. 292. 293. 294. 295. 296. 297. 298. 299. 300. 301. 302. 303. 304. 305. 306. 307. 308. 309. 310. 311. 312. 313. 314. 315. 316. 317. 318. 319. 320. 321. Анекдоты про Вовочку. Анекдоты про Вовочку. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *