Анекдоты о зверюшках.

Анекдоты о зверюшках.

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,

Что бы это могло быть.

Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк.

Курит. Ну волк подкатывает:

- Эй, косой! Где косяк взял?

- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем.

Косым косяки и раздает, но только косым (в смысле зайцам)! А.

Остальным пи$$ды дает!

Подходит значит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные.

Стороны):

- Дайте косячек, дайте - покурить немножко...

Медведица:

- Кого-то ты мне напоминаешь?

- Да - косой я...

- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка.

Объясняет:

- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же.

Духи, как у моей свекрови.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом.

Слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким.

Голосом: "Обними меня, дорогой6, обними меня, дорогой". В.

Приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а.

Не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не.

Застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена.

Отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер.

Спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

- Скажи мне, что произошло?

- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от.

Печки и в присутствии моего адвоката.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать.

За бутылкой... Решили - черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

- Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:

- Двадцать один - ем один.

Лиса:

- Сорок восемь - половинку просим.

А черепаха ммммм.... проехали...

Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха.

Проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

- Двадцать один - ем один.

Лиса:

- Сорок восемь - половинку просим.

Черепаха:

- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка.

Развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись.

Рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка.

Полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

- Вы че тут делаете?

Гена:

- Да вот, подарки к новому году развешиваем!

- Ты че, зеленый, сдурел?

- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке.

С одним ухом... И говорит:

- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный,

Прегрустный.

- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня ?

- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

Ты случайно не видел ?

- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

Сова вчера в новых клипсах летала...

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три.

Идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст.

Пятачку промеж глаз...

Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

- Винни! За что?!!!

Винни Пух (обиженно):

- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

Плывут Винни-Пух и Пяточек по речке. Жара. Винни гребет - Пяточек спит.

Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит. Винни уже сильно.

Утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал.

Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не.

Поймет - головой крутит. А Винни и говорит:

- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и.

Спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

В ресторан приходят лев и заяц.

- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а.

Это оказался окурок.

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

- Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного.

Крюка.

- Бей шлямбур, толстая свинья.

- Но Винни, если я его забью он испортится.

- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

Матроскин, с достоинством:

- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса.

Навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе нафига?

- А хвост его знает сколько я там провишу!

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет - отвечают лоси.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?

- Есть! - лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза! Ты чего к нам пришла!?

- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

Так чтоб с ними и паслась...

- Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради.

Тебя на коленки вставать не собираюсь!

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.

И рассуждают:

- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.

- Неплохо бы.

- Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.

- А как я это узнаю-то?

- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.

Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у.

Борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску,

Каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со.

Свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост.

Крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все.

В порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше.

Выходить, так он жене:

- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.

Минут через пять жена возвращается:

- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

- Ты что плачешь, заяц?

- Жена умерла.

- А кто у тебя жена была?

- Слониха.

Все засмеялись. А заяц говорит:

- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Заходит Пятачок в магазин.

- У вас сало есть?

- Есть.

Достает пулемет и строчит:

- Ненавижу!!! Кровь за кровь!

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а.

Ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы.

Ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Встретились американская и советская собаки. Первая.

Хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок.

Даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет.

Медведь. Заяц ставит ему подножку.

- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же.

Топтыгин!

- А я - Косыгин!

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и.

Чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь?

Она:

- Свой.

- Нет украла, украла.

И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

- Гусь, а тебя за что?

- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг.

Летаешь?".

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним.

Подползает черепаха:

- Как пройти к пирамиде Хеопса?

- Прямо и направо.

Черепаха удаляется.

- А ты зачем ей неправильно сказал?

- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,

Что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а.

Потом начинает считать.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня.

За икру укусила.

- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба.

Вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон.

Был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой.

Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:

- Мужик, который час?

- Девять часов.

- Тады ку - ку!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить.

Десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю,

Говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда.

Повышал цену?

В полицейском участке звонит телефон:

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

- В комнату ворвалась кошка!

- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

Кто вы?

- Как это кто? Попугай, конечно!

Летит пьяный аист:

- Карр-Карр... Фу %,://%

- Курлы-Курлы...

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный).

Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии.

Сильного похмелья и видит на берегу дерево...

- Могу ли я?

- Хочу ли я?

- Говно ли я?

А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно.

Охотится за мотоциклами.

- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

- Да, но моя зарывает их в саду!

- Лягушка, а где здесь пруд?

- А где поймают - там и прут...

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают.

У курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет.

- А какие у вас планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А какие планы на будущее?

- Набить морду страусу!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень.

Было подойти и съесть...

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне.

Лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно,

А лапу поднять лень...

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да.

Такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

- Лягушка, ты чего такая довольная?

- Ген, поцелуй меня!

- Ты чо, зеленая, я ж не умею!

- Ну поцелуй, как умеешь!

- Фу, да еще такую гадость!

- Ну я очень прошу...

- Ну ладно...

Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

- Но-но!!! Без засосов!!!

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился.

Таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку.

Соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

- Ну, как вчера самогонка?

- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на.

Забор поссышь, одни гвозди остаются....

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

Приговаривая:

- Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она.

Выглядит голой.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

Тогда медведь говорит ежику:

- Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

Два, три, пять, в семь заявилась.

- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю.

Ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла.

Радиограмма:

"Умрем, но не вернемся".

- Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?

- А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?

- Пробовал.

- Ну и как?

- Они его назад заносят!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались.

Надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери.

Лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.

Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну?

Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел.

Налево.

- Горы! Хорошо... Красиво...

Посмотрел направо.

- Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу.

Клюнуть - больно...

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

- А зато в море ходит!

- Винни, Винни, куда мы идем?

- На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

- А она не убежит?

- Куда ты денешься.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну.

Соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов.

Подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей.

Лев, и говорит:

- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!

На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито...

Ну лев и спрашивает:

- Кто сделал?

Выходит вперед заяц и говорит:

- Я не я!

- Как это?

- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил.

Меня, подтерся, и в окно выбросил.

- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.

На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...

- Кто сделал?

Опять заяц:

- Я не я!

- Как это?

- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,

Подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань.

На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его.

Подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника.

Хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника.

Компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот.

Вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми.

Дедом морозом станешь!

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар.

Посоветовал хозяину:

- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

Тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка.

Взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько.

Раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На.

Дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! - говорит одна.

- Не взлетит! - говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:

- Мужик!

- А.

- Пошел на "%/!

Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали.

На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет...

Почти завернул за угол и тут:

- Мужик!

- А.

- Ну ты понял, Да?

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил.

Подплывает:

- Что это ты ешь, обезьяна?

- Грыбы...

- Как грыбы?!?

- Грыбы отсюда...

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

- Что с тобой?

- Ничего. Просто хотел почесаться.

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

Бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь,

То ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у.

Меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел,

Смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:

- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе.

Только подумать.

Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли".

И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед.

Есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли.

Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в.

Дупле и закричал:

- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся...

А тут Удав приползает и давай канючить:

- А мне? А мне?!

Попугай не выдержал и говорит:

- Да ладно, Мартышка уколи ты его...

А Мартышка спрашивает:

- А куда колоть-то, у него и рук-то нет!

Слоненок поддакивает:

- И ног, извините, тоже...

Удав весь такой в нетерпении:

- Какие руки! Какие ноги!! Я сплошная вена!!!

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:

- Лягушка, далеко ли здесь Африка?

- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

- Ты чего так страдаешь?

- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

- Ой! Как же это вышло-то?

- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

Хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а.

Как кончил, она... лопнула!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

- Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!".

Пук... "Это не я! Это не я!".

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не.

Было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать.

(отлить в смысле)... она все время падала.

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня.

Поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому.

Двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

- Сейчас резня начнется, - говорит белый.

- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно.

Получу, - вздыхает мухомор.

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в.

Военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит.

Цыпленок недовольный.

- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

Издал лев, царь зверей, закон значит:

- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать.

Не будет - получит #%ем по лбу!

День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:

- Сколько кило?

- Пять.

Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.

- Ах, ты, косой обманщик!!!

Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту.

Из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:

- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?

- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а.

Закон ты знаешь!

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса.

Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в.

Песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит.

Другому:

- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Повстречала вошь блоху:

- Ты куда?

- Иду ночевать в бабью пи...ду.

- Ну, а я залезу к бабе в жопу.

И разошлись. На другой день встретились опять.

- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и.

Стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он.

Все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! - Что ж, кумушка, и ко.

Мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с.

Тем и прочь пошли.

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте...

- Охотник?

- Охотник...

- Подстрелил?

- Да нет, наступил...

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она.

Одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь.

Ко мне на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:

- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу.

Же отставят, я все и ем.

Вторая говорит:

- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,

Все что в ложке я ем, остальное - рабочий.

- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я.

Упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня.

Обсосут.

Слоненок:

- За это преступление Удава надо наказать.

Мартышка:

- Его надо убить!

Попугай:

- Это слишком строго!

Слоненок:

- Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

Мартышка:

- ... И по самую голову!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть.

Мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ.

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по.

Этой рыжей, наглой морде!

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется.

В остатках холодца.

Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

На которых 19:58, орет не своим голосом:

- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

Филя не без грусти в голосе:

- Нету больше нашего Хрюшеньки.

Лев собирает зверей на собрание и говорит:

- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не.

Напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня.

Трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.

На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит.

Попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?

Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.

Лев:

- Заяц, ты что, сдурел что-ли?

Заяц:

- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом.

Заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!

Лев:

- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем.

Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка.

Нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у.

Кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх.

Посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:

- Ворона! Ты мой косяк не видела?

Ворона:

- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.

К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!

Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,

С огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

- У... да не в том!!!