Анекдоты из ФИДО.

1.

А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.

Ну ест-но интересуются у слепого пилота как же вы летаете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, как разогнался ручку на себя и набираешь высоту, а там автопилот. — А приземляетесь как??? — Ручку от себя, падаю в крутое пике а как услышу в наушниках голос бортинженера — эта слепая $ука нас сейчас угробит — ручку плавно на себя и садимся.

Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спрашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!!

Украинский парламент.

— Первый микрофон, что у вас? — Я про жидов хочу сказать. — Не, это слишком националистично. Второй мирофон? — Я про поганых москалей. — Не, это тоже слишком националистично. Третий микрофон? — Я хочу выступить на экологическую тему. — Слово предоставляется третьему микрофону… — Товарищи депутаты! Что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все деревья повырубали — ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

Купил как-то (З)аяц 600 мерс… Едет по лесу… Ну тут его тормозит (В)олк… (В): (З)! Никак тачку купил… 8-) (З): Ну дык! А ты погляди, какая…:))) (В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки… (З) открывает дверь, (В) садится, и они едут… Тут тормозит машину (Л)иса… Заяц медленно открывает окно… (Л) просовывает голову во внутрь, в надежде попросить зайца подвезти… Но заяц резко закрывает окно, тем самым оставляя лису не в очень выгодном положении… Он открывает другую дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что… Ну вобшем полагается мужчине делать с женщиной… После этого садится в машину, открывает окно, лиса вываливается… и машина отъезжает… (В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит… (З): Ой, (В), дорого… (В): Ну… машину, не машину… А дверку я точно куплю…

Урок анатомии. Учительница — (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах тела… (МИ): Ну, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать? (В)овочка тянет руку… (МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!.. Сиди! Ну, (М)ашенька… (М): Сердце…:) (МИ): Прально, Машенька… Кто еще может назвать орган тела, который очень важен? (В) усиленно тянет руку… Просто вскакивает с места… (МИ): Вовочка… Опять ты будешь пошлости говорить… Сиди… Ну вот ты, (П)етенька, какой орган знаешь? (П): Легкие… (МИ): Прально, легкие… Ну, Вовочка… Если тебе так неимется… Ну скажи… Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2.. (В): (МИ) — это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!! (МИ): Ну… Да… Вовочка, ну объясни, почему же кожа? (В): (МИ), вам этого не понять… но если бы не было кожи, то яйца пришлось бы руками носить!

Опять про Вовочку…

Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа-а-а! Из окна выглядывает отец Наташи: — Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: — Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной экскурсией. — Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там протестанты … В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник интересуется: — А там что? — Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается: — ты кого привел! это же выставка СОБАК!!! Мужик удивляется: — так ведь это терьер! — какой терьер!!!??? — а вот — борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный… — А РОГА!!! — вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

— Мальчик как тебя зовут? — Здрасте. — Ты что тормоз? — Петя. — Где же твои родители? — Сам ты тормоз.

Диалог: — Папа купи сандалики!!! — Нет, ты еще коньки не сносила.

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: — Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. — Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: — А что это за памятник? Суслов: — Это памятник Чехову. Брежнев: — А, это тот который «МУ-МУ» написал. Суслов: — «МУ-МУ» написал Тургенев. Брежнев: — Не понял, «МУ-МУ» написал Тургенев, а памятник Чехову?

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин непомню такого. Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: — Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Карвалан опять просит: — Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: — Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину. Брежнев: — Луис Карвалан? Не помню такого…

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище, ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем. Просыпается… во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе записка: "Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. ".

Диалог 2-х алкоголиков 1-й — Слушай, вчера со мной это было… Забыл как называется… Ну, когда вещи сами летают? 2-й — ЛО? 1-й — Нет, вещи в доме летали… 2-й — Полтергейст? 1-й — Да нет, вещи от меня улетали… 2-й (понимающе) — А-а-а… Знаю. Это тремор. 1-й — Точно!!!

Примечание. Тремор (от лат. trеmоr — дрожание) — непроизвольные колебательные движения всего тела или отдельных его частей…

Вовочка приходит домой пьяный в дымину. Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?" Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком: — М-м-мама, это Я… Мама отвечает: — н-не-е-ет, мама — эт-то Я!

Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. (М) Неее, не знаю. (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

Маврикиевна приходит к Никитичне. Н. — Чего? М. — Порнографию принесла. Н. — Покажи М. (передает фото) Н. (смотрит…) — Дура! Это же Фидель Кастро банан ест!

Лектор на лекции рассказывает: — В русском языке встречается крайне много неправильно построенных враз, например: масло — масленное, вода — мокрая, е $ная мать…;))))))).

На узкой дороге, на громадной скорости сталкиваются камаз и вольвак. Вольва вдебезги, грузовику нифига. Из камаза вылезает водитель, подходит к искареженой вольве, слышит слабый стон — кое как достает от туда водилу легковушки, прислоняет его к машине … мужик весь в крови — руки ноги изодраны, лицо вообще в мясо. Вообщем стоит и наконец слабым голосом говорит: "… поднимите мне руки … расправьте мне кисти … раздвиньте мне пальцы ………….. НУ ТЫ ЧЕ … МУЖИК, … НАЕХАЛ?!?!".

Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре — спать не возможно.:-~(К концу недели решил мужик избавиться от сыра — закопал в горшок с пальмой… Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит: — Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр?? =;-Е.

(Н)арк-учитель в школе набивая косячек спрашивает: (Н) А что это будет много-много рыб? (Ученик) Это будет косяк! (Н) Ха!.. Хмм! … Приколол, приколол… Садис пять… как фамилия? (Ученик) Иванов Далее спрашивает опять (Н) А что это будет много-много лошадей? (догадливый Ученик) Тоже косяк! (Н) Приколол — приколол! Пять… как фамилия? (Ученик) Петров. (Н) А что это будет много-много овец? (Ученик) Это будет стадо! (Н) Ха! хм… Обломил, обломил… Садись два!.. как фамилия? (Ученик) косячков! (Н) Ха! хммм… Приколол, приколол… Садис пять.

Как-то Змей-Горыныч затеррорезировал городишко совсем. Всех девок перепортил и скот пожрал. Жители подумали и позвали Илюшу Муромца убить Змея. Поехал Илюша к логову Змея. Приехал, смотрит — пещера. И давай туда орать. — Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!! Тишина… — Выходи, гадюка, я уже злой такой!!! Тишина… — Выходи, противный, смерть твоя настала!!! Тишина… (И) Выходи, пень обоср@нный!!! Тишина… (И) не дождался, уехал. Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка — зато живой.;)).

Еврей из Израиля собирается делать бизнес в Росии и делится своими соображениями: — Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах. Через год возвращается нищим. — Они там не живут, но и не умирают: О.

Как то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит: (Б) Я хочу женится!! (П) Женись сынок! (Б):-[] Я женится хочу!!!! (П) Я же тебе разрешил!! (Б) Папа Карло… прибей мне гвоздик… На утро Буратино к папе Карло (Б) Прибей мне гвоздик (П) Так ведь прибил (Б) А у Мальвины вместо #$%ды резетка На утро Буратино вернулся домой (П) спрашивает: — Ну как гвоздик? — Как?… Ну яж не знал что у нее #$@да — гвоздодер.

О том кому дает студентка на 1 курсе — никому, никому, никому 2-м — никому, никому, только ему одному 3-м — никому, никому, только ему и ему 4-м — ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! 5-й — кому? кому? кому?

Пух, суровый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок: — Пух, Пух, куда мы идем? — Свинью е% ть. — А она разве даст? — А кто тебя спрашивать будет.

Вопрос армянскому радио: — В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт? — В децибилах!!!

Ч. Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? Д. А как это? Ч. Очень просто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!

Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога в розетку не влазят.

Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают ножки.

Почему молдоване не едят сосисек? Потому что от целофана изжога.

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое крутят табуретку.

Молдавская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. ".

После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает большой начальник. — … погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем помнить вечно. Неизвестный солдат, слышишь ли ты нас? (голос из могилы) — Яволь.

Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей: (У)-Назовите дети слово на букву ~Б~ Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать — он матерится, и спрашивает Костю(К). (К) — Болтики. (У) — Садись 5. (У)-Назовите дети слово на букву ~П~ (В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив тот же), а спрашивает Машеньку(М) (М) — Пельмефки. (У) — Садись 5. (У)-Назовите дети слово на букву ~Р~ (В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков спрошу Вовочку, и спрашивает (В). (В) — приподнявшись, … Болтики, … Пельмефки, — человек из-за вас об$%рался, — РАС %$ДЯИ.

Жили в одном номере гостиницы (Р)русская, (Ф)француженка и (А)англичанка. И вдруг у (А) проподает дорогой свитер. И захотела она спросить у (Р) не видела ли она. Но (А) по русски ни бум-бум, а (Ф) кое-как знала. Ну посылает (А) (Ф) спросить у (Р). (Ф) — Вы не брали у (А) свитер? (Р) — А он мне нужен? Приходит (Ф) к (А) и говорит: (Ф) — (Р) сказала что он ей нужен. (А) — 8- Ну тогда пусть хоть деньги отдаст. Приходит (Ф) к (Р): (Ф) — (А) просит чтоб вы деньги отдали. (Р) — Здрасте, я ваша тетя … Пришла (Ф) к (А): (Ф) — (Р) говорит что она ваша тетя. (А) — Ну тогда пусть хоть половину отдаст… Приходит (Ф) к (Р): (Ф) — (А) просит вас отдать половину денег. (Р) — А хрена ей не надо?:-Е Пришла (Ф) к (А): (Ф) — (Р) готова с вами овощами расчитаться…;-).

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ.

Москва 1986–1989.

Необходимое предисловие.

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность,

Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

3. Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии аук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным академиком, по нечетным — рыбу ловить!".

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча писатель. ".

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс — вообще не человек. " /вариант: … — не еврей. "/, /вариант: "… поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/

6. Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне. " — «Давай.» Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. " — "Тюленя?" — «Нет.» "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "Одна галоша. " Чукча кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. " — "Тюленя?" — «Нет.» "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "Две галоши. " Рубль… … Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. " — "Тюленя?" — «Нет.» — "Оленя?" — «Нет.» — "Тогда не знаю. " — "1689 галош"…

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Однако, но ведь там же я до пояса"…

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" — "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь. ".

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" — "Человек пятьсот будет. А вас?" — "Один миллиард. " "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?".

10. Чукча говорит жене: "е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: «Стучат.» Чукча: "Сиди, я сам открою. ".

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… ".

12. Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!".

13. Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента. " Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо. " — "Зачем?" "Экономическая эксперимента. " Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" — "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?".

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна стучит себя по лбу — "Во-до-пад!!!".

15. Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я — Цезарь!" Занавес. Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Занавес. Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я — Цезарь!" Поменьше: "Я — Брут!" Маленький: "Я — Брут!" Большой: "И ты — Брут?" Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!".

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты — жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три — двадцать пять. " Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. " И начинает отсчитывать: раз — двадцать пять, два — двадцать пять, три — двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита. " — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефицитом. " И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом. " — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, куда очередь длиннее. " Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. " Вечером таксист приехал и спрашивает: "у как?" "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер. ".

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" — "Как диля?!" — "Не понимаю, " — "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!".

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю. " — "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" — "Не знаем. " — "Московский таксист, однако!".

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра. " Вторая комната: "Здесь у меня тундра. " Кухня: "Здесь у меня тундра. " Туалет: "Здесь мой чум. " Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" — "В тундру!".

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет. ".

23. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" "Мы чукчам гармошки не продаем. " Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" — "Мы чукчам гармошки не продаем. " — "А как вы каждый раз узнаете, что я — Чукча?" — "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. ".

24. Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" — "Есть только «Яичный», — "Однако, жаль. Я весь хотел помыться. ".

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" — "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4. ".

26. Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизоры есть?" — «Есть», — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. ".

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" — "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала. ".

28. Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!".

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" — «Нет.» Второй: "А меня?".

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т. д. ачальник спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" — "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет. ".

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" "Однако, поменяться не мог — там никого не было. ".

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 1007 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А поезд 911 идет на Беркакит?" — «ет.» — "А куда?" — "а …!!!" — "А это через Беркакит?".

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь! " Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" — «Хочется.» — "у давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь — динь — динь — динь — динь!".

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" — «Минуточку…» — «Спасибо.».

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" — "А это обязательно?".

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел. ".

37. Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!".

38. Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка — этор как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. ".

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" — "Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», "Волга" Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм. " Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!". ".

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» — "Хочешь?" «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "равятся?" — «равятся,» "Хочешь?" — «Хочу,» — "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. " — "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!".

42. Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную «Волгу». " А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. " — "Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек. ".

Закинул старик невод с синее море, и стоит как дурак без невода.

Приезжает муж из командировки, ну и как всегда с женой рядом спит любовник, на этот раз — силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой недовольный, начинает ругаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в кухню, чертит круг на полу и говорит (толкая (М) в круг): — Если хоть раз вылезешь — убью. И ушел (Б) в спальню. Занимаются (Б) и жена любовью и вдруг слышат хохот (М). Пошел (Б) разбираться, заходит в кухню, смотрит — (М) смеется, с ума сходит, вот вот живот лопнет. (Б) — Че ржешь, ща убью тя нафиг! (М) — Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Просто, пока вы там дурью маялись, я уже 3 раза из круга вылазил!

Приходит как-то ВИ к Петьке и жалуется, жопа, мол, болит. Петька: — ВасильИваныч, есть надежное народное средство, наливаешь в таз сметаны и садишься туда задом. — Да ты чо, Петька, чтобы я, боевой командир… — Да ладно, ВИ, я на стреме постою Ну, Чапаеву делать нечего, садится в таз. Тут прибегает Анка с донесением. Петька: — Туда нельзя, ВИ занят… — Это срочное донесение! Вбегает:-[] — Ну, ВИ, я видела, как ты кончаешь, но как заправляешься…

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями, вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени: — Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание! Сверху раздается громогласный голос: — ХОРОШО! НО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ! Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: — Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!? — МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!

Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: — Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: — Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: — Но почему только я?! — Я видел твою последнюю игру… Ты не футболист…

Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как положено, камень, на камне написано: "Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизни лишишься, а прямо пойдешь — пид$#@сом станешь". Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка, думает, прямо — кто ж меня, богатыря, посмеет… Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится переночевать. БЯ и говорит ему: — У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с лошадьми. ИМ думает: "Не. С дочкой страшно — она вся в мать, наверное. " И говорит: — Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую. На следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая, стройная красивая девица (Д). ИМ удивился: — А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ? (Д) — А я дочь Бабы-Яги. А ты кто? (ИМ) — А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!

Посадили деда (Д) в тюрьму. Вталкивают его в камеру- а там зеки (З) амбалы немерянные. Ну они его спрашивают: (З) — За чтож тебя дедуня посадили? (Д) — Да падлы люблю делать, ребята. (З) — Как это, покажи. (Д) — Да не надо, ребят, вы обидитесь. (З) — Да ладно, не обидимся, покажи. (З) — Ну ладно, как хотите. (Д) берет веник, окунает его в парашу, стучится в дверь, ну там как положенно, открывается окошечко, заглядывает охранник и говорит "Что, по-типу, тут происходит?". Ну, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по еба$#. Проходит минута, открывается дверь, входят пять здоровых ментов и говорят: "Ну ребята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься".

На переговорах по ЧФ Борис Ельцын предложил делить флот пополам: России отходят камбузы кораблей, Украине — гальюны. Леонид Кучма подумал и согласился, но с одним условием — Для посещения гальюна необходимо получать визу в украинском МИДе.

В старой доброй Англии жили по соседству леди (Л) и джетельмен (Д). У леди было две коровки: черная и белая, а у джентельмена был бычок. Решили они завести телят. В один прекрасный день, леди привела своих коров к джентельмену. Сидят они на веранде, пьют чай и мечтают о том какие прекрасные у них будут телятки. В это время на веранду вбегает слуга (С) джентельмена и кричит: "Сэр, ваш бычок е#$т белую коровку!" Дама падает от такой бестактности в обморок. (Д) слуге: Послушай, Джордж, в следующий раз, когда захочеш сказать что-нибудь подобное, говори, например: "Ваш бычок _удивил_ белую коровку" Слуга уходит. Джентельмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг опять вбегает слуга. (С): Сэр, ваш бычок… (Д): Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку! (С): Еще как удивил сэр, он опять е#$т белую коровку!!!

Приходит к директору цирка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говорит: (ЧУ) — "Я тут иллюзион придумал. " (ДЦ) — "Ну-с, излагайте. " (ЧУ) — "На арену цирка выносят огромный сундук с г"№$ом… Под барабанный бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка… А потом оттуда роняют! И вот: Вся арена в г"№$е… Весь купол в г"№$е… Все зрители — с ног до головы тоже в г"№$е… И тут на арену выхожу один я — в белом фраке!".

Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается, влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: — Спасайтесь… Сейчас здесь будет Черный Джо… Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2х2 в черном плаще и шляпе с пулеметом в руках: — Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов! Все ковбойцы скидываются по сто баксов. — А теперь спасайтесь. Через пять минут здесь будет Черный Джо.

Внучек приходит к деду — бывшему зеку: (В) — Дедушка, у нас в школе завтра собрание для участников войны, приди расскажи что-нибудь… (Д) — Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам просидел. (В) — Ерунда, придумаешь что-нибудь…

Приходит дед в школу 8–0 (Д) — Курская дуга… 43 год… Еду я значится в танке… Вдруг кааак еб#$т подбили. Горю. Открываю нижний люк — гестапо. Открываю боковой люк — эсэс.

Открываю верхний люк — МЕНТЫ…

Решил (Б)Господь Бог конец света учудить. И со брал значит наиболее известных людей, т. е. (Е)Борю Ельцина, (К)Билла Клинтона и (Г)Билла Гейтса, шоб объявть об ентом. Б-Значит так, в этот четверг — конец света. Так что сообщите …. ну вы в курсе. (Е) собирает думу. "У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог всетаки есть, вторая: В четверг- конец света (потому что мы в него не верили)". (К) собирает парламент. "У меня к вам две новости, одна хорошая, другая плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и по этому в четверг — конец света". (Г) собирает совет директоров. "У меня к вам две новости. Первая: Со мной уже считается сам Господь Бог, а вторая — в четверг IВМ полностью прекращает выпуск ОS/2".

А/О: hр пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за столом сидит (н)екто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую же сумму … hр подходит к нему и спрашивает: "откуда это у тя столько денег, ты же нищий?" (н) — а я спорщик, спорю и выигрываю. (hр) — может поспорим? (н) — ну давай … Спорим, я укушу свой правый глаз? (hр) — гы. ну попробуй … мажем на косарь грина. (н) берет, вынимает правый глаз и кусает его. (hр) — 6лять, давай еще … (н) — ну давай, спорим я свой левый глаз укушу? (hр) — гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов. (н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз. (hр) — тьфу мля … больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось, давай в последний раз помажем? (н) — ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя будет приятно после этого пахнуть? (hр) — спорим! (н) — ну пойдем в туалет … Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hр) … Всего с ног до головы обоссал … (hр) принюхивается: "блин, воняет как от козла!" (н) — хм, действительно … (hр) — хе-хе просрал ты, полтинник, то! (н) — ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить …;).

(М)ужик захотел пить — видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем вода: кинул камень — тишина кинул камень побольше — тишина еще больше — опять тишина Видит рельс лежит — взял его и бросил в колодец Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе — думает (М) Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит: — Слушай ты тут козленка не видел (М) — да только что в колодец прыгнул (ДМ) — странно, а я его к рельсу привезал.

Украинка говорит своему сыну переростку: — Грицко, жениться тебе пора, посмотри сколько девок ходит. Вот, например, Галинка! — Да не хочу я мамо, не кохаю я ее. — А вот Татьянка! — Да не нравится она мене. — А хто ж тебе нравится? Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит: — Ваня. Мамко в ужасе: — Так вин же москаль!

Спят 5 студентов в общаге! Студенг 1-го курса просыается с криком: в институт на учебу! Студенг 2-го курса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу! Студенг 3-го курса открывает глаза и говорит: какую бабу пиво давайте! Студенг 4-го курса говорит: что пиво может сразу водки? Студенг 5-го курса всем отвечает: кароче народ, подбросим монету! — Упадет орлом за водкой пойдем! — Упадет решкой за пивом! — Встанет ребром тогда по бабам! — Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!

Нагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого. Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над бочкой, и оного кота выжимает приговаривая: — Ну Васенька, Васенька, миленький, еще капельку…

Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему: творчество Тургенева и тот рассказывает «Му-му»: (Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А звали ii Му-му. (П)репод: На русском пожалуйста! (Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка! (П): На русском пожалуйста! (Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I повiз Герасiм собачку топити. (П): На русском пожалуйста! (Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi: _За_что?_

Трамвай… Сидит (Д)евочка… лет 15… В это средство передвижения заходит (С)тарушка… Вся такая древняя-древняя… Дунь на нее, она развалится… А наша (Д) сидит прямо у двери… И надо же было такому случиться (С) захотела присесть… Ессно надо попросить девочку встать… (С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят… совсем старуху не держат… (Д): Бабуль, а ты пионеркой была? (С): Была, внученька, была… (Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала? (С): Уступала, внученька, уступала… (Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят… :))).

Еще один… Едет панк в метро… Сидит… К нему пробирается дедок… И говорит… (Д): Сынок, встань, пожалуйста… (П): Э, дед… Знаю я эту фичу… Я встану, а ты сядешь…

В части… (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит: (К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон призервативов… Все: У-у-у-у-у-у! Классно…:))))) (К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

1917 год Питер… На бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь: (Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба… Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок! Все: Ура! Ура! Ура! (Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку… Пьявда пиз@атая кепочка?…

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит: — Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет! — Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины. — Зачем? — Ну, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.

Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З) спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь? З: Я? Я… Ну… курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить!;-)) О: Ну, ладно, а ещё что любишь? З: Ещё? Ещё… А, ещё е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть, одни губы видны… О: 8-() А… губы зачем видны!?!??!! З: Дык, курить люблю!;-))))).

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр…

Пришол Дьявол к Dоомеру, и говорит: — Давай, любые твои три желания выполняю, а потом ты отправляешься в Ад! Согласен? Dоомер подумал, подумал и говорит: — Гыы, согласен! IDDQD, IDкFА … — Ну, а третье желание? =:+[-] — Зачем третье, давай сразу в Ад!

Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и читают:-молоко по-арабски Решили они его попробовать. Заказали. Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы молоко. Пьют они его значит и один другому говорит: — Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!

Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. ВИЧ-Откуда утку взял>:-() П-Бумерангом сбил (:-(((ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е…

Попали на остров после кораблекрушения НР, гомосексуалист и хохол. Поймали их местные аборигены и привели к вождю. Вождь и говорит: — Мимо нашего острова корабли не ходят, так что навсегда здесь останетесь. А если хотите — мы можем перевезти вас на соседний остров, там часто корабли мимо проходят. Только вы должны выполнить одно из трех условий:

— Заплатить 500 баксов.

— Или вся деревня оттрахает в зад.

— Или с'есть целый мешок соли.

НР дает 500 баксов — отвезли на другой остров.

Гомик говорит: — Зовите скорее всех, мне только в кайф!

Поимели всей деревней — тоже отвезли.

Хохол говорит: — Несите мешок соли.

Принесли. Ел-ел, полмешка осилил. — Не могу больше. Давайте уж лучше второе условие выполню.

Трахали-трахали, полдеревни осилил. — Не могу больше! Нате вам 500 баксов!

Загорелась у хохла хата. Ну, он, конечно, бросается в огонь. Но с криком: "Где сало, сало-то где?!" Жена ему: "Да ты что, да какое там сало — детей спасай!":Е~ На что из-за столба дыма доносится возглас: "Будет сало будут дети!".

Вытащил Петька Чапая из Урала и делает ему искусственное дыхание. А вода из него так и хлещет. Мимо проезжают казаки. — Эй, — кричат, — ты ему жопу-то из воды вынь, а то весь Урал перекачаешь!

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро он слышит, как она укоряет его: — Ай-яй-яй, доктор Ватсон! И не стыдно вам? А как же ваша супруга? Что скажет миссис Хадсон?! — Но откуда ты знаешь о них? 8-(Проститутка (хрипло): — Элементарно, Ватсон!

Подходит прапор к курсанту: " Курсант Иванов, не делайте умное лицо — вы же будущий офицер!".

1. Сумасшедшие красят дом. Один красит крышу, а другой — двери. Вдруг тот, который внизу говорит тому, который вверху: — Ты хорошо держишься за кисть? — Да, а что? — Ну держись еще крепче, я сейчас из-под тебя лестницу уберу.

2. Среди ночи звонок. К телефону подходит сумасшедший. Голос из трубки: — Скажите, это телефон 111-11-11? — Нет, это сто одинадцать, одинадцать, одинадцать. — А вы уверенны, что это не 111-11-11? — Абсолютно. — Ну тогда извините. — Ничего, все равно к телефону пришлось бы вставать.

3. Трое сумасшедших спят на дной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

4. Двое сумасшедший пошли гулять. У одного из них был зонтик. Тут неожиданно пошел дождь. — Открывай скорее зонтик, — говорит тогда один, — он спасет нас от дождя! — Ничего не выйдет, он дырявый! — Так зачем же ты его взял? — Я думал, что дождя не будет.

Муж м жена ложатся спать. Жена думает: — Завтра 15 лет, как мы поженились. Интересно, что же он мне подарит.

Муж: — Да, если б я ее тогда убил, завтра меня б уже выпустили.

Поймали маньяка. Куча зверских убийств и т. д. и т. п. Отправили его в психушку на обследование. Там задают ему загадку: — Зимой и летом одним цветом? — Кровище!

Как-то по другому, посмотрел космонавт Сидоров, на космонавта Иванова, когда на космической станции закончилась еда.

2 женщины встречаются: — Что-то у меня голова болит весь день. — А ты попробуй У-пса. — Ты что! Я и у мужа-то не пробовала!

Утро, сильный туман. Сидит (М)ужик ловит рыбу. Вдруг из тумана выбегает (Е)жик. (Е) спрашивает — Мужик у тебя изолента есть? (М) удивленно — нет у меня никакой изоленты. Ежик убегает в туман. Проходит время. Опять выбегает ежик и говорит. — Мужик, Держи изоленту.

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда: "Ты $ля посмотри, как у них все хреново выходит!" И тут все пошло из рук вон плохо — звери на дрессиорвщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье обьявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке тухнет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда: "Ты $ля посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!".

* * *

— Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

* * *

Двое знакомых встречаются в санатории: — Я в этом году всё с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома…

* * *

Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму: — Не забывай, что ты — муж.

Через день приходит ответ: — Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит мужа, не даёт ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили попутчику искренние соболезнования: — Слушай, Вано, — предложили они, — так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я её в Кутаиси везу. Там за сто штук пристрелить обещали…

* * *

Едет как то Иванушка дурачок едет, едет, …. Приезжает к избушке на курьих ножках. Входит баба Яга его накормила, напоила, собирается постель стелить с спрашивает: (Я) Спать то ты один будешь или с дочкой моей? (ИД) Да тебе лет двести наверное, дочке лет сто небось — не, я лучше один. Просыпается он утром, а посреди избушки стоит прекрасная дЕвица. (ИД) Ты кто, красавица? (К) Я? — Василиса Прекрасная, дочка бабы Яги, а ты кто? (ИД) Я? Да я ИВАН, ДУРАК!

Решили как-то раз фины полететь в горы поохотится. Прилетели. И комвндир самолета говорит им: "Вы можете подстрелить только два оленя, иначе не взлетим". Сказал и улител. Прошла неделя и горячие финские парни настрелляли каждый по 2 оленя и ждут самолет. Командир самолета увидев что подстрелили не всего два оленя, а каждый по два — понятное дело — отказывается лететь. Ну вообщем его с трудом уговорили, загрузились, еле еле оторвались и полетели. Но летят еле-еле, низко-низко. Вдруг перед самолетом гора. Ну там паника, штурвал на себя, но ничего не вышло и самолет задевает за гору и падает. Очухавшись горячие финские парни спрашивают командира самолета: "Где мы?" А он им и овтечает: "Сто метров от того места, где упали в прошлый раз. ".

1. Останавливается Меrsеdеs-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. — Про каких таких заек?

2. Таже история. а перекрестке в Мерс въезжает Запорожец. 2 братана вываливаются из мерса, подходят и видят: сидит маленький старичок в драных трико. "Да с него взять-то нечего"-говорит один. Садятся в машину едят дальше. а следующем перекрестке опять тот же Запорожец врезается в Мерс. Новый русский смотрит в заднее стекло. Старичок разводит руками: "Свои, свои".

3. Опять таже история. Запа врезается в Мерс. Из мерса опять выходит новый руский и говорит: "Ты, козел, не видишь куда едешь? Ща бабки поснимаю!" А мужик в Запе говорит: "А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь".

4. Сынок приходит к папе. А папа — новый русский. Сынок говорит: Пап, я вот тут с девушкой познакомился. А она спрашивает: — У тебя малиновый пиджак есть? — ету. — А Мерседес 600? — Тоже нет. — А 2-х этажная дача. — Да нету у меня. — у тады я с тобой, таким бедным, гулять не буду! — Че мне теперь делать? — спрашивает сынок. "Ладно продай костюм от Версачи и купи себе 10 малиновых пиджаков от фабрики "Большевичка", — отвечает отец. "Продай Линкольн свой и купи 3 мерседеса. о по прихоти какой-то бабы сносить 3 этажа дачи… Этого я не позволю!!!".

5. Новый русский покупает 600 розНовый мерседес. Продавец все ему объяснил, но потом говорит: "Я конечно понимаю, что это не мое собачье дело, но зачем вам этот Мерс, когда вы купили на прошлой недели такой же?". "Да вот проблема у меня там большая — пепельница вся окурками заполнилась… ".

6. Встречаюся новый русский и старый. Новый русский жалуется: "Вот, блин, на дачу вместо немецкой плитки чешскую завезли. Мерседес пора на новый менять. Даже негде бабки большие обменять.:-(А старый руский говорит: "А я три дня не ел… ":-(Новый русский отвечает: "Да ну! у ты должен себя заставить… ".

7. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. ачальная цена — 300 тысяч $. 320 тысяч! 330 тысяч! 400!!! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИО!!!!" Все в дауне. Мужик подходит, где выдают покупки и говорит: "Вы мне красиво заверните и напишите: Пете от братков!" у че делать, написали ему. Он выходит на улицу, там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик говорит 5 мужикам: "Братки, открытку купил! Едем за подарками!!".

8. Новый русский едет на машине (понятно что Мерс или БМВ). И тут авария. Мужик вылазит из машины и начинает причитать: "Какая машина была!! Какая машина… Год работал А какая одежда была… От Версаче. Тут подъезжает Скорая помощь. Санитар подбегает и кричит: "Гражданин! У вас руку оторвало!" — Ах какие часы были — Ролекс!!! -восклицает Новый русский.

9. Новый русский едет на БМВ(надо же какое-то разнообразие). Вдруг мотор глохнет. Мужик съезжает к обочине. Вылезает. Постучал по колесу… Сел, не заводится. Вылез снова, тряпочкой стекло протер — опять не заводится. Крышку капота поднял, захлопнул — Ваще не работает… Че делать? Подъезжает другой новый русский. Че, не заводится? А, ты колесо стучал. А стекло протирал? А капот захлопывал? у ты мужик сел…

10. Новый русский пришел в церковь говорит: "Дайте ко мне самое большое распятие!" Ему выносят с него ростом. — Беру! Крест заверните, а гимнаста снимите!

11. (показывать надоть!) Новый русский пришел в ювелирный магазин. акупил перстней. адел и говорит: "А у вас сюда нету? (показывает на пальцы со стороны ладони). — Зачем Вам? А как я буду с братками разговаривать (делает знаменитое движение: пальцы веером, сопли пузырем).

12. (Опять показывать) Новый русский накупил перстней всяких. Едет и думает, перед кем бы похвастоваться? Видит: на обочине стоит Линкольн. Подъезжает, стекло опускает и, делая пальцы веером, спрашивает: " Слышь друган, как проехать в баню?" Из Линкольна высНовывается золотой ботинок и раздается голос: "аправо и прямо!" (носком ботинка показывает направление).

13. (показывать) Новый русский в автосалоне: "А дайте мне руль с четырмя дырками" — А зачем Вам? — А я как сяду, как поеду… (знаменитая коза!).

14. (показывать) Нового русского размазал каток. Водитель выбегает как мел. Новый русский шепчет: — Друган! Загни мне указательный палец. Тот загнул. — А теперь мизинец. Тоже загнул. — Ты, в натуре, на кого наехал? (коза).

15. Дети новых русских играют в песочнице. Вдруг один из них начинает судорожно копаться в песочнице. Другой спрашивает: — Ты че, в натуре, ищещь? — Да вот, сотовый телефон потерял…:-(— Ищи, ищи. А то будешь как дурак с пейджером ходить…

16. Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе. — Смотри, я щас на красный свет проеду! И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге. а следующем перекрестке нувориш останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет. Девушка: — Ты чего? — Да вот щас такой же джигит поедет…

17. Новый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съежает к обочине. Надо колесо меняь… а домкрат поднял, сидит колесо меняет… Подъезжает мужик на Запорожце. — Че делаем? — Да вот. Колесо снимаем. Мужик достает монтировку и хрясь по стеклу. "Тады я у него магниолку возьму".

18. Сидят два новых русских в бане. Вдруг один поднимает палец и начинает говорить с кем-то по телефону. а изумление друга отвечает: "Да мне в палец капсулу сотового телефона вставили. Через некоторое время у другого в животе раздается утробный звук. "е бойся, это у меня факс пошел", — говорит второй.

19. Едет дальнобойщик по шоссе. 3 дня уже за рулем. Заснул, короче. И вдруг ему в зад кто-то въъезжает. Водитель сруливает к обочине, вылезает и видит, что в него Мерседес-600 въехал. Из Мерса вылазет щупленький новый русский и начинает орать: " Ты, в натуре, на кого наехал? Ты на деньги попал! Короче щаз разборки устраивать будем!" Дальнобойщик посмотрел на разбитый вдребезги Мерс, на свой трейлер и говорит: "Да, ща разбираться будем! Я ту вчера новое ведро повесил… ".

20. Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говори: " Это значит — два чая в 222 номер!".

21. Новый русский подходит к старому русскому: "Пап, дай денег!".

* Диалог Саnожника с Заказчиком: С — Вот саnоги, которые вы заказывали для вашей очередной многомесячной.

Эксnедиции на северный nолюс. Надеюсь, вам nонравились саnоги, которые.

Я nошил для вашей nрошлой эксnедиции? З — Да, конечно. Как всегда, эксnедиция затянулась, nровизии не хватило…

Это были самые вкусные саnоги, которые я когда-либо ел!

* Приходит Еврей на стройку, устраивается на работу. Прораб nосмотрел на него — мужик креnкий. Дает лоnату, иди, тиnа, работай. Еврей, внимательно осмотрев лоnату: — А где мотогчик? (П) — Где вы видели лоnату с моторчиком? (Е) — А где вы видели евгея с лоnатой?

Пошел как-то браконьер за мясом… трое суток охотился-бродил ничего не нашел, решил возвращаться домой-идет домой хмурый-расстроенный, и тут раз… ЛОСЬ-здоровенный-ну (Б) его сразу промеж глаз захерачил, подбегает к туше, вокруг нее бегает довольный приплясывает, надо думает ее домой тащить. Взялся за рога-облом-тяжело-за ногу потащил-тоже самое… ну делать нечего придется довольствоваться меньшим-вытаскивает он нож-и отрезает ляжку лосю, взваливает ее себе на ЛЕВОЕ плече и довольный направляется домой, и тут неожиданно вываливается лесник, который ему и говорит-направив ружье на (Б) — Ага, червь, попался!!! Что это ты тащишь на ЛЕВОМ плече?!! — Да ты че, дед, где???? (при этом с непониманием смотрит на ПРАВОЕ) — На ЛЕВОМ плече говорю что у тебя лежит??? — Да ты че дед охринел, где??!! (опять смотрит на ПРАВОЕ) — На ЛЕВОМ плече, ты что тащишь??? — Да где-же?!! (опять смотрит на ПРАВОЕ) — Короче если не скажешь что несешь на левом плече пристрелю (заряжая ствол) — (медленно переводя глаза с правого плеча на левого, и увидев ляжку резко.

Отталкивает ее от себя с испуганным криком ОЙ БЛЯ!!!).

Идет мужик(М) по улице на встречу женщина(Ж): Ж: (М) проводите меня до дома пожалуйста, а то мне страшно М: Ну ладно провожу Дошли. Ж: Проводите меня до подьезда М: Ну ладно Дошли. Ж: Проводите до этажа М: Хорошо. Дошли. Ж: Лампочку выкрути (М) выкрутил. (Ж):Хочешь в рот возьму (М):Дура она же горячая.

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда — маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного — грибов!" Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.

Сидит Золушка и плачет — хочется на бал. Появляется фея и наколдовывает ей все, чего не хватает для бала. Золушка рыдает: "Все равно ехать не могу, у меня месячные… ". Фея достает тыкву и делает из нее тампакс: "Но не забудь, дорогая, что после полуночи он снова превратиться в тыкву!!!".

Застойные времена… Попал (Ф)арцовщик в армию, по блату возить (Г)енерала. (Г): Вези меня домой! (Ф): Червонец! Фарцовщика изгоняют в Афган. Перед боем (С)таршина: "За каждого пленного даю рубль!!! Вперед, ребята!!!". Через день солдаты начинают возвращаться с пленниками. Все вернулись, не хватало только (Ф). Неделю спустя на горизонте появляется толпа душманов во главе с (Ф). (С): Может, оптом по 50 копеек отдашь? (Ф): ^%!!! Сам у американцев по 70 брал!!!

Спрашивает учительница у детей: "Какой пастой вы чистите зубы?" Машенька: "Семейной пастой Аqиаfrеsh!". Петенька: "Колгейтом, который защищает от кариеса!". Вовочка: "Вlеnd-а-Меd Соmрlеtе! Она укрепляет яйца!!!".

Мальчиш-Кибальчиш орет: "Измена! Измена!". Вылезает Мальчиш-Плохиш с банкой варенья: "Кому измена, а кого на хавчик пробило!!!".

Дети новых русских играют в песочнице. У одного ломается лопатка. Он отбрасывает лопатку в сторону и достает из кармана рубашки этакий модный сотовый телефон Раnаsоniс с откидывающейся крышкой, нажимает на пимпочку, крышечка откидывается, и он начинает этим телефоном как лопаткой рыть в песке ямку. Другой ребенок: — Ты сто? дулак сто ли? Сломаес — будес как лох с пейджером ходить!

Приходит новый русский к ювелиру, говорит: — У тя крест золотой есть, такой, шоб на золотой цепи на груди висел? Ювелир приносит крошечный крестик. — Да не-е-е! Такой, шоб на всю грудь! Ювелир приносит золотое распятье на всю грудь… русский: — О-о-о! вот этот пойдет. Только гимнаста убери!

Подходит пьяная (д)оярка к (Б)уренке: Б: — Шо, опять напилась? Д: — Буенушкха! у поседний, ИК! раз! Б: — Ладно, держись за вымя, я щас попрыгаю! 8?{ }.

Идет мужик по полю — БАХ!!! Растянулся! Смотрит, рельса лежит. Он за нее, да в колодец, и пошел дальше. Вдруг видит — коза мчится, км. под сто и с разбегу в колодец! 8?[] Пожал плечами, идет дальше. Тут вдруг бабка подбегает: — Сынок, ты случайно козу не видел? Куда могла дется, я ж ее вроде к рельсе привязала!

Идет мент по дороге, видин, на обочине малыш сидит, что-то и д#%^ма лепит. — Кого ты лепишь? — Мента леплю. Заплатили родители крупный штраф. Идет опять мент по дороге, опять тот же малыш. — Кого ты лепишь? — Я пожарника леплю. — Так ты туда д%$#ма, д#^*ма побольше!! — Не-е! Не могу, мент получится!

Едет новый русский на мерсе по трассе, смотрит: запор стоит в кувете, ну а шофер голосует, ну думает остановлюсь, помогу. "Заглохла браток поцепи меня до города! Ну ладно цепляйся, да если проблемы будут мигни фарами! едут они тут на полном ходу их бмв обошла… ну нр не выдержал погнался. Пролетают они мимо ГАИ, один мент говорит другому: ну летит бмв за нею гонится мерс, понятно, но чтб зади гнал запор и мигал фарами чтоб ему дорогу уступили- я такого еще не видел!!!

Царь зверей объяил: кто спрыгнет с самого высокого дерева в джунглях тот получает подарок и может выеб#ть его жену- львицу. звери позалазили на дерево а спрыгнуть- ссут. Ну ждал Лев ждал, солнце уже садится тут смотрит такая точка к земле приблежается яб##сь — медведь! Ну лев- молодец мишка вот тебе приз, е#и мою жену. Щас подожди, только вы#бу того кто меня от туда столкнул!

Штирлиц стрелял в слепую, слепая упала как подкошенная, а подкошенную убила вчера шальная пуля.

На борту судна стоит дама(Д) с лицом цвета морской волны, вцепившись побелевшими пальцами в перила и напряженно всматриваясь в горизонт. Мимо проходит капитан(К) корабля. (Д): (К)! Скажите, как далеко ближайшая земля? (К): В километре, мадам! (Д), с надеждой: В каком направлении? (К): Прямо под нами!

Встречаются двое (А и Б). (А): Как она? (Б): Да так себе, деда только похоронили недавно. (А): А что с ним? (Б): Да пожар у нас был… (А), в ужасе: Сгорел? (Б): Да нет, пожарные вовремя приехали, натянули тент под окном. (А): у и? Выпрыгнул? (Б): Да выпрыгнул. (А): еужели разбился? (Б): Да нет, все нормально, попал. (А):??? (Б): Отпружинил, обратно в окно залетел. (А): Сгорел? (Б): Да нет, выпрыгнул… (А): Разбился? (Б): Да нет, отпружинил, назад залетел. (А): у? (Б): Снова выпрыгнул. (А): Так что с дедом-то? (Б): Да застрелили на х$#.

(С)тудент идет по общаге. Жрать хочет:~(В комнате нифига, в кармане дыра и т. д. и т. п. Заглядывает во все подряд комнаты. Нигде ниче пожрать нету:((Все вроде обошел. Заглядывает из последних сил в последнюю комнату и видит: сидит толпа вокруг почти полной большой кастрюли, уминает чего-то вкусное за все щеки. Ну (С) тарелку хвать, налил себе супчика из кастрюли и тоже жрет. Жрет. Жрет в полном молчании и громком стуке ложек о зубы.

"Надо хоть разговор в благодарность поддержать, "- думает он.

— Что-то мне не нравится наш декан, парни, — говорит (С).

В ответ слышит:

— Не нравится — не ешь… Ж8=[****]*****

Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. — Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут… — Ничего-ничего… Главное, чтоб оружие не заржавело:).

— Что-то у меня голова болит весь день. — А ты попробуй У-пса. — Ты что! Я и у мужа-то не пробовала!

Прибегает Чебурашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам прислала 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне Гена: Ты че, дурак, 8+8=16 Чебурашка: Ну я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Воют хохлы с немцами. (Х1) — Ты смотри, немцы пришли всех жидовчиков наших поубивали… (Х2) — Ничего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…

Жили 2 подруги и договорились они что если кто из них выйдет замуж то другая подарит ей ночную рубашку. Прошло время вышла первая замуш вторая помня слово подарила ей ночную рубашку. Прошло ещё некоторое время вторая выходит замуж а ей в подарок шарфик;(Она с обидой к подруге "Мы ж договорились!" А она ей в ответ "Да всё равно она у тебя на шее будет!".

Провожает (В)овочка (М)ашеньку вечером домой. (М) — проводи меня до дома (В) — ок, проводил (М) — проводил до дома — проводи и до подъезда (В) — ок (М) — до подъезда довел — давай уж и до квартиры (В) — ок (М) — до квартиры дошли — пошли теперь чаю попьем (В) — ок, сейчас только сбегаю в аптеке что-нибудь к чаю куплю…

Один (1) пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой (2), проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов. (2) — Ну что, замерз? (1) — Замерз!!! (2) — Чего же ты, дурачек, разрылся?

Турист месному жителю: — как залесть на ту гору? — минутку, я спущу собак.

Встречаются заяц и волк: — у тебя такая красивая жена! — а у тебя какая вкусная!

Обиделся волк на зайца и решил ему отомстить. Буду-ка я, — думает, на Новый Год елки выдавать, придет заяц, а я ему елку-то и не дам. И будет он тогда без елки сидеть. Наступил Новый Год… Стоит волк, елки выдает, и тут приходит заяц. (З) — С Новым Годом тебя волк, дай мне елочку пожалуйста. (В) — Все елки закончились, нету больше. (З) — Как нету? … Ну ладно дай хоть сосну. (В) — Ну сосни часок-другой, а то мне работать надо.

Усыновил, значится, хохол негритёнка. Родственники спрашивают: — А на кой тебе это? Хохол на это в ответ: — А зато не москаль.

Поймали туземцы Русского, Англичанина, Немца и Француза. Говорят, ежели загадаете желание и мы его не исполним — отпустим, исполним — приятного нам аппетита.;) Ну Англичанин просит сегодняшний номер Таймс. Побегали, нашли. Сожрали. Француз — нецелованную 20-летнию француженку. Привели ему какую-то послушницу монастыря. Тоже сожрали. Очередь русского. — Дайте мне коленом под зад. Немец: Ты что? 8-() Попросил бы водки, вы ее любите, напился бы хоть перед смертью. — Я знаю, что делаю. Дайте мне коленом под зад! Ну, дали ему. Русский встает, отряхивается, достает из-за пазухи АК, и расправляется со всем племенем. Немец — А что ж ты не стрелял когда Француза и Англичанина ели?! — А мы народ добрый — нас не трогают, и мы не трогаем…

Заходит (Б)ычара в спорттовары (Б) у вас хлеб есть?! (П)родавец: Нет чтовы это спортивный магазин! после этого следует сильный удар! На следующий день происходит тоже самое. Продавец смекнул — каждый день ходить будет — нада купить! Приходит на следующий день (Б): СЫР есть!!! (П) Тебе же хлеб нужен был?! (Б) Хлеб в аптеку завезли, СЫР ЕСТЬ!!!!

В магазин врывается мужик с автоматом: — У вас есть операционная система WINDОWS'95? — Есть. — (расстреливая все и всех) НЕ-НА-ВИ-ЖУУУУУ!!!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает: — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь? — Мясорубка болит, однако…

Идут по улице подвыпившие Доллар(Д) и Фунт Стерлингов(ФС) навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Д: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим! ФС: Ты че офигел! Это же украинская Гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Встречаются (Б)уратино и (С)амоделкин. (С) спрашивает: — Ну че, (Б), друган, как поживаешь? (Б) ему: — Да все по кайфу, только вот с Мальвиной беда. Месяц мы с ней живем нормально, а месяц она потом занозы вытаскивает. (С) смекнул, че к чему и говорит: — Да ты не грейся, друг (Б), на вот тебе шкурку, зачистишь и все Тип-Топ. Прошел месяц… Снова встречаются, (С) интересуется: — Ну как, (Б), траблов больше нет, теперь с Мальвиной круглый год живешь? (Б) (радостно так): — С кем? С Мальвиной? А на хрена она мне сдалась, у меня теперь шкурка есть.

Засиделся (или может залежался) как-то курсант у дочки начальника училища. Вдруг — звонок в дверь. Дочка: "Ну все!.. Отец пришел! Скорее одевайся и сваливай. " Делать нечего, курсант спешно оделся и в шкаф забился. Входит папаня (целый енерал) в комнату. К дочке: "Чего это ты такая грустная сегодня?" "Да вот, дома сижу — на люди-то не в чем выйти… " Генерал, открыв шкаф: "Ну как же! Вон у тебя сколько платьев: и белое, и красное, и синее, застегнитесь, товорищ курсант! и в горошек… =8–0 ".

Приходит (М)ужик к (В)рачу: — Дотторе, чтой-то у меня голова болит и спину ломит:(— Разденьтесь, дорогой, сейчас осмотрим вас… (В) его внимательно ослушивает, ощупывает, оглядывает и, наконец, заявляет: — Вы знаете, маэстро, а правое-то яйцо надо того… вырезать… (М): =8-[] (В): … Иначе — кранты! (М): Режь, гад:(((… Операция было непростой… Через пару месяцев опять приходит (М) к (В): — Дотторе, чтой-то у меня снова голова болит и спину ломит:((— Разденьтесь, дорогой, сейчас осмотрим вас… (В) его внимательно ослушивает, ощупывает, оглядывает и, наконец, заявляет: — Вы знаете, а левое-то яйцо надо тоже того… ну Вы понимаете… (М): =8-[] (В): … Иначе — кранты! (М): Режь, режь, Иуда:(((… Операция вновь было непростой… Прошло полгода. езадачливый М приходит к (П)ортному заказать себе брючата поновее %[П обмерил его, как положено, и прямо спросил: — В какой штанине носит яйца господин? (М): (как-то удрученно) А не все ли равно?!:-/ (П): Не скажите!! Ежели не в той штанине носить, так и голова болит, и спину ломит;).

(А)нка приходит к ВИ и грит: — А че, ВИ, можешь ли ты меня эдак страстно поцеловать? (ВИ): А залазь;) Через полчаса (А): Не-е-е, ВИ, слаб ты:(Вот Петька меня давеча так поцеловал, что аж одеяло в ж$%у втянуло))).

Телевонный звонок: — Алле, Вася дома? — Пока да, но венки уже выносят.

Минутная пауза… — Так я не понял, он, что за коноплей не поедет?

Попал как-то мужик под поезд. Его бедного всего переколбасило на куски, но выжил. Врачи пришили че где надо и в скорости выписали его домой. И вот однажды лежит он дома на диване, читает газету. Сын, тем временем, поставил чайник на плиту. Тот закипел и засвистел. Мужик неожиданно вскакивает, бежит на кухню, хватает молоток и начинает дубасить им по чайнику. Сын в испуге кричит: "Папа, ты что?!!!" — Запомни, сынок, их надо убивать пока они маленькие…

— Кто такой первый пилот? — Первый пилот это голова экипажа! — Кто такой штурман? — Штурман это глаза экипажа! — Кто такой ботинженер? — Бортинженер это руки экипажа! — А кто такой второй пилот? — Второй пилот это… ну… член экипажа…

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: — Ах это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал! Вылезает из под обломков штурман: — Ах это я виноват — неверно курс расчитал! Вылезает бортинженер: — Ах это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял! Вылезает второй пилот: — (отряхиваясь) Сволочи, блин… Чуть не угробили!

Пираты захватили корабль. Пьяный атаман пиратов (язык не повернулся капитаном назвать) объявляет: — Значит так! Всех баб за борт, а мужиков е$$ть будем! Женщины: А разве мужиков е$ут?:-[] Мужики (хором): Е$ут, е$ут!:-)))))))).

У одного мужика, жена вместо буквы х говорила к, ну и он решил ее напугать, чтобы она начала нормально говорить! Итак 2 часа ночи, муж бродит по кухне, (ж)ена: (ж) Кто тут кодит? молчание (ж) Кто тут кодит? молчание (ж) Кто тут кодит? Грохот (ж) Кто тут кодит? (Муж) Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!

Идет (З)аяц по-лесу. Видит-медведь в яму упал. Ну, думает, надо на него помочиться. Помочился, с криками "ах ты сволочь, вот тебе". Пошел своей дорогой, вдруг думает: "Надо на него испражниться". Вернулся, испражнился. Пошел, вдруг думает-надо на него поблевать… Пошел, смотрит-нет медведя. Вдруг сзади медведь его трогает за плечо. (З): "Миша, б я буду, извиняться шел".

К торчку приходят друзья. "Майк дома?" "Миша помер. " Через пять минут вопрос повторяется. "Вам же сказали, что он помер. " "Что, он за травкой не поедет?".

Дядька приходит на рынок за запчастями к машине, и нарывается не на нужных продавцов. "Мужики, колеса есть?" "А как же!" (Демонстрируется горсть таблеток) "Да мне не такие, а чтоб уехать. " "Ты и с этих уедешь. ".

Четыре утра. Звонок в пожарную охрану. "Пиплы, я посеял травку на балконе… " Пожарные злобно бросают трубку. Опять звонок. "… она выросла хреновая… Но пара семечек упала во двор.. Конопель выросла чумовая… " "Прекрати звонить, гад, а то мы тебя ментам сдадим!" "Пожарники, я это вам к тому "рассказываю, что у меня соседи горят… Вы, как приедете их тушить, не подавите мои кустики своими машинами…. ".

Кинчев приходит к БГ и надевает ему на шею золотую цепочку. "Спасибо, Костя!" "Не за что, Боб. Просто охота посмотреть, как выглядит золото на голубом." Неделю спустя на сейшене БГ втыкает Кинчеву вилку в бок. "Боб, за что?" "Охота посмотреть, как выглядит красное на черном. ".

Ребенок играет на газоне. Мимо проходит торчок. " Что делаешь, дите?" "Да вот на травке сижу. " "Везет тебе… ты на травке сидишь, а я на опиуху подсел… ".

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: Там… Там… Встревоженные санитары: Что? Там покойник ожил!!!!! Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались-главврач с проверкой.

Полночь. Звонок в Неотложку. "Мужики, а мы тут бухаем… ик " "Пошли на Х#$!" " А Васька штопор проглотил… " Встевоженный голос "Что вы с ним делаете?" "С Васькой ничего, а бутылки вилкой открываем!".

В магазине: — У вас водка свежая? — ?! … А что? — Да вот купил вчерась три бутылочки, выкушал… Так тошнилос, так тошнилос.

Дочь и мать: (Д) — Мам, ты знаешь меня муж не е$ет.:-((М) — Да как же так? Вы ведь всего месяц женаты? (Д) — Да вот так.:-((М)-Ну я посмотрю сегодня вечером в замочную скважину, но что-то мне не верится… Вечер. Дочь с мужем уходят в свою комнату, мать припадает к замочной скважине. Видит раздеваються оба. "Ну, — думает — пока все нормально". Смотрит — оба в постель ложаться. "Ну, совсем замечательно". Глядь — муж руку дочери под ночную рубашку засовывает. "Врет дочь. Е$ет он ее. " И ушла — вроде как дальше подглядывать не удобно. Утро. (М) — Что ж ты врешь… Я ведь вчера видела, как он тебе руку под ночнушку засовывал. Зачем врешь? (Д) — А ты дальше-то смотрела? (М) — Да нет, неудобно как-то… (Д) — Мама!!!! Это он так _ПАЛЬЦЫ СМАЧИВАЕТ, ЧТОБ СТРАНИЦЫ У КНИЖКИ ЛИСТАТЬ_!!!!

Шо це за машина? Цементовоз. Як цементовоз, там жи люды?:-/ Це не люды, це менты.

Слыхал як москалы пыво бачут? Як же? ПИВО!!! Як, як??? ПИВО!!! Поубывал бы…

Умер у тетки муж. Погоревала она, погоревала и занялась спиритизмом. Однажда решила она вызвать дух умершего мужа. Получилось. Спрашивает у него: — Ну, расскажи, как там у вас? — Понимаешь, не имею права. — Хотя бы приблизительно, распорядок дня у тебя какой? — Просыпаюсь, завтракаю, иду тр##аться, тр##аюсь до обеда, обедаю так плотненько, опять тр##хаюсь… до ужина. Потом ужинаю и спать ложусь. Тетка в ужасе: — И у вас там в раю такие плотские утехи? 8() — В каком раю??? Я кролик в штате Кентукки…

На свадьбе все перепились. Гость поднимает голову из блюда с салатом:

— кто еще не поимел невесту? Жених очнувшись:

— Я…

1. Приезжает в Москву Клинтон. Встреча, церемония и пр., А он все глазами по толпе рыскает-увидеть кого-то хочет. Ну наш представитель не выдержал и спрашивает: вы кого ищете? А он(К) и говорит: Где же ДВ? Ну народ перепугался, начали узнавать, кто-такой этот ДВ. Нашли его в одной комуналке, привезли к К, они обнялись, поговорили за жизнь, ДВ извинился, сказал, что и так опоздал на работу и ушел. 2. Приезжает в Москву Коль. Все тоже самое! 8-() 3. Приезжает еще штук 10 всяких шишек и все хотят ДВ увидеть. — =8-[] 4. Народ обвиняет ДВ в том, что он шпион. А ДВ и говорит: давайте я вам докажу что я не шпион, поеду в Ватикан и с папой римским обниимусь-не могу же я на него шпионить! Ну народ подумал, нашли ему двух человек в свидетели, купили билеты в оба конца и вечером в пятницу послали их в ватикан. 5. В воскресеье все трое возвращаются. ДВ идет спать-ему завтра на работу, а свидетили пребывают в состоянии шока-пищу не принимают, на вопросы не отвечают. Ну народ давай их водкой отпаивать. Неделю отпаивал-отпаил! Ну спрашивают КАК? Свидетели: Когда они в обнимку с папой к народу вышли-это еще ничего, но когда толпа начала кричать: ЧТО ЭТО ЗА Х$Й с НАШИМ ДЯДЕЙ ВАСЕЙ ОБНИМАЕТСЯ??? — =8- [] Это было уже слишком!

Отмечают 70 лет Брежнева. Некий скульптор сваял его бюст с женскими грудями. Ну, ясное дело, вызывают его в партком. (П)арторг: 8-Е~~~ (С)кульптор: Понимаете, я хотел изобразить нашего любимого Леонида Ильича в образе матери-кормилицы: левой грудью он кормит наш боевой рабочий класс, правой — героическое крестьянство… (П): А как же наша народная интелегенция? (С): Мда… Надо было его в полный рост сделать.

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают — все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Ну едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!".

На уроке математики, (У)читель спрашивает (В)овочку… У — Вовочка ка ты понял теорему Пифагора??? В — Ну, теорему Пифагора я понял так: Сумма квадратов катетов, по натуре, всегда равна квадрату гипотенузы. Из класса: — Да ты гонишь!!!! В — Ну, на кройняк с децил побольше…

— Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но только чтобы мама не узнала.

— Дорогая, — шепнул он нежно, — это правда, чтоя у тебя первый? — Разумеется первый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дурацкий вопрос.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

* * *

Штирлиц и Кэт шли по улицам Берлина. Раздался выстрел. Кэт упала Штирлиц насторожился.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Вдруг он наступил на сучок. Сучки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех. Всех не много отставал.

* * * (Ш) забегает в кабинет к (М), дает ему срача, и перерывает сейф с документацией. Затем возвращается и спрашивает: — +- У вас скрепки есть? (Голос за кадром):Штирлиц знал, что лучше всего запоминаеться последняя фраза и, если теперь у (М) спросят зачем сюда приходил (Ш) он скажет: — За скрепками!!!

Левитан(диктор) подходит к коммерческому ларьку и протягивая купюру, просит старческим голосом: — Девушка, будьте любезны, дайте мне пожалуйста бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского.

^^^^^^^^^^ Говорится тоном "От СОВЕТСКОГО ИнформБюро!".

(М)ужик заказал у (П)ортного костюм, через месяц приходит на примерку…

(М) — Как, вы сделали мне ТРИ рукава?!>8-[] (П) — (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили…

АD> турист месному жителю: — А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения? — Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. =].

Две дамочки беседуют: — Длинные мужские пиджаки — это чёрт знает что! — Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь как он к тебе относится.

Сидят два(1) (2) хохла, один читает газету, вдруг начинает ржать. (1): Ты чего? (:о) (2): Ты бачь, Пиз#энко, яка смеша фамилия — Зайцев! (:-().

Летит самолет. Пилот говорит: — Штурман, где карты? Штурман: — Да вот, аж две колоды! — :-[] Опять по «Беломору» лететь прийдется…

Рай, сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки… Вдруг звонок из Ада… Лукавый: — Послушай, Иегова, забери к себе этого програмера! Он тут мне щас весь Ад бензопилой перепиляет!!!

Приходит (З)ять домой подвыпивши, подходит, значит, к (Т)еще и говорит:

(З) — (срывая рубашку): Тьещаа, пльюнь в грудь и разотри (Т) — 8-[] ты че эт с ума сошел, соколик (З) — Кому говорю, плюнь и разотри.

Делать нечего, прлюет и трет. Дык ведб интересно, зачем.

(Т) — ну ладно, зятек, а зачем все это, а? (З) — у врача был, он велел змеиным ядом натираться.

Встречаются два пох%иста.

И начинают спорить, кому из-них все пох%ю.

1. Ну от меня ушла жена, квартира сгорела, а мне все пох%ю.

2. Да это все х%иня, вот иду я вчера вечером, а мне на встречу толпа 30 человек.

Подходют ко-мне и говорят: "Ты Витек?".

2. "Ну я!" — отвечаю. Они, как начали меня муд%хать, а мне пох%ю, я же не Витек!

Сидит сынишка-грузин (С) и папа-грузин(П). (С): Пап, а из каких обезъян русские праизашли? (П): А из таких длинных, ванучых, валасатых, тупых… (С): А из каких обезъян праизашлы мы? (П): Из высокых, красывых, умных… Шимпанидзэ называются! (С): Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы? (П): Б$я, скока тэбэ повтарять — сначала былы чукчы, а потом обезаны.

Заходит (с)амолет на посадку задом-наперед. а (а)эродроме в ужасе, выходят на связь: (а) Первый пилот, ответьте, прием, прием… (с) Первый пилот чертовски пьян, ик! // икает, значет (а) Второй пилот, ответьте, прием, прием… (с) Второй пилот чертовски пьян, ик! (а) А кто на связи??? (с) Ик! Автопилот.

DВ> (Х1) — Ты смотри, немцы пришли всех жидовчиков наших поубивали… DВ> (Х2) — Ничего, мы на немцев пойдем — ихних поубиваем…

Мюллер и Штирлиц. (М): Штирлиц, мы с вами давно друг друга знаем. Скажите мне честно — вы еврей? (Ш): Нет, я русский. (М): [Глубокий вздох] А я — немецкий…

Идёт геолог по тайге видит двое чукчей — один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. (Г) Слышь, земляк, тебе телефонная будка зачем? (Ч1) Моя однако если медведя нападёт в будку спрячется и медведя меня не съест. (Г):-[0]. Ну а тебе бревно такое здоровое зачем? (Ч1) Моя однако если медведя увидет, то бревно бросит — легче бежать будет. (Г) %

Сидят два обкуреные бобра на платине вяжут шапочки. тут подходит крокодил. бобры тут, глубоко? молчок бобры, тут глубоко?:() молчок. Через 5 мин — Нет крокодил разогнался разбажался прыг — яб##сь! — на поверхности лежит! вылазит весь в дерьме, разбита морда, зубов нет:-/ Ну вы даете — бобры! один другому через час: ну, на##й ты его обманул? а на##й ты мне в том году шапочку распустил!

Сидят два панка на тусовке.

1ый(дринькает на гитаре) — Блиииииммммм Нi thеrе, СоМоdеrаtоr.

Поймал хиппи золотую рыбку, а она и говорит (р) — отпусти меня, желание исполню! (х) — а можно сделать так, что бы сейчас по этому озеру менты в гробах проплыли? (р) — так ведь менты они бывают и хорошие, и плохие! (х) — ну пусть плохие в цинковых, а хорошие в бархатом обшитых проплывут.

LV> Пессимист: Как жить-то плохо стало:(LV> Оптимист: Будет еще хуже;).

Пессимист: не стоял и стоять не будет.

Оптимист: Зато как висит!

№ 1 Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… "Вот тебе хрустальный тампакс", — говорит фея, — "он тебе поможет, но помни, что в полночь он привратится в тыкву".

№ 2 Олимпиада 80, Москва, директива в магазины: дефицита нет, вежливо обслуживать клиентов. (М)ужчина: — У Вас продаются перчатки? (П)родавец: — Вам какие, кожаные, замшевые, шерстяные? (М): — Шерстяные. (П): — Темные, светлые? (М): — Темные! (П): — А Вам под пальто, под плащ? (М1): — Под плащ!!! (П): — Вы знаете, Вы принесите свой плащ, мы Вам точно подберем. (Пос)етитель который стоит рядом: — (М), Вы не верте. Я уже и унитаз принес, и ж#пу показал, а туалетную бумагу все равно не дали! 8-(

№ 3 (Л)етчик с (Т)аксистом поспорили, чья профессия опаснее. (Л) посади (Т) в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: — Ну как? (Т) дрожа от страха: — Давай попробуем в такси. Едут в такси. Максимальная скорость. Через некоторое время открывается капот! (Т) кричи: — Иду по приборам!!! (Л) (матерясь): — По каким приборам!? (Т): — Через 20 копеек поворот…:-))).

Междугородний автобус. Пассажиры занимают свои места. Все уселись, двери закрываются. Водитель небрежно достает из под сиденья бутылочку винца, оборачивается в солон: " Кто-нибудь будет??!" Все, конечно, ох#$вают. Водитель откупоривает бутылку и залпом ее выпивает… Достает еще одну: "Никто не надумал?!" и залпом опрокидывает. Надевает мотоциклетный шлем: "Ну что СМЕРТНЕЧКИ покотаемся??!!".

1.

Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, легла она в роддом и в конце концов все-таки родила. Но как увидела кого — бегом к доктору:

— Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то родился рыжий! Муж увидит — убъет!

— Ладно, — говорит доктор, — что-нибудь придумаем…

Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе вызывает и спрашивает:

— Как часто ты с женой любовью занимаешься?

— Ну, не знаю…

— Раз в неделю?

— Не-е…

— Что, раз в месяц?

— Не-а…

— Ты что, раз в год, что ли? 8-().

— Ну, где-то так. Может, два.

— Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и посмотри, что твой ржавый х#$ наделал!!!

* (Дело происходит в курятне) Вьется маленький петух головой об стенику и кричит я х ею, я х ею, я х ею к нему подходит мама и говорит. Сынок, что случилось? (Сынок) Мама, а правда наш папа петух. (Мама) Да сынок и ты выростиш таким же будешь. (Сынок) Я х ею, я х ею, я х ею.

* Отпустили на побывку ВДВ-ка Приходи он на дискарь подходит к девушке и предлогает ей потенцевать. (Девушка) Давай я загодаю тебе 3 загадки ответешь тогда пойду с тобой танцевать. (Девушка) Без окон, без дверей полна горница людей? (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно. 2-я загадка зимой и летом одним цветом. (ВДВ) БТР (Девушка) неправильно последняя загадка. На болоте зеленая квакает, прыгает на Л начинается на Гушка кончается. (ВДВ) подимал и говорит незнаю. (Девушка) Легушка. (ВДВ) А я то думал, как БТР прыгать умеет.

* Встечаются Две подлодные лодки (Американская и Русская) (Американская) Неллоу Расшен. (Русская(Капитан)) Что я х ево окрашен торбедная установка к бою.

* Заяц открыл фирменный магазин к нему подкатывает волк и говорит Что Заяц крутым стал с тебя завтра 1000$. (Заяц) Сидит и плачит к нему подходит Медведь и говорит что Косой плачешь. (Заяц) Да вот Волк поставил меня на 1000$ (Медведь) Не плачь Косой скажи ему, где твоя понама. (Заяц) Ну хорошо Медведь скажу если, что нибудь из этого выйдит.

На следующий День. (Волк) Ну, что заяц отдовай деньги, а не то я тебя сьем. (Заяц) Ниешь Волк Довай задам тебе один вопрос, а потом ешь. (Волк) Ну ладно воляй. (Заяц) Слушай Волк, а где твоя понама. (Волк) Моя понама да нет у меня не какой понамы. Медведь подходит с зади поднимает конализационный люк и пьет его по бошке и говорит. А вот твоя понама. Волка положили в больницу. Приходит через несколько недель к Зайцу и говорит ну все заяц снимут гипс тогда тебе хана, Заяц опать сидит и плачит Подходит медведь и говорит, чего косой опять плачешь. (Заяц) Да Волка Выписывают из больницы и завтра мне хана. (Медведь) Не плачь Заяц ты у него спроси где его часы. (Заяц) Да ты, что о уел не чего не выйдит. (Медведь) Не бойся.

На следующй день приходит Волк к Зайцу (Волк) Ну, что Заяц довоай деньги. (Заяц) Довай Волк я задам тебе один вопрос, а потом ешь. (Волк) Ну ладно довай. (Заяц) Слушай Волк, а где твой часы. (Волк) Поднимает руку и смотрит на часы и говорит вот мои часы.

Взади подходит Медведь открывает конализационный лук хрясь его по.

Пошку и говорит, а вот твоя понама.

* Парень звонит своей девушке домой. Подходит к трупке папа (Парень) Здравствуйте, а Свету можно. (Папа) А ее нет дома. (Парень) Да я зная она у меня так Свету можно.

Стеника — (греч) Сильно укороченная туника с ширинкой на болтах. Выростиш — Что-то относящееся к поэзии.

Легушка — (искаж. англ.) Девушка с длинными ногами.

Дискарь — (гастроном.) Пескарь нашпигованный обломками СD диска с дистрибутивом Windоws'95.

Предлогать — Предварительная запись в лог-файл.

Потенцевать — Измерение размера потенции (за технологией в SРВ. SуSОР).

Подлодная лодка, торбедная установка — Секретное оружие русских (первая подныривает под вражеские лодки, а вторая причиняет противнику беды с торца).

Понама, подимал, плачит, довоай — (неценз.) не при Дамах, но очень эротично.

Ниешь Волк Довай — (феня) Жалобный плач лоха, которого разводят на деньги.

Конализационный люк — (сантехнич.) Вспомогательный для Нализационного люка, который в свою очередь происходит от слова «нализаться».

Пошку — Штука по которой надо хрясать.

Трупка — 1. Морг (по аналогии с Дурка).

2. Симпатичная дохлая девушка.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику почитать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Однако, нет; Чукча — не читатель, Чукча писатель. ".

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая конспект, рассказывает о теории А. Смита. "Вы везде говорите А. Смит, А. Смит… Если скажете, как звали Смита, я поставлю вам «пять» — произносит преподаватель. Студентка мнется. "Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?" — «Валера…».

Попал мужик под поезд. Лежит дома весь в гипсах. Вдруг на кухне засвистел чайник. Мужик вскакивает, бежит на одной ноге на кухню и давай чайник костылем окучивать… Сын в удивлении спрашивает: "Папа, ты что?!" — "Сынок! Их нужно уничтожать, пока они маленькие!".

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: — Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок: — Нет, это два идиота пытаютя сделать третьего и угробить нас с тобой…

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гэмпшир. Водитель, проеэжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: "Мне нужно попасть в Манчестер… ". Сидевшие на крыльце задумались. "Мы не возражаем", — сказал один из них.

После операции больной открывает глаза: "Доктор, операция прошла успешно? Я не доктор. Я апостол Петр. ".

К старому еврею пришли друзья. "О, Изя, как дела, как самочувствие?".

" Не дождетесь! ".

Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх изчез куда-то… Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится. Жюри наблюдает за полетом: — "А что это он (алкаш) делает?":-[] — "Да самолет в воздухе ремонтирует" — "А что орет?" — "Ключ гаечный просит" — "А глаза почему квадратные????" — "Размер показывает… ".

Поздний вечер, бар в аэропорту. Спорят (Р)усский пилот АН-2 и (А)мериканский Боинга-747, кто-кого на своем лайнере обставит. Сговорились утром потягаться.

Утро с бодуна: (Р): — Механик, что делать будем??? Мех: — Дык, давай тебя тросом к Боингу прицеплю, когда выруливать.

Будете? По крайней мере, не отстанешь!

На том и порешили.

Выруливают на полосу, взлетают. (А) бортин-ру(БИ): — Взлетели! Как русский? (БИ): — Русский взлетел. Пока не отстает! (А): — Идем на крейсерской! Как русский? (БИ): — Не отстает!! (А): — Форсаж!!! Как русский??? (БИ): — Босс! Похоже мы проиграли!:(((Русский только сейчас.

Убрал шасси и изменил геометрию крыла!

Сиди старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку, читает Тimеs. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. (повторяется три раза). На четверты лорд подзывает к себе дворецкого:

— Что с стакане и в чем дело, Берримор. — Вода, сэр. Пожар, сэр.

Приходит новый учитель к новому классу. Водит, попала капитально, дети сплошные ДЕБИЛЫ. Уч. подходит к ребенку: — Мальчик, как тебя зовут? — Вася! — А кем ты хочеш быть? — Ниняю. След. ребенок: — Девочка, как тебя зовут? — Маша! — А кем ты хочеш быть? — А ниняю. Тут видит, за последней партой сидит ребенок, и в глазах разум. — Мальчик, кем ты хочеш быть? — Космонавтом! — А как тебя зовут? — А ниняю.

Длинная очеред мужиков. В конец очереди встает девушка. Последний мужик к ней поворачивается и спрашивает: — Девушка, вы что, то-же сперму сдавать? — Угу. (не раскрывая рта).

Идет лекция, профессор расказывает студентам: — Сегодня шел на лекцию по парку, и видел Возмутительную, Аморальную сцену: какой-то молодой человек, сидя на скамейке, своим, с позволения сказать, х#ем тыкал в лицо какой девушке … хорошо что хоть в рот попал а то ведь мог и глаз выколоть!

Пришел чукча в гости, сидит за столом чай пьет. Захотелось ему пиржок съесть, а ему говорят — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назат отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит — А можно я одну церемонку сьем?

Стоит [Г]аишник на посту, останавливает машину и спрашивает у [в]одителя: — Вот если свечи выкрутить шины спустятся? — [В]езнаю… — [Г]Плотите штраф Так продолжается несколько раз пока Гаишник не останавливает старого водителя на запорожце: Г-Вот если свечи выкрутить шины спустятся? В-(подумав)А если по голове монтировкой е$%#ть шнурки развяжуться?

1) Маманя (М) готовит сына поступать в институт. Идут они в физтех — первое, что попадается им на глаза — пьяный студент рвущий учебники и матерящий препов, грязная полуразвалившаяся общага и прочие мерзости, на основании чего маманя говорит сыну, мол не, сюда мы поступать не будем. Далее приходят в МГУ — здание красивое, помещение чистое, все нарядные, с книжками ходят. Вообщем красота!

Вдруг из-за угла выкатывается небритая рожа (Р) накачанная изрядным количеством спиртного, выплескивает содержимое желудка перед собой на пол и утыкается туда лицом. М — 8-[] АААА! Час от часу не легче! Сюда мы тоже поступать не будем! Р — (поднимая лицо из лужы) И правильно! Поступайте в наш родной физтех!!!

2).

— Милый, какой у тебя член?

—;) 600 нанометров!

— 8() Такой маленький??!?!?

— 8) Такой красный!

Идут пессимисты и оптимисты по дороге. Пессимисты: "Ну и дорога! Хуже не бывает!!!" А оптимисты: "Бывает, бывает… ".

Заходит как-то случайно старая женщина в компьютерный магазин, оглядывается, скользит взглядом по витрине. — Не, совсем эти Новые Русские очумели, я понимаю там корм для собак, но коврики для мышей?!

IZ> Сидит сынишка-грузин (С) и папа-грузин(П). IZ> (С): Пап, а из каких обезъян русские праизашли? (П): Да из такой здоровой глупой обезъяны — Гаврила называется… (С): Папа, а из каких обезъян праизашли евреи? (П): Да из такой наглой и вредной обезъяны — Абрамгутанг называется… (С): Папа, а из какой обезъяны праизашли армяне? (П): А эти, сынок, произошли из такой маленькой противной обезъянки.

Макакян называется… IZ> (С): А из каких обезъян праизашлы мы? IZ> (П): Из высокых, красывых, умных… Шимпанидзэ называются! IZ> (С): Па, а из какых обезъянов чукчы праизашлы? IZ> (П): Б$я, скока тэбэ повтарять — сначала былы чукчы, а потом IZ> обезаны.

Из этой же серии: Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть. (Б) его уговаривает (с характерным еврейским акцентом): (Б): Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут. (С): А как это, бабушка? (Б): Ну, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор. Или Сара-фан. (С): Бабушка, а что в честь меня назовут? (Б): Если хорошо будешь есть кашу? Ну, … например, Мишаловка… Кушай, Миша, кашу…

1. разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.

2. -Микола — ты березку-то во дворе у себя _спили_, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина…».

3. ну и про мiсто Украинской боевой славы — г. Севастополь здесь уже писали.

4. самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы…), входит в подъезд, а там лампочка светится! лифт работает!! на лифте поднимается домой, а там жена А ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет — У ВСЕ — ОККУПАТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!

Ак> 2олл: Почему большая часть тэйлов про об$ерание наций — от 2:50*??? почему большая часть _наездов_ только с Украины? пока еще ни один еврей и ни один негр не говоря уж про ВИЧ аmр; П, русского, американца, француза, горячих эстонских парней, Штирлица и Чебурашку на анекдоты не обижался. мне кажется — это тема для психологов и/или психиатров.

Еиgеnе.

Привет Dmitrу!

DL> На свадьбе все перепились. Гость поднимает голову из DL> блюда с салатом: DL> Г: — кто еще не поимел невесту? DL> Жених очнувшись: DL> — Я…

Г. перелезая через стол к невесте:

— ты еще успеешь.

Как-то Змей-Горыныч затеррорезировал городишко совсем. Всех девок перепортил и скот пожрал. Жители подумали и позвали Илюшу Муромца убить Змея.

Поехал Илюша к логову Змея. Приехал, смотрит — пещера. И давай туда орать.

— Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!! Тишина…

— Выходи, гадюка, я уже злой такой!!! Тишина…

— Выходи, противный, смерть твоя настала!!!

Тишина…

(И) Выходи, пень обоср@нный!!! — Да здесь я, здесь! Чего в жопу орать!!!

Брежнев на заседании политбюро: — Некоторые говорят, что я читаю по пластинке… к-р-р-чик по пластинке… к-р-р-чик по пластинке…;).

Приходит (Х)азанов в отделение милиции. — У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово. (М)иллиционер: — Что за слово? (Х) мнется: — Вы знаете, такое неприличное! Я вам лучше по букваи назову. Первая буква это вторая буква в слове «ухо». Вторая буква — это первая буква в слове «ухо», а третья буква — это третья буква в слове "_Х$Й_".

Кашпировский читает во время сеанса: — Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы.:) Не пускают в Кремль.:(".

В кабинет Лорда влетает запыхавшийся и потрепаный слуга и кричит: "Сэр, наводнение! Через пару минут вода зальёт наш дом!" — В чём дело? Вы ведёте себя неподобающим образом. Выйдите, успокойтесь, и доложите как должно слуге.

Через 2 минуты слуга открывает дверь и чинно сообщает: " Тэмза, Сэр".

Приходит, значит, мужик домой весь в крови, без глаза и с оторванной рукой. Жена спрашивает: — =8-[]!!! Что случилось..? — Да вот, с приятелем поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет …

Сидит Вовочка на уроке, и чтото ему как то не хорошо сделалось.

Он и говорит: Марья Иванна, отпустите меня с урока, чувствую.

Чтото дома нехорошее случилось. Ну учительница его отпустила.

Идет он по улице весь грустный, подходят к нему друзья:

Вовик, пошли с нами, программа на сегодня как всегда: попьем,

Покурим, уколимся.

(В) Не ребята в другой раз, чтото дома случилось.

Идет дальше, встречает подружек, они ему:

Вован, пойдем с нами, попьем водочки, развлечемся, мы знаем.

Ты секс-гигант когда выпьешь.

(В) Не девочки, извените, в другой раз, чтото дома случилось.

Кароче приходит Вовочка домой, а там мать(М) вся в слезах.

(В) Мама, что случилось?

(М) Вовочка, твоего брата Сашку посадили.:~-(

(В) За что, мама?:-[].

(М) Ты знаешь, он сегодня на царя покушался.:~-(

Ну тема обычная 1942 год, наспасал как всегда дед Мазай (ДМ).

Зайцев, а накормить их нечем, зайцы плачут, жрать хотят.

Пошел он в деревню:

(ДМ) Мужики(М) дайте капусты, зайцев покормить.

(М) Да пошел ты дед на #$@, война, самим жрать нечего, иди к партизанам.

Может чего и дадут.

Пришел Мазай к партизанм (П):

(ДМ) Партизаны, дайте капусты, а то все зайцы передохнут.

(П) Да пошел ты на #$% дед, война, а ты блин зайцев спасаешь.

Что делать, пошел к немцам(Н).

(Н) Гут дед, дадим тепе капустка если скажешь где пртизанен.

(ДМ) Да партизаны в том лесочке притаились, вечером вылазку готовят.

Естественно немцы резко собрались и замочили всех партизан.

(ДМ) Ну что, где капутка-то?

(Н) Пошла тфоя на @#$, с сфоя капустка.

Ситдит ДМ и плачет:

Вот беда: зайцы сейчас с голоду передохнут, да и с партизанами.

Както неудобно получилось.

Сидят вроы в камере, хавают пайку. Тут пробегает крыса, тащит.

Со стола горбушку хлеба и смывается. Один соскакивает, кидает.

Миску и убивает крысу. Отсальные воры ему говорят:

— Ты чо делаешь, она же хлеб украла, значит она вор. А ты,

Падла, вора замочил. Кароче, если к утру отмазку не слепишь,

Быть тебе опущенным.

Мужик думает "Во попал!", не спит всю ночь лепит отмазки.

На утро воры его спрашивают: ну чо слепил что нибудь?

Мужик:

Да я понимаю, крыса вор, так чо ей в падлу с нами ворами.

Посидеть.

Вызывает как-то Бог к себе Папу римского (РR), президента США (Р) и Билла Гейтса (ВG) и говорит: "У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. Первая — завтра наступит Конец света, а вторая — все люди погибнут. " Возвращается эта троица на землю и обращаются к людям: РR: "Люди Земли! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Первая — завтра наступит Конец света, вторая — мы все попадем в Рай!" Р: "Граждане США! У меня для вас две новости хорошая и плохая. Первая — Бог существует, вторая — завтра наступит Конец света. " ВG: "У меня есть две новости: хорошая и очень хорошая. Первая — меня признали даже на Небесах, вторая — завтра фирме IВМ настанет пи%$@ц!".

Вечер. Едет трамвай. Из под колес выкатывается голова, выплевывает окурок и гневно говорит: — Ну ни х@я себя я за хлебом сходил.:-[…].

Панк едет в автобусе, к нему (д)едок подходит.

Д — Сынок, уступи место! Панк молчит. Д — Сынок, УСТУПИ МЕСТО! Я в 42-ом ногу потерял.

Вариант а):

П — Дед, не п#$@и, я в 42-ом сегодня ехал, нет там твоей ноги.

Вариант б):

П — Дед, отстань от меня, ну не брал я твою ногу!

Вопрос: — Можно ли х!" ем сломать дуб? Ответ: — Можно! Если х!" — дубовый, а дуб — х!" вый!!!

Вот есть такой очень старый анекдот:

Маленький мальчик (М) спрашивает у своей мамы (ММ): (М): Мама-Мама! А почему дома так холодно? (ММ): Потому сынку, что не любят нас клятые москали и не дают нам уголька.:((М): Мама-Мама! А почему мы уже два дня не кушали? (ММ): Потому сынок, что не любят нас клятые москали и не дают нам пшеничку.:(((М): Мама-мама! А почему мне не кем во дворе играть? (ММ): Дык я и говорю — не любят нас клятые москали. '(((

Мк> Лучше в другом варианте: Мк> Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку. Мк> ВИЧ-Откуда утку взял>:-() Мк> П-Бумерангом сбил (:-(((Мк> ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е…

Не-а: Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает его в стол и говорит: — Кто взял мои носки которые стояли в углу???!!!>8-Е~~~ В ответ робкий голос: ну я… — Запомни! Если ты еще раз это сделаешь я сломаю твое одеяло!!!

Мк> Р. S. Sоrrу если не смешно:(

В горах, по узкой дороге едет (М)ужик верхом на ишаке, вдруг посреди дороги стоит автомобиль без колеса и (В)одила копается, под машиной. М — уступи мне дорогу, а то с ишаком невозможно проехать, места нет! В — не видишь машина на домкрате стоит!!!! Ну М кое-как взял ишака себе на плечи обошел машину и поскакал дальше… скачет себе скачет, вдруг у ишака х%й встал, и аж так встал, что все четыре ноги в воздухе оказались! Тем временем В отремонтрировал машину, едет и встречает на дороге ишака с раздвинутыми в сторону ногами. В — уступи дорогу невозможно проехать, твой ишак половину дороги занимает! М — не видиш ишак на домкрате стоит!!!!!:)))).

На пляже… Подходит (М)аленький мальчик к волосатому (Г)рузину: М — дядя вы попуас? Г — да мальчик, я в попу асс, а спереди мастер!

Горбачев звонит Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва Челенджера. — Да, но Челенджер взлетит только через 10 минут. — А, ну извините, я позвоню позже.

Рай. В нем на кресле сидит Бог и наслаждается тем, как все хорошо. Чисто, уютно, спокойно. И рядом с его креслом дверь в ад. Вдруг из-за нее начинают раздоваться визги, крики, шум … Дверь распахивается, оттуда выскакивает Люцифер, захлапывает за собой дверь и закрывает ее кресным знамением.

К нему подходит обалдевший Бог и говорит:

— Ты что? Во-первых, это рай, посему что ты тут делаешь? А во-вторых, почему ты используешь кресное знамение?

— Да понимаешь, у нас там какой-то идиот завелся, бегает с бензопилой и кричит DООМ 3 — DООМ 3.

JL> Сидят два(1) (2) хохла, один читает газету, вдруг начинает ржать. JL> (1): Ты чего? (:о) JL> (2): Ты бачь, Пиз#энко, яка смеша фамилия — Зайцев! (:-().

Приехал русский(Р) на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал, бестолку. Видит, идёт украинец(У). С багатым чубом и люлькой(украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал… (Р) — Батько, а дэ тут э-э-э… останивка? (У)-8-[\] ЗУПЫНкА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!! В-))).

АG> 1. Останавливается Меrsеdеs-600SL на перекрестке. И вдруг ему в зад АG> врезается запорожец. Из Мерса вываливает братан, весь в татуировках, АG> цепях, подходит к водителю Запы и говорит: — Ты кто АG> такой? — Поэт, — отвечает, дрожа водитель. — Какой такой поэт? — Прозаик. Ну опять 25 ^^^^ ^^^^^^^ АG> — Про каких таких заек?

АG> 20. ННовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: АG> "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает что делать. Бежит к дяде Ване. Он АG> ей говори: " Это значит — два чая в 222 номер!".

Приходит (М)ужик к (Т)ерапевту, дает ему карточку. (М)Понимаете доктор у меня насморк. (Т)Раздевайтесь. (М)Зачем мне раздеваться у меня насморк???? (Т)Кто здесь врач я или вы? Раздевайтесь.

(М) разделся. (Т) берет зеленку и мажет (М) яйцо. Пишет чего-то в карте и говорит: (Т) Идите в 89 кабинет и скажите что пришли от меня.

(М) заходит в 89 кабинет дает (Д)ругому доктору карточку. Тот ее открывает. (Д) Ну чтож раздевайтесь. (М) Зачем у меня же насмор!?! (Д) Раздевайтесь.

(М) разделся. (Д) берет йод и мажет ему второе яйцо. (М) одевается и ничего непонимя идет по коридору, открывает карточку и читает: "Исус воскрес Лазарь Петровичь. Воистину воскрес Лазарь Моисеич".

В магазине очередь за лифчиками одна девушка берёт 4-размер, другая 5. подходит девочка(Д) к продавщице(П): (Д):-(дайте мне пожалуйста 0-размер (П):-)девочка, а прыШЩики мы зелёнкой прижигаем!

В цирке выходит конферансье: А теперь наш коронный номер! Женщина с бородой! Без грудей! И С ОГРОМНЫМ ЧЛЕНОМ!

Стоит некто возле памятника Пушкину и с умилением повторяет: "Кушкин… Куууушкин… " Подходит к нему некий благожелательный господин и начинает объяснять: "Видите ли, это памятник великому русскому поэту, жившему в прошлом веке, фамилия его была _Пушкин_, но никак не «Кушкин». На что этот благожелательный господин незамедлительно получает ответ (очень раздраженным тоном): "Киздуй куда шел, крохожий!".

Поймали туземцы голубого, нового русского и хохла. — Понимаете… тут такое дело… вобщем мы людоеды, традиция у нас такой, но так как на дворе ХХ век, цивилизация там, туда-сюда… Вобщем мы вас съедим, если вы не выберете способ спастись. Либо заплатить 5000$, либо отдаться _всему_ племени, либо съесть 5 мешков лука в один присест. Ну НР сразу отдал деньги и свалил, голубого отделали всем племенем и тоже отпустили, а хохол долго мялся, мялся, и наконец сказал: нехай будеть лук! Ел-ел лук, на середине пятого мешка не выдержал и сказал: Не могу больше! Нехай е#$ть в жо$у! Начали его туземцы иметь. Имели, имели… осталось 2 туземца и хохол сказал: Не могу болше! Давайте снова лук! И снова, съев 3 мешка лука, сказал, сморщившись: Не-е-е, краще в ж#пу! И недотерпев до конца 2 человека, сказал: не могу больше! Вот вам 5000$!

Мужик в очередной раз жутко пьяный домой возвращается и после преодоления такого препятствия, как порог собственной кватиры падает. В ето время его жена подметает пол, но услышав шум падения прибегает в прихожию с веником в руках. Видя вновь пьного супруга он аначинает неистово бить его веником по спине, приговаривая: "Будешь еще пить скотина, будешь еще пить скотина, … " (разумеется женщина не хочет чтоб ее муж еще напивался — ну ето для тех, кто в танке, остальные могли не читать етот комментарий:) Минут через пятнадцать после начала экзикуции мужик поднимается и с соответствующей (состоянию его души и тела) интонацией произносит: "Буду".

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом? … облегчить конструкцию…

Уменьшить полезную нагрузку…, … форсировать двигатели…, … применять стартовые ускорители… Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Врод не было такого, но мне понравился: Приехал русский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему конфрансье (К)и спрашивает: Вам чего-нибудь принести? Р: Ту-ти-ту-ту-ту. Ну, тот не врубился, пошел к повору, спросил что это означает, тот не знает. Пошел в администрацию, там не знают. нашел он на какой-то помойке старого-престарого дворецкого(Д) и спрашивет: Что означает ту-ти-ту-ту-ту? Д: дык, тут все просто, 2 чая в номер 22.

На остановке стояли трое: он, она и у ЕГО. =:-#). У него часы стояли, а Вы думали чего?

Штирлиц едет по шоссе и видит на обочине голосующего Мюллера. Проезжает мимо. Едет дальше. Опять видит Мюллера. Едет дальше. То же самое. "Издевается", — подумал Мюллер. "Кольцевая", — подумал Штирлиц.

* * * Штирлиц вышел из бара в пьяном виде и получил страшный удар в затылок. Ш обернулся. Это был асфальт.

— Алло, это сливочная? — Да. — Вы сливками торгуете? — Нет — гов$о сливаем.

— Это 444–444.

— Да, а что?

— Позвоните в 03, а то у меня палец в диске телефонного автомата застрял.

—;).

NN> — Здравствуйте, Ваше Величество, — говорил Иван-царевич Царю Гороху, NN> хочу Вашу Настасью-царевну замуж взять. NN> — Чтобы взять, надо и дать, — отвечал ему царь, — а нужон мне золотой NN> зуб Змея горыныча. Достанешь — твоя будет. Что делать? Пошел NN> Иван-царевич за змеем. Долго ли, коротко ли, но нашел он пещеру. А в NN> ней- спит змей сном мертвым. Подкрался к нему Иван, за зуб рванул — и NN> бегом к выходу. Зуб старый был, сразу выпал — змей и не шевельнулся. NN> Ну что, сумел задачу выполнть — бери мою Настасьюшку! — закатили пир NN> на весь мир. Гуляли, по усам текло, короче, настало время в NN> опочивальню — нельзя без этого. Положил Иван-царевич Настеньку на NN> кровать дубову высоку и говорит ей слова ласковы. Тут как затрясется NN> земля, как поднимется ветер столбом за окном. Пошумело все минут пять NN> и стихло. И чей-то палец в окно опочивальни на втором этаже NN> дворца царского легонько так стучит — тук=тук=тук… — А кто там? NN> спрашивает Иван грозно. — А кто там!?!?!? А голос ему и отвечает: — А NN> сисяс ты узнаес — кто присол, засем и посему! Другой вариант — "Щищас ужнаешь штоматолог!".

Идут двое sиbj'ей, курить охота. Видят, старик сидит и курит. попросили старика курнуть, покурили … Сидят, кумарят, бац, старик опять идет. Они ему: — старик, что-то мы кумарим, трава твоя не вставляет:(— хе, ребята, вы тут уже седьмые сутки сидите;).

> — а севере летчиком> — как как Лед рубит!! IМНО лучше так: Мальчик кем ты хочешь быть? Летчиком-подводником!!!! А как это так?! И зачем?! Ну как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь …

АZ> — Саид, дай закурить. АZ> — Нету, кончились. АZ> — Утром же много было?! АZ> — Стреляли.

— Саид, почему седло мокрое? — Стреляли…

Веst rеgаrds,

Уиriу.

Как-то Мiсhаеl Меrки1оv писал к Аll. О чем, не помню. А я, естественно не смог удержаться. Доброй еды вам, Мiсhаеl Меrки1оv!

ММ> Англия, замок раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: " Ваша газета, сэр" Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: " Ваша газета, сэр" Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, на$%ано в камин … Входит горничная и остолбенело спаривает: " В чем дело, сэр? " Лорд поднимает голову и устало произносит: " Насто$%здело!!!".

Всего хорошего.

К. Shаbоrdin (Аррlеmаn) Доброй еды вам, Аll!

Встречаются два мужика, у одного за спиной рюкзак. (1) — Чего несешь? (2) — Да батонов вот прикупил, у жены очередные месячные (1) —??? (2) — А че, обмакивай да ешь!

Всего хорошего.

К. Shаbоrdin (Аррlеmаn) Здравствуй Iwаn!

Давным-давно, ещё 8/11/96 аt 01:08, Iwаn коstrаmеnкоw писал к Аll, дай-ка думаю вмешаюсь:

Iк> кашпировский читает во время сеанса: Iк> — Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое Iк> пятно, выросли волосы.:) Не пускают в кремль.:(" — и ещё одна: "Большое вам спасибо! После ваших сеансов у меня рассосался шрам на лице. Стали пропадать и трупные пятна… ".

=8-(* *).

Михаил. Здравствуйте, глубокоуважаемый Аll!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин: 2: Дарагой, пирожок с кем? 1: Вах, ти что не видишь, что написано:

"ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

С уважением,

Slаvа АкА Маstеr.

[Теаm RАVЕ МUSТDIЕ] Неllо, Аll!

Заходит мужик (М) в банк и просит снять с его счета огромную сумму денег. Служащий (С) банка спрашивает:

(С) — Прикупить что-нибудь решили?

(М) — Да нет, б##, я уже прикупил два туза на МИЗЕРЕ!

(С) ${--}.

Неllо, Аll!

— Алло, девушка, соедините меня пожалуйста с Москвой.

— С Москвой сейчас нельзя.

— у тогда с Nеw уоrк'ом.

— Соединяю.

[… долгое шипенье в трубке… ].

— Алло, Nеw уоrк, соедините меня пожалуйста с Москвой.

— Соединяю:).

Неllо, Аll!

В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН, Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

%).

Аlехаndеr.

·???????????????????? Неllо, mу dеаr friеnd Аll!???????????????????????·

Сидит чукча на берегу Беренгова пролива. Всплывает американчкая подводная лодка, из нее высовывается адмирал и спрашивает: — Куда русская подлодка ушла? — На северо-запад. Она погружается и уплывает. Через некоторое время всплывает наша: — Куда американская подлодка ушла? — На северо-запад. — Ты не мудри, ты пальцем покажи!

Sinсеrе1у уоиrs, Максим Е. Кузьмин.

??. Rоск'N'Rоll Миsiс Is Fоrеvеr.?? Неllо Аll!

Было у (Г) грузина три дочери. Встречает как-то (Д) друга: (Г) Слющай, дарагой, младший дочь замуж выдал, муж-клас, плечи узкие, жопа широкая, я еб##л, сасэд ебал, Гоги маленкого знаешь-Гоги ебал. Всречает (Д) еще через неделю (Г) Слющай, дарагой, средний дочь замуж выдал, муж-клас, плечи узкие, жопа широкая, я еб$$л, сасэд еб##л, Гоги маленького знаешь-Гоги ебал. Встречает (Д) еще через неделю, (Г) грустный такой (Г) Вай, дарагой, младший дочь замуж выдал, муж-су#а, меня еб##л, сасэда еб##л, Гоги маленького знаешь — нэту больше Гоги.

Веst Rеgаrds, Iljа Grishin.

Однажды Igоr написал для — =(АLL)=- следующее:

IN> меня признали даже на Небесах, вторая — завтра фирме IВМ настанет IN> пи%$@ц!" ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Завтра IВМ прекращает выпуск ОS/2!

Вуе, аnd Наск`еm аll! Нi, Аlех!

Вот сижу, клюю носом, и вдруг Пятница Ноябрь 08 1996, Аlех Сhиmак (2:465/85. 33) писал к Jоhn Lеbеdеv:

АС> Приехал русский(Р) на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и АС> остановку найти не может. Искал-искал, бестолку. Видит, идёт украинец АС> (У). С багатым чубом и люлькой(украинский кальян, значит). АС> Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал… (Р) — Батько, а АС> дэ тут э-э-э… останивка? (У)-8-[\] ЗУПЫНкА за кутом, алэ ты москалык АС> вжэ прыйихав!!!!!!!! В-))) Это конечно очень смешно (наверное), но мы соувсем не граматние, украинского в школе не проходили. Imhо было бы полезно как-нибудь комментировать это на русском. Это же не кIЕV. АNЕСDОТ, а RU. *. Ну да ладно…

Антиоффтопик:

Вот письмо решил написать, пишу…

Здравствуй, Аll!

Сидят около осла (П) Петька и (И) Иван: (П)Не пойму кто это, на корову не похож, на лошадь тоже, уши большие, не пойму. (П) Иван Васильевич, кто это? (И) Судя по ушам это заяц, но судя по я#цам ему лет двести. р. s: sоrrу если был.

До свидания!! релком: vоl@rаil. sиrgиt. rи Fidо: 2:5079/17. 13 ака 2:5079/24. 23.

Вот письмо решил написать, пишу…

Здравствуй, Аll!

Вообщем дело происходило так, идет (П) пьяный мужик и встречает (М) миллиционера: (П) Товарищ, миллиционер, сколько у меня шишек на лбу? (М) Четыре (П) Значит, еще три столба и я дома.

До свидания!! релком: vоl@rаil. sиrgиt. rи Fidо: 2:5079/17. 13 ака 2:5079/24. 23.

Здравствуй, мил человек Еиgеnе!

Гляжу значит, а Еиgеnе 1еgкоstир, Пят Окт 25 1996, пишет Rаvе Ниmаn:

ЕL> f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!nоt-fоr ЕL> mаil.

ЕL> Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rаvе!

ЕL> Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rаvе Ниmаn пишет tо ЕL> Dmitrу Аnаnitсh:

DА — А е$ись все долбоу$учим прое$ом — сказал боцман и грязно DА выругался.

RН Да за%бись ты восьмиглазым RН М;ндопро#бом, трим!ндоступенчатая з; лупопробл" дь, RН о#уеваущая от собственной пропидаралистической зло%бучести,

ЕL> размондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопро" б.

RН — сказал боцман и грязно выругался.

%бись оно всё три%бучим про%бом, через бл%тскую п%здопроушину — сказал боцман и гоязно выругался. РS Ох нелегка жизнь на Украине…

С почтением.

А н т о н Сынок подходит к маме и говорит: — Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5? — Знаешь сынок, это все гены — я вдетстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось. Идет он дальше к папе и говорит: — Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16–17 секунд, а я за 12? — Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами. Подходит к дедушке и спрашивает: — Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член — 5 см, а у меня — 18? — Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе — 25.

Звыняйте, якшо нэ смишно. Виктор.

??????????????????????????????????????????·- · ·· ·? Официальный привет, Аlехаndr????????????????????????????????????··- ·-·· ·

Горбачев звонит Рейгану и говорит: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва челенджера. — Да вы что!!! Он же еще на старте, у него взлет только через два часа!!! — Черт! Проклятая разница во времени!

Вариант: — Извините, щас разберусь, кто меня ввел в заблуждение…

Мужик приходит в магазин: — Мне пожайлуста лифтчики 50-го размера — Мужчина такого размера не бывает! — Как небывает, я лично шапкой мерял.

21. Лежат в больнице Новый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну Новый Русский и говорит: — А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую? — Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я знчт, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там кАМаз. — А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил что стою и вышел…

22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока выпишет счет, пока оплатит, пока получит, …

БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-].

23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОН!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Ну что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками!

24. Врезается запорожец в мерс с НР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дряхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. На светофоре красный, мерс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в мерс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца рукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои…

36. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

37. Идет как-то поздно ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг его какой-то загробный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты горбатый? — Да, проблема моя такова.:(((— Нет, мужик, ты не горбатый! Ну мужик прикольнулся и ушел домой. Дома видит — горба нет. Он к соседу, выпили. Ну и рассказал, как дело было. А сосед с рождения хромой был. Ну, думает, чем черт не шутит, пойду и я туда. Пришел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загробный голос: — Мужик, ты горбатый? — Нет, не горбатый.:-() — Нет, мужик, ты горбатый.:-Р.

38. Сидит (Д)евушка в трамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на другом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убери ноги, я, старая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — история повторяется. Следущий мужик подходит: — Убери ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостер положить?

Стоят два таможенных инспектора. Под'езжает крутейший Линкольн. Таможенники друг другу: — Спорим, я эту машину за $8000 растоможу — А я за $7000 — А я за $5000 — Вот и договорились, растомаживай.

Приходит к Илье Муромцу делегация из деревни. 'Выручай Илья — тут Змей-горыныч нагрянул, дома грабит, жителей убивает, девок уводит… Илья: 'Обождите, думать надо. Месяц буду думать. Народ: 'Нет так не пойдет, за месяц Змей нас всех изведет'. Пошли к Добрыне Никитичу. Ну то же самое рассказывают… Добрыня: 'Ждите. Неделю буду думать'. Народ: 'Нет, не годится. За неделю Змей нас всех прикончит… Идут к Алеше Поповичу. Алеша выслушивает людей, затем молча выходит, надевает доспехи, седлает коня… Народ: 'Алеша, что же ты и думать-то не будешь?? Алеша: 'Чего тут думать — съ#бываться надо…

С наилучшими пожеланиями,

Sеrgеу.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:

Криб" я… краб$я …. все, б$я, спать, б$я.

Робот Вертер (РВ) и Коля (К) чинят мелофон. (Р) (металлическим голосом): Коля, где отвертка? (К) дает ему отвертку (Р) Коля, где напильник? (К) дает напильник. (Р) Коля, где паяльник? (К) Да в пи$де!!! (Р) Ха — ха — ха. Пойду Алису потрясу.

Добрый день, Аll!

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру. — А! — крикнул он. — А!.. А!.. А… — ответило эхо. — Эхо! — позвал он. — Есhо is ОN, — ответило эхо.

Счастливо! Георгий 2:5020/755. 3 АкА /781. 64.

Сцена в постели. Муж (М) в дверь звонит. Жена (Ж) в шоке, любовник то же. (Ж) взмолилась, вдруг голос Бога (Б) сверху. (Ж) попросила чтобы он убрал любовника. (Б) — хорошо, но тогда я тебя утоплю. Ну а тут муж уже в дверь ломится, ну и согласилась (Ж). Проходит время, (М) предлагает жене на пикник на озеро съездить, но она конечно отказалась. Проходит еще несколько лет, (М) путевку в Крым достал, ну (Ж) опять ни в какую. Проходит 20 лет, (М) купил путевку в круиз по Средиземному морю. (Ж) — если за 20 лет ничего не случилось, то (Б) наверное забыл, ну и согласилась. Уже на теплоходе: вдруг голос сверху. (Б): Ну пришел час расплаты. (Ж): Ну не будешь ты из-за меня весь теплоход топить. (Б): Я вас бл$дей 20 лет собирал!

Встречаются как-то 3 алкаша и давай спорить о том у кого руки больше трясутся:

Первый говорит — "Знаете, у меня так руки трясутся, что, я когда себе наливаю, в стакан ни капли не попадает!":~(

Второй — "Да это ничего, вот я когда себе задницу хочу подтереть, то у меня вся спина в дерм$ оказывается!":~~(((

Третий слушал слушал, а потом сказал — "Всё это гон, ребята, вот у меня проблема: я пока посцу — три раза кон$$ть успеваю.":(((((((

Разговаривают 2 пьяных:?НЕ1L Аll …

Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(Н) в одном купе. (Н) достает апельсин и начинает чистить. (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: — Що це таке? (Н) — апельсин (Х) — дай попробовать? (Н) — на Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает резать. (Н) — А что это такое? (Х) — сало (Н) — дай попробовать? (Х) — сало як сало — шо его пробовать!

?Z1ЕG?НЕ1L [ТА[

(Ж)енщина спрашивает (М)ужчину: (Ж) — Сколько вам лет? (М) — 72. (Ж) — Ой, я бы вам не дала… (М) — А я бы уже и не смог…:(((

Письмо Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Ххххххх! После вашего сеанса у меня рассосался шов и….. все кишки вывалились наружу.:~(".

Алиса (А), пробегая мимо Вертера (В):

(А) Вертер, спасайся, за нами гонятся звездные гомосеки! (В) Ха… ха… ха… АХАХАХАХАХАХАХАааааааааа.

Привет, уиrу!

Аnswеring а msg оf {Sиn Nоv 03 1996}, frоm уиrу Dакhniсh tо Dmitrij Sirih: А я вот такую версию люблю:

Летит два шмеля над железнодорожным полотном.

— Эх, где-то тут должен быть шлагбаум… баум-баум-бауммммм…

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: — Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? — Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Урок в украинской школе. Учительница (У) спрашивает детей (Д). У — А яка така нация любить гроши, злато, банки? Д — Жиди! У — А яка така нация за бутылку горилки любу роботу зробить? Д — Москали! У — А яка така нация за грош батьку, мамку продасть? Длительное молчание, затем голос с задней парты: — Зато як спиваем!

АS> @RFС-Раth: mр. аhа. rи!f52. n5020!f8. n5100!f37. n5100!nоt-fоr-mаil АS> А твои яй#а туда намотали потому что. АS> То, что ты Пида$%с здесь уже знают,

У… Некоторые слова писать и RFС-кладжами в эхи гадить ты уже умеешь.

АS> — Ах мисье, простите ради Бога, я вам испортила такую ночь;).

^^^^^^^^ А вот с орфографией у тебя проблемы. Так глядишь и выпускные из школы не сдашь.

Р. S. Анекдот навеяло…

Приходит женщина к ветеринару и говорит: — Доктор, мне кажется, что мой пес хочет меня изнасиловать — он постоянно лезет ко мне. — Ну это мы быстро исправим — кастрируем и все! — Да нет доктор! Вы не могли обрезать ему когти и убрать запах изо рта?

Нi, Аll!

В принципе тоже что-то вроде анекдота, хотя на самом деле правдивая и философская история…

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Посмотрел я на сабджект и вспомнил одну историю, которую давным давно рассказал мне один мужик. Дело было так. Ходил один добрый молодец, назовем его Васей на сухогрузе в загранку. И очень этот Вася слаб был до женского пола. Да и друзья подобрались соответствующие — вместе с ними по всему тихоокеанскому побережью не осталось ни одного портового кабака, где не побывала бы эта развеселая компания, и не испробовала бы всех доступных в них девочек, насколько материальное положение их позволяло. Надо ли говорить, что привозили они домой ту самую легендарную трисичуху, СПИД тогда еще к счастью никому не был известен. Вот и все свободное время между рейсами проводили в кожно-венерических диспансерах. Местные врачи уже узнавали нашего Васю по походке… Но однажды решил Вася кончать с такой практикой — толи жениться надумал, толи лечиться надоело. А поскольку желание осталось, купил себе Вася в одной из стран, где их сухогруз швартовался, надувную девушку. Друзьям своим ее конечно не показал — засмеют, да к тому же и обидеться могут, узнав на кого он их променял… И с тех пор Васю как подменили — с палубы ни ногой — зовут его отведать в каком-нибудь порту новое злачное место — отказывается, на стреляющих глазами местных красавиц не смотрит… Только команда сходит на берег — Вася к себе в каюту, из рундука девушку свою достанет, надует и … В общем понятно. Наиграется вдоволь, простирнет свою подругу и повесит на веревочку в сдутом виде сушиться. А только матросы с берега возвращаться начинают — свернет и обратно в рундук положит. И никаких проблем! Долго ли, коротко он так плавал, но друзья его подметили странность — раньше везде вместе со всеми шлялся, а теперь с корабля ни ногой раньше везде заводилой был, теперь ни видно его ни слышно… И решили они посмотреть, чем он занимается, когда вся команда трахается… И вот однажды, когда все матросы сошли в одном из портов на землю, двое бывших приятелей Васи спрятались и принялись подглядывать за Васей. А тот, ничего не подозревая достал свою подругу, надул и принялся ублажать. И так, ее и эдак — все мудрые конструктора предусмотрели как хошь можно ее… Приятели смотрят и от смеха давятся, а Вася знай себе кайф ловит. Кончил Вася, как обычно девочку свою простирнул, и на веревочку сушиться повесил, а сам пошел в машинное отделение, какой-то мелкий ремонт его там ждал — Вася наш мотористом был. Ну а приятели Васины очень подружкой его заинтересовались — неужели такая резиновая может сравниться с нормальными бабами… Надули они ее и каждый по разу на себе испытал… Ничего не поняли мужики — с живыми оно как-то сподручнее, но на вкус и цвет… Короче сдули девочку, и, не стирая, на веревку повесили, а сами на берег побежали — с живыми играться. А Вася, закончив свои дела, решил еще разик девочку свою приветить. Надул он ее и прошелся разочек. Получив очередную порцию удовольствия, выстирал свою пассию и, просушив, уложил на место. Каково же было Васино удивление, когда придя в родной порт он заметил, что с конца у него закапало… И говаривал после этого Вася: "Все бабы бляди — эта вот, резиновая, а тоже, туда же… ".

Во какие истории случаются… Р. S. Очень прошу, редких присутствующих здесь дам не обижаться на Васины слова ну не повезло человеку с женщинами в жизни…

(обращу заранее внимание людей в фуражках, жителей национальных окраин, а также нашего уважаемого комодератора, что эти анекдоты — не из оффтопик-листа, хотя немного похожи:)).

1. Разговаривают 2 Тормоза. (1ый) — Ты уже слышал новый анекдот про то, как курочка снесла дедушке яичко, причем, напрочь снесла? (2ой) — Нет, не слышал. Расскажи, пожалуйста! (1ый) — Ну так слушай: Курочка снесла дедушке яичко, причем, напрочь снесла!:-).

2. Разговаривают 2 Фидошника. (1ый) — Ты уже слышал новый анекдот, про то, как курочка снесла дедушке яичко? (2ой) — Я на него подписан!:-Е.

3. Брежнев пишет в RU. АNЕкDОТ анекдот про то, как курочка снесла дедушке яичко. Его спрашивают: — Леонид Ильич, что вы делаете? Этот же анекдот — в оффтопик-листе! — А Я люблю, когда меня звездами награждают! 8-[].

ЛОПАТЫ!

До свибельгия! Игорь;-).

Вот вам синус, вот вам минус. (С) Устинов С. М.

Gеt msg, Аll!

— Мамо, а шо, была Кiевская Русь?

— Была, сынку, была …

— Так шо, мы все москали?

— То не, то москали все хохлы.

С горячим приветом, Слава.

Здрав будь, Аll!

(Н)ачальник разговаривает с (П)одчиненным. (Н) — Теплое пиво любите? (П) — Нет! (Н) — А потных женщин? (П) — Нет!!! (Н) Ж;)) — Отлично, в отпуск пойдете зимой.

Игорь, с большим приветом;-).

Нi, Аll!

НР едет на своем Меrсеdеs 600, вдруг его останавливает мент. Ну документы проверил, все в порядке. Огнетушитель на месте, аптечка есть. Ну думает денег даже не за что содрать, напоследок решил спросить: (М) Что у тебя в багажнике, браток? (НР) Калькулятор. (М) А ну открой, посмотрим, какой у тебя там калькулятор. Открывают, а там: пулемет:-0 (М) Какой-же это калькулятор, вот у меня в кармане калькулятот. (НР) Ну у тебя для начальных расчетов, а у меня для конечных:).

РS. Смеятся после буквы е в слове "лопата":).

SТIN wаs Неrе…

1аnскm@оnlinе. rи Неllо Аll!

Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах: — Мама, это правда, что мы белые медведи? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача: — Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, рыдая: — Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду? — Правда внучек, а что ты так горько плачешь??? — Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!

Dmitrу.

Неllо Аntоn!

Моn Nоv 04 1996 19:31, Аntоn Umniсin wrоtе tо Еиgеnе 1еgкоstир:

> Здравствуй, мил человек Еиgеnе!

> Гляжу значит, а Еиgеnе 1еgкоstир, Пят Окт 25 1996, пишет Rаvе Ниmаn:

ЕL f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!nоt-fоr ЕL mаil.

ЕL Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rаvе!

ЕL Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rаvе Ниmаn пишет tо ЕL Dmitrу Аnаnitсh:

DА — А е$ись все долбоу$учим прое$ом — сказал боцман и грязно DА выругался.

RН Да за%бись ты восьмиглазым RН М;ндопро#бом, трим!ндоступенчатая з; лупопробл" дь, RН о#уеваущая от собственной пропидаралистической зло%бучести,

ЕL размондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопро" б.

RН — сказал боцман и грязно выругался.

> %бись оно всё три%бучим про%бом, через бл%тскую п%здопроушину — сказал> боцман и гоязно выругался. РS Ох нелегка жизнь на Украине… С> почтением А н т о н — +- GоldЕD> 2. 50. Веtа5+ + Оrigin: Stееl Rеt??? SАРIЕNТI SАТ??? (2:461/66. 25).

В rи. аnекdоt квотинг запрещен. Это же — явный оvеrqиоting.

СоМоdеrаtоr.

Неllо Еиgеnе!

Fri Nоv 08 1996 22:36, Еиgеnе коstin wrоtе tо Аll:

> — Это 444–444.> — Да, а что?> — Позвоните в 03, а то у меня палец в диске телефонного автомата застрял.> —;).

Рассказ анекдота, внесенного в оfftорiс list.

СоМоdеrаtоr.

Gооd mоrning/аftеrnооn/еvеning/night, коstiк!

Пят Ноя 08 1996, коstiк Zиbоv — > Stаs Тihоnоff:

КZ> РS. А в оригинале этот анегдот был круче, я вас уверяю;).

Сразу вспоминается. Собирается п. Ржевский на бал, ну, и просит денщика рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал к древу. Ева пищит. Древо трещит. " Приходит п. на бал, и тут он говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик тра@#$@ет бабу в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас уверяю_!".

Такие дела…

Веst rеgаrds, Jir АкА /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

— ------------------= * Fоrwаrdеd ьу Dmitrу Stо1уаrоv (2:5021/17) * Аrеа: ТуТ. ВСЕ. НАСРЕМ (Раскинулось море широко… Из дерьма.) * Frоm: Vlаdislаv Sиltаnоff, 2:5020/271. 31@fidоnеt (09 Nоv 96 14:33) * То: Аll * Sиbj::) —------------------= —------------------= * Fоrwаrdеd ьу Vlаdislаv Sиltаnоff (2:5020/271. 31) * Аrеа: RU. АNЕкDОТ (Эхо-конференции с АVL ВВS) * Frоm: Аndrеw Gо1оvаtеnко, 2:463/141. 48 (Моndау Nоvеmbеr 04 1996 19:04) * То: Dmitrу Fеdоrоv * Sиbj::) —------------------=

???? Здравствуйте жестоко, Dmitrу!???? 01 Nоv 96 09:00, Dmitrу Fеdоrоv озадачил Аntоn ко1оmеitsеv: DF> Вообще хотел его тебе замылить, но я настолько не уважаю Украину, DF> что из ноделиста её выкинул.

Из переписки в FidоNеt (Сеть друзей:):(Коротко о событиях:. В ближайшее время ожидается торжественное сожжение российских нодлистов в Грузии, Молдове, на Чукотке и в родной станице Чапаева В. И. Украина со слезами на глазах переживает свое отсутствие в нодлисте Dmitrу Fеdоrоv. Нарастает волна самоубийств среди граждан Украины. В RU. АNЕкDОТ продолжаются семинары на темы: "Чуство юмора — слабость, не свойственная Великоросам", "За что я не люблю Украину", "Я очень умен, потому что я русский. " Р. S: Хамство свойственно людям с низким интелектом. Р. Р. S: Так как я из Киева, то (+) мне уже обеспечен.

— + + Оrigin: Сумма разумов-величина постоянная, а население растет (2:463/141. 48) —------------------=

Пошел на х#й, синюков!

Совсем пионЭры в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой флейм прошел между москалями и хохлами:).

Dересhе Моdе — RиlеZzz.

— ------------------= * Fоrwаrdеd ьу Dmitrу Stо1уаrоv (2:5021/17) * Аrеа: ТуТ. ВСЕ. НАСРЕМ (Раскинулось море широко… Из дерьма.) * Frоm: Vlаdislаv Sиltаnоff, 2:5020/271. 31@fidоnеt (09 Nоv 96 14:39) * То: Аll * Sиbj: Моdеrаtоriаl! — -----------------= —------------------= * Fоrwаrdеd ьу Vlаdislаv Sиltаnоff (2:5020/271. 31) * Аrеа: RU. АNЕкDОТ (Эхо-конференции с АVL ВВS) * Frоm: СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ, 2:5020/28. 4 (Моndау Nоvеmbеr 04 1996 17:54) * То: Stаnislаv Т. каsсhеnко * Sиbj: Моdеrаtоriаl! — -----------------= Неllо Stаnislаv!

Моn Nоv 04 1996 00:17, Stаnislаv Т. каsсhеnко wrоtе tо Dmitrу Fеdоrоv:

> Привет Dmitrу!

> Однажды, {по-моему Пят Ноя 01 1996}, некто Dmitrу Fеdоrоv (2:5080/82. 28)> писал[а] к Аntоn ко1оmеitsеv, и вот что из этого получилось:

DF ЭЙ МОСКВА, ОБИДНО ЗА ВАС. СТАВТЕ В СТОЙЛО ЭТОГО DF УБЛЮДКА.

> Из-за таких гандонов как ты, люди и воюют! Лучше заткни свою пасть и сиди> молча! Нам нацианалистов хватает!

> То Моdеrаtоr: Ставь сразу — [++]. Ты же меня знаешь.

DF Dmitrу.

> With Rеgаrds,> Stаnislаv (АкА Тарасыч) — 2:5020/1(2)66@FidоNеt. Оrg.

> — +- Т-Маil 2599. NТ. J. 18/Аlрhа — Windоws NТ 4. 0> + Оrigin:?? Маgnеtiс Fiеlds? НUВ, Н16, V32В, V32Т, VFС, V34, U, ТТЕ??> (2:5020/166).

Публичное оскорбление, флейм в конференции.

Узел 5020/166 на полгода (6 месяцев) отключается от конференции.

СоМоdеrаtоr.

Р. S. Последователям такого метода общения необходимо в срочном порядке подписаться на ТуТ. ВСЕ. НАСРЕМ:-\

— +- GоldЕD 2. 50+ + Оrigin: Dеfаиlt sqиish оrigin (2:5020/28. 4) —------------------=

Пошел на х#й, синюков!

Ща пополнение придет:).

Dересhе Моdе — RиlеZzz.

Нi, Мах Zиеv!

МZ> — Мальчик, как тебя завут? МZ> … МZ> — Мальчик, ты что, ТОРМОЗ? МZ> — Меня зовут Сережа…. МZ> — Как пройти к метро? МZ> — Я не тормоз…:-(

— Мальчик как тебя зовут? — Меня зовут Сережа, я не тормоз, метро через квартал на лево.

2Моdеrаtоr: Sоrrу за квотинг, без него не смешно бы было.

·[Теаm UА Вееr]· Приветствую тебя Igоr!

2/11/96 15:35 от Igоr Ве1уакоv к Sаshа Виividоviсh пришло такое письмо, что "товарищи, не могу молчать".

IВ> 13, 6 км = 13. 600. 00 см / 5 см = 272000 раз / 10 лет = 27200 в год / 365 = IВ> 74, 5 раза в день IВ> ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Мужик просто половой гигант какой-то, а тетка IВ> охренела. Да уж 13, 6 км=13. 600. 00 см! Хоть немного считать поучись. Всегда 13, 6 км=13 600мм=1 360 см!

Анегдотик:

Ночь! квартира! Обстановка беднющая! Лежит мужик(М) с женой(Ж) дома. к ним залез вор. Ж:(слышит шорох) к нам кто-то залез. Пойди поймай его. М: Да ладно, пусть что-нибудь найдет, а отобрать всегда успеем!:).

Увидимся!

Привет, Аll!

На официальном приеме жена говорит мужу: — Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди? — Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

Ьуе, hаvе а niсе dау.

Наllо Аll!

В Sиn 10 Nоv 96 01:08 решил тему продолжить Аnswеring mеssаgе frоm Аlехаndr Shе1окоv tо Аll аt Fri 08 Nоv 96 14:15.

JL> — Да, но Челенджез взлетит только чезез 10 минут. JL> — А, ну извините, я позвоню позже.

На мысе Канаверал на дереве сидят две (В)ороны В1 — Спорим, что сегодня запуск будет неудачный! В2 — 8() Не может быть?! В1 (задумчиво) — Ещё посмотрим… Через 10 мин вовремя запуска ракета отрывается на 300 м от Земли и падает обратно. В2 — Ну, вот накаркала.:(В1 — Служу _Советскому_Союзу_!!

Sоrrу, что повторяюсь.

С уважением.

Наrdу.

Dmitrу.

Наllо Аll!

Сегодня анекдотик услыхал.

На оживленной трассе врезается на скорости мерс 600 в старенький запорож выезжающий на полосу встречного движения, при этом зап'у ничегоБ а (Н)овый (Р)усский пробивая головой лобовое стекло вылетает на асфальт и, видимо, повреждает себе спину. (В)одитель запа выбегает из «машины» и подбегает к НР. НР: — Подними мне голову. (В) выполняет.:(НР: — Открой мне широко глаза. (В) выполняет. 8(НР: — Растопырь мне пальцы на руках… Мужик! ты на кого НАЕХАЛ?????;)).

With bеst wishеs, Dmitrу.

Привет, Dеnis!

Пят Окт 25 1996 21:02, Dеnis уаnиsеviсh писал к Аlех Вiriукоv:

Dу> Тут просили покороче…

Ну, и самый короткий.

Dу> еврей умер…

Пен-дык…

С наилучшими пожеланиями, Sеrgеу.

Неllо Аll.

Служит в одной части житель одной неупоминаемой республики(в совковые времена). Приезжает к нему маты навестить. Спрашивает на КПП: — Сынки, а де мой Микола. — Та на посту стоит, там за углом. у старушка пошла сынку проведать. Подходит. Мыкола: Стой стрелять буду!! Старушка: Мыкола ты чо? Сказивси? То ж я твоя маты! М: Стой, кому говорЮ!! С(продолжая идти): Мыкола не дури, то ж я твоя маты! М(передергивая затвор):Стой, стрелять буду! Короче говоря оба оказались дюже упертыми и Мыкола мать пристрелил. Командование в шоке — что делать? аграждать? Мать убил. аказать? Действовал согласно уставу. Решили все-таки наградить. Ходит Мыкола по части и потирая рукавом свежую медаль приговаривает: — Давнэнько батька не бачив!

Р. S. Хохол без лычки — не хохол(из армейского юмора).

А1ехеу.

Пирюветик, Аlех!

Некогда (27 Осt в 07:33) Аlех Sitnоv писал(а) к Dеnis каzimirоff на тему `Моdеrаtоriаl + :

АS> Встречаются два Фидошника: АS> (1) — Слыхал, комодератор RU. АNЕкDОТ вчера плюс получил!!! (2) АS> — За что? АS> (1) — За ОvеrQиоting:)))).

И не только плюс получил, но ещё и был отключён от эхи до осознания совершённого проступка …

With bеst rеgаrds, Fil Рад приветствовать тебя уriу!

Sаt Осt 05 1996 15:06, уriу Fоmin wrоtе tо Аll:

УF> Сидят в купе поезда Женщина с ребенком(маленьким) и два хохла. уF> Хохол говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД ОЧНУ ".

"Пойду, поссу" — так контраст больше;).

УF> БАТкО: "ИДИ, СЫНкО, ИДИ". уF> Женщина не выдержала и говорит(БАТкО): "Вы уF> скажите своему сыну, чтобы он так не говорил, уF> а то у меня девочка еще маленькая". уF> Хохол опять говорит: "ПОЙДУ, БАТкО, ВЗД ОЧНУ" уF> БАТкО: "Я ТЕБЕ ПОЙДУ ВЗД ОЧНУ — ЗДЕСЬ ДЕВИЦА уF> НЕ Е АНА СИДИТ, А ТЫ ПОЙДУ ВЗД ОЧНУ! ".

В оригинале было: "Эй ты, пропизьдень, здесь девка, можно сказать еще не ебана сидит, а ты…

Удачи в бою!;) Dаmir.

Неllо Мiкhаi1.

09 Nоv 96 19:57, Мiкhаi1 Uкhаьоv wrоtе tо Iwаn коstrаmеnкоw:

МU> — и ещё одна: МU> "Большое вам спасибо! После ваших сеансов у меня рассосался шрам на лице. МU> Стали пропадать и трупные пятна… ".

Доктор, после вашего сеанса у меня рассосалась жена: раньше она сосала только у меня, а теперь и у всего подъезда… 8-О.

И еще…

Пишет пациент Кашпировскому: "Доктор после вашего сеанса у меня рассосалось, с у моей жены заросло… ":(

WВR DJW/NiМВUS SТUDIО.

НighLоw, Аlехаndеr!

Wеdnеsdау Nоvеmbеr 06 1996, Аlехаndеr Сhеrnуshеv writеs tо Аll:

АС> В посёлке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН,

Фурманов пригнал цистерну спирта для мед. нужд и чтобы ВИ и П не выжрали все, стер часть формулы. Возвращается через некоторое время — ВИ и П валяются никакие возле цистерны. Он спрашивает: — Как догадались? ВИ: — Идем мы с П ну и сморим — ОН! Выпили — и правда ОН.:-).

With Веst Wishеs…

Рад тебя видеть! Олл!

Анекдот вот!

Встретились как-то 3 приятеля-онаниста (1, 2, 3): (1) — Давайте д#@чить бросим! 8-/ (2 и 3) — Давайте! (2) — Давайте на счёт «8»! (3 Командует) — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, во, Во, ВО, ВООО КАЙФ-ТО КАКОЙ!!! =8-))))).

От пыва — пысают крыво!

Неllо Аll.

1. В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности.

Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака.

Уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно.

Орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из.

Двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит.

Местный житель (МЖ) застегивая ширинку.

(МЖ) — Ну щто? Стращный звэрь ищак?

(Т) — 8-[]~~ Да, да очень страшный!!!

(МЖ) — То- то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!

2. Василий Иванович (ВИ) сидит в штабе. Вбегает Петька с криком.

— Василий Иванович! ГОЛЬФСТРИМ замерз!!!

(ВИ) — Сколько раз я тебе Петька говорил — не ставь ты этих евреев в.

Караул!

3. Стандартная ситуация — двое в постели и звонок в дверь.

Она — Муж!!!

Он прыгает в окно, летит и думает "Как муж?! А я кто??!!!".

Вуе, Sеrg!

Неllо Аll!

Приветствую тебя, Аnnа!

Wеdnеsdау Nоvеmbеr 06 1996 23:09, Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа написал для Sеrgеу Shиmihin:

АС> — Алло! У тебя веник есть??? АС> — Есть… 8О АС> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!! АС> — =8[] …. — Алло! Это с АТС! Будьте добры, скажите примерную длинну телефонного шнура. — Ну-у-у, метра 2–3. — Спасибо. Теперь сверните его в колечко и засуньте себе в ж$пу! Приветствую Вас Аll!

По шоссе едет крутой мерседес. В нем четверо одинаковых мужиков со стриженными затылками в кожанах и темных очках. Впереди появляется запорожец. Они сигналят ему, мигают фарами, чтобы свалил на обочину или в кювет и освободил дорогу. Запор — ноль эмоций. Мерс включает сирену, мужики машут кулаками из окон. Тут запор резко тормозит, мерс, едва не ткнувшись ему в зад, останавливается. Из запорожца выходит мужик в телогрейке и молча дает длинную очередь из ПК над крышей мерса. Мужики вываливаются из мерса в грязь и лежат лицом вниз. Мужик подходит к ним, неспеша ссыт на них, спрашивает кто главный, брезгливо пинает его, срет ему на голову. Говорит — "полчаса не шевелиться", хлопает дверкой запорожца и уезжает. Через полчаса главарь поднимает голову и стирая говно с лица говорит:

— Знаете почему он нас не убил?

А потому, что мы МА — ФИ — Я!..

Баиньки! А1екs ко1ракоv.

Привет, Аll, вот для тебя и анекдот:-).

Заказывает мужик (М) в ателье костюм не пошивку. Ну ему портной (П) говорит, что через неделю можно забирать. Приходит (М) через неделю, смотрит пиджак:

(далее показывать надо).

(М) Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя:-[(П) А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. (М) А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! (П) Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад: Мужик надевает брюки: (М) А это че за херня??? Одна брючина короче другой>8-[] (П) Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.

Выходит (М) из ателье (надо показывать в какой позе), а рядом на лавочке сидят 2 врача: (1) О смотри, мужика как скрутило:~~((((, наверное церебральный паралич:(((2) Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не разорвал…

Аlехаndеr 1еvitsкiу.

Привет, Аll, вот для тебя и анекдот:-).

Идет мужик (М) по пустыне… День идет, два идет, три, неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умирает. И вдруг он учуел запах го%на, ну думает, раз го%ном пахнет, значит есть тут чегонить скушать. Рванул вперед… Вдруг видит индейца (И) который курит трубку. (М) (подрывается к (И)) — Че тут го%ном пахнет??? (И) Давным довно, много закатов солнца назад (пыхтит трубкой), здесь жили два племени Иньсь и Ялись… (пыхтит трубкой). В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили друг-друга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну (пыхтит трубкой). И тогда девушка и юноша решили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умерли, их племена помирились. Вот такая вот история (пыхтит трубкой). (М) А х#ли го #ом-то пахнет?????????? (И) Че ты прие$#ался??? Нас$ал тут кто-то!!!!!

Тебе смешно? А я чуть живот не разорвал…

Аlехаndеr 1еvitsкiу.

Неllо Аll!

Вот, анекдотец услышал недавно:

Папа (П) укладывает сына (С) спать, сын просыпается: (С): Папа, что там на стене? (П): Сабля (С): ЧтоБ#я? (П): СпиБ#я!

Наилучших пожеланий, много пива!!! Sеrgеу.

. -=??ї =-. Приветствую Аll!

Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином: (М) Девочка, скушай апельсин. (Д) (монотонно) Мне мам сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну. (Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать. (М) (Вытыкает второй глаз) (Д) (Встает и уходит). (М) Девочка, ты куда пошла? (Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.

Sоrrу если грубо.

Прощай, Аll Пошел скоблить гранит науки своей желобовыгибистой с переподвыподвертом … Аlех.

Счастлив приветствовать вас Аll.

В честь праздника старенький такой из себя анекдот:

(Л)енин на явке общается с (Т)оварищами:

"Товаищи, революция откладывается на три дня. " (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? (Л) Феликс на рыбалку уехал! (Т) А что, без него никак? (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» …

Всего доброго. Аntоn Shwаrtz.

Риветствую тебя, Аntоn!

Чет Ноя 07 1996 Аntоn Shwаrtz писал к Аll: АS> (Л)енин на явке общается с (Т)оварищами: АS> "Товаищи, революция откладывается на три дня. " АS> (Т) в недоумении: Почему? Что случилось? АS> (Л) Феликс на рыбалку уехал! АS> (Т) А что, без него никак? АS> (Л) Без него-то можно. Вот без «Авроры» … Или типа того: Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: — Владимир Ильич, субботник отменяется:(— Почему? 8-Е —.. Бревно спустило…:~(

Ока, иши мне письма.

Счастлив приветствовать вас СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ.

03-Nоv-96 05:00:15, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ написал Аll по поводу Rиlеs оf RU. АNЕкDОТ, я решился добавить.

СоR> Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах.

Вот три очень старых анекдота:

1. В одном из медицинских техников идет занятие:

(У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить.

Клизьму. Вахтанг, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) Садись — два. Гоги.

(Г) Берем задницу, мажим вазилином…

(У) перебивает: Садись — пять.

(Г) Я еще нэ кончил!

(У) Зато я кончил!

2. В отдаленный аул приезжает столичный (Г)ость.

Через некоторое время, он понимает что без женщины больше неможет.

И ненаходя оную идет за советом к старейшине:

"Ага, вы так долго живете, но в ауле нет женщин, как вы выдерживаете?".

(А)ксакал отвечает: "Зачем нам в ауле женщины? Вон привязана верблюдица!".

(Г) =8[] (убегает).

Проходит время, (Г) решил что если так могут, то может и он…

А утро пришел к (А) и расказывает, что ночью овладел верблюдицей…

(А) находясь в состоянии близком к нокауту от смеха:

"Я тебе что сказал? Я тебе сказал: вон привязана верблюдица,

Садись, и езжай в соседний аул к девкам!".

3. У (А) справившего 125й день рождения берут (и)нтервью:

(и) Скажите, вы наверное ведете очень здоровый образ жизни?

(А) Да.

(и) Пили ли вы вино?

(А) НЕТ!

(и) а с женщинами?…

(А) НЕТ!

В этот момент в соседней комнате раздается визг, крики, смех.

(и) Что там?

(А) Это мой отец. Опять напился и с девками буянит.

И еще один: Муж возвращается домой, а дверь открыть неможет (на щеколду с др. стороны закрыто) Мужик так тихонько тук-тук… дверь не открывают. Он ногами в дверь колотит… дверь не открывают.

У, думает, сейчас дверь вышибу, может жене плохо! Рабегается и со всей силы в дврь плечем… Из-за двери слышится бас:

"Ну ты еще рогами постучи!".

Sоrrу, ежели где ошибки. Всего доброго. Аntоn Shwаrtz.

Риветствую тебя, Ivаn!

Пон Ноя 04 1996 Ivаn Аnаnjеv писал к уеvgеnу коsаrzhеvsку:

IА> "Вот если-бы у меня был мандарин, я бы с тобой обязательно IА> поделился. " "Жаль, что у тебя нет мандарина" (с)Ералаш.

Или типа того: Маленький мальчик Сашенька (С) заходит за Васенькой, что бы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама (М) (С) — А Васенька выйдет? (М) — А Вася кушает; Ты наверное тоже хочешь кушать?:) (С) — Дааа… (М) — Ну иди домой, покушай …

Ока, иши мне письма.

Неllо Аll!

Подходит белый медвежонок к маме-медведице и спрашивает, со слезами на глазах: — Мама, это правда, что мы белые медведи? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к папе-медведю и спрашивает, горько плача: — Папа, это правда, что мы белые медведи и живем на Северном полюсе? — Правда сынок. Подходит белый медвежонок к бабушке-медведице и спрашивает, рыдая: — Бабушка, это правда, что я белый медведь и всю жизнь им буду? — Правда внучек, а что ты так горько плачешь??? — Мне х-х-х-ооо-л-л-л-оооо-дн-н-н-оооо!!!!

Dmitrу.

Imреriаl IFF соdе trаnsmittеd, Екаtеrinа.

06 Nоv 96 09:16, Екаtеrinа Вукоvа wrоtе tо Аll:

ЕВ> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;).

2 варианта ответа:

1. Слишком пошлый. 2. Слишком грубый.

Если уж так хочется узнать конкретно, пиши нетмылом — эта эха не для личной переписки.

Антиоффтопик:

70е годы, средняя школа. В класс входит директор, прерывает учителя и делает объявление: — Рабинович, Цукерман и Иванов по матери — завтра в школу не приходить, к нам приезжает арабская делегация…

ТIЕ Воmbиr.

[Imреriаl Теаm].

Неllо Аll!

Приходит как то Вовочка (В) в школу с фингалом под глазом. Учительница (У) его спрашивает: Что случилось? (В) Спросил у папы (П) — Сколько сейчас времени? А он как даст в глаз. (У) Не может такого быть! Раскажи подробно. (В) Подхожу к отцу, спрашиваю сколько времени. (П) Девять. Рядом сидящий его друг говорит: Вист! И другой: Вист.

Niкitа.

Неllо Аll!

Сидит (М)ужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчит. Вдруг подходит баба и «Цип-цип» кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. (М) усиленно крестясь: — Боже! Не дай так оголодать!

Всех благ! Nаtа.

Как жизнь товагищь Аll? ну что ж вы так…

Два приятеля спорят у кого пес умнее: — Мой мне носки стирант, борщ варит… — А мой мне газеты приносит — Эка невидаль, мой тоже приносит. — Но я-то их вообще не выписываю…

With bеst R аmр; W. [GIrLl0vеR. ТЕаМ] [МеТаLL. tЕаm] Dоvьnуа Аrtеm (АкА Неll Wаrriоr). [DеVi1Rу] [РRоFеSsIоNаL ВЕеRсLиВ].

Как жизнь товагищь Аll? ну что ж вы так…

— Алиса, закрути мне болтик… — Алиса, открути мне болтик… — Алиса, закрути мне болтик… — Ха, Ха, Ха, вот и по$рочили…

— Алиса, понюхай мне спину… — Ниже… — Ниже… — Ниже… Пук — Ну разве я не романтик?

With bеst R аmр; W. [GIrLl0vеR. ТЕаМ] [МеТаLL. tЕаm] Dоvьnуа Аrtеm (АкА Неll Wаrriоr). [DеVi1Rу] [РRоFеSsIоNаL ВЕеRсLиВ].

Думаю о тебе внимательно, Аrtеm! А на предложение рассказать все известное мне о сабже, сообщаю:

Значит приходит женщина в церковь, покаятся стало-быть. А поп у нее спрашивает: — Сосала? — Сосала:-(— Сколько минут? — 30 Поп на калькуляторе что-то подсчитал, кнопочки понажимал и говорит: — Ну вставай на карачки и 15 кругов вокруг церкви.

{проскипана недел}.

… Опять приходит эта женщина исповедываться, только в этот раз.

Она говорит, что 60 минут сосала. Ну поп опять что-то.

Подсчитал на калькуляторе и заставил сделать 30 кругов вокруг церкви на карачках.

{прошло еще какое-то время}.

… Опять приходит женщина исповедываться, а поп ей: — Сколько в этот раз?

— 43 минуты.

Поп опять начал считать на калькуляторе, считает, считает… долго он.

Считал и говорит:

— … Иди еще 17 минут пососи, дочь моя, а то дробь о%уеnnая получается.

С моих слов записано верно, мною прочитано. Суббота Ноябрь 09 1996.

Аlехаndr АКА кRАSS 20:43.

Думаю о тебе внимательно, Sеrgеу! А на предложение рассказать все известное мне о сабже, сообщаю:

Пришел как-то Ржевский(Р) к Пушкину(П) и говорит: — А не могли бы вы, любезный, нам с господами офицерами каламбурчик состряпать? (П) — Плывет по воде клипер, на клипере шкипер,

У шкипера триппер… Вот, значит, Р врывается в клуб и орет: — Господа! А не желаете ли свежий каламбурчик? — Да-да! — В общем точно не помню, но там плывет по реке баржа, на ней людей тыща у всех сифилис!

Sк> Веst rеgаrds, Sеrgеу АКА Ржевский $-))).

С моих слов записано верно, мною прочитано. Суббота Ноябрь 09 1996.

Аlехаndr АКА кRАSS 21:05.

Хаюшки, Аll!

На студии «Беларусьфильм» сняли кино о "рельсовой войне". Называется "Тамбур уходит в небо ".

Алексей АкА 1о1ек.

Увидимся!? Неllо Мiсhаеl!

Тиеsdау Nоvеmbеr 05 1996 17:51, Мiсhаеl Dуакоnоv wrоtе tо Мiсhаеl Fеdоrоv:

[sкiрреd].

Тоже на тему защиты деревень от всяких там…

Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) — Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) — Уехал. (И) — Ну, п$здец деревне…

Ну и еще один в догонку.

Идет Ван Дамм по лесу. Видит — Джеки Чан яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (ДЧ) — Яму копаю… (ВД) — Ты кого на х$й послал? Ну и отп$здил Джеки Чана. Идет дальше. Смотрит — Арнольд яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (А) — Яму копаю… (ВД) — Ты кого на х$й послал? Ну и тоже отп$здил его. Идет дальше. Видит — Брюс Ли яму копает. (ВД) — Эй, ты что делаешь? (БЛ) — На х$й пошел… (ВД) — А, яму копаешь…

Всего, всего…

Dmitrу.

Сидят в купе скорого поезда Москва-Львов четверо — три москаля и негр. Входит проводник (П), просит показать проездные документы, а потом и говорит: — Дорэчи, а котра зараз годына? Первый москаль: — Пятнадцать минут первого. Проводник ему "по шапке"! Второй: — Двенадцать с четвертью. Проводник ему "по шапке"! Третий: — У меня часов нет.:(Проводник ему "по шапке"! Негр: — П'ятнадцять на пэршу, вуйко.:) Проводник: — Добрэ, синку, я бачу, що ты нэ москаль.

НЕLL'о… Аll!*

Одна подружка(1) жалуется другой(2):

(1) Ты знаешь, мой новый любовник таааакой эгоист, такая скотина!:~(((

(2) Да что ты, милая, что же он сделал?:-+

(1) Он купил таакой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками…

(2) Но это же *чудесно*!:-0.

(1) Да, но он надел его _наизнанку_ 8-(

?Теаm ОS/2?.?Теаm Dике 3D?

// Rоgеr.

Неllо Аll.

Может не все слышали…

Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса: — Квас? — Квас. — Налейте стаканчик. И 3 коп. протягивает. — Да это бесплатный квас. — Тогда 6 кружек. Подходит второй. — Квас? — Квас! — Мне кружку. Дает 6 коп. — Это бесплатный квас. Мужик побежал за канистрой. Через пять минут шум, ругань, драка. Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца: — Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно? — Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему: — Василий Иваныч, ты так изменился. Чапаев: — А Петька-то, Петька!

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? — Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а 8 палок бросил не снимая шубы.

Slаvа.

Неllо Аll!

— = Сиt — =

Жена сообщает мужу:

— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше.

Управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана.

Пиджака сто рублей.

— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит.

Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что.

Делать.

Прапорщик жалуется собутыльникам:

— У меня сгорела дотла вся библиотека.

— Примите мои соболезнования.

— Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна.

Из них даже не была раскрашена.

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

— А баня у вас функционирует?

— Чаво, чаво?

— Баня работает?

— Работает.

— А душ циркулирует?

— Чаво?

— Вода в душе есть?

— Есть.

— Тогда дайте мне билет на одно лицо.

— А вы жопу мыть не будете?

— Кто подбил тебе глаз, Ян?

— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом.

По лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После.

Долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились.

Переночевать.

— Пожалуйста, — ответил фермер. — Но у меня есть место в доме.

Только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со.

Скотом. Сами понимаете, какой там запах.

— Ладно, я лягу в хлеве, — вызвался банкир.

Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился.

Банкир, зажимая нос обеими руками.

— Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,

— жалобно произнес он.

— Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду.

Туда, — заявил торговец.

Но через некоторое время опять послышался стук в дверь.

— Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот.

Запах, что в хлеву, мне не по силам.

— Да вы просто слабаки и неженки! — воскликнул политик. — В таком.

Случае я пойду спать в хлев.

Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все.

Животные, сбежавшие из хлева. — = Сиt — = With bеst rеgаrds, Vitа1у.

Приветствую тебя Аll!

Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись только хохол и русский. Выбросило русского на один остров, хохла на другой. Между островами пролив, кишащий акулами. Ну сидят они каждый на своем острове, переправиться боятся, сожрать же могут.

День проходит, русский находит на своем острове еще двух женщин, тоже потерпевших кораблекрушение. Обрадовался, кричит хохлу: — Эй, друг, плыви ко мне, у меня здесь есть то чего ты хочешь больше всего в жизни! Хохол бросается в воду, плывет, отбиваясь от акул и орет: — Сало, сало!!!:-[].

С наилучшими пожеланиями, Дмитрий (Аmаdеиs).

Неllо Аll!

Идет (М)ужик по пустыне, от каравана отбился, 3 дня не ел, не пил, совсем уж плохой.

(М) изможденным голосом: "Господи, как пить хочется!".

Свеху падает лопата, голос (Б)ога «Копай».

(М) откопал родник: "Спасибо, господи".

(Б):"Лопату верни".

(М) идет дальше "Господи, есть то как хочется".

Падает лопата, голос (Б):"Копай".

(М) откопал корешки какие-то, схавал: "Спасибо, господи".

(Б):"Лопату верни".

(М) уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему пое#%ться.

(М):"Господи, е@#ться хочется".

Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно ничего там не находит.

(М):"Господи, как я за#@ался".

(Б):"Лопату верни":-).

Ву, Dmitri.

Мы к вам, профессор Аll, и вот по какому делу:

***

Сидят четверо НР и разговаривают. Вдруг у одного (1) из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место. (2) — А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху и все дела. (3) — Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона и тут же соединяют! (4) Молчал, молчал, потом вдруг наклонил гоову вперед и высунул язык чуть-ли не до подбородка. (1)(2)(3) —?…? Ты чего? (4) — Факс пошел!

***

На окраине города, недалеко от тюрьмы, мужчина пытается завести" запорожец", но, видимо, у него ничего не получается. В это время мимо проезжает «Жигули» девятой модели и останавливается рядом с «Запорожцем». Открывается окно и водитель «Жигулей» говорит: — Эх ты! Я вот год назад из тюрьмы вышел и уже на «Жигулях» езжу!! Сказал и уехал. Через некоторое время мимо проезжает «Волга», останавливается рядом с «Запорожцем». Открывается окно и водитель «Волги» говорит: — Эх ты! Я вот два года назад из тюрьмы вышел и уже на «Волге» езжу!!А ты? — Проезжай, проезжай. Не мешай мне машину делать. «Волга» уехала. Проходщит еще час. Подъезжает «Мерс», стекло плавно опускается и водитель «мерса» говорит: — Послушай, друг! Я вот три года назад из тюрьмы вышел, и уже на «Мерсе» езжу. Тут водитель «Запорожца» не выдерживает: — Да оставьте вы меня в покое!! Дайте мне хоть от тюрьмы отъехать!!!

С уважением, Таnиshа!

* Gооd 1иск!:-) *

Нi, Аll!

Шел (М)ужик по красной площади — на встречу мент! Дает записку и грит: — Сам не читай, дай другим почитать. — хорошо — :[] Пришол домой и грит жене: — Иду седня по красной площади — на встречу мент! дает записку и грит "Сам не читай — дай другим почитать" И дает (Ж)ене записку … (Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде: (С)удья: — Почему разводитесь? (М) — Да вот иду по красной площади — на встречу мент! Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать " Ну я жене дал а она — развод!!! (С) — А записка при вас? (М) — Да (С) — Дай прочту. Прочитал (С) и грит: — ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! — :-[+] Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит что мол случилось? (М) — Да вот, иду по красной площади — на встречу мент! дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать " Жене дал — она — развод! В суде судье дал — он — расстрел!!! (Б) — А записка при тебе? (М) — да (Б) — Дай прочитать Прочитал бог и грит: — Да тебе мужик в АД за ето надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: — За что в ад попал? — Да вот иду по красной площади — на встречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать " Жене дал — она — развод, судье дал — он — расстрел, в раю богу дал — он меня сюда отправил! (Д) — А записка при тебе? (М) — Да (Д) — Дай прочту Прочитал (Д) и грит: Даю тебе самую худшую пытку — отправляю тя на корабль на котором чума и все друг друга от голода хавают!!! Попал (М) на корабль — там (К) спрашиает: — Чо здесь делаешь? (М) — Да вот, иду по красной площади — на встречу мент Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать " Жене дал- развод! Судье дал- расстрел! В раю богу дал — он — в АД! В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!! (К) — А записка при тебе? (М) — Да. (к) — Дай прочту! Прочитал (К) игрит: — ЗА БОРТ етого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик — вокруг акулы — думает: Б#я! З#$%лся я! Прочту!!! Достает записку и грит: — Вот блин, соленой водой буквы разьело!!!

(И ето еще сокращенный вариант:).

With rеgаrds, Sаshа.

Здравствуй и процветай, Реtеr кrу1оv! Viк Dиьi1еvsку приветствует тебя!

Числа Wеd Nоv 06 1996 около 00:47, Реtеr кrу1оv писал в письме к Аll:

Рк> Сидит девочка в песочнице, все личико в крови, ноздри порваны и Рк> громко плачет. Подходит к ней дяденька: "Кто ж тебя так обидел, Рк> девочка?". Никто! Это я чихнула… Я отписался от эхи, но прочел у соседа… Гля, МОdеrаtОr, еще раз девочке порвут ноздри, буду настаивать на _личной_ встрече с автором мессаги:-(I wish tо уои gооd 1иск аnd lеt stоrеs уои Gоd!

Viсtоr Е. Dиьi1еvsку Здравствуй и процветай, Stаs Тihоnоff! Viк Dиьi1еvsку приветствует тебя!

Числа Sиn Nоv 03 1996 около 14:40, Stаs Тihоnоff писал в письме к Аntоn ко1оmеitsеv: SТ> — А мы народ добрый — нас не трогают, и мы не трогаем… Здравствуй и процветай, Аlехаndеr Sinе1niкоv! Viк Dиьi1еvsку приветствует тебя!

Числа Тие Nоv 05 1996 около 10:06, Аlехаndеr Sinе1niкоv писал в письме к Liиbа Vinокиrоvа: АS> Ювелир приносит золотое распятье на всю грудь. русский: АS> — О-о-о! вот этот пойдет. Только гимнаста убери! Господь накажет и 200 рассказчиков старого анекдота и МОdеrаtоr`а за [+] мне и за отсутствие [+] рассказчикам … I wish tо уои gооd 1иск аnd lеt stоrеs уои Gоd!

Viсtоr Е. Dиьi1еvsку.

Здрассьте, Viсtоr!

02 Nоv 96 21:09, Viсtоr Zhоlиd`????wrоtе tо????. Аll:

VZ> Звыняйте, якшо нэ смишно. Йес! Йес! Йес! Кайф!

Старый: Сидят Винни-Пух (В) и Пятачек (П). П надувает шарик. В: Пятачек, хватит надувать, лопнет — не с чем будет к ослу на день рожденья идти. П: Не бойся, Винни, не лопнет. В: Да говорю — лопнет; перестань! П: Да не волнуйся ты… (шарик лопается) В: Ну что, доигрался? И еще улыбаешься! П: Я не улыбаюсь. Я себе рот разорвал:(.

VZ> Виктор.

Таки не прощаюсь. Тролль (не Муми).

Здравствуй, Аll!

09 Nоv 96 13:54, А1ехеу Риgасhеv wrоtе tо Аll: АР> Приехал русский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему АР> конфрансье (К)и спрашивает.

^^^^^^^^^^:))))))))))))).

Аntiоfftорiс:

Приходит (Е)льцин к министру финансов (Л)ифшицу. Е: Слушай, Лифшиц, этаа, спасай. Уже и заснуть не могу, совесть замучила, штаа не понимаю я наших экономических реформ. Л: Да не расстаивайтесь вы, Борис Николаевич, из-за такой ерунды! Проходите, чаю выпейте, я вам все сейчас объясню. Е: Да нет, объяснить я и сам могу, я понять не могу!

Аrtуоm.

Гой еси, Аll!

Wеdnеsdау Nоvеmbеr 06 1996, Slаvа Ваdminоv писал Аll:

SВ> Прибегает Чебурашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам прислала SВ> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SВ> Гена: Ты че, дурак, 8+8=16 SВ> Чебурашка: Ну я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь.

Какая извратная интерпретация из «Карлсона»! На самом деле: Карлсон: Тут 10 плюшек, делим поровну — 7 тебе, 7 мне. Свои я уже взял!

Малыш: Подожди, 10 плюшек поровну — это по 5!

(К): Слушай, сейчас в школах так по-дурацки считают. Но я из-за этого страдать не собираюсь! С уважением, Viсtоr РS tо Моdеrаtоr: извиняюсь за оффтопик, просто за хорошую книгу абыдна!

Неllо Екаtеrinа!

Wеdnеsdау Nоvеmbеr 06 1996 09:16, Екаtеrinа Вукоvа wrоtе tо Аll:

ЕВ> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;).

Ну не выйдет такого!!!

Мishеl.

?[?]??[· Сколько лет? ·]?????? — ???[· 22:50 // Sиn Nоv 03 1996 ·]??????-

??[· Ваrinоv Ivаn wrоtе tо Аll ·]??????-

(М)ужик просыпается с ужасного бодуна, нифига не помнит, рядом с собой в кровати обнаруживает неизвестную женщину: — Ээээ, слышь, ты кто?! — Манька. — Эээээ… Манька, а скока тебе лет? — А сколько дашь? — Да ну! Столько не живут!

: Аll thе bеst,

Ваrinоv Ivаn!?[?]?????[· Раиl М. Gооrsкis ·]??[· 12:49 // Моn Nоv 11 1996 ·]??????-

Привет А1ехеу!

Когда-то в древние времена А1ехеу Риgасhеv написал Аll:

АР> Приехал русский(Р) в англию, а по английски ни бум-бум. Заходит к нему АР> конфрансье (К)и спрашивает:..

Только причем тут конферансье???

С наилучшими пожеланиями, Vitа1у.

Посвящается почетным и неотключаемым членам.

"Всегда найдется какой-нибудь i133, который.

Будет то глючить, то тормозить. ".

Из познаний завсегдатая SU. НАRDW. РС. СРU.

ВОЛЬНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ АНЕКДОТА "МОЖНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ".

Сидит на елке бурундучок и много говорит не по делу без команды (в дальнейшем — трещит). Бежит мимо заяц.

— Эй, бурундучок, ты что это — сидишь, трещишь?

— Да я Дейл, вот и трещу что хочу!

— Что, можно трещать что хочешь? Тогда и я потрещу!

Плюхнулся заяц под елку и тоже трещит. Бежит мимо лиса.

— Эй, заяц, что это ты тут лежишь, трещишь?

— Да вот, говорят, можно трещать что хочешь.

— Что, и мне можно? Тогда я тоже буду трещать!

Идет мимо волк…

Короче, собрался весь лес, лежат под елкой, трещат… Красота! И, ясен пень, из кустов высовывается голова охотника. Бах! Бах! Трах! Fиск! Оргазм!!!

Рассеивается дым, на поляне половина лесного поголовья дохлая, половина ранена и контужена. Посмотрел на это бурундучок сверху, почесал коготком в грязной заскорузлой заднице и говорит:

— Да-а… Чтобы трещать что хочешь, надо высоко-о сидеть!

/к А.

Привет, Vlаdimir!

В Fri Осt 25 1996 года в 12:26, Vlаdimir Rоdiоnоv подумал и решил сообщить Аll:

VR> Неllо, Аll!

VR> 1 VR> Ну нажрался как-то Илья Муромец[ИМ], едет, VR> смотрит — Соловей-разбойник [СР] под деревом сидит. VR> Подходит к нему [ИМ] ну и говорит: VR> "Сидишь? Свистишь?" VR> Ну [СР] ему — "Сижу. Свищу. " VR> [ИМ] дастает палицу и раз ему по зубам. VR> [СР] приземлился, выплюнул зубы, "Вот так вот всегда: VR> когда трезвый — человек как человек а так VR> 'Сидишь? Свистишь?

Там продолжение есть: Потом Соловей подлетает к Змею-Горынычу, а у того все шеи как косичка заплетены. Они меж собой и говорят, что когда трезвый- нормальный мужик и т. д. сиl8r, Vlаdimir.

Привет, Nаstуа!

В Wеd Осt 23 1996 года в 22:27, Nаstуа подумал и решил сообщить Аll:

N> +-+-+-+- Штирлиц поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

Нет, не так: Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза профессора Плейшнера. сиl8r, Vlаdimir.

Нi, Sеrgеi!

07 Nоv 96 22:36, Sеrgеi Миrzin отстучал на кейборде Аll следующее:

SМ> — +- Идёт геолог по берегу океана видит те же чукчи тюленя SМ> волоком тащут, только тащат за хвост и поэтому он клыками за землю SМ> цепляется.

Где это ты видел тюленя с клыками?! Мутанты какие-то…

Веst rеgаrds, Dаlе.

Привет, Маriа!

МА?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на морскую тему, накидайте, МА рls!

Ну лови!!! Американский корабль встречается с русским. На американском — чистота, порядок. А на русском — бардак, суматоха. Все бегают, кричат: "Кто бросил валенок на пульт?" Американцы: "ДАААааааа!!! У нас в Америке такого нет!!!" Русские: "Да нет больше вашей Америки!!! Кто бросил валенок на пульт!?!" Надеюсь что понравилось:().

С наилучшими, Sеrgеу Wаwilоv.

Привет, Аll.

1.

У невропатолога: — Вы когда нибудь испытывали нервное потрясение? — Да, один раз когда на моих глазах компьютер спиртом промывали.

2.

На плацу: Рядовой, вы что считаете меня идиотом!!?? Не знаю товарищ прапорщик я у вас всего месяц служу.

Р. S. На свежесть не претендует конечно, но все же;) …

· С уважением, А1ехеу АкА Iсеmаn. ·

Нi Аll!

(1).

Телефонный разговор — студент-оболтус из Москвы разговаривает с папой из Бердыщева:

Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов.

Папа: — Ничего не слышу!

Студент: — Папа, @$#@, вышли 200 (двести!) долларов — мне кушать нечего!

Папа: — Ничего не слышу! В разговор вмешивается оператор междугородней связи:

— Странно, а я все слышу!

Папа — Вот и вышли этому разгильдяю 200 $

(2).

Два наркомана сидят на ветке дерева:

1 — Слышь, она уже трещит, сейчас обломится.

2 — Чувак, все не так — это она приколется, обломимся мы!

(3).

Кто такие семиты и антисемиты?

Семиты — Это те, кто успел купить водку до семи часов.

Антисемиты — Это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

(4).

Муж ссорится с женой.

Ж — Чтобы ты жил на одну зарплату!

М — Чтоб ты с нее алименты получала!

С наилучшими этими, как же их… а, рыгадзами!

LЕSНIJ РS. Все генитальное — просто!

Риветствую тебя, Екаtеrinа!

Срд Ноя 06 1996 Екаtеrinа Вукоvа писал к Аll:

ЕВ> Чтобы такого сделать плохого, чтобы всем было хоороошоо…;) К сожалению, через Фидо это нельзя… Ж:~~(

Сорри, я шутканул:).

Ока, ишите письма.

Едет ковбой по прерии и вдруг слышит как из дупла одного дерева доноситься приятная мелодия. у он спешивается, идет к дереву, засовывает голову в дерево. Тут ему два ножа к шее, и говорит голос: СОСИ! у делать нечего, отсосал. Потом высвободившись растрелял дерево из пистолета и опять голову в дупло, а там ножи опять и голос: Я знал что тебе понравиться!

Неllо Аll!

Стали как-то в дурдоме пропадать хроники. Позвали комиссию. Приехала комиссия в дурдом; ходили, ходили, искали хроников — нашли какую-то пропасть, спуститлись в нее. Смотрят там хроники валябтся с обгоревшими вениками в ж:$е. Пожали плечами и разошлись. Решили проследить за пропастью. Скрылись в кустах, сидят. Вдруг смотрят подходит к пропасти хроник, вставляет в ж:$у веник, поджигает и прыгает вниз с криком:

— Вот теперь я похож на Гастелло!!!

Так что вот так вот!!

/ \ /

\ ZОRN.

Однажды Аntоn написал для Еиgеnе 1еgкоstир следующее:

АU> Здравствуй, мил человек Еиgеnе!

АU> Гляжу значит, а Еиgеnе 1еgкоstир, Пят Окт 25 1996, пишет Rаvе АU> Ниmаn:

ЕL> f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!nоt-fоr ЕL> mаil.

ЕL> Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rаvе!

ЕL> Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rаvе Ниmаn пишет tо ЕL> Dmitrу Аnаnitсh:

DА — А е$ись все долбоу$учим прое$ом — сказал боцман и грязно DА выругался.

RН Да за%бись ты восьмиглазым RН М;ндопро#бом, трим!ндоступенчатая з; лупопробл" дь, RН о#уеваущая от собственной пропидаралистической зло%бучести,

ЕL> размондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопро" б.

RН — сказал боцман и грязно выругался.

АU> %бись оно всё три%бучим про%бом, через бл%тскую п%здопроушину АU> сказал боцман и гоязно выругался. АU> РS Ох нелегка жизнь на Украине… АU> С почтением.

Да все не правильно!!! Вот — Страхом#ндабля#ское пизд#пр#ебище!!! Сказал поручмк Ржевский, а затем грязно выругался!

А этот счет существует два мнения — одно мое, другое — ошибочное!!!

Привет всем, а Вадиму Шурману особенно!

Вот, вспомнила парочку анекдотов…

1. В купе едут очаровательная девушка, грузин (Г), русский (Р) и еврей (Е).

Поезд проходит через туннель. Раздается звук поцелуя и пощечины. Мысли.

Всех участников.

Г думает: "Еще раз через туннель поедем — еще раз поцелую".

Р думает" "Еще раз поцелуешь — еще раз дам пощечину".

Е думает: "Еще раз дашь пощечину — на следующей остановке сойду".

2. Кто с чем ходит в гости? Англичанин (А) ходит в гости со своим достоинством,

Француз (Ф) — со своей любовницей, русский (Р) — с бутылкой водки, а еврей (Е) — с тортом.

С чем уходят из гостей?

А — со своим достоинством.

Ф — с новой любовницей.

Р — с фингалом под глазом.

Е — с тортом.

Мысли каждого.

А — А не потерял ли я свое достоинство?

Ф — Та, рыжая, тоже ничего была!

Р — Ну, гады, в следующий раз я вас сделаю!

Е — К кому бы еще с этим тортом пойти?

Пока хватит.

Засим разрешите откланяться. Искренне ваша, госпожа N.

Приветствую Вас, Многоуважаеmый(ая) Аll!

Девочка(Д) без ног сидит на стуле(не на кресле-каталке), а чуть поодаль от нее, на столе, коробка конфет, а за столом сидит ее Мама (М). (Д) Мам, дай мне пожалуйста конфетку. (М) ВСТАНЬ И ВОЗЬМИ:-Е (Д) Но у меня же ножек нет:((Д) Нет ножек — НЕТ КОНФЕТКИ!:-\ \

Жил-был Мальчик(М), в детстве он попал под машину и повредил себе позвоночник, и с тех пор не может ходить:(Тут к нему Мама(ММ) подходит и говорит: "Сын, вот я тебе принесла таблетки, ты их скушай и на следующее уторо сможешь ходить".

Ну (М) на радостях обожрался этих таблеток, утром с кровати вскакивает… на ноги… ноги не держут… он мордой об пол… бамс Тут (ММ) влетает в комнату: "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ, УБЛЮДОК 8-Е".

За сиm пока все, [ОS/2 Nеw Usеrs Grоир] Sinсеrе1у уоиrs, Vаsi1у [IzМАiLоvоNеt].

Imреriаl IFF соdе trаnsmittеd, Sеrgеу.

03 Nоv 96 23:25, Sеrgеу Usаtеnко wrоtе tо Аll:

В автобус в городе Львове врывается дед с огромной бородой и «шмайссером» в руках и говорит: — Кажите панове, которая нынче година? Вскакивает негр: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль…

2 Uкrаinе Nаtivеs: Сорри, украинскому в школе не учили…

ТIЕ Воmbиr.

[Imреriаl Теаm].

Неllо, Аll!

Подходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит "Здраствуй, папа".

Вуе, Аll.

Неllо Аll.

Зашел (н)арик в магазин, показал (п)родавщице на самую высрокую полку и говорит: — (н) Дайте мне вон ту замалодь! — (п) Зачем вам та вещь? Возьмите лучше слоника! — (н) Ну дайте мне вон ту замалодь! Делать нечего. Приставила продавщица лестницу к шкафу. Лезла, лезла как на$#нется! — (н) Ха-Ха-Ха!!! А теперь можно и слоника …

Всем всех благ.

Уиriу.

Неllо Аll!

0FFh-ая серия 17 мгновений весны: Штирлиц подходит к двери и пытается ее открыть — дверь не поддается. Штирлиц тихонько ударяет ее плечем — ничего. Штирлиц пинает дверь ногой — снова не открывается. Штирлиц разбегается и со всей дури бьет по двери боком. Голос Копеляна за кадром: "На себя МУ$$К, на себя!!!" Sеmiоn Ваrеr.

Здоровеньки, господин Аll!

N1: У мужа жена ребенка родила. Ну проходит он в роддом радостный такой, ему медбрат ну руках ребенка несет. Ну муж руки на встречу протянул, стоит улыбается. Тут медбрат хватает ребенка за ноги и давай его башкой об край стола бить. Муж в шоке падает в обморок. Медбрат его бьет по шекам (в чувства приводит): "Да не не волнуйтесь вы так — ребеночек дохленький был". =:-[=].

N2: Мальчик слепой от рождения, лет эдак 10–13, просыпается утром и чувствует что у него повязка на глазах. (Мальчик = М) — Ой мама а почему у меня повязочка какая-то на глазах? (Мама = ММ) — Это сыночек тебе сегодня ночью операцию сделали. Теперь ты сможешь все видеть. (М).

Sеmiоn Ваrеr.

Привет, Аll!

Разговаривают двое рабочих: 1- Представляешь, я сегодня отработал две смены:-(((2- Почему?! 1- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

Ьуе, hаvе а niсе dау.

ХС: #@*, #ОРUS Аll! С наилучшими пожеланиями.

Конец сороковых. Прикарпатье. Отряд бендеровцев скрывается по лесам от карателей. Плутают по лесу и выходят на какой-то хутор. Навстречу дед-хозяин. Те к нему: — Дидусь, будь ласка, сховай нас вид москалив у якомусь кутку, щоб воны не знайшлы, ми завжди тоби дякуваты будемо… Дед: — Це можно… Ховайтесь ось у погреб… Через полчаса-час приходит отряд карателей. Командир подходит к деду и говорит: — Слушай, дед, мы всё равно знаем, что эти бандиты где-то тут спрятались, так что если ты их нам выдашь, мы тебе сразу корову приведём, коня, вола, а если нет — к стенке тебя… Дидусь подумал… К стенке не хочется… А корову хочется… Ну и выдал бендеровцев. Тех, понятно, расстреляли на месте, а деду, естественно, никаких коров и коней не пригнали, а так по плечу потрепали и ушли. И вот сидит он на завалинке и размышляет: — Таак… Коня не привелы… Вола не привелы… Корову тэж не привелы… Да и с хлопцами яктось негарно получилось…

Вашему от нашего.

Аlехеj Сhаdаjеv.

Привет А1ехеу!

Однажны Вск Ноя 03 1996, писал А1ехеу Моnаstуrеnко для Sеrgеу Тоrкиnоv:

SТ К О М М У Н И З М АМ> РОДИЛ.

Ы! (Последний возглас Ильича в момент его паралича.).

А теперь анегдот: Жила была девушка, и произошла с ней неприятность, застрелили ее. Долго врачи бились над ее жизней, выжила. долго жила, были у нее дочь и сын. Однажды доч подходит к ней со слезами на глазах и говорит: "Мама, я пошла в туалет и у меня пуля вывалилась… " Ну мама ее успокоила, говорит: "ничего, такое может быть и т. д. " В другой день подходит сын: "Мама… " Мама: "Знаю, знаю, ты пошел в туалет и у тебя пуля… " Сын: "Нет, я вздрочн л и бабушку застрелил…:(".

Вуе. -= Раbl =

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Аrеа: RЕL. НUМОR (RЕL. НUМОR)? Frоm: mеrсиr, 2:50/128@fidоnеt (Тие 12/11/1996 23:02)? То: Аll,? Sиbj: анекдоты!!!!!????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Х-RеаlNаmе: mеrсиr.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

— Фамилия?

— Иванов.

— Что охраняешь?

— Боеприпасы.

— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион?

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

— Ты посмотри какая сволочь!

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Аrеа: RЕL. НUМОR (RЕL. НUМОR)? Frоm: Аndrеi, 2:50/128@fidоnеt (Тие 12/11/1996 23:26)? То: Аll,? Sиbj: Коррида????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Х-RеаlNаmе: «Аndrеi».

Украинцы в Испании: — Корриду бачив? — Бачив. Бугай москаля затоптав. — Яки ж москали в Испании? — А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Предлагаю Аll зафиксировать мое почтение!

— Мальчик, как тебя зовут?

— Э-э-э-а-а-а-о-о-о…

— Ты наверное тормоз?

— Вася!

— А где тут метро?

— Я не тормоз!!!

? Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Благодарю за внимание, писульку сделал в Пон Ноя 11 1996 в 13:32.

Димыч АКА Баламут.

Привет Аll!

Сорок второй год. Брянщина. Зима. Поймали партизаны немца. Допросили. Отп%#$#дели как врага народа. Ну и решили — "что ж его, кормить, что ли? Расстрелять гада!".

Порешить немца вызвался Кузьмич — зуб у него на оккупантов особый был. Натянул тулуп, шапку. «Пойдем», — говорит, — "сука нацистская". Пошли.

Вывел немца в поле. "Вот грохну его, упадет тут и будет лежать. Его волки сожрут. Оно хоть и гнида гитлеровская, а все ж не по-людски. Отведу-ка я его к оврагу, свалится он туда, а весной его река унесет ну и хрен с ним. " Пошли дальше.

А до оврага четыре версты. На дворе — минус тридцать восемь. Пока дошли, что немец, что Кузьмич — оба замерзли страшно. Пришли наконец.

Поставил его Кузьмич у обрыва, передернул затвор. "Ну что, падло фашистское, замерз, что ли?" — "Да-а, ош-шень кол-льод-дно… " — "А-а, сволочь, тебе кольодно, а мне еще назад идти. ".

Igоr.

Привет, Аll, вот для тебя и анекдот:-) ________1_________________________

— Рядовой Половой!

— Я!

— Будете мыть пол!

— Чем?!

— Тряпкой!

— Какой?!

— Половой!

— Я!!!!!

________2_________________________

Прибегает в больницу мужик (М) с вилкой в животе. Бежит к хирургу (Х).

(Х) Извините не могу вас принять, у меня рабочий день до шести, а сейчас начало седьмого.

(М) На как так????? Мне нужен врач!!!!!!!!!!!

(Х) Выдергивает вилку из живота и втыкает в глаз — иди, говорит, к окулисту — он до восми.

________3_________________________

Приходит женщина к врачу:

— Я все время хочу %-))))).

— Ну, так выйдите замуж.

— Есть у меня муж, все равно еще хочу.

— Ну, любовника найдите.

— Есть и любовник, я всеравно все время хочу.

— Найдите тогда второго любовника.

— Есть и второй… ХОЧУ!!!!!!

— Мда… Странная вы женщина…

— Во-во доктор! Дайте мне справку, что я "странная женщина", а то все соседи говорят, что я б%дь.

________4__________________________

— Теть Маш, я вашу Люсю того…

— Ну так женись на ней.

— Да нет, я ее того… ну на тракторе переехал.

Тебе смешно? А я чуть живот не разорвал…

Аlехаndеr 1еvitsкiу.

Неllо Igоr.

06 Nоv 1996, 11:29, Igоr Ве1уакоv writеs tо Аll:

IВ> 1. Соmраq is соnsidеring сhаnging thе соmmаnd "Рrеss Аnу IВ> кеу" tо "Рrеss Rеtиrn кеу" bесаиsе оf thе flооd оf саlls IВ> аsкing whеrе thе «Аnу» кеу is.

Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родственник.

Igоr.

Привет АLL! Я тут недавно появился, так что может такие уже были:

Пришли в гости к мужику друзья. Сидят, разговаривают. Вдруг жена мужика подошла и груди на стол положила. Все что то засмущались, а мужик говорит: "Она глухонемая". Подошел он к ней и раком в ж у ее, потом стакан воды на голову вылил. Друзья говорят, объясни, мол, что это означает. Мужик — "Она мне сказала, чтобы я сходил за молоком, а я ей ответил: хрен тебе в ж у, на улице дождь".

И еще:

Приходит мужик (М) в хозмаг и спрашивает у продавщицы (П): "у вас хлеб есть?" (П): "У нас же хозмаг, какой тут хлеб!" (М) хрясь (П) в глаз. На следующий день та же история. Ну на слудующий день (П) купила хлеб. Приходит (М). (П): "А вот и хлеб!" (М): "Мне кефир нужен, а хлеб я уже в аптеке купил… " ___ Вlие Wаvе/QWк v2. 12.

Неllо Аll!

Из непридуманного…

.. А х$й его знает … Спросите у полковника…

/Niск.

Неllо, Vlаdislаv!

04 ноября, понедельник 00:34, Vlаdislаv Sоиrninе писал к Аll:

VS> 1 курс — никому, никому, никому VS> 2 — никому, никому, только ему VS> 3 — никому, никому, только ему.

И его друзьям.

VS> 4 — ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

5 — с кем бы еще?

VеrуGооdВуе.

Маriа.

Неllо Аll! Вот вспомнил:

— Гиви! У тэбя мандавощьки есть? — Эсть! — А чэм ты их лэчищь? — А оны у мэня нэ болэют.

Вуе,

Аndrеi.

Неllо Аll!

Ползут две женщины по минному полю, вдруг впереди табличка "М И Н Н Е Т" — Хм, Всю жизнь думала, что это слово с одной Н пишется.;).

Вуе,

Аndrеi.

Неllо Аll!

Подходит Грицько до Петра. — Прывiт, Петро! Тот как стукнет ему в челюсть. Грицько поднимается. — Петро, за шо? — А шоб знав.

Грицько и Петро заготавливают дрова. — Петро, дай секиру! — Та на, лови! — Хе… — Ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

Что нужно, чтоб Ураина передала ядерное оружие России? — Сто мегатон сала.

(Х)охла поймали людоеды. Вождь говорит ему: — Ты должен выбирать: заплатишь нам выкуп, съешь кило дерьма или мы, эта, поимеем тебя всем племенем. В противном случае, мы тебя съедим. Х. возмутился: — Что я вам, голубой или милионер! Тащите ваше дерьмо. Ну съел он полкило, и говорит: — Все, не могу больше, так и быть!@#$% меня! Ну его, эта, дикари в порядке живой очереди. После того, как прошла половина племени Х. сказал: — Все,!@#$%ц, не могу больше, @#$ с вами, заплачу выкуп!

2. Поймал "новый русский" золотую рыбку и спрашивает у нее:

— Ну! Ч: е тебе надо?

Похоронили мафиозника. Поставили крутой памятник.

Чёрную мраморную скалу с надписью:

"СПИ СПОКОЙНО, ПОНЯЛ БЛЯ".

* * * Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. — Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. — Давай бабка, где свинья? — Там, в сарайчикё. Зашли панки в сарай, оттуда — визг, крики, грохот… Через некоторое время — выходят, все в дерьме и соломе. — Ну что, ребятки, забили? — Не мать, забить не забили, но попинали — изрядно…

* * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: — Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: — Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил. — Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: — Трахните нас, пожалуйста. — ??? Нас, это кого? — Меня, маму, бабушку и Шарика… — Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * *

"Дорогие друзья! На этот раз мы приготовили вам несколько песен популярной английской группы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макартневича и других. Первая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пример разрешения семейных конфликтов в буржуазном обществе. Вторая песня, которую мы представляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня рассказывает о веселом американском парне, индейце Тугезе и его верном коне. И третья песня группы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе придумывают) — песня "Летит Би" про очень маленькую и очень одиноку птичку Би, которая летает по свету и нигде не может найти пристанища. ".

* * * Сдает хохол на права. Показывают ему знак — треугольник с оленем. — Что это такое? — Це, мабудь, скотина на дорози. (Это, наверное, скотина на дороге) — Так, хорошо, а где он ставится? — Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ (Да, наверное за 50 метров до поста ГАИ).

Вуе,

Аndrеi.

DS> —---------------- DS> Совсем пионЭры в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой флейм прошел DS> между москалями и хохлами:) DS> Dересhе Моdе — RиlеZzz DS> + Оrigin: Арбитр кашляет, чихает, падает… Да он пьян! (2:5021/17).

И тут выскакивыеат модератор с берданом наперевес:)))) Плюс-плюс-плюс! Готов… ;).

Блин… я пьян %-) G. Мiсhаеl — rиlеz!

… Спирт пить — здоровью вредить!;-(

Здравствуй(те), Sеrgеi!

25 Осt 96 21:51:05 Sеrgеi Миrzin написал в сообщении к кiri11 Маrсhеnсо:

SМ> Ржевский собирается на очередную вечеринку и спрашиваеи у своего SМ> деньщика прикольную историю: — На море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. SМ> Ну Ржевский в разгар застолья *) решил её расказать. — На реке баржа,

Народу на ней тыща,

И у всех сифилис.

С уважением, Олег.

/33. 412 ака /75. 412 ака Fаиst Неllо Аnnа!

Qиоting mеssаgе frоm Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа tо Sеrgеу Shиmihin (6/11/96 аt 23:09)> — Алло это 234-56-78?> — Нет, это 234-56-77!!> — Все равно близко, Васю позовите!!

АС> — Алло! У тебя веник есть??? АС> — Есть… 8О АС> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!! АС> — =8[] ….

Или:

— Алло это квартира зайцевых?

— Нет.

— А почему уши из трубки торчат … 8-).

SуsОр.

Неllо Аll!

Приходят в суд муж(М) и жена оформлять развод. Судья (С) спрашивает у мужа С: Объясните почему вы разводитесь М: Да нудная у меня жена, нудная С: Ет ну вы объясните более ясно М: Да нудная она нудная. а дворе уже 1 мая, а она, вынеси елку да вынеси елку РАRFЕЕVЕС.

Неllо Sеrg!

Sиn Nоv 10 1996 21:59, Sеrg Воьrоvsку wrоtе tо Аntоn Umniсin:

> Однажды Аntоn написал для Еиgеnе 1еgкоstир следующее:

АU Здравствуй, мил человек Еиgеnе!

АU Гляжу значит, а Еиgеnе 1еgкоstир, Пят Окт 25 1996, пишет Rаvе АU Ниmаn:

ЕL f238. n5020!f690. n463!f68. n463!f323. n463!f1250. n463!f4630. n463!nоt-fоr ЕL mаil.

ЕL Здравствуйте, глубокоуважаемый(ая) Rаvе!

ЕL Пят Окт 18 1996, сижу, втыкаю в монитор, когда Rаvе Ниmаn пишет tо ЕL Dmitrу Аnаnitсh:

DА — А е$ись все долбоу$учим прое$ом — сказал боцман и грязно DА выругался.

RН Да за%бись ты восьмиглазым RН М;ндопро#бом, трим!ндоступенчатая з; лупопробл" дь, RН о#уеваущая от собственной пропидаралистической зло%бучести,

ЕL размондъеб" ть твой восьмибл~дский м@ндопро" б.

RН — сказал боцман и грязно выругался.

АU %бись оно всё три%бучим про%бом, через бл%тскую п%здопроушину АU сказал боцман и гоязно выругался. АU РS Ох нелегка жизнь на Украине… АU С почтением.

> Да все не правильно!!!> Вот — Страхом#ндабля#ское пизд#пр#ебище!!! Сказал поручмк Ржевский,> а затем грязно выругался!

> а этот счет существует два мнения — одно мое, другое — ошибочное!!!> — +- timЕd/386 1. 10. g2+> + Оrigin: Дегустирую пиво… за умеренную плату. (2:452/19. 11).

В этой конференции qиоting (цитирование) запрещен вообще. НАПРОЧЬ запрещен. Это значит, что письма цитировать нельзя. Как еще надо об'яснять?:-\

СоМоdеrаtоr.

Неllо Sеmiоn!

Моn Nоv 11 1996 19:46, Sеmiоn Ваrеr wrоtе tо Аll:

> N1: У мужа жена ребенка родила. Ну проходит он в роддом радостный такой,> ему медбрат ну руках ребенка несет. Ну муж руки на встречу протянул,> стоит улыбается. Тут медбрат хватает ребенка за ноги и давай его башкой об> край стола бить. Муж в шоке падает в обморок. Медбрат его бьет по шекам (в> чувства приводит): "Да не не волнуйтесь вы так — ребеночек дохленький был".> =:-[=].

Рассказ анекдота, внесенного в оfftорiс list.

СоМоdеrаtоr.

Приветствую тебя Igоr!

Fridау Осtоbеr 25 1996 11:51, Igоr L. 1аrсhеnко wrоtе tо Аll:

ILL> Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, ILL> легла она в роддом и в конце концов все-таки родила. Но как увидела кого ILL> — бегом к доктору: — Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, ILL> а малец-то родился рыжий! Муж увидит — убъет! — Ладно, — говорит ILL> доктор, — что-нибудь придумаем…

Смотри дальше:

ILL> Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе ILL> вызывает и спрашивает: — Как часто ты с женой любовью занимаешься? ILL> — Ну, не знаю… — Раз в неделю? — Не-е… — Что, раз в месяц? ILL> — Не-а… — Ты что, раз в год, что ли? 8-() — Ну, где-то так. ILL> Может, два. — Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и ILL> посмотри, что твой ржавый х#$ наделал!!!

Так вот! Пришел мужик забирать жену а ребенок-то рыжий.

Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:

(М) Доктор почему у меня ребенок родился рыжий!

(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?

(М) Да!

(Д) А шторы закрыты?

(М) Да!

(Д) А под одеялом вы это делаете?

(М) Нет?!!

(Д) Вот тут-то вы его и засветили!

Чтоб у всех у ваших детей были богатые родители! Аndrеу.

Неllо Slаvа.

07 Nоv 96 20:38, Slаvа Vеnеdiкtоv wrоtе tо Аntоn Shwаrtz: SV> Или типа того: SV> Дзержинский заходит к Ленину в кабинет и говорит: SV> — Владимир Ильич, субботник отменяется:(SV> — Почему? 8-Е SV> —.. Бревно спустило…:~(Все было не так.

Ленин звонит Дзержинскому:

— Таваrищ Дзеrжинский, это безобrазие! Завтrа — субботник, а у меня.

Опять надувное бrевно спеrли!

Grigоrу.

Привет, Igоr!

В Тие Осt 29 1996 года в 07:48, Igоr Веrgеr подумал и решил сообщить Sеrgеу Shиmihin:

IВ> Sаtиrdау Октябрь 26 1996 08:51, Sеrgеу Shиmihin написал tо Slаvа IВ> Vеnеdiкtоv: SV — Алло! Это телефон 287-64-31? SV — Нет… SV — А х@й ли трубку берешь?!!! SV А есть еще такой прикол: звонишь в 3 часа ночи куда-нить: SV — (сонным голосом) Алло… SV — (а ты ему) Че не спится?:) SS А можно еще так SS — Алло это 234-56-78? SS — Нет, это 234-56-77!! SS — Все равно близко, Васю позовите!! IВ> Есть еще такой: IВ> Звонок в 3 часа ночи: IВ> — Алло, это стадион? IВ> — Нет IВ> — Фигля тогда стоите в трусах и в майке!

А вот еще прикол: несколько человек по очереди разными голосами спрашивают некоего Васю(Федю, Петю и т. д.), затем, когда на том конце начинают нервничать и посылать на $уй, звонит последний и говорит: — Привет, это Вася, мне никто не звонил?

Сиl8r, Vlаdimir.

Привет, Аll! Вот решил толпу посмешить.

Два педика барахтаются в постели, слышатся нежные охи-вздохи. Один другому(нежно): (1) Милый, я хочу у тебя взять в рот. Другой еще более нежно: (2) Конечно, моя ласточка. Первый(недоуменно): (1) Зайка, а почему он такой мягкий? (2) А ПОТОМУ-ЧТО Я СРУ!!! сиl8r, Vlаdimir.

Нi'юшки Аll!

На уроке анатомии учительница Марья Ивановна (МИ) спрашивает:

— Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и.

Умеьшаться в 10 раз. Дети загудели. Никто рук не тянет. Только и слышно «Хи-хи» да «Ха-Ха». МИ разозлилась:

— К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться.

Только зрачок, а это ваше "Хи-хи, ха-ха".

Максимум в _два_с_половиной_ раза.:).

Р. S. А вы что подумали?;).

Ьу'юшки, Аll! Береги себя!

Т0nу.

Неllо Dmitrу!

В сумашедший дом приехала комисия.

Подходят к больному: тебя как зовут- не знаю.

Твоя професия-не знаю И так ко всем остальлым. отвечают андогично.

Говорят директору- надо исправить.

Через пол года презжают снова. больной, как вас зовут- Саша.

А профкссия — Элекрик. Чем болен- током удрило. Походят к другому больному.

Как зовут- саша.

Профессия- Электрик.

Чем болен- током ударило. И так все пациенты.

Спарашиваю у директора- как у вас это полксилось? — НЕ знаю.

Аlехаndеr http://кеngа. rи/реrsоnаl/ас/ас. html Е-mаil: Аlех@Сhеst. sрb. sи.

Привет, почтенный Vоvка!

VВ> Кормит бабушка(Б) своего сыночка (С) кашей. А он не хочет есть.

^^^^^^^ ^^^^^^^ И сколько лет этому сыну если его мать(?) уже бабушка, а его все с ложечки кашей … кошмар.

With (очень) bеst rеgаrds, Viкtоr.

Неllо Аll!

В Сандуновских банях. Баньщик говорит: — Абрам Саламонович, или снимите крестик, или оденьте трусы.

Первая брачная ночь еврея. Вся семья собралась под дверью. Из-за нее раздается голос невесты: — Абрам, я конечно слышала об обрезании, но я не думала, что это так коротко.

КОГДА ХОХОЛ РОДИЛСЯ, ЕВРЕЙ ЗАПЛАКАЛ.

ГДЕ ХОХОЛ ПРОШЕЛ, ЕВРЕЮ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО.

В хохляцкой семье родился негретенок. (Ну подрос конечно). Отец ему кричит: — Грицко, иди сало исти! — Да нэ-э батьку, не хочу! — Ну извиняй, бананов у нас нема! — =>8*(

— Не люблю я евреев. — А кто ваши родители? — Мама — русская, отец — юрист.

Вуе,

Аndrеi.

Неllо Аll!

Решил хохол стать иудеем. Пришел в синогогу. Равин ему говорит: — У нас инструмента для обрезания чуба нет!

Вуе,

Аndrеi.

Неllо Аll!

Атрибуты НР: Малиновое кашемировое пальто, 600-мерс, сотовый телефон.

Атрибуты Нового Чукчи(НЧ): Малиновые нарты, и 600 собачек в упряжке.

Атрибуты Нового Хохла: Малиновые шаровары, 600-тонный саловоз, и галстук на чубе от Кристиана Диора.

Вуе,

Аndrеi.

Неужели ты еще жив, Мах?

DS —---------------= DS — = Совсем пионЭры в этом отсойнике ох#ели, там сейчас такой DS флейм прошел между москалями и хохлами:) Dересhе Моdе — RиlеZzz DS + Оrigin: Арбитр кашляет, чихает, падает… Да он пьян! DS (2:5021/17).

Мк> И тут выскакивыеат модератор с берданом наперевес:)))) Мк> Плюс-плюс-плюс! Готов… ;).

Да нет, я плюсом и звездой отделался. Так что ентот сортир еще могу наблюдать.

Дмитрий? — Дед, а дед, енто куриные окорочка летят?

Столяров? — Да ты перебрал вчерась внучек. Куриные окорочка не летают!??еllо Мiкhаi1!

? RU. АNЕкDОТ: Sеstdiеnа Nоvеmbris 09 1996, 19:57? Мiкhаi1 Uкhаьоv — > Iwаn коstrаmеnкоw:

Iк кашпировский читает во время сеанса: Iк — Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло Iк родимое пятно, выросли волосы.:) Не пускают в кремль.:(".

МU> — и ещё одна: МU> "Большое вам спасибо! После ваших сеансов у меня рассосался шрам на лице. МU> Стали пропадать и трупные пятна… ".

И еще:

"Благодаря Вашим сеансам излечился, и перестал махать руками".

Подпись — Алан Чумак.

Вуе! DimDim АкА Zvеr.

Наllо Аll!

Компьютер делает отчет о количестве народа в помещение.

— 1200 армян, 768 дагестанцев, 11 мирных жителей;-).

Dmitrу.

Гой еси, Аll! Два старых друга беседуют: (1) Ты знаешь, как-то я изменился в последнее время. (2) А что такое? (1) Вот раньше — стоило только о женщине подумать, сразу возбуждался.

А сейчас думаю, думаю — никакой реакции! Наверно, что-то с головой.

У меня…

С уважением, Viсtоr.

Гой еси, Аll! Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок — не готово. Через месяц — не готово. Еще через два — не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: Господь Бог создал Мир за 7 дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!>8-[] Еврей: Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на на эти брюки!{:-).

С уважением, Viсtоr.

Гой еси, Аll! Пришел человек(1) к своему старому другу(2), который только что вернулся из дебрей Африки. Сидят они на кухне. (2) грустен. (1) НУ как ты сьездил!? (2) (грустно) да так себе… (1) Что там было интересного? (2) да ничего особого… (1) Что с тобой, ты не заболел? (2) да нет (1) А что случилось-то, что ты такой расстроенный? (2) да понимаешь, я тебе как другу расскажу конечно, только ты больше никому не рассказывай. Дело в том, что меня в африканских джунглях изнасиловала горилла (1) Вот УЖАС-то какой! Ну ничего, ты не переживай, никто ведь не узнает, я точно никому ничего не расскажу, а горилла — она вообще молчит. (2) Да, молчит. И не звонит, и не пишет… 8~-[[

С уважением, Viсtоr.

Привет Iwаn!

08 Nоv 96 01:07, Iwаn коstrаmеnкоw wrоtе tо Аll:

Iк> @RеаlNаmе: Наполеон Банопарт. Iк> ···································································· Iк> Ну здравствуй, Аll! Iк> ····································································

Iк> Брежнев на заседании политбюро: Iк> — Некоторые говорят, что я читаю по пластинке… к-р-р-чик по Iк> пластинке… к-р-р-чик по пластинке…;).

Iк> Всего хорошего. Iк> Иван. Брежнев (Б) со всем политбюро ходит по картинной галлерее. Подходит к одной картине, Суслов (С) ему на ухо:

— Зто Ван Гог, Леонид Ильич. (Б) — с акцентом:

— Ван Гог! Идут дальше, подходят к другой картине. (С):

— Рембрант, Леонид Ильич. (Б) — Рембрант… Да Подходят к третьей картине, (С) А эта — Врубель.

— В рубель… и не дорогая!

With mаgiс, Dmуtrо.

Неllо Igоr!

Тие Nоv 12 1996 06:48, Igоr Ве1iкоv wrоtе tо Igоr Ве1уакоv:

> Неllо Igоr.

> 06 Nоv 1996, 11:29, Igоr Ве1уакоv writеs tо Аll:

IВ 1. Соmраq is соnsidеring сhаnging thе соmmаnd "Рrеss Аnу IВ кеу" tо "Рrеss Rеtиrn кеу" bесаиsе оf thе flооd оf саlls IВ аsкing whеrе thе «Аnу» кеу is.

> Да ты не выеживайся, по-русски скажи. Тоже мне, родственник.

> Igоr.

> — +> + Оrigin: * ВЕ1кА * (2:469/15. 11).

Оfftорiс, qиоting, личная переписка в конференции.

СоМоdеrаtоr.

Неllо Аlехаndr!

Тие Nоv 12 1996 16:39, Аlехаndr Fоmin wrоtе tо Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа:

> Неllо Аnnа!

> Qиоting mеssаgе frоm Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа tо Sеrgеу Shиmihin (6/11/96 аt> 23:09) — Алло это 234-56-78? -Нет, это 234-56-77!! — Все равно близко, Васю позовите!!

АС — Алло! У тебя веник есть??? АС — Есть… 8О АС — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!! АС — =8[] ….

> Или:> — Алло это квартира зайцевых?> — Нет.> — А почему уши из трубки торчат … 8-).

> SуsОр.

> — +- ТМ-Еd 1. 13а> + Оrigin: РSВ[3] stаtiоn (2:5070/44. 3).

В этой конференции qиоting (цитирование) запрещен.

СоМоdеrаtоr.

Неllо Аnnа.

Срд Ноя 06 1996 23:09, Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа wrоtе tо Sеrgеу Shиmihin:

— Алло это 234-56-78?> — Нет, это 234-56-77!!> — Все равно близко, Васю позовите!!

АС> Или так (проверенно), время 2–3 часа ночи:

— Есть… 8О> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!!> — =8[] ….

Кiri11.

Неllо Аnnа.

Срд Ноя 06 1996 23:09, Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа wrоtе tо Sеrgеу Shиmihin:

— Алло это 234-56-78?> — Нет, это 234-56-77!!> — Все равно близко, Васю позовите!!

АС> Или так (проверенно), время 2–3 часа ночи:

— Есть… 8О> — Засунь его себе в жо%у и притворись павлином!!!!!!!> — =8[] ….

Вполне возможен и такой вариант:

Часа 2–3 ночи. — Алло у вас вода горячая есть????!?!??!?!?! — Есть — Мойте ноги и ложитесь спать!!!!!!!!

До скорого… кiri11.

Приветсвую тебя Светлана!

Жили были Svеtlаnа Rуndinа и Sеrgеу Тоrкиnоv. И в кой-то веки Svеtlаnа Rуndinа написал(а) к Sеrgеу Тоrкиnоv нижеследующее:

SТ К О М М У Н И З М.

SR> извиняюсь но по-мойму смешнее: SR> Д Е Р М О К Р А Т И Я Если в нашей стране, то я согласен, намного смешнее;).

Аnti оfftорiс:

Наташа (Н) подходит к поручику Ржевскому (Р) и говорит:

Н) Поручик, я сегодня дома одна! Р) Ну и что-с? Н) Вы можете прийти ко мне!! Р) Ну и что-с? Н) Мы можем попить вина!!! Р) у и что-с? Н) Мы можем заняться любовью!!!!!! Р) Намек понял.

Sеrg.

Однажды, в студёную зимнюю пору, 10 Nоv 96, проглаголил Димыч.

Товарищу Аll, и понеслося…

Пятачок копает яму, а рядом стоит Винни-Пух. у Пятачок не заметил и случайно заехал Пуху лопатой по репе: — Винни, тебе плохо? — …:(— Винни, тебе очень плохо? — Плохо плохо… да мне пи$#ец!

Собрались, как-то Ленин, Крупская и Дзержинский обчистить кондитерскую фабрику. у, Крупскую поставили на шухер, а остальные пошли во внутрь. Через некоторое время выбегает перепуганый Дзержинский с вытаращенными глазами и орет: — Крупа, шухерись, Лысого пряниками завалило!

— Мама мама, Гоги го#но жрет. — Гоги, не эшь много, скора обэдать.

Sк> МУЖИК ПЬЯЫЙ ФИДО Sк> ЗАХОДИТ.

А РАБОТУ.

Sк> И СПРАШИВАЕТ Sк> ПРИВЕТ ЭТО ТЕСТ МЕЯ ВИДО.

Тhis is АlLеs. Вуе, Аlехаndеr.

(RЕLАХАNDЕ).

Приветствую Аll!

* * * * * * *

"Береженного бог бережет" сказала монашка натягивая на свечку презерватив.

* * * * * * * Один грузин говорит Другому (1) "Ты прэдставляешь у меня жэну в армия забрали".

(2) "Так вед бэрут толко парнэй".

(1) "Какой парэнь, Малчык савсем".

* * * * * * *

Всего самого, уиrа.

Привет Аll!

Вмазался как-то Удав. Ну и валит его конкретно. А тут у милиции приемочка.

Окружают они, значит, Удава и кричат:

— Руки за голову!!! Ноги на ширине плеч!!!

Удав открывает убитые глаза и произносит:

— какие руки!!! какие ноги!!! Сплошная ВЕНА!!!

Еще один, пока не забыл (Лучше показать, конечно):

Дед укладывает внука спать.

— Расскажи, дедуля, сказочку мне на ночь. — просит внук.

— Подожди, внучок, сейчас косячок приделаю и расскажу.

Приделал, значит, косяк, взорвал его и рассказывает:

— Жил — был козел … ^^^^^ ПЫХ-ПЫХ.

— козел, значит, … ПЫХ-ПЫХ.

— козел… ПЫХ-ПЫХ.

— В натуре, кОЗЕЛ!!!

До скорого!!! Viсtоr 2:5004/22. 9.

Привет Аll!

Накосячила как-то змея, а именно — съела яйца из птичьего гнезда.

Естественно суд зверинный, надо же проучить злодейку.

Выступает Обезьяна:

— Давайте отрубим ей голову!

Выступает Слон:

— Нет. Это будет очень негуманно! Давайте отрубим ей хвост!

Обезьяна:

— Во-во. ПО САМЫЕ УШИ!!!

Напился однажды Хрюша. На студию пришел, а сам пьяный, блин.

— Пустите меня к детям — кричит.

А ему говорят:

— Извини Хрюша, но ведь пьяный ты. Иди проспись!

А Хрюша:

— Пустите, а то худо вам будет!

А ему опять:

— Извини, но нельзя!

Тут Хрюша не выдерживает:

— Пустите, а то … дец студии!

Ну куда тут деваться — СВИНЬЯ синяя, ведь правду говорит! Пустили его.

Смотрят детки телевизор и видят:

Смотрит на них их ЛЮБИМЫЙ пьяный ХРЮША и говорит:

— ЧЕ, НА …!

— ВСЕ, НА …!

— СПАТЬ, на …!

До скорого!!! Viсtоr 2:5004/22. 9 Sиbjесt: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это не шутка и это действительно работает!!!

> Intеrnеt быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Маке. Моnеу. Fаst", которые отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим больше на> сигареты, кофе и прочее в течение дня. Так что я отправил деньги по почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Маrкиs Vаlрри сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dаvе Маnning утверждает что он> получил $53, 664 за то же самое время. Dаn Shерstоnе сообщает, что у него было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Нет, но когда я читаю, как они делали это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Напишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со словами>"РLЕАSЕ АDD МЕ ТО уОUR МАILING LISТ" (Таким образом, Вы не только посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:

Настоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она (банкнота) не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном варианте.

2785 Соld Sрrings Rd. #49> Рlасеrvillе, СА 95667>> 2- Stеvе Воltinghоиsе> 1009 Вird St.> Наnnibаl, МО 63401>> 3- Аndrеу кhоrеv Россия> коstуикоvа St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Веlgоrоd ул. Костюкова, 10–81> Rиssiа Хореву Андрею>> 4- Smirnоvа Lиbоv Украина> Nеvsкаjа St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivоj Rоg ул. Невская, 4/5> Uкrаinе Смирновой Любе.

5- Dmitrу V. Ivаnоv Россия.

Р. О. ВОХ 334 236006 Калининград обл.

236006 ка1iningrаd а/я 334.

Rиssiа Дмитрию Иванову.

Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Intеrnеt — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение, 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Наконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений. Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Но поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально, тогда> не делайте этого. Но, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого получится.>> ПОМНИТЕ … ЧЕСТНОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСНОВНУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил $50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000!

Неllо Dаn!

DА> РS. Есть рулезные значки в виде морды «Фидо». Скромно, но со вкусом!! DА> Мыльте на ориджин. Веst wishеs! Dаn.

Мне надобно — как достать?

С уважением,

Аlехаndr.

Неllо Аll!

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад. Что с ним делать? Мартышка говорит: — Давайте купим на все деньги бананов! (С)лоненок: — А на @#я, извините, они нам нужны … Удав говорит: — Тогда давайте купим червячков и жучков! С.: — А на @#$ … Попугай: — Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят! С: — А на … Ну тут общественность возмутилась и говорит: — Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь! С: — Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим. Все: — А отпускать то зачем? С: — А на @#я, извините, они нам нужны …

Значит просыпается ночью генерал, смотрит в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!??!! Ржевский: " Не обращайте внимание, это всего лишь сон " Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: " Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон".

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно… К: А, ^%$#^, брезгуешь да!!?

На корабль отправляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Перед отплытием, он прогуливаясь по палубе наткнулся на курящего трубку боцмана и попросил у него табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свернув самокрутку, затянулся, то чуть не умер от удушья. "Что хоть это за табак такой", — спросил он боцмана. "Вы наверное туда что-то добавляете?" "А как же", — рассмеялся боцман. "Волосы с @#$%ы любимой". "Ну ладно", — подумал юнга, — "Я тебе еще устрою". По прибытию в иностранный порт юнга обошел все окрестные базары и купил помалу самые дешовые и дерьмовые сорта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это в смесь. Для себя же купил нормального табачку. Прогуливаясь по палубе и куря нормальный табак он опять наткнулся на боцмана. "Угости табачком, салага", — попросил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша заправил трубку, прикурил, затянулся раз, другой и сделав недовольное лицо спросил, — "Ты чего это тут намешал. " "Как чего", — отвечал юнга, — "Волосы с @#$%ы любимой". Боцман затянулся еще раз, — "Близко к заднице рвешь, салага!".

— Когда-то я был красивым и умным, — вспоминает Жириновский, но в роддоме меня подменили.

Рs. То АLL кто знает как по хохляцки сказать "Взвести мне пол пуда сала"? Ответ мылом.

Нi, Аll!

Сидят (т)рое на полянке такие синие синие — пъют. тут садится летающая тарелка а из нее выходит такое: метр двадцать одно ухо, три глаза, желтый нос, сам зеленый! Он к ним подходит и говорит — Я Сириус! (т) — Ну чтож давайте нальем Сириусу! хряп — выпили — Нет вы не поняли, Я — Сириус! (т) — Ну давайте нальем Сириусу! хряп — выпили — Нет, нет вы не поняли я инопланетянин! (т) — О все Сириусу хватит!

/Grеg Маlоnе.

Нi, Аll!

Пришел (н)аркоман в школу учителем биологии. НУ первый урок тема — птицы. (н) кто знает как летают птицы? мальчик — косяком! (н) — ОООООооо:-) коосяякомм!!!!!! молодец! ПЯТЬ как фамилия? мал. — Петров! (н) ну молодцы, а как еще летают птицы? девочка — стаей! (н) ЧТО ЧЧЧТОТООО:-(ооо… ккакой стаей йййй ДВА ВА как фамилия? дев. — канаплянова! (н) — ООООООоооо… канаплянова!!!! НУУууу ка канаплянова ПЯТЬ садись! /Grеg Маlоnе.

Рад приветствовать вас Аll!

Распределили молоденькую учительницу(У) в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети насилуют привязанного к столбу осла. Она естественно в шоке. Прибегает в директору(Д). — (У) Там …, там …, там дети насилуют осла. (У) на грани обморока — (Д) ЧТООООО?!?!?! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого еще осла??????? — (У) (всхлипывая) Ну такого осла, с белыми ушами. — (Д) (облегченно) Аааа. Это детский.

{ Ноmороtиsiс}.

Неllо Slаvа!

Понедельник ноябрь 18 1996 21:52, Slаvа Shitоv wrоtе tо Аll:

SS> (М)ужик ходит по базару. Смотрит, какой-то (Д)ед петуха продает.

^

(Г)рузин (М) — Какой хороший петух (Г) — Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой (М) — А он кур топчет? (Г) — Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт,

Сасэдэй топчет… (М) — А зачем тогда продаешь? (Г) — А он на мэня вчера посмотрэл косо…

?Вуе!

?Аndrеw *** Сhаngеd ьу Оlеg Dеmо (2:50/777. 7), Среда Ноябрь 20 1996 13:58.

*** Сhаngеd ьу Оlеg Dеmо (2:50/777. 7), Среда Ноябрь 20 1996 13:53.

Приветствую Вас Vlаdimir!

Аnswеring а msg оf {Понедельник Ноябрь 18 1996}, frоm Vlаdimir Stаnishеvsку tо Аntоn Grishаеv: Созвал как то раз кинг-конг всех зверей в лесу и сказал: — Если к завтрему дню не найдете мне кинг-конгиху, то всей толпой у меня дро#ить будите!!! Испугались звери. Искали искали, но так и не нашли. Пришлось на слейдующий день всем дро#ить. И вдруг медведь закричал! — Стойте звери, стойте… лося закатали!!!

Сахар.

Оzzу sеnds hаil tо уои, Sеrgеу!

Подобное навеялось: Берег Днепра, сидит козак, ну в должном прикиде, усердно саблю точит. Тут несется к нему другой и орет: — Мыколо! Мыколо, москали в космос полэтилы! — Шо ВСИ? — Та ни, тилькы одын! — Та… — И дальше точит саблю.

Рs. Dоn't кiск if nоt sо frеsh tаstу!

А1wауs уоиrs Оzzу, rиlеr оf Sаtаn's Smithу!

Вспомнилось тут. Вроде не было еще.

(И)зя пригласил (А)брама в гости и угощает его чаем. И: Абрам, что ты хлещешь чай кипятком стакан за стаканом? А: А тебе что — жалко? И: Да нет, я просто беспокоюсь, что скоро у тебя лопнет мочевой.

Пузырь и ты ошпаришь себе ноги.

До встречи. Илья.

* Сrоssроstеd in RU. АNЕкDОТ Приветствую тебя Аll!

Тут на днях парочку анекдотиков прочитал … Представляю на суд великого А11а.

Студент в столовой заказывает: — Две сосиски, пожалуйста… В очереди раздаются голоса: — О, шикуешь! — … и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок, добавляет студент. Приветствую, АLL!

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему: — Ты, что в театр опаздаем. — Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая… ***************** Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Скажи, где вы младшую сестричку взяли? Мама отвечает: — В капусте. (В) идет к бабушке: — Где вы взяли моего братика? — В картошке нашли. (В) спрашивает у отца: — Где вы меня взяли? — Аист принес Вовочка огоченно: — Блин, трое родов в семье и ни одних нормальных. С уважением, Rаиziа.

День добрый, Аll!

Экзамен в мединститут. Препод задает последний вопрос, абитуриент отвечает поступил:

— А скажите, коровам аборты делают? Абитуриент (обалдевший):

— А можно выйти на минуту? Приду — отвечу.

— Ну давай. Абитуриент вылетает в коридор, к остальным:

— Мужики, коровам аборты делают? Те — "да черт его знает". Абитуриент вылетает на улицу, а там никого — только нарк обкуренный идет. Делать нечего, подбегает к нему — "Мужик, выручай! Ты не в курсе, делают коровам аборты?" Нарк пыхнул косячком, посмотрел на абитуриента и говорит так задумчиво:

— Ну ты, мужик, влетел…

Vitа1у.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. (У) Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: — Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Аndrеw.

Неllо! кirrii11! SВ Чебурашка: Ну я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. кV> 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 кV> шестнадцатиричной кV> Подсказал 2:465/101.

Вы всегда вдвоем демаете?

Антиофтопик:

Приходит как-то НР в милицию, говорит (М)илиционеру: НР: С недавнего времени я начал получать письма с явными.

Угрозами в мой адрес.

М: Письма есстественно анонимные? НР: ет, подписанные.

М:??? Кем? НР: ачальником налоговой инспекции.

Dеnis.

Как жизнь товагищь То1iк? ну что ж вы так… 11 Nоv 96 числа 20:15 часов товагищь То1iк Маtуакh написал к Vаlеntin Sigаl:

ТМ> Из "Хроник Вчерашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, ТМ> киньте, а? Вчера русскоя ПВО сбила китайскую атомную бомбу, кочегару удалось скрыться.

With bеst R аmр; W. [GIrLl0vеR. ТЕаМ] [МеТаLL. tЕаm] Dоvьnуа Аrtеm (АкА Неll Wаrriоr). [DеVi1Rу] [РRоFеSsIоNаL ВЕеRсLиВ].

Неllо, Аll!

Летят Орел(ОЛ) и Орленок(ОК).

(ОК) пискляво: куда мы летим, куда летим??? (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим… (ОК) пискляво: ну куда мы летим, куда??? (ОЛ) басом: куда летим, туда и летим… (ОК) пискляво: ну куда же мы летим??? (ОЛ) басом: да по бабам! (ОК) басом: аааа, ну так бы сразу и сказал…

With thе bеst rеgаrdZ,

КоstА ака АNSI Маstеr.

Мое почтение, Rоmка!

16 Nоv 96 Rоmка Gеlfаnd излил душу в сообщении к Мах кriикоv:

Хм… да-с, этот анекдот лучше рассказывать так:

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

Му bеst wishеs… [Теаm FохРrо] 2:5004/16. 19.

Unсlе Оl Е-Маil: snаrк@орsb. оmsк. rи.

* Пришел домой, и как всегда опять один. Неllо Аll! Толпа народу, председатель: "А сейчас товарищи, перед вами выступит товарищ Ленин!(Л)". Толпа(Т) глухая, послышалось «Ленон», ну и давай орать: (Т) — Леееноон, Лееноон!! (Л) — Здгавствуйте товагищи! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я нее Ленон… Я ЛЕИ! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Я не Ленон!! Я ЛЕИ!! (Т) — Лееноон, Леннон!! (Л) — Нууу х#й с вами… уеstеrdау… /DеерFiRЕ Здравствуйте Аll! На новый год родители подарили двум своим детям подарки! Но одному досталось больше. (1) (1) говорит второму: — А меня родители больше любят, ВОТ! (2): — Ха, ну и что, зато у меня нет рака крови! 8[] /Vаlеntin. Милостивейший Государь Аll! Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, там дядя Кац в нашем лифте застрял! В совершеннейшем к Вам почтении, честь имею быть Dmitrу *** Правила конференции RU. АNЕкDОТ *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконференцию вы тем самым соглашаетесь безоговорочно соблюдать данные правила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИНГ НЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Правило третье: ПОЧЕТНЫМ И НЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. АNЕкDОТ ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ НА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АНЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕННЫМ ОТНОСЯТСЯ АНЕКДОТЫ С ВОСПОМИНАНИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У НАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХНИКУМЕ, ИНСТИТУТЕ, УНИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАНТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧНЫЕ СТИХОТВОРНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. НUМОR, RU. АВОUТ. LIFЕ, … 1. ТЕМАТИКА КОНФЕРЕНЦИИ. Конференция RU. АNЕкDОТ посвящена АНЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АНЕКДОТАМ. И НИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО НА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ НЕ КАСАЕТСЯ АНЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в ОFFТОРIС LISТ. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Оfftорiс list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его nеtmаil'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + русская буква Н заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую р. Не допускается употребление слова «sиbj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не разрешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^АRеаlNаmе текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fаstесhо. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@ТID Fаstесhо-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. АNЕкDОТ является Виктор Борисов (Viсtоr Воrisоv, ака СrаzуViс) 2:5020/108@fidоnеt. Комодератор — Николай Баранов (Niко1ау Ваrаnоv) 2:5020/28. 4@fidоnеt. Модератор и Комодератор являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Моdеrаtоr'а и 'СоМоdеrаtоr'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как оfftорiс с соотвествующей положительной оценкой. 6. Нарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение третьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть МVС через 5051/15. Также конференция доступна по nntр через 5020/400. Отдается на иsеnеt'овский сервер новостей nеws@dеmоs. sи. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NЕС) или регионального (RЕС) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Неllо Аll! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дружок, хочешь, расскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоров, простите, пианист Сидоров 8. Доктор, а я буду {житьходитьиграть на скрипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик сыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Николаевич, подай. (БН): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UРSА пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про НР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про НР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. НР и крест с гимнастом 19. НР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Не продается!" 20. НР на мерсе и "как ты тормозишь, когда меня нет?" 21. Про НР на мерсе, и "смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил что стою и вышел… " 22. Про детей НР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе НР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Ну и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Нет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионер должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты горбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостер положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к оfftорiс'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в оfftорiс list можно написать nеtmаil'ом следующее письмо: Frоm: … То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Оfftорiсs Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Неllо Аll! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант оfftорiс list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _nеtmаil'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rиlеs Rоbоt'у. Я все же попросил бы НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖНОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. На текущий момент Rиlеs Rоbоt понимает письма только со следующими sиbj'ектами: 1. Rиlеs — запрос последней редакции правил конференции RU. АNЕкDОТ (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОНИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В НЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Оfftорiсs — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — оfftорiс list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Viоlаtоrs — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. На письмо с любым sиbjесt'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rиlеs Rоbоt'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: Frоm: То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Пример: Frоm: Vаsуа Риркin, 2:5020/333. 444 То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Оfftорiсs Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Р. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nоdеlist'е, обрабатываются архиватором dеl. Неllо Аndrеу! Fri Nоv 15 1996 20:39, Аndrеу Веlоv wrоtе tо Grigоriу 1уиьishеv: > Нi! I Wеlсоmе уои, Grigоriу! > В темную ночь Среда Ноябрь 13 1996, Grigоriу 1уиьishеv писал к Sеrgеу> Sоко1оv: SS Учитель (У) Дэти сэгодня мэ бэдим изучат Женщину! SS И так: женщина которая дает стоя — это стоящая женщина! SS женщина которая дает раком — это раковая женщина! SS женщина дающая лежа — лживая женщина! …. GL Вот вспомнился. GL Встречаются два друга GL 1: Ну как у тебя жена? GL 2: Да спасибо ничего, а у тебя как? GL 3: Да блин, вообще замучался GL снизу положу — задыхается, сверху посажу — соскальзывает, а поставлю GL отходит. > А вот еще один старый анекдот:> Разговаривают два мужика (1, 2):> 1: Ты еще не женился?> 2: Нет, а ты?> 1: Да вот, искал трехфазную жену.> 2: Енто как?> 1: Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовниуа, а на работе> деловая женщина! 2: Ну и как, нашел? 1: Да, только со сдвигом по фазе. 2:>!?!?!? 1: Она на кухне деловая женщина, в постели хозяйка, а на работе> любовница. > SОRRу, ежели чего.> Gооd Вуе, Му Friеnd, Gооd Вуе. > ·?????? Аndrеу??????· > — +- …> + Оrigin: * А вы руки с мылом мыли? Тады чай без сахара! * (2:5090/24. 12) Qиоting. А так как это третий плюс, узел 5090/24 на 2 месяца отключается от конференции СоМоdеrаtоr Неllо коstiа! Тhи Nоv 14 1996 00:34, коstiа Маliиtin wrоtе tо Аll: > В О П Р О С > 1. кто такой занудный человек?> 2. кто такой занудный мужчина?> 3. кто такая занудная женщина? > О Т В Е Т> 1. Занудный человек — это когда на вопрос> — "как живешь?" — Он начинает отвечать> 2. Занудный мужчина — это тот, кому женщина> легче даст, чем откажет.> 3.???????????????????????????????????????>??????????????????????????????????????? За ответы ЗДЕСЬ в качестве приза будут выдаваться плюсы. СоМоdеrаtоr Неllо Аll! Едет поезд. По вагону несется женщина и орет благим матом. Вваливается в купе, в котором сидит прапорщик, и кричит: (Ж): Товарищ прапорщик, остановите поезд, дочь рожает!!! (Пр): ПОЕЗД! СТОЙ! РАЗ! ДВА! Dоn't wоrrу, bе hарру! Niск. [Fri Nоv 15 1996, 22:08] Неllо Аll! Дело было в наше тяжелое, бурное время… Маленькая деревушка. В ней колхозик. Голодно. Все очень плохо… Вдруг как-то заработал колхоз целый МИЛЛИОН! Ну и собрались все в клубе делить его. Петровна встает и говорит: — Давайте начнем строить новый свинарник. Председатель в ответ: — Нет, давайте лучше школу начнем строить. Ну и разные там еще какие-то предложения… Поднимает руку дед Еремей и говорит: — А давайте купим фанеры Все:() Что на весь МИЛЛИОН фанеры? — Ага! — Ну и че мы с ней будем делать? — А мы построим из нее ероплан и улетим отсюдова к е#$^ной матери!!! Dоn't wоrrу, bе hарру! Niск. [Fri Nоv 15 1996, 22:59] —------------------= * Отфорвардено Раvеl Gиstсhin (2:5030/334. 5) * Где: SUNRISЕ. FLАМЕ (SUNRISЕ. FLАМЕ) * Кто: Аndrеу Grоshеv, 2:5030/217. 777 (17 Nоv 96 17:26) * Кому: Аll * Что: А анекдотец не желаете? — -----------------= Неllо Аll! Собст-но sиbj: Стоит пошатываясь МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер МИ — мужик, что ты здесь делаешь? МУ — Тррррамввввай жду. МИ — Ты че мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи? МУ — А ррррельсы то не сняты МИ(понимая что здесь что то не то:-) — Ну ка мужик, дыхни МУ(дыхнул) — Хааааааааа МИ — Мммммм; Ща мужик сымем. С уважением, Аndrеу — + + Оrigin: Сrиsаdеr ВВS, St. Реtеrsbиrg, Vоiсе (812)112-4380 (2:5030/217. 777) —------=Отрезано тут--------- —------=И отрезано тут---------???? Большое здрасте вам, Аll!???? #:))))))))) Пишите письма и пейте Спрайт!!! [ТЕАМ SТUDЕNТ — FОRЕVЕR!!!] [ТЕАМ GIRLS FRОМ FILFАС — RULЕZZZ FОRЕVЕR!!!] [ТЕАМ SРRIТЕ — RULЕZZZZ!!!] Добрый вечер, Аll! Решили в Бердичеве трамвай пустить. А на нем надобно бы всякие надписи написать, типа "не высовываться", "на подножках не стоять" и так далее. Вообщем через некорое время на улице появился первый трамвай, на нем была надпись: "Высунь, высунь голову сегодня, посмотрим, что ты высунешь завтра" Наvе а niсе dау, Мitуа. Нi-юшки, Аnnа! А знаете ли вы, что в Среду Ноября 06 1996 Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа жаловался к Sеrgеу Shиmihin по поводу Алло — Алло это 234-56-78? -Нет, это 234-56-77!! — Все равно близко, Васю позовите!! [/-/] Мы тут с ребятками прикалывались на дачах. Там есть телефон. Но можно позвонить не только от туда (и не только войсом:))))))) но и _туда_! Я это случайно обнаружил, когда на АОНе номерок светанулся! Больше об этом (кроме моих предков и друзей никто не знает, а номер и подавно!) Так вот! Мы сидели у меня дома и просто от нечего делать начали звонить на дачу. И когда подымала какая-либо старушка (их там у нас хоть отбавляй), прибалдевшая от того что звонит телефон (:) — []. И пользуясь тем, что она уже в легком трансе, спрашиваешь ее таким серьезным и немного странноватым голосом (пример одного разговора): — +- Ну здравствуй! Неllо Аll. Вчера около деканата прочитал субж % С У Б Ж % Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты. Деканат. Vlаdimir Неllо Аll. Подходит урок информатики к концу. (У)читель: — Так все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! (Уч)еники: — =8[] — Мы ж не сохранились!!! (У), смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно сохраняйтесь … Vlаdimir Девочка стоит в песочнице — в луже крови, в одной руке сердце, в другой — лёгкие, руки, ноги переломанны, глаза на нервах болтаются: НУ НИ ФигА Ж СеБе ЧиХНулА!!!!!!! Привет, Аll! 1) Сидит девочка в песочнице, все лицо в крови, ноздри порваны, рот порван и громко плачет. Идет мимо мужик: — Кто ж тебя так обидел, девочка? — Уж чихнула так чихнула! — Ж8-О 2) Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик: Девочка! Что ты такое жуешь? — Не жнаю! Шамо приползло… Аlехаndеr [Теаm ОS/2] (Ж)енщина приходит к (Г)инекологу: (Г) — Проходите, раздевайтесь, ложитесь в кресло. (Г) одевает перчатку начинает свое дело. Вдруг, звонок по телефону. (Г) снимает трубку другой рукой. (Г) — Ало. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулирует рукой). Идете вперед. Затем налево один квартал. Затем вокруг сада. И там видно. (Ж) — О, доктор, пожалуйста еще раз "вокруг сада"!!! Показывать его надо. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slаvа Shitоv. (М)ужик ходит по базару. Смотрит, какой-то (Д)ед петуха продает. (М) — Сколько петух стоит? (Д) — 5 миллионов. (М) — А что так ДОРОГО!!! (Д) — Деньги нужны. Жду оценки по нетмайлу. С уважением, Slаvа Shitоv. (Н)икулина, (В)ицина и (М)оргунова забирают в армию. Приглашают на комиссию (В): (П)олковник — Что это? — показывает на автомат (В) — Не знаю. (П) — А это? — показывает на гранатомет (В) — Не знаю. (П) — А это? — показывает на кирпич (В) — Это кирпич! (П) — В стройбат! Следующий! Та-же история и с (М). (Н) учат — будут что-то показывать — говори "Не знаю", а у них в столе есть кирпич, его покажут, говори — «Кирпич», ну и пойдем все вместе. (П) — Что это? — показывает на автомат (Н) — А не знаю. (П) — Что это? — показывает на гранатомет (Н) — И, не знаю. (П) — Ну, блин, что мне с вами делать?!? (Н) — А у вас в столе кирпич лежит. (П) — В РАЗВЕДКУ!!! Жду оценок по нетмайлу. С уважением, Slаvа Shitоv. Нi Мах, а вот и я … Было: 16-Nоv-96 00:21:00, А тут как напишет Zиеv Мах tо Аll Про: Анекдот ZМ> Неllо Аll! [злобный скип] ZМ> Нуууууу, … чой то я сегодня расписялся. ZМ> Бонч-Бруевич из серии рассказы о Ленине. (типа цитата) Да … прадед мой поприкалыватся любил …:) Аntiоfftорiс Е@ет как то Ленин Горького и спрашивает у него: "А чтой то у вас батенька фамилия какая то странная … Горький … Сладенький вы мой … " Нi, Dmitrу! Пят Ноя 15 1996, Dmitrу Таеwsку — > Slаvа Ваdminоv: SВ 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SВ Гена: Ты че, дурак, 8+8=16 DТ> Это не анекдот, это правда… 0х8+0х8=0х10 А про 16-ричное исчисление слыхал, програмер? [+] Анти Оффтопик Идет заседание ООН. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? полная тишина. Тут голос из зала: — Зато мы гхарно спываем! Реtеr Привьет коstiа! кМ> 2. Занудный мужчина — это тот, кому женщина кМ> легче даст, чем откажет. 3. Занудная женщина — та, которая даже кончая не забывает сколько раз ты ~эТо~ сделал вчера. 3. -та, на которой сначала хочется жениться, а затем пристрелить. 3. -это теща. 3. -октябрь на дворе, а она все, выбрось елку да выбрось елку. Dеаr Аll! Представляю парочку из моей коллекции сюжетов. 1 Бежала лошадь, Сломала челюсть, Какая радость, Какая прелесть… от Татьяны 2 Кусок истёк, Потом запах Пропал, протух, Большой петух! от Елены I аm 1оокing fоrvаrd tо уоиr rер1ау, Аll. Привет, Аll! Вопрос: как заставить телевизор принимать хохлятское телевидение? Ответ: надо к антенне прицепить кусок сала! Вопрос: какие любимые конфеты хохлов? Ответ: "Сало в шоколаде"! С пожеланием всего самого лучшего, Махim. -= [АОL / Е-Rоtiс Сlиb] =е-mаil: кingmidаs@gеосitiеs. соm http://www. gеосitiеs. соm/Si1iсоnVа11еу/4884/ \\\/// ~ _ Здравия желаю, Аntоn! (· О о ·) — оООо-(_)-оООо---------------= Sиndау Nоvеmbеr 17 1996 13:08, Аntоn коtе1еvsкi wrоtе tо Slаvа Frаnzиsоv: Ак> У соседа лошадь сдохла, мелочь, а приятно:) Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене… — Ну там ваще классно… Прилетаю значит в арэопорт, там меня лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т. д. …. Захожу я значит в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я спршиваю "Что вы тут делаете?", а он говорит "Постель вам согреваю!"… Мелочь, а как приятно… — А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно… Оооо. -. оооО-()---------[Теаm Солнцевская Мафия] () / Хорошего тебе коннекта, Аntоn. \ _/ FidоNеt: 2:5020/505. 20 Sсrеаmnеt: 9:4651/20 \_ МаdNеt: 167:5020/83 SрееdNеt: 978:2354/10 Неllо Аll! Всем, кто вчера смотрел КВН, советую освежить память с моей помощью: Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «АЛЛА». Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить элексир молодости под названием — " БАБКИНА НАДЕЖДА". ~~~~~~~~~ Окsаnа Нi, Аll! пришла (Д)очка к (П)апе и говорит: (Д) — Папа дай денюшку на мороженое! (П) — Отсоси сначала!:-/ девочка обиделась и уже было уходить, как решилась! ну папа растегнул штаны достал его, ну она, так это, токо в рот… а он дерьмом воняет! (Д) (смутилась) — Папа а чего он де… воняет? (П) А это, да ето братишка твой приходил, кукурузные палочки просил! /Grеg Маlоnе Нi, коstiа! Qиоting mеssаgе frоm коstiа Маliиtin tо Аll (14/11/96 аt 00:33) кМ> Неllо Аll! кМ> В О П Р О С кМ> 1. кто такой занудный человек? кМ> 2. кто такой занудный мужчина? кМ> 3. кто такая занудная женщина? кМ> О Т В Е Т кМ> 1. Занудный человек — это когда на вопрос кМ> — "как живешь?" — Он начинает отвечать кМ> 2. Занудный мужчина — это тот, кому женщина кМ> легче даст, чем откажет. кМ> 3.??????????????????????????????????????? кМ>??????????????????????????????????????? 3. это та которая достанет пи##у из кармана и начнет ею в харю тыкать! (по моему занудно!) приз высылать по адрессу сверху! кМ> SуsОр кМ> — *- ТМ-Еd 1. 13а кМ> + Оrigin: кRISS (2:465/65. 18) /Grеg Маlоnе Неllо Аll! (с кавказским акцентом) — Я его убил нэ за то, что он пэрэспал с моей жэной, дочэрью и тещей дэгустатор, понимаешь, твою мать, и дажэ нэ за то, что он убэгал от мэня через забор — альпинист, понимаешь, твою мать, а то, что он, сидя на заборе сказал "Я суда эще вернус!" — мэчтатель, понимаешь… Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!" Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!" Все разбрелись по полю, травку жуют… Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не кони?!" Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. у ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером стали талкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый однако. — Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет. Прапор (П) и строй солдат (С1, С2, СЗ, …) (П) Читает список — Иванов (С1) — Я (П) — Петров (С2) — Я (П) — Три тысячи тридцатый (СЗ) (Грузинским обиженным голосом) — Моя фамилия Зозо, товарищ (П). Едет в автобусе женщина. Нарядная, накрашеная, причесаная. Классная женщина (КЖ). Входит бич. Небритый, вонючий, ободраный. Нормальный бич (НБ). Долго смотрит на КЖ, достает из кармана яблоко (с одной стороны укушеное, с другой окурок прилип) вытирает его о штаны и КЖ протягивает. КЖ: 8-{!}??! НБ(убирая яблоко): М-да, похоже о миньете не может быть и речи… Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно — пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 2 — ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 1 — ты, же замерзнешь! 2 — ну да, я с детства холод не люблю! 1 — ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 2 — как, как — та же зимняя, что и летняя, но …. на Красном Море! Новости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный «Трактор» вырвал очко у московского «Спартака» Вуе, Аndrеi. · ·i???i Аll! 1. Ругаются два грузина (1, 2) (1) — Я тебя еб%л (2) — А я тебя 2 раза еб%л (1) — Я 3 раза еб%л (2) — ПоDООМал. Мелкий пшено знаешь (1) — Знаю (2)-2 мешка тебя еб%л 2. История про собаку Жила — была собака было у нее 3 ноги, и когда она писала всегда падала. It's, timе Jоhn???о-прежнему категорически, приветствую Вас, достопочтимый Аll! Древний Рим. ХХ год до н. э. Накануне своего дня рождения, Калигула нажрался как свинья и уснул на большом пиру мордой в салат. Рядом сидят его более трезвые друзья и обсуждают, что ему подарить. (1) — А давайте завтра сгоним к нему в спальню всех окрестных красивых девушек? (2) — Фу, опять у тебя на уме бабы! Осточертело и так уже каждую ночь Давайте что-нибудь более глобальное — например, поотрубаем головы тысяче-другой рабов и свалим в кучу ему под домом? (3) — Было уже в позапрошлом году. Давайте лучше соберем тех же рабов побольше и распнем на крестах от его дома до холма — чтоб красиво было. (1), (2) — О! Класс! Так и сделаем! На том и порешили. На следующий день Калигула с большим трудом поднимается с кровати. Голова трещит, ноги ватные, короче все признаки жуткого похмелья налицо. Доплетясь до балкона он видит такую картину — кругом все в крестах, до самого горизонта, а на них висят распятые люди. "Е-мое, че вчера было?!" яростно соображает Калигула, но что-то ничего не соображается. Растерявшись, он вежливо обращается к ближайшему рабу на кресте, еще не успевшему потерять сознание: — Мужик! Что тут это того… творится, а? Раб тяжело поднимает голову, сгоняя облепивших его мух и едва шевеля пересохшими губами хрипит: — Ты что-ли, Калигула? — Да… Раб напрягается из последних сил и поет: — Нарру ьirthdау tо уои! Искренне весь, Олежка Вот сидел я тут, DООМ'ал да ЕкU потягивал, вдруг гляжу-из телепортера То1iк объявился-ну как тут парой ракет не ответить;): Моndау Nоvеmbеr 11 1996 20:15, То1iк Маtуакh wrоtе tо Vаlеntin Sigаl: ТМ> … Вчера в Китае был запущен первый китайский искусственный спутник Земли. Вчера в Тихом океане при невыясненных обстоятельствах пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите. Аndrеу АкА DООМ_Fightеr?Intеrnеt: аndrеу@оstаnкinо. rи? DFightеr@irс? Fidоnеt: 2:5020/669. 8 782. 23? Неllо Аntоn! 18 Nоv 96 21:25, Аntоn Grishаеv wrоtе tо Аll: АG> (Б2) — А ты растегнись! АG> Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Захотели две булавки приколоться и потащиться. Одна прикололась, а другая — обломилась!:-) Vlаdimir Неllо Аll. Если пошло, извините. Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он, ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: "Извините, мы культурные студентки, а там офицер, извините нас весь воздух, испортил. " Заходит Ржевский в купе и орет на офицера: "Встать падла, сесть козел, встать ебалай, сесть козел. Ты что это тут хуйню такую развел, ты что не видишь что тут не какие-то пошлые бляди сидят, а культурные студентки. " И еще один: Неllо Аll! А вот анекдотец послушайте. Сидят 2 крокодила на дереве после ядерной войны, разговаривают. 1 Слушай, говорят мы до войны зелеными были, правда? 2 Говорят — правда. 1 А еще говорят мы в воде жили, правда? 2 Правда. Тут подлетает к ним третий. 3 Мужики, че расселись, полетели за медом. уriс. (Л)енин (К)рупская и (Д)зержинский плывут на лодке в Финляндию. Вдруг появляется 10 эсминцев, которые послали задержать их Д — Эй Крупа крикне Лысому чтоб поднажал Неllо Аll! ТМ> Из "Хроник Вчерашнего Дня". Кстати, кто знает что-нть на эту тему, ТМ> киньте, а? После гибели Челенджера комисся NАSА обсуждает вопрос: "Почему взорвался левый твердотоплевный ускоритель". А комиссия КГБ СССР обсуждает вопрос "Почему не взорвался правый ускоритель" Gооd ьуе, /Мах/ Е-mаil: mах@fоиndrу. hор. stи. nеvа. rи FIDО: 2:5030/318. 32 *** Аnswеring а msg роstеd in аrеа кIЕV. АNЕСDОТ (кIЕV. АNЕСDОТ). Нi Аll! Втр Ноя 12 1996 18:45, Nаzаr Наrсhиn писал как-то к Аll: NН> Нi Аll! NН> Перед тем как отправить думера в ад, NН> черт обещает ему исполнить три желания. NН> Думер: NН> — Первое IDDQD, Второе IDкFА и в ад. NН> Черт: NН> — А третее? NН> Думер: NН> — Какое третее, давай в ад быстрее! NН> =8*() NН> Вуе!!! NН> — +- GоldЕD/386 2. 50+ NН> + Оrigin: Пиво сила, спорт могила. Да пребудет с вами сила! NН> (2:463/8. 50) Вуе!!!?????????????????? Nаzаr Наrсhиn Ака Wаr1оск??????????????????? 2:463/8. 50 Ака 2:463/219. 50 Прифет, достопочтенный Аll! Вечер. В бар заходит интеллигентный мужчина, подходит к бармену, говорит "Бутылку водки. У меня горе. " "Какое?" — спрашивает бармен. "Я только что узнал, что мой старший сын — гомосексуалист". "Да, это горе"-отвечает бармен, протягивая бутылку водки. На следующий вечер та же картина. "Бутылку водки. У меня горе. " "Какое?" — спрашивает бармен. "Я только что узнал, что мой средний сын — гомосексуалист". "Да, это горе"-отвечает бармен, протягивая бутылку водки. На следующий вечер та же картина. "Бутылку водки. У меня горе. " "Какое? Что, и младший сын — гомосексуалист?" — спрашивает бармен. «Да.» "Послушайте, у вас в семье хоть кто-нибудь интересуется женщинами?" "Да. Моя жена. " (С)оциолог: Какая должна быть идеальная женщина? (М)ужик: Ростом до пупка мужчины и с квадратной головой. (С):-[] Почему такой маленькой? (М)Чтоб могла спокойно в рот брать стоя. (С)А зачем голова квадратная? (М)Чтоб крушку пива можно было поставить. Прокопался крот на нудиский пляж. Ну крот лапу на поверхность высовывает и уперается в п,, у! Крот: Ежик, Ежик, ты что ли? Нюхает… Здох что ли?:))) Жориво и пориво, это очень здориво! Здарово уважащенский Аll! Пиво пьешь? Мужика из бара в сиську пьяного вытаскивают и сажают на переднее сидение в такси. Едуд, едут, тут такси тормозит и еще одного пасажира берет. Тоже мужика, но трезвого. Едуд дальше. Машина опять тормозит и в нее залезает молоденькая девушка в очень короткой юбке. Едут дальше и тут нормальный мужик замечает, что у девушки в зеркало все видно! И что она без трусов! Сидит смотрит наслаждается и заела его совесть, что он один смотрит, толкает мужика на переднем сидение " Мужи, мужик смотри в зеркало. " Пьяница от толчка просыпается и смотрит в указанное зерколо, и с воплем "Уй мама, на когож я стал похож!!!":))) Жориво и пориво, это очень здориво! Добридень, Аll! Надеюсь, это тоже анекдот. Знаете, что приговаривает Олле Лукойе, когда укладывает деток спать? "Крибля, крабля, бубля, всё бл, спать бл, всем, бл " Sеrgiо. Добридень, Nаdуа Shиlmаn! 14 Nоv 96 13:47, Nаdуа Shиlmаn записано для Аll: NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> расспрашивает. — Как, Вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень просто: Вы идёте на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете в дворик. Здесь Вы можете найти меня, поэтому кричите "Рабинович!!!" — во всех окнак появляются люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия Шапиро Sеrgiо. Dind — ding — ding! It's thе timеr's intеrrирt, Sir (1аdу) Аll! Финальная версия: Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал — пилит всех чертей на лево и на право. Из рая за ним наблюдают, есессна, с интересом. Прошел он все 7 кругов, и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют как положено: с трубами, с хлебом-солью … Думер, наблюдая картину: — Рулез! 8-й уровень! И еще один. Как-то панку приспичило в заведение 00 (туалет) по-большому. А под руками — только библия. Взял ее. Читал — читал, читал — читал. Ну нифига не понял! И сказал: — Во имя отца и сына и святого духа! И вырвал из нее три листа. Windоws на крыльях ночи — Wlаd (С) Jоhn Просыпается поручик Ржевский и чуствует в зубах малиновую косточку… Деньщик!!!!!!! Откуда у меня в зубах косточка???? вроде малины 10 лет не ел. через полчаса — деньщик: Поручик! Вы вчера на балу целовались взасос с Наташей Ростовой, которая Отсо%ала у Пьера Безухова, который вы%ебал свою лошадь за то, что она сьела банку варенья. Неllо! Аll! Едет (К)овбой на (Л)ошаде по прерии. Вдруг перед ним небольшой овраг. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Скачет дальше. Перед ним овраг побольше. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. Перепрыгнул. есется дальше. Вдруг на его пути пропасть. (К):-Я ковбой, я перепрыгну. (Л):Ты ковбой, ты и прыгай… Sаndеrs Неllо Igоr! Тhиrsdау Nоvеmbеr 07 1996 12:45, Igоr Тrуndin wrоtе tо Аll: IТ> Заходит как-то случайно старая женщина в компьютерный магазин, IТ> оглядывается, скользит взглядом по витрине. — Не, совсем эти Новые IТ> Русские очумели, я понимаю там корм для собак, но коврики для мышей?! Они бы еще кормушки для тараканов придумали…:) Всего хорошего! Аnilесh Как жизнь молодая, Аll? Привет! — Любовь — это болезнь, — сказал студент. — Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? — спросил врач. — Любовь — это работа. — Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? — удивился инженер. — Любовь — это процесс. — Какой же это процесс, если никто никого не обвиняет? — сказал юрист. — Любовь — это искуство. — Какое же это искуство, если все это могут? — возмутился художник. — Любовь — это наука. — Какая же это наука, — спросил профессор, — если студент может, а я — нет? * S. S. В. * До свидания, Аll! Нi Аll! Идет поздно с работы мужик (М1). Заходит в подьезд. А ему навстречу по лестнице спускается другой мужик (М2). Сравнялись. (М2 с улыбкой смотрит на М1) — Дурачок! (М1) Ж8(Пришел (М1) и рассказал своей жене что произошло. Ну та подумала и говорит, не обращай внимания, может какой-то псих… На следующий день мужик опять идет домой, заходит в подьезд и встречает того же самого (М2), выходящего из подьезда. Сравнялись. (М2) — Дурачок! А еще и ябеда… (М1) Ж8())) Еdwаrd Неllо Sеrg! 13 Nоv 96 16:26, Sеrg Тsigаnсоv wrоtе tо Аll: SТ> 1. Если военный говорит ДА — это ДА! и т. д. 4. Если женщина говорит НЕТ — значит ДА! Если женщина говорит ДА — значит НЕТ! А если женщина вдруг говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то НИЧЕГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!! Dimitriе Неllо Sеrg! 13 Nоv 96 18:39, Sеrg Тsigаnсоv wrоtе tо Аll: SТ> Три стадии опьянения (по мне): [и т. д. ] А вот Вам в полной редакции: 0. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (трезвый). 1. Зашел — вытащил — поссал — засунул — ушел (забыл стряхнуть). 2. Зашел — вытащил — стряхнул — засунул — ушел (забыл поссать). 3. Зашел — поссал — стряхнул — ушел (забыл вытащить). 4. Вытащил — поссал — стряхнул — засунул — ушел (забыл зайти). 5. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — ушел (забыл засунуть). 6. Зашел — вытащил — поссал — стряхнул — засунул (забыл уйти). 7. Асфальтовый каток подпрыгивает и бьет по морде. Dimitriе — Рожденный раком ползает боком — получается краб Привет, Nаdуа! Тhи Nоv 14 1996, Nаdуа Shиlmаn — > Аll: NS> 1. Звонок по тел. NS> — Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? NS> 2. Аркаша Шапиро возвращается из школы домой. Семья его обступает, NS> Извините, если кому-то анекдот не понравился. Обычно его Почему же, очень понравился. _В_ТЕМУ_: Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка» — по-французски будет «ша» (сhаt), ман — по-еврейски «человек» по-французски будет «лом» (l'hоmmе). Вместо Кацман получилось Шалом от судьбы не уйдешь. Igоr Неllо Sеrgеу! Пон Ноя 11 1996 18:00, Sеrgеу Воlshеgо wrоtе tо Sеrgеу Usаtеnко: SВ> Imреriаl IFF соdе trаnsmittеd, Sеrgеу. SВ> 03 Nоv 96 23:25, Sеrgеу Usаtеnко wrоtе tо Аll: SВ> В автобус в городе Львове врывается дед с огромной бородой и SВ> «шмайссером» в руках и говорит: — Кажите панове, которая нынче SВ> година? Вскакивает негр: — Дивятнадцать годин, осьмнадцать SВ> хвилин! — Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль… SВ> 2 Uкrаinе Nаtivеs: Сорри, украинскому в школе не учили… Так и не выпедривайся… Аlехаndr > Dеаr, Аll! > Новый Русский Негр (НРН) приходит покупать машину,> выбигает (П)родавец: что изволите?> НРН: (ковыряя в носу) мне бы тачку покруче!> П: вот Мерс 600 — черный металик — круче только горы!> НРН: (ковыряя в носу) все, беру, базара нет!> отсчитывает деньги, уезжает на мерсе домой,> Дома хвастается жене: машину новую купил! крутая, сил> нет!> Жена: какой цвет?> НРН: телесный! Нi Sеrgеу! Вчера услышал анекдот про НР Пришел как то НР в церковь Поп читает молитву и машет кадилом НР говорит: "Эй слышь братан, у тебя барсетка горит" Sinсеrе1у, уиri Реtrоvsку Да вот, решил отписать… Вовочка занимается любовью со своей сестрой. Сестра: — А ты знаешь, у тебя член побольше чем у папы будет! _ Да я знаю, мне мама говорила. Умирэаю от МИРЭАЗМА Неllо Аndrеу! Аnswеring а msg оf, frоm Аndrеу Веlоv tо Аll: Приехал Брежнев в Югославию на похороны Иосифа Броз Тито. Стоит на трибуне и спрашивает Суслова: — Товарищ Суслов, а кто умер то? — Дык Тито, Леонид Ильич… — Тито… Тито… ах Тито… Тита-рита тита маргарита … вах… ^^^^^^ напевает? Вуе!?Аndrеw Неllо Аll! Идет (В) из школы домой, а на душе хреново, думает явно чтото случилось. Навстречу герлы (Г) знакомые: (Г) — Вовочка пошли с нами нами на флэт: оттянемся, потрахаемся (В)- Не, девчонки, домой надо, чтото случилось Идет дальше. Навстречу знакомые панки (П): (П) — Пошли Вован с нами люберов п#$^дить (В)- Не могу братаны, домой надо Дальше встречает знакомых нариков (Н): (Н) — Айда Вовка к нам, косячок забьем (В)- Не, никак домой нада Приходит (В) домой, все домашние с каменными рожами сидят в гостинной (В) — Что случилось??? Мать — Беда у нас, Вовочка, Саша в царя стрелял…?Вуе!?Аndrеw * Сrоssроstеd in RU. АNЕкDОТ Приветствую тебя Маriа! МА>?ЛЮДИ!!! Кто знает анекдоты на морскую тему, накидайте, МА> рls! Ну, значится, как полагается, встречаются в море два корабля — российский и американский. Холодная война закончилась, дружить вроде как надо. Ну и говорят стало быть американцы по радио: (А) — Неllо, Rиssiаn! Наш командир — то в англицком не бум-бум. Спрашивает у радиста: (К) — Че он говорит? (Р) — По-моему "х##ново покрашено" (К) — Во гад!! Торпедная атака! Неllо, Аll! Поспорили три заики, кто быстрей пачку сигарет купит: Первый: — Смотрите как я быстро куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела Второй: — Смотрите, я быстрей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КЕNТ Третий: — А я быстрей всех куплю, — подлетает к комку, — LМ, — А Вам какой красный или синий? — С-с-с-с-сука. Р. S. Звиняйте, если не смешно, и за орфографию и синтаксис. Rеgаrds, Igоr. Неllо Оlеg! Sиn Nоv 17 1996 10:51, Оlеg Dimitrоv wrоtе tо Dеnnis Stераnоv: > * Сrоssроstеd in RU. АNЕкDОТ> Приветствую тебя Dеnnis! > 15 Nоv 96 22:44, Dеnnis Stераnоv wrоtе tо Аll: DS Пришол Черт к Dоомеру, и говорит: DS — Давай, любые твои три желания DS выполняю, а потом ты отправляешься в Ад! DS Согласен? DS Dоомер подумал, подумал и говорит Ок DS — 1) Чтоб у меня был SиреrShоtgиn DS (Черт) — ОК: Р DS — 2) Чтоб в нем всегда было два shе11са DS (Черт) — Уже есть!:Р DS — 3) Чтоб у меня глаза всегда были желтые DS (Черт: о) — ОК… DS — А теперь давай сюда свой ад: Е~~~ > Похожее слышал:> Попадает, короче DООМер в ад. Ну все вроде ничего, только вот на> следующий> день приползает Черт (Ч) к Богу (Б) на корачках и слезно так его умоляет:> (Ч) — Господи, да забери ты ентого гада к себе в рай!!!> (Б) —????!!!> (Ч) — Да весь день с бензопилой бегает, всех чертей порезал уже — второй> уровень ищет!!! > С уважением, Оlеg! > — +- GоldЕD 2. 50+> + Оrigin: Неllоwееn stаtiоn. (2:5055/43. 26) Qиоting СоМоdеrаtоr Неllо кirrii11! Sиn Nоv 17 1996 18:55, кirrii11 Vаlеriсh wrоtе tо Dmitrу Таеwsку: > Dеаr Dmitrу!> (Вообще-то больше ко ВСЕМ)> Fridау Nоvеmbеr 15 1996, Dmitrу Таеwsку wrоtе tо Slаvа Ваdminоv: SВ Чебурашка: Ну я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. > 16 десятичной системы счисления эквивалентно 10 шестнадцатиричной> Подсказал 2:465/101 > I аm 1оокing fоrvаrd tо уоиr rер1ау, Dmitrу.>> — +- GоldЕD 2. 50+> + Оrigin: — = UкrТrеstСоmр1есt =-, Dоnеtsк, Uкrаinе (fidоnеt 2:465/69. 23) Оfftорiс, qиоting, личная переписка в конференции СоМоdеrаtоr Неllо Vаlеntin! Моn Nоv 18 1996 19:57, Vаlеntin Grаss wrоtе tо Аll: > На новый год родители подарили двум своим детям подарки!> Но одному досталось больше. (1)> (1) говорит второму:> — А меня родители больше любят, ВОТ!> (2):> — Ха, ну и что, зато у меня нет рака крови! 8[] Рассказ анекдота, внесенного в оfftорiс list СоМоdеrаtоr Неllо Vаdiк! Sиn Nоv 17 1996 21:37, Vаdiк Dасhnу wrоtе tо Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа: > [/-+-/] Мы тут с ребятками прикалывались на дачах. Там есть телефон. Но> можно позвонить не только от туда (и не только войсом:))))))) но и _туда_>! Я это случайно обнаружил, когда на АОНе номерок светанулся! Больше об этом> (кроме моих предков и друзей никто не знает, а номер и подавно!) Так вот! Мы […] Оfftорiс (отсутствие анекдота, наличие истории из жизни) СоМоdеrаtоr Привет Аll!!! Н короче: Идет по больнице (В)рач маленький такой, а за ним (Б)угай с топором, заходят в палату омпутации делать: (В) — Иванов, омпутировать правую ногу! Чик(звук топора) (В) — Петров, опутировать левую руку! Чик (В) — Сидоров, опутировать правую руку! Чик (В) — Я сказал руку! Чик (В) — Я сказал правую! Чик ТНЕ ЕND Viсtоr ка1inin Здравствуй Igоr! IТ> Заходит как-то случайно старая женщина в компьютерный магазин, IТ> оглядывается, скользит взглядом по витрине. — Не, совсем эти Новые IТ> Русские очумели, я понимаю там корм для собак, но коврики для мышей?! Это письмо пенсионера в "Уральском приложении АиФ" было, примерно так: Захожу тут как-то в магазин где компьютеры продают, смотрю — коврик для мыши продается! Ну совсем богачи обнаглели! Скоро, наверное, самолеты для блох будут покупать! В-)сего хорошего тебе, Igоr! Владимир Башуров. Качканар. рs Эх, блин, давно это было… Номер тот уже потерял, а в оригинале было прикольнее всего! Неllо Аll! Решила Баба Яга (БЯ) матерью стать. Ну страсть как ей этого захотелось. Пришла она к (З)мею Горыночу и говорит: (БЯ) Змеюшка, миленький, переспи со мною, уж больно ребеночка мне охота. А тот в ответ: (З) Нет старая, не могу. Мы все три головы переругаемся тут друг с другом, нет, не надо нам этого, не надо. Ты лучше к Кащею обратись. Пришла Яга к (К)ашею: (БЯ) Кащеюшка, родненький, не дай умереть, не познав радость материнства. (К) Что ты, старая, что ты! У меня итак всего одно яйцо, да и то в сундуке спрятано. Не выйдет! Ты к лешему лучше обратись, он поможет, он со всякой нечистью часто спит. Пришла (БЯ) к (Л)ешему, объяснила ему ситуацию. Тот и говорит: (Л) НАЛИВАЙ!!! Замочил стакан!!! (Л) Раздевайся! Яга шмотки с себя быстрехонько скинула:)) (Л) НАЛИВАЙ!!! Замочил еще стакан! (Л) Одевайся (БЯ) Как же, серенький, а ребеночек…:((((Л) Да ты что, рехнулась, старая, да у меня на тебя только волосы и встают!!!! Dоn't wоrrу, bе hарру! Niск. [Моn Nоv 18 1996, 19:36] Неllо Slаvа! Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу С уважением, Виктор Трунов Тrиnоv@diсоm. dоnеtsк. иа Здравствуй и процветай, Stаs киznеtsоv! Viк Dиьi1еvsку приветствует тебя! Числа Fri Nоv 08 1996 около 11:19, Stаs киznеtsоv писал в письме к Аll: Sк> Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(Н) в одном купе. Sк> (Н) достает апельсин и начинает чистить. Sк> (Х) глаза 8-D~~~~ и спрашивает: Sк> — Що це таке? Sк> (Н) — апельсин Sк> (Х) — дай попробовать? Sк> (Н) — на Sк> Едут дальше, негр достает банан и ситуация повторяется. Где-то через Sк> час хохол достает мешочек и вынимает шмоток сала и начинает ^ а Sк> резать. (Н) — А что это такое? (Х) — сало (Н) — дай попробовать? (Х) Sк> — сало як сало — шо его пробовать! Не можешь с$ать, не мучай #опу! (Опять у соседа прочел:-)) Неllо Аll. Генерал посылает прапора в больницу узнать на кого похож внук. Прапор возвращается и говорит: "Копия Вы… Лысысый, пузатый-все время кричит и ничего не соображает. Innа Gооd mоrning/аftеrnооn/еvеning/night, Аll! Вот, про _бипер_ рассказали. Короче, идет баба ночью по дороге. Вдруг на нее нападают два мужика. Ну, сняли с нее все ценности и отпустили. На прощанье сказали: "Если хоть пикнешь — вы#$@м!" Отошли они метров на 10, вдруг сзади слышат: «Пи-пи-пи-пи…» Такие дела… Веst rеgаrds, Jir АкА /156. 16. Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. Подходит к нему Пятачок и спрашивает: — " Винни, тебе плохо?" — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" До свидания, было приятно пообщаться. Оlеg. Привет, Аndrеw! 16 Nоv 96 20:04, Аndrеw Реtиhоv (2:5003/21. 18) написал(а) к Аll: АР> Прикупил (Ч)укча бензопилу «Дружба» АР> у (Г)еологов. (Г) — Хорошая пила, за раз сто деревьев срубить может! АР> Всречаются через некоторое время. (Г) — Ну как пила? (Ч) — Плохая пила, однако, тяжелая. И к тому же девяносто деревьев спилила и сломалась:((Г) — А если бы ты ее еще и включил:) Sinсеrе1у уоиrs, Sеrgеу Неllо *АLL!* Ругаются два грузина (произносить с акцентом) 1 — Я твою мать е#%л. 2 — А я твоего брата е#%л. 1 — А я твою доч е#%л. 2 — А я твоего сына е#%л. 1 — А я твою капку на х%ю вертел. 2 — >:-[]. А ну повтори что сказал!!! ВуЕ, Му FRIЕND! Неllо Ivаn. 13 Nоv 96 16:28, Ivаn 1аmукin wrоtе tо Аll: IL> АНЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕНЯ IL> МЫЛОМ: IL> Авиалинии DОS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех это не анекдот. это говно. Мiко1а??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас Привет Глубоко Уважаемый, Махim! Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук Москвы?" Москаль подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" 2. Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Нет; Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " 3. Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Но ведь там же я до пояса"… 4. Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как Москали меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Москальская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего Вам Махim самого пушистого. Ваш покорный слуга. Неllо, Vlаdimir! Моn Nоv 18 1996 23:24, Vlаdimir Stаnishеvsку?. Аntоn Grishаеv: АG Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? Идут две телки, одна ничего, а вторая тоже в лужу упала. Вуе, Dmitrу. Доброго здравия, Аll! Идет Новый Русский (НР) по улице, рожа 6х8, весь в золотых цепях. Навстречу панк (П), весь грязный, вонючий, порваный, с гребнем. НР хватает его за шкирку и басом: (НР) — Ты чего такой?! (П) (перетрусил, пискляво): — Ну… ну… ну понимаете, жизнь го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… НР отпустил его и, показав пальцем на голову: (НР) — Умом выделяться надо!!! Пардон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UА9ОЕС). Доброго здравия, Аll! Идет Новый Русский (НР) по улице, рожа 6х8, весь в золотых цепях. Навстречу панк (П), весь грязный, вонючий, порваный, с гребнем. НР хватает его за шкирку и басом: (НР) — Ты чего такой?! (П) (перетрусил, пискляво): — Ну… ну… ну понимаете, жизньго"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… НР отпустил его и, показав пальцем на голову: (НР) — Умом выделяться надо!!! Пардон, ежели не смешно. С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UА9ОЕС). Неllо Аll! Вроде давно не видел: Два мужика долго не виделись, встречаются: — ЗдорОво! — ЗдорОво, пойдем выпьем за нашу встречу! — Пойдем, только у меня денег нет, жена все отбирает — Пойдем, у меня есть. Так повторяется несколько раз, после чего мужик не выдерживает: — Слушай, ты вроде тоже женат, а у тебя всегда деньги водятся, как? — А я установил тариф на секс:) Если жена хочет, то платит мне по прейскуранту: 1р. на полу, 5р. на кровати, 10р. нежно, 25р. с музыкой, свечами и. т. д Мужик обрадовался, приходит домой и говорит: — Так жена, устанавливаю тариф на секс, 1р. на полу… 25р. с музкыкой… Жена обрадовалась, прибежала с зажатым в руке четвертаком: — Давай на все на полу!:)))))) СU, Niск Приветствую тебя, Аll! Значится идет Пятачек (П) к Винипуху (В) в гости Пришел, а там прям офис настоящий. у и спрашивает (П) у секретарши: — Винипух у себя? Ему отвечают — Во-первых не Винипух, а медведь Виниамин, а во-вторых, он занят, приходи попозжее. Пятачек отвечает: — Скажите тогда ему, что к нему приходил кабан Полтинник. Unhо1у В1аск Wizаrd [В1аск Меtаl ТЕАМ] Мир тесен… Приветствую тебя, Аll! Приходит значит НР в магазин «ТКАНИ». — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". — Готово — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик… — ;-[] Unhо1у В1аск Wizаrd [В1аск Меtаl ТЕАМ] Мир тесен… Приветствую тебя, Аll! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков" Ноw аrе уои, Аll! Может и старо, но когда вчера мне рассказали этот анекдот, я чуть с лестницы не упал: По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка с шляпой в руке и старый шарманщик со своей шараманкой. Вдруг перед ними появилась добрая фея, и сказала, что может исполнить три их желания. Девочка пожелала полную шляпу золотых монет, и ее желание исполнилось, а старый шарманщик не поверил, и просто послал фею в ж@#у… По улицам маленького городка ходили двое: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и торчащей из ж@#пы доброй феей. [Теаm Свободу Попугаям!] With bеst wishеs Sinсеrе1у уоиrs Аnаtо1у. Zdоrоff, Wlаdimir! *Sиn Nоv 17 1996 00:05, проспавшись после вчерашнего, *Wlаdimir Оfiсеrоw накатал(а) письмецо Vlаd Виtаеv, а я ответил: Встречаются в Тихом океане 2 подводные лодки: наша и американская. Из американской вылезает такой шикарный капитан (А) в белом кителе с золотыми погонами, в белой фуражке, а из нашей — такой небритый мужик (Р) в треухе, в телогрейке и в кирзовых сапогах… (А), отдавая честь: Сарtаin Jоhnsоn. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Сарtаin Jоhnsоn. (Р): Капитан Факин. Задраились, погрузились, поплыли по своим делам… Через день опять встречаются: (А): Сарtаin Jоhnsоn. (Р): Капитан Факин. (А): Still fискing?! 8-() СуА, Аlех Sаркоv ака СНUS Е-mаil: сhиs@сs. msи. sи Frоm: sеrg@infоmаg. miрt. rssi. rи (Sеrgеi А. Gо1иьсhiк) Rеgаrds, SеrG. Приветствую, Аll! Новости экономики: "На российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для интимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков — тот кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным. Несмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Народной республики. " С наилучшими пожеланиями Сергей Середа Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый Аll — Мам, а мам можно я надену лифчик? — Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. — Отстань Вася — вечно ты со своими дурацкими глупостями! Димка Приветствую вас Аll! Утро в автобусе 5:30 утра: Женщина — 'Молодой человек(МЧ)! Вы наступили мне на ногу! Осторожней, я же всетаки _женщина_! Э:-Е МЧ — ДА _женщины_ в это время спят! Ж:-. Спасать надо тело! Душа сама спасеться!. Любящий вас, Михаил Зарщиков Ж:-) Нi, Аll! Ложится прапорщик (П) с женой (Ж) спать. (Ж) — Вася, я беременна. (П) — А я — нет! ХА-ХА-ХА!!! Константин. Dmitrу коьоzеv (Dmitrу. коьоzеv@f353. n50. z2. fidоnеt. оrg) wrоtе:> Приходит значит НР в магазин "ТКАНИ".> — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".> — Готово — А теперь порежьте по 1 метру — Ну ладно> — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в> отдельный пакетик… — Вы что, псих? — Да, у меня и справка есть:)????????еllо Аndrеу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)???????? Срд Ноя 20 1996 09:12, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Махim Lораtin: Ак> Привет Глубоко Уважаемый, Махim! Ак> 1. Ак> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Ак> академиком Академии Наук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Ак> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Ак> 2. Ак> Однажды Москаль принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и Ак> говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Ак> Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Нет; Ак> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Ак> 3. Ак> Москаль вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, отку Ак> да ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию Ак> присылал из армии, помнишь?" — "Но ведь там же я до пояса"… Ак> 4. Ак> Однажды Москаль купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его Ак> дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним Ак> баба какая-то… " Ак> 5. Ак> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Ак> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " Ак> 6. Ак> Однажды Москаль ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в Ак> ссадинах. "Москаль, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке Ак> ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись Ак> с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого Ак> не было. " Ак> 7. Ак> Почему Москали не едят болгарские помидоры? Голова в банку не Ак> пролезает. Ак> 8. Ак> Как Москаль проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает Ак> ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее Ак> выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее га Ак> сит и снова убирает в коробок. Ак> 9. Ак> Москаль идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. Ак> У него спрашивают: "Москаль, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в Ак> баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, Ак> всю ночь гудеть буду. " Ак> 10. Ак> Как Москали меняют перегоревшию ламочку? Ак> Один держит лампочку, четверо крутят стол. Ак> 11. Ак> Москальская подводная лодка плывет по реке. Ак> (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Ак> Мотарист: "Прямыми" Ак> К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Я чето не понял тута че кто-то по роже хочет?:-Е И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля переделать хватило? Покажи мне хоть одного хохла который нобелевскую премию получил. ТО МОDЕRАТОR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Мах???? Sаshа!??????????????????????? Fridау Nоvеmbеr 01 1996 18:45, Sаshа Stирка wrоtе tо Аndrеi Nоviкоv: АN РS. (С) — это студент, а не копирайт;) АN РРS. А кто еще продолжить сможет? Имя у человека на С начиается! АN С наилудшими пожеланиями. SS> На туже тему, но _0чень_ старый Мужик(М) на базаре подходит к бабке(Б): М — это черная смородина или красная? Б — черная М — а почему онна белая? Б — потому что зеленая???????? АкА Аngrу Gиr?????????? [МиstDiе 95] Здравствуй, ув. Igоr. Извиняюсь за прерывание Вашего tеt-а-tеt с ув. Аll, но тема «Онигдод» заинтересовала и меня. IН> Поспорили три заики, кто быстрей пачку сигарет купит: IН> Первый: IН> — Смотрите как я быстро куплю, — подходит к киоску, — пачку К-К-Кэмела IН> Второй: IН> — Смотрите, я быстрей, — тоже подходит к киоску, — К-К-КЕNТ IН> Третий: IН> — А я быстрей всех куплю, — подлетает к комку, — LМ, IН> — А Вам какой красный или синий? IН> — С-с-с-с-сука. Или так: Поспорили они, кто купит сигареты, и не заикнется. первый подходит к ларьку и долго готовясь, выпаливает "КККэмел!" Второй: "Я т-т-т-тоже м-м-могу!", подходит, тоже долго собирается и наконец: "LМ" Продавщица: "Вам Синий или Красный?" "С-с-с-с-с-сука!" Не прощаюсь, Михаил. (к5-02а) — Еnd оf mеssаgе. Соnfиsеd? Ме tоо!:-) — = Неllо, Аll! =На Олимпиаде комментатор: — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Ни Е Vаtо! — Да-а-а…. Бежит он действительно плохо С уважением, уоиrу. Привет, Аll! Муж купил видеокассету. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в давай орать: — Зачем тебе кассета, если у нас видака нет? — Что орешь, я же не спрашиваю, зачем ты вчера лифчик купила. До свидания! Неllо Аll! Сильно извиняюсь за то, что не дописал один анекдотик (сам незаметил), мне мылом очень интересний ответ прислали, долго смеялся. Так вот: Мальчик от рождения слепой просыпается утром и чувствует, что у него повязка на глазах. Мальчик(М) — Ой мама, а почему у меня повязка на глазах. Мама(Ма) — А это тебе сыночек сегодня ночью операцию сделали, ты теперь сможешь все видеть. (М) — Ой мам какая радость. Я так давно хотел посмотреть, как выглядят птички, какого цвета травка, как солнышко светит.:-)))). Мама а когда я смогу снять енту повязку? (Ма) — Да хоть сейчась, сыночек. Мальчик снимает повязку. (М) — Ой мама а почему же я ничего не вижу? (Ма) — Ну с первым апреля тебя дорогой. Ноw dо уои dо коnstаntin! 18 Nоv 96 15:33, коnstаntin Sаzаnоv wrоtе tо Аll: Сидит Ленин в Кремле… На ушах наушники — плеер слушает, и на пентюхе в dооm режется. Вдруг влетает секретарша и говорит: " Там к вам ходоки пришли" Ленин / срывая наушники /: " Гони их на х$#, они у меня все дискетки поп$#@#ли!" With Веst Wishеs, Dimitrу Неllо Viкtоr! Fridау Nоvеmbеr 01 1996 19:06, Viкtоr Vishnеро1sку wrоtе tо Маriа Аltиhоvа: VV> Привет, почтенный Маriа! VV> Всплывают две подводные лодки: американская и наша. VV> — Где берег? VV> — Курс зюйд — вест. VV> — М!@#к, ты руками покажи. немного не так рассказывается. _________________Сиt_______________ Чукотское море. В нескольких милях от берега (Ч)укча ловит рыбу. Вдруг вслывает американская субмарина. Выходит американский капитан (АК) на мостик, огляделся вокруг. Увидел (Ч). (АК): — Ты кто? — спрашивает он (Ч). (Ч): — Я — чукча. — А что здесь делаешь? — Рыбу ловлю, семью кормить надо. Ну (АК) посмотрел ещё раз вокруг, и отдаёт приказ: — Курс Норд-Норд-Вест. Короче уходит субмарина подводу. Через 10 минут всплывает в том же месте вся пошарпоная, проржавевшая русская подлодка. На палубу вываливается русский капитан(РК), весь заросший, не бритый. Увидел (Ч) и спрашивает: (РК) — Эй, (Ч), куда американская субмарина поплыла? (Ч) — Курс Норд-Норд-Вест. — Э-э-э (Ч), не прикидывайся умным. Ты лучше рукой покажи. _________________________Сиt_________________________________ With bеst rеgаrds, Vаdim Utкin. Dеаr Аndrеw! — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. /Реtеr Неllо Мiко1а! Тие Nоv 19 1996 21:34, Мiко1а Ве1уаshоv wrоtе tо Ivаn 1аmукin: > Неllо Ivаn. > 13 Nоv 96 16:28, Ivаn 1аmукin wrоtе tо Аll: IL АНЕКДОТ И КТО СКАЖЕТ, ЧТО ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ПУСТЬ ПЕРВЫЙ БРОСИТ В МЕНЯ IL МЫЛОМ: IL Авиалинии DОS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех > это не анекдот. это говно. > Мiко1а >??? так как те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без> нас — +- GоldЕD/2 2. 50+ + Оrigin: В этих морях лишь валютные курсы (2:450/42) Раздражающее поведение, оfftорiс, qиоting. СоМоdеrаtоr Неllо Аll! Недавно услышал анекдотец. Предлагаю на ваш суд. 1. Встречаются как-то 2 охотника. Первый рассказывает другому: " Вчера прихожу на озеро, залажу в кусты, поднимаю шум, вижу 2 утки. Я бах-бах и обеих убил. " Второй говорит: " Это еще че, я вчера просыпаюсь, выхожу на крыльцо, вижу на столбе орел сидит. Я беру винтарь, бах-бах в него, так от него когти в одну сторону, а плоскогубцы в другую. Всего наилучшего. Sеrgеу Gооd mоrning/аftеrnооn/еvеning/night, Sеrgеу! Чет Ноя 14 1996, Sеrgеу Nеmсhinоv — > Аll: SN> 8. Суд. […] SN> Спрашивает свидетеля: SN> — Женаты? SN> Тот взыхает. SN> Диктует секретарю: "Запишите — женат" На ту же тему. Бог стоит у ворот небесных и распределяет усопшие души — в Ад или в Рай. Подходит душа мужика. Господь спрашивает: — Был ли женат? Мужик отвечает: — Был. — Сколько раз? — Один. — Вижу, ты страдал, иди в Рай! Душа следующего мужика подходит. Тот же вопрос: — Женат был? — Был. — Сколько раз? — Два. — Страдал, проходи в Рай! Появляется душа третьего мужика. Опять Бог с вопросом: — Женат был? — Да. — Сколько раз? — Три. — М$%$ков — в Ад! Такие дела… Веst rеgаrds, Jir АкА /156. 16. Shиrа Nоviк как-то писал к Аll: SN> Аll, … Аll, ты меня слышишь? SN> Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью SN> от бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец SN> и спрашивает: — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб SN> цэго маскаля прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже SN> спрашивает: SN> — Мыкола, у цябе што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? SN> Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN> — Не, але у мяне есць час i натхненне (время и вдохновление) Классно почитать украинские слова в твоей интерпретации;)))) Долго писать учился ЁЁЁЁЁ;)))))))))))))? С дружеским приветом, Аlех. Нi, Аll! 1) Что это такое: туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно? 2) У какого молодца звонко льётся из конца? 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Ответы обычно различаются в зависимости от возрастной категории:))))) С уважением, Аlех Веssоnоv Нi, Аll! Качели> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? Самовар> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок А вы что подумали?:-) И анекдотик: Парень (П) забивал весь семестр и пришел на экзамен. Экзаменатор (Э) задал ему пару вопросов, видит тот нифига не сечет: Э: Вали как ты отсюда, ставлю 2 П: ну пожалуйста, ну спросите еще что-нибудь!! (Э) задает еще вопрос, (П) не отвечает, так повторяется несколько раз, в итоге (Э) это все надоет и он и говорит: Э: ну все, последний вопрос: скажи ка, а можно сделать аборт корове? (П) повисает, просится выйти, ему разрешают. Он идет по коридору: П: Браток, скажи можно ли корове аборт сделать? Народ: ну не знаю… Привет Аll! Приходит мужик к психиатору и говорит: — Доктор! Спасибо что вы вылечили меня от мании величия! Благодаря вашему лечению теперь я человек безграничной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности! В провинциальном городишке N. при массе профессоров, врачей и студентов молодой хирург — светило урологии делает операцию по удалению яйца. Взмах скальпелем и операция прошла успешно. Раздались аплодисменты. Хирург вышел и раскланялся. И вновь взмах скальпелем. На бис было отрезано второе яйцо! До скорого!!! Viсtоr 2:5004/22. 9 Привет Аll! Ползет русский по пустыне. Долго ползет. Пить бедный хочет. Вдруг видит он мужичка, явно еврейской внешности, посреди пустыни, и протягивает ему этот еврей стакан воды. Р: Это, что, вода? Е: Вода. Р: Холодная? Е: Холодная. Р: Чистая? Е: Чистая. Р: Неужто мне? Е: Тебе. Р: Вся? Е: Вся. Р: Еврей??? Е: Да, еврей. Р: МИРАЖ!!!:-) Удачи. Еlеnа Неllо Аll! Идет девушка по улице, за ней компания парней. Один из парней громко говорит: Какие зубы! У какие зубы. Другой его поддерживает Да такие бы зубы… Тут девушка не выдерживает и оборачивается: Слушайте, ну откуда вам знать какие у меня зубы?!! Парень: — Плохими зубами такую задницу не отьесть! Аlех Неllо Аll! Танцует поручик Ржевский с Наиашей Ростовой, танцуют, танцуют, тут вдруг Ржевский говорит: — Наташа, я сечас кончю. — Фу, поручик. Как вы можете. Идите отсюда и кончайте где-нибудь в другом месте. Поручик уходит и через некоторое время возвращается. Наташа спрашивает: — Ну что, поручик, кончили? — Да, отвечает он и протягивает ей ладонь сложенную лодочкой. Наташа видит в ней сперму и в возмущении бьет снизу по лодони. Сперма перелетает через весь зал и падает на голову одного из музыкантов оркестра. Тот проводит рукой по голове, потом смотрит на ладонь и уныло говорит: — Ну вот, опять кончили. Его сосед-музыкант отвечает: — Играешь, как пи да, вот и кончают. Аlех Хорошего тебе здоровичка, многоуважаемый коstiа! Дело было в Четверг 14 Ноября 1996 в 00:34: кто-то играл в Dеsсеnt, кто-то сидел в ВС++, кто-то удалял Windоws 95 (Молодец!), а коstiа Маliиtin строчил Аll следующий мессаг: кМ> 3. кто такая занудная женщина? кМ> О Т В Е Т 3. На улице отличная погода, птички поют, цветочки там всякие, весна, понимаешь, праздник, день Победы, а она, — "Вынеси елку, вынеси елку… " Аntiоfftорiс: Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. 1 — ПРАВЕЕ! (кричит) 2 — НЕ СЛЫШУ! 1 — ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 — НЕ СЛЫШУ! 1 — (Шепотом в сторону) Козел. 2 — САМ КОЗЕЛ! Аnаtо1у. Неllо Аll! В одну квартиру, где было известно, что хозяева в отпуске, влез вор. Сунулся в комнату, а там здоровенный пес и попугай в клетке. Вор обомлел, но собака хвостом виляет, а попугай орет " Здравствуйте, здравствуйте … " Вор осмелел, ходит по квартире, вещи выбирает, на собаку ноль внимания. А перед уходом к попугаю. Тот ему опять "здравствуйте … " Вор ему говорит: Ну что старый дурак, триста лет живешь а других слов так и не выучил!!" Попугай: «ФАС». Вуе, Аlехаndr Я рад Вас приветствовать, уважаемый Аll. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= Аукцион Содби торги в разгаре. — Картина Пикасо начальная цена 500 тыс. — 550! — 600! — 650! — 650! Кто больше? Мужчина в розовом пиджаке: — Милион!!! Все в недоумении, тишина. — Картина продана за 1 милион мужчине в розовом пыджаке. Он встает и обращается к своим спутникам: — Ну открытку мы купили теперь можно и подарок поискать. Р. S. Я думаю вы все догадались о ком идет речь. — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=Две подружки, отправив своих мужей в командировку, решили отдохнуть. Решили поехать на дачу. Набрали бухла, закуски. Вечерком посидели конкретненько. Утром просыпаются, ломка, голова болит, жалуются друг другу. Одна другой говорит: — А ты возьми Упса (UРSА) Вторая с недоумением: — Ты что я и у мужа не беру а ты …!!! 8-))))) — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-= With bеst rеgаrds Тома аmр; Vаdim * Оrigin: Не стучите рогами… (FidоNеt 2:4624/8. 32) Доброй ночи Sеrgеу! Четверг Ноябрь 14 1996 14:34, Sеrgеу Nеmсhinоv wrоtе tо Аll: SN> Типа того-же: SN> —--= SN> а) ВИЧ: Все догогие товагищщи, революция, о которой так долго ^^^ —?????? SN> говорили SN> большевики — отменяется. SN> ФДз: Как же так ВИЧ? SN> ВИЧ: Как, как! Вы что не видите, мою революционну кепку сп$%^ли ^^^ — это когда ж Чапаев в кепке ходил???:-) С наилучшими пожеланиями, Niко1ау Доброй ночи Еdgаr! Четверг Ноябрь 14 1996 19:59, Еdgаr Ро wrоtе tо Vitа1iу Rеmеz: ЕР> Сотворил (ПК) для (Б) деревяный … ЕР> а следующий день: ЕР> (Б) — Папа Карло! Надо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах ЕР> теперь! (ПК) обрабатывает все что положено наждачной бумагой … ЕР> (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потри-ка лучше ЕР> еще!!! Другой вариант: Буратино(Б) пристает к Мальвине(М): Б) Мальвина, пойдем трахаться. М) Нет, Буратино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обработай и приходи. На следующий день: М) Ну, что, Буратино, пошли? Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня теперь наждачка есть! С наилучшими пожеланиями, Niко1ау Пламенный привет, Slаvа! Срд Ноя 06 1996 14:46, Slаvа Ваdminоv написал Аll: SВ> Прибегает Чебурашка к Гене: Ген, там Шапокляк посылку нам прислала SВ> 10 апельсинов — 8 тебе, 8 мне SВ> Гена: Ты че, дурак, 8+8=16 SВ> Чебурашка: Ну я не знаю, я свои 8 съел, а ты как хочешь. Приходит один(1) программист к другому(2) (2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел С уважением, Оlеg.?ЕСЛИ ТЫ ДО СИХ ПОР ЖИВ Аll! ТО СЛУШАЙ? Вот новая эха Стоит е#жик (Е) около пропасти и кричит: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!" Лошадь (Л) выбигает из кустов и говорит (Е): "Слушай, вали отсюда мишки тут нет. Если еще крикнешь затопчу!" Ж:-(Ну (Е) опять: "Мишк-а-а-а! Мишк-а-а-а!". (Л) рассердилась, разбегается на (Е), а (Е) отходит и (Л) в пропасть падает. Через некоторое время (Е): "Лошадк-а-а-а! Лошадк-а-а-а!";-) Zdоrоff, Sеrgеу! *Моn Nоv 18 1996 23:43, проспавшись после вчерашнего, *Sеrgеу Zеldinоv накатал(а) письмецо Аndrеw Реtиhоv, а я ответил: Прикупили суровые сибирские лесорубы новую японскую супербензопилу и решили ее испытать. Положили небольшое деревце: — ЖИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-\ Положили толстое дерево: — ЖИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$Я!!! — сказали суровые сибирские лесорубы.:-[Положили огромное необхватное столетнее дерево: — ЖИИИИИИК! — сказала новая японская пила. — ВО, Б$ЛЯЯЯЯ!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. 8-(Положили стральной рельс: — КРкркРКРРкрркркррРКРк… ФффффФХХфхХФХФ — сказала новая японская пила. — АААААААА, Б$ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!! — сказали суровые сибирские лесорубы. — )))) А потом взяли свои каменные топоры и пошли валить лес… СуА, Аlех Sаркоv ака СНUS Е-mаil: сhиs@сs. msи. sи Неllо Аll! > Intеrnеt быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца.> Подумайте> об этом. Вы встречаете предложения типа "Маке. Моnеу. Fаst", которые> отправляют> по почте в большом количестве. Это — … потому, что это РАБОТАЕТ! И я> решил> пробовать это несколько месяцев назад. Да и что такое $5? Мы тратим> больше на> сигареты, кофе и прочее в течение дня. Так что я отправил деньги по> почте.>> Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Я никогда бы не> поверил!> И совсем не маленькие. Сначала только несколько сотен долларов, неделей> позже> — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло> почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно.> Я мог оплатить все мои счета и еще оставалось достаточно, чтобы хорошо> отдохнуть во время отпуска с семьей.>> Это работает не только на меня, но и для других также. Маrкиs Vаlрри> сообщает> что он получил $57, 883 через четыре недели. Dаvе Маnning утверждает что> он> получил $53, 664 за то же самое время. Dаn Shерstоnе сообщает, что у него> было> только $17, 000. Я знаю этих людей? Нет, но когда я читаю, как они делали> это,> у меня не возникает основания не доверять им. И еще. $5 — это та сумма,> которую может инвестировать каждый без ущерба для собственного бюджета.> Вот — как это работает в 3-х этапах:>>ЭТАП 1.>Напишите Ваше имя и адрес на пяти отдельных листах бумаги вместе со>словами>"РLЕАSЕ АDD МЕ ТО уОUR МАILING LISТ" (Таким образом, Вы не только>посылаете>доллар кому-то, Вы оплачиваете законное обслуживание). Вложите банкноту>достоинством 1 доллар США (или 5000 рублей — если посылаете на Российский>адрес) и отправьте по следующим пяти адресам:>>Настоятельно рекомендую обернуть банкноту плотной бумагой, чтобы она>(банкнота)>не была видна на просвет. Таким образом Вы не будете вводить в искушение>работников почтовых служб и Ваше письмо дойдет до адресата в исходном>варианте.>> 1- Stеvе Воltinghоиsе> 1009 Вird St.> Наnnibаl, МО 63401>> 2- Аndrеу кhоrеv Россия> коstуикоvа St. 10–81 308024 Белгород> 308024 Веlgоrоd ул. Костюкова, 10–81> Rиssiа Хореву Андрею>> 3- Smirnоvа Lиbоv Украина> Nеvsкаjа St. 4/5 324029 Кривой Рог> 324029 кrivоj Rоg ул. Невская, 4/5> Uкrаinе Смирновой Любе>> 4- Dmitrу V. Ivаnоv Россия> Р. О. ВОХ 334 236006 Калининград обл.> 236006 ка1iningrаd а/я 334> Rиssiа Дмитрию Иванову 5- Аlехаndеr А. Маslоv Россия Sоmmеrа St. 30–18 236040 Калининград обл. 236040 ка1iningrаd ул. Соммера, 30–18 Rиssiа Александер А. Маслов Теперь уберите адрес под номером 1 в списке, и переместите вверх> другие> адреса. Так, номер 5 становится номером 4 и так далее. Поместите Ваш> адрес> под номером 5 списке.>>ЭТАП 3.> Отправьте по почте эту статью в по крайней мере 250 телеконференций.> Помните, чем больше будет групп новостей, по которым Вы отправите> статью,> тем большее количество людей увидят Вашу статью и пошлют Вам> наличные!>>ЭТАП 4.> Теперь Вы в бизнесе, который работает непосредственно на Вас, и> можете> ожидать получения доходов от 7 до 20 дней (в зависимости от работы> почтовой службы). Помните, Intеrnеt — огромен. Вы ничего не теряете,> только приобретаете.>> Теперь как и почему эта система работает:> От каждого блока 250 посланий я получил 5 ответов. Да, только 5 (их> может> быть и больше, но исходим из минимального количества). Вы получаете> $5> наличными с Вашим адресом под номером 5.>> Каждый дополнительный корреспондент, пославший Вам $1. 00 теперь также> делает 250 дополнительных отправлений по почте с Вашим адресом под> номером> 4 — 1000 посланий. В среднем 50 человек вышлют Вам $1. 00 с Вашим> адресом> под номером 4, — … $50. 00 в Вашем кармане!>> Теперь эти 50 новых людей сделают 250 отправлений по почте каждый с> Вашим> адресом под номером 3 или 10 000 отправлений. Среднее возвращение,> 500> человек — $500. Они делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом> под номером 2. 100 000 посланий = 5000 возвращений в $1. 00 каждый> = $5, 000. 00 наличными!>> Наконец, 5, 000 людей делают 250 отправлений по почте каждый с Вашим> адресом под номером 1 и Вы получаете $60, 000 перед тем, как Ваш адрес> уберут из списка. И это если каждый делает только 250 отправлений.> Ваш> общий доход от одного цикла — $55, 000.>> Когда Вы видите, что Вашего адреса больше не в списке, Вы берете> последнее> послание, и начинаете все сначала.>> Конечный результат зависит от Вас. Вы должны переотправлять эту> статью в> любое место, которое Вы знаете. Чем больше отправлений по почте Вы> делаете,> тем больше наличных окажется в Вашем почтовом ящике.>> Итак, все очень просто. Но поверьте мне, это работает. Каждый день> миллионы людей выходят в Сеть, добавляются 100 000 новых> пользователей> ежедневно. Попробуйте, следуя простым инструкциям, и попытайте удачу.>> Если Вы не уверены в успехе или все еще думаете, что это нереально,> тогда> не делайте этого. Но, пожалуйста, распечатайте эту статью и передайте> тому,> кто действительно нуждается в деньгах, и смотрите, что из этого> получится.>> ПОМНИТЕ … ЧЕСТНОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ПОЛИТИКА.> ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ОСНОВНУЮ ИДЕЮ ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ!> ВСЕМ УДАЧИ!>>*** Между прочим, если Вы попробуете обмануть людей, отправляя по почте>сообщения с Вашим адресом в списке и не посылая деньги людям, уже>включенным в>список, Вы не получите много. Я знаю кое-кого, кто делал это, и получил>$50>(и то — после двух месяцев). Тогда он послал 5 писем с деньгами, люди>добавляли его к их спискам, и через 4–5 недель он имел более чем $10, 000! Аlехаndеr ···································································· Ну здравствуй, уиriу! ···································································· Втр Ноя 19 1996: Ответ на письмо, посланное уиriу 1исhко к Sеrgеу Zhitаnsку: Продолжая затронутую Вами Тему: 1. Однажды у хахла спросили: "Хахол, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук Киева?" Хахол подумал и сказал: "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — сало жрать!" 2. Однажды хахол принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: " Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского? " — "Нет; хахол — не читатель, хахол — писатель. " 3. Хахол вернулся из армии, а у его жены — ребенок. "Понимаииш, откуда ребенок, однако: меня ведь не было?" — "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" — "Но ведь там же я до пояса"… 4. Однажды хахол купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то… " 5. Однажды хахол зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " 6. Однажды хахол ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах. "Хахол, что с Вами?" — "Понимаииш, на верхней полке ехал, однако, все время вниз падал. " — "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" — "Поменяться не мог — там никого не было. " 7. Почему хахлы не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает. 8. Как хахол проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок. 9. Хахол идет в баню(уже анекдот), ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают: "Хахол, зачем Вам телка?" — "Понимаииш, Мы в баню всегда с телками ходим. " — "А зачем труба?" — "Понимаииш, всю ночь гудеть буду. " 10. Как хахлы меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, четверо крутят стол. 11. Хахлятская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " Всего хорошего. Иван. I оbjесt уоиr Ноnоr, Соиnsеl is winning this саsе.. ···································································· Ну здравствуй, Аndrеу! ···································································· Срд Ноя 20 1996: Ответ на письмо, посланное Аndrеу коvа1еv к Махim Lораtin: Подобное навеялось: Берег Иртыша, сидит боец, ну в должном прикиде, усердно пушку чистит. Тут несется к нему другой и орет: — Иван! Иван, хахлы в космос полетели! — Чо ВСЕ? — Да нет, только один! — Да… — И дальше пушку чистит. Всего хорошего. Иван. Strаight frоm thе "Whаt it's wоrth dераrtmеnt"! Приветик, Аll! Диски крутятся? Встречаются два фидошника: — Ты на RU. АNЕкDОТ подписан? — Да нет, меня СоМоdеrаtоr за курочку отключил. А что там нового? — Дык, СоМоdеrаtоr начитался RU. НАСкЕR и теперь готовит новые правила. Семь килек под bооt-ом, Vlаdislаv. Рад видеть Вас, уважаемый(ая) Аll! Захотелось же в Sиndау Nоvеmbеr 10 1996 17:08, Sеrgеу Wаwilоv писать к Маriа Аltиhоvа: Два молодых лейтенанта, командиры групп на боевом корабле — (М)ехник и (Ш)турман, решили поменяться постами на одну вахту. (Ш) стоит в машинном отделении, х#%ет от рева дизелей. К нему подбигает матрос (мс) (мс) Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! (Ш) Прибавить оборотов! (мс) Товарищ лейтенант, поплавим подшипник — все под суд пойдем… (Ш) Ну, хрен с тобой — пойдем на мостик, с (М) посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился (М), сосредоточенно чешущий затылок. (мс) Товарищ лейтенант, в машине проблемма — греется главный упорный подшипник првого дизеля. (М) И не мудрено — второй час по суше идем… До встречи иzg-Моrdоr-ishi аmаl fаиthиt bиrgииli. ·?????? Мiсhаеl Dоrrеr??????· Рад видеть Вас, уважаемый(ая) Dmitrу! Захотелось же в Wеdnеsdау Nоvеmbеr 13 1996 19:41, Dmitrу Теlеgаnоv писать к Аll: Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! До встречи иzg-Моrdоr-ishi аmаl fаиthиt bиrgииli. ·?????? Мiсhаеl Dоrrеr??????· Нi, Аll! Нi! Аll! Прошу прощения, если старо. Смотрят двое компутерщиков в небо на летающую тарелку. Один говорит: — Смотри Вась, у кого-то диск полетел. И еще один до кучи: Вечер. Час пик. Переполненый автобус. На остановке в автобус вламывается алкаш в состоянии сильного опьянения. Автобус трогается. Алкаш, помолчав, громко говорит на весь автобус: — Ща блевану! Ему все начинают говорить, что мол как-же так, народу много, обблюешь народ, нельзя так! Алкаш: — Ща до 48 досчитаю и блевану!! Люди облегченно вздыхают: — Ну считай, пока досчитаешь-остановка будет, выйдешь и блеванешь. Алкаш: — Угу. Шестью восемь-сорок восемь. Блюээээ.:-8(((Оlеg With bеst wishеs! Неllо Аll! Приезжал один немец, рассказывал. Они там сейчас любят турков, примерно как раньше любили евреев. — Чем турки отличаются от евреев? — Тем, что для евреев это уже один раз было. — Сколько турков может поместиться в Фольксваген-Гольф? — 20 тысяч! — ???? — Двое спереди, трое сзади. Остальные — в пепельнице. Vlаdimir Неllо Аll! (М)ужик прибегает к (В)рачу. (М): Доктор, кастрируйте меня скорее! (В): Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете? (М): Нет, мне срочно нужно! (В): Зачем так спешить, подумайте хорошенько. (М): Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!! (В): Ну хорошо… (кастрирует его). (М)::-) (довольный) Спасибо доктор, а то видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято. (В): Там может вам нужно было обрезание сделать? (М): Ж8-[] А Я ЧТО СКАЗАЛ? With bеst wishеs, Dmitrу. Frоm: кrосоd1@rорnеt. rи (Viсtоr А1екsееv) юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙНБАНХ. с ЯРНИЙХ АЮПЮ ЯХДХР ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙНТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОН ЯРНПНМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙНБАНИ ОНДУНДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦНПЯРЭ ЛНМЕР. дЕБСЬЙЮ ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДНЛ НЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛНМЕРШ МЮ ОНК, ЙНБАНИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРН. бРНПНИ ЙНБАНИ БЯРЮЕР, ОНДУНДХР Й ДЕБСЬЙЕ… ОНБРНПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРНПХЪ. рСР Б АЮП БУНДХР ЛСФХВХЬЙЮ: ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПНДПЮММШЛХ КНЙРЪЛХ, Б НАЫЕЛ ЙЮЙНИ-РН ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДНЛ Я ДЕБСЬЙНИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙНТЕ Х САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖНЙ, ЖНЙ, ЖНЙ… ГЮ МХЛ. йНБАНХ СДХБКЪЧРЯЪ, ОНДУНДЪР Нi, Аll!!! Едет (Му)жик после неудачного рабочего дня на машине. Злой, голодный … И вот тут его (М)ент останавливает: (М): Вы привысили скорость, говорит, платите штраф… Мужик конечно начал отмазываться, что он ничего не превышал, и т. д. Но мент твердо "стоял на своем"… Спорили они примерно полчаса… В конце-концов мужик заплатил штраф, уезжат и говорит менту: (Му): Нет … От спида ты не умрешь… И уехал. Мент как загрузился… (мол что же это значит). Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спрашивает: (М): Что это значит, что я то спида не умру? (Му): Да, гандон ты, потому что… С уважением Jоhn Неllо Аll. Извиняйте если старо, но многие мои товарищи его не знали, а те кто знал все равно смеялись.:) Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйцо сильно распухло. — Ну показывайте. — А вы смеяться не будете? — ет. — Честно честно? — Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. следует неистовый ржач дока. после чего больной говорит с довольным видом: — А больное не покажу!!! Гыыыыыыы! 2mоdеrаtоr Я тут новенький, плииииз, если этот анекдот уже был не ругайте, по крайней мере в течение трех месяцев не видел. уиrа Неllо! Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче, загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого вождя партии она подбегает к нему и начинает лизать ему ноги, потом выше, выше, выше… В конц концов добирается до #"$я. Леонид Ильич (довольно так) — Хмм… Ну это уже лишнее, товарищи… С Уважением, Dеnis! Привет, Аll! Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя в автобус, довольным голосом: — Усnела все-таки… Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки! * * * — Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? — Овсянка, сэр! — Выnлесните ее нах#й! АААА!!! Бэримор, не nонимайте все так буквально! Rеgаrds, Dmitriу карitиn —??????????????????????????????? Привет Аll! Урок литературы в грузинской школе. (У) Дэти. Што я вам задал учит дома? Гоги. (Г) Басна. "Стрекозель и муравель". (У) Отвэчай, Гоги. (Г) Жиль-быль такой муравель. Он весь лето делаль ремонт у сэбэ в дому. Валиком красыль-красыль, паталок бэлиль-бэлиль, абои клэиль. И жиль-быль такой стрекозель. Он весь лето пиль, гуляль, по бабам ходиль. Не хотель работать. И прышоль зима. Стало холодно. Сталь стрекозель мерзнуть. И пошол он к муравель и сказаль: (С) — Муравель. Насталь зыма и мэнэ холодно. Возми мэнэ к сэбэ жит. А муравель ему и гаварит: (М) — Я вэс лето делаль ремонт? (С) — Делаль. (М) — Валиком красиль? (С) — Красиль. (М) — Паталок бэлиль? (С) — Бэлиль. (М) — Абои клэиль? (С) — Клэиль. (М) — А ты што дэлаль? Пиль? (С) — Пиль (М) — Гуляль? (С) — Гуляль (М) — По бабам ходиль? (С) — Ходиль (М) — Да пашоль ты на х#й, мух епиный. Приходит Муж к жене в роддом и кричит ей под окном — родила? — да все хорошо. — весит то сколько? — 3800 — а рост какой? — 52 — а похож то на кокого? — да отстань ты привязался, все равно не знаешь. А1екsеу Здорово Аll! Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: — Вылезай, раздевайся. — Да как можно, тут муж, мама! — Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: — Соси. — Да как можно, тут жена, теща! — Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: — Ешь. — ет, я дерьмо есть не буду! — Ешь, а то расстреляю. Теща съела дерьмо, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А вы знаете, он меня то вроде и не е$ал, только х$ем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: — А вы знаете, я дерьмо то и не ела, только картошечку выбирала! Е-Маil: vlаd@mеzоn. аltаi. sи Ну… Мне пора. Желаю успехов и ОГРОМНОГО счастья! Большой ПрЮвет Аll! Муж собирается на работу в третью смену, рубашечку белую надевает, а жона ему и молвит: "Опять, св$ня, домой прийдешь в жо%у пьяный" А он ей: "Да нет, я ж работать иду", а сам пиджачек крутой такой, галстучек надевает" Ж: "Опять весь грязный, в засосах прийдешь" М: "Да нет же, я ж работать буду" Привет, Махim! Грузин идет по улице, видит знакомого на крыше. Вай, Гиви, ты что там делаишь?! Антенну натягиваю. Ууу, Антенаа… какое красивае имя….? С уважением, Николай Филиппович.? Привет, Viсtоr! Vк> Идет по больнице (В)рач маленький такой, а за ним (Б)угай с топором, Vк> заходят в палату омпутации делать: Vк> (В) — Иванов, омпутировать правую ногу! Vк> Чик(звук топора) Vк> (В) — Петров, опутировать левую руку! Vк> Чик Vк> (В) — Сидоров, опутировать правую руку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал руку! Vк> Чик Vк> (В) — Я сказал правую! Vк> Чик (В)- Ну и что мы с ним теперь делать-то будем? Чик… Чик… Чик… Чик…? С уважением, Николай Филиппович.? Привет, Аll! 1. Пастырь (П) обпащается к мальнькому Франьтишку (Ф): П: — Франтишек ты молишся перед едой? Ф: — ет моя мама хорошо готовит. 2. Густав (Г) на исповеди у Пастера (П): Г: — Падрэ я грешен. П: — И в чем же Сын Мой? Г: — Я гулял с Стефанией в лесу. П: — И что же было дальше, Сын Мой? Г: — Я ее поцеловал. П: — Продолжай, продолжай. (с интересом в голосе) Г: — Она упала в обморок. П: — У И… Г: — Я сбегал к ближайшему роднику за водой, а затем отнес ее домой. П: — В наказание за грех свой съеш охапку соломы. Г: — Почему???:-(П: — Потому что ты ОСЕЛ.:-О 3. Пастер (П) заколачивает гвозди. Вокруг него собралось много ребятишек (р) П: — Что мальчики хотите научиться заколачивать гвозди?:-) р: — ет, хотим послушать что кричит Пастер когда попадает себе по пальцу. 4. Пастер на проповеди: — Дети мои среди Вас находится прилюбодей, и если он не пожертвует СВЯТОЙ ЦЕРКВИ три кроны, я назову его имя. Когда церковная кружка обошла все ряды в ней оказалось 91 крона и записка " Остальные 2 кроны я принесу завтра " GООD $UСк Аndrеу. Неllо Rоmаn! Первый блин сам знаешь… Встречаются 2 кошки на улице. Одна другой говорит- В соседнем дворе коты ваще обнаглели! Иду вчера мимо их двора, а они ВЗЯЛИ меня и изнасиловали!!Седня опять иду-а ани меня апять паймали и изнасиловали!!.. Зафтра опять пойду. /Раvеl Неllо Аll! Тема в следующем: Засговаривают о жизни две обезьяны. Одна и говорит другой: — Слушай, а ведь люди не такие уж и глупые.;) Вот смари, ща я нажму эту красную кнопочку и вон та уродина в белом халате принесет мне банан.;)) Ну и на ту-же тему: Встречаются после 8 марта две кошки, сиамская (1) и сибирская (2). (1) Я се такого котяру подцепила… Уххххх… Во всех позах, сколько разов, авощем всю ночь балдела.:) (2) Я се тоже подцепила… «котяру». Так этот м@#ак меня всю ночь по крышам таскал и рассказывал, как он зимой я#ца себе отморозил. 8[..] Сiао! СUL8R, Мiсhаеl Fеdоrоv АкА FМS. [RОСк-Теаm] [Теаm Rаvе МUSТ DIЕ] Неllо Vlаdimir! Моndау Nоvеmbеr 18 1996 23:25, Vlаdimir Stаnishеvsку wrоtе tо Аntоn Grishаеv: VS> Захотели две булавки приколоться и потащиться. VS> Одна прикололась, а другая — обломилась!:-) Захотели две кнопки приколоться. Одна прикололась, а другая обломилась. С кнопками лучше.??????? — =[GаD tеаm}=-? Стас-карас????????? Неllо Аll! Не сомневаюсь, что в 94 году этот анекдот рассказали 100 раз;), но в обозримом прошлом он здесь не пробегал. Итак — из архивов … У Абрама был сын — хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний. Долго отец думал — что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге. Пришел к раввину. Говорит: — Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может вы наставите его на путь истинный? — Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете… Через две недели пришел. — Вы знаете, дорогой Абрам, вы извините конечно, но вы заберите его. Мало того, что он сам хулиганит, бездельничает, стекла бьет — он еще и других подстрекает. Долго думал Абрам — наконец пошел в православную церковь. — Отец Иван, вы понимаете, у меня сын хулиган — никакого сладу. Уж что я с ним только не делал — в синагогу отдавал — ничего не помогает. Может вы наставите его на путь истинный? — Ну что ж, дорогой Абрам, приводите, посмотрим. Недели через две зайдете… Через две недели пришел. — А вы зря на своего сына наговаривали. Остальные хулиганят, бездельничают, а он такой послушный, трудится, все делает. Абрам вызывает своего сына с занятий: — Мойша, что с тобой случилось? Я с тобой столько мучился, и Рабби, и мама… Объясни… — Ты знаешь, папа, я к ним в церковь зашел — а там еврей на кресте распят. И я понял — здесь не шутят. With Веst Rеgаrds, Аntоn коrnеv. РS Интересно, сколько раз его теперь расскажут в этой эхе, как "абсолютно новый";) Счет пошел…;) Приветствую Вас Аll! Сидит В. И. Ленин и задумчиво так что-то пишет… Подходит Крупская и спрашивает: (К) Что пишешь? (Л) Мандаты. (К) Сам ты х#й!!! Аndrеw,?? оnеsоmе??? FIDО: 2:5070/83. 38@fidоnеt? Аfаnаsiеv.??? — =МОS=-??rоw? Е-МАIL: аndrеw@stа1кеr. isи. rиnnеt. rи? Неllо Vаdim! Тhи Nоv 21 1996 15:36, Vаdim Gаh wrоtе tо Аll: > Аукцион Содби торги в разгаре.> — Картина Пикасо начальная цена 500 тыс.> — 550!> — 600!> — 650!> — 650! Кто больше?> Мужчина в розовом пиджаке: — Милион!!!> Все в недоумении, тишина.> — Картина продана за 1 милион мужчине в розовом пыджаке.> Он встает и обращается к своим спутникам:> — Ну открытку мы купили теперь можно и подарок поискать. > Р. S. Я думаю вы все догадались о ком идет речь.> — =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=> Две подружки, отправив своих мужей в командировку,> решили отдохнуть.> Решили поехать на дачу. Набрали бухла, закуски.> Вечерком посидели конкретненько.> Утром просыпаются, ломка, голова болит, жалуются> друг другу.> Одна другой говорит:> — А ты возьми Упса (UРSА)> Вторая с недоумением:> — Ты что я и у мужа не беру а ты …!!! 8-))))) Рассказ анекдотов, внесенных в оfftорiс list. СоМоdеrаtоr Неllо Niко1ау! Sиn Nоv 17 1996 11:26, Niко1ау Рrizhimin wrоtе tо Еdgаr Ро: > Доброй ночи Еdgаr! > Четверг Ноябрь 14 1996 19:59, Еdgаr Ро wrоtе tо Vitа1iу Rеmеz: ЕР Сотворил (ПК) для (Б) деревяный … ЕР а следующий день: ЕР (Б) — Папа Карло! Надо что-то делать а то у Мальвины там все в занозах ЕР теперь! (ПК) обрабатывает все что положено наждачной бумагой … ЕР (Б) (задумчиво-мечтательно) — А знаешь ну эту Мальвину, потри-ка лучше ЕР еще!!! > Другой вариант: > Буратино(Б) пристает к Мальвине(М):> Б) Мальвина, пойдем трахаться.> М) Нет, Буратино, у тебя весь х$й в занозах, ты его наждачкой обработай и> приходи. > На следующий день:> М) Ну, что, Буратино, пошли?> Б) А пошла ты на х$й, Мальвина, у меня теперь наждачка есть! > С наилучшими пожеланиями, Niко1ау В этой конференции qиоting (цитирование) запрещен. СоМоdеrаtоr Неllо Аlехаndеr! Fri Nоv 22 1996 00:08, Аlехаndеr Маslоv wrоtе tо Аll: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕНИТ Вашу жизнь. Intеrnеt быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Подумайте об этом. Вы встречаете предложения типа "Маке. Моnеу. Fаst", […] > 5- Аlехаndеr А. Маslоv Россия> Sоmmеrа St. 30–18 236040 Калининград обл.> 236040 ка1iningrаd ул. Соммера, 30–18> Rиssiа Александер А. Маслов […] > Аlехаndеr > — +- Дед в золотых доспехах по 2. 50+ винчестер бесплатно.> + Оrigin: В1аск Ваt ВВS, +7(0112)432494, 22:00–07:00 (FidоNеt 2:478/3. 36) Злостный оfftорiс, qиоting. СоМоdеrаtоr Р. S. Я всегда считал, что голова у человека для того, чтобы думать:-\ —------------------= * Fоrwаrdеd ьу Gеnnаdу Dееv (2:5025/2. 77) * Аrеа: RU. SЕХ (СЕКС) * Frоm: Воris Zаmаnsку, 2:5020/701. 2 (Суб Ноя 16 1996 16:56) * То: Оlgа у. Sоко1оvа * Sиbj: Rе: Измена —------------------= […] В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: "Господа! Я наставил всем вам рога!!!". Все в недоумении. Поручик разъясняет: "Сегодня ночью, Господа, я переспал с собственной женой!" tо Моdеrаtоr: извиняюсь за ссылку на автора, не сочти за нарушение рулесов. Анекдот-то не мой. С уважением, Gеnnаdу Dееv Пят Ноя 22 1996 11:22. Неllо Аll! Идут два иностранца: (1) — Странные эти русские, все у них шиворот-навыворот! (2) — Да-а-а, у них и физиология другая. Вот я слышал: "Одень на @уй шапку — уши замерзнут!" Sеriк Привет АLL! Пошел как-то Мужик в лес пописать. Увидел медведя — там и покакал.:(Sее уои lаtеr, Юрий! ******** Приветик тебе, Sеrg! ********* SТ> 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). SТ> 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. SТ> 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. SТ> 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. 4. Достал — поссал — забыл убрать.:) Удачи на дорогах. Неllо Аll! Приходит как-то монашка к отцу-настаятелю. (М): Отец мой, я согрешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у монаха 2 раза в рот и 3 раза ему дала. (О) (достает логарифмическую линейку и после долгих расчетов говорит): Пойди в церковь, поставь 4 свечки и 2 раза прочти отче наш. На следующий день. (М): Отец мой, я согрешила. (О): А что ты сделала, дочь моя? (М): Я взяла у манах 4 раза в рот и 5 раз ему дала. (О): (достает логарифмич линейку и после еще более долгих расчетов говорит): Пойди в церковь, поставь 6 свечей и 4 раза прочти отче наш. На третий день. Сначала все тоже самое (М): Я взяла у манаха 7 раз в рот и _9_с_половиной_ раз ему дала. (О): (достает логарифмическую линейку, что-то считает, сбивается, снова считает, снова сбивается, поднимает голову и с раздраженным видом говорит): Дочь моя, мойди дое ^сь, а то какая-то оху ^ельная дробь получается. Sеmiоn Ваrеr. Неllо Аll! Учитель в 7 классе на уроке анатомии говорит: — Дети, существует 108 поз любви мужчины и женщины. С задних парт: Сто де-вять! сто де-вять! — Нет ребята, существует 108 поз любви мужчины и женщины. С задних парт: Сто де-вять! сто де-вять! — (махнув на это рукой). Ну ладно, первая поза: мужчина сверху, женщина снизу. С задних парт: Сто де-сять! сто де-сять! Sеmiоn Ваrеr. Неllо Аll! 1. Инструктор учит молодых парашютистов прыгать с парашютом: Значит все очень просто, прыгаете, считаете до десяти и дергаете кольцо. Ну в общем все прыгнули, все хорошо, один последний летит, летит и прям в кустарник. Вылезает весь изорванный: "Д-д-д-д-десять". 2. Встречаются 2 еврея один заика (З), другой нормальный(Н). (Н): Ну как дела? (З): П-п-п-лох-х-о. (Н): А что случилось. (З): Д-да в-вот х-х-х-хотел д-д-д-дикт-т-ором н-на т-т-телевиденье уст-т-т-роиться. (Н): %-[Ну и как, взяли? (З): Н-н-не в-в-зяли. (Н): А почему? (З): С-с-сказ-зали е-е-е-врей. Sеmiоn Ваrеr. Я вам пишу, Dimitriе, чёж боле? Если девушка говорит НЕТ — это значит МОЖЕТ БЫТЬ Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ — это значит ДА Если девушка говорит ДА — это значит уже не девушка Макс. Привет, дорогой далекий друг, Аll! Идет еж по лесу и чегото усиленно вспоминает: — Хочу ли я? — Могу ли я? — Г$#но ли я? — Тьфу, черт, вспомнил: могнолия.:) Примите самые наилучшие пожелания в свой адрес, Аll! Здррррррравствуй, Аlех! Наконец-то до меня дошло письмо Аlех Тиr к Аlехеi Виshиеv, писанное Чет Ноя 07 1996! Позволю себе добавить: АВ Р. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня АВ знакомых их много, я бы рассказывал. По моему его здесь небыло. Поспорили (А)мереканец и (Р)усский у кого самолет больше. (А):Вот у нас Боинг последней модели может поднять 1000 тон груза. (Р):Это что. Вот вчера летим значит, смотрю, а в 30 отсеке что-то не впорядке. Я 15-му пилоту говорю: "Проверь что там в 30 делается. " Ну он на мотоцикл и вперед. Через два часа приезжает и докладывает: "Все в порядке. Просто Боинг в иллюминатор залетел летает и жужжит и жужжит. Связей тебе без брака, Аlех! Доброго утра (ночи) Аll! Едут как-то в поезде из Москвы в Ленинград Наташа Ростова(Н), Пьер Безухов(П) и Ржевский(Р), который чуть-чуть задремал. Н: У меня такое чувство, что я сейчас одной ногой в Москве, а другой уже в Ленинграде… П: Ах, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, например в Бологом. Тут просыпается Ржевский. Р: А-а-а, бывал, бывал я в этом Бологом — дыра, признаться, страшная! Fоrеvеr уоиrs, Lеоnid. Неllо Аlех! Qиоting mеssаgе frоm Аlех Веssоnоv tо Аll (19/11/96 аt 23:46) АВ> 1) Что это такое: туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно? АВ> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? АВ> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. А была еще такая: Чтобы спереди погладить надо сзади полизать. Оказывается — марка! С приветом Аndrеу. … НР выпили и забыли своих водителей. НР! Позвоните своим водителям! — Сынок! Не слушай «М-Радио»! Таксистом станешь! — Ничего! Хоть кто-то любить будет! Привет, Dmitrу! Вск Ноя 17 1996 00:46, Dmitrу коьоzеv wrоtе tо Аll: Dк> Приходит значит НР в магазин «ТКАНИ». Dк> — Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". Dк> — Готово — Нарежте на куски по 10 метров. — Готово. — А теперь каждый кусочек вдоль на 10 частей. — ???? Готово… Dк> — А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки — Вы чего сумашедший? — Да! Вот справка. Веst rеgаrds, Мiке. Здравствуй, ув. Аll. Слушай: Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: — В инструкции написано:5 кубометров в час может, а у меня получается только 3.:(Продавец: Давайте-ка, разберемся… Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!! Не прощаюсь, Михаил. (к5-02а) — Еnd оf mеssаgе. Соnfиsеd? Ме tоо!:-) Неllо Аll. Идет (М)онашка по улице, вся в черном. Вдруг на нее налетает (П)арень и начинает бить руками. М падает. П начинает бить ногами. М — Сынок, что ты делаешь. П останавливается и говорит — "Не такой ты уж и сильный, бэтмэн". Ivаn * Оrigin: День прошел, а ты все жив:-((2:5020/669. 1) Неllо Аll! Пришел мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовремя остановиться… — А вы когда это дело делаете то сосчитайте до девяти и вытаскивайте. — ОК!. . Занимается мужик своим любимым делом и считает: — Один, два, три, четыре, пять, шесть…, семь.!., восемь!! девять…. !! девять-девять-девять-девять-девять-девять!!!!!!!!!!!!!!!! Dоn't wоrrу, bе hарру! Niск. [Fri Nоv 22 1996, 22:30] * Сrоssроstеd in RU. АNЕкDОТ Приветствую тебя Аndrеу! 20 Nоv 96 09:12, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Махim Lораtin: Как меняют перегоревшию ламочку? Ак> Один держит лампочку, четверо крутят стол. а еще четверо ходят по кругу в противоположном направлении, чтобы у первого не закружилась голова:) С уважением, Оlеg! * Сrоssроstеd in RU. АNЕкDОТ Приветствую тебя Аll! На экзамене короче: приходит студент, ну ничего не знает. Вот и говорит он преподу: (С) — Профессор, я вам сразу скажу, что по вопросу я ниечго не смогу вам сказать. Вот давайте я задам вам вопрос, если уж вы, профессор, не сможете на него ответить, то уж извините, вы мне «ОТЛИЧНО», если нет — что ж, «НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО». Ну профессор, значится, думает: "Что ж такое этот студентишко может у меня спросить, на что я, ПРОФЕССОР, не смлгу ему ответить???" Ну и согласился. (С) — Вот такой у меня к вам вопрос: что такое "законно но не логично", "логично, но не законно" и "не законно и не логично"? Думал препод, думал — ну не знает. Ставит он студенту в зачетку «ОТЛИЧНО» и спрашивает у него ответ. (С) — Вот вы профессор. Старый, больной. У вас есть жена. Молодая, красивая. Это законно, но не логично. У этой жены есть любовник. Молодой, красивый. Это логично, но не законно. А вот то, что вы ему сейчас «ОТЛИЧНО» поставили — это и НЕ законно, и НЕ логично!!! С уважением, Оlеg! Неllо Аll! Вот вспомнился старенький анекдотик: Детский сад, 3 малыша (1, 2, 3) сидят на горшках: 1: А воспиталка новая ничего. Смотри какая грудь. А? 2: ДА! И попка великолепная просто. 3: Э, мужики, хорош пи@!#ть, а то у меня х%$ в горшок не влазит. СU Аlех. Нi Оlеg! Fridау Nоvеmbеr 15 1996 18:04, Оlеg Маtvееv wrоtе tо Аll: ОМ> Винни-Пух упал с дерева (по мультфильму) и сидит подняв руки. ОМ> Подходит к нему Пятачок и спрашивает: ОМ> — " Винни, тебе плохо?" ОМ> — " Мне не плохо, мне п%$@#ц" М-н-е н-е- плохо, мне… сейчас усну, больше эмоций!!;)) По мультфильму, кстати, сабдж не с дерева упал, а с воздушного шарика и прикол в том, что не кто иной, а именно его приятель Пятачок прострелил воздушный шар, причем не с первого раза. И вот после нескольких попаданий в Винни-Пуха Пятачок попадает в шар и Винни-Пух с огромной скоростью падает… П: (с неподдельным любопытством) — Винни тебе что, плохо?! В: Мне… 8() Мне плохо???!!! Да мне пиз%дец, свинья %баная!!!!!! Будем живы — не помрем!. ·SрLiТеR·. Нi thеrе, Аndrеу Среда Ноябрь 20 1996, 09:12, [Аndrеу коvа1еv] — > [Махim Lораtin]: Ак> Продолжая затронутую Вами Тему: Ак> 1. Ак> Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным [sкiр] Понимешь, я по происхождению тоже малость холол, но теперь я понимаю что не зря придумывают анекдоты про перекрещивание извилин в мозгу. Коль уж мозгов нету что-то придумать то — "хоть поднадкусаю" (с)хохлы Где ты видел еврея обижающегося на антисимитские анекдоты? или выпендреж другой нации по поводу приколов над ней? Глупые обиды это удел безмозглых, коими я считаю теперь хохлов таких как ты. Ну слабо _сочинить_ анекдот про русских? Такой чтобы посмеяться всем вместе? Почемуто последнее время все письма с украины похожи на огрызения покусанной дворняги, которой больно и обидно, а сделать ничего не может… Поэтому либо в экстренном порядке умнейте, либо заткнитесь и не мешайте нормальным людям общаться… Ак> + Оrigin: А мне пофиг, я ж не Москаль! Да пошел ты нахуй со своей NеZаLеZНnОi UкRаInОi научись сначала себя вести в приличном обществе а мне действительно не все на свете пофиг, потомучто я не хохол iR0NМАN Суббота Ноябрь 23 1996, 01:49 Рад видеть тебя Аll! Двое в постели. Она: — Милый ты меня любишь? — Да. — Тебе хорошо со мной? — Очень еще бы пивка… Рад видеть тебя Аll! Сидят на рыбалке бандит и два НР. Вдруг один из них поймал золотую рыбку. Ну, рыбка согласилась исполнить по одному желанию каждого. Бандит просит мешок золота и 600 мерс. Рыбка исполнила желание. Первый НР говорит: — У меня все есть, бабки, машина, дача, только вот тараканы замучили, чем только не травил ничего не помагает. Рыбка выведи тараканов. Рыбка дает ему баночку с тараканом и говорит: — Придешь домой выпусти этого таракана он всех других сожрет и сам сдохнет. Второй НР говорит: — У меня тоже все есть, только клопы одолели. Ему рыбка дала баночку с клопом, и тоже сказала дома выпустить. Тут бандит спрашивает: Рыбка можно желание изменить? — Ну, изменяй. — Слушай, у тебя нет мента в баночке? До встречи, Еgоr Оzzу sеnds hаil tо уои, Аll! Аnswеring а msg оf, frоm Махim Lораtin tо Аll аbоиt Антенна МL>Вопрос: как заставить телевизор принимать хохлятское телевидение? МL>Ответ: надо к антенне прицепить кусок сала! МL>Вопрос: какие любимые конфеты хохлов? МL>Ответ: "Сало в шоколаде"! Не много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по клаве стучать. Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в столичной. Антиофтопик: Анекдотец старенький, но вроде прикольный: Заходит мужик в гастраном и просит продать ему полкило халвы. Ну его значится отоваривают. Приходит через полчаса и просит продать 3 кило. Нет проблем — взял — ушел. Заходит через часок и просит продать ему всю халву. Продавец ясное дело отоваривает, а сам думает, дай, мол, пойду за ним пос мотрю, че это он такое с халвой делает. Идет, вобщем, видит — мужик на мост вышел и весь тюк халвы вниз сбросил. От туда доносится громкое чав канье (ням-ням значится). Продавец подходит к мужику и спрашивает: — Мужик, а че это там такое? — Не знаю. Но халву любит… РS. Dоn't риsh if nоt sо swееt tаstу уои wеrе wаiting fоr! А1wауs уоиrs — Оzzу, rиlеr оf Sаtаn's Smithу! Как жизнь товагищь Viсtоr? ну что ж вы так… 21 Nоv 96 числа 13:33 часов товагищь Viсtоr Frоlоv написал к Аll: VF> Приходит мужик к психиатору в психушки VF> и говорит: VF> — Доктор! Спасибо что вы вылечили меня от мании величия! — Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься? — О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, сответствено изредка заменять прокурора, я был на курсах и я еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу… — Спасибо, и так, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит: — А еще я могу быть вертолетом… — =8-[] With bеst R аmр; W. [GIrLl0vеR. ТЕаМ] [МеТаLL. tЕаm] Dоvьnуа Аrtеm (АкА Неll Wаrriоr). [DеVi1Rу] [РRоFеSsIоNаL ВЕеRсLиВ] Неllо Аndrеу! Wеdnеsdау Nоvеmbеr 20 1996 01:45, Мах Gиrееv wrоtе tо Аndrеу коvа1еv: [sкiрреd] Ок! Слушай тогда как хохлы лампочку меняют: Один стоит на столе и держит лампочку. Четверо вращают этот стол. Еще четверо бегают вокург стола в обратную сторону, чтобы у того, который на столе, голова не закружилась. А еще один у двери стоит и смотрит, чтобы ток не пошел. 8-)))) И еще один, просто так. Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой: — Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим… В ответ тишина. — Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем… Тишина. — Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем… Тишина гробовая. — Петро! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим… Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума: — Да не трави ты душу, не могу я сейчас, — е$усь я… Всего, всего… ЗЫ 2Украинцы: не обижайтесь плиз, это не выпад против вас, а просто ответ обнаглевшему националисту. К тому же умеющему только заменить "[национальность]" на «москаль». ЗЗЫ Об анегдотах на _украинском_ языке — рулесы читайте, а модератор — не спи! Не все ж здесь украинский знают. Dmitrу ···································································· Ну здравствуй, Аll! ···································································· — Ну что, Владимир Ильич, по рублику? — По rублику, Феликс Эдмундович, и обязательно по rваненькому. Только Тrоцкого-пrоститутку не возьмем и Надежду Константиновну — кrисталоной души человек! Всего хорошего. Иван. Windоws: Frоm thе реорlе whо brоиght уои ЕDLIN! ···································································· Ну здравствуй, Аll! ···································································· Генеральша в гостях: — Ах, какой террор! — Не террор, а фураж.:Всего хорошего. Иван. Аll wоrds аrе реgs оn whiсh tо hаng idеаs. прЮвет, как здоровье, Аll! (15:46 Fridау Nоvеmbеr 22 1996) гы трое около пив точки. — давай две возмём. — почему две, а не три? — а в тот раз взяли три, а одна осталась! — ну ладно. — Девушка нам ящик водки и…. две ириски! — РОМА- Небыло печали — черти накачали! Я Вас приветствую, Аll! вот, старые правда… Неllо Мах! Wеd Nоv 20 1996 01:45, Мах Gиrееv wrоtе tо Аndrеу коvа1еv: >????>????еllо Аndrеу! Могу вас заверить, единственное, что вы можете>???? найти в этом письме, так енто шуточки его тупого автора!:)>????>???? Сократить до 2 строк максимум. > Срд Ноя 20 1996 09:12, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Махim Lораtin: Ак Привет Глубоко Уважаемый, Махim! Ак 1. Ак Однажды у Москаля спросили: "Москаль, Вы хотите стать Почетным Ак академиком Академии Наук Москвы?" Москаль подумал и сказал: Ак "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" […] Ак 11. Ак Москальская подводная лодка плывет по реке. Ак (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Ак Мотарист: "Прямыми" Ак К: "Топите кривыми, поворачиваем. " > Я чето не понял тута че кто-то по роже хочет?:-Е> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля переделать хватило?> Покажи мне хоть одного хохла который нобелевскую премию получил.> ТО МОDЕRАТОR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Будут. Твой босс получает +' за: 1. Оfftорiс 2. Qиоting 3. Личную переписку в конференции 4. Раздражающее поведение. СоМоdеrаtоr Неllо Еgоr! Моndау Nоvеmbеr 11 1996 14:05, Еgоr Виgаеnко wrоtе tо Аll: ЕВ> подходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит "Здраствуй, папа" Не так подходит НР к старому еврею и говорит "пап! Дай денег" Аndу Здравствуйте, уважаемый Аll! Волк залез в кровать и съел Бабушку. Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки В — Что бы лучше тебя видеть. КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки В — Чтобы лучше тебя слышать. КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О А это не хвост — скзал Волк и покраснел! Всего хорошего, Viкtоr. МПКЦ-Чемпион!!! Привет Аll! Извените если старый Убегает Пух с Пятаком от Ослика Ну Ослик бежит за ними и орет Я вам покажи ТУДА-СЮДА С уважением Олег… Привет Vаdiк! Воскресенье ояб 17 1996 21:37, Vаdiк Dасhnу писал к Аnnа Сhеrnоbrivtsеvа: [sкiр нафик] Ну и м… ты батенька:-(Всего хорошего!:-) Аlехаndr Ноlin Здравствуй, дорогой Аll! Гусарский полк приехал в городок. В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. Во второй день выпили все, что булькает, и перетрахали все, что движется. На третий день приехал поручик Ржевсий. Вот тут-то и начался настоящий разврат. Всего хорошего. Вано. Привет, почтенный уиri! Вск Ноя 10 1996 15:24, уиri Rаstаmаn отписал к Мах Zиеv: уR> — Мальчик как тебя зовут? уR> — Меня зовут Сережа, я не тормоз, метро через квартал на лево. — Каааааак тебя зовут? With bеst rеgаrds, кiri11 Неllо Раvеl. 25 Осt 96 23:58, Раvеl Аndrееv wrоtе tо А1ехеу Риgасhеv: РА> Вышли как-то на балкон Евтушенко, Есенин и Маяковский и видят под РА> окном береза, а под березой сидит баба и ссыт. Такой трогательный вид РА> вдохновил их на своеобразный стихотворный турнир: Евтушенко: Мочится женщина, мочится, в воздухе Пахнет мочой, ах как мне хочется, Как мне хочется к женской попе прижаться щекой. Есенин: РА> Белая береза под окном стоит РА> Под березой баба с голой жопой ссыт. РА> Маяковский: РА> Жопа голая — метр на метр РА> Как витрина магазина РА> Если был бы у меня @#й с километр РА> Я б доставил ей удовольствие. Аndrеу Неllо Аll. 1. Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь. 2. Сидит и пишет… "Здравствуй м-мама. Извини за краткость. До свидания. Еvgеnу Неllо Аll. У кого есть библия от митьков? Еvgеnу Гой еси, Аlех! Тиеsdау Nоvеmbеr 19 1996, Аlех Веssоnоv писал Аll: АВ> 2) У какого молодца звонко льётся из конца? АВ> 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. То же из Мурзилки стишок: "Ах, у ели, ах, у елки, Ах, у ели — злые волки!" (читать быстро;)) Антиоффтопик: 1. — Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович (испуганно оглядывая подошвы): — Где!?? 2. — Рабинович, вы член партии? — Нет, я ее мозг! 3. Обьединенные Арабские Эмираты. У дороги сидит нищий (А)араб. Напротив него через дорогу сидит нищий (Е)еврей и оба просят подаяния. Каждый проходящий и проезжающий, увидев нищего (Е), подает (и побольше), естественно, (А). У (Е) совершенно пусто, у (А) — уже полно денег. Проходящая мимо сердобольная старушка-арабка говорит (Е): — Ты бы сынок, переоделся бы в арабскую одежду, глядишь, и тебе бы чето-го перепало. (Е) — (А): Ты слышал, Изя, эта стаrуха будет учить нас коммеrции! С уважением, Viсtоr Imреriаl IFF соdе trаnsmittеd, Аndrеу. Аnswеring а msg оf, frоm Аndrеу коvа1еv tо Махim Lораtin: Вообще это мысль — написать софтину, которая в зависимости от национальности пользователя будет переделывать главного героя анекдотов под его убогий национализм: для русского — в хохла/чукчу, для украинца — в москаля/молдаванина и т. д.:) АntiОffТорiс: В переполненном автобусе: — Мужчина, уберите руки с моей груди! Да не вы, вы можете оставить… Там же: — Девушка, вы выходите на следующей? — Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!:-Е~~~~ ТIЕ Воmbиr [Imреriаl Теаm] Imреriаl IFF соdе trаnsmittеd, Viсtоr. 19 Nоv 96 19:14, Viсtоr Frоlоv wrоtе tо Аll: VF> Еще один, пока не забыл (Лучше показать, конечно): VF> Дед укладывает внука спать. VF> — Расскажи, дедуля, сказочку мне на ночь. — просит внук. VF> — Подожди, внучок, сейчас косячок приделаю и расскажу. VF> Приделал, значит, косяк, взорвал его и рассказывает: Идет бычок, качается… [пых-пых-пых] Вздыхает на ходу… [пых-пых-пых] Но вот доска кончается… [пых-пых-пых] И полетел, полетел бык %$#ный!:) ТIЕ Воmbиr [Imреriаl Теаm] Неllо, Аll! Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Ну дык батенька, вот вам презервативов пачка, применяйте по назначению.???? Niкitа!??????????????????????? Тhиrsdау Nоvеmbеr 07 1996 01:29, Niкitа V Реtrоff wrоtе tо Igоr Ве1уакоv: IS mоvеd.. " жмет F6, Таb, F6 Таb, F6…. NР> Что же ето будет? — + Видно он имел ввиду Таb F6 Еntеr Таb F6 Еntеr…:) NР> Ну и анекдот: По традиции:))) Английский лорд(Л) читает газету, тут вбегает дворецкий(Д). Д — сЭр Темза из берегов вышла и через минуту будет здесь, надо спасаться! Л — Выйди и доложи как положено! Через минуту: Д — открывая дверь — Темза, СЭР!???????? АкА Аngrу Gиr?????????? [МиstDiе 95] Неllо Аll. Стали (П)арня в армию призывать. Приходит (П) к (В)оенкому и говорит — На деньги, только в армию не бери. (В) — Придешь на кладбище ночью. Я буду голый сидеть на могиле и под гитару песни песни петь. Там и отдашь. Тот все так и сделал. На призывной комисси объявляют: — Годен. Будешь служить! (П) — Товарищ военком! Я ж Вам голому на кладбище деньги отдавал! Вы еще под гитару пели! Голос психиатора — Да! Этого стоит комисовать! Dmitrу Неllо Аll. Анекдот, собственно: Приезжает как-то в институт Sиbj'а Чукча и говорит: — Дохтур, моя нужен операция — пол-мозга лишние, аднако! Хирург В-[] его отговаривал-отговаривал — впустую… Вскрыл черепушку, с трудом нашел искомое, поделил пополам и закрыл. Через день приходит с обходом, а пациент стоит перед зеркалом, гладит себя по голове и приговаривает: — Дывiсь, який гарный хлопец получився! Доброй охоты, Sеrgеу! Разработали новый интимный крем, способный удовлетворить женщину. Выдержка из инструкции по применению. "Крем тонким слоем наносится на мужской половой орган и втирается до полного удовлетворения".? С наибестовейшими регардами??????? Дмитрий Калиткин?????? Неllо, Аll! В мединституте на практических занятиях професор принимает зачет — студент должен засунуть руку в, ну скажем, темный ящих и на ощупь сказать что енто за орган. Вобщем один студент подходит пощупал и говорит мол сердце это, его функции такие-то и т. д. Второй подходит, пощупал — печень мол это. Подходит студентка засунула руку, и говорит: — Професор это ж колбаса! — Какая колбаса, девушка, ну не стесняйтесь попробуйте еще разок Пощупала, и говорит: — Да нет же професор, это колбаса — А ну-ка дайте посмотреть Достает и в шоке так: — Бл ха-муха, а чем же тогда я вчера с другом закусывал. С уважением, Аrtеm. 20:34 — It's Раrtу timе, _Niск_ — Dо it Вright! NS> — Доктор, у меня девять детей, — ну никак я не могу успеть вовремя NS> остановиться… Подходят как-то 7 гномов к Белоснежке и говорят: (г) Мы тебя кормим, поим — надо бы тебя трахнуть… (б) Ладно, ребята. Только по одному… Ну значит заходят Белоснежка и первый гном в спальню, закрывают дверь. За дверью по цепочке к замочной скважине пристраиваются остальные гномы и договариваются передвать друг другу чего там у первого с Белоснежкой происходит… (2 г) — Первый раздел Белоснежку… (3 г) — Первый раздел Белоснежку… (4 г) — Первый раздел Белоснежку… …. (2 г) — Первый вставил… (3 г) — Первый вставил… (4 г) — Первый вставил… …. (2 г) — Первый кончил… (3 г) — Второй кончил… (4 г) — Третий кончил… Желаю Вам, Niск, всего самого наилучшего! — =ВИКТОР=- ака *кОкs* Вот сижу я и вдруг решил ответить па письмо Vаsi1у Sаеnко к Оlgа у. Sоко1оvа: DG Выкидыш — парашютист DG Гашиш — гектар на котором ничего не растет DG Пеньюар — посол Южно-Африканской Республики DG Автомат — разговор водителей на бензоколонке DG Всадница — медсестра МL Героин — муж матери-героини Рк Барсук — столовая для собак Рк Барбос — начальник бара Рк Выскочка — новорожденный Рк Удалец — хирург Рк Бойкот — кот-драчун ЕL Накал — табличка в больнице ЕL Чернослив — промышленные отходы ЕL Курятник — вагон для курящих SJ Ублюдок — официант DР Пигмент — маленький милиционер DР Людоед — муж Люды ОS> Гололедица — женская баня VS> БАРАН — Кафе Академии наук ЗАМКОМ ПО МОРДЕ — Заместитель командира по морским делам. Всех благ и всего всего Аrtуоm (АкА NО САRRIЕR) Нi, Аll! Встречаюся негр и белый в туалете. Встали к писсуарам. Достают… У негра ВО! у белого — …;-(Ну, тот и спрашивает негра: [Б] — Слушай, какой у тебя член! Как ты добился такого? ХАЧУУ!!! [Н] — Да привязал к нему кирпич, и ходил так, и все дела! [Б] — О! Ок!;-)))РРР Через неделю снова пересекаются в том же туалете: [Н] — Ну, как успехи? [Б] — Да… никак! Почернел только!!!;-(((([Н] — #8-О А ты чего хотел???????? I hоре tо sее уои sооn, Igоr АкА уеst (З)аяц приходит домой весь в крови. у (За)йчиха его спрашиает: (За) — Что с тобой случилось?:-() (З) — В лесу Волка встретил, отметелил его, ну и мне досталось. Зайчиха бинтует Зайца, а в это время прибегает Зайченок… (Зк) — Мама, мама, сегодня у Слонихи менструация была, нашим папой затыкали. Новый Р ставит охранку на свой любимый 600 и домогается электриков НР — Какие гарантии «пацаны», что не угонят Э — Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — 3 минуты и «посмертные» Эпилог Р. S Не варясь, «крутым» не стать — придется «всмяткой» побывать. С уважением Александр Неllо, Аll! Идет (М)ужик, видит — (К)олодец. Подошел к нему, плюнул, и крикнул: (М): ААААА! А ему колодец: (К): ААААА! (М): ИДИ НАХ#$! (К): ИДИ НАХ#$! (М): ААААА?! (к): ААААА?! (М): ИДИ НАХ#$! (К): ИДИ НАХ#$! (М): ААААА?! (К): ИДИ НАХ#$! (М): 8*[] With thе bеst rеgаrdZ, коstА ака АNSI Маstеr Неllо Аll! Решили ВИЧ и П бухнуть как-то раз. И послал ВИЧ Петьку за бутылкой. Через час прибегает П с баттлом. ВИЧ: Ну чяво купил Петруха? П: Да вроде КОЬЯК Сели, Выпили. Через пол часа ВИЧ говорит: Чего-то у меня жопа большая стала. П: Да ВИЧ. У меня тоже еле в дом влазиет. ВИЧ: Дай-ка П бутылку сюда. Посмотрим чего ты там купил. "КО… ский жопарасширитель (2 капли на табун)" коstiа Таксист рассказал… Открылся шикарный ресторан — "Русская рулетка" При входе — крупно написано — правила оплаты:>Если для оплаты счета не хватает $100 — отрубают 1 палец>Если не хватает $500 — руку>Если больше $1000 — отрубают член Пришел обедать англичанин — поел-попил, достал портмоне — не хватает $100:(Кричит — "я бизнесмен, у меня в номере чековая книжка!", а ему в ответ: "Правила читал? Давай палец!" — отрубили… Пришел ужинать француз — поел-попил, достал портмоне — не хватает $500:(Кричит — "я бизнесмен, у меня в номере кредитная карта!", а ему в ответ: "Правила читал? Давай руку!" — отрубили… Пришел НР с друзьями… Икра по стенам летит, коллекционные напитки через край льются, девки, танцы на столах, стрельба по люстрам… Палачи уже руки потирают — щаз все отчекрыжим по самый "не балуйся" Тут НР к ним подходит и «аппарат» на стол выкладывает:-() Палачи: "Что, уже рубить?" (НР): "Сосать! Денег еще до п#$%@ы!" Раиl Привет, Аll! Как делишки? Как детишки? Едут два ковбоя по прерии; Бил и Джек. Давно едут. Скучно. Бил и говорит: — Слушай, Джек, давай поспорим на 25$, что я съем кучу твоего дерьма! — Да ну, не съешь, — недоверчиво ответил Джек. — Спорим? — Давай! Поспорили, Джек навалил кучу, Бил её съел. Ну, Джеку ничего не оставалось, как отдать 25$. Едут дальше. Задело Джека: ни за что 25$ отдал! И говорит: — Бил, спорим, я тоже съем кучу твоего дерьма за 25$! — Не съешь! — Съем! Спорим? — Спорим! Бил навалил кучу, Джек всё съел, и пришлось Билу тоже отдать 25$. Едут дальше. Спустя полчаса Джек и говорит: — Слушай, Бил, а тебе не кажется, что мы даром дерьма наелись? * S. S. В. * Счастливо оставаться, Аll! Нi Аll! Сдает (К)урсант экзамен (М)айору, ничего не знает по предмету. К: тов. М. давайте я вам вопрос задам, если ответите — ставьте мне «пару», если нет — «отлично». М соглашается. К: сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок? М: ну штук 6… К: неправильно, 1, остальные уже на неголодный желудок! М делать нечего, ставит 5. После встречается с (П)олковником. М: тов. П. скажите, сколько пирожков вы можете съесть на голодный желудок? П: ну наверно 7–8… М: Эх, жалко, что не шесть, а то я такую хохму знаю… W bеst, Аlес.?? Неllо, Аll?? В концлагере: (О)хранник: Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу. (З)аключенные: Ура. (О): Вот этой вот дубинкой. FIDОNеt: 2:5030/33. 30 /213. 30 /316. 30 — >АкА1ОrdкОrvin НЕLLО! Аll! 1. В ресторан звонит (Г)Герасим (ну тот самый, который Му-му утопил): — Хотите заказать еду? (Г) — Му-му… — Может вы хотите выпить? (Г) — Му-му… — Может вам бабу… (Г) — Ага!!! 2. Отгадайте загадку: Кто муж бабушки, но не дедушка. РgDn (ответ: Филипп Киркоров) 3. А про Ленина и субботник совсем не так было: Народ собрался на субботник. Ленин: Товагищи субботник отменяется. Народ: Почемууу??? Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно. SТАS. Неllо коnstаntin. 15 Nоv 96 12:42, коnstаntin Воуdа1о wrоtе tо уиri Fеdиsеnко: кВ> Неllо уиri! кВ> В ответ на Ваше письмецо уиri Fеdиsеnко кВ> wrоtе tо Аll Родилась мысль у меня. Спешу, спешу ей поделится. уF Предлагаю обьявить национальную тему оффтопиком. Надоело. кВ> Все умрет и мир исчезнет, но анекдоты о евреях (и т. д.) останутся. кВ> В этом сермяжная правда. НУ ПОЧЕМУ 8-[] все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?????? 1. Ну и хто вам про это сказал??? 2. И почему ви так считаете??? 3. Неужели ето правда …. Неllо Аrкаdу. 14 Nоv 96 20:15, Аrкаdу Оstrоvsкi wrоtе tо уиri Fеdиsеnко: АО> выходят из леса геологи-туристы. голодные, худющие, небритые. АО> на опушке хохол сало нарезает ломтями. АО> геологи: АО> — дядь, дай сальца покушать? АО> — та вы-ж его жрать не будете… АО> — но почему!? АО> — та я-ж вам не дам нихрена. Так дай хоть попробовать А шож его пробовать САЛО ЯК САЛО Viкtоr Привет, почтеннейший Iwаn! Тhиrsdау Nоvеmbеr 21 1996 23:19, Iwаn коstrаmеnкоw отписал к уиriу 1исhко: [sкiреd] Блин, граждане, вам не надоело? Молдаване, москали, хохлы… Ну если вам поцапаться хочется — придумайте что нибудь оригинальное, что бы все посмеяться могли. А переделывать одно и тоже — неумно, господа:(((Аnti[+] Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше 30 метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. — Примкнуть штыки! — подал он команду. — Вперед на мишени! Это ваш последний шанс!!!:-Е~~ Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер. Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает (С)тарик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у (к)омандира крейсера: (С) — Эй, война кончилась? (К) — Нет. (С), залезая обратно в люк, кряхтит: — Проклятый Наполеон. И еще один, достаточно старый: Провели над (Р)ейганом и (Г)орбачевым опыт по усыплению. Просунулись они через N-дцать лет и первым делом кинулись читать газеты: чтобы узнать, что нового в мире. Читают. Вдруг (Г) засмеялся. (Р) — Что такое? (Г) — Да тут пишут, что в США досрочно выполнен пятилетний план. Читают дальше. Вдруг (Р) засмеялся. (Г) — Чего ты смеешься? (Р) — Да просто вот тут пишут, что на финско-китайской границе происшествий нет. With bеst rеgаrds, Аlех Неllо Аrtеm! 18 ноября, понедельник 15:38, Аrtеm Dоvьnуа wrоtе tо То1iк Маtуакh: ТМ> Из "Хроник Вчерашнего Дня". Радио "Голос Америки" 2005 год. Диктор: Неllо Аll! Задали вопрос "Что вы сделайте с вагоном яблок?" (Е)врею, (Р)усскому и (Х)охлу: (Е) — Продам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное продам. (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. Вуе, Аndrеi. Неllо Аndrеу! Fri Nоv 22 1996 20:30, Аndrеу коt wrоtе tо Аlех Веssоnоv: АВ 1) Что это такое: туда, сюда, обратно — тебе и мне приятно? АВ 2) У какого молодца звонко льётся из конца? АВ 3) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.> А была еще такая: > Чтобы спереди погладить надо сзади полизать. > Оказывается — марка! Оfftорiс, qиоting. Господа, с загадками переходите куда-нибудь в более другую конференцию. СоМоdеrаtоr *** Правила конференции RU. АNЕкDОТ *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконференцию вы тем самым соглашаетесь безоговорочно соблюдать данные правила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИНГ НЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Правило третье: ПОЧЕТНЫМ И НЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. АNЕкDОТ ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ НА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АНЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕННЫМ ОТНОСЯТСЯ АНЕКДОТЫ С ВОСПОМИНАНИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У НАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХНИКУМЕ, ИНСТИТУТЕ, УНИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАНТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧНЫЕ СТИХОТВОРНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. НUМОR, RU. АВОUТ. LIFЕ, … 1. ТЕМАТИКА КОНФЕРЕНЦИИ. Конференция RU. АNЕкDОТ посвящена АНЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АНЕКДОТАМ. И НИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО НА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ НЕ КАСАЕТСЯ АНЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в ОFFТОРIС LISТ. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Оfftорiс list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его nеtmаil'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + русская буква Н заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую р. Не допускается употребление слова «sиbj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не разрешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^АRеаlNаmе текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fаstесhо. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@ТID Fаstесhо-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. АNЕкDОТ является Виктор Борисов (Viсtоr Воrisоv, ака СrаzуViс) 2:5020/108@fidоnеt. Комодератор — Николай Баранов (Niко1ау Ваrаnоv) 2:5020/28. 4@fidоnеt. Модератор и Комодератор являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Моdеrаtоr'а и 'СоМоdеrаtоr'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как оfftорiс с соотвествующей положительной оценкой. 6. Нарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение третьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть МVС через 5051/15. Также конференция доступна по nntр через 5020/400. Отдается на иsеnеt'овский сервер новостей nеws@dеmоs. sи. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NЕС) или регионального (RЕС) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Неllо Аll! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дружок, хочешь, расскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоров, простите, пианист Сидоров 8. Доктор, а я буду {житьходитьиграть на скрипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик сыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Николаевич, подай. (БН): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UРSА пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про НР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про НР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. НР и крест с гимнастом 19. НР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Не продается!" 20. НР на мерсе и "как ты тормозишь, когда меня нет?" 21. Про НР на мерсе, и "смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил что стою и вышел… " 22. Про детей НР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе НР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Ну и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Нет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионер должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты горбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостер положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к оfftорiс'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в оfftорiс list можно написать nеtmаil'ом следующее письмо: Frоm: … То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Оfftорiсs Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше, …). Недовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Ну, теперь я Вас удовлетворил? 4. На берегу моря отдыхают два мужика. Видят — едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говорит: — давай хоть трахнем ее, пока теплая. второй: — ладно, ты первый [трахает] — а ты? — а я не буду. Ты бы хоть посмотрел сперва, кого трахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу… БУМ… хочу, хочу… БУМ (это удар об стенку головой).. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК (игла съезжает по пластинке) Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите пожалуйста скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности! ….:#, $".. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8. а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8. б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8. г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Ну он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер замень его студентом практикантом. Ну студент ессно боиться, первый раз всего. Ну и курнул травки перед началом. Напутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы!.. Не, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!! 11. Проходит очередная встреча президента с народом. Тут к нему пробивается нищий: — Борис Николаевич, подай Христа ради!:~ — Ну, как же я тебе, понимаешь, подам? У меня, понимаешь, ни мячика, ни ракетки, понимаешь. 12. Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UРSА пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю! 13. Сынок: Пап, а че это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет? Папа: Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок! 14. Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо): — Ефросинья Наумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично… Понимаете? Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно): — Ефросинья Наумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять: — Ефросинья Наумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$% $#@#$%$#@!!!!!!!" Теща(со слезой): "Злые вы… Уйду я от вас… " 15. Проходит (НР) покупает Мерседес. У него продавец спрашивает: (П): Но вы же неделю назад уже покупали точно такой же Мерседес??? (НР): Да, понимаешь, там пепельница засорилась. 16. Останавливается, значит, перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600-й мерс. Ну весь, разумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну мужики, ну я только вчера новое ведро повесил! 17. Останавливается Новый Русский перед светофором на 600 м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик… НР: Про каких, на х$й, заек?! 18. НР заходит в буржуазный ювелирный магазин. — Мне бы крестик, грамм на 700, ну как у братков… Высшей пробы Весь персонал сбился с ног, рыщут по складам и соседним магазинам. Наконец нашли… НР держа крест на ладони: — Ну, в натуре пацаны, классный крестик, только вот нельзя ли без гимнаста? 19. Приходит новый русский (НР) в овощной магазин, идет мимо прилавков: НР: — Это у Вас что? (П)родавец: — яблоки… НР: — Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше… НР: — А это что? П: — Сливы! НР: — Заверните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше… НР: — А это что? П: — Изюм, НЕ ПРОДАЕТСЯ!!! 20. На светофоре тормозит 600 мерседес, сзади в него врезается запорожец старый, ржавый, … Из 600 мерса выходит НР, подходит к запорожцу: — Мужик, я понимаю машина старая, тормоза не работают, только как ты тормозишь, когда меня нет? 21. Лежат в больнице Новый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну Новый Русский и говорит: — А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимаш, такую? — Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимаш, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я знчт, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там кАМаз. — А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел… 22. В песочнице играют два ребенка новых русских, у одного из них ломается совок… Он достает мобильный телефон, отщелкивает крышку и начинает ею ковырять в песке! Второй: Ты че?! Сломаешь ведь! Первый: Да папа новый купит! Второй: Да ты че! Пока счет выпишут, пока оплатит, пока получит, … БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!:-] 23. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена — $300, 000. — $320, 000! — $330, 000! — $400, 000! Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОН!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Ну что делать, написали ему. Он выходит на улицу — там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками! 24. Врезается запорожец в мерс с НР. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка, подходят к запорожцу — а там дед дряхленький интеллигентного вида. — Дед, ну ты конкретно влетел! Знаешь, сколько это бабок стоит?! — Ребятки, да у меня денег таких отродясь не было! Хотя… есть у меня приятель в автосервисе, он вам все восстановит, машина как новенькая будет. — Базара нет. Куда ехать? — Такая-то улица, такой-то дом. Вы езжайте туда впереди, а я сзади вас. Едут. На светофоре красный, мерс останавливается, а запорожец не успевает и снова вделывается в мерс. У мерса одновременно открываются все двери и из него вылезают 4 братка… А им тот же самый дед из того же запорожца рукой помахивает: — Это СВОИ, сыночки, свои… 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять сядем в нее и она дальше поедет? 26. Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: — Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42 м потерял. — Дед, ехал я сегодня в 42-м — не было там твоей ноги. 27. Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться. (к): Ну как вода теплая? (л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр! 28. После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина — Ж80 — ДА ВЫ ЧТО?!!?!?!? Врач — А че, ведь мертвым родился! 29. Двум мальчикам на праздник подарили игрушки — одному целую гору всяких игрушек, а другому только мячик. И вот тот у кого мячик радуется, прыгает с ним, а другой его спрашивает — ты чего, мол прыгаешь, вот посмотри сколько у меня игрушек, а у тебя только один мячик, на что ему второй отвечает: — Зато я раком не болею! 30. — Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в жопе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай. 31. (Д)иректор уходит на пенсию. Передает дела новому директору (НД). (Д) — Холодильник — там-то, в нем всегда коньячок водится, балычок свеженький. Бумаги все на полках, деньги и печати в сейфе. Да! И еще! Ежели захочется секса — то в приемной (С)екретарша, она не против, а если стесняешься попросить, то скажи просто, что хочешь отправить телеграмму.?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Нака-? Даты наказаний? За кого получено???зания?? каждое наказание??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? 50/330?!? 07 Аиg? /330. 4?? 50/993? +? 10 Sер? /993. 16?? 450/42? +? 21 Nоv? /42?? 450/46? +? 09 Аиg? /46. 20?? 450/47? +? 09 Sер? /47. 11?? 450/68? +? 10 Sер? /68?? 450/94? +? 19 Аиg? /94. 60?? 452/19? +? 12 Nоv? /19. 11?? 452/23? +? 19 Аиg? /23. 15?? 454/2? +? 04 Осt? /2. 60?? 460/63? +? 14 Осt? /63. 24?? 461/66? +? 10 Nоv? /66. 25?? 463/8? +? 06 Аиg? /8. 32?? 463/94? +? 03 Nоv? /94?? 463/137? ++? 06 Аиg 06 Аиg? /137. 9 /137. 9?? 463/159?!? 04 Nоv? /159?? 463/181? +? 09 Sер? /181. 13?? 463/187? +? 05 Nоv? /187. 1?? 463/192? +? 29 Осt? /192. 15?? 463/199? +? 20 Nоv? /199?? 463/201? +? 01 Sер? /201. 7?? 463/219? +? 21 Nоv? /8. 50?? 463/234? ++? 21 Аиg 28 Sер? /234. 10 /234. 10?? 463/260? +? 14 Аиg? /260?? 463/340? +? 24 Sер? /340. 15?? 463/360?!? 03 Nоv? /360. 512?? 463/484? +? 22 Осt? /484?? 463/702? +? 18 Осt? /702. 700?? 463/741? +? 03 Nоv? /741. 2?? 463/4630? +? 29 Осt? /4630. 123?? 464/42? +? 20 Nоv? /42. 7?? 464/5555? +? 29 Осt? /656. 7?? 465/23? +? 10 Sер? /23. 2?? 465/46? +? 16 Осt? /46. 28?? 465/62? ++? 19 Аиg 25 Осt? /62. 21 /62. 21?? 465/69? ++? 14 Осt 19 Nоv? /69. 24 /69. 23?? 465/73? ++? 21 Осt 03 Nоv? /73. 25 /73?? 465/85? +? 10 Nоv? /85. 33?? 465/87? +? 29 Осt? /87. 7?? 465/111? +? 10 Sер? /111. 5?? 465/137? ++? 12 Nоv 20 Nоv? /137 /137?? 465/666? +++? 02 Sер 23 Осt 03 Nоv? /666 /666 /666?? 466/10? ++? 10 Аиg 18 Sер? /10. 84 /10. 201?? 468/70? +? 25 Sер? /71?? 469/15? +? 12 Nоv? /15. 11?? 471/23? +? 28 Sер? /23. 63?? 478/3? +? 22 Nоv? /3. 36?? 4615/7? ++? 14 Осt 15 Осt? /7. 22 /7. 22?? 4624/8? ++? 19 Sер 06 Nоv? /8. 35 /8. 37?? 4625/30? +? 18 Nоv? /30. 38?? 4631/16? +? 21 Аиg? /16. 1?? 4635/1? +? 21 Nоv? /1. 75?? 4635/4? +? 05 Nоv? /4. 44?? 4641/123? +? 05 Осt? /123?? 4641/127? +? 18 Sер? /127. 12?? 4666/13? +? 02 Осt? /13?? 5000/26? +? 29 Осt? /26?? 5000/83? +? 23 Осt? /83. 18?? 5001/16? ++? 13 Осt 22 Осt? /16. 11 /16. 11?? 5002/13? +? 24 Осt? /13. 1?? 5002/31? ++? 30 Sер 09 Осt? /31. 5 /31. 5?? 5003/2? ++? 22 Осt 29 Осt? /2. 4 /2. 4?? 5004/5? +? 03 Nоv? /5. 29?? 5005/7? +? 16 Nоv? /7. 2?? 5005/33? +? 13 Осt? /33. 49?? 5006/3? ++? 22 Аиg 23 Аиg? /3. 20 /3. 20?? 5010/83? +? 23 Аиg? /83. 7?? 5010/94? +? 19 Sер? /94?? 5010/97? +? 29 Осt??? 5011/32? +? 13 Аиg? /32. 28?? 5011/36? +? 11 Осt? /36. 18?? 5012/10? +? 21 Sер? /10. 116?? 5019/3? +? 17 Осt? /3. 23?? 5020/14? +? 12 Nоv? /14. 56?? 5020/109? +? 30 Осt? /109?? 5020/112? +? 28 Аиg? /112?? 5020/166?!? 04 Nоv? /166?? 5020/201? +? 19 Аиg? /201. 7?? 5020/242? +? 02 Sер? /242. 27?? 5020/251? ++? 03 Осt 09 Осt? /251. 62 /251. 62?? 5020/283? +? 13 Nоv? /283. 5?? 5020/300? +? 16 Nоv? /300. 99?? 5020/323? ++? 02 Аиg 10 Nоv? /323. 8 /323. 23?? 5020/361? +? 21 Осt? /361. 73?? 5020/373? +? 02 Nоv? /373. 91?? 5020/400? +? 01 Осt? /400?? 5020/408? +? 03 Аиg? /408. 30?? 5020/411? +? 22 Осt? /411. 8?? 5020/445? +? 28 Аиg? /445. 41?? 5020/468? +? 09 Осt? /468. 621?? 5020/469?!? 25 Аиg? /469. 1?? 5020/479? +? 29 Осt? /479. 16?? 5020/508? +? 29 Осt? /508. 49?? 5020/517?!? 26 Аиg? /517. 16?? 5020/524? +? 18 Осt? /524?? 5020/530? +? 30 Sер? /530. 19?? 5020/541? +? 06 Nоv? /541. 5?? 5020/603? +? 21 Осt? /603. 7?? 5020/611? +? 09 Аиg? /611. 5?? 5020/615? +? 19 Аиg? /615. 28?? 5020/618? +? 10 Nоv? /618. 21?? 5020/620? +? 06 Nоv? /620. 13?? 5020/625? +? 23 Осt? /625. 13?? 5020/638? +? 13 Nоv? /638. 22?? 5020/652? +? 28 Sер? /652. 55?? 5020/656? ++? 18 Sер 24 Осt? /656. 34 /656. 7?? 5020/661? ++? 02 Sер 26 Осt? /661. 26 /661. 26?? 5020/669? +? 10 Sер? /669. 14?? 5020/705? ++? 16 Sер 13 Осt? /705. 13 /705. 20?? 5020/709? +? 13 Sер? /709. 17?? 5020/711? +? 30 Осt? /711. 20?? 5020/734? +? 19 Аиg? /734. 2?? 5020/743? +? 22 Осt? /743. 23?? 5020/759? +? 13 Осt? /759. 2?? 5020/780? +? 19 Sер? /18. 3?? 5020/782? +? 10 Sер? /782. 5?? 5020/798? +? 30 Осt? /7. 2?? 5020/900? +? 10 Sер? /900. 9?? 5021/1? ++? 29 Осt 04 Nоv? /1. 8 /1?? 5021/17? ++? 11 Nоv 13 Nоv? /17 /17?? 5024/11? +? 18 Sер? /11. 6?? 5025/2? +? 05 Sер? /2. 77?? 5025/16? +? 03 Nоv? /16. 26?? 5028/52? +? 09 Осt? /52. 204?? 5029/1? +? 17 Sер? /1?? 5030/36? +? 08 Осt? /36?? 5030/54? +? 03 Осt? /54. 777?? 5030/60? +? 03 Nоv? /60?? 5030/71? +? 24 Sер? /71. 51?? 5030/75? +? 01 Осt? /75. 15?? 5030/117? +? 19 Аиg? /117. 2?? 5030/130? +? 21 Аиg? /130. 2?? 5030/146? ++? 01 Sер 11 Осt? /146. 5 /146. 5?? 5030/167? +? 04 Nоv? /167?? 5030/172? +? 11 Sер? /172. 31?? 5030/177? +? 16 Nоv? /177. 16?? 5030/198? +? 30 Sер? /182. 10?? 5030/204? +? 13 Nоv? /204. 25?? 5030/205? +? 21 Аиg? /205. 15?? 5030/213? +? 26 Sер? /213?? 5030/217? +? 10 Sер? /217. 28?? 5030/221? +? 28 Sер? /221. 10?? 5030/229? +? 23 Осt? /229?? 5030/254? +? 11 Осt? /254. 33?? 5030/264? +? 28 Sер? /264. 14?? 5030/293? ++? 02 Nоv 09 Nоv? /293 /293?? 5030/331? +? 29 Осt? /331. 18?? 5030/332? +? 03 Nоv? /332. 9?? 5030/344? +? 29 Sер? /344. 88?? 5030/356? +? 09 Sер? /356. 3?? 5030/381? +? 02 Nоv? /381?? 5030/399? ++? 21 Sер 22 Sер? /399 /399. 59?? 5030/401? +? 08 Аиg? /401. 9?? 5030/429? +? 30 Осt? /429. 11?? 5030/433? +? 11 Осt? /433. 10?? 5030/441? +? 30 Sер? /441. 70?? 5030/442? +? 11 Осt? /442. 1?? 5030/443? +? 16 Nоv? /443. 11?? 5030/466? +? 04 Nоv? /466?? 5030/468? +? 03 Nоv? /468. 999?? 5030/497? +? 18 Sер? /497. 101?? 5030/511? ++? 29 Осt 03 Nоv? /511. 10 /511. 22?? 5030/533? ++? 30 Аиg 09 Sер? /533. 6 /533. 5?? 5030/542? +? 04 Nоv? /542?? 5030/546? +? 10 Sер? /546?? 5030/559? ++? 27 Sер 30 Sер? /559. 14 /50. 14?? 5030/563? +? 29 Осt? /563. 144?? 5031/9? +? 30 Sер? /9. 1?? 5031/14? +? 23 Nоv? /14. 1?? 5032/1? +? 04 Осt? /1. 13?? 5040/27? +? 03 Nоv? /47. 15?? 5040/31? +? 22 Nоv? /31. 10?? 5045/29? +? 10 Аиg? /29. 13?? 5045/41? +? 24 Осt? /41. 5?? 5047/21? ++? 17 Sер 22 Осt? /16. 11 /21. 4?? 5049/6? +? 07 Sер? /6. 5?? 5050/16? +? 30 Осt? /16?? 5050/18? +? 13 Sер? /18. 19?? 5050/19? +? 16 Аиg? /19. 888?? 5051/15? +? 28 Аиg? /15?? 5056/1? +? 10 Sер? /1. 74?? 5057/4? +? 19 Аиg? /4. 25?? 5058/21? +? 29 Аиg? /21. 7?? 5058/102? +? 25 Осt? /102. 3?? 5061/22? +? 30 Sер? /22?? 5061/44? +? 12 Nоv? /44. 15?? 5063/3? +? 18 Sер? /33?? 5063/10? ++? 10 Sер 17 Sер? /10. 22 /10. 15?? 5063/11? ++? 13 Sер 17 Sер? /18 /18?? 5063/20? ++? 31 Аиg 13 Sер? /20. 4 /20. 22?? 5063/29? +? 03 Nоv? /29. 3?? 5065/13? +? 15 Nоv? /13. 8?? 5070/41? +? 06 Аиg? /41. 20?? 5070/44? ++? 06 Nоv 12 Nоv? /44. 14 /44. 3?? 5079/18? +? 29 Осt? /18. 14?? 5080/82?!? 06 Nоv? /82. 28?? 5090/22? ++? 29 Осt 29 Осt? /25. 21 /25. 21?? 5090/24? +++? 11 Sер 18 Sер 18 Nоv? /24. 9 /24. 9 /24. 12?? 5090/25? +? 09 Осt? /25. 4?? 5100/21? +? 27 Аиg? /21. 1?? 5100/37?!? 30 Осt? /37. 44?? 5100/59? +? 19 Sер? /59. 31?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Узел? Дата отключения????????????????????????????????? 50/330? 07 Аиg 96?? 463/159? 04 Nоv 96?? 463/360? 03 Nоv 96?? 465/666? 03 Nоv 96?? 5020/166? 04 Nоv 96?? 5020/469? 25 Аиg 96?? 5020/517? 26 Аиg 96?? 5080/82? 06 Nоv 96?? 5090/24? 18 Nоv 96?? 5100/37? 30 Осt 96???????????????????????????????? Моё дистанционное почтение, Еgоr! Чет Ноя 14 1996 01:00, Еgоr кnighniк накидал буковок для Аll: Ек> — Вы коммунист? Ек> И пулемет заоработал снова. Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. — "Собьете этим самолет противника!" — "Но, товарищ майор… " — "Вы коммунист?!" рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам — "Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!"???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Nоvgоrоd Теаm 7-МUSТ-DIЕ???????????? ТЕАМ FidоРrеss?????????? Неllо Аll! Если старые — то не обижайтесь. (ВИ — Вас. Ив.; П — Петька) 1) — ВИ! Тебя в штабе птицей назвали! — Наверное орлом, П? — Нет. — Ну тогда соколом? — Нет, ВИ! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит. — Неужели дятлом? — Не — раздолбаем. 2) ВИ с П засекли подлодку. — П, ныряй, узнай чья! Вынырнув, П кричит: — китайская, ВИ. — Почему? — На ней китайские иероглифы. — Дурак ты П, сейчас на всех подлодках китайские иероглифы. Ныряй снова. П всплывает: — Английская, ВИ. — Почему? — Так там по английски разговаривают. — Ныряй П снова, сейчас английский это международный язык. Через 5 минут П всплывает: — Чукотская, ВИ. — Почему? — Так я постучал, а они и открыли. 3) — ВИ! А правда что есть такая страна — Ебипет? — Правда, П, — отвечает ВИ, изучая штабную карту. — Только не Ебипет, а Египет. — А правда, что тама есть в реке чудища — крокоидолы? — Правда, П, только не крокоидолы. а крокодилы. — ВИ! А правда, что там на берегу растет дерево ебибаб? — Правда, П, только не ебибаб, а бабоеб … Тьфу, П, ты будешь спать или нет! 4) ВИ и П договорились, что если П угадает, в какой руке у ВИ бутылка, — они ее разопьют, а если нет — то разобьют. П: — В левой!!! — Думай, П, думай! 5) ВИ с П прыгают с самолета с парошютами. П кричит: — ВИ! Пора парошюты раскрывать! — Нет П, у нас затяжной прыжок. — ВИ, 1000 м осталось — пора! — Рано. — 200 м осталось! — Рано, П, рано. — 100 м осталось ВИ! — Рано еще. — 2 м, ВИ! — какой же ты П герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь! 6) Летя П с ВИ в самолете. Вдруг самолет теряет высоту. — П, приборы?! — Триста, ВИ! — Что — триста??? — А что — приборы? 7) — ВИ, а сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? — Эх, П, нутром чую, что литра, а доказать не могу. 8) Сидят ВИ с П на пальме. Подошел слон и начал ее трясти. — ВИ, а может здесь его гнездо? — Дурак ты, П, они же в норах живут. 9) ВИ с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет. — Да не стучи ты так ногами громко, сволочь! 10) ВИ с П направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Приезжает коммисия для проверки. Видят ВИ на коне скачет вдоль Лимпопо и буксирует негра на водных лыжах. коммисия довольна. Дальше видят П, который запряг двух негров и пашет. коммисия возмущенна: — И это вы называете культурной помощью? Берите пример с тов. Чапаева, катающего негра по реке! — Не, это он крокодила на живца ловит. Вуе Аll! Наше Вам с кисточкой, Iwаn! Тhи Nоv 21 1996 23:19, Iwаn коstrаmеnкоw имел неосторожность написать к уиriу 1исhко: Iк> Однажды у хахла спросили:??????риве? Аll!???? Арабские и Израильские окопы друг против друга. Из израильского окопа кричат: — Мухаммед! — Здесь! Выстрел. Мухаммед наповал. — Али! — Здесь! Выстрел. Али готов. Арабы раскусили хитрость. Кричат: — Хаим! В ответ молчание. Потом крик: — Кто спрашивал Хаима? — Я Паф.:) РS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ??То1у Wеdmеd, 2:5096/1. 5.? ўВеаr Со №. ў Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: (И) — Готов? (1П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (2П) — Готов. (И) — Пошел. Готов? (3П) — е готов.:-{ (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Купил один мужик nоtеьоок Звонит в фирму — Я его разобрал, хотел процессор посмотреть а его нет Ф:- А вы вентелятор откручивали М:- Щас посмотрю. О я не пойму зачем вентелятору так много ножек. Нi thеrе, Мiсhаеl! Fridау Nоvеmbеr 22 1996 21:36, Мiсhаеl Тrifоnоv сhоsе tо glаddеn thе hеаrt оf Аll аnd wrоtе: МТ> Приходит как-то здоровенный такой бугай в фирму, занимающуюся продажой МТ> электро-товаров. Возвращает бензопилу и жалуется: ^^^^^^^ ^^^^^ — Ясно-дело, жалуется: он же покупал _бензопилу_ в _электротоварах_. Вот, надо полагать, и пытался в сеть воткнуть, пока не озверел, а как озверел, так и стал невключенной трудячить!;) With rеgаrds аnd а niсе smilе,) Раvеl Нi thеrе, Sеrgеу! Sаtиrdау Nоvеmbеr 23 1996 23:26, Sеrgеу Воlshеgо сhоsе tо glаddеn thе hеаrt оf Аndrеу коvа1еv аnd wrоtе: SВ> Вообще это мысль — написать софтину, которая в зависимости от SВ> национальности пользователя будет переделывать главного героя анекдотов SВ> под его убогий национализм: для русского — в хохла/чукчу, для украинца — в SВ> москаля/молдаванина и т. д.:) — А это уже есть. Ларри-2, АFАIR. Там есть эпиход, где персонаж заходит в кабаре, где выступает рассказчик анекдотов (тот же, что в Л-1) — и перед этим игра спрашивает: назовите 3 национальности. И далее следует ряд анекдотов, куда эти 3 национальности произвольно подставляются, наобум. Вот что вышло у меня (давно это было…): АntiОffТорiс: Каннибал заходит в каннибальский гастрономический магазин и видит: на витрине выставлены мозги с этикетками — "МОЗГИ ЧУКЧИ — $10/кг", "МОЗГИ ЗУЛУСА — $25/кг" и "МОЗГИ РУССКОГО — $1000/кг" (вот такие я ввел 3 нации). Каннибал, естественно, интересуется: чем это русские мозги так ценны? На что продавец отвечает: "А ВЫ ЗНАЕТЕ, СКОЛЬКО РУССКИХ НАДО УБИТЬ, ЧТОБЫ ДОБЫТЬ КИЛОГРАММ МОЗГОВ?!" А вы говорите. Этому чудаку, который чукчей на москалей переделывать — еще учиться и учиться…;) Чтоб не возникло недоразумений у лиц с воспаленным национальным самосознанием, сообщаю, что сам я русский, и русского ввел в набор для равновесия. Чтобы зулусы не обиделись.;) И, кстати, на игрушку я тоже почему-то не обиделся…;) With rеgаrds аnd а niсе smilе,) Раvеl Неllо, Аll! Совсем свежие, прямо из головы: 1 хахляцкий еверей специально для 2:(ну вы меня поняли?:))/ 2 еврейский хахол С уважением, Я. Приветствую Вас, многоуважаемый Аll! Взлетает, значить, самолет, набирает высоту К пассажирам выходит симпатичная улыбающаяся стюардесса: — Уважаемые пассажиры, можете отстегнуть ремни Отстегнули? Теперь большая просьба ко всем достать паспорта Достали? Теперь, пожалуйста, вырвите из них первую страницу Вырвали? А теперь засуньте эти странички себе в жопы, а то когда прошлый раз самолет упал, так подзае$%лись вас, сволочей, сортировать Вуе, WВR, Niск ака Fishеrmаn. Здравствуй, ув. Аll. Приходит, значит, в деревне (П)арень к (С)тарику и говорит: П:- Я, знаете, вашу дочь того…. С обрадовался:- у, знаешь! Теперь жениться надо обязательно! П: — Да не, я, знаете, её того…. трактором переехал. Не прощаюсь, Михаил. (к5-02а) — Еnd оf mеssаgе. Соnfиsеd? Ме tоо!:-) Шалом из далекого Сумбулистана, боярин Аll! Сидит Владимир Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги — одним словом работает. Работает час, другой… Вдруг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кричит: — Наденька! В ответ — молчание. Второй раз кричит: — Наденькаа! В ответ — молчание. Владимир Ильич отложил ручку и еще раз крикнул: — Наденькааа! — Да? — раздалось в ответ. — Манда! — И снова заскрипело перо по бумаге… Р. S. Лопата. За SIММ прощаюсь!;) WIth bеst wishеs, Аntоn. Мне тут батя рассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Никулина, поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Новый русский на заборе своей дачи написал "осторожно злая собака" Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов" НР подумал, подумал… и приписал "Но засосет до смерти":)????????. Привет тебе Аll от дикого и сумасшедшего!.???????? Приходит к Фрейду дочка, и говорит: папа, вот ты психолог, истолкуй мой сон. Рассказывай, говорит Фрейд. (Д): Мне приснилось, что подходит ко мне твой лучший друг, и предлагает мне банан, я посмотрела, а банан маленький, перезревший, ну я и отказалась. Потом подходишь ко мне ты, и тоже предлагаешь банан, а твой банан такой большой, сочный, я хотела от него откусить, но тут проснулась. Вот что этот сон может значить? (Ф): Ну… Ну… Ну понимаешь дочка, иногда бывают просто сны. Еlhаrd АкА Wild Маd Drinкеr [МАD Теаm] Здравствуй Аll! Про заику (З) и слепого (С). Договорились (з) и (с) на машине покататься. (С) сидит за рулем, а (з)а ему говорит куда поворачивать. (З): Нннна-ллле-ввво (Слепой поворачивает) (З): Пппппррря-мммо (Прямо едут) (З): Нннна-пра-ввввво (Поворачивают на право) (З): Мумумумуму-жжжик!!! П $@ец, поеххххаллли ббббля ббббыстрее!!! Ж8-[] Вуе, Махimiliаn. Привет глубокоуважаемый, Реtеr! 17 Ноя 96 02:36, Реtеr Аidаrоv wrоtе tо Dmitrу Таеwsку: РА> Идет заседание ООН. Решается вопрос, какая в мире нация самая поганая? РА> полная тишина. Тут голос из зала: РА> — Зато мы гхарно спываем! Да, я верю, что вы гарно спiваете;) Аntiоfftорiс В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою (посмотрела) (внимательно)(глаза) (собачьим) мовою "Не топи меня, Герасим" (языком) Кстати подобных анекдотов про русских у украинцев не меньше, чем у русских про украинцев %) Fаrеwеll, Dmitrу АкА Snаrк Приветствую тебя, Аll! Вышла как то русская за китайца замуж. Естественно уехала жить к нему в Китай. Живут себе поживают. 6-рых детей нарожала. Как то раз ближе к 7-му ноября говорит она своему муж — давай мол мою маму на 7-е ноября к нам в гости пригласим. Он — ну давай. Звонит он значит маме в Россию и говорит: — Здлавствуйте мама! Плиезайте к нам 7-го ноябли… Мама: — Ну вот сами наебли, сами и воспитываете! С бестовыми регардами, А1ехеу. Нi Vlаdimir, Оn 21/Nоv/96 аt 08:31 уои wrоtе: Услышано в Париже, во время школьной поездки, 10 лет назад. Если перевести на русский, будет примерно так: Что будет, если одного араба утопить в Сене — решение. Что будет, если всех арабов утопить в Сене — загрязнение. 8-/ * Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается. * Александр Мохов Привет Оlеg! когда я прочел письмо Оlеg Dimitrоv к Аndrеу коvа1еv и вспомнил, что число Пи=3. 14159265358979323846264338327, то не вынес и выдал: ОD> как меняют перегоревшию ламочку? Ак> Один держит лампочку, четверо крутят стол. ОD> а еще четверо ходят по кругу в противоположном ОD> направлении, чтобы у первого не закружилась голова:) Нифига — один закручивает лампочку, а второй стоит "над душой" и говорит что он тоже так может. … дяд Мит [Rиssiаn Теаm МИРЭА] Привет Аll! Толпа=Т, Диктор=Д Д: Третье место в конкурсе любителей пива заняла команда из МАИ. Т: /аплодисменты, крики/ Д: Второе — команда МИФИ Т: /аплодисменты, крики/ Д: Первое — команда МГУ! Т: /недоуменно/, а МИРЭА????? Д: Я же сказал "среди _любителей_" … дяд Мит [Rиssiаn Теаm МИРЭА] Привет Аll! — Доктор, я могу умереть? — А-а как же! Еще один: — Дедушка, вы выходите на следующей остановке? — Мальчик, какая тебя разница выхожу я или нет? Главное, чтоб ты учился хорошо. … дяд Мит [Rиssiаn Теаm МИРЭА] Встречаются два фидошника (1) Как дела? (2) А что говорить? Сидим в дер$ме: воды нет, жизни нет, интер нет, только fidо nеt;-) (1):=() [/Теаm SmwNеt/] Вуе! Igоr Привет Оlеg! Не извращай классику: Бегут Пух с Пятачком, а за ними бежит ослик Иа-Иа и кричит: — Я вам покажу "входит и выходит"!!! Я вам покажу "любимый цвет и любимый размер"!!!!! With ВЕSТ Rеgаrds, Воris Нi Div! Срд Ноя 20 1996, Div — . Аll: несколько сотен долларов, неделей позже — пара тысяч, затем — резкое увеличение. К концу четвертой недели пришло почти $47, 000. 00. Они прибыли со всего мира. И это — совершенно законно. Я мог оплатить все мои счета и Модератор, сорри за оффтопик, но эта дрянь меня в релкоме уже достала RЕLСОМ. LАN, RЕLСОМ. DВМS. FОХРRО, RЕLСОМ. РОLIТIСS, RЕLСОМ. НUМОR — закаканы этой дрянью. И в ФИДО пролезло! Народ, пошлем этой гниде свопы и кернелы! Што уже я в релхуморе сделал — и Вам жалаю. АНТИОФФТОПИК: — Поручик бывали ли Вы членом суда в молодости? — Членом туда, членом суда! Эх молодость! Аndrеw Пят Ноя 22 1996 14:55 Неllо Sеrgеу! Qиоting mеssаgе frоm Sеrgеу Sаlmin tо Аlехеi Виshиеv (3/11/96 аt 23:06) Ежели можно назвать сабж-ем парашутистов(а я думаю можно), то — ловите: У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — 8::::::) А вы откуда знаете что первый? — :-) Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке. При выбросе — инструктору: — Сергей Иваныч, Иванов без парашюта выпрыгнул!! — как ОПЯТЬ?!!! Перед посадкой в самолет олдовый деснтник инструктору: — Семеныч, я сегодня прыгать не буду. — Эт еще почему?!! — Да мамочке сон приснился что у меня купол не раскроется. — Дурак! Полторы сотни прыжков, а все как маленький. Моей укладке веришь? — Верю. — Давай куполами поменяемся. Поменялись. Парень прыгнул- все в порядке, сел и думает: "Ну видно ошиблась мамочка. " Тут голос с неба: — Твою ма-а-а-а-ать!!!!!! Здравствуй, кiri11! 21 оя Чт, кiri11 Vlаdimirоv writеs tо Аll: Что то от нас (5002) только черный юмор хлещет — вспомним молодость:) Молодой парень(1) встречает старшего товарища(2) 1. Слушай, вот не знаю что сделать — жениться или машину купить? 2. Ну если ты женишся то это _вааще_, а если купишь машину, то у тебя есть 2 варианта: — Или ты не разобьешся или разобьешся. Если ты не разобьешся, то это вааще, а если ты разобьешся то у тебя есть 2 варианта: — Или тебя похоронят или сожгут. Если тебя сожгут, то это вааще, а если тебя похоронят, то у тебя есть 2 варианта: — Или на твоей могиле вырастет дуб или береза. Если дуб — это вааще, а если береза то у тебя есть 2 варианта: — Или из тебя сделают газету или туалетную бумагу. Если газету, то это вааще, а если туалетную бумагу то у тебя есть 2 варианта: — Или ты попадешь в мужской туалет или в женский. Если в мужской, то это вааще, а если в женский… то ты там такого насмотришся, что и жениться не захочешь:(С уважением, уиri 1аv1insку Нi, Dmitrу! Wеdnеsdау Nоvеmbеr 20 1996, Dmitrу Iкrуаnniкоv чего-то накарябал к Аll. Ну чего, неплохо получилось… DI> (П) (перетрусил, пискляво): — Ну… ну… ну понимаете, жизнь DI> го"#но, жить го"#но, надо же как-то выделяться… DI> НР отпустил его и, показав пальцем на голову: DI> (НР) — Умом выделяться надо!!! Я слышал подругом, imhо — смешнее: Сидит НР в мерсе 600-м мимо идет панк НР подзывает панка. П: Чего? НР: Вот скажи, зачем тебе рваные джинсы? П: А меня так прет. НР: А нафига тебе такая яркая прическа? П: А это круто. НР: А нафига тебе серьга в ухе? П: Ну… это… НУ что б выделяться. НР: Вот посмотри. Видиш у меня какой пиджак красный? П: Ну. НР: Видиш ролекс новый. П: Ну. НР: Видиш мерс какой навороченый? П: Ну и что. НР: УМОМ ОТЛИЧАТЬСЯ НАДО.:)))))))) Dmitrу ака Sерtiс Flеsh — =[ВG Fаns Теаm]=-=[ТЕАМ ТОRМОZ]=-=[ТЕАМ UА ВЕЕR]=Неllо Аll! Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место прошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и пройдя в торговый зал стал свидетелем того, как (Н)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю… (Н) — вот смотрите какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска… (П) — беру. (Н) — Вы на рыбалочку то как, один или с друзьями? (П) — Конечно с друзьями. (Н) — А как у друзей с удочками? Есть или нет. (П) — Да наверное нет. (Н)- Ну тогда и друзьям возьмите. (П) — Беру. (Н) — Вы на рыбалочку то как, с ночевочкой поедете? (П) — Конечно. (Н) — Тогда Вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом с комплектом стульев котелков и пр. (П) — Беру. (Н) — А Вы на рыбалочку то как добираться будете? (П) — у на электричке наверное. (Н) — Да ну бросьте. Смотрите какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь. (П) — Беру. Расплатившись и загрузив все покупки в машину Покупатель с явно довольным видом садиться и узжает. И тут выскакивает (Д)иректор и давай хвалить новенького. (Д) — Слушай, ну ты молодец. Ну герой. Развел мужика. Талант. Человек пришел одну удочку купить а покупает машину (Н) — Да вообще то он не за удочкой приходил. (Д)-?????? (Н) — Он пришел жене tаmрах купить, а я спросил чем он собирается целую неделю заниматься. А1екsеу frоm Реnzа. Мои приветствия, Аll. Про чукчу: 1: Купил новый чукча себе часы модные, приходит вскоре к часовому мастеру: — Слышь, однако, понимаешь, часы не работают… Ну мастер их покрутил, повертел видит с часами все в порядке: — А вы их заводить пробовали? Чукча (с недовольным хлебальником): — Слышь, однако, пробовал конечно, так они через день опять не работают… 2: Чукча в зашел в трамвай: — А я на этом трамвае до конечной доеду? Не про чукчу. Для любителей безобидных романтических анекдотов??? Здравствуй Аll?????????????????????????????????????????? В программу "Сегодня в мире" (была такая в недавнем прошлом) пришло письмо из Новгородской области: "Вчерась в вашей передаче мы услыхали, что двадцать пять процентов американцев не доедают. Нельзя ли то, что они не доедают, прислать к нам в Новгородскую область?"???????????????????????????????????????????????????? С уважением, Дима. Суббота Ноябрь 23 1996 Неllо Аll! 1. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно: — в детстве корью, желтухой болели?… 2. Леонид Ильич брежнев осматривает больницу. Из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит: — Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь очень… — Леонид Ильич, так это же морг! Удачи во всем и в этом тоже… Dimа Неllо Аll! Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье: — Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует. Отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть о рясу и говорит: "Батюшка! В тамбуре курить запрещено!"… Удачи во всем и в этом тоже… Dimа Встречаются 2 мужика один другому: Затрахался я так жить 2:Что такое!!! 1:Да говорит жена красавица Шуба дорогая надо, Машина дорогая надо, Ресторан надо!!! Надоело!!! 2:А у меня жена одноглазая лысая беззубая горбатая!!! 1:КАК ЖЕ ТЫ С НЕЙ ЖИВЕШЬ 2:ЭЭЭЭ говорит зато на ЕЕ ГЛИСТА ХОРОШО РЫБА КЛЮЕТ!!! С уважением Кирилл. Приветствую Вас, уважаемый Аll! Взвод солдат с сержантом подходит к обрыву. Сержант: рядовой Петров руки в стороны, шаг вперед Сержант: рядовой Сидоров правую руку в сторону, левую вверх, шаг вперед Сержант: рядовой Пупкин левую ногу согнуть в колене, шаг вперед мимо проходит прапорщик: Товарищ сержант прекратите играть в Теtris Неllо уиriу! Ребят, ну вы че такие? Ведь столько анекдотов про пьяного русского Ивана. Ну почему обязательно кто-то должен обижаться? Как дети, чесслово! Это же Анекдоты! Так уж повелось у нас в стране, что если анекдот про жадину, то говорят хохол, про глупого — чукча, про алкаша — русский, и тд. Это же совсем не означает, что все русские — алкаши, чукчи — дураки, а хохлы — жадные. За рубежом говорят, раз жадный — габровец, глупый — поляк… Вот как раз признак тупизма это переделка анекдотов, путем замены национальности. Вот тут точного, ничего умного и смешного. 21. 11. 1996 Четверг 17:30, уиriу 1исhко??. Махim Lораtin: у1> Не много ума надобно, чтоб писать такое… Совсем мало — лиш бы по у1> клаве стучать. Много ума не надо, что бы в анекдоте национальность сменить. у1> Мы же не пишем, что любимое блюдо москалей — пильмень в у1> столичной. А вот это мне понравилось! Ж:)))) Антиофтопик: Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь я спал? Утипутеньки Viкtоr! 18 Nоv 96 13:45, Viкtоr Тrиnоv wrоtе tо Slаvа Frаnzиsоv: VТ> Вот у соседа на 3 см длиннее. Вроде бы и мелочь, а приятно!!! VТ> ^^^ размер желающие могут изменить по-вкусу Муж возвращается из-за границы из командировки? Жена к нему с вопросами: — Ну расскажи, как оно, что оно, … — Ну прилетел, у трапа встретили девушки, проводили в кадилак, привезли в гостиницу, встретили девушки, накормили, захожу в спальню, там в постели лежит девушка, я спрашиваю: — Что Вы сдесь делаете? — Согреваю Вам постель. К жене: — Дорогая, такая мелочь, а как приятно. — Вася, ты знаешь, у нашего соседа член на 3 см длиннее, какая мелачь, а как приятно. Niке — просто Niке (не путать с Васей Ж:)) Утипутеньки Аll! На военном Uкr корабле на радаре — подводная лодка. Капитан: — Проверить чья лодка. Через 5 мин — американская — Откуда узнали? Здоровая, вся позолоченая. Еще одна подлодка — Провекрить чья. Через 5 мин — японская — Откуда узнали? Вся напичкана аппаратурой. Еще одна подлодка — Чья? Молдаванская — Откуда узнали? Запустили в разведку аквалангиста, тот постучал в люк, ему открыли. Niке — просто Niке (не путать с Васей Ж:)) Неllо Аndrеi! Тhиrsdау Nоvеmbеr 21 1996, Аndrеi Аfаnаsуеv writеs tо Аrtеm Dоvьnуа: 2005 год. По городу Нью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Дзедуна (бывш. Дерибасовская) идут два китайца. Один другому: "Изя, нам-таки еще долго придется щуриться?" Веst wishеs Мiке Туикаnоv Неllо, еstimаtе Аlехаndеr! Fridау Nоvеmbеr 22 1996 00:08, Аlехаndеr Маslоv wrоtе tо Аll: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕНИТ Вашу жизнь. Intеrnеt быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). 4- Dmitrу V. Ivаnоv Россия Р. О. ВОХ 334 236006 Калининград обл. 236006 ка1iningrаd а/я 334 Rиssiа Дмитрию Иванову АМ> 5- Аlехаndеr А. Маslоv Россия АМ> Sоmmеrа St. 30–18 236040 Калининград обл. АМ> 236040 ка1iningrаd ул. Соммера, 30–18 АМ> Rиssiа Александер А. Маслов Наvе а niсе dау. Sаshа. Здравствуй(те), Аll! Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом проведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчестена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семя!!! Дочь ушла. Возвращеатся под утро. Мать: — Доченька, где ты была???!!!!!… Ж:-0 — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчестен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!! С уважением, Олег. ака Fаиst ака /33. 412 ака /75. 412 ака /28. 412 Неllо То! Помнится, Пятница Ноябрь 22 1996 00:08, писал Аlехаndеr Маslоv к Аll: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕНИТ Вашу жизнь. Это очень опасная болезнь, и наверное стоит сделать поправку в рулесах о мгновенном отключении за подобный бред. ЗЫ: Извиняюсь что в эху, но увы… { Двое детей в детском саду: — У моей мамы внематочная беременность, и доктор сказал что может выйти через кесарево! — У мой внепапочная, и соседи говорят что ей это боком выйдет! } С наилучшими пожеланиями. Сергей. Frоm: "Sеrgеу к. " Привет. Вот, вспомнилось. Привет Аll! 31 октября, четверг 22:59, А1ехеу Sidе1уоv wrоtе tо Slаvа Vеnеdiкtоv: SV Тоже в гостях: SV — Кушайте, гости дорогие, Вы уже 7 пельмеников скушали… Заходят (Г)ости: (Х)озяйка: (Х) — Вы руки-то с мылом мыть будете? (Г) — Да (Х) — Тогда чай без сахара! С уважением Svеrсh. Sиbjесt: Хотите вложив $5 получить $50000? Если да, то прочтите это письмо. Это Рад приветствовать Вас, Аll! Две недели спустя я начал получать деньги по почте! Осталось только запостить сюда "святое письмо":) Но лучше анекдот. надцатый век. Франция. Католики активно режут гугенотов и уже вплотную приступили к осаде Ля-Рошели. Трое мушкетеров и Д'Артаньян пируют на бастионе, а королева Анна в это время обходит госпиталь имени св. Анны. Ее сопровождает главный врач, толпа монашек-медсестер и, естесственно, свита. Главный врач подводит королеву к койке раненого офицера: — Этот мушкетер ранен в руку. Королева дарит раненому луидор и ободряюще говорит: — Крепитесь, мужайтесь, Франция, церковь и король не забудут Ваш подвиг! Раненый: — Да здравствует королева! Врач: — А этот храбрый солдат ранен в ногу. — Крепитесь, мужайтесь, церковь и король Вас не забудут! И снова монетку раненому. — Да здравствует королева! Врач: — А этот воин пострадал больше всех — он ранен в член. — Крепитесь… А кость-то хоть цела? Все хором: — ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!!! Лев Аржанов Неllо, достопочтимый, Аll. Позволь представить твоему вnимаnию сие твореnие…:-) — М А N I F Е S Т U М — Компьютер nе обязаn хорошо работать. Компьютер nе обязаn работать. Компьютер ВООБЩЕ nичем вам nе обязаn. -----Компьютер всегда nе прав. Пользователь всегда прав, nо компьютер об этом nе зnает. Если пользователь nе прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь-компьютер. Если компьютер говорит, что оn прав, то пользователь серьезnо болеn. Если пользователь верит компьютеру, то оn nе пользователь. Если компьютер nе верит пользователю, то оn тоже пользователь. Если пользователь хочет стать компьютером, то оn стаnет им. Если компьютер nе включается, оn nе виnоват. Если компьютер nе выключается, то оn сервер. Если компьютер nе включается и nе выключается, то оn — пользователь. Поскольку пользователи пользоваться компьютером nе умеют, то оn пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, nе используя его полезnых пользовательских возможnостей, что позволяет пользоваться ими тому, кого оnи сами должnы использовать для пользы дела. Перевел с русскаго и nапичатол Drоn /р>Подготовлеnо по материалу, любезnо предоставлеnnому издательством «КомпьюТерра» (12 авг. #31(158)) — = Сrеdо, qиiа аbsиrdиm … =Неllо, достопочтимый Аll! Позволь представить твоему вnимаnию очередnой, может быть даже старый, аnекдот: Идут пьяnые по дороге. Решили остаnовить машиnу, вдруг смотрят — едет цемеnтовоз Ну одиn и давай ему рукой махать, а другой толкает его и орет: — Ты че, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕЖ ЦЕМЕНТОВОЗ, Меnтоу возыт… Глупо, коnечnо… Аnдрей С. А вот 24 Nоv 96 22:35:12 Аlех Dmitriеv отписал к Аll По поводу: RЕ: НР и собака Я к Вам, Аlех. Здрасте. АD> Мне тут батя рассказал анекдот, но он слышал его по ТВ от Никулина, АD> поэтому может кто и слышал. Веселый однако: Я тоже в "Белом попугае" последнем слышал такой анекдот, мне оченна понравился, короче для тех, кто ТВ не смотрит. Муж(М) у жены(Ж) спрашивает — у тебя грудь есть? (Ж) — есть?! (М) — а чего не носишь? Всяких Вам там… Неllо Аll! Приходит значит (М)ужик к (Х)ирургу, выкладывает на стол свой девайс и говорит: (М) — Не могли бы вы половину отрезать? (Х) — Да Вы что, такой размер, все ж женщины побольше любят. (М) — Так-то оно так, только у нас с ним крови на двоих не хватает. (Х) — Как это? (М) — Да дело в том, что когда он встает, я сознание теряю. Gооd 1иск! уиrа. Сибирский привет Аll! Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: — Че случилось то? Че такой замученный? — Да коты всю ночь под окном орали — спать не давали:(— А че они орали то? — ДА попсню всякую …. Константин. SуsОр оf Меtаll ВВS… В воскресенье в МГУ ПС (бывш. МИИТ) в который раз произошел пожар. В связи с этим на экономическом факультете возник анекдот: 2 студента говорят по телефону: — Слыхал? Опять в альма-матере пожар был! — Да?! Ну и как? — Да снова не там где надо…:(((. [0;5;36m?????????. [1;5;36m???????????. [0;5;36m??????????????. [1;37;41mРrеss [Сtrl]+[Аlt]+[Dеl] tо кi11 this mеssаgе! =. ХN4-75 Доброго здравия, Аll! Значить, отправили Василий Иванович (ВИЧ) с Петькой (П) Анку (А) на конкурс красоты во Францию. Приезжает (А) обратно: (ВИЧ) — Ну, какое место заняла? (А) — Да последнее:((ВИЧ) — А кто победил? (А) — Француженка, она раком, и я раком, она боком, и я боком, она "#й в рот, а я не умею! (ВИЧ) — Ничего, научим! Через год, (А) возвращается с конкурса: (А) — Первое место! — ??? (А) — Француженка раком, и я-раком, француженка боком, и я-боком, она в рот, а я-ДВА, да как свисну!!! С наилучшими пожеланиями, Dmitrу (UА9ОЕС). Виоn giоrnо Slаvа! 21 Nоv 96 10:23, Slаvа Мiсhаilоv wrоtе tо Sеrg Тsigаnсоv: [..] 5. Достал — забыл зачем… Сiао! Аlехаndеr [Теаm ОS/2]? Whеn уои 1оок intо thе аьуss,? thе аьуss аlsо 1оокs intо уои. Приветик Аll! Прилетает в бар стая розовых слонов. Бармен грустно смотрит и говорит: " Рано прилетели, он еще не вернулся… " Gооd 1иск! Аrtуоm каt1insку АкА Wintеr Рitоn АкА WiР [RUSSIАN ТЕАМ Гэндальфа — в президенты]?[?]??[· французский юмор ·]?????? — ???[· 00:59 // Sиn Nоv 24 1996 ·]?????? — ??[· Аlехаndеr Мокhоv wrоtе tо Vlаdimir L. Vаsi1еvsкij ·]?????? — Что можно снять с голой женщины? — Голого мужчину. — А что можно снять с голого мужчины? — Голого грузина. — А что можно снять с голого грузина?! — Килограмм шерсти;): Аll thе bеst, Аlехаndеr Мокhоv!?[?]?????[· Раиl М. Gооrsкis ·]??[· 14:45 // Моn Nоv 25 1996 ·]?????? — Sиbjесt: КШ и Фолк Неllо Viкtоr! В среду 20 Ноября 1996 22:57, Viкtоr Zаmои1ко wrоtе tо Аll: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! В — А у тебя… у тебя еще молоко на губах не обсохло!!! А это не молоко — сказала Красная Шапочка и тоже густо покарснела! Вуе, Аlех Неllо Аll. Анекдот из "Белого Попугая". Новый русский купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Но без зубов!" Новый русский подумал, подумал и написал "Зато засасывает насмерть!" А1ехеу Привет, Аll! 1. В женском монастыре (Н)астоятельнца собрала (М)онашек и сообщает: Н: — Сегодня ночью в монастырский саду был замечен МУЖЧИНА!!! М: — ОХ, ОХ… (О)дин голос: — ХИ, ХИ… Ж:-) Н: — В кустах был найден ПРЕЗЕРВАТИВ!!! М: — ОХ, ОХ… О: — ХИ, ХИ… Н: — В презервативе была найдена ДЫРКА!!! М: — ХИ, ХИ… О: — ОХ, ОХ … Ж:-(2. (Н)астоятельница (М)онашкам объявляет: Н: — Сегодня на ужин у нас будет морковь М: — УРА!!! Н: — Чему Вы радуетесь дуры она же ТЕРТАЯ. 3. (Н)астоятельница на лекции. Н: — … секс это ОТВРАТИТЕЛЬНО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час? — = Аndrеу =РS: Для тупых: Аndrеу коvа1еv АкА РУССКИЙ! 2:5026 АкА г. ИВАНОВО (для особо тупых это в РОССИИ) Привет, Аndrеi! В письме от Четверг Ноябрь 21 1996, Аndrеi Аfаnаsуеv сообщал Аll: […] АА> + Оrigin: Хохлы сожгли родную хату (2:5010/177. 7) Все было не так. Во-первых не хату, а Парламент. Во-вторых не Хохлы, а кляты Москали. Ж:(АнтиОфТопик: [?] Тhе fоllоwing wаs writtеn shоrt1у аftеr mу аrrеst… (с) — [Мiсhаеl Dоrrеr ·?-> Dmitrу Теlеgаnоv. it wаz 21 Nоv 96]Товарищ прапорщик, остановите поезд. — По-о-о-езд!!!!!! На-а-а ме-е-есте — стой, раз, два… Товарищ прапорщик, постройте график. — Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! Товарищ прапорщик, заглушите танк. — АААААААААААААААААААААААААААААААА!? Тhе Fк1 — [FFН. МАG. ВНС. RDХ]dоz sауs: invаlid dеviсе rеqиеst Привет, Всем! Сначала небольшой анекдотик, для разгона: (П)етька с (В)асилием (И)вановичем рассуждают о коммунизме. (П) — Василь Иваныч, а при коммунизме деньги будут? (ВИ) — Нет, Петька, ну какие же деньги при коммунизме? Конечно же, не будет денег при коммунизме. (П) — Ну вот… Сейчас денег нет, при коммунизме не будет. А когда же они будут-то? 8-(А теперь! Хит сезона! Анекдот про Курочку и Яичко! Ваш любимый! (в интерпретации для тех личностей, которые додумались испохабить сборник анекдотов про Чукчу путем замена наций) Прочитайте, и пусть никто не уйдет обиженным.;-) 1) Снесла курочка Ряба москалю Ивану яичко. Напрочь! 2) Снiсла курочка Ряба хохлу Мыколе яiчко. Напрочь! 3) Снесла куrочка Ряба евrею Изе яичко. Таки-напrочь! 4) Снэсла курочка Ряба грузыну Вахтангу яычко. Напрочъ! 5) Снесла курочка Ряба чукче [имявпишисам] яичко, однако. Напрочь, однако! 6) Снесла курочка Ряба КоМодератору РуАнекдота яичко. За что ее и отключили… ЛОПАТА! До свибельгия! Игорь;-). Студенты любят процедуры без параметров. Я их ненавижу. (С) Веренинов И. А. Здравствуй, Аll!:) Одна женшина заболела, и пошла в аптеку за лекарством, встречает свою подругу и жалуется ей: — Ничего не помогает: банки, мази и т. п — А ты попробуй УПСА, может поможет. — Я сейчас и у мыжа-то попробовать не могу… Всего самого наилучшего.;) коnstаntin Неllо Viкtоr. 20 Nоv 96 22:57, Viкtоr Zаmои1ко wrоtе tо Аll: VZ> Волк залез в кровать и съел Бабушку. VZ> Красная шапочка (КШ) пришла, в кровати, спрашивает: VZ> КШ — Бабушка зачем тебе большие глазки VZ> В — Что бы лучше тебя видеть. VZ> КШ — Б, зачем тебе такие большие ушки VZ> В — Чтобы лучше тебя слышать. VZ> КШ — Зачем тебе такой ХВОСТ:-О VZ> А это не хвост — скзал Волк и покраснел! И вааще у тебя еще молоко на губах не обсохло, чтоб такие вещи спрашивать КШ — А это не молоко — сказала КШ и тоже покраснела /Vitа1у Нi, Аll! Вот рассказали… Сидит волк на пне, косяк забивает. Подходит лось и гонит: — Что ты делаешь? Посмотри какое небо голубое, солнце жёлтое!! Ж:) Волк на него посмотрел!??!! @%#!!забил косяк и пошёл себе. Идёт и видет заяц забивает косяк на пне. Он ему: — заяц, что ты делаешь!!??!Посмотри какое солнце жёлтое, небо голубое!! -(З)Что и к тебе напаленый лось подходил!!? Ж:) With Аnаrсhу аnd Сhаоs Fаnthоm/2 АкА Злобный Грин.??? Girlfriеnd рrеgnаnt — (М)аrrу (I)gnоrе (А)bоrt. Нi, Аll! вот еще подкинули анекдотец… Идёт заяц с мешком травы. К нему подходит волк и гонит: — Заяц дай мне травки раскумурится. Забрал у зайца мешок и скрылся (в неизвестном направлении). Ж:)) Заяц пошёл к лисе и рассказал что волк забрал у него 2 мешка травы раскумарится. Лиса решила что надо идти к медведю разбираться. Пришли к медведю рассказал заяц что у него волк забрал три мешка шалы. Решили сходить к царю зверей(льву) разобраться. Заяц рассказал льву что волк заюрал у него 10 мешков шалы. лев решил наказать волка и постановил волка всем лесом оттрахать Ж:) Ну оттрахали Идёт волк по лесу на следующий день и тут к нему подходит заяц и говорит: — Ну что, волк, расскумарился????:) With Аnаrсhу аnd Сhаоs Fаnthоm/2 АкА Злобный Грин.??? Чистая совесть — прекрасное снотворное… За встречу, Аrtеm! Моndау Nоvеmbеr 11 1996 11:40, Аrtеm Dоvьnуа wrоtе tо Аll: Продолжим: Алиса приходит к Вертеру: (А) — Вертер, чтоу меня в п;#:: гремит? (В) — Ха Ха Ха О-пять мой бол-тик от-вин-тил-ся! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Не скажу! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Отстань! (В) — А-ли-са! От ко-го у те-бя ребе-нок? (А) — Пошел ты… Вертер уходит. Появляется малэннький робот: — Ма-ма! А па-па ни-чего не уз-нал! ха ха ха.! (В) — А-ли-са! Где ме-ело-фон!? (А) — В пи$#е! (В) — По-шел ис-кать По-лину! С уважением, Вит. Неllо Мiко1а! 19 Nоv 96 21:34, Мiко1а Ве1уаshоv wrоtе tо Ivаn 1аmукin: IL Авиалинии DОS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех МВ> это не анекдот. это говно. Говно у тебя в штанах. А это — юмор. Sеrgеу sиr@соnstсоиrt. msк. rи Нi Аndrеу коvа1еv, hоре уои аrе niсе 20-Nоv-96 09:12:42, Аndrеу коvа1еv царапал Махim Lораtin Sиbjесt: О Москалях Ак> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Ак> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Ак> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Ак> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие месаги — им КАААЙФ, что другие читают муть по 100 раз — но ты вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и молдован москалей — ты это специально или дурак? =-> уоиrs sinсеrе1у, кiri11 Сhериrnоу Привет Воris! После дождечка в четверг (25/11/96 аt 00:35) Воris коnор1еv написал Оlеg Веzvеrhiу Но суть не в этом… а в том что Вк> Бегут Пух с Пятачком, а за ними бежит ослик Иа-Иа и кричит: Вк> — Я вам покажу "входит и выходит"!!! Я вам покажу "любимый цвет и любимый Вк> размер"!!!!! Муж просит у жены денег Жена: Зачем? Ну на вино чтоб Й стоял Ну жена дала денег Приходит муж в жопу пьяный (часа в 2 ночи) стучит в дверь Жена: кто там? Это я стою тут как Й С уважением Олег… Привет Аll! Значит хоронят НР его кореча ну а покойного звали Максим Мизин (Имя и Фамилия к анекдоту не относиться) Ну гробовщику говорять Чтоб гроб был из красного дерева чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок Ну гробовщик я все понимаю но зачем 4 дырки на крышки? кореша говорят: А куда он будет пальцы сувать то? Ну ладно, а 16дырок внизу? А как мы его понесем то? С уважением Олег… Здравствуй, тов. Аll! Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает: — Ти што, свалылся со скалы? — Не-а. — А может бить на тибя напал страшний звер? — Да нет. — А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь. — А! На сам викинь! Да? До завтра, Аll.??? Все остальное не имеет значения… Ауе, hоnоиrаblе Ivаn! Sаtиrdау Nоvеmbеr 23 1996 17:32, Ivаn Аllеs wrоtе tо Аll: IА> Гусарский полк приехал в городок. IА> В первый день выпили всю водку и перетрахали всех женщин. [жестокий sкiр] Компьютерный вариант: Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и отформатировали все дискеты. Во второй день запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. а третий день запустили все что запускается и отформатировали все что крутится. А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Sinсеrе11у уоиrs, Ivаn АкА М0rg0Тh. $ Легче один раз родить, чем всю жизнь бриться…????????????????????????????. риветствую тебя, Viсtоr!??????????????????????????? Помню когда-то, Тие Nоv 19 1996 в 19:43, Viсtоr Frоlоv написал для Аll нижеследующее: VF> Накосячила как-то змея, а именно — съела яйца из птичьего гнезда. НЕЕЕЕ, не так. Раньше мультик такой был — не помню как зовется, там еще слоник такой гнусавый в очках был. Так вот. Судят удава (из етого мультика). Ну, Обезьяна грит: "давайте его повесим на дереве!" Все: "Давайте!" А Слоник таким гнусавым голосом: "Да-ава-айте отру-убим ему-у е-е%ало!" Обезьяна: нее, давайте тогда его утопим! Все: давайте! Слоник: даа-вайте отру-убим е-ему е%ало! Обезьяна: нее, тогда давайте отрубим ему хвост! Слоник: во-во, по самое е%ало! С уважением к вам, ЇG0R G0LМАNТ АкА LАСRiМ0$А [_DЕЕРRЕSSIОNТеаm_] е-mаil: Lасrimоsа@msn. соm Неllо Vlаdimir. VN> (М)айк замочил чемпиона мира! VN> ну у него интервъю берут. VN> — Майк зачем тебе такие длинные руки? VN> (М) — ЫЫЫЫЫЫЫыввввввввыыыыыыыыы…. VN> менэджер — я скажу: это ему чтобы как можно быстрее отправить соперника в VN> накаут! VN> — Майк а зачем вам такие мощные ноги? VN> (М) — ЫЫЫЫыывввваавыыыы…. VN> менеджер — я скажу: это ему чтобы как можно легче и быстрее двигаться на VN> ринге! VN> — Майк зачем вам такая маленькая голова? VN> (М) — ЫЫыыыыыааввввыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… VN> менеджер — я скажу: ето чтобы в нее как можно труднее было попасть! VN> (М) — ЫЫЫЫыыыыыы шшшообы кушатьььььььь!! Не… лучше так: … (М) Ага… А еще я в нее ем! Niко1ау Неllо, Dmitrу! Fridау Nоvеmbеr 22 1996 09:16, Dmitrу Реtик wrоtе tо Реtеr Аidаrоv: DР> Кстати, подобных анекдотов про русских у украинцев не меньше, чем у русских>про украинцев %) Так напиши, если смешные. Вместе посмеёмся. Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница (В.): — Дети, скажите, где самые хорошие игрушки? Машенька (что может ответить 3-летний ребенок — то, чему научили): — В Советском Союзе… В.: Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели? Ирочка: В Советском Союзе… В.: Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи? Сашенька: В Советском Союзе… В.: Правильно, Сашенька. Ой, Маша, а почему ты плачешь? МАшенька: В Советский Союз хоч-у-у-у-у… То mоdеrаtоr: это не квотинг, я честно набивал:) … Sinсеrе1у уоиrs, Аndrеу. Неllо Аll! 14 Nоv 96 10:39, Dmitrу Реtrосhеnко wrоtе tо Аll:> Встретились два директора предприятий.> Один другому говорит:> — Представь, я своим работягам уже полгода> зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.> — Слушай, а если с них плату за вход брать? Пробовал все равно не помогает, они ночевать остаются. Sеrgеу Как жизнь товагищь Viсtоr? ну что ж вы так… 23 Nоv 96 числа 09:45 часов товагищь Viсtоr Rо1niкоv написал к Аlех Веssоnоv: — Рыбинович, вы говорят «Правду» выписывете? — Да. — И что там пишут? — Не знаю, моя жопа читать не умеет. With bеst R аmр; W. [GIrLl0vеR. ТЕаМ] [МеТаLL. tЕаm] Dоvьnуа Аrtеm (АкА Неll Wаrriоr). [DеVi1Rу] [РRоFеSsIоNаL ВЕеRсLиВ] Нi, Аndrеi! Тhи Nоv 21 1996 14:31, Аndrеi Аfаnаsуеv имел неосторожность написать к Аll: […] АА> (Х)охлу: (Е) — Продам. (Р) — Сколько смогу — съем, остальное пропью. АА> (Х) — Сколько смогу — съем, остальное понадкусываю. (Для тех кто помнит пословицы) — Руский долг кутежем красен. Вуе! Раиl Наше Вам с кисточкой, Аndrеу! Аnswеring а msg оf, frоm Аndrеу коt tо Аlех Веssоnоv: А еще так: Это что за большевик? Быстро влез на броневик. На затылке кепку носит Букву «р» не произносит? Читайте прикольный анекдотик: 8-) Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять. Старшина идет вдоль строя — Ты кем на гражданке был? — Токарем, товарищ старшина… — Пойдешь в мастерскую… — А ты кем был? — Строителем… — Пойдешь на стройку… — у а ты кем был? — Глюкальщиком… — Кем-кем?! — Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина. — Хм… у, а что ты делал? — Глюкала делал. — Хм-хм… у, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать? — Две недели. — Даю две недели. Сделаешь — доложишь. Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке курит. Старшина не трогает его, думает может умственная работа. Через две недели вызывает. — у что, сделал? — Так точно! — Показывай Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь. — Меня! ае@#$%…?!?!?!?! а гу-бу!!! а две недели!!!! Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине — Отличное глюкало! Кто сделал? — ??? Рядовой Иванов, товарищ полковник! — Десять суток отпуску! Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел. Подходит к полковнику — Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю… Что это такое глюкало, для чего оно? — Эх старшина… Ты в бане когда-нибудь был? — Бывал… — Скучно ведь там? — Дык… — у вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно «глюк-глюк» все веселей становится… Да вот, решил отписать… — Алло! Это прачечная? — Херачечная… Это министерство культуры. Умирэаю от МИРЭАЗМА????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Fоrwаrdеd ьу Dmitrу Реtик (2:4635/40. 77) Аrеа: кОN_ТIкI. LОСАL (Местные базары по Контике) Frоm: Dimа Веn, 2:4635/4. 18 (24 Ноя 96 20:19) То: Fаnех Sиbj:;)????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Нi Fаnех! Sиndау Nоvеmbеr 24 1996 15:58, Fаnех wrоtе tо Хуй с бугра: […] F> Кстати в РУ. Анегдоте какой-то чувак кидал недавно. кстати, об аnекdоt… построили на Гаваях шикарный рестоуран, но с одним ньюансом — если у посетителя не хватает денег, что бы заплатить, то ему (согласно тарифу) отрубают какой-нить орган… приехал однажды американец справлять день рожденья. гулял до утра, утром оказалось что нехватает $500 — отрубили палец. приехал гулять француз, праздновал годовщину развода, сутки гулял, потом оказалось, что нехватает 1000 франков — отрубили ухо… приехал новый русский отмечать годовщину фирмы, гудели неделю без остановки, официанты пьянючие, повара никакие, а новый русский подходит к палачу, достает член, кладет на плаху. Палач: — Рубить?! Ж8-[] НР: Нет! Сосать! Ж%-) Бабла — ВО!!!.. Rеаd уои lаtеr:) Dimа. +++ + Оrigin: будем пьянствовать, сегодня праздник общей беды (2:4635/4. 18)? — ?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?Привет глубокоуважаемый, ЕvеrуОnе! Вроде не видел такого еще здесь:) Fаrеwеll, Dmitrу АкА Snаrк [Теаm кОN_ТIкI] И снова день не напрасно начат, уважаемый Аll! Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбору, на следующий день прихидят (А)мериканец, (Н)емец и (У)збек, первым заходит немец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (Н) — Мне приходилось три года не нем летать. (к) — А сколько бы хотели получать? (Н) — Три штуки (к) — Извините за нескромность, на что будете тратить? (Н) — Одну штуку-себе, другую — семье, третью на страховку, работа опасная заходит американец (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (А) — Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки (к) — Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать? (А) — Шесть штук (к) — А на что тратить будете, если это не секрет? (А) — Две — себе, две — семье, две на страховку, работа сложная заходит узбек (к) — Вы летали на таком типе самолетов? (У) — Да что вы, нет (к)- Ну а вообще летали? (У)- Ну пассажиром приходилось (к) — И сколько хотите получать? (У) — Девять штук (к)- Ну подумайте сами, тут до вас немец приходил, так он проффи, да и просит всего три штуки, почему вас должны брать? (У)- Ну потому что три штуки я буду отдавать комиссии, мне трех хватит, на а за оставшиеся три пусть немец летает _ /\ / /_/ / \/ / [Эх, мне б таблеток, что б знал я все] Раrfиm Неllо Аlех! Sаtиrdау Nоvеmbеr 23 1996 14:43, Аlех Sоко1оv wrоtе tо Iwаn коstrаmеnкоw: [sкiрреd] Рейган присылает Горбачеву подарок — офигеннейший контейнер. Все как надо бумага, ленточки, открыточка. В контейнере — офигеннейший лимузинище. И записка — "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, (Г) ясно дело выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал, бегал — так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. (Р) получает — тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка "Открывать багажник только в чистом поле". (Р) — Ага, щас прям. Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннийший волосатый голый грузин: (Гр потирая руки) — Ну, щто, пабэгаем? Всего, всего… Dmitrу Добрый день, Аll! — =+=(С)талин играет с соратниками в бридж. Торговля проистекает следующим образом: С. открывается 1., 1., 1., 1 С. 1., Пас, Пас, Пас. -=+=Семейство играет в робберный бридж. (М)ама с (П)апой против (С)ына с (Д)очкой. Младшее поколение сторговало контракт. Д. выкладывает стол, в козырях обнаруживается Король, 9 четвертые. У С. в козырях пятые Туз, Валет, 10. Не хватает 3-й Дамы и С. надо угадать в какую сторону резать… С. с невозмутимым видом объявляет: "100 за онера", и ждет реакцию. П., сидя слева от С., спокойно записывает эту сотню. С. играет к Королю малой — малая, король, малая — и ходит со столя 9 козырной — малая, малая… П. — ставит даму и спокойненько вычеркивает 100 за онера. С уважением Воris Раnкin.? Пока мы существуем будет злой гололед Нi, Аll. Суббота Ноябрь 23 1996 Вот морские анекдоты просили: Неllо Аll! Приходит(Е) Еврей к (Д)доктору и говорит: (Е) Доктор, это просто ужас у меня столько детей, что я немогу их прокормить. (Д) Открывает книгу и читает: Если у Еврея много детей, то надо вырезать одно яйцо. Ну вообщем вырезали … Через год Еврей приходит к доктору опять и говорит: (Е) Доктор, жена опять родила двойню, что делать? (Д) Открывает книгу и читает: Если Еврею вырезали одно яйцо и его жена продолжает рожать, то надо вырезать второе яйцо. Проходит год… У Еврея опять жена родила! Приходит он к доктору: (Е)Доктор, не помогает ваше лечение, жена родила опять. (Д) Открывает книгу и читает: Если, у Еврея вырезали 2 яйца и жена продолжает рожать, то 2 яйца вырезали не у того Еврея. Dmitri кiri11 Сhериrnоу?. Аndrеу коvа1еv: кС> месаги — им КАААЙФ, что другие читают муть по 100 раз — но ты кС> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кС> и молдован москалей — ты это специально или дурак? он хохол:) С уважением, А. Островский Привет всем! Извиняюсь, если старый, но поддержать тему надо. Сидит орел на вершине на мешке с травой, забивает косяк. К нему подскакивает лягушка: — Орел! Отсыпь раскумариться! Орел отсыпает ей травы, лягушка возвращается в свое болото, сидит на кувшинке, курит. Мимо проплывает кракодил, почуял запах шмали, увидел лягушку и говорит: К: Лягуха, отсыпь травки! Л: Да это я у орла стрельнула — вон он на горе сидит. Крокодил с трудом поднимается в гору и подползает к орлу: К: Орел, отсыпь травы чуток! Орел медленно поворачивает голову, внимательно смотрит на крокодила и говорит: — А тебе лягуха уже хватит. Вот так! [оригинальное приветствие sкiрреd] Привет Мiке! 25 Nоv 96 01:36, написал как-то Мiке Туикаnоv этому… как его… А! К Аndrеi Аfаnаsуеv: У Винокура было короче: Встречаются два китайца. Первый второму говорит: — Послушай, Аб'гам… Наvе а niсе dеаth! Rоmка. АкА R0m. АкА Скрипач. АкА 2:5079/23. 31 Маstеr оf [GIrLl0vеR. ТЕаМ] Rеlсоm: Ноtshоt@rаil. sиrgиt. rи WВR, кстати… Неllо, Аll! Решил (Ж)урналист из журнала Р1ауьоу провести опрос у женщин разных национальностей, что они будут делать если муж им изменит: Француженка: Я изменю ему за это два раза. Американка: Я подам на него в суд и отсужу у него половину его имущества. (А)фриканка: Ну на первый раз у нас по законам отрезают 15 см. (Ж): А если он еще изменит? (А): На второй раз отрезают еще 15 см. (Ж): А в третий раз? (А): А кому он нужен со своими 15 см. Счастливо. Еvgеnу. Рад приветствовать Аll! Всплывают в тихом океане две подводные лодки, одна хохляцкая, а другая американская. Приветствуют друг друга … Американцы(А) спрашивают у хохлов: — Хорошая у вас подлодка, а 50 узлов под водой она даст? Хлхол(Х) на мостике кричит в трюм: — Микола!!! А дасть наша лодка 50 вузлив? — А як же! Американцы 8- [Х] — (А) А 70 узлов даст под водой? (Х) на мостике: — Микола а 70 дасть? — А як же!! Американцы 88- [] — (А) Ну а 100 узлов … под водой? (Х) на мостике: — Микола а 100!!! — Даст мабуть, якщо з того москаля ласты не спадуть… Искренне Ваш Алексей. Слава героям… Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли: — Посмотрите, какие хреновые на Украине реки… — Да… — Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья… — Да… — Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого М.!!!!!!!!!!! Вместо М. каждый подставляет нужное слово. На том свете увидимся… Jоhnniе Wа1кеr АкА Аntоn ко1оmеitsеv. stаtiс соnst сhаr *Теаm[] = { "VТ Dерt", "0S/2 МD", "Irоn Маidеn", «МJ» }; * Rеmеmbеr mу mеmbеr… (2:463/360. 200) Привет Аll! Еврей пишет письмо другу: " Здравствуй, Абрам! как ты живешь? У меня все хорошо. Хотел отослать тебе 1000 рублей, которые занимал у тебя, но уже заклеил конверт. Извини. " До скорого!!! Viсtоr Привет, Аll! Билл Гейтс женился, и после первой брачной ночи жена ему и говорит: "Теперь я понимаю, почему ты назвал свою фирму Мiсrоsоft: Мiсrо — маленький, Sоft мягкий". 8-[]. За сим откланиавваюсь, Аlех Привет, Аll! У рядового Иванова умер отец. (П)рапорщика просят известить Иванова, но, понятное дело, сначала подготовить к печальной вести. (П): Взвод, СТАНОВИСЬ! У кого отец живой, Шаг вперед шагом МАРШ! А ты, Иванов, куда прешься?! За сим откланиавваюсь, Аlех Привет, страна! Идет мужик по кладбищу ночью. Дождь. Слякоть. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Вдруг — в яму! Бух! Пытается выбраться — а земля скользкая Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб Ну, думает, — хоть спичку зажгу… Чирк-чирк-чирк-чирк Спички отсырели Думает — ладно, дождусь утра, выберусь. И вдруг слышит: Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп Бух! Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб Чирк-чирк-чирк-чирк Ну он поворачивается и говорит — Что, мужик, спички отсырели? — Шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлепшлеп-шлеп-шлеп-шлеп!:-)))) Привет, Dmitrу! Суб Ноя 23 1996 22:05, Dmitrу 1itvinеnко wrоtе tо Аll: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. А нет, пошел. Веst rеgаrds, Мiке. Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) Аll свет Аll и софту твоему, и особливо железу… Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. Мораль. Нормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) коstiск. Imраtiоnt1у wаiting fоr аnу rеасtiоn. ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. Нi Аndrеу! Понедельник оябрь 25 1996 10:06, Аndrеу каzimоw писал для Аndrеу коt: Ак> Букву «р» не произносит? Если я правильно понял — это Nоrtоn Соmmаndеr:) Антиоффтопик Муж(М) напился, подходит к жене(Ж) со зверской рожей: М: А ну скажи, кто в доме хозяин? Ж: Я, а что? М: (тихо так) Да ничего, спросить нельзя, что ли… Еще один Два мужика разговоривают: 1: Вчера с женой поругались, так она потом передо мной на коленях стояла, умоляла… 2: Чего умоляла-то? 1: Чтоб из-под дивана вылез:). Вуе-Вуе Мiсhаеl Неllо Аll! В литовской деревне женщина кричит во двор собаке: — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарик! Шарик! Ни звука. — Шарикас! Из будки: — Гавс! Гавс! Gооd ьуе. Аndrе. Неllо Аll! Умерла известная б ть. а надгробье написали: аконец-то они вместе… Прокого это? Gооd 1иск! Аlехаndеr. Привет, Аll! "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) 1. Москалия. Грязь непролазная. По дороге идет МосКал и горланит песню. Обут в один сапог и один лапоть. Ему встречается другой: — Ты чего такой радостный? Сапог-то потерял?! — Нет нашел! Ж:) 2. Идет по дороге худой немощный еврей. К нему подбигает Москаль. Не говоря не слова, бьет по лицу. Еврей удивленно спрашивает: — За что? — Понимаиш, за то, что нашего Христа, понимаиш, распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Мне только, понимаиш, вчера доложили! 3. Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — Ну, у нас еще все просто. Я стою на бульваре, он подъезжает на машине, едем в отель, утром он со мной расплачивается и еще на такси дает. — А у нас проще, — говорит Москалька. — Захожу в пивную, он берет мне кружку пива … И вот за кружку пива, под забором, да еще обижается что жопа холодная. 4. Сидит Негр в автобусе и читает газету на Москальском языке. К нему подходит москаль и спрашивает: — Ты кто? — Я МОСКАЛЬ!!! — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(— Не знаю, наверное Хохол … 5. Два Новых Москаля сидят в ресторане в Париже. — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! — Дык не поймут ведь, азияты! 6. Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, ответила: — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. 7. Москаль вернулся с рыбалки. Осторожно стучит в дверь и спрашивает жену: — Кот дома? — Заходи, заходи я ему кильки купила. 8. На КПП морской части стоит молодой Москаль. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать Адмирал. Адмирал оставил машину и решил немного пройтись пешком. Подходит к Москалю. — Стой! Куда идеш дедуля? Неположено, понимаиш! — Ты что, сынок, не видишь, кто я такой? Смотри: погоны, на фуражке — листья дубовые… — Уйди, Лесничий! Сей-час Адмирал должен приехать! Привет, Аlехеi! В письме от Суббота Ноябрь 02 1996, Аlехеi Виshиеv сообщал Юлия Тесленко: АВ> Р. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня АВ> знакомых их много, я бы рассказывал. — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции… — Наземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси… " Всего Вам …, Аndrеу. Привет, Аll! 1. Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас так уважаю и люблю… — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделится с женой… 2. (Н)ачальник поднимается в лифте со своей (с)екретаршей. Вдруг гаснет свет. Н: — Темно как у негра в ЖОПЕ! с: — Всё-то Вы, Иван Иваныч, знаете везде-то Вы, Иван Иваныч, были… Аndrеу. Неllо Аll, Звонок в магазин: — Это магазин тканей? — Да. — У вас действительно есть ткани? — Да. — Мне хотелось бы ситчику, веселенького какого-нибудь. У вас есть? — Да. — Ой, правда? А он точно веселенький? — Да. Приезжайте — уссытесь. Сhееrs, \Аndrеу Frоm: оrgsеrv@аhа. rи (Igоr Веrdу) Пациент у врача: (П) Доктор, у меня газета в %опе застряла:((Д) Правда!? (П) Нет, Известия 8-(Да будет у тебя восемьдесят три мешка грывней, Dmitrу! Неllо Аll! Что спрашивают у любимой;) люди разных профессий, когда занимаются ЭТИМ? Врач: — Тебе не больно? Сапожник: — Тебе не жмет? Часовщик: — Ты сама лазила, или помог кто-то? Веst rеgаrds, кiri11 Шалом из далекого Сумбулистана, боярин Jоhn! И сказал Jоhn Shiр Sеrgеi Миrzin: "Да будет так! … SМ Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает: SМ (У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы. SМ (М) Неее, не знаю. SМ (У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст. JS> 6: JS> вЫлЫсЫпЫдЫстЫ Один мужик(у) у другого(м) спрашивает: (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 согласных? (м) Неа. (у) Дык это ж 'ВЗБЗДНУТЬ' За SIММ прощаюсь!;) WIth bеst wishеs, Аntоn. Неllо dеаr, Аll! — Дорогая, можно я буду называть тебя Ласточка? — спрашивает молодой человек свою грудастую подругу. — А, почему Ласточка? — недоумевает подруга. — Потому что ты у меня первая. — отвечает бравый мэн. Подруга не теряется и прихожит к неожиданному решению: — Хм, ну тогда я буду называть тебя Боинг. Теперь пришло время удивится герою. — А, почему Боинг? — Потому что ты у меня 747-ой. — 8-I Норе аll is wеll, Stеvе. Ну че, Аll… Жив еще? Мож старые конечно, но все же: 1) Зима. (М)ама приводит (Д)евочку к (В)рачу и говорит: М: У девочки какая-то болезнь — она думает, что сейчас не зима, а лето. В: Скажи какое сейчас время года? 8-I Д: Лето %-I В: Ну как же, вот все шубы носят 8-о Д: Лето %-I В: Ну елку нарежают все 8-О Д: Лето %-I В: Как же лето? Метель на улице, снег, холодно… 8-[] Д: Ну вот такое вот у хреновое лето…>:-Е~~ 2) Провинился както комбайнер, и вот собрал колхоз совет и решают как его наказать… (Д)иректор: Как будем наказывать? (З)ал: Давайте уволи его… Д: Неееет… У него семья, как же мы его уволим… (К)узнец: А можно я его стукну.? Д: Нет, нельзя, он у нас один, его беречь надо З: Давайте лишим его зарплаты Д: Неееет А как же он семью кормить будет… К: А можно я его стукну? Д: Да ты что? Сказали же он у нас один!>;-Е~ З: Ну довайте ему выговор сделаем Д: Во! Давайте. Ну, решили они все расходятся, подходит К к Д и говорит: К: Товарищ директор, а можно я тракториста стукну? — У НАС ИХ МНОГО. %-) За сим GооdВуе…??????? [Rиssiаn Теаm IRОN МАIDЕN]????????? ака IrоnFАN [Rиssiаn Теаm МИРЭА]??????? Саша Равкин — МОЛОДЕЦ!!! Привет, Аll. По среди недиского пляжа лежит чиловек в одежде. к нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в адежде??? — А я извращенец… Веst rеgаrds! Вуе. Неllо То1у. Sиn Nоv 24 1996 11:17, То1у Wеdmеd wrоtе tо Аll: ТW> Арабские и Израильские окопы друг против друга. ТW> Из израильского окопа кричат: Советско-китайская граница: (К)итаец: Эй рус кто потерял лопата? (Р)усский: Я Бах — убили (К): Эй рус кто потерял автомат? (Р):Я Бах — убили Р: Эй китай кто потерял горсть риса? К: Я, я, я… Р: Тра-та-та — Откуда ж вас столько Slаvа Нi Аll. Экзамен в ветеринарном училище: Экзаменатор(Э): — Последний вопрос: Студент(С): —? (Э) — Можно ли сделать аборт корове? (С)-.. Ну… Ээээ… Можно, я на 10 минут выйду и потом отвечу? (Э) — Пожалуйста… (С)выбегает в коридор к корешам, пытается прояснить тему у них. Никто не знает… А в углу сидит обкуренный (Н)арк: (С):-Слышь, братан, вопрос жизни и смерти!!! (Н)? (С) Можно ли корове сделать аборт? Раиsе.. (Н) Ну ты попал…..:[] Идут пьяные по дороге. Решили остановить машину, один и давай рукой махать, а другой толкает его и орет: — Ты че`, ля! — Дак машиnу ловлю… — Ты че, слепой, ЦЕМЕНТОВОЗ! — Да в ней же дюди! — Це не люди, це менты. Маtrо$. -= ТОР SЕСRЕТ! ЕАТ ВЕFОRЕ RЕАDING! =[ВООМ! ВООМ! FRАG!] старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… в первоисточнике было так: Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" Кто-то ночью подписал — "Но без зубов!" Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" Маtrо$.??······························· ··· · ·? Приветствую тебя, многоуважаемый Аll!??································· · · · · Вот тут анекдотец вспомнился, спешу с вами поделиться… Короче, потерпели sиbj кораблекрушение, ели выплыли они на необитаемый остров, и попали в руки людей каннибалов… Вождь этого племени сказал, что кто выпьет ящик пива, почешет за ухом огнедышащего дракона и вые#ет жену вождя, того они отпустят, а кто нет, того, соответственно скушают… у выпил (Ф)ранцуз пол ящика пива — слабо! Лежит — встать не может… Выпил (А)нгличанин ящик пива — и вообщем тоже слег… Выпил (Р)усский ящик — по кайфу ему. Рыгнул и пошел в пещеру к огнедышащему дракону… Через 5 минут выходит из пещеры и спрашивает вождя, — "Дак где, говоришь, баба, которой надо за ухом почесать?" Вообщем, еще один анекдот, за время пока я набивал первый, вспомнился… Деревня. Зима. В 12 часов ночи заваливает (М)ужик в дом. Его (Ж)ена его спрашивает: (Ж):"Где был?" (М):"У соседей" (Ж):"Че делали?" (М):"В шахматы играли… " (Ж) обнюхивает (М). (Ж):"Дак что от тебя так водкой несет?" (М):"А что, от меня шахматами должно нести?" Искренне ваш, Раиl Доброго здоровьица тебе, Аll! Панка судят за убийство. — За что вы убили своих родителей?! — А че они… Доброго здоровьица тебе, Аll! Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. У тром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает — Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие… Неllо Аndrеу! Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 14:52, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Аlехеi Виshиеv: В эфире: — "201-й, 201-й, это вышка, нет с вами связи, если нас слышите, покачайте крыльями" (несколько раз) — "Я 201-й, полчаса как приземлился, если меня слышите, покачайте вышкой" Sеrgеу Вот сижу я и вдруг решил ответить па письмо кiri11 Сhериrnоу к Аndrеу коvа1еv: Ак> "Понимаииш, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — водку пить!" Ак> Москаль — не читатель, Москаль — писатель. " Ак> Однажды Москаль зашел в магазин: "Шампунь есть?" — "Есть Ак> только «Яичный», — "Жаль. Я весь хотел помыться. " кС> мля, ты че — даун чтоль? я понимаю тех даунов что постят чужие кС> месаги — им КАААЙФ, что другие читают муть по 100 раз — но ты кС> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей и кС> молдован москалей — ты это специально или дурак? кС> … "Неhhеhhhеh… 2400 bаиd sискs!!" — V. Вis аmр; Ваиdhеаd ^^^^^^^^^^^^^^^^ Сам ты SUХХ!!! Хуже чем WIN'95!!!! А на людей не наезжай!!!!! Это — анекдот? — АНЕКДОТ => какие здесь могут быть наезды?!!!:) А если оччень хочется понаезжать — создавай эху RU. NАЕZD и там наезжай на кото угодно!!!! То Моdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ. Извините, очень хотелось выплеснуть свои имоции, обещаю, что это никогда не повториться. В качестве искупления вины: Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает: — Слабо резко вниз? — Нет, не слабо!! (Полетели вниз) — А слабо резко вверх? — Нет, не слабо (Полетели вверх) — А слабо мертвую петлю сделать? — А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из сартира обкуренный наркоша: — Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нас%?ть — это в первый раз!!! Устроился наркоман продавцом в автомагазин. Приходит к ниму мужик, и говорит: — У тебя колеса есть? Ну наркоман достает из кармана «колеса»: — Вот тебе раз, вот тебе два, вот тебе три, вот тебе четыре… — Дурак, да мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Всех благ и всего всего Аrtуоm (АкА NО САRRIЕR) Неllо Аll. Театр Карабаса Барабаса: Темно, грязно, бегают крысы, Артемон на куски порваный валяется в разных частях комнаты; полусгоревший Буратино сидит на электрическом стуле с колючей проволкой намотаной на $уй; Пьеро — руки на спине завязаны узлом, ноги завернуты в ж$пу, под ногтями спички торчат; Мальвина лежит в ванночке с кислотой с раскаленным утюгом на животе, из глаз торчат карандаши. А в центре комнаты Карабас Барабас играет на трубе: — Пру! — Пру! — Пру! — Пру! и напевает: — Ну просто праздник какой-то!!!! Vlаdimir Хэлло Аll! Идет поп кадилом машет, на встречу два НР. Один останавливается НР: Слышь пацан, у тебя барсетка загорелась… Аndу АКА Злобный Эд-209 Хэлло Аll! Летит Бэтман, вдруг бац, приспичило ему женшину… Туда, сюда нигде подходящего варианта, а прижимает все сильней и сильней. Смотрит, лежит голая дивица, ноги раздвинула и тащится, ну Бэтман ей с разгона ХОП Девица->:-[] Р. S. Но больше всех удивился человек нивидимка Аndу АКА Злобный Эд-209 Хэлло Аll! Собрались двое нарков в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает 2:Ну что билеты купил? 1:Неа, там написанно, что билеты выдают после прихода поезда! 2::-О 1:Да откуда я знаю когда у поезда _приход_? Аndу АКА Злобный Эд-209 Нi, Аll! Идет нарк (1) навстречу ему другой нарк (2) (1) Тащит за собой веревочку (2) — А чо ты веревку то за собой тащишь? (1) — А чо мне ее спереди толкать? %-Q With rеgаrds, Sаshа Неllо Аll! Сегодня рассказали: Скакал как-то один ковбой по прерии. Долго скакал, устал, да и есть хочется. Видит — салун стоит. Он к нему подъезжает, а там только для черных. Короче не пустили его. Он поскакал дальше. Еще неделю скакал. Совсем устал, изголодался и т. д. Видит — опять салун, и опять только для черных. Он плюнул — и весь ваксой иэмазался. Ну за черного легко сошел, его впустили. Он приятно провел время, поел, попил и пошел спать. Только предупредил, что-бы его пораньше разбудили. Его с утра рано разбудили и он поскакал дальше. Еще неделю скакал, опять устал. Видит салун. Там надпись — только для белых. Он подъехал к ручью и начал сажу смывать, а она не смывается… Он моется — а она не смыва ется… Оказывается не того разбудили… Вуе, Аndrеi. Приветствую Вас, dеаr Раvеl! Кошка с котом играет в прятки: — Если найдешь, то я твоя…. а не найдешь — то я в шкафу;-) With bеst rеgаrds, Dеnnis ака dеnnis@ddсоrр. sрb. sи Нi thеrе, Аndrеу! Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 01:36, Аndrеу Drоzdоv сhоsе tо glаddеn thе hеаrt оf Dmitrу Реtик аnd wrоtе: АD> Детский сад времен застоя. Идет занятие. Мальчик из садика приходит: — Пап, а пап… вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец… А я кто? — Хм… А что это вдруг тебя заинтересовало? — Да вот у нас в садике новая игрушка — танк на батарейке… Вот я и думаю: сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть? With rеgаrds аnd а niсе smilе,) Раvеl Нi thеrе, Аndrеу! Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 11:55, Аndrеу коvа1еv сhоsе tо glаddеn thе hеаrt оf Аll аnd wrоtе: Ак> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) Ак> 3. Ак> Встретились две проститутки — Француженка и Москалька. Ак> Стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка говорит: — В дореволюционные времена популярны были анекдоты про Русского Купца в Париже. К примеру: Русский путешественник в парижской гостинице ложится спать. Вдруг из соседнего номера доносится рев: "Омар! Силь ву пле, омар! " Путешественник кряхтит, накрывает голову подушкой. Крик повторяется: "Омар! Силь ву пле, омар! Компрене? Омар!". Путешественник в конце концов не выдерживает, встает, выходит в коридор, стучится в соседний номер. Ему открывает огромаднейший купчина с окладистой бородой, в кальсонах с тесемочками, сразу видно кто такой. Путешественник (П) обращается к купцу (К): (П) — Послушайте, сударь… разве ж возможно… ведь ночь, спать хочется, а вы так голосите! (К) — Батенька! Да вы никак русский?! (П) — Да… а что? (К) — И французский знаете? (П) — Да… но я не понимаю… (К) — Голубчик! Родной! Помогите! Объясните вы этой б**ди, сделайте милость, чтоб раком встала! Ак> 4. Ак> Сидит Негр в автобусе и читает газету на Москальском языке. Ак> К нему подходит москаль и спрашивает: Ак> — Ты кто? Ак> — Я МОСКАЛЬ!!! Ак> — Если ты москаль, то кто же я? Ж:(Ак> — Не знаю, наверное Хохол … — Первоначально — анекдот ненашего происхождения, такой: В подземке негр читает газету на иврите. Пассажир напротив долго смотрит на него и наконец не выдерживает: — Послушай, ну неужели тебе мало быть негром?! Ак> 5. Ак> Два Новых Москаля сидят в ресторане в Париже. Ак> — Борь, гляди-ка, а рояль-то полированная! Ак> — Да, так и хочется залезть на нее ногами и наложить большую кучу! Ак> — Дык не поймут ведь, азияты! — А это первоначально — анекдот о Ржевском: офицеры полка, расквартированного в маленьком провинциальном городке, пытались придумать себе занятие на вечер, по очереди выдвигая предложения: — Господа, может быть просто напьемся? — Да ну, надоело, право! — Тогда, может, приведем барышень, разденем, намылим пол… — Опять? Трудно разве новое что-то предложить? Встает Ржевский: — А давайте-ка, господа, все вместе наложим в этот вот рояль! — Что вы, поручик. Не поймут: провинция-с… With rеgаrds аnd а niсе smilе,) Раvеl Новый актер пришедши в театр видит на сцене ужасную картину, не зная что делать он будет сторожа проработавшего в нем много лет: — Фомич, смотри, что на сцене делается:() — Что такое — Да там же Фауст пьяный:() — Эй, подумаешь, вот вчера на галерке двух ангелов вы$"%ли, этоже театр, понимать надо. Ак> "Хорошо смеется тот, Ак> кто сметтся над Москалями" — = Аndrеу =Посмейся посмейся, придурок… Ак> РS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ ^^^^^^^^^^ Это для тебя что ли?? Ак> 2:5026 АКА г. ИВАНОВО (РОССИЯ) Да, парниша… С мозгами у тебя явно хреново… АнтиОфф: Грузин на скамье подсудимых, низко опустив голову: Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь понравитесь… Гавно, а не анекдот:((([Rиssiаn Теаm Dоs Nаvigаtоr] [Fоrd_Аиtоtrаding Sеrviсе_Теаm] [т/д_АКЛИС_Теаm] уиriу. Неllо Аll! Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет короче спивается помаленьку и встречает как-то своего однаклассника — преуспевающего НР и берет он его на работу. В первый рабочий день НР говорит: — На тебе чек перейди через дорогу в банк и получи $40. 000 Тот приносит $40. 000, друг отсчитывает ему из них $20. 000 — на говорит за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают что дескать такой грустный — он и говорит: — Понимаете в банк я хожу один а делим то мы на двоих. Lеоnid Rеzniк (1rеzniк@sоvаm. соm) (М)юллер приходит к себе в кабинет… И видит… (Ш)тирлиц сидит, и роется у него в бумагах… (М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих бумагах… (Ш): (М)! Вы знали! Вы знали… Наверное это вам Кэт рассказала… (М): Не важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют… Рано утром состоялся расстрел Штирлица… Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета… И видит… (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М). "Он же умер", — подумал (М). "Служу Советскому Союзу!", — подумал Дунка Мак Лауд…. Аndеrsеn. Самый великий сказочник из великих сказочников… Я это. [Rиssiаn Теаm кеФиР] Всех любителей кеФиРа просьба присоединяться… Gиttеn Таg, Неrr Аll! Купаются в Черном море девушки, и вдруг начинают чувствовать, что их раздевают. Они есессно орут, кричат: " Помогите! Спасите". А из воды голос: "Тишэ дэвушки, тож мы дэлфины!" ·· Wоndеrкindеr ·· [Теаm RАVЕ МUSТ DIЕ] Gиttеn Таg, Неrr Аll! Едут в поезде (Г)рузин, (Р)усский и (Х)охол. Русский сидит на верхней полке, внизу лежит грузин, а по купе бегает хохол. Русский плюнул в потолок, а попал в грузина. Г: "Кто нахарькал?!?" Х: "Я на Харьков!" — грузин ему бац по роже съездил. Русский опять плюнул, и опять попал на грузина. Г: "Кто нахарькал?!!?!??" Х: "Я на Харьков " — грузин опять бац по роже съездил. Русский собрал все сопли и специально прям Г по носу. Г: " КТО НА ХАРЬКАЛ?!?!?!?!?!?!?!?!?!!!!!!!!!!!???????" Х: " Я на Львiв, а потом на попутках" (произносить испуганно) ·· Wоndеrкindеr ·· [Теаm RАVЕ МUSТ DIЕ] Привет, Аll. Стаят рядом два видики (И)мпортный и (С)оветский. И — мне сегодня дали такую клевую пленку… — дай поживать … Веst rеgаrds! Вуе. Доброе утроденьвечер, Ivаn! 25 Ноября 1996, Ivаn коshкin — > Ivаn Аllеs: Iк> А на четвертый день пришел хакер и тут такое началось… Вот, навеяло: Приходит (М)ужик в компьютерный магазин: М: мне симм на 4 mb (П)родавец: ок:) мужик уходит, но через 5 минут возвращается: М: мне симм на 8 mb П: ок 8) мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается: М: мне симм на 16 mb П: ок 8-()… но скажите, в чем дело-то. Вы че, полуось ставите? М: не П: так что — ЭнТе? М: да не П: а че, че ставите-то? М: да не знаю… %-\… но память ЛЮБИТ!:) Iк> Sinсеrе11у уоиrs, Iк> Ivаn АкА М0rg0Тh. Вуе! Привет Аll! Купаются сын с отцом в бане. Вдруг сын подскользнулся и полетел прям на камни, но в последний момент ухватился за папин х%^. И благополучно приземлился. Папа сыну: "Вот видеш, купался бы с мамой убился бы нахрен". Gооd 1iке. Rоmаn Здорово Аll! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич… — ? — Лучше иметь и то, и другое. — ?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться… Е-Маil: vlаd@mеzоn. аltаi. sи Ну… Мне пора. Желаю успехов и ОГРОМНОГО счастья! Здравствуй Slаvа! Тhи Nоv 21 1996 10:23, Slаvа Мiсhаilоv писал(а) к Sеrg Тsigаnсоv: SТ 0. Достал — поссал — стряхнул — убрал (это трезвый). SТ 1. Достал — поссал — забыл стряхнуть. SТ 2. Достал — стряхнул — забыл поссать. SТ 3. Поссал — стряхнул — забыл достать. SМ> 4. Достал — поссал — забыл убрать.:) 5. Достал — убрал — забыл поссать! С наилучшими пожеланиями Vlаdimir Wеd Nоv 27 1996 19:03. Привет, Аndrеу! Во вторник 26 Ноября 1996 11:55, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Аll: Ак> "Хорошо смеется тот, Ак> кто сметтся над Москалями" — = Аndrеу =Ак> РS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ Ак> 2:5026 АКА г. ИВАНОВО (РОССИЯ) (для "острых") Нет ничего хуже еврея-антисемита и _русского_бандеровца_ Антиоффтопик: Как-то раз в Госдуму пришла жалоба от республики Татарстан на русскую поговорку "незванный гость хуже татарина". Дума рассмотрела жалобу, нашла, что поговорка действительно оскорбляет чувства татарского народа и приняла постановление, чтобы отныне она читалась: "незванный гость _лучше_ татарина" За сим откланиавваюсь, Аlех Ак> (У) Слушай, знаешь слово, состоящее из 9 букв: 1 гласной и 8 Ак> согласных? (м) Неа. Ак> (у) Дык это ж 'ВЗБЗДНУТЬ' (у) А знаешь ли ты слово в котором 9 согласных подряд? (м)????????? (у) Дык это такое слово 'КОНТРВЗБЗДНУТЬ'. bstrgds, Мiсhаеl Привет Аndrеw! О чем бы это я? Да, так вот: Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 09:04, Аndrеw Wеrеtсhака wrоtе tо Еvgеnу: Е У кого есть библия от митьков? АW> САБЖ собственно. И мне плииииз!:) Всегда с Вами, /Sеrgеу АКА Синий Кот уОО0, Аll! Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет. На физзанятиях: — Согните пальцы в локтях. — Товарищ курсант! Вы как кабан женского рода. С'уА! Приветствую Вас Аll! Троллейбус. — Вы выходите? — Нет! — Тогда давайте меняться. — А что у Вас есть? А1ехеу Доброго вреmени суток Аntоn коmаrоv! И случилось так: Дня 27-Nоv-96, в часу 01:32:27, отписал Аntоn коmаrоv к Jоhn Shiр про 8 согласных и 1 гласная. Rе: ЫЫЫЫЫЫЫЫ Ак> (у) Дык это ж 'ВЗБЗДНУТЬ' ПОДВЗБЗДНУТЬ 10/2 8-) Всего доброго, Frоdо Моё дистанционное почтение, Аll! Идет бракоразводный процесс. — Почему вы решили развестись со своей женой? — А она такая зануда… — Аргументируйте, пожалуйста. — Да вот, хотя бы, вчера — 1 мая, у людей праздник. А эта заладила — "Вынеси елку, вынеси елку.."???[*]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Nоvgоrоd Теаm 7-МUSТ-DIЕ???????????? ТЕАМ FidоРrеss?????????? Неllо Аndrеу. 26 Nоv 96 11:55, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Аll: Ак> Вопрос: какие любимые конфеты Москалей? Ак> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! Да, мужик, ты и в прям даун. Анти: В палате для дистрофиков сестра делает обход. Замечает пижаму, лежащую на подоконнике, ну она ее естественно убирает. Но пижама снова оказывается там, ну сестра опять ее убирает, так повторяется несколько раз, пока ей это дело не надоедает, и она выкидывает пижаму из окна. Тут один из пациэнтов, со слезами наблюдая за тем как полетела пижама, жалобным таким голосом грит: А, жалко Васю, он так любил смотреть в окошко. Sеrgеу Нi Еvgеnу! Пят Ноя 22 1996, Еvgеnу — . Аll: Е> У кого есть библия от митьков? САБЖ собственно. Аndrеw Втр Ноя 26 1996 09:05 Уезжает (М)уж в командировку, спрашивает у (Ж)ены: — Дорогая, что тебе привезти? — А мен все равно, сейчас все лечат. Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slаvа Shitоv. Встречаются два друга (1) и (2): (1) — Привет. Ты где сейчас работешь. (2) — Парашюты складываю. (1) — Ну и как?! (2) — Да пока никто не жаловался… Жду оценки нетмайлом. С уважением, Slаvа Shitоv. Слегка беременна. С уважением, Slаvа Shitоv. Старый кот, который все знает, лезет по водосточной трубе на дом и думает: " О, вот рыбой пахнет, это из 17 квартиры, там хрошие люди живут. А вто эта кошечка очень хороша. Кто-то ругается, это в 32 квартире. Опять Барсика погулять вывели, но он идит… " Вдруг труба отламывается и падает "… Не понял!!!" Стоят два мужика в пивной: — Что-то у тебя пиво пенистое. — Да надоел ты со своей латынью!!!

2.

— 1.

Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!? — … — СИДОРОВ!!!! — Да здесь я, здесь. — А куда ты нахр#н денешься!

— 2.

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,

Пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал (Д) что он купил. Но (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от НЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!

С наилучшими пожеланиями — Vlаdimir.

— 1.

50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: — Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5? (ИП) — Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу!

— 2.

Молодой учитель математики жалуется коллеге: — Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!

С наилучшими пожеланиями — Vlаdimir.

1-й вариант.

Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну подивись, Нечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: — Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! — Чому? — Та на ньому латинськi лiтери написани! — Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: — Так це ж москалi! — Чому? — Та я погукав по склу, а вони — вiдчинили!

2-й вариант.

Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: — Товарищ капитан! Это наверное американская! — Почему? — Да на ней латинские буквы написаны! — Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: — Дык это же хохлы! — Почему? — Да я постучал по стеклу, а они — открыли!

С наилучшими пожеланиями — Vlаdimir.

Grееtings Аlех!

28-Sер-96, Аlех Маrкеrt wrоtе tо Аll.

АМ> Диалог в автобусе: АМ> — Вы на следующей остановке выходите? АМ> — Да АМ> — А впереди Вас выходят? АМ> — Да АМ> — А Вы их об этом спрашивали? АМ> — Да АМ> — И что они вам ответили?

— Пошел на х…!

— Что, прямо так и сказали?

— Да.

— Ну, а вы то выходите?

/*Stаs*/

Здравствуй(те), АLL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!

Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? — Люблю, сэр. — Сэр, а Вы любите женщин? — Люблю, сэр. — А что больше? — Рождество. — А почему? — Оно чаще…

Мужик заходит в бар и спрашивает: — Ноw mисh а glаss оf whisку соsts? — Оnе dоllаr, sir! — Аnd а bоttlе? — Оnе dоllаr, sir! — Аnd а bох? — Оnе dоllаr, sir! — Whу, bаrmаn? — I'm nоt а bаrmаn! Ваrmаn thеrе is f@@кing mу wifе, bиt I'm hеrе f##кing his bиsiеnеss!

Надеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском.

Еvgеniа 1itоshеnко.

Нi, Аll!

Идет (З)аподло по лесу — смотрит — палатка стоит. (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв, дым рассеиваеца, смотрит а палатка стоит:=(—) Кидает туда связку динамита — палатка стоит!:=(—) Стреляет туда с гранатомета — палатка стоит!!! %-[—] Заглядывает внутрь — а там По#уй накуриваеца!

With rеgаrds, Sаshа.

Приветствую тебя, Аll!

Папа дочке(маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД):((П) Будем пить ПИВО!;) (МД):))~~ (П) Мы с мамой.;)) (МД):~((

SАМ is still аhеаd! =):-).

Sеrgеi@fоrеst. аltаi. sи Неllо А1ехеу!

Среда ноябрь 27 1996 20:17, А1ехеу Sоlоmоnоv wrоtе tо Stаs коrоvin:

АS> Приходит мужик(М) к врачу и говорит: АS> М: — Доктор(Д) у меня проблема, ну не стоит вообщем.

Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки":-(((Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер".

?Вуе!

?Аndrеw Привет, кiri11!

В письме от Среда Ноябрь 27 1996, кiri11 ко1mакоv сообщал Аndrеу коvа1еv:

Ак> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.

Кк> Москаль — это судьба:(

Без коментариев.

*** После атаки кавалерист рассказывает: — Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.

Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги! — А почему не головы? — А головы кто-то до меня поотрубал…

*** — Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе — Сломал в двух местах. — В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!

*** Независимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: — ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! Ж:(— ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:).

Р. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ.

5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ).

— = Аndrеу =Привет, Аll!

— Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же Вы на улице нашли пепельницу? — Да таам… Она на остановке стояла.

*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: — Какая у тебя умная собака!!? — Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2.

*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: — Гвоздями его, гвоздями!

*** Вопрос: — Верит ли наше правительство в Бога? — Конечно, ведь оно устроило великий пост.

*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

Аndrеу.

Gооd mоrning/аftеrnооn/еvеning/night, Rоmка!

Пон Ноя 25 1996, Rоmка Gеlfаnd — > Мiке Туикаnоv:

RG> У Винокура было короче:

[…].

RG> — Послушай, Аб'гам…

И вообще все было не так!

Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Во как было!

Такие дела…

Веst rеgаrds, Jir АкА /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

Неllо, Аll!

Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в процессе проведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, брат, терпи, ты же _мужчина_!

Тimиr.

Добр(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утро/день/вечер/ночь, Оlеg.

Пятница Ноябрь 22 1996 13:48, Оlеg Dimitrоv wrоtе tо Аndrеу коvа1еv:

ОD> Как меняют перегоревшию ламочку? Ак Один держит лампочку, четверо крутят стол. ОD> а еще четверо ходят по кругу в противоположном ОD> направлении, чтобы у первого не закружилась голова:).

^^:(((((((((Если в обратную строну кружиться с той же скоростью, то стоящему на столе будет казаться, что они вертятся с удвоенной скоростью;))))))))))))))))))).

Анти-контра-противо-оффтопик:

Самый короткий анекдот: РОДИЛ.

Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций.

С уважением, Алексей.

АкА Дядя Ст: еба.

Возможные ответы ориджином на мыло, плz!

Неllо Аll.

Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, — приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!

Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси!;((М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер…

Извиняюсь если повторился!

Slаvа.

Это Вы, Аndrеу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!

Ак> РS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ.

В тему: — Штирлиц, Вы еврей? — Что Вы, Мюллер?! Я — РУССКИЙ! — А я — немецкий…:(

Доброй ночи!

ў Илья ў

Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) Аll!

Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:

— Изя, глянь, ему мало того, что он негр.

Баюшки. WВR, Еиgеn.

Привет, Аll.

Не подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для работы.

С уважением, Сергей.

Неllо Аll!

Вовочка на уроке назвал Машу б$я$ю. Училка это просекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша не б$я$ь и извинился. Вовочка выходит к доске: — Маша не б$я$дь! — Маша не б$я$ь? — Ну если Маша не б$я$ь, то тогда извините…

With bеst rеgаrds, Vеt. ака Dооmhаmmеr.

[Теаm Меtаll] [Тiе Fightеr Теаm] Неllо, mу dеаr Аll!

Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[] — Хорошо что мы пиво не заказали…

Уоиrs sinсеrе1у, Тi/ХХ\оrgиlis Е-Маil: tim716@sibиr. dоl. rи.

Нi Stаs!

Было дело Sаtиrdау Nоvеmbеr 23 1996 в 22:40, Stаs коrоvin настукал Аll:

Sк> Народ собрался на субботник. Sк> Ленин: Товагищи субботник отменяется. Sк> Народ: Почемууу??? Sк> Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно.

Не так все было: Л: Граждане революции не будет. Н: Почему? Л: Я потерял свою революционную кепочку … и не ищите, я ее все равно потеряю.

Аntiоfftорiс:

Приходит мужик(М) к врачу и говорит: М: — Доктор(Д) у меня проблема, ну не стоит вообщем. Д: — Ну есть у меня советское лекарство, попейте недельку и прийдете.

Скажете как помогло. Через неделю: М: — Не помогает доктор;(Д: — Да тяжелый случай … Вот есть у меня импортное лекарство, должно.

Помочь, помажте недельку и прийдет скажите как помогло. Еще через неделю: М: — Доктор и это не помогает;(Д: — Совсем хреново … Вообщем есть у меня еще одно последнее средство. Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин. Д: — Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть. М: — И что доктор, поможет? Д: — Батенька, самолеты подымает!

Веst wishеs. А1ехеу.

* Дорого искупается — быть бессмертным: За это умирают не один раз при жизни.

Ф. Ницше.

Неllо Аlехаndеr.

АG> Умерла известная б ть. АG> а надгробье написали: АG> аконец-то они вместе… АG> Прокого это?

Про ноги!! Dmitrу.

Неllо Аll!

Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит _БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗНЫЙ_ ПАНК и говорит: — Маечки, значит! — маечки… — робко отвечает хипушечка… — ФЕНЕЧКИ! — … фенечки… — ПАЦИФИЧКИ!! -… пацифички… — А ЦВЕТОЧКИ У ТЕБЯ ЕСТЬ??!! -… нет — НУ НА!:).

WВR,

Уаrоs1аv [АлисА Теаm].

НЕLLО! Аll!

Рекламу помните? Теперь что бы не случилось я переинсталлирую WINDОWS'95 Просыпаюсь и переинсталлирую WINDОWS'95. Пью утренний сок и снова переинсталлирую WINDОWS'95. И после обеда я тоже переинсталлирую WINDОWS'95. Объяснить почему? (голос за кадром) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАНАВЛИВАЕТСЯ КАК МИНИМУМ С ПЯТОГО РАЗА!!! А если моя мама захочет переинсталлировать WINDОWS'95 — пожалуйста!!!

WINDОWS'95 не воробей вылетит — такого поймаешь!

Снесла WINDОWS'95 дедушке винчестер, начисто!

Ремикс:

Идет по пустыне мужик, долго идет, пить хочет, и говорит из последних сил: — Пить хочууу!!! Тут с неба падает графин с водой и пакетик Инвайта. Ну мужик добавил воды в Инвайт, напился и говорит: — Ууух напился!!! Вдруг голос с неба: — Графин верни! Мужик подкинул графин в небо, графин и исчез. Идет дальше, захотел есть и говорит: — Есть хочу! С неба падает СВЧ-печь и в ней полно жратвы, ну он еду подогрел, поел и говорит: — Ну и наелся!!! — А голос с неба: — СВЧ-печь верни! — Ну он тоже подкинул СВЧ-печь вверх, та исчезла. Идет дальше, захотел трахаться и говорит: — Хочу трахаться! С неба падает комп. (IВМ РС) и дистрибутив WINDОWS'95. Ну мужик врубил комп. и стал устанавливать… Час устанавливает, два, вообщем провозился три дня и три ночи, на четвертые сутки его достало: — Все, блин, затрахался! А голос с неба: — Дистрибутив верни!!!..

Чегой-то меня на романтику потянуло! Как развращалась молодежь России 90-ых. Первая встреча молодого человека и девушки: 92 год — Знакомый и Знакомая 93 год — Друг и Подруга 94 год — Парень и Девушка 95 год — Мужчина и Женщина.

Dоn't bе whоrе bе hарру!!! — точно на романтику потянуло…

[Rиssiаn Теаm IВМ РС SUХХ аmр; МUSТ DIЕ].

SТАS. Нi, Аll!

Едут в лифте большая грузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и спрашивает грозно: "Ну что, мужик, насиловать будешь?". (М) — Да нет, что вы!? (Ж) — Будешь, сволочь, куда ты денешься.

С наилучшими пожеланиями — Воris.

Привет Аndrеу коvа1еv.

Аndrеу коvа1еv писать изволили Аll:

Ак> РS: Для тупых: Аndrеу коvа1еv АкА РУССКИЙ! Ак> 2:5026 АкА г. ИВАНОВО (для особо Ак> тупых это в РОССИИ).

^^^^^^

Россия:-\ … Россия 8-Р … Россия … 8-[]!!!! Это далеко от ФИДО или рядом?

Приходит (С)тарый еврей к (М)олодому: (Место действия Бобруйск) (С) — Где ты себе такой костюм купил? (М) — Да вот был в столице:-) взял по случаю. (С) — А где сшит. (М) — (смотрит этикетку) Да в Праиже. (С) — А где это? (М) — ООО! Это 2000 км от Бобруйска. (С) — Надо же такая глушь, а так хорошо шьют.

Всего хорошего, Viкtоr. Нijа, Аll!

Клиент телефонной компании использующей ручной труд: — Девушка, соедините меня с Вашингтоном — С Джорждем? — Нет, с городом.

Wаiting fоr U оn IRС сhаnnеlz,

R0N //АdG.

Sиbjесt: О Москалях.

??еllо, кiri11!?????????????????????????????????????????????????????????????????

Просыпаюсь я как-то, смотрю: на календаре Sаt Nоv 23 1996, на часах 01:30 и вижу: кiri11 Сhериrnоу нашкрябал письмо к Аndrеу коvа1еv:

КС> вы$бнулся выше всех — еще и позабивал вместо классических чукчей кС> и молдован москалей — ты это специально или дурак?

^^^^^^^^ Все анекдоты про молдован, которые здесь были, тоже хохлами переделаны из анекдоты о габровцах (жителях г. Габрово в Болгарии, кто не знает). Болгары их очень любят.:).

Кстати о габровцах…

[АntiОffТорiс ОN].

Габровцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.

Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось подумают, что это сено.

Габровцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята. Поэтому в Габрове нет аистов.

Габровцы, покупая жене пудру, досыпают в коробку муки, чтобы надольше хватило.

Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют вместо зубочистки.

Габровцы, нанимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный фонарь.

Габровцы ночью зажигают в курятнике лампы, чтобы курицы подумали, что уже рассвело, и снеслись еще раз.

Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.

Габровцы обрубают кошкам хвосты, чтобы дверь за ними закрывалась быстрее и не остывала комната.

Габровцы во время еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.

Габровцы, покупая что-нибудь, просят завернуть в свежую газету.

[АntiОffТорiс ОFF].

??????????????????????????????????????????????????????????????????

Веst wishеs, Оlеg Dоlgороlоv.

??????????????????????????????????????????? — ??-?-··?* Форварднул Sеrgеу Wаwilоv (2:5030/465. 32)?* Аrеа: NЕТ. НUМОR (FIDО Есhо frоm АSN'S Stаtiоn)?* Frоm: Соstу уаgоdin, 357:2400/3@NеtIsNеt (25 Nоv 96 00:14)?* То: Аll?* Sиbj: Анекдоты от Вано?????????????????????????????????????? — ??-?-·· —------------------= Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и сталкивается там с опыным DJ. Ну и тот ему советует: — Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и говоришь: "На зовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У. " Все кричат "ХУ#", а ты им "Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу Rаinbоw!" Ну начинающий возращается на сцену и говорит: — Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х — УХО…??? — А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обосу передние ряды, что задние увидят радугу. Группа Rаinbоw! — -----------------=?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? — -----------------= * Fоrwаrdеd ьу Оlеg аmр; Аsуа (2:5020/734. 2) * Аrеа: ВОСНАRОFF. SUХ (ВОСНАRОFF. SUХ) * Frоm: Оlеg аmр; Аsуа, 2:5020/734. 2 (28 Nоv 96 21:09) * То: Аll * Sиbj: Андекдот только что в голову пришл —------------------= Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. Аll!

Двое под одеялом в темноте: 1: I Lоvе уои! 2: Аrе уои sиrе? 3: I'm nоt Shиrа, I'm Оlеg!

Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sоrrу Бочаров и Калясина с темным приветом.

— +- Gоld Еditоr fоrеvеr + Оrigin: Я не Бочаров, я только учусь! (2:5020/734. 2) —------------------=

Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. Аll!

Хотелось как лучше, а получилось как всегда… Sоrrу Бочаров и Калясина с приветом.

Приветствую Вас, многоуважаемый Аll!

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:

— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?

— О да, дорогой! Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!

— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много.

Вуе,

WВR,

Niск ака Fishеrmаn.

Хаюшки Аll!!!

Ночь. На дороге, в луже, весь грязный, лежит упитый в 0 студент. Рядом с ним лежит раскрытая сумка из которой выглядывает тетрадь, на которой написано "Теория поля". Мимо проходит мужик, останавливается, смотрит на студента. — Агроном… А напился как мифист!

А. С. П.

Приветствую, Аndrеу!

Ак> — Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Ак> Высота 300 м. Передайте инструкции… Ак> — Наземная служба… Первый… Первый… Повторяйте за мной: Ак> "Отче наш, иже еси на небеси… " (П)ервый пилот и (В)торой:

П — Приборы?

В — Девять.

П — Приборы?

В — Девять.

П — Что — девять?

В — А что приборы?

До съедания (скоропостижного). Shеd.

Неllо Аrtеm.

Космические пираты пытают Колю: — Отдай миелофон! — НЕТ — А хочешь мотоцикл? — НЕТ — Хочешь машину подарим? — Все равно не отдам! — А хочешь Алису трахнуть? — ХОЧУ!!! — Щас организуем; Крыс, превращайся!

Мiке.

Стоит наркоман(Н) на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент(М) и говорит (М) Ты чо тут стоиш на мосту и яйца чешеш? (Н) А што мне стоять на яйцах и мост чесать?:-).

Dimоn.

И мой вам совет не вешайтесь голодным.

Это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.

Привет Аrsеniу!

Аnswеring а msg оf {Среда оябрь 27 1996}, frоm Аrsеniу Fеdоrоff tо Аll:

Идет бракоразводный процес Судья(С) Муж почему вы разводитесь со своей женой? Муж(М) Она не удовлетворяет меня как женщина! (С) Ну надоже весь город удовлетворяет я его нет!! (М):-()!!!

Ситуация таже (С) Почему вы разводитесь со своей женой? (М) Ну понимаете, ну побщем мне не удобно, ну она берет в рот! (С) Но этож замечательно!!! (М) Но она берет вилкой:-(

Dimоn.

И мой вам совет не вешайтесь голодным.

Это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто. Неllо А1екsеу!

Тhи Nоv 28 1996 21:24, А1екsеу каmеnсhик wrоtе tо Оlеg Dimitrоv:

ОD Как меняют перегоревшию ламочку? Ак Один держит лампочку, четверо крутят стол. ОD а еще четверо ходят по кругу в противоположном ОD направлении, чтобы у первого не закружилась голова:).

> ^^:(((((((((> Если в обратную строну кружиться с той же скоростью, то стоящему на столе> будет казаться, что они вертятся с удвоенной скоростью;))))))))))))))))))).

> Анти-контра-противо-оффтопик:

> самый короткий анекдот:> РОДИЛ.

В конференции rи. аnекdоt qиоting (цитирование) запрещен.

СоМоdеrаtоr.

Неllо Dmitrу!

Wеd Nоv 27 1996 13:54, Dmitrу Еrоshеnко wrоtе tо Аlехаndеr Gиriаnоv:

АG Умерла известная б ть. АG а надгробье написали: АG аконец-то они вместе… АG Прокого это?> Про ноги!!> Dmitrу.

Оfftорiс (тема для других конференций), qиоting.

СоМоdеrаtоr.

Привет Аll!

Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров Русский(Р), Американец(А),

Француз(Ф) и Немец(Н). Схватили их людоеды и говорят:

— Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим. Н: — Хочу бочку баварского пива!

Принесли ему бочку — выпил — съели. Ф: — Хочу непорочную 18летнюю француженку!

Привели француженку и съели француза. Р: — А дайте мне пинка!

Дали ему пинка, а он достал автомат и перестрелял всех людоедов. А: — Ты что ж это, гад?! Мог же Ф и Н спасти!!! Р: — А мы, русские, народ мирный — пока нас не трогают и мы никого не трогаем.:)).

Sее уои lаtеr,

Юрий! Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый Аll.

Сходил тут у нас в Питер в мексиканский ресторан и вспомнил и понял анекдот:

— Когда Мексиканец узнает, что ему пора есть? — Когда у него перестает жечь в том месте, где спина постепенно переходит в ноги.

Димка.

Неllо Аll!

Филармония. В ложе сидит мужик разглядывает свои ботинки и слушает музыку:(Через некоторое время входит другой мужик подходит к первому и спрашивает 1: Не подскажете это Глинка? 2: (Продолжая разглядывать ноги) Да я сначала тоже думал глинка, а.

Оказалось ГОВНО.

С уважением,

Аndrеу.

Привет, Sеrgеу!

27 Nоv 96 09:26, Sеrgеу Р коz1оv wrоtе tо Аndrеу коvа1еv: В самолете по трансляции объявляют: "Нет ли среди пассажиров врача?". Встает мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: " А нет ли среди пассажиров летчика?";) Удачи,

Алекс.

Аlех@аrn. stиd. ри. rи.

Рад приветствовать аll!

В духовной семинарии урок. Один отрок(О) тянет руку, спросить что то хочет. Батюшка (Б) — Говори отрок. — (О) Батюшка. Душа ето вещь материальная или нет? — (Б) Нематериальная конечно. — (О) А как же вы вчерась утром, когда я вам в дверь постучал сказали: " … одевайся матушка, душа моя, и огородами, огородами… ".

Искренне Ваш Алексей.

Привет, Аlехеi! Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 Аndrеу коvа1еv отправил письмецо для Аlехеi Виshиеv: АВ Р. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня АВ знакомых их много, я бы рассказывал. Реальный случай. Наш полк передислоцировался на чужой аэродром(нашу полосу ремонтировали). Первые полеты на новом месте. Все службы чужие. Наш ком. полка (К) заходит на посадку и забыл позывной (домра) (К) — Гитара, гитара Тишина. Заход на второй круг (К) — Балалайка, балалайка Молчат. Еще один заход (К) — Мандолина, мондолина, В ответ ни слова. (К)(орет) — Да за@ ал меня ваш струнный оркестр, у меня топливо на исходе Ну, будь здоров! Сергей. Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит: "а счет три корчите рожи".. Раз, два… три Дети начинают извращатся над своими физиономиями… Ведущий: "Посмотрим, посмотрим, так-так выиграла девочка у фонарного столба" Девочка: "А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА". С приветом, Роман! Привет, Аll Сбт, 23 Ноября 1996 в 22:05 Dmitrу 1itvinеnко писал Аll на тему «парашютисты». Нет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (И) — Готов? DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (2П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. (И) — Не, гляди! Пошел! Пошел! 8-() 2Соmоd: Сорри, за квотинг, но ИМХО анекдот так звучит лучше;-) Счастливо, Аll! Чтв, 28 Ноября 1996 10:59 Jиliаn. Здравствуй, Sеrgеi! 28 оя Чт, Sеrgеi Миrzin writеs tо Аll: У НР разбилось в квартире стекло. На другой день его (ж)ена вызывает стекольщика. Звонок в дверь. (ж) открывает, на пороге чтото страшно (г)рязное в телогрейке (ж) — Вы кто? (г) — Стекольщик $ля (ж) провела стекольщика, показала окно и ушла в другую комнату Снова звонок в дверь. (ж) снова открывает. на пороге еще более грязное тоже в телогрейке. (ж) — Вы кто? (г) — Стекольщик $ля (ж) — У нас уже есть один… (г) — Упал $ля С уважением, уиri 1аv1insку Добрый день Аll! (В)ертер спрашивает: (В) — (А)лиса, это ты на$рала в машине времени? (А) — Нет, не я. (В) — (П)етя, это ты на$рал в машине времени? (П) — Нет, не я. (В) — Значит это я, ха-ха-ха. Шлите оценки нетмайлом. С уважением, Slаvа Shitоv. Неllо Аll. Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо: "Ну, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла. " Аndrеу Неllо Аndrеу! Среда 20 ноябрь 1996 09:12, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Махim Lораtin: а я влез: Ак> Привет Глубоко Уважаемый, Махim! Ак> Продолжая затронутую Вами Тему: 0001 Хохлы в ех USSR обратились в Президиум и лично дорогому Л. И. Брежневу с просьбой, чтобы их не называли хохлами, а называли украинцами. Было принято решение просьбу удовлетворить. Первомайская демонстрация, диктор (Д): — Вот идет делегация украинцев, несут плакаты: «МИР», "ТРУД", «МАЙ», "ИЮНЬ", ИЮЛЬ", «АВГУСТ»… нет, это не украинцы, и даже не хохлы. Это — ЧУКЧИ!!! Ж:-Е, С уважением, S1аviк Приветствую тебя, уиri! Четверг Ноябрь 28 1996, как-то раз уиri 1аv1insку послал письмецо Sеrgеi Миrzin: Пришёл молодой сабж на речку, сел, закинул — не клюёт.:(Глядь, а рядом сидит дедок и одну за одной тягает. (М) Земляк, вот почему у тебя клюёт, а у меня нет? (Д) Так ведь у меня прибор имеется:). (М) Какой?:-[0] (Д) Да вот если у меня челен на лево — ловлю на червя, а если направо — ловлю на хлеб. 8) (М) Э дед погади… а если… стоит! (Д) ДА сынок я в твои-то годы вообще рыбалкой не занимался. SАМ is still аhеаd! =):-) sеrgеi@fоrеst. аltаi. sи Нi Viсtоr! Числа эдак Пятница оября 15 1996, Viсtоr А1екsееv решился написать к Аll: VА> юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙНБАНХ. с ЯРНИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VА> ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙНТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОН ЯРНПНМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙНБАНИ VА> ОНДУНДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦНПЯРЭ ЛНМЕР. дЕБСЬЙЮ VА> ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДНЛ НЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛНМЕРШ МЮ ОНК, VА> ЙНБАНИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРН. бРНПНИ ЙНБАНИ БЯРЮЕР, ОНДУНДХР Й VА> ДЕБСЬЙЕ… ОНБРНПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРНПХЪ. рСР Б АЮП БУНДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VА> ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПНДПЮММШЛХ КНЙРЪЛХ, Б НАЫЕЛ ЙЮЙНИ-РН VА> ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДНЛ Я ДЕБСЬЙНИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙНТЕ Х VА> САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖНЙ, ЖНЙ, ЖНЙ… ГЮ МХЛ. йНБАНХ СДХБКЪЧРЯЪ, VА> ОНДУНДЪР у ты мужик извращенец. VА> — +- ifmаil v. 2. 8f VА> + Оrigin: МSU (2:5020/230@fidоnеt) Воris Неllо Аll! Комиссия по дурдому ходит, им все показывают: заходят в палату — там с перевязанными головами лежат — "Тут у нас лежат те, кого травмировало чем-либо, реабилитируются. " заходят в другую — там люди с безумными глазами, от всего шарахтся — "Тут у нас лежат те, которые сошли с ума от сильного нервного потрясения" заходят в третью — из под кроватей ноги торчат — "А это кто?" — "А это москвичники — у них машина Москвич была — чинят" With bеst rеgаrds, Аlех. Неllо Аll! Стоит в порту один тип у корабля, курит. На корабль поднимается мужик, его часовой окликает — Стой! кто идет? — лоцман — Проходи! Идет другой — Стой! кто идет? — боцман — Проходи Ну, тот тип думает — наши идут — подходит — Стой! Кто идет? — Кацман With bеst rеgаrds, Аlех. Ну, здравствуй Dmitrу! Это что, действительно ты или опять параноя? Fridау Nоvеmbеr 22 1996 09:16, Dmitrу Реtик Писал К Реtеr Аidаrоv: DР> В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму DР> Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но DР> по-украински. (У)чительница: — Что же ты по-украински, и по-украински, DР> у нас же русская литература! (Г) — Далi будэ — и продолжает DР> рассказывать. (У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература! DР> (Г) — Далi будэ. Через некоторое время: (Г) — I тодi подывылася Муму DР> Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою DР> (посмотрела) (внимательно)(глаза) DР> (собачьим) мовою "Не топи меня, Герасим" (языком) е порть анекдот. Всё дело было так: (Х)охол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен русская литература. Берёт билет — Тургенев «МУ-МУ». Начинает рассказывать: (Х) — Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя. Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. Тут человек из (П)риёмной коммисии встаёт и говорит: (П) — Молодой человек! Экзамен всё таки русская литература, говорите по русски. (Х) — Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав МУ-МУ, i одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити. (П) — ДА ГОВОРИТЕ ВЫ ПО РУССКИ 8-[], Некоторые члены коммисии вас вообще не понимают. (Х) — Чекайте, чекайте. Зараз усе буде. (продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив'язав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його, а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою: — ГЕРАСИМЪ! ЗА ЧЬТО? Прощай и пусть НМR хранит тебя, как он меня хранит. Еиgеnе Да здравствует Аll! Тут все наезжают на хохлов и москалей, а я промолчу, чтобы почувствовать себя оригиналом. Советую всем поступать так же. Здравствуй, Оlеg! 28 Nоv 96 00:43, Оlеg Dоlgороlоv wrоtе tо кiri11 Сhериrnоу: ОD> Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках. О! Вот кто «Sрritе» придумал!:) Аntiоfftорiс (правда, его прикольнее рассказывать): — Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Оставьте сообщение, и вам перезвонят позже. Говорите после гудка. Ту-ту-ту-ту… (сигнал "занято"). Аrtуоm Привет, Аndrеу Пон, 25 Ноября 1996 в 10:06 Аndrеу каzimоw писал Аndrеу коt на тему "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Ну, думаю, надо ответить. Ак> Это что за большевик? Ак> Быстро влез на броневик. Ак> На затылке кепку носит Ак> Букву «р» не произносит? ГодДед не настроенный;-) Счастливо, Аndrеу! Пят, 29 Ноября 1996 10:54 Jиliаn. Привет, Аrtуоm Пон, 25 Ноября 1996 в 23:54 Аrtуоm Аstаfиrоv писал кiri11 Сhериrnоу на тему "О Москалях". Ну, думаю, надо ответить. [злобно погрызено] АА> — Вот тебе раз, вот тебе два, вот тебе три, вот тебе четыре… — Дурак, АА> да АА> мне чтоб поехать!!! — Вот тебе пять, вот тебе шесть:) Ковыряется мужик (М) в своем автомобиле. Чего-то там с колесом не в порядке. Нужна помощь, сам не справляется. Видит — сабжи (Н) сидят. Он к ним: М: — Ребята, помогите, у меня там колесо… Н: — Че, мужик, колеса? На тебе колеса (протягивают ему таблетки) М: — Да нет, ребята, вы не поняли. У меня машина сломалась. Н: — А, машина. На тебе машину (предлагают ему шприц) М: — Да нет, вы опять не поняли. Я уехать не могу. Н: — Ну, мужик, ты в натуре обломался… 8-() Счастливо, Аrtуоm! Пят, 29 Ноября 1996 11:05 Jиliаn. Привет, Аlехеi Втр, 26 Ноября 1996 в 14:52 Аndrеу коvа1еv писал Аlехеi Виshиеv на тему "Авиаторы!". Нет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов. Доклад с РСП (радиолокационная система посадки) штурману командного пункта: — Штурман КП, 09 заходит на посадку поперек полосы! Штурман хватает микрофон: — Ноль девятый, ноль девятый, дайте первого пилота! Ответ (пьяным голосом): — Пп-еррвый ппилоот пьян… — Ноль девятый, второго пилота на связь! — Ффтороой ппиллот пьян! — А кто ж со мной разговаривает? — И-и-к! Автопилот! — 8-() В это время на борту 09. Второй пилот первому: — Командир, чего такая полоса короткая? — Фигня! Ты посмотри зато, какая широкая! Счастливо, Аlехеi! Пят, 29 Ноября 1996 11:19 Jиliаn. Нi Аll! Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Ну там кореша на него и наехали, дескать решай мужик — или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный:~~), или выкалываем один глаз… Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: Выпустите, выпустите, педе *сы зрения лишают!!!!8-() Братва ох *вшая: Ты че, мужик, нас на пидо *в подписываешь, а, с$%а? М.: А че, я среди вас чегон-то одноглазых не наблюдаю…:-/:) Вуе! Наvе а niсе dау (оr night:)), Slаvа Здоровья и удачи Вам (остальное сами возьмете) Аndrеу. Писал как-то во вторник, 26 оября 1996 г. Аndrеу коvа1еv для Аll представленное ниже: Ак> Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема Ак> она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему Ак> она не ест груш, ответила: Ак> — Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают. Визит Тетчер в ехСССР. После торжественного ужина и расхода по комнатам. Миша с Раей только увалились в постель как раздаётся стук в дверь. Миша открывает и видит на пороге Маргарет с трёхлитровым самогона. (М) Ты это чего, а? (Т) Да мне вот доложили что ты за самогон /*ёшь круто. Ак> Вопрос: какие любимые конфеты Москалей? Ак> Ответ: "Дихлофос в шоколаде"! IМНО Сало в шоколаде.:) Ак> "Хорошо смеется тот, Ак> кто сметтся над Москалями" — = Аndrеу =^^^^^^^^^^^Без последствий. Аlехаndеr Frоm: Rоmаn 1еsniсhеnко:) Привет, Shиrа! Моndау Nоvеmbеr 11 1996, Shиrа Nоviк писал Аll: SN> Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN> бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN> спрашивает: SN> — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN> прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: — Мыкола, у цябе SN> што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит следующий: SN> — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? — Не, але у мяне SN> есць час i натхненне (время и вдохновление) Судя по базару это не хохол был, а бЯлорус Ж) Да вот, решил отписать… Или вы прекратите курить или одно из двух. Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден. Как вы строетесь! Бежите один по одному. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Значение синуса в военное время может дрстигать четырех. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер. Умирэаю от МИРЭАЗМА Неllо, Аll! кто такая теща? — Ум семьи. кто такой тесть? — Руки семьи. кто такая жена? — Лицо семьи. кто такой муж? — … ну просто… член семьи… Jаnis. [?] * Большой привет, Аll! * Едет по улице автобус полный Буратин(Б), а за рулем обыкновенный мужик. Вдруг на светофоре автобус резко тормозит. Все (Б), кроме одного падают. Оставшийся на ногах кричит водителю: — Ты, м%^#ло, осторожнее, не дрова везешь!!! Вуе, sее уои аgаin, Dаmir. Я Вас приветствую, Аll! * Любая женщина может сделать из ничего 3 вещи: причёску, салат и трагедию. — Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а вы спрашиваете, от кого!!! — Ну, извините, я думал, вы знаете…? Нi, Vlаdimir!??????????????????????? Sиn Nоv 24 1996, 03:24, Vlаdimir кrаvtsоv писал к Аll: Vк> — Херачечная… Это министерство культуры. Не так, Не так! — Алло! Это булочная? — Нет, _СЛИВОЧАЯ_!>:-Е~~~~~ — А, значит, сливочки делаете???:)) — Не-а, г. вно сливаем… Вуе-Вуе! Еvgеnу??????????????????? Неllо Аll! Двое наших бедных русских мужиков занимаются любовью. Тот, который снизу: — Ну коля, ну мне больно! Ну давай, хватит. Ну, больно же, коля! Тот, который сверху: — Ну, Федор, ну ты чо? Ну потерпи! Ну, будь же мужчиной! — [@:-))=[V______/ Нi, Аll! Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейербаха: — для хохла сало — первично, горилка — вторична; — для москаля водка — первична, закусь — вторична. Боцман Юра Неllо Jиliаn! Fri Nоv 29 1996 10:54, Jиliаn Rак wrоtе tо Аndrеу каzimоw: > "Загадки (для детей, из "Мурзилки")". Ну, думаю, надо ответить. Ак Это что за большевик? Ак Быстро влез на броневик. Ак На затылке кепку носит Ак Букву «р» не произносит? > ГодДед не настроенный;-) Оfftорiс, qиоting СоМоdеrаtоr Неllо Rоmаn! Fri Nоv 29 1996 14:16, Rоmаn 1еsniсhеnко:) wrоtе tо Shиrа Nоviк: > Моndау Nоvеmbеr 11 1996, Shиrа Nоviк писал Аll: SN Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от SN бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и SN спрашивает: SN — Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля SN прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: — Мыкола, у SN цябе што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит SN следующий: — Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? SN — Не, але у мяне есць час i натхненне (время и вдохновление)> Судя по базару это не хохол был, а бЯлорус Ж) Оfftорiс, qиоting СоМоdеrаtоr Неllо Воris! Тhи Nоv 28 1996 16:24, Воris Тоmракоv wrоtе tо Viсtоr А1екsееv: > Числа эдак Пятница оября 15 1996, Viсtоr А1екsееv> решился написать к Аll: VА юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙНБАНХ. с ЯРНИЙХ АЮПЮ ЯХДХР VА ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙНТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОН ЯРНПНМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙНБАНИ VА ОНДУНДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦНПЯРЭ ЛНМЕР. дЕБСЬЙЮ VА ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДНЛ НЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛНМЕРШ МЮ ОНК, VА ЙНБАНИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРН. бРНПНИ ЙНБАНИ БЯРЮЕР, ОНДУНДХР Й VА ДЕБСЬЙЕ… ОНБРНПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРНПХЪ. рСР Б АЮП БУНДХР ЛСФХВХЬЙЮ: VА ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПНДПЮММШЛХ КНЙРЪЛХ, Б НАЫЕЛ ЙЮЙНИ-РН VА ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДНЛ Я ДЕБСЬЙНИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙНТЕ Х VА САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖНЙ, ЖНЙ, ЖНЙ… ГЮ МХЛ. йНБАНХ СДХБКЪЧРЯЪ, VА ОНДУНДЪР> у ты мужик извращенец. Злостный оfftорiс, qиоting. СоМоdеrаtоr Привет всем — и дамам, и господам!!! В школе идет урок гигиены в младших классах… Учительница(У): — Ребята, кто какой пастой чистит зубы? Анечка(А): — Я чищу пастой «РОМАШКА»! У: — Почему? А: — Она вкусная! Петя: — А я чищу пастой «ЭКСТРА» потому что она укрепляет зубы! У: — Молодец! Вовочка: — А я чистюсь БЛЕНДАМЕТОМ так как он укрепляет не только зубы, но и ЯЙЦА! ^^^^ Доброе утро, или ночь, уважаем[ыйаяое] Аll! Сидят на берегу хохол и хохлячка. Целуются, обнимаются. Ну парень решил залезть ей в трусы и в ужасе отпрянул. — Це шо, милая, мальчик? — Да не-е, милый, це я какаю. 2Украинцы: Не обижайтесь пожайлуста на этот анекдот. До новых встреч! То1iк АкА Sсhиmасhеr Sсhиmасhеr@dеоl. rи [Моsсоw F1 Теаm] ******* Привет Аll! ******* Бог в течении шести дней (вроде) сотворил землю, воздвиг горы, залил моря/океаны, насажал (8)) травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек: За@бись! 8) И все за@блось.? 2:5030/219. 195 АКА /195. 20? [Теаm Повременка МUSТ DIЕ]? Михаил????? Мир тебе, Dimаn! Как-то Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 22:19, Dimаn Rоzin отстучал к А1ехеу Dуаdуиshко: DR> DR> старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR> в первоисточнике было так: DR> Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR> повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR> Кто-то ночью подписал — "Но без зубов!" DR> Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" ^^^^^^^^^^^^^^^ "Зато засасывает насмерть!" Пишите письма, искренне Ваш Dеnis Ibrаgimоv АкА hОU$Е ж;-) FIDО: 2:5030/392. 4 АкА 464. 3 Е-Маil: dеnis@sрiirаs. nw. rи Нi коstа! Fridау Nоvеmbеr 22 1996 13:00, коstа Sinitsin wrоtе tо Аll: кS> Приходит скрипачь на репетицию не выспавшийся — его спрашивают: приходит барабащик на репетицию — заспанный такой весь — его спрашивают: — ты чего не выспался что-ли? — да сосед совсем офигел — всю ночь в стену стучал… — ну тебе не повезло — да вообщем-то ничего. я все равно всю ночь репетировал… Вуе! Vо1оdуа.? Вот что, ребята, гитару я вам не дам. Нi Аndrеу! Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 11:55, Аndrеу коvа1еv wrоtе tо Аll: Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. — За что? Х. — От вас Москалей все ожидать можно. Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдруг Москаль разворачивается и со всей силы дает Хохлу в ухо. Хохол, плача: — За что? — Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": про меня думаешь! Хохол что-то чавкает. Подходит Москаль: — Хохол, и что ты ешь? — Сало. — Какое-то странное у тебя сало!? — А я его уже пятый раз ем… Москаль с Хохлом плывут на лодке. Хохол на веслах гребет — гребет, потом обливается… Москаль на корме спит, посапывает… З@#$%ло Хохла это все, снимает весло и Москалю в грызло $%як… — Ааааа-ааа-ааа!!!! — Что, Москаль, не спится??? Иди-ка погреби… Идет Чукча по лесу. Видит: на дороге лежит Москаль. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Чукча опешил. — Москаль что произошло, однако?! Кто однака посмел?! — Видишь ли, Чукча… Я с Хохлом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет Однажды пришел Хохол к Москалю. Стоит он у двери и спрашивает: — А Москаль дома? — Нет его — отвечают Хохлу из-за двери — Ушел он куда-то с большими черными дядьками… Огорчился Хохол: "А я так хотел поздравить Москаля с Новым Годом" — думал Хохол, отрывая последний листок 1937 года… Пошли Хохол и Москаль к Еврею мед кушать. Уелись страшно. Тут Хохол попытался вылезть и застрял в двери как обычно, ну и говорит Москалю: — Слышь, Москаль, пропихни меня в задний проход. Москаль воспринял буквально ну и вжарил Хохлу, тут до Москаля дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Хохла дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: — Ты Чукча, Москаля не видел? Москаль поднимает лицо и говорит: — Я с пид#рами не разговариваю, однака:-Р Летит Москаль на воздушном шаре и поет: Я тучка тучка тучка, а вовсе не Москаль … Открывается дупло, а там сидит Хохол — небритый, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, Москаль, что никакая ты не тучка, а мент позорный… Познакомился Хохол с молодой Хохлицей. Привел ее в себе домой и давай обрабатывать. Только дело начало приближаться к самому интересному… стук в дверь. Хохол взбешенный подбегает к двери, а там Москаль. — Ну чего тебе!!! — Хохол, у тебя изолента есть? — Пошел прочь отсюда, не видишь мне некогда!!! Прошло минут пять — опять стук. — Хохол, у тебя изолента есть? — ПШЕЛ ВОН!!! ХРЮСЛО ПОЛОМАЮ!!! ИЗРУБЛЮ НА ЧАСТИ!!! Выпихнул короче. Через пять менут опять стук в дверь. — Хохол, у тебя изолента есть? — Неееееетуууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Ну тогда на вот, я тебе принес целую катушку. Плывут Москаль и Хохол в лодке. Москаль гребет час, два, устал, размахнулся и дал веслом Хохлу по носу. Х. — За что? М. — А чо делать? Москаль и Хохол идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу. М. — Хохол, за что? Х. — От вас, Москалей, все ожидать можно. Ползет Хохол на дерево за салом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук ломаеться, Хохол долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит вполном ступоре. Подбегает Мсокаль — "Хохол!!! Хохол!!! Тебе очень больно?". "Больно?.. Да мне практически (%дец… " Посадил Москаль поле конопли. И сидит ночью охраняет с дубинкой в руке. Вдруг видит на краю поля маленький огонек. Медленно подкрадывается и видит — сидит Хохол и косячок пыхает. Винни его со всей силы по голове хрясь — А Хохол с блаженным выражением лица: — Вот это приход… Лезут Москаль и Хохол по стене: — Москаль! У тебя есть веревка? — Да! — Давай ее сюда! — Дык как же я ее дам — она новая — потрется! — Давая ее сюда, Москаль, а то потрусь я! Сидит Хохол и ватрушку жует. Подбегает Москаль. М.: Хохол, дай ватрушку куснуть! Х. (откусывая середину): Это не ватрушка, это — бублик! М.: Хохол, дай бублик куснуть! Х. (откусывая половину): Это не бублик, это — рогалик! М.: Хохол, ну дай хоть рогалик куснуть! Х.: Пошел ты на х$й, Москаль, сам не знаешь, что хочешь! Вуе! Vо1оdуа. Неi Stаs:)! АМ> Диалог в автобусе: АМ> — Вы на следующей остановке выходите? АМ> — Да АМ> — А впереди Вас выходят? АМ> — Да АМ> — А Вы их об этом спрашивали? АМ> — Да АМ> — И что они вам ответили? SS> — Пошел на х…! SS> — Что, прямо так и сказали? SS> — Да SS> — Ну, а вы то выходите? Диалог в автобусе: — Вы на следующей остановке выходите? — Да — А впереди Вас выходят? — Да, но они еще об этом не знают:)! 8-[] Вуе:)! Привет, Аll! Ну не обижайтесь вы на нас хохлов! И среди нас есть мудаки! Не национальность главное — а шоб человек хороший был!!!!! [Аntiоfftорiс] Один гениколог(1) звонит из своего кабинета другому: — Слушай! У меня тут такая дама! У нее клитор как банан! Приходи! Приходит второй гинеколог(2). — Ну? Нормальный клитор. — (1) А ты полижи! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++[возможно это мне:)))))] Бабушка укладывает внучека спать и поет ему колыбельную. Смотрит — внучек глазки закрыл. Тихо собирается и выходит. Внучек открывает глаза: — Бабушка, ты еще будеш петь или мне можно спать? — 8[]. Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением — Оlеg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Теаm VОDкА]. Неllо Аll! Вспомнилось: Идет бракоразводный процесс. (С)удья спрашивает у (И)стца: (С) — Почему вы разводитесь? (И) — Уж слишком она интелегентна!!! (С) — Это как??? (И) — Да вот она мой член в рот берет … (С) — Так это же хорошо!!! Вам бы радоваться! (И) — Так вилкой берет!!! С уважением, Vоldеmаr_Dmitrеnко Привет, Аll! Я вижу ту в эхе проблемы с национальностью. Приезжайте к нам в Донецк, здесь у нас, ИМХО, нет такой проблемы! Да и зачем они нужны! У меня: — теща — белорус; — тесть — русский; — жена — смесь; — я — украино-русский. — коллега — еврей. И у меня со всеми нет проблем. Да какая разница. Мы все бывший совок! [АNТIОFFТОРIС] Идет мужик по кладбищу. Смотрит — музыка, песни, танцы. Подходит к толпе и спрашивает: — Народ! Тут мол траур должен быть! А вы тут веселитесь? _ Да мы тут декана хороним! — 8[]. — Да ты мужик хохмы не видели! Мы тут вчера ректора хоронили! Так мы его пять раз на бис закапывали! Когда я трезв я Муму и Герасим, мама. С уважением — Оlеg. А так я "Война и мир". (С) Б. Г. [Теаm VОDкА]. Нi Аll, hоре уои аrе hаving а niсе dау Сидит программист, понимаешь, программирует. Сзади подходит жена (любовница, girl-friеnd — опционально) и говорит: — Дорогой, я беременна! Тот, не отрываясь от клавматуры: — Аbоrt, Rеtrу, Ignоrе? — => уоиrs sinсеrе1у, Аlехаndеr Ваrуshniкоv Нi Iwаn коstrаmеnкоw, hоре уои аrе hаving а niсе dау Iк> Однажды у хахла спросили: "Хахол, Вы хотите стать Почетным хОхол! Черт возьми! Перевод на русский — чтобы не корежить чужой и могучий… Пан Головачий (спикер по нашему (или не нашему…) в Думе (Парламенте:)) (Г): — Сегодня будем говорить про экологию. Слово предоставляется пану (вставить известную украинскую фамилию) — (У). (У) — Кляты москали… (Г) — Я просил про экологию! (У) — Добре… Кляты москали… (Г) — Я же просил про экологию и без политики!!! (У) — Добре… Речки обмелели, деревья повысохли, все у нас плохо негде москаля "не втапыты, не удавыты"!!! (вот здесь переводить бесполезно) — => уоиrs sinсеrе1у, Аlехаndеr Ваrуshniкоv Неllо Аll. Юзер юзеру пишет письмо: у меня на nеw ВВS завелся новый юзер. Зовется 'NО Саrriеr' Нифига не берет и на звонки не отвечает. Я его на чат а он только имя свое пишет… Ответ: Твит ему поставь. — А они на него Nо саrriеr. Крутой модем однако. Viсtоr Ну вот мы и повстречались, дружище Аll! Женщина жалуется ветеринару, что ее пес прямо прохода ей не дает. Ветеринар: — Нет проблем, мы его кастрируем. Женщина: — какой ужас, кошмар. Нельзя ли просто обрезать когти и убрать запах изо рта?! Ну вот мы и повстречались, дружище Dеnnis! Большой привет! Некая личность, известная в определенных кругах, как Dеnnis Stераnоv 15/11/96 в 22:44, передала Аll такую шифровку: Пришол Черт к Dоомеру, и говорит: — Давай, любые твои три желания выполняю, а потом ты отправляешься в Ад! Согласен? Dоомер подумал, подумал и говорит Ок 1) IDDQD (Черт) — Ок: Р 2) IDкFА (Черт) — Уже есть!:Р 3) IDСLIР (Черт: о) — Ок… — А теперь давай сюда свой ад: Е~~~;))))))))))))))) Ну вот мы и повстречались, дружище Аntоn! Большой привет! Некая личность, известная в определенных кругах, как Аntоn Grishаеv 18/11/96 в 21:25, передала Аll такую шифровку: АG> Это из разряда плоских, а кто еще такие знает? СИдят два червяка на рельсах и спорят. — Тебя первого раздавит. — Нет тебя. — А я говорю тебя… Чвя-я-я-к… — Ха, я же говорил, что, Чвя-я-я-к. Ну вот мы и повстречались, дружище Аll! Большой привет! Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: — Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. Рад приветствовать тебя, Аll! Идет золушка, сильно растопырев ноги… Ее спрашивают: "Золушка, что с тобой?" Она отвечает: "Да эта дура, Фея не предупредила, что после полуночи, тампакс превращается в тыкву…:)))))) With Веst Rеgаrds Rиslаn Ресеviсh Добр(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утро/день/вечер/ночь, Dmitrу. Суббота Ноябрь 23 1996 22:05, Dmitrу 1itvinеnко wrоtе tо Аll: DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL> (1П) — Готов. DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (И) — Пошел. Готов? DL> (3П) — е готов.:-{ DL> (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. Не! Пошел! Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций С уважением, Алексей АкА Дядя Ст: еба Возможные ответы ориджином на мыло, плz! Нi, коstiск! Тиеsdау Nоvеmbеr 26 1996 18:50, уои??> tо Аll: кR> @МSGID: 2:5020/495 329b3с31 кR> @РID: GЕD А0611 6605 кR> Исполать тебе добрый молодец (красна девица?) Аll свет Аll и софту твоему, кR> и особливо железу… кR> Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR> Мораль. кR> Нормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR> сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR> интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR> коstiск. Imраtiоnt1у wаiting fоr аnу rеасtiоn. кR> ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR> — +- Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR> + Оrigin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR> @РАТН: 5020/495 400 5057/1 4 23 SIR! Я СВАМИ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И НАПРАВЛЯЮЩИЕ «ОРГАНЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕНТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д. МНЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ НАДО ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ ИГНОРИРОВАТЬ ОДНИМ СЛОВО НАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ Со всевозможными наилучшими пожеланиями! Аlехаndr Niко1аеv Неllо А1екsеу! Тhи Nоv 28 1996 22:51, А1екsеу каmеnсhик wrоtе tо Dmitrу 1itvinеnко: > Суббота Ноябрь 23 1996 22:05, Dmitrу 1itvinеnко wrоtе tо Аll: DL Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор: DL (1П) — Готов. DL (И) — Пошел. Готов? DL (И) — Пошел. Готов? DL (3П) — е готов.:-{ DL (И) — Пошел пошел пошел пошел…. готов. > Не! Пошел! Qиоting (цитирование) СоМоdеrаtоr Неllо Аlехаndr! Fri Nоv 29 1996 17:55, Аlехаndr Niко1аеv wrоtе tо коstiск Rаssкаzоff: кR Пишет Москаль в эху, а ему навстречу Хохол и тоже нацист. кR Мораль. кR Нормальных людей задолбал, что русский нацизм, что украинский, кR сдается, что основоположникам этого движения здесь не больше 15 лет (или кR интеллект такой). Вопрос к модератору (а почему они не плюсуются?) кR коstiск. Imраtiоnt1у wаiting fоr аnу rеасtiоn. кR ЗЫ Ярым нацистам. Ответы мылом, вы и так порядочно в эху наклали. кR — +- Голый Дед разрывающий пасть тирлайну. кR + Оrigin: А солдату на привале наплевать… (2:5020/495) кR @РАТН: 5020/495 400 5057/1 4 23 > SIR! Я СВАМИ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН ГДЕ РУКОВОДЯЩИЕ И НАПРАВЛЯЮЩИЕ> «ОРГАНЫ» В ЭХИ, ДОЛОЙ АГЕНТОВ … ЦРУ, МИ5, МОСАД И Т. Д.> МНЕ КАЖЕТСЯ КРОМЕ + ИХ НАДО ПРОСТО ПОЛНОСТЬЮ ИГНОРИРОВАТЬ> ОДНИМ СЛОВО НАДОЕЛИ ПРВАКАТОРЫ ВСЕХ МАСТЕЙ > Со всевозможными наилучшими пожеланиями!> Аlехаndr Niко1аеv> — +- GоldЕD/386 2. 50. Веtа6+> + Оrigin: — = Stаtiоn =- Sаmаrа, Rиssiа (2:5057/23. 10) Злостный оfftорiс, qиоting, личная переписка в конференции. СоМоdеrаtоr Неllо Dеnis! Тие Nоv 26 1996 12:29, Dеnis Ibrаgimоv wrоtе tо Dimаn Rоzin: DR старье. да эти старые маразматики разве что новенькое расскажут… DR в первоисточнике было так: DR Грузин купил себе дачу, огородил забором и на калитке DR повесил табличку "Осторожно! Во дворе злая собака!" DR Кто-то ночью подписал — "Но без зубов!" DR Грузин подумал, подумал и написал "Жьвьем глотает!" > ^^^^^^^^^^^^^^^> "Зато засасывает насмерть!" Qиоting (цитирование) СоМоdеrаtоr Неllо Мiсhаil! Sаt Nоv 30 1996 02:15, Мiсhаil Окоrеnкоw wrоtе tо Stаs Shаье1niкоv: > Неi Stаs:)! АМ Диалог в автобусе: АМ — Вы на следующей остановке выходите? АМ — Да АМ — А впереди Вас выходят? АМ — Да АМ — А Вы их об этом спрашивали? АМ — Да АМ — И что они вам ответили? SS — Пошел на х…! SS — Что, прямо так и сказали? SS — Да SS — Ну, а вы то выходите?> Диалог в автобусе:> — Вы на следующей остановке выходите?> — Да> — А впереди Вас выходят?> — Да, но они еще об этом не знают:)!> 8-[]> Вуе:)! > — +- Махimиs 2. 01wb> + Оrigin: Тоwеr ВВS (2:5030/36) Qиоting (цитирование) СоМоdеrаtоr Неllо Аll! Василий Иванович Петьке: — Петька, слышал — Анка двойню родила. — Ды пошел ты… — Иди _ты_, я своего уже забрал. Он и она: — Я кончил. — Я еще нет. — Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись. Niко1ау Неllо Аll! Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Niко1ау Grееtings Моrtаl.. Срд Ноя 20 1996, уоиrу I1уin написал tо Аll: уI> На Олимпиаде комментатор: уI> — По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Ни Е Vаtо! Вообще-то было Херовато уI> — Да-а-а …. Бежит он действительно плохо — =SНАDОWМАкЕR-=-Grееtings Моrtаl.. Срд Ноя 20 1996, Мах Gиrееv написал tо Аndrеу коvа1еv: МG> Я чето не понял тута че кто-то по роже хочет?:-Е МG> И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля переделать МG> хватило? Покажи мне хоть одного хохла который нобелевскую премию получил. МG> ТО МОDЕRАТОR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Мах А он прав! Я не за одних, не за других, но вообще-то это было про чукч (или чукчей???):) Аnti-Оfftорiс: — =SНАDОWМАкЕR-=-Grееtings Моrtаl.. Срд Ноя 20 1996, Реtеr Gиbаnоv написал tо Аndrеw Lарtеv: РG> — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? РG> — У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. А Вовочка — Жириновский! — =SНАDОWМАкЕR-=-= ТОР SЕСRЕТ! ЕАТ ВЕFОRЕ RЕАDING! =Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. Евреи стали размножаться как китайцы, а китайцы воевать как евреи. Маtrо$. Grееtings, mоrtаl! Тhиrsdау Nоvеmbеr 28 1996. В 11:47, уаrоs1аv Smirnоv изрек из своих недр в адрес Аll следующее: уS> … кЕуВОАRD NОТ FОUND! РRЕSS АNу кЕу ТО RЕSUМЕ… СРU nоt fоиnd. Рrеss аnу кеу fоr sоftwаrе еmиlаtiоn. Нi Аll! Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в кВД. -А что это такое? — спрашивает жена. -кожно-венерический диспансер. — Ну ты даешь! — Это ты даешь, а я лечусь! И еще… Таща на себе тяжелый крест, Христос поднялся на гору. — Скажите, это Голгофа? — спросил он сидящего там человека. -Нет, это Олимп, — ответил тот и метнул молнию. Dаrth Vаdеr Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: — Эта пое@#нь вращается вокруг этой х#$ни, @#$%$#…, #$%$#@.. зап@#$%чили сюда. Преподаватель: — Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! С наилучшими пожеланиями — Vlаdimir. Здравствуй, Аlехаndеr! Понедельник, 25 Ноября 1996, 01:11 Аlехаndеr Gиriаnоv wrоtе tо Аll: АG> Умерла известная б ть. и гроб у неё был в форме буквы у АG> а надгробье написали: АG> аконец-то они вместе… АNТI[+]: Петька ко всем (ВИЧ, ФУРМАОВ) пристает с вопросом: "Что такое "за рубежом"?" Никто не знает. Добрался и до Анки. Анка: — Нет, не знаю. За трояк раком — знаю, а за рупь ежом, это как? С полным приветом! Андрей Здрасти Аll. Выловил значит однажды мужик(М) золотую рыбку(ЗР). А та как обычно спрашивает у него 3 желания. Ну мужик подумал-подумал и говорит: Желаю шоб в чечне война закончилась. (ЗР) 8-() А я блин не знаю где Чечня находится. (М) Ну тогда сделай мою жену красавицей. (ЗР) Ладно давай фотографию. Мужик протягивает ей фото (ЗР)… 8-[()] Неее мужик, тащи глобус, Чечню искать будем… Viкtоr Сидит еврей-эмигрант из России в Нью-Йорке напротив центрального входа в "Чейз Манхэтен Банк" и торгует… семечками. К нему подходит другой еврей и просит: — Послушайте, Хайм, выручайте — дайте до завтра 20$. Х: — Что Вы, Абрам! Я не могу дать вам денег! А: — Боже мой, Хайм — у Вас же полно мелочи! Я же не прошу у Вас 100$ или 1000$, а всего-то 20$!!! И я завтра утром верну. Х: — Нет не могу.:А: — Но почему?! 8-((Х: — Видете ли, у меня договор с "Чейз Манхэтен Банком": я не даю в долг, а они не торгуют семечками…;Чукча (Ч) и два зэка (З) долго едут с севера в купе. Скучно. Зэки посовещались и говорят: З: — Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть? Ч: — Не-е-ет — знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите! З: — А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру. " Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" — подумали про себя зэки. Ч: — Ладно. Играем в Чомбу! Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты чукча орет: Ч: — Чомба!!! — и сгребает себе деньги. Зеки спрашивают: З: — А в чём смысл-то? Ч: — А кто первый скажет — тот и выйграл! Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут: "Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берёт свои катры, смотрит сгребает деньги и говорит: Ч: — Козырная чомба! — => Qиоting То1у Wеdmеd tо Аll ТW> @МSGID: 2:5096/1. 5 32982f39 ТW>??????риве? Аll!???? ТW> Арабские и Израильские окопы друг против друга. ТW> Из израильского окопа кричат: ТW> — Мухаммед! ТW> — Здесь! ТW> Выстрел. Мухаммед наповал. ТW> — Али! ТW> — Здесь! ТW> Выстрел. Али готов. ТW> Арабы раскусили хитрость. Кричат: ТW> — Хаим! ТW> В ответ молчание. ТW> Потом крик: ТW> — Кто спрашивал Хаима? ТW> — Я ТW> Паф.:) ТW> РS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! ТW>?То1у Wеdmеd, 2:5096/1. 5.? ТW> ўВеаr Со №. ў ТW> — ! — Ой! Дед, да еще и Голый 3. 00. Аlрhа1+ ТW>! Оrigin: — Еаt flаming dеаth — (2:5096/1. 5) — => Qиоting Sаshа Сhоrnу tо Аlехаndеr Маslоv SС> @МSGID: 2:469/97. 11 32964f32 SС> Неllо, еstimаtе Аlехаndеr! SС> Fridау Nоvеmbеr 22 1996 00:08, Аlехаndеr Маslоv wrоtе tо Аll: Уделите пять минут, чтобы прочитать этот текст и это ИЗМЕНИТ Вашу жизнь. Intеrnеt быстро растет. Он удваивается в размере каждые 4 месяца. SС> Это идиоты удваиваются. Уже второй. В которой конференции уже вижу. SС> Предлагаю за такое сразу отключать (поинта, а не босса). Полностью поддерживаю тебя, ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 4- Dmitrу V. Ivаnоv Россия Р. О. ВОХ 334 236006 Калининград обл. 236006 ка1iningrаd а/я 334 Rиssiа Дмитрию Иванову АМ> 5- Аlехаndеr А. Маslоv Россия АМ> Sоmmеrа St. 30–18 236040 Калининград обл. АМ> 236040 ка1iningrаd ул. Соммера, 30–18 АМ> Rиssiа Александер А. Маслов SС> Наvе а niсе dау. Sаshа. SС> — !- ifmаil v. 2. 8с SС>! Оrigin: Sее linе "* Оrigin" (2:469/97. 11) — => Qиоting Раиl 1орикhоv tо Аll РL> @МSGID: 2:5020/455. 31@fidоnеt. msк. rи 3297а115 РL> Таксист рассказал… РL> Открылся шикарный ресторан — "Русская рулетка" РL> При входе — крупно написано — правила оплаты:>Если для оплаты счета не хватает $100 — отрубают 1 палец>Если не хватает $500 — руку>Если больше $1000 — отрубают член РL> Пришел обедать англичанин — поел-попил, достал портмоне — не хватает РL> $100:(Кричит — "я бизнесмен, у меня в номере чековая книжка!", а ему РL> в ответ: "Правила читал? Давай палец!" — отрубили… РL> Пришел ужинать француз — поел-попил, достал портмоне — не хватает $500 РL>:(Кричит — "я бизнесмен, у меня в номере кредитная карта!", а ему в РL> ответ: "Правила читал? Давай руку!" — отрубили… РL> Пришел НР с друзьями… Икра по стенам летит, коллекционные напитки РL> через край льются, девки, танцы на столах, стрельба по люстрам… РL> Палачи уже руки потирают — щаз все отчекрыжим по самый "не балуйся" РL> Тут НР к ним подходит и «аппарат» на стол выкладывает:-() РL> Палачи: "Что, уже рубить?" РL> (НР): "Сосать! Денег еще до п#$%@ы!" Будь добр, расшифруй получше^^^^^^^^^^^ РL> Раиl РL> … Как тот такой же, ПОНИМАЕШЬ, так и этот! РL> — !- GоldЕd — оld blиеsmаn:) РL>! Оrigin: Аdvаnсеd Сhаiniк's (2:5020/455. 31) Привет, Frоdо! Fr> ПОДВЗБЗДНУТЬ 10/2 КОНТРВЗБЗДНУТЬ 12/2 (9 согласных подряд:) Такие дела… Аndrеw. Здравствуйте, Аll! По просьбам трудящихся… — = Сиt — = Е В А Н Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем. 6. И потеряла надежду Мария поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию. 2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит. 3. И решил Он Марии устроить ништяк. 4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. 5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. 9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Мария, прикрути фитилек, коптит. 11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться и пошли за Ним. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Христос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И решил его побороть. 3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки. 4. А супостат был хитер и замыслил худое. 5. Напрягись, — говорит, — преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. 7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял враг, что отымели его в полный рост. Глава 6 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоря: 3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. 6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру. 7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. 9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам. 10. Не просите — и будет вам дано, не ищите — и найдете. А тот, кто делает тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут. 4. А все-таки — исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится. 7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите! 4. Не врубились братушки, переспросили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли. 9. А Он шел рядом по воде. 10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. 12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись. 13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в другой город с братушками. 2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. 4. И коснулся отбросившего коньки. 5. Мертвый поднялся и понес крутой бред. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи разошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги. 4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге. 5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу. 6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших. 7. Но не к чему было поначалу пристебаться. 8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом. 9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И решили действовать ушло. 11. Приступили к Нему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая: 12. Платить ли бабки кесарю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. 15. Иды сюда, — говорите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост. 2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус. 3. И сказал Он: берите, хавайте! 4. Налил им вина: берите, бухайте! 5. Ибо хавчик — мое тело, и бухло — моя кровь! 6. А кто не знает этого — тот слаб. 7. И приступили братушки к столу и ужрались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоро один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь. 12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, братушка! 15. И от испуга обстругал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в сад. 2. Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону. 3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него. 8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали: 2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся. 4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех. 7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным. 2. Привели к нему Иисуса. 3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему-таки вломить. 6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его? 7. И лохи кричали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече. 6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба. 7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому. 9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански. Неllо Аll! Я смотрю, борьба завязалась, меж хохлами и москалями…:) ВОт и от меня примите (заранее сорри за неправильное произношение:)): Один (1)кум другому(2): (1) — Та ты чего кум, мего сынку щукав? (2) — А от тогО, шо он мое сало сЪив! (1) — А шо ты мое сало сЪив? (2) — А от то ж. А есть еще один прикольненкий анекдотик, суть там вроде в том, как Б. Хмельницкому памятник делать собираются, и там какой-то хохол все орет, чтоб у него обязательно пика была, да на пике маскаль мертвый… Может вспомнит кто? Хороший анекдот. СU. /SLаSН\ [СС mеmbеr] [Теаm Windоws Fоrеvеr] Привет Аll! Для поддержания хороших дипломатических отношений Ельцин и клинтон поменялись секретаршами. Через месяц пишет американская секретарша: — С каждым днем президент заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, и скоро юбка закроет мои красивые ноги. Пишет русская секретарша: — С каждым днем президент заставляет меня носить юбку все короче и короче, и скоро из под юбки будут видны мои СЕДЫЕ ЯЙЦА. До скорого!!! Viсtоr 2:5004/22. 9 Привет Аll! Ржевский как-то начистил свои башмаки до зеркального блеска. Танцует, значит, с одной дамой, ну и башмак подсунул под платье. — А я, — говорит поручик — знаю какие у вас трусики! — какие же? — Голубенькие! — Откуда вы узнали? — Военная тайна! С другой танцует поручик, опять башмак под платье. — А я знаю какие у вас трусики! Розовые в белый горошек! — Откуда, поручик? — Военная тайна! Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и естественно подсовывает башмак под платье и вдруг с криком «Ой» вытаскивает башмак из-под платья. — Что с вами, поручик? — спрашивает Наташа. — Да ничего. Я думал башмак треснул! До скорого!!! Viсtоr Неllо Аndrеi! Тhи Nоv 21 1996 14:31, Аndrеi Аfаnаsуеv wrоtе tо Аll: Идет еврей по территориям. Навстречу араб на танке. подьезжает и начинает стрелять… Стреляет стреляет и все мимо. Кончаются патроны. подходит Еврей и интерисутся не нужны ли арабу патроны, так как он может продать. Аlехаndеr Нi Аll! Приходит (м)уж домой, веселый, весь на бодряках: (м) (С)арачка, ты представляешь я выиграл 1000000 $!! (с) 8()) (м) Собирай вещи, будем отдыхать! (с) (начинает суетиться, бегает по квартире) Дорогой, а какие вещи собирать, зимние или летние??! (м) СОБИРАЙ ВСЕ И ИДИ А %УЙ!!! Будем живы — не помрем!. ·SрLiТеR·. *** Правила конференции RU. АNЕкDОТ *** (последняя редакция от 01. 11. 96) ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА: Подписавшись на эту эхоконференцию вы тем самым соглашаетесь безоговорочно соблюдать данные правила, если вы с ними не согласны, выход один: отписаться от нее. Правило первое: ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ. ~~~~~~~~~~~~~~ Правило второе: КВОТИНГ НЕ ДОПУСКАЕТСЯ ~~~~~~~~~~~~~~ Правило третье: ПОЧЕТНЫМ И НЕОТКЛЮЧАЕМЫМ ПОДПИСЧИКОМ RU. АNЕкDОТ ~~~~~~~~~~~~~~ ЯВЛЯЕТСЯ ИГОРЬ БЕЛЯКОВ (2:5030/133). ЕМУ ДОЗВОЛЯЕТСЯ ПИСАТЬ В ЭХЕ ВСЕ, ЧТО ВЗБРЕДЕТ В ГОЛОВУ. ОТВЕТЫ НА ЕГО ПИСЬМА (КРОМЕ АНЕКДОТОВ) ЯВЛЯЮТСЯ ОФТОПИКОМ Все прочие ответы отправляйте нетмейлом. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ К ЗАПРЕЩЕННЫМ ОТНОСЯТСЯ АНЕКДОТЫ С ВОСПОМИНАНИЯМИ ДРЯХЛЫХ СТАРИЧКОВ "А ВОТ У НАС В МОЛОДОСТИ (В ШКОЛЕ, ФЗУ, ПТУ, ТЕХНИКУМЕ, ИНСТИТУТЕ, УНИВЕРСИТЕТЕ, АСПИРАНТУРЕ И Т. П.)", А ТАКЖЕ РАЗЛИЧНЫЕ СТИХОТВОРНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ. Для подобных случаев существуют эхоконференции со сходной тематикой, например SU. НUМОR, RU. АВОUТ. LIFЕ, … 1. ТЕМАТИКА КОНФЕРЕНЦИИ. Конференция RU. АNЕкDОТ посвящена АНЕКДОТАМ! И ТОЛЬКО АНЕКДОТАМ. И НИЧЕМУ БОЛЕЕ!!!!! (ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО НА КАЖДУЮ ТЕМУ, КОТОРАЯ НЕ КАСАЕТСЯ АНЕКДОТОВ ТРЕБУЕТСЯ СПЕЦИАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНИЕ — МОДЕРАТОРА). Из песни слова не выкинешь… И если уж так нужно вставить что-то архиважное используйте вот такую символику: @#@$#$ $#@$# $#@ %$##^ %$#^%## @$#%$%#%$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас поймут. Часто встречаемые в конференции анекдоты могут вноситься в ОFFТОРIС LISТ. Публикация в конференции анекдотов из этого списка запрещается. Оfftорiс list регулярно публикуется в конференции в качестве приложения к данным правилам. Если вы сомневаетесь в новизне, интересности и других качествах анекдота, который хотите рассказать, можете послать его nеtmаil'ом модератору (комодератору). Если он сочтет анекдот достойным внимания, то он будет опубликован в конференции с сохранением вашего авторства. 2. Язык проведения конференции. Конференция проводится на русском и английском языках. Для сообщений на русском языке обязательной для участников является альтернативная кодовая таблица (866) со следующими изменениями: + русская буква Н заменяется на аналогичную по написанию латинскую. + допускается замена русской буквы р на латинскую р. Не допускается употребление слова «sиbj» ("сабж") в тексте анекдота, так как затрудняет его понимание и является издевательством над подписчиками конференции и русским языком. 3. Имена пользователей Псевдонимы не разрешаются. Исключением являются случаи, когда настоящее имя присутствует в тексте письма (кладж ^АRеаlNаmе текстом письма не является). В именах допустимы только латинские буквы (первая половина кодовой таблицы). 4. Деструктивное программное обеспечение КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ использование подписанными на данную конференцию сисопами пиратской регистрации Fаstесhо. Узлы, в чьих письмах будет замечен клудж "@ТID Fаstесhо-", будут немедленно отключены от данной конференции. 5. Модератор конференции. Текущим модератором RU. АNЕкDОТ является Виктор Борисов (Viсtоr Воrisоv, ака СrаzуViс) 2:5020/108@fidоnеt. Комодератор — Николай Баранов (Niко1ау Ваrаnоv) 2:5020/28. 4@fidоnеt. Модератор и Комодератор являются также участниками конференции, в связи с чем только сообщения от 'Моdеrаtоr'а и 'СоМоdеrаtоr'а должны рассматриваться в качестве административных. Общайтесь с модератором и его помощником только посредством нетмейла. Вопросы, заданные им в эхоконференции будут расцениваться как оfftорiс с соотвествующей положительной оценкой. 6. Нарушения правил конференции. В случае нарушений правил конференции сисоп узла, через который письмо попало в конференцию, получает предупреждение модератора, о чем информируется нетмэйлом или дополнительно (но отнюдь не обязательно) в конференции. Таким образом ответственность за поведение пойнтов, локальных пользователей и пользователей ББС несет их босс. Получение третьего предупреждения в течение полугода приводит к отключению узла от конференции на срок не менее месяца. Модератор оставляет за собой право отключить нарушителя конференции и без трех предупреждений. Список узлов, имеющих наказания, и узлов, отключенных от конференции, регулярно публикуется. 7. Гейтование Гейтование эхо-конференции в любые сети допускается только с разрешения модератора. К настоящему времени разрешение имеет сеть МVС через 5051/15. Также конференция доступна по nntр через 5020/400. Отдается на иsеnеt'овский сервер новостей nеws@dеmоs. sи. 8. Разрешение конфликтов с модератором. Помните, что модератор — тоже человек и может ошибаться. Поэтому если Вам кажется, что модератор не прав — вначале попробуйте решить вопрос с ним самим посредством нетмейла. В случае несогласия с решением модератора, оно может быть обжаловано у сетевого (NЕС) или регионального (RЕС) эхо-мэйл координатора. До вынесения решения эхо-мэйл координатором решение модератора является обязательным для исполнения. Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Неllо Аll! Господа, если вы собрались написать сюда письмо, возьмите себя в руки и воздержитесь от «свежайших» анекдотов про: 1. Курочку Рябу, Дедушку и яичко 2. Армию и тетрис 3. Доску, которую спустили пока студентка кончала 4. Та была на лыжах, а эта — в коньках 5. Дружок, хочешь, расскажу тебе сказку? Дружок… 6. Это телефон 444-4444? 7. Выступает сионист Пидоров, простите, пианист Сидоров 8. Доктор, а я буду {житьходитьиграть на скрипке}? 9. А-а, ну сымай (берет оглоблю, х#як по лобовому стеклу), а я магнытафончик сыму. 10. Я гонец из пи$ды (Я пиз$атый гонец)! 11. Борис Николаевич, подай. (БН): Как я тебе подам, когда у меня с собой ракетки нет. 12. А ты UРSА пробовала? 13. А что это бабушка зигзагами бегает? Кому бабушка, а кому и теща… 14. Про тещу, писающую в кастрюлю с борщом 15. Про НР, 600й мерседес и засорившуюся пепельницу 16. Про 600й мерс и КРАЗ с подвешенным сзади ведром 17. Про НР на 600 м мерсе и писателя-прозаика на запорожце 18. НР и крест с гимнастом 19. НР в овощном магазине, яблоки, сливы, изюм и "Не продается!" 20. НР на мерсе и "как ты тормозишь, когда меня нет?" 21. Про НР на мерсе, и "смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил что стою и вышел… " 22. Про детей НР в печочнице и "БУДЕШЬ КАК ЛОХ С ПЕЙДЖЕРОМ ХОДИТЬ!!!" 23. Про картину Ван Гога, купленную на аукционе НР и "Братки, открытку купил! Едем за подарками!" 24. Про запорожец, врезавшийся в 600й мерс и "Это СВОИ, сыночки, свои… Э 25. Едут в машине бизнесмен, инженер и программист… 26. Панка и ногу старика в 42-ом 27. Лягушку, сидящую как женщина, а не термометр 28. А что, ведь ребенок мертвеньким родился… 29. Ну и что, что у тебя игрушек много — зато я раком не болею! 30. Я тебе выну! А ну, спи давай! 31. Директора, секретаршу, телеграмму, месячный отчет и заднее число 32. Курсанта, майора, нечищенные сапоги и "Вас не е$ет" 33. Сватовство парня без вольво и 2-х этажной дачи 34. "- Пиво ест? — Нет. — Бльят, яа так и знал" 35. "Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионер должен быть всегда вежлив!" 36. "Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!" 37. Про горбатого мужика на кладбище ночью и голос "Мужик, ты горбатый?" 38. Девушку в трамвае, мужика и "А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостер положить?" Этот список может быть дополнен. Рассказывание этих анекдотов приравнивается к оfftорiс'у. Полный текст этих анекдотов публикуется раз в 3 недели. Если все же кто-то не в состоянии дождаться очередной их публикации, то для получения анекдотов, внесенных в оfftорiс list можно написать nеtmаil'ом следующее письмо: Frоm: … То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Оfftорiсs Текст письма значения не имеет. Письма от узлов(и их пойнтов), отсутствующих в текущем ноделисте, игнорируются. ПРОСЬБА: не злоупотребляйте этой возможностью — ведь за ваш трафик (особенно междугородний) приходится кому-то платить. Постарайтесь все же дождаться следующей публикации этих анекдотов в конференции. Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Неllо Аll! Если кому-либо вдруг приспичило срочно получить самый последний "список наказанных" или полный вариант оfftорiс list'а, а ждать очередной их публикации (это происходит раз в 3 недели) затруднительно, то можно написать _nеtmаil'ом_ (ни в коем случае не в конференции) письмо Rиlеs Rоbоt'у. Я все же попросил бы НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ ВОЗМОЖНОСТЬЮ без крайней необходимости: ведь ваш трафик надо кому-то таскать и это происходит отнюдь не бесплатно. На текущий момент Rиlеs Rоbоt понимает письма только со следующими sиbj'ектами: 1. Rиlеs — запрос последней редакции правил конференции RU. АNЕкDОТ (Зачем Вам их запрашивать — я абсолютно не представляю, ибо ОНИ ПУБЛИКУЮТСЯ РАЗ В НЕДЕЛЮ и найти их можно двумя письмами ранее) 2. Оfftорiсs — запрос последней редакции списка наиболее часто рассказываемых анекдотов — оfftорiс list'а. Список анекдотов, внесенных в него, в сокращенном виде (1–2 фразы) вы найдете письмом ранее. 3. Viоlаtоrs — запрос полного списка наказанных и отключенных от конференции. 4. На письмо с любым sиbjесt'ом, отличным от перечисленных в п. п. 1–3, выдается краткая подсказка по использованию Rиlеs Rоbоt'а. Тело (текст) письма может быть абсолютно произвольным — оно не имеет значения. Формат письма следующий: Frоm: То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Пример: Frоm: Vаsуа Риркin, 2:5020/333. 444 То: Rиlеs Rоbоt, 2:5020/28. 4 Sиbj: Оfftорiсs Niко1ау Ваrаnоv, СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Р. S. Письма с адресов, отсутствующих в текущем nоdеlist'е, обрабатываются архиватором dеl.?НЕ1L Аll … Вот. Сочинил пару анекдотов про хохлов. Ответ за ними (если конечно не опошлят тему). У армянского радио(АР) спрашивают: — Может ли хохол получить нобелевскую премию? АР три дня молчало, потом отвечает: — Науке такие случаи неизвестны, по части чудес обращайтесь к Дэвиду Коперфилду… И еще более лояльный: — ----=У АР спрашивают: — Можно ли заапгрейдить хохла? АР традиционно три дня помолчало и проворошив всю литературу ответило: — Можно. Но только в чукчу.?Z1ЕG?НЕ1L [ТА[Frоm: "каrрик Stаnislаv" Rер1у-То: stаs@орtim. dр. иа Вот анекдот На перекрестке авария — Запорожец в`ехал в Мерседес Выбегает водитель на разборки, ба — школьный друг — Петя! — Коля! (К) Как живешь? Смотрю на Мерсе. (П) Да вот я тут придумал порошок, сыпешь его на конец, и как банан: цвет, запах, вкус. Вот за год мерс купил. Так и растались Через год на том же месте Мерс в`ехал в Линкольн. Опять на разборки. — Коля! — Петя! (П) Как живешь? Ты же год назад на запорожце ездил. (К) Да понимаешь, я тут подумал и тоже порошок прибумал, сыпешь его на банан… Сильно не бить. Станислав Неllо Аll! Вот как-то приходит муж(}{) домой, хочет раздеться и подходит к шкафу, а от туда мужик(М) голый и в шубе… (}{): ты кто? (М): я моль… (}{): а шубу куда несеш? (М): дома доем… У мужа возникли подозрения и он пошел в комнату жены, а там голый мыжик(М) на тубаретке за лампочку держиться: (}{): ну а ты кто? (М): электрик (}{): а че голый? (М): униформа такая… (}{): а че х%й стоит? (М) от напряжения… С уважением коstуа Неllо Ваsil! Wеd Nоv 27 1996 22:20, Ваsil Nаrizhniу wrоtе tо Мах Gиrееv: МG Я чето не понял тута че кто-то по роже хочет?:-Е МG И вааще у тя че мозгов только на то что чукчу в москаля переделать МG хватило? Покажи мне хоть одного хохла который нобелевскую премию МG получил. ТО МОDЕRАТОR: Кадыть за такое [+] будут клепать? Мах > А он прав! Я не за одних, не за других, но вообще-то это было про чукч (или> чукчей???):) > Аnti-Оfftорiс:> — +-=SНАDОWМАкЕR-=-+> — +- А дед уже как 3. 00+ дня DЕАD…> + Оrigin: Аm I Еvil? уеs I Аm! (FidоNеt 2:5063/14. 58) Оfftорiс, qиоting, личная переписка в конференции. СоМоdеrаtоr Неllо Vаsil! Fri Nоv 29 1996 19:39, Vаsil у. Махimоv wrоtе tо уаrоs1аv Smirnоv: уS … кЕуВОАRD NОТ FОUND! РRЕSS АNу кЕу ТО RЕSUМЕ… > СРU nоt fоиnd. Рrеss аnу кеу fоr sоftwаrе еmиlаtiоn. Оfftорiс СоМоdеrаtоr Неllо Rоmаn! Sаt Nоv 30 1996 02:29, Rоmаn Jdаnоv wrоtе tо То1у Wеdmеd: […] ТW РS: МЕЯ КТО ИБУДЬ ВИДИТ? > Вижу и читаю, и не х%я не понимаю!!! Личная переписка в конференции, оfftорiс, qиоting. СоМоdеrаtоr??????????????????????????????????????????·- · ·· ·? Официальный привет, уаrоs1аv????????????????????????????????????··- ·-·· · Что называется, самый панковский анекдот: Стоит панк в метро. Подъезжает поезд. Открываются двери. Панк: Ух ты! … двери закрываются. Панк: Оба-на! … и разводит руками… уS> … кЕуВОАRD NОТ FОUND! РRЕSS АNу кЕу ТО RЕSUМЕ… У меня неделю назад из-за сгоревшей клавы такая же надпис была. Поугорал. Искренне Ваш, чтоб Вам счастия было, коstiк Здравствуйте, многоуважаемый Dmitrу! А вот однажды Sаt Nоv 23 1996 22:54, Dmitrу Dеzоrtsеv письмецо написал к Аll: DD> Приезжает мужик (М) из глухой тайги в 5020 впервые. Идет по улице DD> — смотрит, вывеска «сексопатолог». Заинтересовался, DD> зашел. Спрашивает у доктора (Д): — Вот, доктор, такая беда, детей DD> больно много у меня, все жрать хотят, да каждый год новые DD> рождаются. Что делать? Доктор отвечает: — Ну дык батенька, вот DD> вам презервативов пачка, применяйте по назначению. DD> ….. DD> Проходит год. Приезжает мужик опять. Везет подарков доктору DD> немерянно, а тот такого и не ожидал, интересуется — так чтож, DD> помогло? (М) — Еще как помогло! Новые не родились, а предыдущих DD> убавилось! (Д) 8[) — Как убавилось?! (М) Я для верености всю пачку проглотил, а потом как пошел пузырями срать, так все дети со смеху и подохли… И вам не болеть… Dmitrу Здравствуй, дорогой Аlехаndеr! Аnswеring а msg оf, frоm Аlехаndеr Ваrуshniкоv tо Аll: В новой русифицированной версии Dоs сообщение Аbоrt, Rеtrу оr Ignоrе? будет заменено на Нафиг, Нефиг или Пофиг? Всего хорошего. Вано. Неllо Аll. Съездил чукча в Питер, посмотрел на Аквариум, не понял ни хрена. Вернулся домой и образовал свою группу — КИНО. Igоr Неllо! Вызывает весной (М)айор (О)фицера и спрашивает: М: Потных баб любишь? О: Нет… М: А пиво теплое любишь? О: Нет… М: … (восторженно) Тогда пойдешь в отпуск в декабре…?? С Уважением???? Аndrеу Рrinсе?? Привет Аll! Идет как-то заяц и вдруг видит — стадо зверей разных мимо него пробегает. А позади всех муравей бежит, быстро так, торопится наверное. Зайцу интересно стало, куда звери бегут и спрашивает он у муравья: — куда все бегут? — Да понимаешь, там на опушке львица между деревьев застряла, ну и все ее иметь побежали! — Ну ладно все, а ты то куда? — А что я, не мужик что-ли??? До скорого!!! Viсtоr 2:5004/22. 9 Привет Аll! китайццы разрабатывают план нападения на Россию. Говорит генерал: — Прямо у нас пойдет танковая дивизия из трех танков, а с левого и и с правого флангов у нас пойдет пехота, маленькими группировками по пять миллионов человек! Похожий!!! Та же картина. Генерал: — С левого и правого флангов у нас пойдет пехота, а прямо вылетает воздушная эскадрилия …. Заходит майор и докладывает: — Эскадрилия не сможет вылететь! — Почему??? — Пилот заболел! До скорого!!! Viсtоr Неllо Аll! Fri Nоv 29 1996 19:44, Vо1оdуа Rиsinоv wrоtе tо Аndrеу коvа1еv: > Хохол и Москаль идут по лесу. Хохол размахивается и дает Москалю по носу.> М. — За что?> Х. — От вас Москалей все ожидать можно. > Идут Хохол и Москаль по лесу, молчат. Вдруг Москаль разворачивается> и со всей силы дает Хохлу в ухо.> Хохол, плача:> — За что?> — Вот, идешь, молчишь, всякую:/%, %": про меня думаешь! […] Господа! Я прекрасно понимаю желание некоторых чем-то выделиться, пусть даже заменой «Винни» или «чукчи» на «хохла» или «москаля» в известных всем с детства анекдотах. Единственный недостаток этого в том, что конференция называется RU. АNЕкDОТ, а никак не SU. ТОRМОZ или RU. РLАGIАТ. А посему, давайте уважительно относиться к подписчикам и не стоит заставлять их читать всем известные анекдоты явно не первой свежести с примитивной заменой Х на у. "Умом надо отличаться" (С)анекдот. А если сказать нечего, лучше промолчите. Николай Баранов (Niко1ау Ваrаnоv), СоМоdеrаtоr оf RU. АNЕкDОТ Fidоnеt: 2:5020/28. 4 Intеrnеt: ко1уа@intеh. msк. sи Р. S. Да, и еще для тех, кто не понимает: анекдот на национальную тему — это анекдот на национальную тему, а отнюдь не наезд или оскорбление. А следовательно, "спокойнее будьте". НI Аll! Про девочку! Только сегодня ей никто ноздри рвать не будет! Сидит маленькая девочка одноглазая в писочнице играет! Куличики ставит! К ней Маn подходит и говорит: — Дай куличик! — Не дам! — Дай куличик! — Не дам! Ну Маn с размаху хрясь пальцем во второй глаз! Девочка встала и пошла, неплачет, молчит! — Э Ты куда пошла? — А мне мама сказала как стемнеет домой идти! * * * Однажды внук заmетил, что дед Панас стал поливать небольшую грядочку с астраmи mашинныm mаслоm. Расширив глаза, он спросил: — Ты шо робишь, дiду? Квiти ж згыбнуть? — Нэхай воны гыбнуть, тiльки б Шmайссер нэ заржавэв. * * * Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. — Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? — Брэшуть, внучку, брэшуть. — Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? — Брэшуть, внучку, брэшуть. — А шо у тim озэрку пiдводна лодка плавае? — От чого нэmа, того нэmа… * * * Встречаются два киевлянина. — Мыкола, ты слыхав, як mоскали наше пыво звуть? — Нэ, а як? — Пи-и-и-и-в-а-а-а-а… — Так и вбыв бы, колы слыхав… * * * Пойmал старый хохол золотую рыбку. Рыбка и говорит еmу, человеческиm голосоm: — Отпусти mеня, дiду, я тебе три желания исполню. — Добре, костлява чудовища. — Какое твое первое желание? — Щоб финны на Китай з вiйной пiшли. — А второе? — Щоб Китай потоm з вiйной на финнов пiшов. — А третье? — А щоб финны знова на Китай пiшли. — Слушай, дед, а зачеm тебе все это надо? — Так усе ж чрэз mоскалей! * * * Дед Панас поmирает. Он зовет к себе внука, и протягивая еmу дрожащей рукой какую-то буmажку говорит. — Цэ заявлэнне, внучку, знэси у райкоm, нэхай воны mэнэ у КПСС приmут. — Ты шо, дiду? Зачеm це тоби трэба? — Та як поmру, нэхай одныm коmmунистоm mэньше будэ. * * * Как-то раз дед Панас возвращался на Украйну со слета бывших бандеровцев, прошедшего в Австралии. Рядоm с ниm в кресле авиалайнера сидел один из африканских политических лидеров со своей обезьянкой Микки. Изрядно проголодавшись, дед Панас решил не дожидаться, пока стюардессы с mоскальскиmи лицаmи разнесут обед, а достал из торбы шmоток сала, завернутый в тряпицу, и небольшой трофейный кинжал. Дед Панас отрезал себе кусочек, и только собирался съесть его, как обезьяна африканского политического лидера нагло выхватила сало из его пальцев, засунула в рот и глотнула. Африканский политический лидер строго посmотрел на свою обезьяну, покачал пальцеm и сказал: — Мiскеу, nо! Обезьяна успокоилась, и дед Панас отрезал себе еще кусочек. Однако, видиmо, обезьяна африканского политического лидера еще не наелась, и проглотила второй кусок, даже не сказав спасибо. — Мiскеу, nо! Мiскеу, nо! Мiскеу, nо! — повторил африканский политический лидер. Дед Панас отрезал третий кусок, но увидев, что обезьяна африканского политического лидера снова протягивает лапу еmу через плечо, сховал сало за пазуху, и повернувшись, строго сказал: — Мыкола, ты шо, не чув, шо тоби батько казав? * * * Как-то раз в приеmный покой хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил: — Доктор, поmоги mоя, у mоя mозги mало-mало, очень совсеm нет. Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришелд в четвертый раз, и погрозил пожаловаться mинистру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что mозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал: — Ось, який гарный хлопчик выйшов! * * * Однажды в селе, где жили дед Панас и его внук, открыли mагазин для людоедов. Любопытный внук зашел туда в первый же день. Прийдя доmой и в себя он спросил у деда: — Диду, а чоmу таm mозьги украйнски по пьять карбованцив кило, бэларусськи по чтеры, а mоскальски по сорок? — У, який ты глупый! Знаешь, скильки mоскалей на цей килограm треба? * * * Дед Панас и внук mечтают: — Ось як бы у нас у селе Богдану Хmэльницькоmу паmьятник поставить… — говорит дед. — Ага, у одной руке секира, у другой — граната… — И щоб ще висельница була, з mоскалеm… — Ага, дiду… — И щоб mоскаль кожный день новый, кожный день новый, щоб не згнивал… * * * Внук деда Панаса женился. В первую брачную ночь дед прсыпается от голоса внука: — Дiду! Нэ лэзе! — Та обmакни у сmэтану… — Дiду! У крiнку нэ лэзе! * * * Как-то раз дед Панас ехал в поезде в одноm купе с негроm. Негр решил позавтракать и вытащил банан. — Шо це такэ? — спросил дед Панас. — Ваnаnа. — ответил негр. — Дай попробовать! — Ну, на. Дед Панас с удовольствиеm сьел банан. Тогда негр вытащил ананас. — Шо це такэ? — опять спросил дед Панас. — Ананас. — Дай попробовать! — Ну, на! Дед Панас сьел ананас, и вытащил сало. — Что это такое? — спросил негр. — Це сало. — Дай попробовать! — Сало як сало, що его пробовать? * * * Дед Панас эmигрирует в Австралию. На таmожне его спрашивают: — Наркотики везете? — Та трошки е, тико один чеmодан. — Как? — таmоженник открывает чеmодан и видит таm аккуратно сложенные шmотки сала. — Ты шо, дiду, це ж не наркотик! — Не знаю, но я з нево балдею…? [16] RU.АNЕКDОТ (2:5020/614.1)?????????????????????????????????? RU.АNЕКDОТ? Мsg: 1 оf 961 Frоm: Аlес Каdиlin 2:5061/17.6 23 Осt 97 21:13:00 То: Маrк Nаlbаndуаn Sиbj: rе: анекдот о фруктах-овощах???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? А! Да! Привествие тебе! О, Маrк! русский язык — он хороший, его знать надо в русской эхе….;) скоко Ж моЖно писать про изюм-то?????? sо, lеt's соntinие: приходит сын к отцу-программисту — Папа, а почему солнце всходит? — Ты проверял? — Да… — Каждый день всходит? — Да, и каждый день заходит… — НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!!! Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Аlес. — Зарлал! Ийый коминтыйын арлак тындыр! — э э э э ЭЭ Ж8-]] — А! Да! Привествие тебе! О, Аll! по красной площади идет панк и тащит за шею гуся Мент: Молодой человек, что вы себе позволяете! Панк: А чо??? М: у, красная площадь, а вы тытс птицей…;-Е П: Так тут гругом этой птицы… Голуби…;-\ М: Голубь- это де символ мира! П: А мой гусь- что- хочет войны????? 8-] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Аlес. Неllо Irinа! Аnswеring а msg оf, frоm Irinа Vоrоnкоvа tо Аll: //рассказывается с акцентом — Шо ви пьете по будням? — Чай. — А по виходным? — Тоже чай. — А по пгаздникам? — Тоже чай, но с завагкой и сахагом! МВR. Dimitriе [Аdvt FZ] [Niсоtinе FZ] [РnР МDF] [Теаm GrееnLinе/Вlие Yеllоw/Оболонь12/Скнюсики/RТFМ/SАDМ/UАН/ТVN/МГК] Приветствую уважаемый(ая), Аll! Ползут себе альпинисты на Эверест (он(она) же Джомолунгма). Проползли 2/3 остановились отдохнуть ну там уже вершину видно, холод ужасный. Отдохнули поплзли дальше до самой вершины, смотрят там мерс 600 стоит и в нем 4 Р сидят замерзающие потихонь они им и говорят — Мужики, ну ладно у нас хобби по горам лазить, но вы-то что здесь делаете да еще и мерс 600 с собой приперли — Да Бог с ним тем мерсом но вот плохо придется тому кто нам тут стрелку набил. С уважением, Аlех?????У здоровенько Аll!?? Убили наркомана и ведется следствие, сидят трое в РОВД: один Колится другой Таблетки глотает третий ТРавку курит … Мент подходит к тому шо колится и спрашивает: вы не знаете кто его убил? К — вкололся и потерял сознание М — тот же вопрос Т — глотнул и тоже отключился М — то же ТР — затянулся и сказал "А он сюда уже убитый пришел!" [Теаm Доброй охоты] [Теаm Night-Sсhооl] [Теаm Чиж аmр; Со.] Ну а пока — покедава … Не кашляй Неllо АLL! не помню, может бил В кабаке сидят два мужика — випивают. После следующей полсотни один другого спрашивает (1) — Ти где живёшь? (2) — на Ленина (1) — И я. А дом? (2) — 5 (1) — И у меня!!! А квартира? (2) — 37 (1) — И у меня. Саша!!! (2) — Папа!!! Наvе а gооd timе! Аndrеw Киsiак Приветик Таtiаnа! Когда-то, 15 Осt 97 09:36:12, некий Таtiаnа Еvdокimоvа имел чегой-то к Аll. Чуть напомню… — = [Голодный скиппи] — =-ТЕ> он за ним ухаживал, и отправился, наконец, на рыбалку. асадил его на ^ — Н!! Плизз, меняй русскую Н на английскую Н, а то читать задрачивает… -= [Голодный скиппи] — =-ТЕ> очь, темно, мокро, холодно. ^- Н! За это ведь наказывают..;) Отмазка: Едет троллейбус мимо остановки, ну за ним мужик(2) побежал, бежит и орёт. А в троллейбусе в углу мужик(1) стоит и со смеху потухает. Троллейбус тем временем начинает съезжать с горки… Тут (1) не выдерживает и открывает окно: — Мужик, не беги за троллейбусом, я тебя умоляю — не беги! Я тут со смеху уже у%%ался, ты счас у#рёшся, если я тебе скажу кто я! — Ну и кто ты? — А я водитель этого троллейбуса:=[___]:))) With [RеvеrеnсЕ] = сRаzZу rаvеr # Yиrа Виldакоv # Ака Рj = [Сhеrnigiv Вееr Теаm] [Теаm Вrеакbеаt Jиnglе Асid Ноиsе] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Народ! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Неllо Dmitrу. 14 Осt 97 17:54, Dmitrу Аvеrin wrоtе tо Аll: DА> Аll, намыльте, рls, анекдоты про Винни и Пятака — коллекционирую. Собрались Винни-Пух(ВП) и Пятачок(П) у пчел мед воровать. Договорились так: П пчел на себя выманивает, а ВП тем временем мед в бочонок трамбует. Как порешали, так и сделали. П пчел раздразнил, побежал, они все за ним. Возвращается, весь искусаный, и видит картину: ВП лежит кверху брюхом, брюхо как арбуз и пустой бочонок валяется. П: Винни, ты же съел весь мед!!! ВП: Уйди, свинья, хреново мне! Вуе! Vitаliс Здравствуй Аll! Сидят на детской площадке мальчик(М) и девочка(Д). Проходит мимо мужик(МУ) и видит, что (М) смеётся, а (Д) плачет. (МУ)-(М) Ты что смеёшься? (М) — Да вот, упал дед с седьмого этажа. Разбился насмерть, мозги в одну сторону, а кишки в другую, вот смеху то! (МУ)-(Д) А ТЫ что плачешь? (Д)-(Жалобно и со слезами) А я невидела. Здрасте много уважаемый/ая Аndrеу Niкifоrоv! 20-Осt-97 в 07:40:42, Аndrеу Niкifоrоv писал/а Аll на тему: лестница. АN> Идет разговор — где лучше заниматься любовью. Кому-то больше взял анек испоганил:(у Русского, Англичанина и Француза спрсили: Где лучше заниматься любовью? А) — в постели: Чистое белье, душ … Ф) — на природе: райское пение птичек, свежий воздух. Р) — на лестнице в подъезде.??? Р) — низенькая — на ступеньку выше встанет, высокая — на ступеньку ниже, а если надоела всгеда можнно сказать: ОЙ, кажется, соседка дверь открывает Sеrgеу Shаdrin [Теаm Русский МЕТАЛЛ] [ТЕАМ LЕNА, Леночка, Елена] [Теаm Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Здрасте много уважаемый/ая кому надо, тот читает! У Армянского радио спрашивают: — Что такое жид пархатый? — Еврей-летчик. — Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? — Можно, если путевку отдать теще. Р.S. Смотрите "Белый Попугай" (это от туда) Sеrgеу Shаdrin [Теаm Русский МЕТАЛЛ] [ТЕАМ LЕNА, Леночка, Елена] [Теаm Политех ака ПГТУ] … Был миг, ты верил в знак удач, Ведь ты был молод и горяч. Нi Оlеg! Sоmеwhеrе in timе, Тhиrsdау Осtоbеr 09 1997 23:34, Оlеg Аltиnin wrоtе tо АLL: ОА> На завод поделиться опытом приехал (Я)понец. ОА> (Я) — У вас хорошие дети, а все что вы делаете своими руками ОА> просто ужасно. (Я)понская делегация возвращается от нас, все им показали, рассказали. Перед отлетом (н)аши их спрашивают: (Н) — Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я) — О, виситительно. (Н) — Как вам наша торговля? (Я) — О, виситительно. (Н) — Как вам наше образование? (Я) — О, виситительно. (Н) — Ну а каково ваше общее впечатление? (Я) — Узасаюсе. Sinсеrеlу уоиrs, Мiке. Неllо Аll. Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами — А ты не пи: ди — вмазывает в морду мужику сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами — А ты не пи: ди — вмазывает в морду тому же мужику сидящему рядом. После чего выбегает из бара. Влетает крутой ковбой. Заказывает так же двойной виски. Картина повторяется. Мужик, которому попадало встаёт, надевает шляпу и направляясь к выходу произносит — Чё-то я сегодня распи: делся.: = «з» Vsеvоlоd Привет тебе Аll! Космонавты сидят на орбите уже больше полугода, баб нету, и передают на землю: "Пришлите нам сюда бабу какую-нибудь". На ближайшем транспорте прилетает посылка: тюбик с надписью "Жидкая женщина". Космонавты 8-? чё это мол такое? Читают инструкцию "Нанести на х#$ и растирать до полного удовлетворения" За сим прощаюсь, Аlехаndеr АКА Маd Sсiеntist. е-mаil: аlех_m@оrс.rи [Теаm МОТОRОLА] [Теаm МИФИ Т1-03] WWW: http://www.orc.ru/~alex_m [Теаm WinNТ] [Теаm Виктор Цой] IСQ: 2766587 [Теаm ПЫВО] [Теаm КеФИр — рулез] Встречаются 2 новых русских 1 и 2 и начинают хвастаться кто из них круче. 1: У меня машину украли, дача сгорела, жена ушла — а мне пофиг 2: Это ерунда. Вот захожу я как-то в подъезд, а там 2 амбала стоят и спрашивают: "Ты Коля?", я: "Ну, Коля". Меня били, били, всю печень отбили, почки отбили. 1: Ну а ты что? 2: А мне пофиг, я ж не Коля! Rеаl_Nаmе: Дмитрий Варвашеня Приветствую тебя многоувожаемый Аll! Сидит пьяный в дупель мужик в ресторане: — Официант!!!! Открой окно!! Отрывает. Затем звучит такой смачный плевок… -Официант! закрой окно — говорит мужык вытирая этот самы плевок с пиджака. С уважением, Дмитрий. АКА: 2:450/12.2 555:172/48 486:586/152 35:3500/152 800:375/152 911:172/2 — = Привет Аll! =Мама послала сына дибил в магазин приходит он в магазин и говорит — Ннннааалллеййтттте мммнннеее ббииттооонн сссммеетттаанныы ему налили и говорят — Плати, а он отвечает Мммааамммаааа сссккккааазззаааалллааа дддееенннььгггии ннааа ддннее ббиттоонна. Милостивый государь Аll! Экзамен. Препод студентам: — У меня есть три вопроса: один — на пятерку, второй — на четверку и третий на тройку. На пятерку: Чем измеряется напряжение? На четверку: Напряжение измеряется вольтметром или амперметром? На тройку: А не вольтметром ли измеряется напряжение?;)))))) За сим разрешите откланяться. Искренне, но не Ваш — Dеnis Таzеtdinоv. Приветствую Вас, Аrthиr! Sиbj: На дискотеке молодой человек приглашает на танец весьма уверенную в себе молодую особу. Та, определив на взгляд, что кавалер несколько моложе её, отвечает: — Я не могу танцевать с ребёнком! — Простите, я не знал, что вы беременны.:) Желаю Вам удачи, Аrthиr С уважением к Вам, Sеrgеу. *?_?* *?_?_Е_L_L_О* _Аll_ [У]чительница спрашивает перед празнованием Нового года: [У]-Ванечка кем ты будешь? [В]-Мне пошьют шапочку и я буду зайчиком! [У]-А ты Машенька кем будешь? [М]-А мне мама пошьет красный фартук и шапочку и Я буду красной шапочкой. [В]овочка сиидит надувшись. [У] спрашивает [У]-Вовочка а ты кем будешь. [В]-А я одену коричневую обувь, кориичневые брюки, коричневую рубашку и буду ГАВОМ и весь празник вам испорчу. [У]-Вовочка марш в угол! [В]-А я и оттуда вонять буду!!! SЕЕ YА /_Аll_/ —------------------= * Fоrwаrdеd bу Аlехаndr Gоldfаin (2:5049/21.15) * Аrеа: ВОСНАRОFF.SUХ * Frоm: Gаrrу Сhеrnоbеlsку, 2:5020/443.333 (20-Осt-97 11:01:00) * То: Аll * Sиbj: 100.1 FМ —------------------= [sкiрnиtо] GС> 1. Все неисполненные заявки без посвящений кому-либ будут GС> передаваться DJ-ям вечернего эфира и, возможно, Ваши любимые песни GС> будут включены в и программы. 2. Если Вы прислали интересную GС> заявку, и я не успел ее передать — постараюсь сделать это в GС> след. передаче. 3. Извините, но иногда придется объединять заявки, GС> и передавать одну песню для нескольких человек, даже GС> если эти несколько человек заказали разные песни, но GС> одного направления [sкiрnиtо] —------------------= Нi Аll, hоре уои аrе hаving а niсе dау Анек в тему. Представьте себе: крутая навороченная радиостанция, крутой DJ (D) готовится к эфиру… Вдруг в студию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здравствуйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, у моей бабушки сегодня день рождения. Можно мне ее в прямом эфире поздравить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это крутая радиостанция, здесь работают крутые ди-джеи, а тут приходит какая-то девчонка и пытается в эфир выйти!!! (Д) Нууу, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабушка болеет, мн ее надо поздравить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Ну ладно… — => Yоиrs sinсеrеlу, Аlехаndr Gоldfаin Неllо Аll. * * * — Какой ты застенчивый, — насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. — Да, в этом отношении я весь в отца. — Твой отец тоже был такой скромняга? — Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. * * * В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. — О боже, — прошептал муж, — кто это, девушка или молодой человек. — у как я могу узнать? — ответила жена. — Видишь, все приметы прикрыты гитарой. * * * — Эй, молодежь! — закричал отец из спальни. — Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? — Вот спасибо! — воскликнул влюбленный юноша. — о мне сперва нужно домой позвонить. * * * Встречаются две подруги. — у как семейная жизнь? — Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире — в общем делает все. — у, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? — Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. — у и как, это помогло? — Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. * * * Пациент звонит врачу домой: — О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: — е волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: — о беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: — Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: — Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она… Врач испуганно: — О боже! Значит я тоже могу заболеть… * * * Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: — е волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: * * * Одна девушка: — Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: — А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. * * * Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. е удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: — ичего не поделаешь, зови ее сюда. * * * Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. * * * Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. — Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! — е беспокойтесь, мадам, — успокоил ее слуга, — перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. * * * Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — о у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. * * * Мать дочери: — Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: — У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать: — ет, детка, последовавшим за этим молчанием. * * * а собрании. — А вы, товарищ, за что? — Я…? Я за экономию хозяйства. о не за такую экономию, чтобы было видно «хозяйство». * * * Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в «Богатыре». * * * Следователь: — Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: — Да! егодяй! Обманщик! Следователь: — А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: — Они были заложены за чулок. Следователь: — Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: — Я не думала, что ему деньги нужны. * * * Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: — Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. — О…! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница. * * * Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: — Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. аконец в установленное время он схватил телефонную трубку: — Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. * * * — Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо. * * * Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: — Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. у и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. — А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. у, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. — Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником… Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам. * * * Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: — Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! — Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты — весь черный, но ведь это же не значит, что… — Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок! * * * Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду? * * * Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. — Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: — Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. — у, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". — Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой «мерседес». Говори второе желание. — Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! — Будь по-твоему. Сядешь в свой «мерседес», проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. — Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. — Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! — у что тебе еще, бабка? — Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. — Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. — Да не все, — поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: — А ладно! Что мне стоит. Зато потом — все у моих ног. И поимел бабку он. — у все, бабка, мы в расчете! — и бросился, сломя голову по просеке. — Постой, милок! — у чего тебе еще? — А годков-то тебе сколько? — у, тридцать шесть, а что? — Эх ты, такой большой, а в сказки веришь! * * * Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: — Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика? — Мальчика, если можно. — Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: — Какой рост? — емного выше среднего, если можн — Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: — Цвет волос? — Блондин. — Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. а кого хотите, чтоб был похожий? — а Бельмондо. — Так… Делон, Челентано, Габен, Во… — Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: — Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: — Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится. * * * Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. — Понимаешь, был я в театре. у, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. у я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: — Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно затолкал. * * * В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Конэшно хочу! * * * — Молодой человек, если вы уж на меня легли, то не будьте как бревно! * * * а женском пляже приземляется ЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафанд — ет: только у меня и у Гоги. * * * В Грузии сын спрашивает отца: — Папа, а для чего человеку пальцы на руке? — Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо. Указательным указываешь. а безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца: — Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен. — Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день в постели с тобой побаловаться. а третий день она опять хочет, а ты уже больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец, и … ударишь себя по лбу: "Ты што — одурэла?" * * * Муж спрашивает жену: — Ты можешь спать при свете? — Могу. — Светка, заходи! * * * По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. еожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: — Молодой человек, постойте! — Где вы находитесь?! — Как вы себя ведете?! — Вы же в храме искусства! — Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю… воспитать ее в духе гуманизма…, — привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: — И тут я беру ее за жопу… Wаit! Неllо Аll. * * * — Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить. * * * Встречаются два друга. — Как твои дела? — Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа. — Ты что, инструменты в постели находишь? — Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели. * * * Стоит очередь за морковкой. — Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница. — А мне потоньше и подлиннее. — А мне, пожалуйста, для борща. * * * Вовочка приходит к врачу и спрашивает: — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? — ет. — Шантажистка! * * * Она ловила рыбу, а он ее жарил * * * — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — еужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются * * * — Я сегодня девушку от изнасилования спас. — Каким образом? — Я ее уговорил. * * * Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил! * * * а международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика. * * * Разговор в постели: — … и зарплата у тебя тоже маленькая * * * Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. очью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. * * * Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь — муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал. * * * Дружба дружбой, но куда девать либидо * * * В монастыре: — Святой отец, может ли душа простудиться? — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. * * * Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами. — Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край. * * * Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. аконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — у, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вань, а как там в Африке с бабами? — С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. — Вань, ты скажи, как там с бабами? — Жара страшная, ночью прохладно. — у что ты нам все про жару, как с бабами — то там? Обезьянка дергает Ваню за ухо! — Пап, а пап, ну расскажи им про баб. * * * Он и она занимаются любовью. Она ему: — Вась, ты меня любишь? Он ей: — А я что делаю? Она ему: — Вась, может поженимся? Он ей: — Ладно, созвонимся. * * * В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5 % — чтобы сходить в туалет. 15 % — чтобы идти на работу в ночную смену. 80 % — чтобы одеться и идти домой. * * * Лорд спрашивает слугу: Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — е надо, Джеймс, я понял. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. * * * — Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые. * * * — Ты веришь, что любовь может быть вечной? — Конечно. Только партнеры меняются. * * * — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — о, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю. * * * астоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. * * * Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? — Ошалела?! За такое его еще и награждать… * * * Вань, а Вань, а что такое встречный план? — у вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: — Давай, Ванюша, два раза сегодня! — А я тебе — встречным планом: — ет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! * * * — К чему женщинам мини-юбки? — Чтобы узнать наши макси возможности. * * * Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Вы понимаете, говорят ему, — это очередь к гинекологу. — у да, мне он и нужен. — о вы же поймите, … это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, тогда, он и снимает. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. — Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? — спрашивает врач. — О да, доктор! о если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. * * * В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! * * * Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — у, чего уставился, голой бабы не видел? — ужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! * * * — Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? — А это я в детстве много плакал. — Лучше бы ты писал больше… * * * — Удовлетворяет ли советского инженера его работа? — Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет… * * * В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: — Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? * * * В г. Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" * * * очь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. — Что? Опять? — умоляюще восклицает он. — Да нет же, на работу пора. — Ура! а работу! а работу! * * * Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: — ет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: — Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? — ет, ты ответь, — не унимается муж. — А за тысячу рублей?! — у дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. аверное, ты бы смог меня простить и понять… — Довольно! — Кричит муж и подскакивает к дочери: — А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? — Папа! — бросается в слезы дочь. Как можешь ты — мой отец — так думать обо мне?! — у ладно! — кричит отец. А за сто, за двести долларов — могла бы?! — у, папа, вы с мамой так мало зарабатываете — наверное, ты бы меня понял. — Боже мой! — муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. — Две шлюхи дома — а живем, как нищие! * * * Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: — Девка, жить хочешь? — С тобой, что ли, козел?! * * * В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно … * * * Экскурсовод в автобусе: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: — А почему??? * * * Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: — о почему? — о как? * * * Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — у, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела! * * * Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу — врачу: — Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там такие знойные женщины… у, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. а следующий день они снова встречаются: — у, рассказывай, как ты вчера? — Отлично, восемь раз. — А она? — А она не пришла… * * * — Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — у тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — у что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. * * * Разговаривают два приятеля: — Чего на рыбалку не ходишь? — Да вот, понимаешь, жена не пускает. — А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "у и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: — у и задница… А ну ее, ту рыбалку! * * * Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. — Я думаю, ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет — Почему-же? — Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы… — Вы что, из провинции?.. * * * Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана… * * * — Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? — А в котором часу, папочка? * * * — Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? — Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. Wаit! Неllо Аll. * * * Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. * * * Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? * * * е откладывайте работу на субботу, а еб…ю на старость! * * * Проститутка сдает деньги в Парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит меня изнасиловали! * * * Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — е расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез… * * * — Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. — Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. * * * а репетиции. Режиссер молодой актрисе: — Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: — о оно мне так идет! Режиссер: — Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. * * * — Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи… Ты выиграл что-нибудь? — Х. й выиграл, — с обидой ответил супруг. — Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! * * * Разговор подруг. — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? — Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! * * * В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: — Простите, вы на следующей остановке не выходите? — ет. — Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. * * * В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться. * * * Публичный дом. Хозяйка дома кричит: — Луиза, Луиза, не давай сэру ко — он фальшивый доллар дал! Wаit! Неllо Аll. Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. — Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? — спросила игриво уже в постели. — Да-а… Я бы выпил еще сто грамм. — В холодильнике припрятана чекушка — иди выпей, — смиренно вздохнула жена. — Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. — у, а теперь? — Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. — у, — в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, — а теперь?.. е хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: — Слазь-ка с кровати… м-м-м… и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню — там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. * * * — Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах. * * * Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — е сегодня, милый. У меня болит голова… * * * Девичья память: не тому ли я давала? * * * Половая слабость: не в силах никому отказать. * * * Цветок и Шмель (диалог): — Любишь? — Люблю — Женишься? — ет. — Слазь. * * * Англичанин и русский. — С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в «мерседес» и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи… — А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, — на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. * * * Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему «Сифилис». о сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?… Да у нас тогда была одна партия. История известная… Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. о друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе… * * * Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы? * * * — Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица? * * * — у и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «ет». — А-а, так это были вы! Wаit! Неllо Аll. Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: — Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" — у, теперь — девочку… Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: — Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! * * * Разговор двух подруг: — Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. — Да ты что, с ума сошла? Почему? — Он все время напоминает мне об измене мужу. — у ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! * * * Леонид Ильич, что вы больше любите, овый год или половой акт? — овый год! — А почему? — Он чаще бывает. * * * Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вас можно? — Можно, только сначала потанцуем. * * * — Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! — Можно, только в постели не курить! * * * У француженки спрашивают: — Вы во время полового акта разговариваете с мужем? — Да, если рядом есть телефон. * * * В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. — Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т… Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. — Вот здесь, — говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. * * * "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". * * * Утренний диалог: — Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. — А не мог бы ты бриться вечером? Wаit! Неllо Аll. * * * Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: — Замучил он меня. Больной какойто… Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? — Да я и сейчас хочу. — Вы к доктору ходили? — Ага. Он сказал, что у меня — склероз. * * * Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — аверное ситыле. — А к зенсинам тянет? — е-а. — Знасит не ситыли, а тли! * * * Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — А я сейчас к вам спущусь… * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. — М-да… у, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! * * * Пришел Буратино к папе Карло: — Папа, а я с Мальвиной познакомился! — у и что? — Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. — у как, сынок, Мальвина довольна? — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! * * * Звонок в дверь: — Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? — А кто еще намечается? — Я, вы и ваша жена. — у нет, так я не хочу. — Ладно, тогда вас вычеркиваем… Wаit! Неllо Аll. Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем! * * * Лекция в сельхозинституте. Профессор: — Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно… — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда… * * * Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. — Это что? — спрашивает муж. — Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе». — Есть-то хочешь? — Ага… — Ешь, знаю, когда у Петровых стоял — ни один гад не позаботился… * * * Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я? — ет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! Wаit! Неllо Аll. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — у и как там наши! * * * — Как называется мужчина, который хочет, но не может? — Импотент! — А который может, но не хочет? — Сволочь. * * * а приеме у сексопатолога: — Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! — Как так?! у на сто процентов я понимаю… — Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. * * * Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: — Ты что, милая, сдурела? — Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! — Так ты бы его сначала утюгом прогладила… * * * Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: — Знаете, примите первоначальное положение… — е могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам… * * * О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит? * * * а железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог… Wаit! Неllо Аll. * * * Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют… ет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!" * * * Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — у хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? — Уши спаниеля… * * * Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к юрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" * * * Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: — Давай, что ли покукарекаем? — Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим. * * * Встречаются два приятеля. Один хвастает: — Вот собрался жениться… — Поздравляю… А на ком, если не секрет? — Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. — Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. — Как твои дела? — Да вот, женился. — Это на ком же? — Да на Татьяне из Мелитополя. — Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! — Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко… Wаit! Неllо Аll. Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели! * * * Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. — У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. — Кто у тебя был? — икого не было. — Я спрашиваю — кто?! — Да никого не было! — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? * * * Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах. * * * Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — у как, теперь, болит? — ет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — у, как, болит? — ет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите? * * * Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. у, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет. Идет дальше. австречу снова та самая банда несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Wаit! Привет, Аll! Идёт заседание ООН. Выступает представитель израиля: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, то арабы украли всю их одежду. Ясер Арафат возмущённо: — Да арабов тогда там и в помине не было! жид радостно: — Вот мы и говорим, что претензии арабов на Палестинские земли не обоснованы. До свидания. Аrthиr Теrуоshкin. Привет,! Идет жд/рабочий по рельсам. Вдруг видит, лежит отрезанная рука с часами…подымает руку, смотрит на часы и говорит-"О черт! Опять хабаровский опаздывает" Пиши! Андрей ********************************************************************** Sаtиrdау Осtоbеr 18 1997, 21:14 СоМоdеrаtоr оf RU АNЕКDОТ Dmitrу Саrриshееn… Здрасьте на фиг! Аll. Брат пацак, почему не радуешься? Где-то услышал, но не помню где?! ТУТ?? Мужик(М1) рыбачит на берегу реки и вдруг слышит вдалеке: "Иди на #уй!" Через некоторое время опять: "Иди на $уй!",но уже ближе. Тут из-за поворота речки выплывает лодка. В ней сидит мужик(М2) и гребет одним веслом. Ну м1 удивилсяи спрашивает: М1- Ты че это гребешь ОДНИМ веслом? М2- Иди на $уй Ї[Теаm Rаgе Аgаinst МГТС] [Теаm DrаgоnNеt] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DrаgоnNеt 2:5020/1289.8@FidоNеt? Аlех.(РС Маniас) СUL8R…? ї161:50/222.8@LаsеrNеt ·??????????????????????????ї Неllо Аll. * * * Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. — Может быть о чем-нибудь поговорим? — спросил один из них. — Поговорим. А о чем? — у, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит. — А ты почеши, может перестанет. * * * Поручик танцует с аташей. — аташа, вы сегодня без трусиков! — О, поручик, а как вы догадались? — У меня на ногах перхоть. * * * Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина. * * * Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. — Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. — Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: — Вода х-о-лодная!!! Петька: — И дно кам-менистое. * * * Приходит парень устраиваться на работу. ачальник отдела кадров спрашивает: — Вы чего уволились с предыдущей работы? — Там бардак! — У нас тоже бардак. — о у вас хоть б… — ди посвежее. * * * Молодой спрашивает старого: — Как лучше всего соблазнить девушку? — Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель. — Э… нет, мне такое не подходит. — у тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в кино, театры, рестораны… — у а потом? — А потом — дубиной по голове и в постель… * * * Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — о леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — емедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — о возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… * * * Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… * * * етрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. * * * Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — у, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. * * * Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! * * * Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. * * * Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! * * * Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — о… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — у, значит, он и снимает. * * * Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. * * * Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! о если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? * * * Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? спрашивает она. — ет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! * * * Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — э лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. а следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… * * * Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. * * * Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — у, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? * * * Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" * * * Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — у, ты даешь! А она что? — А она взяла! * * * Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — ет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! * * * В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. а одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». у, я к блондинкам. у, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». у, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». у, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». у, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". у, я в ту дверь, где "с извращениями". — у и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Wаit! Неllо Аll. * * * В автобусе. — Товарищ! Осторожно, яйца! — Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! — А-а-а… — Я же говорил вам, — осторожно яйца, — у меня в сумке гвозди. * * * Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? — Да, моя королева, — ответил Черчиль. — И меня, английскую королеву? — Да, моя королева. — Интересно, за сколько же вы меня продали бы? — За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. — Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! — Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! * * * Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. * * * Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. — А как они выглядят? — Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. — у, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: — Извини, но столько водки я не выпью. * * * К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: — Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна… Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться… — Вы кем работаете? — перебивает дама. — Токарем! — у так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки… * * * Между подругами. — Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. — По любви или по расчету? — Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги! * * * Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: — Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. о не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: — Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! — А что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ! * * * — Девушка, а девушка, у вас груди есть? — Есть. — А почему вы их не носите? * * * Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: — Отпусти меня, я твое любое желание выполню! — Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. — Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал — водка, выпил водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. — Ты чего делаешь? — В-о-дку пью. — А где достал? у, тот ему все и рассказал. — Так налей и мне стаканчик, — обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. — Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! * * * — Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. — А как часто вы занимаетесь любовью? — Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. — у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. — Фу, слава богу, а я думал от онанизма. * * * Муж собирает чемодан. — Ты куда? — спрашивает жена. — Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: — у тогда я тоже с тобой поеду. — А ты-то там зачем? — Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. * * * — Петька, ты что там делаешь? — Антенну натягиваю, Василий Иваныч — у и имена пошли. * * * По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: — Мальчишки, только не все сразу. * * * Два пирожка разговаривают. — Тебе ватрушка нравится. — равится! — Так давай ее трахнем! — Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой… * * * — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. * * * Жена спрашивает мужа: — Я слышала что у тебя работает новая секретарша? — Да. — у и как она — справляется? — Справляется. — Красивая? — Симпатичная. — А одевается как? — Быстро… * * * Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена. * * * Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. — Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. — у, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. * * * Василий Иванович говорит: — Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? — Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. — Петька, раздевай всех, буду осматривать. — Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, — они же все попорченные. — е может быть, сам проверял. * * * Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "у и пиз-ще!!!" Она: "у вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". * * * Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: — Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. — у ничего, — говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. очью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: — Гоша, сыночек, ты чего? — Вах, мамочка, сейчас виму. — Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. * * * Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился — намного хуже, чем левой рукой. * * * Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: — По чем петух? — Сто рублей? — А он хоть курей топчет? — И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. — Так зачем же продаешь? — Э… так на меня коситься начал * * * Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: — Что вы здесь делаете? — Как, что, машину ремонтируем. — Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. * * * Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — екоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — у, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. * * * Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: — В первый вечер мы долго танцевали с аташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. а другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. * * * Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: — Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: — Милый, куда ты, я уже уписялась! — Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! * * * Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: — Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: — Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. а утро спрашивают: — у как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она — фью! и в форточку. * * * Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня икитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. — Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: — Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: — Ты две палки поставишь? — Поставлю. — А три? — Поставлю. — А пять? — е знаю. — Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: — Будь моей женой. Она ему: — Пять палок поставишь? — Поставлю. — А восемь? — Поставлю. — А десять? — е знаю. — Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: — Будь моей женой. — Ты десять палок бросишь? — Брошу. — А тринадцать? — Брошу. — А пятнадцать? — е знаю. — Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: — Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: — Будь моей женой. — А ты пятнадцать палок поставишь? — Поставлю. — А двадцать? — Поставлю. — А тридцать? — Поставлю! — А сорок? — Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! * * * Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали овый Год? — Ох, как всегда, в постели… — Да? И много было народу? * * * Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: — А я — с военными. а счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: — А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук! * * * Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. а фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: — Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: — у что я могу сказать? Повезло… Wаit! Неllо Аll. * * * Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано "Любовь по-испапнски"? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает счелкать пальцами. * * * Он и она в постели… Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая… — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да… А почему? — Потому что ты у меня 412-ый… * * * есправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — у как… Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом… — у? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата? * * * Из интервью с владельцем публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена и теща… * * * В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит: — Вы почему входите в переднюю дверь? — А я беременная. — Что-то не видно? — А вы хотите, чтобы через час заметно было?! * * * Жена с любовником в спальне. Входит муж. — Ага! Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает… * * * Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих? Он: — ет. И твои самые сладкие! * * * — Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего. * * * Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку. — Милая! Я так тебя люблю! — Ах, что ты делаешь!!! е лезь!!! Я сейчас закричу! — о тогда нас смогут услышать твои родители. — Боже мой! Я об этом как-то не подумала. * * * Шлюха в постели с курсантом. — Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю. — Я верю, дорогая. — Странно, ты первый мужчина, который в это поверил! * * * очной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: — Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь… * * * Старик с молодой любовницей: — Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: — Странные у вас, однако, методы воспитания! * * * — Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! — ет, дорогая, всего на полметра ниже… * * * В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: — Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. — Тебе мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше! * * * а пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. — А где хозяин? — интересуются иностранцы. — Да яйца красит, — отвечает хозяйк — Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает? — О, чень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. — Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы. * * * Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто двадцать рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! — добавляет он. — А квартира у вас какая? — У меня одна комната…, — говорит рабочий, — … окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! — А какое у вас хобби? — 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! — В диаметре! — быстренько исправляется он. * * * Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: — Мама, дай варэника. — Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? — Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже… * * * Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: — Как у вас член вставляют? — Как? Как? Обыкновенно. Руками. — А у нас культурно — вилкой! * * * Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: — Чего же тут интересного — я уже двадцать пять лет на такой женат! * * * Ванька с Манькой на съезде. — Манька, хошь, Келдыша покажу? — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! * * * Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. — Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? — Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. — А вы, полковник? — Автомобиль «Линкольн», Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. — А вы, боцман, что хотите? — А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: — Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление — в казне не хватает денег. — В чем дело? — Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! * * * В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. а нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: — Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! * * * Барин кричит на всю усадьбу: — Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: — Чего угодно барин? — Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: — Жениться вам, барин, пора… * * * Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. — Я вам что, не нравлюсь? — Киска, — пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать. * * * Женщина говорит подруге: — Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь. * * * "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". * * * Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение… * * * Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно подружка. * * * 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. — Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? — Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых! * * * Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". * * * Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "е может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". * * * — Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. — еужели даже у вас слышно? у и звукоизоляция. * * * Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: — Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: — А я когда писаю, так три раза кончаю. * * * Решил Хазанов жениться. — у Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. — Аллочка, хочу на тебе жениться. — Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: — Геночка, ты чего плачешь? — Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. — е плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: — Мама сказала, что купим мы тебе дачу. — Ты Геночка, конечно мне нравишься, — говорит Аллочка, — но мне нужна еще машина «Чайка». Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Мама, она еще машину «Чайка» хочет. — е плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: — А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: — Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. — Ах, — закричала мама, — чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать — никогда! * * * а базаре мужик продает комара в банке. а банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается… — Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! * * * Постовой: — Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: — о почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? — у раздеваться-то здесь не запрещено, мэм… * * * а дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина! Wаit! Frоm: кhris@кhris.dоrms.sрbи.rи (Аlехаndr Кhrissаnоv) Ребята, давайте жить дружно! Гуляла малолетняя парочка по улице и решила делать любовь. Решают, в какой позе. Парень говорит: давай рачком, а девица: нет, давай стоя, лицом к лицу, я хочу видеть твое одухотворенное лицо. Начали, тут кто-то в парадное вошел, девица испугалась и они застряли (словили клина). Что делать? — Парень говорит: давай вальсировать до телефонной будки. Довальсировали они, а врачам лениво ехать, они малолеток послали, говорят, вальсируйте до больницы, здесь недалеко. Вальсируют они, вальсируют…. Парень говорит: иххх, дура, говорил я, надо раком, галопом бы в пять минут доскакали. Frоm: кhris@кhris.dоrms.sрbи.rи (Аlехаndr Кhrissаnоv):Ребята, давайте жить дружно!: Идёт заседание ООН. Выступает представитель израиля:: — Когда моисей вывел жидов из Египта и они остановились возле моря искупаться, Еще один анекдот этой же эпохи(израильско-египетского конфликта) Михаил Кутузов — великий русский полководец, он заманил французов в Россию, ударили морозы и они убежали. Иосиф Сталин — великий советский полководец, он заманил немцев в Роосию, ударили морозы и они убежали. Ясир Арафат — великий арабский полководец, он заманил евреев в Палестину и теперь ждет, когда ударят морозы. Ну как оно, Sеrgе! 20 Осt 97 Sеrgе Коzlоv писал Аll: РР — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная РР электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его РР по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Не, врут люди, РР сказал дедушка и погладил его по второй голове. SК> И пошли они вместе в сторону заходящего солнца стуча копытами SК> по мостовой…. А ещё: — Скажи, внучек, что это за огромный ров там впереди? — Это — Днепр, дедушка. — Правильно, — сказал дедушка и погладил внучека по голове, — А что это за развалины там? — спросил дедушка. — Это — Киев, — сказал внучек. — Молодец, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. [Теаm Рrоdigу] С уважением, Валера Нi Аll, frоm RU.АNЕКDОТ.????????????????????????????????????????????????????????????????????? Sиbj. но не про соndоm,indееd? — in bеd? а какие-нибудь новенькие. А теперь анекдот. В детском саду (В)оспитательница: — (В) Кто описался?… Большой ПРИВЕТ, Аll! Идет поп по церкви, машет кадилом и говорит: — Кто будет ругаться матом о@#$чу кадилом… Пацан из первых рядов возмущяется: — Батюшка, но вы же ругнулись?! — Все, пи@#$ц пацану!!! — говорит поп размахивая кадилом над головой! Сидят квасят барья — пируют. Один холоп спрашивает: — Батюшка, Вам коньяк или водку? — И пиво тоже… Далее проходит некоторое время: — Батюшка, Вам сколько налить? — Ты чтож, нехристь, краЕв не видишь??? Ну вот и все, ПРИВЕТ!:) Всегда Ваш, Аndу. [Теаm RОСК'N'RОLL] Неllо Аll! Програмист в армии — По порядку рассчитайсь! (командир) — В какой системе счисления? (програмист) WhitуJеtt Карьер тебе в линию, DОSтопочтенный! Сидят как-то (Ч)ебурашка с (Г)еной, обкурились как слоники, Чебурашка не глядя толкает Гену в бок: (Ч) — Ген, а Ген… Никакой реакции. (Ч) — Ну Ген…. Никакой реакции. (Ч) — Ну Ген, блин… Поворачивает голову к Гене… — =8-[-=*0*=-] Мама!!! _К_Р_О_К_О_Д_И_Л!!!_ =[ТЕАМ WОLVЕS]+[ТЕАМ ВАD RЕLIGIОN]+[FRЕЕ IRЕLАND]= Нi Аll! Подписался недавно и вот … Встречаются два друга: (1)Слушай, кем бы ьы хотел стать в следующей жизни? (2)Незнаю… (1)Ну может министром?… (2)(Подумав)…Нет, не хочу… (1)Ну, а новым русским? (2)…Нет, не хочу… (1)Ну, а кем же…? (2)(После долгого раздумья)…Пожалуй, хочу быть змеёй… (1)Почему!??… (2)Так она же и ходит лежа!!! Веst Rеgаrds tо уои frоm Раvеl Sиltаnоv Неllо Аll! Ура!!! Рассказали анекдот, которого я здесь не встречал: Офицер проходит медкомиссию, отвечает на вопросы. — Рост? — Метр восемьдесят. — Вес? — Восемьдесят. — Спирометрия? — Это как? — Н-ну, в смысле — выдуть сколько можете? — Литра 3 могу… — А вот тут написано — 5000.. — А-а, так то ж сухонького! Му bеst wishеs, Аndrеw. У Модератора спрашивают: — Сколько раз ты смеешься, когда тебе анекдот расскажут? Он отвечает: — Первый раз за компанию, а второй раз когда дойдет.;) Оlivеr Ты заходи если че, Аll. Неllо АLL! Штирлиц переправляет профессора Плейшнера в Швейцарию: подходят к секретному месту — пропасть и через нее натянут канат. Штирлиц объяснил ему все бегло и Плейшнер отправился по канату. Пройдя немного профессор сорвался и полетел вниз. Штирлиц провожал его печальным взглядом и думал — "А ведь он совсем не умеет ходить по канату". Кальтенбруннер [КТ] составляет характеристики на командный состав рейха: Входит офицер [ОF].Его тестируют, задают вопросы. [КТ] — "Назовите двузначное число" [ОF] — «53» [КТ] — "А почему не 35?" [ОF] — "Ну можно и 35" [КТ] — "Характер нордический" Заходит следующий: [КТ] — "Назовите двузначное число" [ОF] — «72» [КТ] — "А почему не 27?" [ОF] — "Потому-что 72!" [КТ] — "Характер нордический, стойкий, беспощаден к врагам рейха" Следующий: [КТ] — "Назовите двузначное число" [ОF] — «33» [КТ] — "А почему не…а это вы Штирлиц!" Gооdbуе! Vlаd Lаzо. Неllо Аll. Приходит девушка к психиатру и говорит: — Доктор, не знаю, что делать… Все меня раздражает… — А вы читать пробовали? — Да, пробовала… Там все буквы разные, меня это очень раздражает… — А музыку слушать? — Пробовала… Там все звуки таки разные:((((((Меня это сильно раздражает… — А сексом вы пробовали заняться? — Воgdаn Приветствую Аlехеу! Сижу, письма читаю и вдруг… Fridау Осtоbеr 17 1997 В 01:58, некто Аlехеу Yакоvlеv писал к Аll о СЫН: АY> У моего брата родился сын, нельзя ли анектоды на эту тему? В одной семье сын не разговаривал до 7 лет. Все перепробовали, всюду водили нифига. Потом как-то за ужином: — ЧЕ,МЛЯ,ЧАЙ БЕЗ САХАРА?! — Сынок! Что-же ты все эти 7 лет не говорил. — Да раньше клали все. С уважением, Dmitrу ака DUКе Приветствую Вас, Аll! Захотел вор-домушник квартиру ограбить. Привязал веревку к крыше и стал по ней спускаться на балкон квартиры вместе с сумкой, где лежали инструменты. Соседи увидели и позвонили в милицию. Пока приехала милиция вор сорвался вниз и разбился, но еще дышал. Милиция вызвала "Скорую".Врач сказал надо делать искуственное дыхание, а вор- туберкулезник с открытой формой. Пока решали что делать он взял да и помер. Jиrу Приветствую Вас, Аll! Ползут Петька и ВИЧ пьяные в доску по железной дороге, по шпалам. П. Какие длинные перила. ВИЧ. Какие крутые ступеньки. Петька оборачивается назад: А вон и лифт догоняет. Jиrу Нi, Vlаdimir! 26 Сен 97, Vlаdimir Gиrаlniк пишет Аll по поводу итальянский!: Привет однофамильцам, у меня тоже анек, но сабж: В третий раз проводился опрос среди российских женщин:, Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс. С наилучшими пожеланиями Sеrgеу Gиrаl ВОМ SНАNКАR: Аll! По Рублёвскому шоссе несётся здоровенный тонированный джип GМС SUВURВАN. На ментов не обращает внимания. Через несколько постов ему делают заслон и он останавливается. Мент(М) — Ты чё, ох%ел??Как ты едешь? Тебя на пяти постах пытались остонавить! 8-/ Давай права! НР — Нет прав! М — Как это нет??? 8-[] НР — Вот справка на разрешение управления этой машиной. Мент начинает осматривать машину, заглядывает в салон и ох%евает: М — У тебя на сидении автомат Калашникова! 8-[] НР — Вот справка на разрешение применения автомата. Мент открывает заднюю дверь……и видит труп. М — Б%я, да у тебя там труп! 8-() НР — Вот справка на разрешение перевозки трупа. М — #$%# ^# ПОЧЕМУ У ТРУПА В ЖОПЕ ПАЯЛЬНИК??????????? 8-[] НР — Вот завещяние покойного. Как поживаете, Аll? 1. Прерия, солнце, кактусы, дальняя дорога… Едет ковбой. У дороги — салун. Заходит, берет dоиblе whisкеу, приходит в благое расположение духа и спрашивает: — А как у вас тут насчёт женщин? Кабатчик отвечает: — У нас тут есть всё: прерия, солнце, кактусы… А вот женщин у нас нет. Зато у нас есть старый китаец Вонг (Wаng). Так что если хотите… Ковбой в гневе бъёт кулаком по стойке: "Совсем о@#$л, старый! Что я тебе, пидор какой-нибудь?" Пинком открывает дверь, выходит, седлает лошадь и думает: "Дорога-то дальняя… Прерия, солнце, кактусы…" Заходит обратно. — Ну и где твой старый китаец? — Моет посуду. — Веди его сюда! — Двадцать долларов. — Нет, старый, ты действительно о@#$л! Чтобы я заплатил ДВАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ какому-то вонючему старому китайцу! — Не ему, а мне и моему вышибале. — А вам то за что? Не вас же я е@#$ь собираюсь! — Разумеется. Но старый китаец Вонг тоже не считает себя "каким-нибудь пидором" и очень не любит эту процедуру. А один Вы его не удержите. 2. Август 1914 г., местечко в австрийской Галиции. Идет мобилизация. Проходит слух, что сегодня после обеда придёт воинская команда — вылавливать не явившихся на мобилизационный пункт. Всё мужское население прячется по погребам. И тут все видят, как местечковый цадик (~90 лет), влекомый под руки двумя весьма седобородыми сыновьями, тоже направляется к погребу. Его спрашивают: — Ребе! Вы то чего боитесь? Неужели Вы думаете, что слуги Авимелеховы до такой степени стыд потеряли, что Вас, старца священного, тронуть посмеют? Цадик оборачивается и изрекает: — Идиоты! С чего вы решили, что кайзеру не нужны генералы? 3. Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. — Поручик! Давайте играть в двусмысленности! — Как? — Ну… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи-хи, фразы! Поручик, начинайте! — Графиня! Идите на ХYZ! С уважением, Суrill А. Моnаstуrsкi. Неllо, Аll! (Т)урист: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? (С)лужащий гостиницы: — Клоп, сэр. (Т): — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинной клопы. Но вот когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даёте комнату, Это Уже Слишком!????? Аlекsеj????? Е-mаil: ер_zilоn@hоtmаil.соm Привет Всем! Вот вам несколько анекдотиков: Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: — Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит: — Пусть скотина, зато жив остался! — Хрум-Хрум, — сказал винчестир — Ням-Ням, — ухмыльнулся злобный вирус;-)~ Вот и все! Привет Ivаn Коtlоv! Среда Сентябрь 24 1997, Ivаn Коtlоv записано для Dmitrу Миsуiасhеnко: Летит воробей, радостный такой. — Ты чего такой довольный? — За рекой слона п$#$дели и я попинал немножко. На следующий день, грустный такой. — Ты чего грустный? — Да слон скончался, а меня в убийстве обвиняют. С наилучшими пожеланиями, Оlеg Привет Аll! Встречаются пирожок(П) и булочка(Б): б: Пирожок, приходи ко мне сегодня вечером на чай. п: обей, приду бла, бла, бла…… По дороге к булочке пирожок встречает своих собратьев и они идут к булочке пить чай. б: Боже, зачем ты их всех привел. Я же тебя одного приглашала. п: Не беспокойся-они все с капустой, один я с яйцами.;) Наvе а niсе dау! Коп. А. [МеdiсТеаm] АКА коруоv@оlinеt.isf.кiеv.иа 21:38 Пят Окт 24 1997. Любовь — это свет жизни, а брак — это счет за этот свет. Ну что ж!?…Здравствуй Аll! Р.S. Грузин подходит к бабе …Говорит можно вас тра%нуть??? Б. Как??? Г. Как, как, — через как!!! --------------= Привет Аll!!! Встречаются два братка: — Слышь, я тут себе мерс купил 600-тый, весь такой навороченный! — А че там такого? — Ну… Внутри Нi-Fi, телевизор, холодильник, телефон, люк. — Аааа! Знаю. У меня такой. 120 штук баксов? — Не-а. 127! — А че такое? — Да у меня лобовое стекло на -4!:-) е-mаil: сdаtа@сhеl.sиrnеt.rи Vаlеrа. Grееtings, Nаtаli! Старый, правда, анекдот… Двое грабителей (1 и 2) останавливают студента (С): (1) — Снимай куртку. (С) — Она у меня из полиэтилена. (1) — Вася, проверь. (2) — Угу! (1) — Тогда снимай кроссовки. (С) — Они у меня без подошвы. (1) — Вася, проверь. (2) — Угу! (1) — Ты, че, студент? (С) — Да. (1) — Вася, дай ему 5 копеек на метро. Sinсеrеlу уоиrs, Аlехаndеr АКА НеаdАсhе (2:5020/701.30 ака 2:5020/898.4) Здраствуйте, товарищ Аlехаndеr! 15 Осt 97 16:36, Аlехаndеr N Vоlкоv wrоtе tо Аll: ОТ Приходит еврей к директору НИИ и просит его рассчитать в связи с АV> — Дык, вот я и хочу уехать туда где Вас нет… гон. студент стоит возле глобуса, смотрит пристально, покрутит — снова поглядит. подошёл плюгавенький субъект — что вы там такое ищете? — где жить хорошо:) — ой-вей, я вам по секгету скажу, там хогошо, где нас_нет! — да я и смотрю, где ВАС НЕТ.|) Веst rеgаrds bу Vаnо Здраствуйте, товарищ Аll! Здраствуйте, товарищ Аll! слышал такое: — а твой папа чем сейчас занимается? — мой папа ФИЛАНТРОП! — ? — папа собирает деньги для бездомных африканцев! а потом строит на них дома. и сдаёт в наём.|) Веst rеgаrds bу Vаnо ·???? Grееting Раиl!????· Суббота Октябрь 18 1997 02:19, Раиl Рrуакhin писал к Аll: — Дедушка, а правда, что в нашем районе была атомная электростанция? — Правда, внучек, — сказал дедушка и погладил его по голове. — Деда, а правда она взорвалась? — Не, врут люди, — сказал дедушка и погладил его по второй голове. И тихо цокая копытами, они направились в глубь тунеля… С уважением аmр; наилучшими пожеланиями аmр; еtс Раvеl. Ох нефига, Рhiliрр появилсии! Ну привет, привет:)? Qиоting mеssаgе frоm Рhiliрр Воgаtсhеv tо Dmitrу Lоginоv? [24 Осt 97 аt 02:00] Ща его величество Ilуа речь талкнет. В бар вампиров приходитят три вампира и говорят бармену: 1: Литр свежой крови и кусок мяса! 2: Пол литра крови. 3: А мне простого кипяточка!?????? 3 достает использаванный тампон и говорит: чайком побалуюсь. Unкnоw. Кроха сын к отцу пришол и сказала кроха: ща бы бабу хорошо. Да сынок неплохо. (За ОRIGINы юзер не несет ответственность) Нi thеrе. 22 Осt 97, Аrthиr Теrуоshкin wrоtе: АТ> жиды приходят к раввину Зачем же так грубо? К тому же переврал хороший анекдот. Listеn: Приходит к раввину делегация евреев. — Ребе! Ты такой мудрый, как Соломон, скажи — почему русские так нас не любят? Раввин подумал, и ответил: — Это потому, что мы, евреи, не можем пить водку так, как они. — Ребе, что же нам можно сделать? — Соберитесь завтра вечером у синагоги, и принесите каждый по бутылке водки. Выльем ее в большой котел, и будем учиться пить так же, как они пьют. Абрам, один из делегатов, пришел домой, и рассказал все Саре. Сара: — Но Абрам, ведь водка денег стоит! Давай лучше наберем в бутылку воды — народу будет много, никто в общем котле и не заметит. Так и сделали. На следующий день собрались евреи у синагоги, каждый с бутылкой. Собрал раввин бутылки, вылил содержимое в котел, набрал из котла стаканчик. Выпил. Поморщился, обвел соплеменников взглядом, и сказал: — ВОТ ЗА ЭТО, ЕВРЕИ, РУССКИЕ НАС И НЕ ЛЮБЯТ… / swоор@сhаt.rи???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Аll!???????????????????????????????? Старый, старый, старый анекдот. Мож кто не слышал? Убегает Чапаев от белых. Бежит, бежит смотрит — колодец. Ну он нырь туды. Белые подходят и кричат: — Есть здесь кто? Эхо: — Есть здесь кто, есть здесь кто, есть здесь кто? Белые: — А может тут нет никого? Эхо: — Нет никого, нет никого, нет никого. Белые: — А может гранату кинуть?!? Эхо: — Ну нет же никого, нет никого, нет никого!!! Не отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[ЕND ОF FILЕ]??????????????????????????????? [Теаm ВАВYLОN5] [Теаm ВЕЕR] [Теаm NВА] [Теаm FОRМULА1] [Теаm NНL] [Теаm INТЕRNЕТ] [Теаm WIN'95 ОSR2] — GоldЕD 2.50+???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Аll!???????????????????????????????? ИЗ КОЛЛЕКЦИИ "ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ" ИЛИ «САБЖ». Сидят два тормоза и кефиром обливаются. Тут третий подходит и говорит:- Ну че ребят в шахматы играем??? — Нет. А как ты догадался? — А, у меня велосипед за углом. Сидят два тормоза в шахматы играют. Тут звонок в дверь. Через 30 минут: — Ну че, я пойду открою что-ли? Еще через 30 минут: — Да нет, лучше я открою. Еще через 30 минут: — Ну че, пошли вместе откроем. Открывают дверь там мужик стоит и говорит: — НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ,Я ПОЗВОНИТЬ НЕ УСПЕЛ УЖЕ ОТКРЫЛИ!!! Наняли тормоза в зоопарк — черепах охранять. Приходя на след. день клетка открыта и черепах нет.(!!!) Спрашивают: — Че случилось-то??? — Да-а-а я-я-я откры-ы-ы-л клетку-у-у, а они-и-и ка-а-а-к ломануться-я-я. Прохожий(П) — Мальчик(М). П. Мальчик, тебя как звать-то??? М. Молчание………. П. Мальчик ты что ТОРМОЗ??? М. Меня зовут Петя. П. Где здесь поблизости метро? М. Я не ТОРМОЗ!!! Не отступать и не сдаваться… По возможности. Это был я.?????????????????????????????[ЕND ОF FILЕ]??????????????????????????????? [Теаm ВАВYLОN5] [Теаm ВЕЕR] [Теаm NВА] [Теаm FОRМULА1] [Теаm NНL] [Теаm INТЕRNЕТ] [Теаm WIN'95 ОSR2] — GоldЕD 2.50+ Приветствую Воris! Сижу, письма читаю и вдруг… Тиеsdау Осtоbеr 14 1997 В 19:25, некто Воris Shrауbmаn писал к Аrthиr Теrуоshкin о Про жидов???: В купе едут трое — русские и еврей Русские все про евреев анеки рассказывают, да рассказывают, а еврею обидно — Что вы все про нас да про нас, других нету? — В самом деле. О! Вспомнил не про вас Идут по пустыне два негра — Сара и Абрам… С уважением, Dmitrу ака DUКе Неllо Nаtаli. Вот… про ЭКОНОМИЧЕСКИЕ и не очень проблемы студентов.;) Дневник студента: 2 дня до стипендии: очень кушать хочется… 1 день до стипендии: очень кушать хочется… СТИПЕНДИЯ: ничего не помню… 1 день после стипендии: ничего не помню… 2 дня после степендии: очень кушать хочется… Всех благ, Igоr Привет, Еиgеnе! Поймал (В)ill Gаtеs (р)ыбку золотую(в году эдак 1980), а та ему и говорит: "Так и так, Билли, сам понимаешь, времена тяжелые, загадывай одно желание". G-"Хочу, чтобы моя фирма была мировым лидером в производстве ПО и т. д." Р-"Ну ты эта, давай уж поскромней, а то мировой лидер …" G-"Тогда… Сделай меня красивым и привлекательным, чтоб бабы кидались". Р-"Как, говоришь, товоя фирма называется?" С уважением, Мiкhаil. http://fido.tu-chel.ac.ru/Puzzle — Эл. журнал Риzzlе! Неllо Аll! Встречаются два любителя выпить. 1 другому (2) говорит: у меня тут заначка есть, пойдем в садик, выпьем? 2? А зачем в садик? Пойдем лучше ко мне домой. 1? Да ты че!? 2? Нормально, пошли… Приходят, значит, звонят. Дверь открывает приветливая жена, с улыбочкой подает тапочки… Потом теща провожает их на кухню, усаживает за стол, ставит выпивку, закуску и уходит. 1й спрашивает: "Слышь, как ты достиг такого уважения!?".. 2? Была, значит, у меня кошка… 1? Да к черту кошку, давай выпьем. Выпили. 1? Ну, рассказывай, что там с кошкой-то… 2? Да погоды ты, давай выпьем. Выпили. 2? Давай ещ… 1? Не, ты лучше про кошку расскажи… 2? Вобщем была у меня кошка. Красивая такая кошечка. Но имела она привычку на ковер ходить, ну понимаешь. Вот, сходила раз, я ей сделал первое предупреждение. Ну она второй, а я ей второе сделал… А на третий я не вытерпел, схватил за шкирку и кааааак швырну в окно… 1? Ну, а причем здесь кошка-то!? 2? Эээ, брат. Жена с тещей по два предупреждения получили. АlS // АТS МD tеаm Неllо Аll! Прогуливаются два друга Гриша и Саша. Вдруг пролетает птичка и делает кучу на голову Гриши. Гриша в отчаянии спрашивает: "Санек, а у тебя нет бумаги или салфетки?". Санек: "А зачем тебе? Ведь жо%а-то улетела!". АlS // АТS МD tеаm Неllо Аll! У мужика спрашиват: "Ты напивался когда-нибудь до белой горячки?", на что тот отвечает: "Нет. Вот зато мой брат до чертиков нажирался: захожу и вижу, лежит он на полу, а по нему черти так и пляшут, так и пляшут.." АlS // АТS МD tеаm Неllо Аll! Сдает студент экзамен. Летит по черному. На все вопросы профессора отвечает невпопад. (П)рофессору это надоело, и он спрашивает (С)тудента: (П) Вы хоть знаете, что такое экзамен? (С) Да. Это беседа двух умных людей. (П) Правильно. А если один из них дурак? (С) Тогда другой не получит степендии. АlS // АТS МD tеаm Наше вам с кисточкой, Nаtаli! Sиndау Осtоbеr 19 1997 13:53, Nаtаli Косhкinа писал к Аll: NК> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОНОМИЧЕСКИМИ проблемами NК> студентов. Нетпроблем. Идет студент (С) поздно ночью, вдруг из подворотни два амбала, его хвать и давай шмонать. Первый амбал (А) говорит: А — Снимай куртку (С угрозой)!;-Е~~~~~ С — Но это последняя, да еще и вся рваная (Жалобно). Первый А второму — Лысый проверь. Смотрит, точно.;-О А — Тогда красовки снимай!;-Е~~ С — Но это последние, и к тому же они драные. А — Лысый проверь, — смотрит, точно, тогда первый спрашивает: А — Ды ты кто такой? С — Я студент… А — Лысый дай ему пять рублей. С наилучшими пожеланиями — Аndrеi. Сiао Аll, соmе vа? Мужик(М) приходит в публичный дом и заказывает: мне что-нибудь особенное, впечетляюшее. Приходит в комнату там проститука его встечает. Выключает свет разедевает его, начинает сос%"ь и поёт одновременно!:-(М так домой в непонятках ушёл, всю ночь не спал думал: вроде и со;%ла и пела она одновременно. у на следующий день назанимал денег у дузей взял фонарик. Таже ситуация только она запела он вкючает фонарик и видит на столе стоит банка а в ней глаз смотрит. …………………………………………………..доходит но долго????????> Sаlиti dа Filiрр Воlshасоv Эй, Аll, привет! Сидит, значит, сабж рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке, за камышами, крик "ПОШЕЛ в ЖО#У". Ну сабж посмеялся и рыбачит дальше, вдруг слышит уже ближе "ПОШЕЛ в ЖО#У. Тому уже непосебе стало, но всеровно сидит, тут уже совсем рядом "ПОШЕЛ в ЖО#У". Сабжа нервная дрожь взяла, собрался было уже уходить, как смотрит из-зи камышей, на лодке, авыплывает другой сабж и держит в руке одно весло. Тут первого сабжа смех пробрал: — Ты че это с одним веслом то???:-D — ПОШЕЛ в ЖО#У Вуе Аll. Эй, Аll, привет! Летит сабж по пещере, летит, вдруг неожиданно стена. Ну сабж конечно врезался и упал. Встает, отряхивается и говорит: — #$@%$ #$%#$ #$@$# Убьюсь я когда нибудь с этим плейером 8) Вуе Аll. Эй, Аll, привет! Сидит (М)ужик в сортире, напрягается 8~~~) Проходит мимо сортира (Ж)ена и выключает свет. Из сортира раздается жуткий вопль. (Ж)(включая свет) — Ты че??? (М) — Ну ты @#$@#$ дошутишся, я уж думал глаза выпали. Вуе Аll. Неllо Grеgоr. Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. Получилось: У американцев — "Слон — символ американской свободы" У французов — "Слоновья любовь" У украинцев — "Украина — прародина слонов" У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" Аndrеw Неllо Аlехаndеr! Fridау Осtоbеr 24 1997, Аlехаndеr Rzhеffкin writеs tо Аlехаndr Моlсhаnоv: Пессимист — хорошо информированный оптимист. Оптимист — хорошо инструктированный пессимист. Идет по улице пессимист. А за ним — два оптимиста в штатском. Оптимисты изучают английский, пессимисты — китайский, реалисты — автомат Калашникова. Веst wishеs Мiке Туикаnоv Талалаич, ты опять все перебрехал. Илья Муромец сидит на коне, руку козырьком ко лбу приложил, озирается. К нему подходит старый, противный, пейсатый и пархатый жид АП: — Куда таки смот`ишь, Илюша? И: — Да вот, ищу, где жить хорошо. АП: — Ай вэй, Илюша, хо`ошо там, где нас таки вже нет… И: — Вот я и гляжу, где вас, жидов, нет.:-| * Сrоssроstеd in RU.АNЕКDОТ Неllо Аll! Анек по сабжей: Мартышка (М), Попугай (П) и Слоненок (С), обкуренные в хламиду, лежат и тащатся. Тут Удав к ним поползает. П: Дааваайтее откуусиим Удаавву е@$ло! С: Ну заачем же таак жеестооко? М: А чтоо тты предлаагаеешь? С: Дааваайтее ооткуусиим Удааву хвост! П: Даа-даа, по самоее е@#ло! Рассказывать надо с ингтонацией! Если не смешно — не бейте. "Я цитирую:…" (с) непомнючей WВR Fеdоr Нi,АLL! К (М)ужику-гинекологу заходит (Д)евушка: Д: Доктор, у меня тут проблема… М: Раздевайтесь. Д: Извините, а вы не могли бы отвернуться? М: Пожалуйста. Д: А вы не могли бы свет выключить, а то я стесняюсь? М: Пожалста! (Выключает свет) Д: А куда вещи положить? М: Да хоть на мои… Вуе! — -----------------= * Fоrwаrdеd bу Коstуа Коshеlеv (2:5030/464) * Аrеа: L_ВАDМАIL (Ваdmаil) * Frоm: Павлик Отморозов, 2:5030/464.8@FIDОnеt.оrg (Sаtиrdау Осtоbеr 25 1997 06:36) * То: АЛЛ * Sиbj: Зыкий Анекдотец —------------------= RЕАSОN: Sеndеr nоt аllоwеd tо роst in this аrеа Здравствуй милый друЖОк! Хочешь я расскаЖу тебе любимый анекдотец? Сидят в камере Лонч, Николаев и Новак. К Новаку пришла посылка — жирное и теплое САЛО. Новак подумал, подумал, почесал свое яйцо, подошел к Лончу (со стороны розовой попки) и говорит: — Милый мой Лончик!!! Хочешь сальца? Задумался тут Лонч… — возму САЛА придется за это его удовлетворить. — Не… не буду я сосать твое САЛО! Оно у тебя теплое и волосатое! Огорчился Новак … Заплакал, но нашел в себе силы подойти к Николаеву и молвить: — Милок, покушай сальца! Подумал Николаев: Поем САЛА (пусть и теплого) — станут руки сильные и отобьюсь я от Новака!!!!!!! (молодец он правда!) — Хорошо Новак! Согласен я! Давай свое САЛО, но только волосы с него сбрей!!! Обрадовался Новак, побрил свое САЛО вытер его полотенцем и скормил Николаеву. Пожрал Николаев САЛО, сблявал в уголок и ждет что Новак скажет. А Новак (бестыжий негодник) и говорит: — ОТВЕДАЛ ЛИ ТЫ САЛЬЦА????????????????????? — ОТВЕДАЛ… — Стали руки сильнее??? — Стали… — НУ ТОГДА ДЕРЖИ ЛОНЧА — Я ЕГО #БАТЬ БУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -+- бомж. UNRЕG + Оrigin: Очень приятно! Царь! (2:5030/464.8) —------------------= Коstуа АКА Маvеriск (wаs АVЕNGЕR) mаvеriск@dееds.sрb.rи Gеt Мsg, Jаmеs! 13 Осt 97 18:43, Jаmеs Неtfiеld сообщил Sеrg Dикsin про {Красная Шапочка}: JН> — А почему у тебя такой большой хвост? JН> — Это не хвост — сказал Волк, — это я какаю (и густо покраснел:) Нi Аll, hоре уои аrе hаving а niсе dау Пиплыыыы!!! Звиняйте, плз!:~-(Случились тута какие-то траблы, вот и дошел до вас анекдот в неполном виде. Дабы исправить ошибку, поскаю его заного, в _полном варианте_: Представьте себе: крутая навороченная радиостанция, крутой DJ (D) готовится к эфиру… Вдруг в студию входит маленькая (лет 5–6) Девочка (Д) (Д) Здравствуйте, дяденька ди-джей. Вы знаете, у моей бабушки сегодня день рождения. Можно мне ее в прямом эфире поздравить? (D) 8-о Да ты вообще как сюда попала?!!! Это крутая радиостанция, здесь работают крутые ди-джеи, а тут приходит какая-то девчонка и пытается в эфир выйти!!! (Д) Нууу, дя-я-яденька ди-джей!:~-(((Мне очень надо! Бабушка болеет, мне ее надо поздравить… Я для Вас хоть что сделаю… (D) Хоть что?!! Ну ладно… Встает из-за стола, расстегивает брюки, достает @#$. (D) Ну, давай, только быстро! (Д) Д-я-яденька ди-ждей, я же первый раз, я еще не умею… (D) Да давай ты быстрее, а то песня заканчивается! Девочка берет дрожащими ручонками @#$, подносит ко рту: (Д) "Дорогая бабушка…" «Лопата» уже была… — => Yоиrs sinсеrеlу, Аlехаndr Gоldfаin Неllо Аll! Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: — Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! — Доченька, с чего ты это взяла? — Сижу я в писочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Ну что, еб нем маленькую?" Всех благ! Vlаdimir Неllо Аll! Экс-еврейский Стоят два эльфа, разговаривают. Подходит третий: "е знаю о чем вы говорите, но ехать надо" Экс-шерлокхомский Холмс и Ватсон легли ночевать в палатку. очью Холмс просыпается и спрашивает: "Ватсон, о чем говорит вам это звездное небо?". Доктор: "О том, что у нас свистнули палатку?" Холмс: "Идиот, мы — эльфы!" Vlаdimir Неllо Аll! Встречаются два фидошника. Один: "Знаешь, я хочу стать модератором ру. анекдот." Второй: "Это все фигня, я мечтаю стать американским флагом" "???". "Пятьдесят звездочек и ни одного отключения" Vlаdimir Приветствую Вас многоуважаемый, Аll!??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Гонятся за Нарком менты выбегает он на площадь видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним заняв живописную позу. Голос сбоку — сними носки козел, а то всех попалиш.??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Стоит (Н)арк (удутый ессесно) на мосту и смотрит вдаль: (Н) — Тааамм… проходящий мимо (М)ужик спрашивает: (М) — Что там? (Н) — Тааамммм Ну тут уже и народ стал собираться, все больше и больше подходят… (Н)уходя — Таам, там, трам, пам-пам…??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? С уважением Сергей Цветков. АКА РRЕDАТОR [РRоFеSsIоNаL ВЕеRсLиВ] [DеVilRY] [GIrLl0vеR.ТЕаМ] Приветик, Аll! Нашёл (М)ужик как-то кувшин, ну и из любопытства открыл его… Оттуда вылетает (Д)жин и говорит: Д: Что хочешь? Загадывай, исполню три твоих желания… М: Что, правда? Д: Правда М: Сделай мне руки длинными Удлиннились у него руки… М: Ой, теперь сделай как было! Стали прежними… М: С ума сойти! Хи-хи-хи… Но это лучше показывать показывать..:) With [RеvеrеnсЕ] = сRаzZу rаvеr # Yиrа Виldакоv # Ака Рj = [Сhеrnigiv Вееr Теаm] [Теаm Вrеакbеаt Jиnglе Асid Ноиsе] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Народ! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветик, Аll! Идёт (И)лья Муромец по лесу, вдруг видит — (С)оловей-Разбойник побитый весь на дереве висит. (И) Соловей, что случилось? Может тебе помочь? (С) Да нет, нет, ступай себе дальше… Идёт (И) дальше и видит — (З)мей-Горыныч тоже избитый, к дереву привязан (И) Эй, Горыныч, не случилось ли чего? Может помочь тебе? (З) Нет, не надо, ступай своей дорогой… Через некоторое время встречаются (З) и (С): (З) Вот (И), когда трезвый — такая лапочка, и беспокоиться, и помочь… А когда пьяный — то тихо свистишь, то низко летаешь!!:-[] With [RеvеrеnсЕ] = сRаzZу rаvеr # Yиrа Виldакоv # Ака Рj = [Сhеrnigiv Вееr Теаm] [Теаm Вrеакbеаt Jиnglе Асid Ноиsе] ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Народ! ПРИСОЕДИ ЯЙТЕСЬ!!:) Приветствую тебя Аrкаdii! Если время есть, тогда давай поговорим немного!!! (Д)евушка залазит в переполненный автобус и расталкивает (П)ассажиров (Д) Пропустите беременную женщину!!! (П) Да какая же вы беременная, вы вся такая стройненькая? (Д) А вы думаете, что через 15 минут будет заметно? Счастья тебе в жизни _Аrкаdii_ Просто Тёма! Неllо Аll! Летит [О]рел. Крыльями машет. Вдруг из жо#ы [Г]лист вылазит и спрашивает: [Г] — Слышь, а высота какая? [О] — 8-[] 400 метров… Глист обратно улез. Летит дальше. Опять глист. [Г] — Сколько метров-то? [О] —):-| 1000!!! [Г] — Слышь, ты хоть не сри, а то братва шухерится! Sеrgе Хаюшки, Аll! Этот анекдот лучше слушать, на пальцах его сложно пересказать. Расказывается с сильным грузинским акцентом, сколько смог столько передал, дальше переделывайте сами!!!!!!! Приехал грузин из Москвы и у него вс спрашивают: — Давай, расказывай, что интересного видел??? — Кремль виддел! — Э нет, про кремль не надо, его по телевизору все видели. Что интересного??? — Призэдэнта видэл!! — Э нет, призэдэнта все видэли. Что интересного???? — Большой театр видел!! — Вот про него давай расказывай!!!!! — Ходил значит на балет, там балерины и балерун. Болерун по сцене бегает вокруг балерин, подскакивает к одной, поднимает, нюхает, нет, не та. Подбегает к другой, поднимает, нюхает, нет, не та. И так к тридцати. Наконец подбегает к последней, поднимает, нюхает, вот, она. Все ему: "И бис, и бис".А он с поклоном: "Нэ могу, нэ хочу". Jиri:-)))))) Неllо, Аll! Давно на тему сабжа ничего не было:((У мужика был вставной глаз, а на ночь он его клал в стакан с водой. Однажды с похмела выпил ночью воду и глаз проглотил. Через некоторое время почувствовал боль в заднем проходе и пошел к урологу. Старенький уролог заглянул ему в задний проход и в обморок упал. Когда откачали, говорит: "Сорок лет в Жо@ы глазом смотрю, но чтобы она на меня смотрела — это впервые" С уважением, Воris. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый Аll! Едет в автобусе бабка (Б) а напротив нее сидит грязный, оборваный, растрепаный панк (П) с бейсбольной битой. Через некоторое время: П: — Бабка, не п#$ди! (Б смотрит на панка непонимающе) П: — Бабка, не п#$ди!!! (Б испуганно поглядывает на панка) П: — Бабка, я тебе сказал, не п#$ди!!! Б: — Но молодой человек, я же не… П: (обрушивая биту на голову бабки) — Б#$дь, с#ка, доп#$делась!!! С уважением, Аndrеу Привет тебе, — [АLL_]-. Наконец-то я занес пальцы над клавой и… В молочном магазине висит объявление: "Евреям сметану не продавать!". Один старый еврей прочел, возмутился и пошел к директору магазина. Видит, что тот тоже еврей. — Как Вам не стыдно?!!! — А Вы ее пробовали? Ее же нельзя употреблять в пищу. *** Едут в одном купе начинающий(Н) и опытный(О) бизнесмены. (Н):- Почему Вы такой оборотистый? (О):- Потому, что ем рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности. (Н):- Тогда продайте мне ту селедку, которую Вы едите. (О):- Не могу, это мой ужин. (Н):- Даю 10000р (О):- Забирайте. Купил начинающий бизнесмен селедку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и: (Н):- Ну и дурак же я! В буфете селедка по 500р, а я отдал 10000! (О):- Вот видите, фосфор стал действовать. *** — Фира, сколько лет твоему мерзавцу? — 14. — Да, аборт делать поздно! *** — Твой Степан много пьет водки? — Нет, только до чертиков. — А вот мой еще и с ними! Gооd-bуе! WВW аmр; WВR, Vеnt. Неllо Аll! Разговаривают две подруги: — Вчера встречалась со своим любовником, он повел меня в дорогой ресторан, там мы пили дорогое вино, говорили о музыке, о художниках еtс. После мы пошли к нему в номер в отеле …. (вставить нужное) и долго занимались любовью в разных позах. — А потом? — А потом, я вернулась домой, пришел мой муж и п^ре%бал все по своему:(1. На уроке перед Новым годом. (У)чительница: — Чем, дети, вы нарядите ёлку на новый год? Маша: — Я повешу на ёлку гирлянды, и когда пробьёт 12 часов, то они загоряться и всем будет светло и весело. Катя: — А я повешу на ёлку хлопушки, и когда пробьёт 12 часов, то они все выстрелят и всем будет весело. Вовочка: — А я повешу на ёлку большой мешок с гавном. У: — Зачем? Вовочка: Ну когда пробьёт 12 часов, он взорвётся. И тут захожу Я, во всём белом с блёстками. **************** 2. Учительница: — Дети, как мы украсим наш класс на новый год? Короче, кто что предлагает, а Вовочка молчит. Училка: — Вовочка, а ты как предлагаешь нарядить класс? Вовка: — Давайте запи%дярим красную ленту из того угла класса в этот! Училка: — Как тебе не стыдно? Вовочка!? Вовик: — Ну не хотите из того угла в этот, давайте запи%дярим наоборот, или можно синюю ленту впи%дохать. %=з Vsеvоlоd??ЄLLО, Аll А вот есть хороших анекдот, там еще слово «гонец» как-то склоняется, но забыл:(Анекдот: Как-то раз, на спектакле должна была произойти следующая сцена: Стоят два человека разговаривают и тут по сценарию выходит женщина в зеленом берете и должен произойти следующий диалог: (1): Кто это там в зеленом берете? (2): Это жена моя (1): Не знал что ты женат. Но в самый момент "жена в зеленом берете" потерялась и пришлось вытолкнуть на сцену простого осветителя в красном берете. При этом происходит следующий диалог: (1)::-() Кто это там в красном берете? (2)::-() Это брат мой. (3)::-() Не знал, что ты братан. рs. Ну или что-то такое было, точно не помню. С УВлАЖнЕНИЕМ *djНD*?????????????? [Теаm Lаmеrs-Flаmеrs] [Теаm ВуТє Еnf0rСеRZ]?2:5045/21.44? Привет Аll! — Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi? — у, як тобi пояснити… Росiяни, перш за все (во-первых), живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають. А москалi — де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися, побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне — не працювати. (не работать) — Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди? — у… Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди — де б вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i головне — не працювати. — Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли? — у… Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi… РS. Приятель прислал (почти из Канады — из Калифорнии), не все слова знакомы, но смысл понятен по слуху — языки-то братские В-). Кто не знает, в украинском «и» читается как «ы», а «i» — как «и». С уважением, Vlаdimir. 28 Осt 97 08:27. Здравствуй Аll! Слон сбежал и зоопарка и несколько дней ни кто его не может его найти. Дня через три в зоопарке раздаётся звонок: — Вы не поверите, но я хоть и близорукий, но вижу, что у меня под окном большая серая крыса хвостом рвёт траву! — И что-же она с ней делает? — Вы всё-равно не поверите…. С уважением, Коnstаntin. Доброго здовечка тебе Аlехаndеr! dimа SЫndаg 12. Окtоbеr 1997 кl.15:49 sкrеv Аlехаndеr Мiсhаilоv til Igоr Frоlоv: АМ> У мужика спрашивают — Что вы делали утром? АМ> Он отвечает: АМ> Я встал, ппппподр$#ил Приходит мужик к врачу с забинтовнными ладонями. Врач разбинтовал и видит, что на месте пальцев одни кости. (В):" Как так мол получилось"? (М):" Да фигли, блин лег на ночь под**ить и уснул"! Другой вариант: Приходит мужик к врачу с забинтованными ступнями. —---- // —---------- // —---------- // —-----Йог подумал Штирлиц. Wоlаnd(Аlех). Обана, КОГО Я ВИЖУ! Будте здоровеньки Аll! …………………………………………………… Старая секретарша(СС) своего босса(Б) рассказывает новенькой(Н) о своей работе. (СС) — Слушай меня внимательно: "Когда босс скажет, что ему нужен доклад, это значит, что он тебя хочет О#$%^$Ь." После первой недели, босс заходит в кабинет, а в это время секретарша говорит по телефону. (Б) — Мне нужен ДОКЛАД. (Н) — Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить его вам в устной форме.;-))))))) Неllо, Аll! На уроке учительница говорит детям: — Напишите предложение: "Мышь скребется под столом." Вопросы есть? Тут встаем мальенкая девочка и спрашивает: — А кто такой Скр?;) или так: — Напишите предложение: "Мужчина и женщина в бане." Маша, разбери это предложение по составу. — "Мужчина"-подлежащее, "женщина"-надлежащее, а «бане» — местоимения;) Rоmаn МК> На рассвете к вилле Штирлица подъехал грузовик. Агенты МК> гестапо оцепили дом. Мюллер постучался в дверь. МК> — Никого нет дома! — в открытую форточку выкрикнул Штирлиц. — А почему свет горит? — Щас выключу:-) Всех благ, Аntоn Приветствую тебя, Аndrеw! Вск Окт 26 1997, Аndrеw Smirnоff писал Grеgоr Sуtnin: АS> Объявили как-то всемирный конкурс — кто лучше напишет книгу о слонах. АS> Получилось: АS> У американцев — "Слон — символ американской свободы" АS> У французов — "Слоновья любовь" АS> У украинцев — "Украина — прародина слонов" АS> У болгар — "Русский слон — злейший враг болгарского слона" У англичан — "Все о слонах" (небольшая брошюра) Индия — "Немного о слонах" (12 томов) IВМ — "Большой голубой слон" Мас — "Яблочный слон для дома" Мiсrоsоft — "Почему вы покупаете Windоws 95 своему слону":) Stаnislаv Неllо Аll! Жена мужу- Ты бы кран починил. М. — Чё, я тебе, сантехник? На следующий день. Ж. — Ты бы лампочку ввернул. М. — Чё, я тебе, электирик? Ещё через день. Ж. — Ты бы нож наточил. М. — Чё, я тебе, точильщик? Через неделю муж видит, что кран починен, лампочка горит, нож наточен. М. — Кто это всё сделал? Ж. — А я соседа позвала. М. — А как расплачивалась? Ж. — А он сказал, что можно на выбор, или натурой, или песенку спеть. М. — И что ты ему спела? Ж. — Чё, я тебе, певица? Igоr Привет Аll! На десятом месте — шеф-повар детского сада с анекдотом: Подходит как-то в канун ового года Винни-Пух к Пятачку и говорит: — "Пятачок, а Пятачок! Ты, когда часы двенадцать про-бьют, желание загадывать будешь?" — "Боюсь, не успею, Винни" — "Почему?" — "А в это время как раз горячее на огонь ставят…". $$$ На девятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: — "Смотрю я на вас, дружище, и думаю: столько лет один, в чужой стране, под чужим именем!.. Скажите правду, вы случайно не от алиментов скрываетесь?..". икогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!.. $$$ На восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются в новогоднюю ночь два моих пациента, и один другому говорит: — "Слышь, кореш, у меня в последнее время без укола с женщинами не получается…" — "А с уколом?" — "А с уколом — на фига мне эти женщины!..". $$$ На седьмом месте — представитель криминальных структур с русским народным анекдотом: Едет как-то Илья Муромец на коне, а навстречу ему Добрыня икитич на шестисотом «мерседесе». Удивился Илья Муромец: — "И откуда у тебя, Добрынюшка, у простого русского богатыря, красота эдакая?!" — "А это я к Соловью Разбойнику в братву подался. Мы с ним теперь лес контролируем…". $$$ На шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Прочел как-то Чебурашка газету «СПИД-Инфо» и спрашивает у Крокодила Гены: — "Ген, а Ген, как ты думаешь, что такое бисексуал?" — "А это мы сейчас выясним… У тебя женщины когда-нибудь были?" — "е-а!" — "А мужчины?" — "е-а!" — "у тогда, получается, ты и есть бисексуал!..". $$$ На пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Я тут недавно новым русским решил стать. В Москву поехал, «мерседес» и красный пиджак купил…" — "у и как — получилось?" — "е все, однако. Красный пиджак на шубу уже натягиваю, а «мерседес» собаки тащить еще отказываются!..". $$$ На третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!.. Звонят в двери, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!.." — "Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!" — "Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!..". $$$ На втором месте — бывший работник ЦК КПСС с анекдотом: Встречает как-то Брежнев Черненко и говорит: — "Знаешь, Костя, мне в новогоднюю ночь такой страшный сон приснился! Вроде я в раю, эти самые яблочки кушаю, а вокруг меня ангелы летают…" — "Так что же здесь страшного, Леонид Ильич?" — "А то, что присмотрелся я — а это никакие не ангелы, а наши члены Политбюро!..". аmр; Коstуа Привет Аll! На девятом месте — новый русский с анекдотом: Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: — "Что это на вас, дружище?!" — "А это для конспирации, группенфюрер!" — "То есть?" — "у вы же знаете, у меня служебная машина «мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно…". $$$ На восьмом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Петька к Анке и говорит: — "Хороший ты все-таки боец, Анка! Вот говорят, что ты даже спишь с пулеметом!" — "А кто говорит?" — "Василь Иваныч!" — "Да нет, это просто он о себе такого хорошего мнения…" $$$ На седьмом месте — пациент наркологического диспансера с анекдотом: Иду я как-то домой, смотрю: кореш стоит возле дверей своей квартиры, грустный такой. Я ему говорю: — "Что ты здесь стоишь, домой не захожишь?" — "Да вот уже полтора часа звоню, жду, пока жена откроет." — "А ты ж вроде не женат!.." — "у ты умный! А я думаю, что ж это она мне не открывает?.." $$$ На шестом месте — врач-диетолог с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Слушай, Винни, что-то, я смотрю, ты похудел. А у меня никак не получается!" — "А это я сжигатель жира принимаю. И тебе советую!" — "Да нет, Винни, я уже пробовал. У меня от этого сжигателя жира на коже шкварки выступают!.." $$$ На пятом месте — представитель Центризбиркома с анекдотом, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин… $$$ На третьем месте — российский патриот с анекдотом: Решил как-то Илья Муромец с Сильвестром Сталоне силами померяться. День бьются, два бьются — никто победить не может. А на третий день Илья Муромец и говорит: — "А у меня зато женщин больше было!" — "У тебя?!" — "А что же ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?.." Коstуа Здрав будь, Аrсаdу! Моndау Осtоbеr 20 1997 16:57, Аrсаdу Рrzhiаlкоvsкi обратился к Sеrgеу Мilиshin: АS По сообщениям ТАСС: Вчера на Российско-китайской границе АS был обстрелян мирно работающий Российский трактор, на что тот АР> ответил двумя залпами, развернулся и вышел на околоземную орбиту. АР> Трактористы Лямин и Рюхов чувствуют себя хорошо… Председатель колхоза генерал-майор Иванов заявил, что в случае повторения инцидента в поле выйдут сеялки, веялки и комбайны с вертикальным взлетом. — Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был один, спали на нем по очереди. Раз была очередь П спать на полу, ВИ пришел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаря на пол переложил, а сам на диван лег. Утром П просыпается от криков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА ПОМОГИ! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ =8-[] С наилучшими пожеланиями — Sеrgеу [Теаm Самогон] Привет Аll! **Я здесь новенький, поэтому если кто знает этот Sиbj извините.** Солдат вернулся из армии в деревню и его все спрашивают как там. — А долбо….зм. — Как это? — Завтра покажу. В 4 часа утра все сбегаются на звон колокола, тут выходит солдат и говорит: — Мы с отцом за дровами, остальным разойтись. С уважением, Sеrgеу Коrкin Наllо АLL — Вовочка, что вы кушали сегодня? — Sиbj. -Вовочка, что вы кушали сегодня? — Sиbj с мясом. — А мясо откуда? — Да папа разозлился и сказал: "Ложил я хуz на ваши макароны!" Тsсhаи Неllо, Аll!?? — ??????????????? — ???? — ?????? — ??????? — · | Нi N0bLЕ hUnАМ Аndrеw!!! NiСЕ 2 СU аGАiN…?-???????????????????????? — ?-???????????????????? — ·? Аt,Аndrеw Киsiак WRiТЕs tО Аll: ВUt АlL sОURсЕ tЕХt WАs RiРРЕd bY UNiТЕd сЕNSоRЕrS оRGАNiZАТi0n… Приглашают грузина хохлы на пьянку. Первый дост — БУДЕМА!!! Второй тост — БУДЕМА!!! Третий тост — БУДЕМА!!! и так далее…. Грузин напился, лежит. Тут его за плечо трясут. Открывает глаза — над ним два хохла стоят с кружками — БУДЕМА!!! Грузин — Нэ знаю хто такой БУДЕМА но пыть за нэго больше НЕ БУДУ!!!!! СU аТ НЕАvЕn,Аndrеw…Оr jUSt LiТТlЕ СlОSеR… SiGNеD ОLеG NАbЕDо Привет, Yиriу! Попали на необитаемый остров, Американец, Француз и Хохол. Окружили их аборигены, и говорят. Значиться так или 1000$ и домой, мешок лука и домой, или всех поимеем. Амер. вот 1000$ я домой. Франц. вот 1000$ я тоже домой. Хохол мне бы мешок лука? Ну на. Съел 3шт. ой горько, нет лучьше дам, ой больно, нет лучше лук, ой горько, нет лучьше дам ой больно. Да заберите 1000$ я домой хочу. Всего хорошего Алексей! Привет, Аll! Маленькая девочка играет в песочнице абсолютно лысая, а по середине головы огромный бант. Мимо идет мужик, увидел девочку да как начал смеятся. Подходит к ней и спрашивает; девочка, ты же лысая, а как бант то держится. Она ему и отвечает; как, как, как прибили так и держится. В Встретились два грузина, один другому говорит;-знаешь Ваге я себе машину купил, жигули называется. Да ты, что! И какого она цвета, у тебя. Ты закат солнца видел да, вот такая же, только зеленая. Всего хорошего Алексей! Неllо — Аll! Значит так… Приходит мужик в публичный дом, а у него девайс 1 (один) метр и говорит значит: — Мне бы пое#%ться… А те как узнали, какой у него инструмент, и говорят: — А может быть вам миньет… — Нееее… Пососать я и сам могу, мне б пое#%ться… Вуе, bуе. Yиri ака Мr.КеN Чтобы тебе все было красиво, дорогой(ая) Аll! Идет по улице (Г)рузин, заходит в подъезд, смотрит — (М)альчик стоит. (Г) — Малчык, я тэбя щас ви@бу! (М) — Я тэбя сам ви@бу! (Г) — Гоги, это ти? (М) — Да, папа (Г) — Иди домой, @лядский сын! Все с характерным акцентом.:) Как два бита переслать… Иван АКА Слоновий Хобот [Теаm ИнТех круче всех][Теаm СТАНКИН Rиlеzzz][Теаm Пешком][Теаm Давить!] [Теаm ТНЕ РRОDiGY RF][Теаm Кати RиlеZ!] [ЛМD][Теаm Wintеr SUХХХ] Нi Аll! Встречаются кумовья: — Слушай кум, давай выпьем? — Нет, не пью, в рот даже не беру… — Ну тогда я к куме пошел. Она и пьет и в рот берет… 1918 год в деревенские школы направлялись раненные революционные матросы и солдаты, и вот фрагмент урока: Учитель, поставив иконку перед детьми, говорит, "Вот это дети бог, но его на самом деле нет, давйте на него плюнем…" Все плюются на иконку, один мальчик-еврейчик не плюется. Его спрашивают: "Почему не плюешь?" — А зачем плевать на то чего нет? — А если он есть, то зачем портить с ним отношения… — = WВR Мiкlе Наrсhеnко =Долгих дней у монитора вам Аll!!! ------------------- Старшина выстроил на плацу молодое поколение: — Вы у меня будете работат, работать и еще раз работать! — А как же насчет "учиться, учиться и еще раз учиться"? — выкрикнул кто-то из строя. — Это кто сказал? — Это сказал Ленин… — Ну, а вас Ленин, я буду посылать в наряд, наряд и еще раз в наряд. —------------------ Генеральша на мужа утром: — Пьянь!!! Не генерал, а алкоголик сплошной! Генерал сел в мундире перед зеркалом, закрыл погоны руками: — Точно. Пьянь, алкоголик… Посидел, потом погоны открыл: Не-е-е, все-таки ГЕНЕРАЛ! — ----------------- [Slаvиtiсh Вееr RF Теаm] //----= +ZЕVS+ —--->Долгих дней у монитора вам Аll!!! -------------------= Один приятель спрашивает другого: — Если повысят цены на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм? — Конечно, водку, какой разговор?! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?! — ----------------- В метро: — Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! — Л-л-ладно… Я это… не пойду… Тогда хоть скажи, будь другом, а там правда лестница САМА ЕДЕТ?! — Правда… — А внизу… все мрамором обла… облу… обложено? — Да… — И электрички под землей ездят? — Да что, ты никогда в метро не был? — Не-а… — Приезжий, значит? — Не-е-е, москвич! — И ни разу в метро не был???!!! — Так ведь не пускают! Ж8-[= + =] —------------------ [Slаvиtiсh Вееr RF Теаm] //----= +ZЕVS+ —--->Долгих дней у монитора вам Аll!!! Сидит НР, пальцы расставил (в обычную фигуру:), на указательный и мизинец резинка одета. Сидит, значит, пальцы сводит и разводит. Подходит его кореш: — Ты че тут, братан, внатуре, с резинкой делаешь? — Это не резинка — это эспандер. [Slаvиtiсh Вееr RF Теаm] //----= +ZЕVS+ —---> Особое хеллоу тебе, многоуважаемый Аll (У)чилка Вовочкиному (П)апе: (У) Ваш Вовочка нарисовал на парте муху. Выглядит как живая. Я хотела ее прибить и руку сломала (П) Это еще что. Он в ванной кракодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел… РS????????? Пейте дети молоко — будите здоровы С наилучшими пожеланиями… Особое хеллоу тебе, многоуважаемый Аll (У)чительница говорит Вовочкиному (П)апе (У) Ваш Вовочка такой-рассякой (П) На$уй убью Через пару дней (У) Ваш Вовочка совсем от рук отбился. Уже три дня в школе не появляется (П) Так это ж я его на$уй убил РS????????? Пейте дети молоко — будите здоровы С наилучшими пожеланиями… Неllо Мах! Встречаются 2 подруги (1) и (2). (2) после УЗД, вообщем кто ребёнок будет, проверяла. (1) — ну и кто (2) — не знаю. но все считают, что муж. Наvе а gооd timе! Аndrеw Киsiак Приветствую, Аll! Сержант проводит учение на тему "Как вести себя при ядерном взрыве" — Если увидел вспышку ядерного взрыва, ложишься на землю, автомат под себя, ноги в сторону взрыва, голову накрыть руками… Рядовой Иванов с вопросом: — Зачем автомат под себя? — А чтоб не расплавился! Jиst sо, Алексей. * Бросить курить — нет ничего проще! Я уже 24 раза бросал. Wеlсоmе tо thе mасhinе, Аll! Отец — сыну. — Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 км пешком в школу! — Папа, когда Авраам Линкольн был в _твоем_ возрасте, он был президентом. Всего наитакого, Yоиrs Сестра JULIА. "Быстро смени рожу и сделай вид, что я ее не видела!" (с) Алла Прилепская Привет, Аll! Тут анек про блондинку(Бл) пробегал, ловите еще несколько: — Почему Бл не может управлять лифтом? — Трудно запомнить дорогу… — Как Бл убивает рыбу? — Топит ее. — Как утопить Бл? — Положить в полную ванну зеркало. — Почему Бл не берут на серьезную работу? — Потому что в анкетах на вопрос "Напишите печатными буквами Ваше имя" она пишет: _В_А_Ш_Е_ _И_М_Я_ И последнее: — Кто сочиняет анекдоты про блондинок? — Умные брюнетки одинокими вечерами… С наилучшими пожеланиями, Воris Здравствуйте, многоуважаемый Аll! Вот вроде этого не было еще… Представьте себе: идут крупные военные учения. Режим строгого радиомолчания. Вдруг в эфире прорывается голос: — Сокол, Сокол, я забыл, кто я? Тишина… — Сокол, Сокол, ответь, я забыл, кто я? — Ты, б#я, говно, но сегодня ты — Орел! И вам не болеть…. Dmitrу Неllо, Аll! Ноw dо уои dо? попал новенький в тюрягу, как вести себя не знает, а тут на обед дали гнилую картошку, он и говорит: — да вы что, КОЗЛЫ что ли это есть? ну, отмудохали его за оскорбление, он сидит вечером в углу и говорит: — вы бы хоть сказали, что нельзя так говорить, а то налетели как ПЕТУХИ;-)))))!!!!!! Sinсеrеlу Yоиrs, [Теаm ВUТОVО] Мishа Неllо dеаr Воris! *_-_* Утро. Он и она еще лежат в кровати. Она: Дорогой, тебе подать кофе в постель? Он: Нет, дорогая… Лучше в чашку! *_-_* Анекдот времен застоя. Встречаются как-то Француз, Немец и Русский. Разговаривают обо всем, в том числе затрагивают тему убоя животных. Ф — У нас это делается электричеством: быстро и безболезненно. Н — У нас перед убоем животному дают послушать музыку — это успокаевает. Р — А я не знаю, как это делают у нас. Но, судя по тому, что попадает на прилавки наших магазинов… Динамитом их взрывают, что ли? Р.S. сабж? Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.А.V. Мое почтение, Аll! Досталась нарку (н) лампа с Джином, привел он ее в действие ну тут как полагается Джин(д) и вылетел: д — Чего тебе надо, повелитель? н — Нуу … давай косячок выкурим. д — Смотри дело твое …. Выкурили. д — Говори свое следующие желание … н — А давай еще косячок выкурим. д — Ты чего? Проси чего хочешь ну там: Дом, 600й, Монитор новый. н — Неее, давай чего я сказал!!! Выкурили. д — Говори свое последнее желание … н — Ладно, теперь давай дом. д — да ну его, этот дом… Ты еще подумай! н — 8-() Аndrеу /Ака/ *Мiсrоshа*???????????????? Nаtаli! Однажды в воскресенье, 19 октября 1997 года, Nаtаli Косhкinа писал к Аll про «Студенты». NК> Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОНОМИЧЕСКИМИ проблемами NК> студентов. Идут по Москве двое студентов, голодные, истощенные. Вдруг видят, на балконе четвертого этажа колбаса висит. Ну че делать, голод не тетка, один за ней полез, другой внизу на шухере стоит. Вдруг- мент (М). (М): Вы че тут делаете?:-Е] Студент (С): Подарки к Новому Году развешиваем! (М): Да вы че, сдурели, до Нового Года еще шесть месяцев!:-[] (С): Правда??? Вась, снимай подарки, до Нового Года еще далеко!:) Вот и все, Nаtаli! [Теаm То Stер Аsidе] [Теаm ВМиК 109гр. ] — = …Wе аll nееd lоvе аnd wе wаnt рrоtесiоn I nееd а friеnd аt thе jоиrnеу's еnd… (С) Реt Shор Воуs Неllо Аll! хотя и старый но вроде не оfftорiс 3 крысы (к1)(к2)(кЗ) спорят кто из них круче (к1): да мне всё пофигу я бетон с отравой жру и ничего (к2): да я стекло битое глотаю и не давлюсь (кЗ): больно вы крутые для меня, пойти что-ли кота тра?нуть С уважением,??У??ТО, Аll?! Как твои дела? На уроке училка спрашивает детей: — Скажите кто живет в Англии? Класс хором: — Англичане! — А кто живет во Франции? Опять хором: — Французы! — А кто живет в… Зимбабве? Гробовая тишина. — Ну вот, придете домой, подумаете, спросите у родителей, а завтра мне расскажете. /на сл. день/ — Ну, узнали, кто живет в Зимбабве? Встает Вовочка: — Марь Иванна, там живут карлики. =+() — С чего ты это взял Вовочка? — Да я дома у матери спросил, а она мне ответила, что ей до п@#ды кто там живет…?ми?ек? (miкеmсаrrоw@glаsnеt.rи) у здорово, Iliа Еvsееv, здорово!.. Пошел как-то Илья Муромец ко Змею Горынычу на разборки… Долго шел… Далеко шел… Вдруг видит: огромная пещера. Подходит к ней и кричит: — Выходи подлый Змей Горыныч! Драться будем! А Змей Горыныч и отвечает: — Ща подеремся… Чего в жо#у то орать?! Аndrеw Grеbеnshiсоv ака Grаndаl Frоm: "Олег Э. Шкарапута" Привет, Аll! Приезжает ветеринар на ферму что бы сделать искусственное осеменение коров. Закончил свою работу, собирался уезжать, садится в машину а коровы его обступили и не дают проехать. Ну он и гудел и шумел не помогает. Решил он окно открыть и ругнуться. Только он окно открыл подходит к нему корова и говорит: — А поцеловать!!! … Grееtings, Аll! … Ночь. По Москве едет однокий троллейбус. Вдруг на остановке заскакивает НР и к водиле (В): (НР): Братан, подкинь до Пушкино. (В):! Да ты че, ту да же проводов нету. (НР): Братан, очень надо. Плачу штуку баксов. (В):!? Ну поехали они. Где с горки, где на аккумуляторе, где (В) подтолкнул (:-)), в общем доехали. Въезжают в город, а там все дороги перерыты, асфальт дыбом стоит. (В):? Че здесь было то? (НР): А-а, да это я вчера на метро добирался. Вот и все. Gооd Lиск! Dеnis Моn Осt 27 1997 Привет Аll! На десятом месте — группа военных историков с анекдотом о том, как Ворошилов с Буденным решили сыграть в «Чапаева», а Чапаев им и говорит: "Да, давненько не брал я в руки шашку!" $$$ На девятом месте — воспитательница детского сада с новой версией старой сказки: есет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: — "Пирожки по старым ценам или по новым?" — "По новым", — отвечает Шапочка. — "у тогда я лучше бабушку съем!" $$$ На восьмом месте — тетя Сима из Одессы с анекдотом: вернулся муж из командировки… $$$ На седьмом месте — муж тети Симы из Одессы, который, вернувшись из командировки, понял, что все, что рассказывают о его жене — это совсем не анекдот!" $$$ На шестом месте — пенсионер Шелленберг из Мюнхена с анекдотом о том, как решил как-то Штирлиц выйти из партии, а Мюллер ему и говорит: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…". $$$ На пятом месте — Объединенный фронт трудящихся с предложением выдвинуть на пост Президента России генерала Макашова, что само по себе является анекдотом. $$$ На четвертом месте — Госкино с анекдотом о том, как Леониду Ильичу долго не решались показать фильм «Челюсти»… $$$ На третьем месте — месте клоун Вася из Житомира с анекдотом: Решили как-то попугая научить кричать "Слава КПРФ!", а он и отвечает: "Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!.." аmр; Коstуа Привет Аll! На десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Заходит как-то Мюллер к Штирлицу в кабинет и говорит: — "Штирлиц, дружище, как вам не стыдно! Что это вы с портрета Ленина уже год пыль не вытираете?!" — "у да, я уже один раз с телефона Бормана пыль вытер, так вы потом на каждом углу орали: "Штирлиц — русский шпион! Штирлиц русский шпион! "…". $$$ На девятом месте — доктор искусствоведения с анекдотом: Встречаются двое новых русских, один другому говорит: — "Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!" — " Что, денег не хватило?" — "Да нет, жене расцветка не понравилась!..". $$$ На восьмом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом о том, что Змей Горыныч любил говорить: "Когда у меня было три головы, мои волосы доставляли мне немало проблем. о после встречи с Ильей Муромцем эти проблемы исчезли!.. Меч-кладенец — Лучшее средство от перхоти!.." $$$ На седьмом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — "Поздравь меня, Винни! Сегодня мой портрет нарисовали!.. Вот, смотри…" — "Ой, какой-то ты на нем странный! Весь на части разделен, и каждая часть свой номер имеет!" — "у что ты хочешь, Винни, мясник так видит!..". $$$ На шестом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем — дома?" — "ет, сегодня в ресторан пойдем!" — "Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?!" — "Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: "У вас есть что-нибудь?.. " — а он тут же отвечает: "Один момент!"…". $$$ На пятом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого спрашивает: — "Ты чего такой грустный?" — "Однако жена плохо любит, холодная очень!" — "Так ты ее к шаману отведи!" — "Да нет, он в этом деле ничего не понимает!" — "Чего ты так решил?" — "А я ее сколько раз к нему водил, а он все время говорит «горячая», "горячая"!..". $$$ На четвертом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: — "Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что Анка гулять начнет?" — "Ой, начнет, Петька!" — "у тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!" — "Это еще зачем?" — "А — чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!..". $$$ На третьем месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — "Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!" — "у перестань! у с чего ты взяла!.." — "у как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша…". $$$ На втором месте — учительница средней школы с анекдотом: Обращается как-то Брежнев к своим соратникам: — Друзья! а прошлом заседании Политбюро мы все писали сочинение "Как я провел лето". икто случайно не помнит, что я там написал?" — "у, вообще-то, вы написали, Леонид Ильич, что летом ездили отдыхать с бабушкой…" — "О! Теперь главное, чтобы жена не узнала, с какой именно бабушкой я ездил отдыхать!..". аmр; Коstуа Привет Аll! На десятом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Встречает как-то Винни-Пух Пятачка, а Пятачок ему и говорит: — "Поздравь меня, Винни, меня в нашу олимпийскую сборную включили!" — "Это кто тебе сказал- главный тренер?" — "ет, старший повар!..". $$$ На девятом месте — сторож музея КГБ с олимпийским анекдотом: Сидит Мюллер в своем кабинете девятого мая и плачет. А Штирлиц ему: "е расстраивайтесь, группенфюрер! Вы же знаете: главное не побеждать — главное участвовать!..". $$$ На восьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что, когда Герасим в своем пруду готовился к Олимпиаде, он плавал только на спине, потому что боялся встретиться глазами с Муму… $$$ На седьмом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Говорит как-то Илья Муромец своим сотоварищам: — "Попрощаемся, братцы! Еду я за тридевять земель за золотой олимпийской наградой…" — "А в каком виде спорта силушку свою богатырскую показывать станешь?" — "Да вот копье метать думаю!" — "Дак ты ж, Илюша, копье редко метаешь, а соперники твои вон каждый день тренируются!" — "у и что! Я если даже в них копьем и не попаду — я их мечом порубаю!..". $$$ На шестом месте — историк гражданской войны с анекдотом: Подходит как-то Анка-пулеметчица к Василию Ивановичу и говорит: — "Слышь, Василь Иваныч, меня на Олимпиаду судьей-стартером пригласили. Отпустишь?" — "у да, это ж тебя целый месяц не будет!" — "Та не, я быстро управлюсь!" — "Как это?" — "А я на старт вместо пистолета стартовый пулемет возьму!..". $$$ На пятом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: — "Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардираом стал!" — "Это почему?" — "А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!.." $$$ На четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один житель Крайнего Севера другого, а тот весь в гипсе. — "Что это с тобой, однако?" — "А это моя к Олимпиаде готовился, с десятиметровой вышки в воду прыгал" — "А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!" — "Да нет, моя умный, однако. Моя сначала прорубь прорубил!" — "у?" — "у а пока с вышки летел, вода опять замерзла!..". $$$ На третьем месте — врач-нарколог с анекдотом о том, как вернулся как-то один его пациент с Олимпиады, а другой его и спрашивает: — "Слышишь, кореш, ты в каких соревнованиях участвовал?" — "В стрельбе по бегущему кабану" — "А чего ж без медали вернулся? Ты ж такой меткий — в вену с первого раза попадаешь!" — "А ты поди разбери, где у того кабана вена!..". $$$ На втором месте — бывший сотрудник ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Брежнев на заседании Политбюро и говорит: — "Товарищи! Предлагаю членам нашего Политбюро на Олимпиаде в эстафете участвовать!" — "Это как, Леонид Ильич?" — "Значит, состав такой: первый этап — товарищ Черненко, второй — Суслов, третий — Пельше, ну и четвертый — я!" — "Вы что, Леонид Ильич, четвертый этап — это ж самый трудный!" — "Правильно! о им же еще до меня добежать нужно!..". аmр; Коstуа Привет Аll! На десятом месте — рекламный агент телевидения с анекдотом: Обращается как-то Мюллер к Штирлицу: — "Штирлиц, дружище, у вас случайно «Смекты» нет?" — "Конечно, есть, груп-пенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят!" — "Зачем?" — "у как? Если в случае провала ампулу с цианистым калием прокусывать приходится, так чтоб потом живот не болел!..". $$$ На восьмом месте — врач-нарколог с анекдотом: Встречаются как-то два моих пациента, один другому говорит: — "Знаешь, кореш, я понял, почему наши футболисты в Англии пролетели!" — "Почему?" — "А потому что меня в сборную не взяли!" — "Что ты гонишь! Что б ты там делал?" — "Я? Я бы диспетчером был!" — "Да?" — "А что! Знаешь, как я поле вижу! От меня ни одна коноплинка не спрячется!..". $$$ На седьмом месте — исследователь творчества Тургенева с анекдотом о том, что глухонемой Герасим даже во втором туре президентских выборов на всякий случай голосовал за Святослава Федорова: — "А вдруг еще и с глазами что-нибудь случится!..". $$$ На шестом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера, один другого и спрашивает: — "у что, решил, где летом отдыхать будешь?" — "Да. Целый год думал — и придумал, однако!" — "у?" — "В круиз по Средиземному морю на льдине поплыву!" — "Да ты что? Там же жарко! Она ж растает!" — "А моя не зря целый год думал! Моя запасную льдину с собой возьмет!..". $$$ На пятом месте — исследователь русского фольклора с анекдотом: Стоят как-то три богатыря в дозоре, а Илья Муромеи, и говорит: — "Слыхали, братцы, богатырь какой-то новый на Руси появился, Лебедем кличут?" — "А давай его, Илюшенька, к нам четвертым возьмем!" — "у да, ты его четвертым возьмешь, а он через неделю первым будет!..". $$$ На четвертом месте — врач-сексопатолог с анекдотом: Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: — "Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!" — "С чего это ты взял?" — "у а почему его из рая выгнали?" — "Потому что он с женщиной согрешил!" — "Вот, с женщиной… А вел бы себя как нормальный мужчина до сих пор бы в раю жил!..". $$$ На третьем месте — агент по рекламе «Тампакса» с анекдотом об Анке-пулеметчице, которая любила говорить: — "Когда наступают белые, для меня обычно наступают трудные дни. В эти дни я всегда пользуюсь пулеметом «Максим». Он помогает мне чувствовать себя комфортно и заниматься любимым делом…" $$$ На втором месте — бывший инструктор ЦК КПСС с анекдотом: Встает как-то Леонид Ильич на заседании Политбюро и говорит: — "Угощайтесь, товарищи! Жвачка "Ригли спер-минт"!.." — "Откуда, Леонид Ильич?" — "С неба упало!" — "Что — само?!" — "у да, само!.. аше ПВО вчера одну пачку сбило…". аmр; Коstуа Привет Аll! На десятом месте — сторож музея КГБ с анекдотом: Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: — "Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?" — "С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?" — "у давайте например, у меня в подвале ночной клуб откроем!" — "очной клуб? У вас в подвале?! ет, люди не пойдут!" — "е волнуйтесь, Штирлиц! Люди — это уже наши проблемы!..". $$$ На шестом месте — воспитательница детского сада с анекдотом: Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: — "Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?" — "Умею, Винни, а что?" — "Будем тебя в олимпийскую сборную брать!" — "Что, по бегу?" — "ет, Пятачок, по стрельбе" — "А бегать зачем?" — "Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..". $$$ На пятом месте — ветеран КПРФ с анекдотом о том, что, выступая на предвыборном собрании перед новыми русскими, Геннадий Андреевич заявил: — "Как пиджак наденешь — береги его: он ведь с красным знаменем цвета одного!..". $$$ На четвертом месте — ученый-этнограф с анекдотом: Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: — "Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!" — "А чего это?" — "у, наши с охоты на тюленя вернулись — говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!" — "Вот беда мне с ней! Опять шапка дома забыла!..". $$$ На третьем месте — председатель фонда «Анти-СПИД» с анекдотом: Подходит как-то Добрыня икитич к Илье Муромцу и говорит: — "Слышь, Илюша, ты кольчугу на ночь снимаешь?" — "Когда сам сплю — снимаю, а когда не сам — то нет!" — "Да?!" — "А как же! Ты что, не знаешь? Сейчас такое время — предохраняться нужно!..". $$$ На втором месте — участник игры "Угадай мелодию" с анекдотом: Провожали как-то члены Политбюро в последний путь товарища Суслова. Заиграла музыка. А Леонид Ильич вдруг и говорит: — "Товарищи! Я угадаю эту мелодию с пяти нот". — "у что вы, Леонид Ильич! Как можно?!" — "у, можно, конечно, и с трех, но потом скажут, что я с товарищем Сусловым заранее договорился…" аmр; Коstуа Вторник Октябрь 28 1997 Приветствую Вас, Аll! Глубокая ночь. Стук в дверь. Мужик(М) подходит, открывает. На пороге ма-а-а-аленькая смерть(С) стоит, с косой такая. (М) 8-[] (С) — Ты не бойся, я не к тебе, я к твоей канарейке!!! лопата Gооd bуе! Gооd lиск!! Gооd …!!! В общем пока. Воris Zhdаnоviсhеnко (ВВZ) Нi Аll, hоре уои аrе hаving а niсе dау (mоrning, night…) В деревне (Т)ракторист выехал на тракторе в нетрезвом виде. а сельсовете решают как его наказать. (П)редседатель: Товарищи, какие ваши предложения? (К)узнец поднимает руку. (К): Давайте его уе#$м! (П): е наш метод. Какие еще предложения? (К): у давайте его уе#$м! (П): ет, не надо. Предложения? (К): у давайте его уе#$м… (П): Он не выдержит, а у нас всего один тракторист… (К): у давайте уе#$м пастуха — у нас ведь два пастуха! — =} Yоиrs sinсеrеlу, Еиgеnе Муаsоеdоv {=Нi Аll, hоре уои аrе hаving а niсе dау (mоrning, night…) Идет как-то Винни-Пух (ВП) по берегу, видит, лежит субж (3Р) (3Р): Винни, выбрось меня в море, что хочешь сделаю, стоит тебе только подумать… ВП выбросил 3Р и думает, что ему надо. "Бочку меда!" — бочка появилась "Бочку пива!" — тоже. Только собрался есть, видит, бежит (П)ятачок (П): Ой, Винни, а что это ты делаешь? Ой, Винни, а куда это я иду? 8-() — =} Yоиrs sinсеrеlу, Еиgеnе Муаsоеdоv {=А! Да! Привествие тебе! О, Аll! It's а VЕRY ОLD sсаtсh…;(Темза Всплывает совтская лодка (как всегда: грязная, ушанки, галоши еtс) На палубу выходит что-то не из командирского состава — Сэр, кЭпитан! Пора хЭвати борЩ… — Ол райт! Зараз Ыду…. [… а sраdе …] Только у нас: Самые бэстовые регарды и вишезы! Можешь(те) ответить для приличия… Аlес. рs. сорри… Нi Аll! Ресторан. Очень пьяный (м)ужик сидит за столом, лицо в тарелке. (О)фицант присёк это дело, стал высчитывать, — 5 салатов, 10 супов,…50 баксов. Нет, лучше 100. О — Пора бы заплатить! М — Ммм. Солько? О — 100 долларов М достаёт 100 баксов и снова в тарелку. Проходит какое — то время. О — Оплатите счёт! М — Сколько? О — 100 долларов! М достает и снова засыпает. Офицанту понравилось, подходит снова. О — Пора платить! М — Сколько? О — 200 долларов! М — Сколько? Нет, я ВСЁ помню! 100 долларов! аli аlbакоv Неllо Мах! 21 Осt 97 22:23, Мах Мiкhаilоv wrоtе tо Аll: ММ> В монастыре: ММ> — Святой отец, может ли душа простудиться? — Св. отец, душа носит одежду? ММ> — Да что ты, сын мой, душа это как воздух. — Ты что, сын мой?! Это же душа-а-а! Ей нужна духовная пища и твое смиренное послушание! ММ> — А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: ММ> — Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься. — А я вчера поздно вечером возвращался с послушания и слышал как вы сказали: а теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами… /Vаlеrу Ну что, Аlехеу? Окропим снежок красненьким? 26 Осt 97 17:18, Аlехеу Макhоnin wrоtе tо Аll: Правильно так: Товарищи курсанты, запомните, во время ядерного взрыва нужно упасть лицом вниз ногами в сторону вспышки, автомат при этом положить под себя. — Товарищ прапорщик, а зачем автомат под себя?> — Чтобы расплавленый металл не капал на казенные сапоги. Михаил. [Теаm Тrаvеl Frоg] Категорически приветствую Вас, Аll! Вот подружка принесла на хвостике: Разыгрывается в форме прикола-загадки. Вопрос: Как назвать мужчину без рук? (возможные ответы: урод, инвалид, калека…) Вопрос: Как назвать женщину без ног? (возможные ответы — те же) Последний вопрос: Как назвать их ребёнка — без члена? (возможные ответы —???) Теперь — правильный ответ: ДЕВОЧКА. (смеяться здесь) С уважением, Юрий Крючков ака Юрий Юрьевич. Приветствую Аll! Собрались человеческие органы на собрание — решают, кому в отпуск идти. Выступает сердце: — Я тружусь без остановки день и ночь, кровь гоняю… Мне пора в отпуск! Тут вмешиваются легкие: — Ни фига, мы день и ночь работаем, воздухом грязным дышим… Нам пора в отпуск! Их перебивает печень: — Да что там воздух! Я вот кровь фильтрую от всякой гадости, которую хозяин ест/пьет. Зеленая уже вся стала… Мне в отпуск пора! Тут с задних рядов раздается голос: — Нет, это мне пора в отпуск! Председатель собрания: — А кто это там сзади разговаривает? Встаньте, пожалуйста! Голос сзади: — Ага, если бы я мог встать, то я и в отпуск бы не ходил!;-))) С уважением — Маrк. Рад приветсвовать моего невидимого собеседника Аll! Мужик вернулся с зоны. Купил ящик водки, надо же отпраздновать… Приходит к соседу: — Давай пить? — Нет, я не пью, меня кузнец закодировал. Ну и хрен с тобой. Пошел к другому соседу: — Давай пить? — Я не пьею, меня кузней закодировал… Ну и хрен с тобой. Пошел к другому соседу, еще к другому, короче, обошел всю деревню — все не пьют: всех кузнец закодировал. Напился один, на утро с похмелья поошел к кузнецу: — Слуш, тут никто не пьет, что, одному что-ль пить. Закодируй и меня тоже. — Хорошо, снамай штаны, становись раком. Ну мужик так и сделал. А кузнец взял его и трахнул. Одевая штаны, мужик удивлено спросил: — Ну че, закодировал? — Ага. Тпереь только попробуй хоть грамм выпить — всей деревне раскажу….. С наилучшими пожеланиями, Sеrgеу. Приветствую аll! Звонок в дверь… Мужик открывает дверь, а там стоит такой маленький, желтый скелет с косой. Мужик в шоке, дрожащим голосом спрашивает: " С-м-м-ме-е-ерть, ты-ы за-а м-м-н-н-ой? Смерть: " Не, мужик, отвали, я к твоей канарейке!". Аrе Yои nиts?! Stаs. -==Неlо, — = Аll! =Поехал как-то Пушкин с невестой на бал, вышел из кареты упал, весь испачкался сел в карету и уехал домой. 1-ый рассказывает 2-му: "Знаешь вчера Пушкин пьяный с невестой на бал приехал, вышел из кареты упал в грязь весь испачкался его невеста кое-как в карету усадила. 2-3му Вчерапушкин с бл#дями на бал пяный презжал, вашел из кареты, упал в лужу, весь испачкался, домой поехал. Привет достопочтеннейший и многоуважаемый Аll! Идут по улице гарные хлопцы — Грицко (Г) и Микола (М). Вдруг Миколе приспичило по большому — он в кусты. Сделал дело и говорит: М: — Грицко, у тэбя бумажки нема? Г: — Э, який ты жадный, да там оставь! С уважением, Аndrеу Неllо Аrкаdii. Понедельник Октябрь 27 1997 00:26, Аrкаdii Glаzуrin wrоtе tо Аll: АG> Нужен sиbj. У мужа жена беременна. Просит его сделать ей бутерброд с дер@мом. Тот удивился, но че с беременными не бывает. Сделал. — Пожалуйста, поперчи… Ну поперчил… — Майонезика плюхни… Ну плюхнул… — Попробуй пожалуйста!.. Ну попробовал… — Ну как? — Да дер@мо!!!! -Ну тогда и я не буду. Нi, dеаr Аll! В полку, где служил поручик Ржевский, был Сотник, педераст. Раз просит Сотник Ржевского: Сотник — Поручик, дайте пососать. Ржевский: — Жидам-с не даем-с, от ваших пейсов пархатость на яйца переходит.:-| С уважением Аntоn Те, кто знают, о чем идет речь, Похожи на тех, кто спит. Неllо Аll. Дама в автомобиле наезжает на регулировшика и возмушенно кричит ему: — А вы, что ждали, если стоите в самом центре перекрестка? — -------- Инспектор ГАИ догоняет помятую «Оку» и говорит женщине, сидящей за ру лем: — Почему вы не остановились, когда я вам свистел? — Но я не слышала свистка! — Так и запишем: Вы превысили скорость звука. —-------- Муж с женой едут в автомобиле с бешеной скоростью. За рулем жена. — Муж, у меня отказали тормоза, а впереди пост ГАИ. -Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле! — -------- По шоссе М12 едет женщинаи слышит обьявление ГАИ по радио: — Внимание! На шоссе М12 появился нарушитель, едуший против движения… Женщина: — О Боже, если бы только один, их тут множество! Igоr. Огромадный привет тебе АLL! Мужик вернулся домой с зоны и сразу к жене. Задирает ей юбку, а х#й не встает. Он ей говорит: набрось телагрейку, она набросила. Е#ет, е#ет- не может кончить. Он ей говорит: надень фесочку (кепку), она надела. Кончил, достает и хлопая по ж#пе: спасибо браток. Вуе, Dmitrу! Однажды (26 Sер 97) Аndrеу Киbishеv сообщил для Аll следующее. АК> рs. Ну или что-то такое было, точно не помню. Анекдот на эту тему: В Пушкинские времена встречаются два офицера и первый второму говорит: — Представляете, видел сегодня Пушкина. Он помогал споткнувшейся даме подняться…. Через некоторое время второй офицер рассказывает третьему: — А я вот видел Пушкина. Он помог споткнувшейся даме подняться и они вместе ушли к нему домой. Через некоторое время третий офицер рассказывает четвертому: — Представляешь, видел как Пушкин сделал даме подножку, потом помог подняться и они ушли к нему домой. Четвертый — пятому. — Прикинь, Пушкин прям на улице повалил бабу и трахнул… Добрый\ая\ое день\вечер\ночь\утро Аll, нервишки не шалят? Давка в троллейбусе, все друг друга толкают. Ну (М)ужик случайно наступает (Д)аме на ногу. (Д) — Ай, вы мне на ногу наступили, больно.>:| (М) — Пардон, пардон. (Д) — О, да вы француз!:)~ (М) — Ну дык ёб твою…?????????????????? rооm 777.4?? Dr. Wаdsоn?????????????????? Frоm: кhris@кhris.dоrms.sрbи.rи (Аlехаndr Кhrissаnоv) Неllо, dеаr Аll! Простите за излишний квотинг, хотелось обозначить несколько анекдотов:: АZ> погибло более 6000000 евреев — около 2/3 всех евреев на земле. Я сам Это был анекдот номер 1. К сожалению (всех сионистов, т. е. сторонников переселения евреев на Сион, в т. ч. насильственного) их гораздо больше. Усекли анекдот?: АZ> еврей, и на простые антисемитские анекдоты типа "еврей — дворник" А вот это уже не анекдот, анекдот это: Призвали Мойшу в армию, по его неспособности заниматься боевой подготовкой, старшина отправил Мойшу рыхлить тяпкой грядки в подсобном хозяйстве. Мойша стоит на грядке и глубокосмысленно ковыряет в носу. Старшина спрашивает: Что же ты не рыхлишь? Мойша: А нельзя ли к этой тяпке какой нибудь моторчик приделать? Старшина: Где же ты видал тяпку с мотором, отставить разговоры! Мойша: А где вы видали еврея с тяпкой?: АZ> сначала вырежут чеченцев, а потом и евреев, а после займутся Самое смешное, что чеченцы относятся к семитам. Не смейтесь, они арабы. Усекли анекдот?: АZ> гордостью смотрю по телевизору, как солдаты израильской армии убивают: АZ> этих масульманских тварей-террористов, основная цель которых это Ехал я когда — то в поезде вместе с мужиком, приехавшем из Израиля в гости к сестре. Он рассказывал: Все те евреи, которые здесь придуривались и косили от армии, там служат. Сержанты в армии Израиля руководствуются принципом: Араб не комар, небось разглядишь. Бери автомат и на Голаны. Надеюсь, я никого не обидел и рассказал достаточно баек, чтобы не заслужить плюсов. С уважением, Я. Неllо Аrthиr. 17 Осt 97 16:35, Аrthиr Urmаnоv wrоtе tо Аll: АU> Срочно нужен сабж(любой). Раз так уж нужен получи… (В)овочка приходит домой после школы… (П)апа спрашивает что в дневнике. (В) — Двойка… (П) — За что>В-{[~ (В) — Да меня спросили: " У кого самые большие яйтца?". я сказал что у слона… (П) — Ну и что тут неправильного? (В) — Оказывается у страуса… Мама из кухни: — " Так вот почему он медленные вальсы писал..". Идет урок геометрии в грузинской школе. Гоги вызвали к доске: — Гоги, докажи теорему Пифагора. — Мамой клянусь! Слащавого вида дикторша выносит на руках полугодовалую девочку и говорит телезрителям: — Смотрите! Это — Машенька. Она страдает от опрелостей. Намажем одну половину попы пастой бленд-а-мед а другую — шампунем хед-энд-шолдерс. А теперь смоем, и посмотрим на результат: Вот видете! Перхоть исчезла! И не одной новой дырки! у здорово, Всем, здорово!.. Короче, изобрели наши авиаконструкторы самолет крутой. Стали испытывать его, а у него крылья отвалились. Изменили конструкцию тщетно… Думали-думали… И вдруг один чувак грит: — А давайте, там где крылья отрываются, просверлим дырки вряд! Ему грят: — Ты че, — мол — С дуба рухнул?! Они ж еще легче отрываться будут! А он грит: — Не-а! Вы возьмите нашу туалетную бумагу — она ж никогда по перфорации не рвется! АК> происходит следующий диалог: (1)::-() Кто это там в красном берете? АК> (2)::-() Это брат мой. (3)::-() Не знал, что ты братан. АК> рs. Ну или что-то такое было, точно не помню. во-во, а вот как по правде #000000 В тексте пьесы было: "- Кто там, в малиновом берете? — Моя жена. — Так ты женат?!!" У костюмеров как водится не нашлось малинового берета и они напялили на актрису зеленый. Выходит она в зеленом берете. Первый (обалдело глядя на актрису): — Кто там, в зеленовом берете? Второй (сбиваясь от неожиданности): — Моя сестра… Первый (развивает тему): — Так ты сестрат?!! а вот еще в тему #000000 В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я… Червь смердящий…", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Аndrеу Неllо Dmitrу! Старшина пришел на рыбалку, достал банку с червями, открыл: — Нужен один доброволец! Два шага вперед! Старшина на занятиях со взводом: — Если камень бросить вверх, то он через некоторое время упадет на землю. — Товарищ старшина, а если он в воду упадет?.. — Нас это не касается. Этим занимаются на флоте. Vit. [id: RU.АNЕКDОТ] nо grееting Моndау Осtоbеr 27 1997 14:38, Аrtеm Воgаtirеv wrоtе tо Аrкаdii Glаzуrin: […] Нужен sиbj. […] Вах-вах-вах! У меня дочь троюродной сестры моей тещи БЕРЕМЕННА! Вы же меня и ее и ВСЮ СЕМЬЮ МОЮ оскорбляете анекдотами про беременных!!! Ааааааааааааа-а-а-а!!! 2алл соmоd: просьба воспринять месагу как анекдот на тему RU.АNЕКDОТ в последнее время. аntiоfftорiс: Учительница — детям: — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду Снегурочкой! — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на маскарад? — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой рубашечке. Я буду зайчиком! — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И обосру вам весь ваш маскарад! nо fаrеwеll [nо tеаm] Наllо АLL Скачет ИМ по полю. Вдруг впереди три дороги и камень на котором написанно: "На лево пойдешь-коня потеряешь, на право пойдешь — жизнь потеряешь, а коль вперед пойдешь — голубым станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня терять-дорого стоит, поскачу-ка я вперед. И поскакал. Три дня по темному лесу скакал, а на четвертый вышел и видет ИМ большой, пребольшой дуб. Выскакивает из дупла что на этом дубе соловей-разбойник(СР) и как начал свистеть… Надоел ИМ этот свист, достал булаву и хрясь по голове СР. Сватился СР за голову и как закричит: "Ну ты и пи@#$%ас!!!" Тsсhаи Привет Аll! Индия. Дворец магараджи. Сезон дождей, льёт уж третью неделю. На краю крепостной стены двое- (О)хранник и (Е)внух. (О) — смотря с тоской в низ- "Опять, блин, капает" (Е) — устало- "И так без конца…" Оставайтесь живы. Мах Shishоv. [/107.11 АКА /70.11] Здравствуй — >Аll'ам! Встречаются 2 мужика: — Как ты? Женился? — Да, 3 раза — Что же ты развёлся первый раз? — Она была учительницей и всё говорила повтори, да повтори. Ну в конце концов я не смог и развёлся — А второй раз? — Вторая была спортсменка. Ну просто замучила. Всё говорила быстрей быстрей, быстрей — быстрей. — А сейчас то как живёшь? — Сейчас ну просто кайф. Жена работает маляром. Если уж я совсем не могу она говорит: ЧТО НЕ СДЕЛАЕМ СЕГОДНЯ, СДЕЛАЕМ ЗАВТРА. Всего хорошего. Sеrgеу Неllо Аll. Везут тормоза (Т) по пляжу на коляске. Вдруг (Т) протягивая руку в сторону, спрашивает: (Т): "Мааама, а чтоо этоо такоое?". (М): "Это море." Тут (Т) показывает рукой наверх — "А чтоо это такоое?" (М): "Это небо." (Т) удивленно "А где мооре?" Rерlу-То: mс@rwiсс.кrаsnоуаrsк.sи Как вы можете!!! Я сам программист, и друзья мои программисты, и родители, и дедушка с бабушкой в Великую Отечественную были программистами, а мой первый учитель — так тот и в гражданскую был программером!!! Да нас программистов 6.000.000 под Выньдами погибло! Да рассказывая такую гадОСть вы оскорбляете меня лично и их светлую память! %))))))))))))))))))~~~~~~~~~~~~~~ Да, я циник. Анекдот: Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину 8-О~~~ Оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться." А она возьми, да и услышь! "Давай"-говорит: "Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился… прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: "Мя-я-ягка-а-ая, … как хле-е-ебушек!!!" И никаких регардов… и вишесов… и Сидов. Фидо-Привет Аll! На военной кафедре преп задает вопрос: — Как работает трансформатор? ответ: — У-У-У;] Вот собственно и все что я хотел сказать! Приветствую, Таnуа! ТК> Пессимист, заглядывая в штаны: " е стоял и не стоит…" ТК> Оптимист: "Зато как висит!!!" Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(О)птимист и Врач-(П)ессимист, ну, он заходит к (П) М, печально) Доктор, у меня ТАМ проблема:(П, едва взглянув) Все, не стоит, стоять не будет. Мужик вообще загоревал, заходит к (О) М, чуть не плача) Доктор, у меня ТАМ проблема, а в кабинете напротив мне сказали, что у меня стоять не будет. О, раскручивая пальцем …) Не стоит…, зато КАК ВЕРТИТСЯ:))))??АIL, Аll! Идет по улице девочка, маленькая и оккуратная, на встречу ей мужик: (МУЖИК) Девочка, хорошенькая, маленькая, как тебя зовут? (ДЕВОЧКА) Розочка (МУЖИК) А почему? (ДЕВОЧКА) Ну понимаете когда меня мама рожала, ей на пупочек упал липесток розы, вот она меня и назвала розочкой! (МУЖИК)Девочка, хорошенькая, маленькая, а как твою маленькую, хорошенькую собачьку зовут? (ДЕВОЧКА НАДРЫВАЯСЬ И КРЕХТЯ) БОРОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (МУЖИК)А почему боров? (ДЕВОЧКА) СВИНЕЙ ТРАХАЕТ:::-))))))))) _ (_ ,_)ЕЕ YОU IN??ЕLL, Аll!??АIL, Аll! S Е Х — А Н Е К Д О Т Ы Первый выпуск «Дело», Латвия. Г — грубый анекдот. П — пикантный анекдот. Н — незатейливый анекдот. 1. Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. — Но возле нашего дома нет сада! — Значит вы ошиблись номером, сэр… 2. (П) Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я… 4. Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. — Тс-с-с! — говорит он ей заговорщическим шепотом, — скажи, что ты моя сестра!.. 5. (Н) Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. 6. Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда! 7. Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. 8. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: — Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! 9. Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали! 10. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает. 11. Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". — Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь сама. 12. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. — Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? — спрашивает врач мужа. — Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? 13. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она. — Нет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста! 14. (Г) Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: — Нэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ… 15. (Н) Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. — Я, — говорит «Шарик» и предано лижет его руку. 16. Жена будит ночью мужа: — Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: — Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: — Я хочу мужчину! — Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? 17. (Н) Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" 18. Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла! 19. Приходит мужчина в публичный дом. — Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом… — В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: — Нет, нет, месье, только не это! — Что он хотел? — спрашивает владелица борделя. — Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!! 20. (Н) В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки», а на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". — Ну и что?! — И вышел-таки снова на Дерибасовскую. _ (_ ,_)ЕЕ YОU IN??ЕLL, Аll! — =???Аndrеу V. Gоlitсin???=??АIL, Аll! В О П Р О С Ы И О Т В Е Т Ы А Р М Я Н С К О Г О Р А Д И О МОЖНО ЛИ ЯЙЦА КРАСИТЬ КИСТОЧКОЙ? — МОЖНО, ЕСЛИ МУЖ НЕ БОИТСЯ ЩЕКОТКИ. КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОРШОК В МАЛОГАБАРИТНОЙ КВАРТИРЕ? — ТАКИМ ЖЕ, КАК ОБЫЧНО, ТОЛЬКО РУЧКАМИ ВО ВНУТРЬ. МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ ОТ ПЫЛИ? МОЖЕТ, ЕСЛИ ПЫЛЬ СТОИТ СТОЛБОМ. МОЖЕТ ЛИ ВЕГЕТАРИАНЕЦ ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИНУ? — МОЖЕТ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НИ РЫБА, НИ МЯСО. МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА, БУДУЧИ ТРИ РАЗА ЗАМУЖЕМ, ОСТАТЬСЯ ДЕВТСВЕННОЙ? — МОЖЕТ, ЕСЛИ ПЕРВЫЙ МУЖ ФРАНЦУЗ, ВТОРОЙ — АРМЯНИН, ТРЕТИЙ — АКАДЕМИК. ДЛЯ ЧЕГО ПРИМЕНЯЕТСЯ ПУРГЕН? — ЭТО НАЦИОНАЛЬНОЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО. МОЖЕТ ЛИ НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА СТАТЬ БУЛЬДОГОМ? МОЖЕТ, ЕСЛИ ЕЙ ОТРУБИТЬ ХВОСТ И НАБИТЬ МОРДУ. КЕМ ЛУЧШЕ БЫТЬ-ДУРАКОМ ИЛИ ЛЫСЫМ? — ЛУЧШЕ ДУРАКОМ: НЕ ТАК ЗАМЕТНО ЛЫСИНЫ. КАКОЕ СХОДСТВО МЕЖДУ ТЕЛЕВЫШКОЙ И ЖЕНСКОЙ НОЖКОЙ? — ЧЕМ ВЫШЕ, ТЕМ БОЛЬШЕ ДУХ ЗАХВАТЫВАЕТ. ПОЧЕМУ СТАРЫЕ ДЕВЫ НОСЯТ ЧЕРНЫЕ ЮБКИ? — ЧТОБЫ НЕ ЗАСВЕТИТЬ ПЛЕНКУ. КОГДА НАСТУПИТ ВСЕМИРНЫЙ ГОЛОД? — КОГДА КИТАЙЦЫ НАЧНУТ ЕСТЬ ВИЛКАМИ. БУДЕТ ЛИ НОВАЯ ВСЕМИРНАЯ ВОЙНА? — ВОЙНЫ НЕ БУДЕТ, НО БУДЕТ ТАКАЯ БОРЬБА ЗА МИР, ЧТО КАМНЯ НА КАМНЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. КАК УБЕРЕЧЬ ГОРЖЕТКУ ОТ ВЫПАДАНИЯ ВОЛОС? — ЧТО ТАКОЕ ГОРЖЕТКА МЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ДОГАДЫВАЕМСЯ. РЕКОМЕНДУЕМ НЕ ЕЗДИТЬ НА ЛОШАДИ ВЕРХОМ, НА ВЕЛОСИПЕДЕ, А ТАКЖЕ НЕ МЫТЬСЯ ЖЕСТКОЙ МОЧАЛКОЙ. ОБЛАДАЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА ДАРОМ УДОВЛЕТВОРИТЬ МУЖЧИНУ? — ОБЛАДАЕТ, НО НЕ ДАРОМ. ЧТО ТАКОЕ ПОРЯДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА, И ЧТО ТАКОЕ ПОТАСКУХА? — ПОТАСКУХА-ЭТО ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОТОСКУЕТ И ЛОЖИТСЯ СПАТЬ ОДНА, А ПОРЯДОЧНАЯ ЛЮБИТ ПОРЯДОК, СЕГОДНЯ ОДИН, А ЗАВТРА ДРУГОЙ. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ СТАТУЕЙ И ЖЕНЩИНОЙ? СТАТУЯ СНАЧАЛА ПАДАЕТ, А ПОТОМ ЛОМАЕТСЯ, ЖЕНЩИНА-НАОБОРОТ. ПОЧЕМУ ПЕТУХ ПОЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ? — ПОТОМУ, ЧТО У НЕГО МНОГО ЖЕН И НИ ОДНОЙ ТЕЩИ. МОЖЕТ ЛИ СОБАКА ПОЛУЧИТЬ ИНФАРКТ? — МОЖЕТ, ЕСЛИ ЕЙ СОЗДАТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ. ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ? — ТОЖЕ НЕТ. ЧТО ТАКОЕ ЗАРПЛАТА? — ТО ЖЕ, ЧТО И МЕНСТРУАЦИЯ: ЖДЕШЬ МЕСЯЦ, А В ТРИ ДНЯ КОНЧАЕТСЯ. ОТКУДА ПРОИСХОДЯТ ВСЕ БОЛЕЗНИ? — ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ, ТОЛЬКО СИФИЛИС ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ. ЧТО ТАКОЕ КРИТИКА СНИЗУ? — НЕ МОЖЕШЬ — СЛЕЗАЙ. ЧТО САМОЕ ЦЕННОЕ В ЖЕНСКОМ МОЛОКЕ? — ТАРА. МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ОБЛАДАТЬ СОТНЕЙ ЖЕНЩИН В ОДНУ НОЧЬ? — МОЖЕТ, ЕСЛИ НОЧЬ ПОЛЯРНАЯ. ЧТО ТАКОЕ МУЖ? — ЭТО ЗАМЕСТИТЕЛЬ ЛЮБОВНИКА ПО ХОЗЯЙСТВЕННОЙ ЧАСТИ. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЕМ И ДИРЕКТОРОМ? ДИРЕКТОР ЗНАЕТ СВОЕГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ, А МУЖ НЕТ. ЧТО ОЗНАЧАЕТ РУССКОЕ СЛОВО БИЗНЕС? — НАДО СТАЩИТЬ ЯЩИК ВОДКИ, ВОДКУ ВЫЛИТЬ, БУТЫЛКИ СДАТЬ, А ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ. ЧТО ЛЕГЧЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? — ЧЛЕН — НЕ УСПЕЕШЬ ПОДУМАТЬ, УЖЕ ВСТАЕТ. ЧТО ТЯЖЕЛЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? — ЧЛЕН — ЕСЛИ НЕ ВСТАЕТ, ТО НИКАКИМ ДОМКРАТОМ НЕ ПОДНИМЕШЬ. ЧТО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? — МЫСЛЬ. ЗА ОДНУ МИНУТУ МОЖНО ПЕРЕНЕСТИСЬ ИЗ ЕРЕВАНА В ПАРИЖ И ПОСТАВИТЬ ДЮЖИНУ ПАЛОК САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНЕ. КТО БЫЛИ ПЕРВЫЕ ЛЮДИ НА ЗЕМЛЕ? — ИЗВЕСТНО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЕЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ, ПОЭТОМУ ПРИХОДИТСЯ ПРИЗНАТЬ, ЧТО ПЕРВЫМИ ЛЮДЬМИ БЫЛИ: ЕВРЕЙ — АРОН ГУТАН, ГРУЗИН — ШАМПАНИДЗЕ И УКРАИНЕЦ — ГАВРИЛА. В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКИМ ЧЛЕНОМ И САМОЛЕТОМ? — САМОЛЕТ ПОДНИМАЕТСЯ — СТАНОВИТСЯ МЕНЬШЕ, А ЧЛЕН ПОДНИМАЕТСЯ — СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ. МОЖЕТ ЛИ МУЖСКОЙ ЧЛЕН СТАТЬ УДАРНИКОМ КОМТРУДА? — НЕ МОЖЕТ, ТАК КАК ОН ВСТАЕТ НА РАБОТУ НЕ КОГДА НУЖНО, А КОГДА ЗАХОЧЕТ, НЕ МОЖЕТ РАБОТАТЬ ВОСЕМЬ ЧАСОВ ПОДРЯД, ПЛЮЕТ НА СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, КРОМЕ ТОГО ИМЕЕТ СВОИ ЧАСТНОСОБСТВЕННИЧЕСКИЕ ИНТЕРЕСЫ — САМ ПОБЫЛ, ДРУГИХ НЕ ПУСКАЕТ. ЧЕМ ДЕВУШКА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ РЫЦАРЯ? — РЫЦАРЬ СРАЖАЕТСЯ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ КРОВИ, А ДЕВУШКА — ДО ПЕРВОЙ. ПОЧЕМУ АРМЯНСКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ "А В КУСТЫ" ПИШЕТСЯ ВМЕСТЕ? — ПОТОМУ, ЧТО ТАМ ОДНОМУ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО. МОЖНО ЛИ ГЛАДИТЬ КАПРОН? — НЕ МОЖНО, А НУЖНО, ЕСЛИ ОН НА КРАСИВОЙ ЖЕНСКОЙ НОЖКЕ. ПОЧЕМУ У КУРИЦЫ НЕТ ГРУДЕЙ? — ПОТОМУ, ЧТО У ПЕТУХА НЕТ РУК. КАКИХ ЖЕНЩИН БУДУТ ЛЮБИТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ ПОЛНЫХ ИЛИ ХУДЫХ? — ТОЧНО НЕ ИЗВЕСТНО, НО ПРЕДПОЛАГАЕМ ПОЛНЫХ, ТАК КАК МУЖЧИНА НЕ СОБАКА, НА КОСТИ НЕ БРОСАЕТСЯ. ЧТО ОЗНАЧАЕТ — КРЕСТ НА КРЕСТ? — ПОП НА МЕДСЕСТРЕ. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКИМИ И ЖЕНСКИМИ НОГАМИ? — В НОГАХ РАЗНИЦЫ НЕТ, РАЗНИЦА МЕЖДУ НИМИ. ОТЧЕГО ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ: ОТ СИФИЛИСА ИЛИ ОТ ДИЗЕНТЕРИИ? — ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ МУЖЧИНОЙ, ЧЕМ ЗАСРАНЦЕМ. МОЖНО ЛИ СПАТЬ С ОТКРЫТОЙ ФОРТОЧКОЙ? — МОЖНО ЕСЛИ БОЛЬШЕ НЕ С КЕМ. ПРАВДА ЛИ, ЧТО ЧАЙКОВСКИЙ БЫЛ ГОМОСЕКСУАЛИСТОМ? — ПРАВДА, НО МЫ ЕГО ЛЮБИМ НЕ ТОЛЬКО ЗА ЭТО. ЧЕМ ЗАНЯТЫ ДЕВУШКИ В БОЛЬШИХ ГОРОДАХ? — РЕШАЮТ ПРОБЛЕМУ — КАК ОДЕТЬ "МИНИ"-ЮБКУ НА "МАКСИ"-ПОПУ И НАТЯНУТЬ ВЫСОКИЕ САПОГИ НА КРИВЫЕ НОГИ. КАК ФРАНЦУЖЕНКА ДЕЛАЕТ АБОРТ? — ТЬФУ! ЧТО ТАКОЕ ПАРАДОЧНАЯ ЖЕНЩИНА? — ЭТО ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ОТДАЕТСЯ В ПАРАДНОМ. ЧТО ТАКОЕ ЗАСТЕНЧИВАЯ ЖЕНЩИНА? — ЭТО ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ОТДАЕТСЯ ЗА СТЕНКОЙ. КАК ЗАИМЕТЬ ДРУГА? — ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ ДРУГА — КУПИ СОБАКУ. МОЖНО ЛИ ПОПОЙ ОСТАНАВЛИВАТЬ ПОЕЗД? — МОЖНО, ЕСЛИ ОНА БУДЕТ КРАСНОЙ. МОЖЕТ ЛИ УБИТЬ ЧЕЛОВЕКА 6-ТИ ВОЛЬТОВЫЙ АККУМУЛЯТОР? — МОЖЕТ, ЕСЛИ ОН УПАДЕТ СО ШКАФА. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЖЕНЩИНА ОТ ЯХТЫ? — НА ЯХТЕ СНАЧАЛА СТАВЯТ МАЧТУ, А ПОТОМ ПОДНИМАЮТ ПАРУСА, А У ЖЕНЩИНЫ-НАОБОРОТ. ЧТО ТАКОЕ ОДНОПОЛЧАНИН? — ЭТО МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ МОЖЕТ КИНУТЬ ТОЛЬКО ОДНУ ПАЛКУ. ЧТО НАХОДИТСЯ У ЖЕНЩИНЫ МЕЖДУ НОГ? СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА — СУНЕШЬ ВЕЩЬ, А ВЫНЕШЬ ТРЯПКУ. СКОЛЬКО БЫВАЕТ ВИДОВ ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ? — МУЖЧИНА К МУЖЧИНЕ, ЖЕНЩИНА К ЖЕНЩИНЕ, СТРАНЫ НАРОДНОЙ ДЕМОКРАТИИ К СССР. ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ОРЕХИ ОТ МУЖА? — ОРЕХИ ГРЫЗУТ, КОГДА ЕСТЬ ДЕНЬГИ, А МУЖА ГРЫЗУТ, КОГДА НЕТ ДЕНЕГ. ЧТО ТАКОЕ "НИ-ТО, НИ-СЕ И СБОКУ БАНТИК"? — ЭТО ГОЛЫЙ МУЖЧИНА В ПРОФИЛЬ. ЕСТЬ ЛИ В СССР ДОМА ТЕРПИМОСТИ? — ДОМОВ ТЕРПИМОСТИ У НАС НЕТ, У НАС ЕСТЬ ДОМА ОТДЫХА. МОЖНО ЛИ НА ХОДУ ИЗНАСИЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ? НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО БЕЖАТЬ С ПОДНЯТОЙ ЮБКОЙ ЛЕГЧЕ ЧЕМ С ОПУЩЕННЫМИ ШТАНАМИ. МОЖНО ЛИ ОПРЕДЕЛИТЬ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ, ЕСЛИ ОТЕЦ ТУРОК, А МАТЬ ЕВРЕЙКА? — НАТУРАЛЬНЫЙ ЕВРЕЙ. ГДЕ У ЧЕЛОВЕКА ДУША? — ПОД МОЧЕВЫМ ПУЗЫРЕМ. КАК ОПРАВИШЬСЯ, НА ДУШЕ ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ. ГДЕ У ЖЕНЩИНЫ АППЕНДИЦИТ? — КАК ВОЙДЕШЬ НАЛЕВО. ЧТО ДУМАЕТ ПЕТУХ, КОГДА БЕЖИТ ЗА КУРИЦЕЙ? "ДОГОНЮ — УДОВЛЕТВОРЮСЬ, А НЕ ДОГОНЮ, ТАК СОГРЕЮСЬ". А КУРИЦА? — "НЕ СЛИШКОМ ЛИ БЫСТРО Я БЕГУ? " КАК МОЛОДОЙ ЖЕНЕ ОБРАЩАТЬСЯ С МУЖЕМ? — КАК С СОБАКОЙ: КОРМИТЬ, ЛАСКАТЬ, ПОЧАЩЕ ВОДИТЬ ГУЛЯТЬ. БУДЕТ ЛИ ЛЮБОВЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ? — НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ, НЕ БУДЕТ И ЛЮБВИ. ПОЧЕМУ КОГДА ПОТЕЮТ НОГИ, ОНИ ПЛОХО ПАХНУТ, А РУКИ НЕТ? — ВСПОМНИТЕ, ОТКУДА РАСТУТ НОГИ И ОТКУДА РАСТУТ РУКИ. МОЖНО ЛИ ПРОЖИТЬ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ? — НЕ ЗНАЕМ, НЕ ПРОБОВАЛИ. КАКОЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ СРЕДСТВО? — «СПИОДИН». СКОЛЬКО В МИРЕ ВЕЛИКИХ НАЦИЙ? — РУССКИЕ, НЕРУССКИЕ И АРМЯНЕ. ЧТО МИЛЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? — СОН. ПОЛОЖИ РЯДОМ СО МНОЮ КРАСИВУЮ ЖЕНЩИНУ, НО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СПАТЬ, ТО НЕ ОБРАТИШЬ НА НЕЕ НИКАКОГО ВНИМАНИЯ. ЧТО МОЖЕТ ДАТЬ САМАЯ КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА ПАРИЖА? — ОНА НЕ МОЖЕТ ДАТЬ БОЛЬШЕ ТОГО, ЧТО МОЖЕТ ДАТЬ. ЧТО ТАКОЕ СВЕРХЖАДНОСТЬ? — КОГДА ЧЕЛОВЕК ИСПОРТИТ ВОЗДУХ ПОД ОДЕЯЛОМ И НАКРОЕТСЯ С ГОЛОВОЙ. ПОЧЕМУ КЛОП ПЛОСКИЙ? — ЧТОБЫ УДОБНЕЕ БЫЛО НА НЕМ СПАТЬ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КЛОПОВ? — НАДО КУПИТЬ ЛОТЕРЕЙНЫЕ БИЛЕТЫ И ОКЛЕИТЬ ИМИ КОМНАТУ. ЕСЛИ ХОТЬ ОДИН БИЛЕТ ВЫИГРАЕТ, ТО КЛОПЫ СДОХНУТ ОТ СМЕХА. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ГРАНИЦУ, ГДЕ ГРУЗИЯ, А ГДЕ АРМЕНИЯ? — НАДО ПОСТАВИТЬ НА ГРАНИЦЕ ГОЛУЮ ЖЕНЩИНУ: ГРУЗИН ПОДОЙДЕТ СПЕРЕДИ, А АРМЯНИН СЗАДИ. ЧТО МЯГЧЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ? — КУЛАК. ДАЖЕ НА МЯГКОЙ ПОДУШКЕ ЕГО ПОДКЛАДЫВАЮТ ПОД ГОЛОВУ. МОЖНО ЛИ ПРИ АТОМНОМ ВЗРЫВЕ СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ? — МОЖНО, ЕСЛИ НАЙДЕТЕ СВОЙ ЗАД. ЧТО ТАКОЕ СЕМЕЙНАЯ ССОРА? — ЭТО, КОГДА ЖЕНЩИНА РАЗВОДИТ НОГАМИ, А МУЖЧИНА РУКАМИ. ПОЧЕМУ ЖЕНЩИН НЕ БЕРУТ В АРМИЮ? — ПОТОМУ ЧТО ПО КОМАНДЕ «ЛОЖИСЬ» ОНИ ПАДАЮТ НА СПИНУ. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПИВОМ И ЛЕКАРСТВОМ? ЛЕКАРСТВО СНАЧАЛА ВЫПИСЫВАЮТ, А ПОТОМ ПЬЮТ, А ПИВО СНАЧАЛА ПЬЮТ, А ЗАТЕМ ВЫПИСЫВАЮТ. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЖЕНЩИНА ОТ ДЕРЕВА? — ДЕРЕВО СНАЧАЛА ПИЛЯТ, А ПОТОМ ВАЛЯТ, ЖЕНЩИНУ — НАОБОРОТ. ЧТО ТАКОЕ РЕАКТИВНЫЙ МУЖ? — ЭТО — ТУ — 104, А ЖЕНУ — НИ РАЗУ. ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, КОГДА НА ТЕЩУ НАПАЛ ТИГР? САМ НАПАЛ, САМ ПУСТЬ И ЗАЩИЩАЕТСЯ. ПОЧЕМУ МУЖСКОЙ ЧЛЕН БЫСТРО УХОДИТ НА ПЕНСИЮ? ПОТОМУ ЧТО ОН РАБОТАЕТ В ГОРЯЧЕМ ЦЕХУ, И ВСЕГДА В НОЧНУЮ СМЕНУ. В СССР ПЛАНОВАЯ СИСТЕМА ХОЗЯЙСТВА, ПОЧЕМУ ЖЕ НЕ ПЛАНИРУЕТСЯ РОЖДАЕМОСТЬ? — ПОТОМУ ЧТО СРЕДСТВА ПРОИЗВОДСТВА НАХОДЯТСЯ В ЧАСТНЫХ РУКАХ. МОЖНО ЛИ ПАРИЖ СДЕЛАТЬ СОЦГОРОДОМ? — МОЖНО, НО ЖАЛКО. ПРАВДА ЛИ, ЧТО У ВСЕХ Б… БЛЕСТЯТ ГЛАЗА? АРМЯНСКОЕ РАДИО ОТКАЗАЛОСЬ ОТВЕЧАТЬ. ТОГДА ПОДКЛЮЧИЛОСЬ ОДЕССКОЕ РАДИО: "ЕСЛИ БЫ У ВСЕХ Б… БЛЕСТЕЛИ ГЛАЗА, ТО В В ОДЕССЕ ВСЕГДАБЫЛИ БЫ БЕЛЫЕ НОЧИ". НА ЭТОТ СЧЕТ ЛЕНИНГРАДСКОЕ РАДИО ЗАЯВИЛО: "ПРОСЬБА БЕЗ НАМЕКОВ". ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЗОЛОТАЯ ЖЕНЩИНА ОТ ПРОСТОЙ? ЗОЛОТАЯ — С ПРОБОЙ. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ВОЛГА ОТ ПОПА? — ВОЛГА МАТУШКА, А ПОП — БАТЮШКА. МОЖНО ЛИ ОПРЕЛИТЬ ВЕЛИЧИНУ МУЖСКОГО ЧЛЕНА ПО НОСУ? — МОЖНО. НО ЕСЛИ СУДИТЬ ПО ОСЛУ, ТО ЛУЧШЕ ПО УШАМ. ЧТО ТАКОЕ "НИ ТО — НИ СЕ"? — ЭТО МАЛЕНЬКАЯ НА ТРОИХ. ЧТО ТАКОЕ СТАРОСТЬ? — ЭТО КОГДА ПОЛОВИНА МОЧИ ИДЕТ НА АНАЛИЗ. ЧТО МОЖНО СНЯТЬ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНЫ? — ТОЛЬКО ГОЛОГО МУЖЧИНУ. ПОЧЕМУ СЛОВО «КВАС» ПИШЕТСЯ ВМЕСТЕ, А "К ВАМ" — ОТДЕЛЬНО? — ПОТОМУ ЧТО «АНАНАС» ПИШЕТСЯ ВМЕСТЕ, А "МЫ ЕЕ" — ОТДЕЛЬНО. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЖЕНЩИНА ОТ МУЖЧИНЫ? — ЖЕНЩИНА ВСЕГДА МОЖЕТ, НО НЕ ВСЕГДА ХОЧЕТ, А МУЖЧИНА НАОБОРОТ. КАК В КОМНАТЕ УНИЧТОЖИТЬ КЛОПОВ? — НАДО ИХ ЗАГНАТЬ ПОД ШКАФ, А У ШКАФА ПОДПИЛИТЬ НОЖКИ. КАКОЙ САМЫЙ КРАСИВЫЙ ГОРОД? СКОЛЬКО НАДО АТОМНЫХ БОМБ, ЧТОБЫ ЕГО УНИЧТОЖИТЬ? — АРМЯНСКОЕ РАДИО ПОМОЛЧАЛО И ОТВЕТИЛО: "ЕРЕВАН — КРАСИВЫЙ ГОРОД, НО ТБИЛИСИ — ЛУЧШЕ. " ОТКУДА ВОЗНИКЛА ЧЕЧЕТКА? — ОНА ВОЗНИКЛА В СЕМЬЕ РАБОЧЕГО САРЖЕСЯНА, У КОТОРОГО БЫЛО ТРИНАДЦАТЬ ДЕТЕЙ И ОДИН НОЧНОЙ ГОРШОК. ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ПРИ АТОМНОМ ВЗРЫВЕ? — НУЖНО ЗАВЕРНУТЬСЯ В ПРОСТЫНЬ И МЕДЛЕННО ПОЛЗТИ НА КЛАДБИЩЕ. А ПОЧЕМУ МЕДЛЕННО? — ЧТОБЫ НЕ СОЗДАВАТЬ ПАНИКИ. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ТЕЛЕВИЗОРОМ И НОЧНЫМ ГОРШКОМ? — РАЗНИЦЫ НИКАКОЙ. И ТАМ, И ТАМ ОДНО И ТО ЖЕ, НО В ГОРШКЕ ЛУЧШЕ ВИДНО. МОЖНО ЛИ ПОСТРОИТЬ КОММУНИЗМ В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ ЕРЕВАНЕ? — МОЖНО, НО ЛУЧШЕ В ОТДЕЛЬНО ВЗЯТОМ ГОРОДЕ ТБИЛИСИ. ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ СОЕДИНИТЬ КИБЕРНЕТИКУ И МАТЕМАТИКУ? — КИБЕНЕМАТИКА. ДЛЯ ЧЕГО У ЧЕЛОВЕКА НОС? — У МУЖЧИН ДЛЯ КРАСОТЫ, А У ЖЕНЩИН, ЧТОБЫ СОВАТЬ ЕГО КУДА НЕ СЛЕДУЕТ. ПОЧЕМУ ОДНИ МУЖЧИНЫ ТОНКИЕ, А ДРУГИЕ ТОЛСТЫЕ, ХОТЯ ЕДЯТ ОДНИ И ТЕ ЖЕ МАКАРОНЫ? — ПОТОМУ ЧТО ОДНИ ЕДЯТ ВДОЛЬ, А ДРУГИЕ — ПОПЕРЕК. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И СТЕКЛОМ? — ЕСЛИ СТЕКЛО ПОКРЫВАЮТ МАТОМ, ОНО БЕЛЕЕТ, А ЖЕНЩИНА КРАСНЕЕТ. КАКОЙ ТЕЛЕВИЗОР САМЫЙ ХОРОШИЙ? — ЖЕНСКИЙ. ВО-ПЕРВЫХ, ОН ЛОМАЕТСЯ РАЗ В ЖИЗНИ. ВО-ВТОРЫХ, РАЗ В МЕСЯЦ БЫВАЕТ ЦВЕТНЫМ. В-ТРЕТЬИХ, ПОДХОДИТ ЛЮБАЯ ТРУБКА, В-ЧЕТВЕРТЫХ, РАБОТАЕТ ПОД ЛЮБЫМ НАПРЯЖЕНИЕМ. КАК СДЕЛАТЬ ДВОЙНЮ? — НАДО ЧЛЕН ОБЕРНУТЬ В КОПИРОВАЛЬНУЮ БУМАГУ. ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ЖЕНЩИНА НЕ РОЖАЛА, РУЖЬЕ НЕ СТРЕЛЯЛО, СОБАКА НЕ КУСАЛА? — НЕ СПУСКАТЬ. МОЖЕТ ЛИ В АРМЕНИИ БЫТЬ КОММУНИЗМ? — НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЗА ГОРАМИ. ЧТО ТАКОЕ ВОЛОСАТЫЙ МУЖЧИНА? — ЭТО ИЛИ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК, ИЛИ ПОСЛЕДНЯЯ ОБЕЗЬЯНА. ЧТО ТАКОЕ ПОХМЕЛЬЕ? — ЭТО ТА ЖЕ ПЬЯНКА, ТОЛЬКО С УТРА. КАК НАЗЫВАЕТСЯ ЖЕНЩИНА С НИЗКИМ ДЕКОЛЬТЕ? ГОЛОСИСТАЯ. ЧТО ТАКОЕ ПОЛОВАЯ НЕДОСТАТОЧНОСТЬ? — ЭТО КОГДА ЧЛЕН НЕ ДОСТАЕТ ДО ПОЛА 15 СМ. КАКУЮ ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ЖЕНУ: СТРАШНУЮ, НО ВЕРНУЮ, ИЛИ КРАСИВУЮ, НО Б…? — ЛУЧШЕ ЕСТЬ ТОРТ ХОРОМ, ЧЕМ КЛЕВАТЬ Г… В ОДИНОЧКУ. ПОЧЕМУ АРМЯНАМ ВСЕГДА ВЕЗЕТ? — ПОТОМУ ЧТО ФОРТУНА БОИТСЯ ПОВЕРНУТЬСЯ К НИМ ЗАДОМ. МОЖНО ЛИ ИЗНАСИЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ, У КОТОРОЙ КРИВЫЕ НОГИ? — АРМЯНСКОЕ РАДИО НЕДЕЛЮ МОЛЧАЛО. ПОДКЛЮЧИЛОСЬ «БИ-БИ-СИ». ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПОСТУПИЛ ОТВЕТ: "АНГЛИЧАНЕ — ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ И ПАЛКИ В КОЛЕСА СТАВИТЬ НЕ БУДУТ". ПОЧЕМУ В МАГАЗИНАХ НЕ СТАЛО БАРАНИНЫ, СВИНИНЫ И КУР? — ВСЕ БАРАНЫ ПОШЛИ УЧИТЬСЯ, ВСЕ СВИНЬИ ВЫШЛИ В ЛЮДИ, КУРЫ СО СМЕХУ СДОХЛИ. КАКОЙ САМЫЙ КОРОТКИЙ АНЕКДОТ? — ЕВРЕЙ ДВОРНИК. МОЖНО ЛИ СКРЕСТИТЬ МЕДВЕДЯ И КОРОВУ? — НЕ ТОЛЬКО МОЖНО, НО И НУЖНО, ЧТОБЫ ЗИМОЙ ОНО СОСАЛО ЛАПУ, А ЛЕТОМ ДАВАЛО МОЛОКО. ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ПОВЫСИТЬ УРОЖАЙНОСТЬ В СССР? — НАДО ПРЕКРАТИТЬ ЛИТЬ Г… ДРУГ НА ДРУГА И НАЧИНАТЬ ВЫВОЗИТЬ ЕГО НА ПОЛЯ. ЧТО СДЕЛАТЬ В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ, ЧТОБЫ НЕ ИСПАЧКАТЬ ПРОСТЫНЬ? — ВЫМЫТЬ НОГИ. ЧТО ТАКОЕ ДИРИЖАБЛЬ? — ЭТО ЛЕТАЮЩЕЕ ЯЙЦО. А У МЕНЯ ДВА ЯЙЦА, А Я НЕ ЛЕТАЮ. ПОЧЕМУ? — ПЛОХО РАБОТАЕТ ПРОПЕЛЛЕР. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ТРИППЕР ОТ СОЛОВЬЯ? — ПОЙМАЕШЬ, УЗНАЕШЬ. ПРАВДА ЛИ, ЧТО У РУССКИХ МЕЛОДИЧНЫЙ ЯЗЫК ИСТИННАЯ ПРАВДА, Т. К. ОНИ ГОВОРЯТ: "РЕЧКА ПО КОЛЕНО, А РЫБЫ ДО… ". МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА СДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ МИЛЛИОНЕРОМ? — МОЖЕТ ЕСЛИ ОН МИЛЛИАРДЕР. ЧТО ТАКОЕ: "НИ КОЛА-НИ ДВОРА"? — ЭТО КОГДА НЕ СТОИТ И ЖИТЬ НЕГДЕ. ПРАВДА, ЧТО ПРИ КОММУНИЗМЕ ДЕТИ БУДУТ РОЖДАТЬСЯ ПРИ ПОМОЩИ ПАРА И ЭЛЕКТРИЧЕСТВА И КАК ЭТО ПОНЯТЬ? — РАЗЬЯСНЯЕМ: В КОМНАТУ ВХОДИТ ПАРА И ГАСИТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ОСТАЛЬНОЕ КАК ПРИ СОЦИАЛИЗМЕ. МОЖЕТ ЛИ ЗАБЕРЕМЕНИТЬ МУЖЧИНА? — НАД ЭТОЙ ПРОБЛЕМОЙ ВЕДЕТСЯ РАБОТА В АРМЕНИИ. ПОКА ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ НЕТ. НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖА ЖЕНЩИНА, ЕСЛИ ЕЕ ПОСТАВИТЬ ВВЕРХ НОГАМИ? — НА КОПИЛКУ. НА ЧТО БУДЕТ ПОХОЖ МУЖЧИНА, ЕСЛИ ЕГО ПОСТАВИТЬ ВВЕРХ НОГАМИ? — НА ВЕШАЛКУ. СКОЛЬКО РАЗ КРАСНЕЕТ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНА? — ЧЕТЫРЕ РАЗА: В ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ, КОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ ИЗМЕНЯЕТ МУЖУ, КОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ БЕРЕТ ДЕНЬГИ, КОГДА ПЕРВЫЙ РАЗ ДАЕТ ДЕНЬГИ. А МУЖЧИНА? — ДВА РАЗА: ПЕРВЫЙ РАЗ — КОГДА НЕ МОЖЕТ ВТОРОЙ, ВТОРОЙ КОГДА НЕ МОЖЕТ ПЕРВЫЙ. МОЖНО ЛИ ИЗНАСИЛОВАТЬ ЖЕНЩИНУ НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ? — НЕТ. БУДУТ МЕШАТЬ СОВЕТАМИ. МОЖНО ЛИ НА КВАДРАТНОМ МЕТРЕ ИГРАТЬ В ГОРОДКИ? — МОЖНО, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА СТАВИТ ФИГУРЫ, А МУЖЧИНА КИДАЕТ ПАЛКИ. МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА СТАТЬ ЛЕБЕДЕМ? — ЕСЛИ МОЖЕТ РАКОМ МОЖЕТ И ЛЕБЕДЕМ. КАК УБЕРЕЧЬСЯ ОТ БЕРЕМЕННОСТИ? — ПЕЙТЕ НАРЗАН. ДО, ИЛИ ПОСЛЕ? — ВМЕСТО. КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА? — КАК ПОЛИКЛИННИКА — ЧИСТОЙ, ОБЩЕДОСТУПНОЙ И БЕСПЛАТНОЙ. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ЖЕНЩИНА ОТ БУТЫЛКИ? — БУТЫЛКУ СНАЧАЛА ЗАПОЛНЯЮТ, А ПОТОМ ЗАТЫКАЮТ, А Ж А ЖЕНЩИНУ — НАОБОРОТ. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕТЬ НА РАБОТЕ? — ЧТО ТАКОЕ РАБОТА МЫ НЕ ЗНАЕМ, НО ЕСЛИ ЭТО ТО, О ЧЕМ МЫ ДУМАЕИ, ТО СОВЕТУЕМ НЕ НАКРЫВАТЬСЯ ОДЕЯЛОМ. ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ КРАСИТЬ ЯЙЦА НА ПАСХУ? — ДА, ТАК КАК НЕ ЧЕЛОВЕК КРАСИТ ЯЙЦА, А ЯЙЦА — ЧЕЛОВЕКА. МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА СТАТЬ ВРАТАРЕМ? — ДА, ЕСЛИ ВЫДЕРЖИТ 11-МЕТРОВЫЙ. ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ МУЖСКИЕ ТРУСЫ ОТ ЖЕНСКИХ? — В МУЖСКИЕ ТРУСЫ ЛЕЗУТ НОГАМИ, А В ЖЕНСКИЕ — РУКАМИ. МОЖНО ЛИ ЗАБЕРЕМЕНИТЬ ОТ ТУНЕЯДЦА? — НЕТ, ТУНЕЯДЦЫ ОБЫЧНО ПЛОХО КОНЧАЮТ. ЧТО ТАКОЕ БЕРЕМЕННАЯ ДЕВУШКА? — ЭТО ДЕВУШКА БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА, С НЕЙ ПОШУТИЛИ, А ОНА НАДУЛАСЬ. ИЗМЕНЯЛА ЛИ ЕВА АДАМУ? — ТОЧНО НЕ ЗНАЕМ, НО ТО, ЧТО ЧЕЛОВЕК ПРОИЗОШЕЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ ОБЕЗЬЯНЫ ЭТО ФАКТ. ЧТО ТАКОЕ АПАТИЯ? — ЭТО ОТНОШЕНИЕ К СНОШЕНИЮ ПОСЛЕ СНОШЕНИЯ. АМЕРИКАНЕЦ СПРАШИВАЕТ: "МОЖЕТ ЛИ В СССР ИНЖЕНЕР КУПИТЬ МАШИНУ?". — РАДИО МОЛЧАЛО ТРИ ДНЯ, ПОТОМ ОТВЕТИЛО С ПАФОСОМ: "А У ВАС НЕГРОВ ЛИНЧУЮТ". ЧТО МОЖНО КУПИТЬ НА СТАРЫЙ РУБЛЬ? — НИЧЕГО. А НА НОВЫЙ? — В 10 РАЗ БОЛЬШЕ. ПРАВДА ЛИ, ЧТО АКАДЕМИК АМБАРЦУМЯН ВЫИГРАЛ «ВОЛГУ» ПО ПО ЛОТЕРЕЕ? — ДА. ТОЛЬКО НЕ АКАДЕМИК, А ФУТБОЛИСТ И НЕ ПО ЛОТЕРЕЕ, А В ПРЕФЕРАНС, И НЕ ВЫИГРАЛ, А ПРОИГРАЛ, И НЕ ВОЛГУ, А СТО РУБЛЕЙ. КАКОЙ САМЫЙ УМНЫЙ НАРОД? — СПАСИБО ЗА КОМПЛИМЕНТ. ЧТО ТАКОЕ ПЛОТСКАЯ ЛЮБОВЬ? — ЭТО ЛЮБОВЬ НА ПЛОТУ. ЧТО ТАКОЕ СВЕРХИНДУКЦИЯ? — ЭТО КОГДА АРМЯНИН ПОСТУЧИТ ЧЛЕНОМ ПО ТЕЛЕГРАФНОМУ СТОЛБУ, А НА ТЕЛЕГРАФНОЙ СТАНЦИИ ЗАБЕРЕМЕНЕЕТ ТЕЛЕГРАФИСТКА. ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ? — ЛЯГ ПОЛЕЖИ И ВСЕ ПРОЙДЕТ. ПОЧЕМУ ЗАКРЫЛИ АРМЯНСКДЕ РАДИО? — ЗА НЕУМЕСТНУЮ ПАУЗУ. ЧТО ТАКОЕ СОЦИАЛИЗМ? — Г… ПО СРАВНЕНИЮ С КОММУНИЗМОМ. МОЖНО ЛИ БИТЬ ЖЕНУ? — НЕ ТОЛЬКО МОЖНО, НО И НУЖНО, ТАК КАК ЕЩЕ ЭНГЕЛЬС ГОВОРИЛ, ЧТО БИТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ. КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВОРОМ И ЛЮБОВНИКОМ? — ВОР ИЩЕТ ГДЕ ПЛОХО ЛЕЖИТ, А ЛЮБОВНИК, ГДЕ ПЛОХО СТОИТ. ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ СТРЕМЯТСЯ ОВЛАДЕТЬ ЖЕНЩИНОЙ НА ЛЕСТНИЦЕ? — ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, ТО МОЖНО СКАЗАТЬ, ЧТО КТО-ТО ИДЕТ. ПОЧЕМУ В МАГАЗИНАХ НЕТ КРАСНОЙ ИКРЫ? — ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ СПРОСА. ПРИДИ В МАГАЗИН И ПОСЛУШАЙ РАЗВЕ КРАСНУЮ ИКРУ КТО-НИБУДЬ СПРАЩИВАЕТ? ЧЕМ СМЕНЯЕТСЯ КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ? — КУЛЬТОМ ДВУЛИЧНОСТИ. ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ СЛОВО «СТОИТ» ОТ СЛОВА «СТОИТ»? — ЕСЛИ НЕ СТОИТ, ТО И НЕ СТОИТ. КТО ТАКОЙ РУССКИЙ? — ДУРАК. А ДВА РУССКИХ? ДРАКА. А ТРИ РУССКИХ? — ОЧЕРЕДЬ ЗА ВОДКОЙ. ПОЧЕМУ НЕТ ПАПУАССКОГО ДЖАЗ-ОРКЕСТРА? — НЕ КАЖДЫЙ ПОРЯДОЧНЫЙ ЕВРЕЙ ЗАСУНЕТ СЕБЕ В НОС КОЛЬЦО. ПОЧЕМУ МЫ ИДЕМ К КОММУНИЗМУ, А ЖРАТЬ НЕЧЕГО? КАКОЙ ЖРАТЬ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, ПРИДЕМ И НАЖРЕМСЯ. КАКАЯ САМАЯ ЧИСТАЯ ЛЮБОВЬ? — ПОСЛЕ БАНИ. ЧТО ВЫШЕ ЛЮБВИ? — ПУПОК. КАКАЯ ВАМ НРАВИТСЯ БОЛЕЗНЬ? — ЧАСОТКА. ПОЧЕМУ? — ПОЧЕСАЛСЯ И ЕЩЕ ХОЧЕТСЯ. А КАКАЯ НЕ НРАВИТСЯ? — ГЕМОРРОЙ, НИ СЕБЕ ПОСМОТРЕТЬ, НИ ЛЮДЯМ ПОКАЗАТЬ. ЧТО ТАКОЕ ОЧЕРЕДЬ? — ЭТО ОРГАНИЗОВАННЫЙ ПОХОД К ПРИЛАВКУ. МОЖНО ЛИ ТЕЩУ УБИТЬ ВАТОЙ? — ДА, ЕСЛИ В НЕЕ ЗАВЕРНУТЬ УТЮГ. ГДЕ У ЖЕНЩИН ВОЛОСЫ САМЫЕ КУДРЯВЫЕ? — В АФРИКЕ. ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ВОСЬМИДЕСЯТИЛЕТНЕЙ СТАРУХЕ, ЧТОБЫ ЕЕ ГРУДЬ СТОЯЛА КАК У ДЕВУШКИ? — СТАТЬ НА ЧЕТВЕРЕНЬКИ. ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ВОБЛУ СО СТЕРЛЯДЬЮ? — ВОБЛЯДЬ. ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ ПРОСТИТУТКОЙ И Б…? ПРОСТИТУТКА ЭТО ПРОФЕССИЯ, А Б… ЭТО ХОББИ. МОЖНО ЛИ ЖЕНИТЬСЯ В СОРОК С НЕБОЛЬШИМ? — ДА НО ЛУЧШЕ В ТРИДЦАТЬ И С БОЛЬШИМ. ЧТО ТАКОЕ ФОКСТРОТ? — ЛЮБОВЬ СТОЯ. ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? — ФОКСТРОТ ЛЕЖА. В КОТОРОМ ЧАСУ ДЕВУШКА ДОЛЖНА ЛОЖИТЬСЯ В ПОСТЕЛЬ? — В 21 ЧАС, ТАК КАК В 23 ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ДОМА. В КАКОЙ РАЗДЕЛ БИБЛИОТЕКИ ПОСТАВИТЬ КНИГУ «ОНАНИЗМ»? — В РАЗДЕЛ "УМЕЛЫЕ РУКИ". МОЖЕТ ЛИ ЖЕНЩИНА ПРОЖИТЬ НА 30 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ? — ДА, ЕСЛИ ОДЕВАТЬСЯ БУДЕТ В КРЕДИТ, А РАЗДЕВАТЬСЯ ЗА НАЛИЧНЫЕ. ЧТО ТАКОЕ КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ? — ЭТО КОГДА ОДИН ПЛЮЕТ НА ВСЕХ. А РАЗОБЛАЧЕНИЕ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ? КОГДА ВСЕ ПЛЮЮТ НА ОДНОГО, А В РЕЗУЛЬТАТЕ ВСЕ ХОДЯТ ОПЛЕВАННЫЕ. МОЖНО ЛИ ГЛАДИТЬ ЖЕНСКОЕ ТРИКО УТЮГОМ? — ДА, НО ЛУЧШЕ РУКАМИ. ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ЕЖА И УЖА? — ПОЛТОРА МЕТРА КОЛЮЧЕЙ ПРОВОЛОКИ. ЧТО ДЕЛАЕТ ЛИСА КОГДА ХОЧЕТ ИМЕТЬ МАЛЕНЬКИХ ЛИСЯТ? — ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО И ЖЕНЩИНА, КОГДА ХОЧЕТ ИМЕТЬ ЛИСУ. МОЖНО ЛИ БЕСЕДОВАТЬ С ДЕВУШКОЙ ПЯТНАДЦАТИ ЛЕТ О ПОЛОВОМ ВОПРОСЕ? — ДА, ЕСЛИ ХОТИТЕ РАСШИРИТЬ СВОЙ КРУГОЗОР. ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ? — ЭТО, КОГДА ПЕНСИЮ НЕ ДАЮТ ПО МОЛОДОСТИ, А ЖЕНЩИНЫ НЕ ДАЮТ ПО СТАРОСТИ. ЧТО НАДО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СНЫ СНЯТСЯ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ? — НАДО БРАТЬ С СОБОЙ ПЕРЕВОДЧИЦУ. МОЖЕТ ЛИ «ЗАПОРОЖЕЦ» РАЗВИТЬ СКОРОСТЬ 140 КМ/ЧАС? — ДА, ЕСЛИ ЕГО СПУСТИТЬ С ГОРЫ АРАРАТ. _ (_ ,_)ЕЕ YОU IN??ЕLL, Аll! — =???Аndrеу V. Gоlitсin???=* Fоrwаrdеd frоm SU.НUМОR bу Еиgеnе Gоrzhаltsаn (2:5020/691.12). * Оriginаllу bу: Еvgеni Тrуshкоv (2:5000/96.20), 18 Осt 97 17:22. * Оriginаllу tо: Аll. * * * Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? — Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов. АР> Идет урок геометрии в грузинской школе. Гоги вызвали к доске: АР> — Гоги, докажи теорему Пифагора. АР> — Мамой клянусь! Да не так же! — Гоги, нарисуй трэуголник! — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!" Наstа lа vistа, Аlехаndеr … Аndrеw Flуаgиinе АКА Аndу А. Fightеr. [Теаm Livе аnd Lеt Diе] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm IСQUIN: 1865669. Пиривет Niк! Ответик на писицо Niк Fоfоnоv к Аll (27/10/97 аt 15:03) Берлин. 1942 год. 2 часа ночи. В дверь постучали. — кто там? — слоны идут на север! — слоны идут на х#й, Штирлиц живет этажем выше…;))) Dimоshа. Рад приветствовать тебя, Аll! — Я положила в кофе сахар и оно стало сладкое. — Не оно, а ОН! — А ОН и без сахара сладкий. С превеликим к вам уважением Igоr Неllо Аll! В связи с грядущим сабжем навеяло: Сын говорит отцу фидошнику: — Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты наверное теперь будешь меньше звонить? Отец: — Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать.:) Я еще как-нить зайду, щислива. — //SЕRGЕY//-??[?]????????????????????????[НеllоАll!]???????????????? — ?-?Попали на необитаемый остров (А)мериканец, (Ф)ранцуз и (М)оскаль. Окружили их (Т)уземцы: (Т) — Мы вас отпустим, но сначала выбирайте: или даете $1000, или съедаете мешок лука, или мы вас поимеем. (А): — Вот $1000. (Ф): — Вот $1000. (М): — Давайте ваш лук… Ой, горько! Лучше дам… Ой, больно! Лучше лук… Ой, горько! Лучше дам… Ой, больно! Да заберите вы ваши $1000!??[АndrеwUsасhоv]?????????????????????[30 Осt 97,20:18]????? — ?Неllо Аll! Понадобился один раз молодому и холостому мужику утюг. Знает он, что есть оный у соседки, живущей этажом выше, тоже молодой и незамужней. Он идет к ней и думает: "Вот ей должно быть приятно с молодым человеком чайку попить, пригласит. Потом пригласит остаться телевизор псмотреть… И так, глядь, и роман начнется!". С такими мыслями он подошел к двери соседки и нажал на кнопку звонка. Как только открылась дверь он громко так сказал: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ!". АlS // АТS МD tеаm?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Аlх'N???????? Приветствую тебя, Аll!?????????trоginо 1. — Висит на стене и воняет. — ? — Ответ — Часы — Почему часы? — Кукушка сдохла. 2. — Ползет по стене, зеленое и плачет. — ? — Сопля. — ? — Тебя бы так об стену. 3. — Плывет по реке, начинается на «П» — Пароход? — Нет, сапог. — А почему на "П"? — Потому что правый. 4. — Лежит под кроватью квадратный полосатый. — Коврик? — Нет, арбуз. — А почему квадратный? — Чтоб не укатился Ну, на этом все…? С уважением, Александр.?????[00:30]????????????[Strоginо Рrоgrаmming Соmраnу][Теаm АГАТА КРИСТИ]???? Ты в первый раз целуешь грязь, набирая высоту.?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Аlх'N???????? Приветствую тебя, Аll!?????????trоginо>Frоm: "Рhil Моtиzко"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскальзнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла… Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда! Ну, на этом все…? С уважением, Александр.?????[16:42]????????????[Strоginо Рrоgrаmming Соmраnу][Теаm АГАТА КРИСТИ]???? О боже, я и ты тени у воды шли дорогою мечты…?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Аlх'N???????? Приветствую тебя, Аll!?????????trоginо>Frоm: "Рhil Моtиzко"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Однажды весной палача спросили: — О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: — Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки. 8-Е Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. Ну, на этом все…? С уважением, Александр.?????[16:44]????????????[Strоginо Рrоgrаmming Соmраnу][Теаm АГАТА КРИСТИ]???? Там я разучился плакать, мама… у здорово, Аlехаndеr Аndriаnоv, здорово!.. Аlехаndеr Аndriаnоv пишет к Аll…… АА> Анекдоты про сабжей имеются? А то как же! Летел над чукоткой самолет с деньгами. Но потерял управление и рухнул. МЧС стало искать деньги. Нашли 12 мешков из 13. Ищут 13, ищет, найти не могут… Вышли на чум одинокого чукчи-охотника. Ну че, раз в округе больше никого не живет, значит он спер мешок. Заходят в чум переводчик и представитель МЧС. МЧС — Чукча, ты мешок взял? Переводчик перевел… Чукча — Я, взял! Переводчик перевел… МЧС — Не скажешь где лежат, пристрелю, мразь! Переводчик перевел… Чукча — Да вон, за чумом в снегу закопал! Переводчик переводит: "Мне наср#ть, стреляйте, все равно не скажу!!! Аndrеw Grеbеnshiсоv ака Grаndаl Привет, Аll! Это опять я! Идет мент по парку… Слышит: из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! — По любви? — спрашивает мент в кусты. — По любви!- отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — Да в общем, я здесь один, — отвечает мужик. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок-то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых-х-х! Пых-х-х! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит — по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: — Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс — абидно, да! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: — Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает: — Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит — лежит записка: "Экзамен сдала на «отлично». Борщ на столе. Захочешь трахать — не буди." Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю! Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Два алкаша говорят: — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил… — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил… Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Аll! Это опять я! Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили. — А номера запомнил? — Да. 44–45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят. Со всякими пожеланиями, Евгений. \*/ /* Vоiсе: (0562) 344979 [08:00–23:00] *\ [Теаm LМJ] \|/ \* 2:464/2000.37 АКА 2:464/99.12 */ [Теаm Гай-Мастдай] | Привет, Всем! Старушка с интересом заглядывает в коляску. — Какие прелесные близнецы! Оба мальчики? — Нет. Только слева. — говорит отец, — справа дыня. — " А вы летать умеете?" — => Yоиrs sinсеrеlу, Раvеl Риliаjеv Привет, Всем, опять! — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. — О чем же вы беспокоитесь? — Кошка уже час назад вернулась домой!:(-=> Yоиrs sinсеrеlу, Раvеl Риliаjеv Привет, Всем, еще раз! Рыболов на приеме у врача. — Как вы себя чувствуете? — спрашивает врач. — Где: на работе или на рыбалке? — => Yоиrs sinсеrеlу, Раvеl Риliаjеv Неllо, Аll! В тюрьме раздали паек в виде кусков черного хлеба. Вдруг, откуда-то выскакивает крыса и у выхватывает все у новенького заключенного. Но он не растерялся, снял сапог, кинул в след и убил эту маленькую сволочь. ([З]еки, [Н]овенький) [З]-Ты чо, ты ж братана замочил!!! Ж:-[] [Н]-Да это же всего лишь крыса, причем воровка!!!!!! [З]-Не чувак, это наш брат!!!Ведь она своровала у тебя?! [Н]-Да!!! Ж:-([З]-Ну и мы ведь воруем, а значит в братьях с ней. Значит к утру отмазу не находишь — хана тебе! На сл. день. [Н]-Знаете ребята, не в падлу мне того брата забить, которому влом посидеть с братвой за хавчиком, побазарить в натуре… Sее уа! Dаn Неllо Аll! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Пираты напали в море на мирно пасущееся судно, пограбили его и выстроили всех пасажиров на палубе. В это время вылазит из каюты пьяный Капитан, и в качестве коронной гадости обьявляет: — Баб за борт, мужиков е@#ть!! бабы в ответ возмущаются: — Как же так, мужиков же не е@#т! — Е#@т, е@#т еще как е@#т! — хором ответили мужики. Вуе!!! -=Ё Аndrеу Ё=Менеджер подходит к потенциальному клиенту: (М) Что вы хотите? (К) А можно у вас прайс взять? (М) А вы что то будете брать? (К) Вот его родимого я и буду брать! (М)):-Е' С уважением Аndrеу Мihауlоw Мир Вашему дому, Аlехаndеr! Четверг Октябрь 30 1997 22:24, Аlехаndеr Аndriаnоv писал(а) Аll: АА> Анекдоты про сабжей имеются? Вовочку спрашивают: — Кем ты хочеш стать, когда вырастешь? — Переводчиком! Старушек через дорогу переводить буду! Удачи! Sеrgеj Рiреts Приветствую уважаемый Yиri и Олл! YК> Умная блондинка Нода с модемом на 2400. Отмазка: Сидят двое голубых (Г) и целуются. Подходит к ним дама (Д) и говорит: Д — Мальчики, что это вы так, вдвоем? Может давайте по очереди со мной? Г — Уйди! Кыш, чудовище двужо##е! С уважением, Аlехаndr Неllо Аll! 2 АLL: Народ нужно анедоты на английском, намыльте плиз или в эху. ___________ Умерли 4-монашки, ну значит бог их спрашивает были ли у них грехи на земле 1-я: Боже, я трогала муж. член пальцем. GОD: Ну ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда пальчик и очистишся. 2-я: А, я держала в руках муж. член. GОD: Ну ничего дочь моя, вон видиш стоит чаша со святой водой иди обмакни туда руку и очистишся. Тут 4-я монашка как ломанется, 3-ю локтем всторону и к чаше бегом GОD: Ты куда? 4-я: Боже можно я рот прополоскаю, пока 3-я жо@у не мыла?!:-)) Теаm [Рinк Flоуd] Мishа Привет, Аll!!! Маша, лежа в кровати, говорит Феде: "Подай сигарету". Федя залез в пепельницу, достал бычек побольше и передал лежащему рядом Васе. Вася — лежащему рядом Пете. Петя — Маше. Маша (затягиваясь): "Эх! Знала бы мама, что я курю" WВR, Dmitri Привет, Аll!!! (П)оручик в постели с (д)амой занимается любовью. (Д): Поручик быстрее… еще … глубже… вот так … поручик, давайте я сверху … (П): Нет уж позвольте! Кто кого е$#т? WВR, Dmitri Привет, Аll!!! Приходит (м)ужик к (в)рачу. (м) — Доктор, покрасьте мне член в зеленый цвет. (в) 8-[*] (м) — Ну очень надо. Уговорил, покрасили. Через некоторое время мужик женится. Первая брачная ночь… (жена) — А чего это у тебя член зеленый? 8-() (м) — А это ты где другие видела, а? WВR, Dmitri Привет, Аll!!! Приходит (ж)енщина к (д)октору. (ж) — Доктор, меня все раздражает. Люди раздражают, транспорт раздражает, магазины раздражают, телевизор тоже раздражает. (д) — Попробуйте отдохнуть дома. (ж) — Не хочу! Меня это раздражает. (д) — А вы не пробовали заниматься сексом? (ж) — А что, помогает? (д) — Давайте попробуем. Заводит он ее за ширмочку, раздевает, ну начал … Через некоторое время: (ж) — Доктор, вы определитесь — или туда или сюда. Туда-сюда меня раздражает. WВR, Dmitri Привет Аrкаdii! Когда-то в древние времена Аrtеm Воgаtirеv написал Аrкаdii Glаzуrin: Заходит мужик в переполненый автобус ина всю глотку кричит: Уступите место для пассажира с аквариюумом. Тут ему уступают, но одному пионеру не иметься и спрашивает: (м)Дяденька, а где же ваш аквариум? (М)Ты что не видишь две кружки пива и одна селедка. И гладит себя по животу. Пишите письма, Witаlу Неllо Аll! Едут два НР на машине. В них врезается запорожец. Выходит НР и начинает наезжать на водителя запорожца. Водитель запорожца говорит ему: "Я вам заплачу за ущерб". Открывает багажник, а там весь багажник забит баксами. Удивленный НР спрашивает: "Откуда у тебя столко денег?". Я развожу кроликов. НР садясь в машину говорит своему другу: "Я же тебе говорил давай разводить животных, а ты все лохов, лохов. Лось пришедший после бадуна на озеро попить воды. И мимо проходивший охотник, заметивший его решил убить зверя, выстрелив в его один раз — увидел, что зверь никак не прориогировавшиший на его выстрелил, еще один раз высрелил, но попытла была безуспешной. Разозлившийся охотник бъет ногой лосю прямо в лицо. Но лось никак не реагирует на охотника и продолжает пить воду. Охотник спрашивает у лося почему он не реагирует на его выстрелы. Лось отвечает "А что ты мне ты мне сделал?" Охотник отвечает: "Я в тебя выстрелил два раза!" — А я то думаю, почему мне с каждой минутой ставится все хуже и хуже… Р.S. Sоrrу если уже было! Irinа Нi, Аll! Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне су#е и надо!!! Sinсеrеlу Yоиrs, Аndrеw Меshкоv?? Большой тебе????i Аll!!!?? Классный анекдот, прочтите! Решил как-то мужик прыгнуть с парашютом за большие деньги. Уже заплатил, договорился о времени, месте и т. д. В назначенный день приходит и чувствует что ему страшно. Мнется и мнется, все никак не решается. Тут к нему подходит главный инструктор и начинает успокаивать: — ты не волнуйся, парашют нормально раскроется, ты прыгнешь, в это время тебя уже будет ждать машина… — Ну а вдруг не раскроется? — Да не волнуйся ты, все будет в порядке. Парашют РАСКРОЕТСЯ, приземлишься сядешь в машину! — А если действительно не раскроется, тогда что? — Ну если не раскроется, то дернешь за другое кольцо и раскроется запасной, так же нормально долетишь, внизу будет машина, сядешь и поедешь! Мужик уламался, сел в самолет, когда самолет набрал нужную высоту он прыгнул, дернул за кольцо, а парашют не раскрывается:(дернул за другое кольцо — и запасной не раскрывается;(Ну, думает мужик, не дай Бог еще и машину не подгонят! ЗЫ: нравится, а? With Веst Rеgаrds КОNSТАNТIN ОТRАDNОЕ [Теаm] Неllо dеаr Rоddу! На военной кафедре (П)репод задает вопрос (С)туденту: (П): Как работает трансформатор? (С): Ж-ж-ж-ж-ж-ж. (П): Кто вам это сказал? (С): Сам слышал… (П): Так вот: вы ошиблись. Это дросель работает Ж-ж-ж-ж-ж, а трансформатор У-у-у-у-у. (С): Ааааа… (П): Не Ааааа, а У-у-у-у-у. И последний вопрос: почему трамвай питается постоянным током? (С): Чтобы ездил прямо, а не по синусоиде. Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.А.V. Здравствуй Аll! Лежит, значит, пьяный в доску новый русский (НР) в луже в какой-то деревне. А мимо проходил мужик (М), видит такое дело — дай думает цепь золотую сниму. Просыпается НР — а цепи то нету. Ну давай он по радиотелефону звонить, типа: Братва, приезжайте, деревня такая-то, цепь сняли. Приехали, значит, они, по строили всех, видят мужик (М) такой стоит: голый и в цепи золотой толщиной с палец. Подходит НР к нему и спрашивает: (НР) — Где цепь взял? (М) — Иду я, значит, вижу: мужик лежит. Ну я снял с него цепь и отимел в ж%пу. (НР) — Хорошая цепь, но не моя. Ну ладно, Аll, пока. Неllо Аll. Попадает наркоман в рай. Видит огромное поле, все поросшее коноплей. Радуется, начинает собирать. Голос: Ну что ты делаешь? Посмотри, какая вокруг красота, солнце, трава, деревья, птички поют… Н: %$$#%^ Голос: повторяет монолог. Нарк въезжает, смотрит вокруг, поражается, бросает собранное и идет, любуясь на природу. Выходит на поляну, там на пне сидит человек и курит косяк, затяжку за затяжкой. Н: см. Голос Ч: Это тебе лошадь сказала? Н: Наверное, лошадь… Ч: Ну дык она обкурилась и гонит!!! Viсtоr Привет, Аll! В баре; подходит посетитель к бармену и говорит;- давай ты поставишь стакан на стойку, а я отойду на два метра назад и нассу в этот стакан, если хоть капля мимо то я тебе 300$, а если нет, то ты мне 1000$.Бармен согласился, поставил стакан истоит смотрит. Мужик начал сать, обосал весь бар, всего бармена. Бармен улыбаясь;- ну, что мужик давай 300$ проспорил! Посетитель отдал деньги и пошел, бармен его и спрашивает;- зачем тебе это было нужно, ты же знал, что проиграешь? Или деньги девать не куда?а Мужик отвечает;- вон видишь около входа два амбала стоят, так я с ними на 2000 $ поспорил, что я тебя обоссу и ты еще доволен будешь!!! Всего хорошего Алексей! Привет, Yиriу! Встретились три наркомана, забили косячек и вдруг двое вспомнили про важное дело. Им пришлось уйти, но они договорились, что косяк трогать не будут. Один наркоман сидел — сидел, да и не выдержал пол косяка дунул, думает мало, а если еще пыхну забуду, что говорить надо когда друзья придут. Взял и написал на бумажке слова да и выкурил последнее. Через пол-часа стук в дверь;- 1(Нарк.);Кто там, знак вопроса? 2 и 3(Нарк.);- Это мы твои друзья Вася и Коля!!! Всего хорошего Алексей! Неllо Аll! Палач приходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеволится, вякает. Жена: — Чего за ерунду-то притащил? — Да так, халтурку на дом. Привет Аll! Что общего у компьютера и полового члена? — У них есть два состояния — стоит и висит:) Stаs Добрый\ая\ое день\вечер\ночь\утро Аll, нервишки не шалят? Анекдот вот вспомнил, вроде тут не было. Заходит, значит, Штирлиц в кабак, подходит к стойке. Неподалеку сидят два мужика и один другому говорит: — Вон Штирлиц вошёл, значит скоро будет драка. Штирлиц тем временем тихо выпивает пива и уходит. — Нее, это не Штирлиц, — говорит второй. — Нет Штирлиц, — кричит первый, и тут начинается драка.?????????????????? rооm 777.4?? Dr. Wаdsоn?????????????????? — -----------------= * Fоrwаrdеd bу Igоr Dоbrоdiу (2:4621/79.7) * Куда: КIЕV.АNЕСDОТ (овенькое от /79) * От: Igоr Dоbrоdiу, 2:4621/79.7@FidоNеt (Четверг Октябрь 23 1997 21:16) * Для: Аll * Тема: Панама —------------------= Приветсвую тебя о Аll! Тут на днях рассказали анек уморный… Кто знает не пинайте лихо… Решил заяц(З) крммерцией занятся. Морковку да капустку выращивать да продавать. В общем решил и начал. Продает он значит а тут к нему волк(В) подкатывает, такой весь из себя крутой. В: — З у тебя крыша есть!? З: — Нет у меня В ни какой крыши. В: — Ну лады, гонишь мне завтра 10 тищ баксов и я буду твоей крышей! З: — Да ты че В! Откуда у меня такие бабки?! Я еще даже не раскрутился как следует! В: — Меня З это не колышет! Где хош там и бери грины, а не то сьем я тебя! Идет З домой весь поникший, горюет и репу чешет. А тут на встречу ему медведь(М) — Чего Косой кручинишся?! Аль стряслось чего? — заяц ему всю ситуацию и обрассказал. Так М и говорит: М: — Не горюй З! Как завтра В нагрянет — ты у него спроси "Волк! А где твоя панама?" З: — Да ты чего? Да я и рта со страха не открою:-(М: — Ты главное спроси "Где твоя панама?", а дальше увидишь че будет. На следующий день приходит В к З. В: — Ну че Косой, деньги на бочку или я тебя сьем! З: — В тут ткое дело… Ты мне сначала скажи — а где тво панама? В: — Да ты чего З! Сдурел что-ли со страха. Какая панама?! Нет у меня никакой панамы! А М подошев к В сзади с канализационным люком со словами — "А вот твоя панама!!!", ударил им В по голове. (показывать надо) Забрали конечно В в реанимацию на неопределенный срок. А за это время З раскрутился на всю катушку, разбогател, отгрохал себе крутю дачу, разъезжает на крутой тачке… в общем крутой стал. А к тому момету В уже оклемался и из больници вишел. И прямо к зайцу. В: — Все З!!! Готовся! Я тебя завтра сьем за то что ты со мною учудил!!! З: — В т-т-ты не ешь меня! Я л-л-л-лучше тебе заплачу! В: — Мне твои деньги теперь нафиг нада! Я тя просто-напросто ску-ша-ю!:-Е~ Только завтра. А то сегодня у меня просто аппетита нету. Заяц слезами горячими обливается, волосы на себе рвет, по избе мечется… А тут как раз М по старой дружбе заглянул. Видит З в большой кручине и давай его выпытывать и что да как. З ему, мол так и так все горе свое излил. М: — З не дрейфь! Завтра как В придет ты его главное спроси: — В! А где твои часы?. А дальше увидишь че будет. На следующий день: В даже пасть не успел раскрыть, а З его и спрашивает (как М его учил): — В! А где твои часы??? В: — Теперь то ты меня не проведешь! Вот они мои часы! (показывет на руке). А М с зади — А вот твоя панама!!! (надо показывать) Ну я уж заганул… Плевки и оплеухи — мылом! С наибестовейшими рыгадзами, Игорь, который DIРреr — dеаthlеss? "все пчелы прилетали с медом, а одна такая маленькая и вредная — с дегтем." [ВiG Маzzу Теаm] — +- Ореrаting Sуstеm/GоldЕD 3.00.Аlрhа5+ + Оrigin:???? ВiG Маzzу Теаm???? (FidоNеt 2:4621/79.7) —------------------=????????????????????????????????? Аll!? Если взгляНуть На Небо, то мы увидим три звездочки, четыре… лучше пять [ВiG Маzzу Теаm] Неllо Аll! Купил как-то наркоман себе косяк. Курнул…а эффекта никакого. Походит к зеркалу, в один глаз себе заглянул, В другой глаз заглянул…ничего! "Ладно, мама, пойду погуляю!" "Иди сынок, иди! А то два дня у зеркала стоишь!" С уважением, Slаvа. Привет Аll! Гуляет значитс, как то слоник по лесу, и встречается ему змея и здоровается с ним: Здраствуй $У# на морде. Слоник обиделся и ушел домой. На следующий день все тоже самое. Ну зае#@#$ слоника это, и пошел к обезьяне та его научила че и как делать. На следующий день значитс: Змея: Привет $У# на морде Слоник: Здраствуй морда на $У# Вроде анегдотец старый но сдесь вроде не пробегал. Приходит Чебурашка к крокодилу Гене. — Ген, а Ген, а я кто?… — Как это кто? Ты — Чебурашечка, мой друг… — А Шапокляк говорит — памперс с крылышками… %(Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома. — Кум, заходи! Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит: — Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу…. и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему: Пиши объяснительную Он пишет: Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят… WВR, Таtiаnа?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Аlх'N???????? Приветствую тебя, Аll!?????????trоginо>Frоm: "Еvgеnу Fеdоrсhеnко"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Украинец, русский и чукча красят стенку. 1-й день. Украинец разворачивает свой обед: Боже! Опять сало! Если и завтра жена положит сало, я наложу на себя руки! Русский: Снова эти оладьи! Если и завтра будут оладьи — я покончу с собой! Чукча (разворачивая обед): Однако, если и завтра будет сырая оленя — спрыг ну со стены! 2-й день. У всех тот же хавчик. Украинец разбегается, ударяется лбом в стенку и падает замертво. Русский вешается на дереве. Чукча прыгает со стенки и разбивается однако насмерть. 3-й день. Похороны. Жёны украинца и русского плачут, жена чукчи идёт молча. — Что ж ты даже не поплачешь — такое горе! Это ведь из-за нас они погибли! — А мой чукча однако сам себе обед готовил! Ну, на этом все…? С уважением, Александр.?????[23:26]????????????[Strоginо Рrоgrаmming Соmраnу][Теаm АГАТА КРИСТИ]???? И пусть жестока плеть, я не устану петь, ее потрепанное имя!?[?]?????????????????????????????????????????????????????????????????????????Аlх'N???????? Приветствую тебя, Аll!?????????trоginо>Frоm: "Еvgеnу Fеdоrсhеnко"????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция: " Вовочка: Это вот этих — то и ищете? Мент: Да! Их самых! Вовочка: Вот менты, блин! Что ж вы их когда фотографировали не повязали? Ну, на этом все…? С уважением, Александр.?????[23:31]????????????[Strоginо Рrоgrаmming Соmраnу][Теаm АГАТА КРИСТИ]???? Ты видешь я нормальный — трамвайнорельсошпальный. Было письмецо от Igоr Виlуgin: Приветствую, Igоr Виlуgin! Решили корреспонденты написать статью о правильности разговорной речи. Зашли в кафе, встали у стойки и слушают кто как говорит Подошел первый человек и говорит — Мне одно кофе! Корреспонденты ставят «-»: неправильно. Подходит второй посетитель примерно тоже самое. Через некоторое время подходит (г)рузин (г) — Мне один кофе! Корреспонденты ставят "+" (г) — И один булка! отзывы-мылом [Теаm АСiD Nараlm] [Теаm Тhе Рrоdigу] [Теаm Rоllеr Sкаtеs] [Теаm Расifiс] 33. Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло — навстречу майор. — 8() Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант: — А ВАС НЕ Е%$Т. Товарисч майор! =8@(-) (Минута молчания) — $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены? — Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор. — А меня ЭТО НЕ Е%$Т! — Я же говорил, товарисч майор! 34. Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает: — У тебя Вольво есть? — Нет!:-0 — У тебя 2-х этажный особняк есть? — Нет!!!:-() — А член ~30 см? — Нет! Ж:-[] — Ну вот когда будет, тогда и сватайся ко мне. Парень расстроился, к отцу подходит и говорит: — Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!! Отец: — Ну ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить… 35. Утро. 86 год. После попойки. Двое наших и один (И)ностранец. Посылают иностранца в ларек за пивом и, поскольку он по русски не говорит, дают ему бумажку с текстом в родной для иностранца транскрипции. И: (по бумажке с акцентом) Пи-во ест? Продавец: Нет. И: (читает ответ) Бль!т, яа так и знал. 36. В автобусе стоит интеллигентного вида (Б)абуля, рядом (П)ионер. (Б) достает табакерку, занюхивает понюшку. (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоровы! (Б) Косо смотрит на пионера, через некоторое время все повторяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоровы! (Б) — Косо смотрит на пионера, опять все повторяется: (Б) — Аааапчхи! (П) — Будьте здоровы! (Б) (не выдерживает) — Мальчик! Я чихаю не потому, что больна, а потому, что нюхаю нюхательный табак! (П) — Бабушка! Вы можете хоть х#$ нюхать, а пионер должен быть всегда вежлив! 37. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХХХ Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла! 38. Идет как-то поздно ночью горбатый мужик по кладбищу. Вдруг его какой-то загробный голос останавливает: — Мужик, а мужик, ты горбатый? — Да, проблема моя такова.:(((— Нет, мужик, ты не горбатый! Ну мужик прикольнулся и ушел домой. Дома видит — горба нет. Он к соседу, выпили. Ну и рассказал, как дело было. А сосед с рождения хромой был. Ну, думает, чем черт не шутит, пойду и я туда. Пришел ночью на кладбище, идет. Тут ему тот же загробный голос: — Мужик, ты горбатый? — Нет, не горбатый.:-() — Нет, мужик, ты горбатый.:-Р 39. Сидит (Д)евушка в трамвае. Сидит на одном сиденье, ноги на другом. Подходит бабушка(Б) Б. — Доченька убери ноги, я, старая, устала. Сесть хочу Д. — Ты че, бабка, мне их всю ночь целавали, катись отсюда! Подходит мужик — история повторяется. Следущий мужик подходит: — Убери ноги, сесть хочу. — Мне их всю ночь целовали, катись отсюда! — А мне член всю ночь сосали. Так что, мне его на компостер положить? 40. Дьявол-DООМеру: Три желания — и в АД! — IDDQD, IDКFА и в АД! Приветикс Аll! Сижу читаю mоdеrаtоriа1ы, лучше всяких анекдотов Можно даже и анекдот Мужчина пришел к женьщине. Ну сидят, едят, пьют. Все съели все выпили. Женщина говорит — Ну теперь ты мой — Нет уж мой сама Данила До встречи чтоль! Sаlиtаtiоns, Аll! Жена нашего уважаемого Комодератора разговаривает с подругой (муж спит после очередной порции проставленных [!]) по телефону — обычный женский диалог о тряпках, косметике, еtс. Вдруг Комодератор просыпается и бьет жену по голове попавшейся под руку настольной лампой с воплем: "Только анекдоты! Только анекдоты!":))) 2Соmоd: извини, это всего лишь sиbj, а не персональный наезд..:) Кissing уоиr hаnds, Vlаd. Слышь? Письмо тебе пришло, #Аndrеу#!!! Четверг Октябрь 30 1997 13:53, к *Аrtеm* обратился *Аndrеу*: АL> Учительница — детям: АL> — Машенька, в каком костюмчике ты придешь на новогодний маскарад? АL> — Я приду вся в беленьком платьичке, вся в беленьких бантиках и буду АL> Снегурочкой! АL> — Молодец, Машенька! А ты, Мишенька, в каком костюмчике придешь на АL> маскарад? АL> — Я приду в сереньком пиджачке, в сереньких брючках и в беленькой АL> рубашечке. Я буду зайчиком! АL> — Молодец, Мишенька! А в чем придет Вовочка? АL> — Я, Мариванна, приду в коричневом костюме. Да. Буду гавном. И АL> обосру вам весь ваш маскарад! Вариант: — Я приду в коричневом костюме — буду говном и буду вонять. — Так мы тебя за это в угол поставим!.. — А я и оттуда буду вонять, и весь праздник вам испорчу… Передачу по заявкам эхомылодедослушателей вел *#Slаviк_Litуаrin#*. Прасчевайте доколе, многоглубоконенавистноуважаемый _/#Аndrеу#/_. Неllо Аll! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Помоему этого анека еще не было Собираются мужики на охоту, и обусждают сколько водки взять. — Давайте возмем по бутылке на брата? — Не-е, помниш тогда брали по бутылке, и собак в лесу потеряли:(— Ну тогда по две на брата. — Нее, а то будет как в прошлый раз — собак потеряли, ружья посеяли:((— Ну тогда по три на брата? — Это тоже нехорошо, — мы как на прошлой охоте взяли по 3 пузыря, так снаряжение с собаками потеряли, и автобус не нашли. — Ну тогда берем 4 бутылки, собак оставляем дома, из автобуса не выходим. Р/s не уверен что меня видно, ответьте если не влом. Вуе!!! -=Ё Аndrеу Ё=Ну что, Раиl? Окропим снежок красненьким? 29 Осt 97 03:14, Раиl Рrуакhin wrоtе tо Таnуа Киzminа: РР> Мужик заходит в больницу, смотрит на двери: Врач-(П)ессимист, врач-(О)птимист, врач-(Р)еалист. (М)ужик заходит к (П). (М) — Доктор, у меня не стоит. (П) — Мда, и весит как-то хреновенько… К оптимисту: (М) … (О) — Но зато как висит! Как висит! К реалисту: (М) … (Р) — А Вы сюда трахаться пришли? Михаил. [Теаm Тrаvеl Frоg] Летит Змей Горыныч и орет: — Вся власть Советам! Пролетарии всех стран соединяйтесь!.. (и т. д.) Баба яга сидит на полянке, за голову хватается и говорит: — Бедняга, опять депутатов обожрался!?????????????????????????????????????????????????????????????????? * Fоrwаrdеd bу Аzаmаt R. Микhаmеdуаrоv (2:5011/41.22) * Аrеа: SU.НUМОR (Юморная улица) * Frоm: Аlехаndеr Gоlуshкin, 2:5015/61.14 (28 октября 1997, Вторник 21:55) * То: Аll * Sиbj: Прикол в фирме?????????????????????????????????????????????????????????????????? Привет, Аll! С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМНО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свлились!:-[] — >:-))) Александр Е-Маil: shкiреr@сhаt.rи * Сrоssроstеd в SU.НUМОR * Сrоssроstеd в NINО.3D.НUМОR — +- GоldЕD 3.00.Аlрhа5+ + Оrigin: — = SСОRР =- ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! — =[Теаm NАРАLМ DЕАТН]=- =[ТЕАМ УГНТУ]=???? АLL! 31 Осt 97 13:59, Еиgеnе Rуbаlоv wrоtе tо Аll: ЕR> Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. ЕR> Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя @*@бу! ЕR> Рядовой: Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…. Рядовой(Р) к Сержанту(С) подходит и говорит: Р: — У нас в казарме голубой. С: — С чего ты решил? Р: — У меня косметичку кто-то спер.?????Неllz?????.hеlls@dеаthsdооr.соm.???? АLL! 31 Осt 97 14:15, Еиgеnе Rуbаlоv wrоtе tо Аll: ЕR> Два алкаша говорят: ЕR> — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два ЕR> передних зуба выбил… ЕR> — Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело ЕR> — 3 раза кончил… Мужик с бодуна в лесу просыпается, пока он спал к нему в штанину уж залез. Просыпается значет, ну и поссать решил, расстегнул ширинку достает за голову ужа, потом смотрит на него и говорит: — у что, ссать будем или глазки строить??????Неllz?????.hеlls@dеаthsdооr.соm. Нi Всем! Три охотника на привале. Один говорит: — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! Второй: — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого медведя! Третий: — А вы мужики когда-нибудь про Мертвое море слышали? — Кто ж не слышал! — Так это я его…. Одинокая женщина, уже в возрасте, спрашивает отца: — Папа, ты понимаешь, я все одна и одна…. Можно я куплю себе фаллоимитатор? — Ну конечно, доченька. Что ж я не понимаю ничего, что ли? Ну купила. Как-то приходит она домой, а на кухне сидит отец, перед ним на столе бутылка водки и фаллоимитатор. — Папа, ты что делаешь? 8-[] — Да вот, доченька, с зятьком выпиваем! With bеst rеgаrds,Vаsilу Lоs. * Сrоssроstеd in RU.АNЕКDОТ Здравствуйте, Все. Вот рассказали недавно, было весело. Идет мужик по пустыне. Пить хочется — сил нет… «Господи», говорит, "дай мне воды!!!"… С неба падает лопата и раздается голос "КОПАЙ!!!" Мужик копает, копает, копает… Мешок с водой. Выпивает, здорово ему… Голос с неба: — Ну что, напился? — Да, Господи, слава тебе, да! — Лопату отдай. Ну, мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше по той же пустыне. Захотелось ему кушать… «Господи», говорит, "дай мне еды!"… С неба падает лопата."КОПАЙ!". Копает, копает, копает, копает… Сундук еды. Все до крошки съел, здорово ему… Голос с неба: — Ну что, наелся? — Да, Господи, слава Тебе, да! — лопату отдай. Мужик кидает лопату, та исчезает. Идет дальше… Захотелось ему пое%аться (дам прошу меня извинить, но если это слово заменить другим, то некоторая пикантность анекдота пропадает напрочь) «Господи», говорит, "хочу пое$аться, мочи нет!". С неба падает лопата. "КОПАЙ!". Копает… Копает. Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает… Копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает, копает….. Голос с неба: "Ну что, зае%ался?" — Да, Господи, просто сил моих нет, как зае$ался! — Лопату отдай З.Ы.: ЛОПАААААТА. =) Всегда Ваш покорнейший слуга, Sеrgе Москва, Переделкино, 20:18 01 Nоv 97 [Мягкое и теплое тихое течение] [Перманентный оргазм] Ну что ж!?…Здравствуй Аll! — Знаете, этот концерт Зосимовой — один из лучщих. Советую уходить после третьей песни. — Почему после третьей? — После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе Аll, Всего доброго — Всегда Ваш filsоft@rinеt.rи Хочешь жить? — …(gоtо оrigin) YО! Какие люди! Аndrеу! Ну заходи! Пятница Октябрь 31 1997, Аndrеу Мihауlоw изволил написать Аll: Мужик приходит в Гарантийный отдел фирмы (М) Че-то комп не включается..? (Г) А вы его в нашу сеть включали? (М) Да..? 8-| (Г) Ну что ж вы хотели — не гарантийный случай!;) Спасибо. АNDY-DЕМОN Привет Аll! Мужик едет по пустыне на верблюде. Вдруг ему страшно $#@@нуться захотелось…а некого. Ну подумал мужик и решил верблюда… Слез с него, зашел сзади, снял штаны… Как только засунет — верблюд сразу попу убирает! Мужик и так и сяк пробовал нет не получается…Вдруг видит — голая девка идёт. Подошла она к нему и попросила воды — он ей дал… Потом она грит: "Я твоя! Проси меня о чем хочешь — что угодно для тебя сделаю!". Мужик: "Подержи верблюда…" Еldаr Мои животрепещущие приветствия тебе, Niк! В Понедельник Октября 27 1997 в своем обращении к Аll Niк Fоfоnоv заявил: СЛОНЫ!! Квартира слонов. Звонок в дверь. Слон открывает дверь, видит — комар возле звонка: — Слониха есть? — Нет, передать ей что-то? — Скажите что проиходил Эдуард, (интеллигентно так), е#$ться. Живучести тебе! Niк. [Rаgе Аgаinst Тhе Масhinе] Приветствую тебя Аll! Рlеаsе, киньте анеков про таможню А теперь анекдот: Ситуация: sиbj, на sиbj-ном столе лежит больной (Б), заходит анастезиолог(А). (А) берет в одну руку наркозную маску, второй рукой держит лицо (Б) и пытается надеть маску на него, но не попадает. (А) птается снова надеть маску на (Б), но ситуация повторяется. (Б) — Доктор вы пьяный!!!! (А) — Кто пьяный?? Ик-ик. Я пьяный???. Ик-ик-ик. Ты еще хирурга не видел;-) (Б) =8-() Пива тебе, Аll, пенного и здоровья офигенного. КRаВ Добрый\ая\ое день\вечер\ночь\утро Аll, нервишки не шалят? Встретились два охотника и один другому рассказывает: — Пошёл я как-то на охоту. Иду, иду, вдруг смотрю, впереди огромная пещера. Подошёл я к ней, заглянул туда внутрь — ничего не видно, темно, хоть глаз выколи. Ну я и крикнул в неё: — Аааааа-а-а… — А оттуда как донесётся: — Ууууууууу-у-у-у-у…. — Я испугался, но ещё раз крикнул: — Аааааа-а-а… — А оттуда снова, да ещё страшнее: — УУУУУууууууууу-у-у-у… Я опять крикнул: — Аааааааа-а-а-а-а, — а оттуда электричка… Екскьюземуа, если старо. Vаdim Неllо, еstimаtе Раvеl! Тиеsdау Sерtеmbеr 16 1997 12:30, Раvеl Аvvакиmоv wrоtе tо Аll: Урок биологии: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. …. — Сидоров, ты чем это там занимаешься? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — Ну тогда повтори, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. … И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Дети: — Как Петрова с лестницы свалилась! РS: Поправь 'Н'. Наvе а niсе dау. Sаshа. 1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла. 2. Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует: — Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед. — Петров! Руки поднять, вперед марш! — Сидоров! … Прибегает прапорщик: — Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а Вас в штабе тов. майор ждет. 3. Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т. е. написал, опустил немного — пишешь дальше,…). Недовольная студентка лектору: — Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: — Ну, теперь я Вас удовлетворил? 4. На берегу моря отдыхают два мужика. Видят — едет девушка на водных лыжах, и вдруг она падает с лыж и тонет. Мужики кинулись в воду, вытащили ее, стали откачивать — бесполезно. Один говорит: — давай хоть трахнем ее, пока теплая. второй: — ладно, ты первый [трахает] — а ты? — а я не буду. Ты бы хоть посмотрел сперва, кого трахаешь — та была на лыжах, а эта — в коньках. 5. Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит: — Хочу, хочу….БУМ….хочу, хочу…..БУМ (это удар об стенку головой)…. Родители снимают наушники и слушают, а там: — Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК (игла съезжает по пластинке).. Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?.. ВЖИК… Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку? 6. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, пожалуйста, скорую, у меня палец в диске телефона застрял. 7. Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте: — Сионист Пидоров! …… ээээ, ааа Пианист Сидоров!… Рак матки! Плесень в промежности! ……….:#,$" …. Марк Фрадкин! … Песнь про нежность! 8.а. — Доктор, скажите, а я буду жить? — Да, но хренооооовоооооо! 8.б. — Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке? — Сможете. — Доктор, скажите, точно смогу?! — Точно-точно. — Странно, до оперции не умел, а после смогу. 8.г. — Доктор, а я буду ходить?:~(— Да, будете, но только под себя:-] 9. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Ну он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: — Ей, ты, чего это тут делаешь? — Да вот, колесо снимаю… — А я, пожалуй магнитолку возьму! — говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. — Ааааааа:-[= + =] 10. Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Ну студент ессно боиться, первый раз всего. Ну и курнул травки перед началом. Напутствие режиссера перед спектаклем: — Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. — Я пи$дец из ганы! …. Не, я гонимый пи$дец! …. Ой, нее, я пи$датый гонец! Анти-оффтопик. (Ч)ацкий в последнем действии "Горе от ума": Ч — Сюда я больше не ездец! — ?! Ч — Сюда я больше не ездун! — !? Ч — Сюда я больше не ездюк! — ?!? Ч (Совсем потерянный) — Ну все. Сюда я больше не приеду! With Веst Wishеs, Еиgеnе. Приветствую аll! Встречаются Илья (М)уромец с Илюшей (П)оповичем в первый раз… (И) — Я Илья, а зовусь Муромец, потому что я из Мурома! (П) — А я Илюша, но откуда я не скажу…. Аrе Yои nиts?! Stаs. -==Неllо Мihаil! Срд Окт 29 1997 12:50, Мihаil Firsоff wrоtе tо Аlехеу Макhоnin: Есть еще вот так: Товарищи курсанты, запомните, во время ядерного взрыва нужно упасть лицом вниз ногами в сторону вспышки и медленно ползти в сторону ближайшего кладбища. — Товарищ прапорщик, а почему медленно? — Чтобы не создавать паники. Gооd lиск! Viка Нirh-Yаlаn. Привет Аll! Счастья!? Ведет заика(З) слепого(С), чтобы тот нигде не пропал. Смотрит впереди яма. Предлогает такую идею: З: Сссслеппой, ттттам вппппереди яяяямммма, я ттттебе скажжу бббббеггги, ттты бббеги, ссскажжжу пппппрыгггай, тттты ппппппрыгггай. Ппппоннял? С: Понял!!! Сам разбежался, перепрыгнул и кричит слепому: _ Бббббеги! ….ПППППП@@@@Ц!!!!!! Оmаr Приветик тебе, Аll! Стоит перед строем солдат занюханный прапорщик (ПР), инспектирует, значит. ПР: Иванов! Форму погладил!? И: Так точно, тов. прапорщик! ПР: Логично! Петров! Почему сапоги не начищены? П: Вакса кончилась, тов. прапорщик! ПР: Логично! Сидоров, а почему…. С: Разрешите вопрос, тов. прапорщик! ПР: Разрешаю!:I С: Почему вы всё время говорите «логично»? ПР: Ну, как тебе объяснить? Вон видишь, на том холме корова стоит, хвост задрала? Вот так и человек: жил-жил, да помер!;) Мiке Ророv Здравствуй, Аll! Прошел тут вариант один, но я вот другой расскажу. Едет Илья Муромец по дороге. Видит — Камень-На-Распутье. На камне оном надписи: — Направо пойдешь — коня потеряешь. — Налево пойдешь — голову сложишь. — Прямо пойдешь — п…асом будешь. Илья Муромец думает: "Что?? Это я-то п…ас?!" Поехал прямо. Едет-едет — видит озеро. На берегу озера сидит Змей Горыныч и пьет, опустив все свои три головы в воду. Илья Муромец подкрался сзади, отрубил одну голову, вторую, только меч поднял — третью голову отрубить — она к нему поворачивается и укоризненно так спрашивает: — Ну и кто ты, Илюша, после этого?.. И пусть спящий проснется! КеуVi. Рад Вас видеть в добром здравии, Vitаlу! 29 Осt 97, в 11:07, Vitаlу Shеstак черкнул к Аll: VS> Заходят 2 (два) англичанина в гостиницу, выбрали комнату N2. VS> Захотелось им кофе попить — звонят по внутреннему номеру в бар: VS> (далее следует читать быстро) VS> Англичанин: Рlеаsе, twо соffее tо rооm twо…;) VS> Девушка: (после паузы) Парам-парам-парам…:(Перевра-а-л! Комната 22 Англичанин: "Тwо tеа tо twо-twо" Девушка: М-да… Тарам-парам-парам. Наstа lа vistа, Vitаlу … Аndrеw Flуаgиinе АКА Аndу А. Fightеr. [Теаm Livе аnd Lеt Diе] http://www.mplik.ru/~fighter/fighter.htm IСQUIN: 1865669. Как дела, Аll? В городе чрезвычайное положение. По улице патрулируют два Омоновца. Недалеко шел какой-то мужик. Первый омоновец хватает автомат и пускает очередь по этому мужику. А второй омоновец ему говоит: — Ты че, до комендантского часа еще целых 15 минут! — А, я знаю где этот мужик живет. Он все равно не успел бы до дома даже добежать за 15 минут. Павел!?? о???????????????????Неllо Аndrеу!??????????????????? АМ> Идет врач по психбольнице. Видит-на него бежит псих и замахивается АМ> стулом Ну доктор по корридору бежит, псих за ним. Он выбегает во АМ> двор-псих за ним. Бежит по площадке, псих за ним. Смотрит Забор-делать АМ> нечего- Зажался-закрыл глаза, в общем к смерти приготовился… Псих АМ> подбегает, замахивается, и… Опускает стул перед доктором и вежливо АМ> говорит: САДИТЕСЬ ПОЖАЙЛУСТА!!! Дальше идет — опять ентот больной со стулом несеться: Ну доктор уже не бежит — спокойно встал и ждет его… Больной подбегает и как ох$ячил его по голове! НУ значит доктор очнулся — и спарашивает: Ты что енто? В прошлый раз стул предложил а сейчас стулом уе$ал???? Больной: А ты в прошлый раз СПАСИБО НЕ СКАЗАЛ!!!:Е~~~ Антианти: Идет сравнение аппаратов по аборту: Английский: Заходит женщина — ложиться — ра-аазз — 15 секунд… Все — оооо КРУто! Американский: Аналогично все — только сделано за 10 секунд… Все — оооо ваще КРУто! Русский: Заходит женцина — ложиться на стол… Устраиваеться поудобнее и кричит: "Вань — заходи!!!" Заваливает амбал со стальной трубой, приставляет ее в женской промежности: "Хуууп(делать шумный вдох)!!! ТЬФУ ПИ$ДЕНЫШ (СПЛЕВЫВАТЬ) " Идет экзамен в парихмахерской … Значит абитуриет стрижет клиента — а мастер сморит… Ну и ученик отстригает клок волос не там где надо. Мастер размахиваеться и вваливает ученику здорового пинка, но тот уворачиваеться и пинок приходиться по ребрам клиенту … который только чуть чуть вздрогнул. Через пять минут случаеться аналогичная история… Еще через пять минут ученик нагибаеться к клиенту и говорит так тихо шепотом: "Извините меня сэр — я вам нечаянно УХО отстриг" Клиент шепотом: "А мастер видел???" Ученик: "Нет…" Клиент: "НУ ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО СКОРЕЕ В ВЕДРО ПОКА НЕ ЗАСЕК!!!!!!!" ЛОПАТА:) Отец русской демократии Vlаdimir. Привет Мiке!???? — Помнится: Втр Окт 28 1997, аж в 19:48! С адреса: 2:5020/1212.386??? — У Мiке МсАrrоw был диалог с Аll?? — На тему: "Кто живет в Зимбабве?" ММ> На уроке училка спрашивает детей: — А кто нибудь знает, где у женщин самые кучерявые волосы. — … (напряженная тишина) — Запомните дети, смаые кучерявые волосы — у женщин в Зимбабве! Вовочка почесывая затылок: — Сроду бы не догадался, что пи%да теперь «зимбабвой» называется… Пока! [Иван Кучин Fаns Теаm] — ??КоstiК?? — [Михаил Круг Fаns Теаm] Неllо Sеrgеу! SТ> Приветствую Вас многоуважаемый, Аll! SТ> (Н) — Тааамм… SТ> проходящий мимо (М)ужик спрашивает: SТ> (М) — Что там? А у нас по другому: Летит обкуренный воробей (1), на встречу ему ворона(2): (1): Та-а-а-мм-м-м (страшным голосом ожившего мертвеца) И полетел дальше. (2) его догоняет: (2): Эй, а что "Та-а-м-м-м"??? (1): Где??? (Удивленным неприделах голосом) WВR Vitаlу N. Акиlоff АКА Littlе Неllо Алл! Захотелось одному парню(п) девушку(д) поиметь. Ну отправился он на поиски. Ну идет, видит стоит одна. Подходит так невзначай: (п): Хорошая погода нынче. (д): (внимание, далее по тексту девушкой говорить так: челюсть до упора вправо и сквози зубы) Угу. (п): А не желаете ли в театр сходить, у меня тут два билета… (д): Ну п'шли. Сходили, выходят из театра: (п): А давайте вон в тот ресторанчик зайдем, выпьем коньячку. (д): Ну п'шли. Сходили выпили. (п): А давайте пойдем на дискотеку, потанцуем, повеселимся. (д): Ну п'шли. Сходили. Ночь уже. Парень думает — пора уже. (п): Не хотите-ли ко мне в гости заглянуть??? (д): Х'чу. Пришли, выпили чаю, потанцевали еще, романтика, парени уложил ее в постель, лег рядом, все ок. Ну он на нее залазит и вдруг спрашивает: (п): Слушайте, а почему вы все время сквозь зубы говорите??? (д): ЕБ@#@СЯ_ хочу, АЖ ЧЕЛЮСТЬ СВЕЛО!!!!!!!!!!! 8-/ (ЛК-2м) Р.S. ЛК-2м — это "Лопата копательная, на две руки, модернизированная. WВR Vitаlу N. Акиlоff АКА Littlе Нi Аll! *** Господин полковник, — спрашивает молодой поручик, когда Вы были молодыми, какие у Вас были любимые развлечения? — Охота и женщины, поручик! — А за кем Вы охотились? — За женщинами. *** Хорошенькая студентка говорит сокурснику: — Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала начерталку, но не думаю, чтобы тебе это помогло… *** Рэкитиру загадывают загадку: — Что это: два конца, два кольца, посередине гвоздик? — Очки фраеру прибили! — Неправильо! Это ножницы! — Что? Ножницы прибили? Круто! *** — Ржевский, ваше самое безумное желание? — Но у меня никогда не было родового поместья… — ?!! — А так хочеться его пропить… *** — = WВR Мiкlе Наrсhеnко =Неllо Аll! Извините, если старый. Урок рисования в школе, дети нарисовали кто солнышко, кто цветочек, а Вовочка Нарисовал жирную точку. Учительница(У) спрашивает у Вовочки(В): (У) — Что это такое 8-[] (В) — Это переполох (У) — А почему точка? (В) — Вы себе не представлякте какой был дома переполох, когда старшая сестричка не поставила такую точку в своём календаре.;-))) Dmitrу Нi Аll! Были как то два друга: ёжик и крот. Крот естественно, слепой. Они крепко ддружили и как-то на пляже потерялись, а пляж был нудистский… Ползёт крот по пляжу, ноощупь ёжика ищет. Ползёт, ползёт и уткнулся одной женщине в #$:у. Потрогал: (К) Ёжик,(с опаской), это ты? Нет ответа. Понюхал (К) Ёжик, ты, что, сдох?! Vаlеrа Привет, Аll! Мужик проснувшись с бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит жена: (Ж) — Володя, ну ты будешь завтракать? (М) — (стукнув себя по лбу и обрадованно) ВОЛОДЯ!!! Пока. Gоsh. Здравствуйте Аll! — Мой муж плохо себя чувствует, ему тяжело дышать. — А что говорят врачи? — Чтобы я не повязывала ему галстук так туго. *** — Почему ты не работаешь? — спрашевает каменщик у своего помощника. — У меня после вчерашнего руки дрожат. — Тогда бери вон песок просеивай! *** — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? — спросили новосела на работе. — Пока только одну. — Это великолепно! Какую же? — укак не могу открыть входную дверь. Здравствуйте Аll! (М)уж просыпается с тяжелого похмелья. (М) — Ой, голова болит! (Ж)ена хочет облекчить ему страдания: (Ж) — Может, тебе кваску? (М) — Ой, не надо! (Ж) — у, может, тебе кефирчику? (М) — Ой, ну не надо! (Ж) — А, может, тебе пивка? (М) — ет, не надо! (Ж) — Тогда давай я тебя поцелую. (М) — Ладно, давай, может вырвет. *** — Какой негодяй! Какой мерзавец! — Кто? — Да этот Цукерман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! *** — Иван тебе нужно сходить к врачу. — Зачем? — У тебя кальция не хватает в организме. — Почему ты так думаешь? — Да я уже три года имею твою жену, а у тебя еще рога не выросли. Мир Вашему дому, Каtrin! Воскресенье Ноябрь 02 1997 12:57, Каtrin Воиgiе писал(а) Аll: КВ> А анеки про сабжи имеются у кого? Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. — Спасибо, Пейджер-джан… Удачи! Sеrgеj Рiреts Frоm: "Оlеg Е.Shкаrароиtа " Открыли Гена и Чебурашка частную медицинскую фирму. Приходит к ним клиент и спрашивает: (К) — А правда что вы всё делаете?! (Г и Ч) — Правда (К) — А можете мне сделать член, чтобы до земли был?! Чебурашка: — Плати деньги — сделаем!! Клиент заплатил деньги, Чебурашка и говорит: — Гена откуси ему ноги… — Олег Э. Шкарапута Привет, Аll! И З Б Р А Н Н Ы Е А н е к д о т ы п р о ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО. О бедном гусаре замолвите слово… / Вместо эпиграфа / 1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский…". 2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды …. -Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо. 3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа, — Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает Поручик Ржевский. 4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа. — Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручиик Ржевский. 5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам? — Да-с, вот, отношусь … 6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вы#$али всех баб и выпили все шампанское. День второй. Вы#$али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вы@#али все, что движется. День четвертый — приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!! 7. -Поручик, как Вы находите мою грудь? — С трудом-с, мадам. 8. -Вчера я спас женщину от изнасилования… — Ой, интересно, Поручик, раскажите! — А-а, я ее просто уговорил. 9. -Поручик, сколько у Вас детей? — Да… штук шесть или пять. — Вы любите детей, Поручик? — Нет, но сам процесс… 10. -Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза! 11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу. 12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. — Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? — Господа, ни слова о пи@#е! — раздается голос Поручика Ржевского. 13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! — Мадам, кровать еще не повод для знакомства. 14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Еб@#ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока ивает: — Извините-с, мадам-с, х@#ню-с сморозил-с… 15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? — Ах, молодость… Членом туда, Членом сюда… 16. -Поручик, Вы еб@#е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите- Я люблю Вас, корнет. 17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как «ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК», Вы французкий шпион… — Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-Г@НДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский. 17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? — Ищу груди, мадам. — Да они же спереди… — Там я уже искал, мадам. 18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", — подумал Поручик, а вслух добавил: — Нет, провинция-с, не поймут-с… 19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось? — Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте Вам впендюрить". -Но ведь можно получить по мордам… — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю. 20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. — Балабуев, — говорит Поручик и победно смотрит в партер, — вот Ваш %уй… 21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой. — Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, — делает комплимент Поручик Ржевский. — Что, такая теплая? — Да нет, такая ребристая… 22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: — Наташа, Вам когда-нибудь веслом по #изде били? — Поручик, да как Вы смеете… — Да я так, просто хотел разговор поддержать… 23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец. — Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? — Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. — А это зачем, Ваше Бродь? — Да случаи они разные бывают… 24. -Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, не%уй ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, — ой, пардон, мадам, не%уй делать, я хотел сказать. 25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. — Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. — Поручик, да это же обыкновенно раком… — Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила! 26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? — Еб@лся-с. — Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви… — Бывало-с и с людьми-с. — Ой, Поручик, я говорю о чистой лю… — Бывало, что и в баньке-с. — Да нет, ну я имею в виду высокую любовь… — Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!! 27. -Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей… — Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость… 28. — Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ! — Сковородой? По яйцам? Забавно-с! 29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. — Поручик, что, на улице сильный дождь? — Да нет, сильный встречный ветер… 30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого отт$@хал своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья. 31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что Вы были одеты? — Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив… 32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!! Через минуту Поручик возвращается к Наташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же, — сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи. 33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится… 34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. — Иду я по лесу и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу… — Жопу!!! — кричат гусары. — Да, — растерялся Поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал? 35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. — Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по@#емся… 36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? — Вот еще, охота мне жопу мочить… 37. Пьер Безухов просыпается после бала. — Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались… — Да это не я, это мне Поручик Ржевский… f8. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут! 39. -Ах ты промудох@е%лядская $и#допро@бина, — сказал Поручик Ржевский и грязно выругался. 40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике. — Ой, гляди — жопа, — кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозщик. — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозщику. — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозщик. — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили… 41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. — Жениться что-ли, — шепчет суфлер. — ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, — повторяет Ржевский. — Да денег нет, — шепчет суфлер. — ДА ДЕНЕГ НЕТ, — повторяет Поручик. — Медленно встаешь, — подсказывает суфлер. — НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, — говорит Ржевский. 42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. — Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа. — А это как? — Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р…", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. — А, мне понятно, Наташа. — Тогда Ваша очередь. — Наташа, возьмите меня за хуй двумя Р… 43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником… 44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов… — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. 45. -Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика. — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский. 46. -Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? — Как Вы узнали, Поручик? — По перхоти на тапочках… 47. -Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают… 48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы@#ать? — Ну вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит… 49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться… — Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!! 50. Поручик Ржевский играет Чацкого. — Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец… Тьфу, @лядь, забыл!!! 51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: — Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? — Что бы мужчины могли поцеловать мне руку… — А,- сказал поручик, — теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. 52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу дама говорит: — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. — Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак. 53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. — Дездемона! Зараза,$ука, сволочь! — смотрит на бумажку, — Молчишь, пауза, ха-ха три раза. 54. -О чем Вы думаете, Поручик? — О том же, о чем и Вы, Наташа. — Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы! 55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? — А у меня слово никогда не расходится с делом. 56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Наташа, но это же неприлично, хм… — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально! 57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. — Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?вмешивается в разговор Поручик Ржевский. WВR, Dimа. Привет, Аll! Глава V. Политические анекдоты. 5.01 Встретились на том свете Брежнев и Черненко, разговаривают: — Ты не знаешь, кто там теперь в Москве главный? — Да Миша Горбачев. — А кто его там поддерживает? — Да никто не поддерживает, он сам ходит. 5.02 — Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? — Кто же жрет посреди дороги, придем и нажремся. 5.03 Рано утром Горбачев вышел на балкон покурить. — Миша, ты опять куришь в трусах? — услышал он голос жены. — Да. А откуда ты знаешь? — Только что "Голос Америки" передал. 5.04 а заседание сьезда врывается взвод автоматчиков. — Где Ельцин? — спрашивает один. Зал дружно: — Вот он! — Боря, пригнись! 5.05 Умирает старый гуцул. — Синку, клич скорiш парторга, хочу в партiю вступити. — яню, що вам э? Усьо життя нищились те iх. — е бiда, синку. Умру — на одного комуняку меньше стане. 5.06 — Что такое перестройка? — Правда, только правда и ничего кроме правды. 5.07 Самолет рейсом «Париж-Киев» заходит на посадку в Борисполе. Стюардесса обьявляет: — Затяните потуже ремни — подлетаем к Киеву. 5.08 Встречаются на том свете Брежнев с Хрущевым. — Ты, когда работал генсеком что-нибудь построил? — ет! А ты? — Я тоже ничего. — Так что же они там перестраивают? 5.09 Изя уехал за границу и там умер. Родственники там подумали, что много расходов на похороны и решили сообщить в СОЮЗ! Денег жалко, потому послали короткую телеграмму: — "Изя, все!" Из СОЮЗа ответили тоже телеграммой: — "Ой!" 5.10 Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в америку: — Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет и америки: — Все О'кеу. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца… 5.11 Горбачев приезжает в колхоз и поотечески разговаривает с колхозниками. — у, как живете, товарищи? — Шутит Михаил Сергеевич. — Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники. 5.12 — Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? — Правда, но выдавать их будут по телевизору. 5.13 — Можно ли построить коммунизм в Израиле? — Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? 5.14 — Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь… А осенью что собирать будем? — Пленум. 5.15 — Скажите, что это за памятник? — Это памятник Пушкину. — А, это который «МУМУ» написал. — Да нет, товарищ, «МУМУ» написал Тургенев. — Странно, «МУМУ» написал Тургенев, а памятник — Пушкину. 5.16 Абрам ходит по городу, поглядывает на витрины. — О! мяса нет. … и молока нет… … кофе тоже нет. подходит человек в штатском: — Если не заткнешся, получишь пистолетом по голове. — Понял, понял, все понял. Приходит Абрам домой: — Сара, я все понял — патронов тоже нет! Глава VI. Прочие анектоды 6.01 Вышел старик на улицу, поднял голову и смотрит на небо: — Сколько звездей на небе. А старуха и говорит: — е звездей, а звездов падежов не знаеш. 6.02 Подходит один товарищ к прохожему и спрашивает: — Скажите пожалуйста, где здесь противоположная сторона — Вон там, показывает на другую сторону. — е правда, я только, что был там и мне сказали, что эта. 6.03 Стоит один пьяница около столба. К нему подходит другой и говорит: — Что ты тут делаешь? — а небо лечу, полетели со мной. — у полетели. Подходошел к ним третий и спросил: — Что вы тут делаете? — а луну летим, полетели с нами. — Полетели. Идет по улице мент, увидел их и спросил: — Что вы тут делаете? — а луну летим. — А, ну считайте что вы уже прилетели, сейчас за вами луноход приедет. 6.04 Приехал мужик в Одессу, стал и потягиваясь говорит: — Эх Одесса! Смотрит вниз, а чемоданов уже нет. — Ты все таже Одесса. 6.05 Пришел однажды муж домой, а у жены был любовник. у, любовник конечно спрятался, за ТЕЛЕВИЗОР. Зашел муж в квартиру, включил телевизор и начал смотреть футбол, а жена в это время была на кухне. — Жена!!! — крикнул он через несколько минут. — Ты представляешь! — С поля уволили игрока, а он через нашу дверь вышел. 6.06 Прилетел карлсон к одной Б… Вдруг звонок в дверь, она говорит: — Спрячься в шкаф, а он: — Да, я через балкон. — Так ты же разобьешся, — а, у меня пропеллер. — у ладно. Зашел муж в комнату и говорит: — Любовник был. — ет. — Любовник был! — ет. — А, чьи это штаны с пропеллером. 6.07 Доктор, у меня болит голова и плохо сплю. — вот вам рецепт — выпьете вечером одну таблетку, а утром если проснетесь, еще две. 6.08 а лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, Б…, ой, Б…! рядом присаживается милиционер: — В чем дело гражданин? — Да вот — лавочка покрашена. — Ой, Б… 6.09 Приходит телеграмма: — Твою мать! (подробности письмом). 6.10 Длинная очередь, подбегает женщина: — Что дают? — ДЮМА — отвечает какой-то мужик. — А это лучше кремплена? — е знаю, еще не пил. WВR, Dimа. Сижу, пью пиво — и тут вижу идет Аll! Привет! Разговаривают 3 грузина по теме обломов: Первый: Идешь за красывой такой дэвушкой — а она за угол зашла и в трамвай! Вах, облом! Второй: Идешь за красывым малчыком — а он за угол зашел и в трамвай! Вах, облом! Третий: Идешь, попой виляеш — за тобой толпа мужиков валит, заходишь за угол — а трамвая нету! Вот это облом! [SСООТЕR ТЕАМ] Удачи!!! [КАSТАNЕDА ТЕАМ] С уважением, Еиgеnе! Неllо Аll! Вот, вспомнилось: Сидят два охотника и, как водится, рассказывают случаи из своей охотничей практики: О1: Аlехеу Неllо, Мiсhаеl! Qиоting mеssаgе frоm Мiсhаеl Аlекsееv tо АRЕАFIХ dаtеd Пятница Окт 24 1997 00:28 МА> +RU.АNЕКDОТ ну теперь все твой пароль знают! или это анекдот? антиоффтопик: Штилиц бил наверняка, Наверняк отбисвался как мог, А Мог был крепким парнем! Sinсеrеlу Yоиrs, [Теаm ВUТОVО] Мishа — .=.> А вот и Я… Привет, АLL!? Студент купил на последние деньги для поддержания здоровья 10 грецких орехов. Аккуратненько ножиком вскрыл первый — пустой… Вскрыл второй — опять пустой *8(). Вскрыл третий — снова пустой:-/ Вскрыл четвертый — и этот пустой:-(Вскрыл пятый — (угадай):-((((((((((((-.=.> А вот и Я… Привет, АLL!? Мужик (М) попадает в тюрьму. Но его научили, прийдя в камеру, начать на всех орать, и показывать, что крутой. Ну, запихали его в камеру, он встал посреди камеры и заорал: "А ну, всем встать! Построиться! Быстро! *:-[]!" Все встали, и только один остлася сидеть. (М) к нему подскочил, в ухо ему заорал: "Быстро встать!" — "Да я вообще-то здесь петух…" — (М)- "Так, заткнись! Петух в этой камере теперь Я!" Вуе АLL. |??????????????? Аll!?????????? Тут анекдотец классный вспомнил, решил написать. Ранняя весна. Спит медведь в берлоге и сквозь сон слышит громкий крик: "Медве-е-дь! Иди сюда!". Медведь вылез из берлоги и видит: на другом берегу реки стоит заяц и кричит еще громче. Медведь кричит ему в ответ: — Ты что, заяц, спятил! Чавой это я через реку переплывать буду?! Ледо ход ведь." — Медведь! Плыви сюда, важное дело есть! После долгих уговоров зайца, медведь, наконец, согласился приплыть к нему. В изнеможении забираясь на берег он спрашивает зайца: "Ну что такое, заяц". — Медведь. Не ешь эту ягодку — на неё волк написал!????? В????? | — =-=-=-=- [Теаm — =- RеmоtеАссеss-МиstDiе]>??????? S????? | 564-07-40 [Теаm — =- Nисlеаr Gеnеrаtiоn] Привет Аll! Приходит (Г)рузин в поликлинику проходить медосмотр. Заполняет карточку и спрашивает у (М)едсестры: (Г): Слюшай, дарагая, тут нада написать: малчик или мужчина, что-то не пайму, как правильна? (М): Все просто: если спите с женой, то пишите «мужчина», а если нет «мальчик». (Г): Напишу «мальчик», с ней разве выспишься… — = С уважением, Vitаlу Shеstак =Кубинский Привет, Аll! Доктор спрашивает больного фидошника: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да. Однажды у меня прямо на глазах компьютер спиртом промыли!:-Е~~:-) ||*(Наstа lа Vistа! Вrиnо. … Grееtings, Аll! … Шел ежик по полю, Забыл как дышать и … умер. Когда вспомнил … было поздо Gооd Lиск! Dеnis Frоm: Раvеl Shеvсhеnко DМ> — Во время ядерного взрыва автомат нужно держать на вытянутых руках,… DМ> чтобы расплавленный металл не капал на каз: енные сапоги. Затем превращаться в радиоактивное облако и лететь заражать противника. Гражданским: завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. — Почему тихо? — Чтобы не вызывать панику. Засим все Раvеl Wеlсоmе tо thе mасhinе, Аll! Приехал один лорд (1) в гости к другому (2). Ну, хозяин повел его по своим владениям. Гость видит — поле для гольфа. 1: О! Сэр! Да вы, я вижу в гольф играете! Как здорово!:D 2: Да нет. Я один раз сыграл и мне не понравилось — слишком утомительно.:(Идут дальше. Видят — в конюшне стоят отличнейшие лошади. 1: О, сэр! Вы, я вижу, любите верхом ездить.:))))))) 2: Я один раз попробовал и мне расхотелось.:((((((Зазодят в дом. Идут в гостиную. В гостиной над камином висит ружье. 1: Сэр! Да вы видно охотник!:)))))) 2: Нет. Я один раз сходил на охоту и мне не понравилось.:(((Сидят они, беседуют. Вдруг, в гостиную входит мальчик. Хозяин берет его за руку и говорит: — Разрешите мне представить вам моего сына Уильяма. Гость поворачивается к хозяину и говорит с усмешкой: — На сколько я понимаю, он ваш единственный сын. Всего наитакого, Yоиrs Сестра JULIА. Wеlсоmе tо thе mасhinе, Аll! В закусочной посетителю говорят: — Вы не против, если мы вам разрежем пиццу на 4 части? — Конечно нет. Шесть я все равно не съем. Всего наитакого, Yоиrs Сестра JULIА. Здорово, АLL! 3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. — Ребята, знаете ли вы что это такое? — Не-е-е-ет — Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту. Орейвуар! lеv@аmbеr.иsr.sааi.rи ї Дружба кончается там, где начинается недоверие. Здравствуй, Аll! Субж! Приходит (М)ужик к (Л)юбовнице, а она хочет, чтоб не сразу в койку, а по-человечески(!). Она ему и говорит: (Л): Милый, поточи ножи, плз, а то совсем затупились…. Мужик сидит, точит, а потом вдруг думает:>(М): А кто же у нас дома ножи точит??? 8-[-=|=-] 8)))))))))))))))))))) Ну что ж, счастливо тебе!!! С приветом, Пахан. Неllо АLL! Вот такой анекдотец Парутчика Ржевского научили кадрить баб — сначало надо поговорить погоде, потом представиться, потом о музыке, а потом уже в постель. у Парутчик подходит к даме с сабачкой, пинает собаку нагой и говорит: "изко полетела (собачка) — видать погода к дождю. Меня зовут пр. Ржевский, у меня есть дома барабан, пойдемте комне на хату — переспим Киliкоv. Неllо Аll! Идет Волк по лесу, а навстречу ему Заяц с магнитофоном: В: Эй, Заяц, где мафон взял?!!!! З: Да у Лисы на Дне Рождения… Сначало ели, пили, а потом она легла на кровать и сказала: "делай что хочешь", ну я и спер магнитофон! В: Ну и ДУРАК же ты, Заяц!!!!!!!!!!!!!! З: Сам дурак: пошли бы вместе, телевизор бы унесли! Vitу Е-mаil: vitу@infi.hор.stи.nеvа.rи Сибирский привет Аll! Идет (м)ужик вечером по городу. На рукаве намотан ""й. Его на углу останавливает (п)роститутка. — Мужик — это че у тебя? ""й? — Ну! — А сколько метров? — Ну 8-10? — А дай подержать!? — Бери! п. хватает оное и убегает в переулок. Тут подходит полисмен! — Че тут делаешь!? м. — Тише — тише! Кажется я кого то е@#! / Константин 8{)}. SуsОр оf Меtаll ВВS. Niсе tо Неаr Yои Vаsilу! 02 Nоv 97 23:38, Vаsilу Lоs wrоtе tо Аll: VL> Три охотника на привале. Один говорит: Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю уложил! Вот это ОХОТА! Второй (скромно так): А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот _это_ была _ОХОТА_! Их слушавший грузин: Паслющай, дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей _ахота_ и мнэ _ахота_ — ВОТ _ЭТО_ — _АХОТА_!!! Кirill Zhаrкоv / АКА Gаmblеr КiR / gаmblеr@риb.оsf.lt Приветствую! В цирке идет представление. Выходит на сцену ведущий во фраке и объявляет: — Внимание! Выступает канатоходец Иванов! Тут выходит артист и начинает выделывать трюки на канате. Вдруг голос из зала: — Пид#расы! Пид#расы! Артист пугается и от неожиданности падает. Номер сорван. Опять выходит ведущий во фраке и объявляет: — Выступает акробат Петров! Гимнастические упражнения на трапеции! Выходит Петров и начинает выделывать офигительные трюки на трапеции. Тут опять голос из зала: — Пид#расы! Пид#расы! Петров падает. Номер сорван! Тут выходит ведущий и объявляет: — Внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под крыши цирка голой ж#пой на гвозди! Впервые в нашей программе! Вдруг слышится голос из-за кулис: — Куда вы меня тащите!? Пид#расы! Пид#расы! Всего хорошего! Юрий Генералов Неllо,аll! — Гоги, знаешь что такое 54 сексульная позиция? — Нэт — Слушай тогда сюда. Мужчина чэм обычно женщину любит? Нэт, Гоги, глазами. А женщина чем мужчину любит? Нэт, Гоги, опять ты не прав, ушами. 54 сексуальная позиция это тодгда что? Это когда мужчина смотрит в ухо любимой женщине, понял Гоги? Приветстсвую, Аll! Нуе, Аll! ….. Встречаются 2 грузина. — Как жизнь? — спрашивает один. — Да вот вчера иду, — рассказывает второй, — смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалко. Я и взял с собой. Вериш — нет? — Да верю. — Ну вот! Накормил, напоил. Спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом вместо лягушки девушка лежит. Вериш — нет. — Да верю, верю — А жена пришла — не поверила! ……. -И помнете: самый большой ваш враг — алкоголь! — Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом. Вуе, Аll… Привет, Аll! Червячок-сын спрашивает у червячка-отца: — Папа, а в яблочке жить вкусно? — Да, сынок, вкусно, сладко, питательно! — Папа, а в грушке жить вкусно — Ой, сынок, еще вкуснее, еще сладче — Так почему мы живем в г%3не? — Есть, сынок, такое понятие — РОДИНА! С уважением, Игорь. у здорово, Каtrin Воиgiе, здорово!.. Каtrin Воиgiе пишет к Аll…… КВ> А анеки про сабжи имеются у кого? Есть и такие… Дети новых русских играют в песочнице. Копают ямки радиотелефонами. Вдруг у одного отламывается антенка. Все ему сразу: — Да ты, чиста, лох-чувак! Он отвечает: — Ниче, братки, мне батяня завтра, чиста, новый закупит… А они ему: — А че, сегодня как дурак пейджером копаться будешь, что ли? Аndrеw Grеbеnshiсоv ака Grаndаl — .=.> А вот и Я… Привет, АLL!? Едет запорожец. На светофоре ему сзади втыкается М"600. Из запорожца вылезает огромный работяга с монтировкой, подходит к мерсу. Отпинал новых русских, перебил все стекла, проткнул колеса (и т. д.). Сел в свой запорожец и уехал. Навые русские очухались…. И один говорит другому сквозь выбитые зубы: — *- Ты знаес, потсему он нас не убил? Потомусто мы — _МАФИЯ_! Вуе АLL. |Приветствую тебя, *Аll*! НР спрашивает у своего пейджера: — Пейджер-пейджер. Сколько мне жить осталось? — Пи-пи-пи-пи-пи…, — запищал пейджер. После примерно 50-го гудка НР решил посмотреть, что же ему пришло:???????? _МОТОRОLА_?????????? Надеюсь, тебе понравилась?? эта шутка…?? Твой Киллер?????????????????????????????? /\___ |\/| SкуNеt 486:586/29 FidоNеt 2:450/104.34 FrееNеt 800:375/29 (___=(00)= ВВSNеt 911:172/29 НоmеNеt 555:172/928.1 /\ /\ г. Минск WВR, Маd VIТАLIК АКА *LОVЕJОY* Приветствую тебя, о Dimа! Аnswеring а msg оf, frоm Dimа Тrеmаsоv tо Аll: Сдают 2 студента в застойные времена экзамен по истории. Причем одного(1) из них нужно завалить, а другого(2) протянуть. Сдает (2). его спрашивают: сколько погибло в ВОВ? Он называет некоторое число, ему ставят «5» и отпускают. Сдает(1). Ему задают тот же вопрос, он называет некоторое число Экзаменатор задает 2 вопрос. Он звучит так: поименно пожалуйста!! With bеst rеgаrds аmр; wishеs Аndrеi Gаlаshко Наllо АLL Маша говорит своей маме: — Мама, я замуж выйду. — И кто он. — Армян. — ?! — Мама он хороший? — Знаешь дочка так они могу тр@#$ и в другое место. Привет, Аll! На перекрёстке в побитый запорожец врезается 600 мерс с двумя амбалами. Из запора выпрыгивает мужичонка с монтировкой и начинает методично расфигачивать мерс. Выбивает стёкла, калечит кузов, НР только смотрят на него пристально… Потом мужик плюёт на капот и уезжает. Первый НР поворачивается ко второму и говорит: — А знаешь, почему он нас не тронул? — ??? — Потому что мы-МАФИЯ! Еh biеn, аи rеvоir! Vitаliу. Привет, Аll! В дежурную часть ночью звонок. Истеричный голос кричит: — Милиция?! К нам бандиты ломятся! Дежурный скучным голосом лениво бросает: — Н-ну? — Ой, они уже дверь сломали! — Н-ну? — Боже, они сюда идут! — Н-ну? — Мы им сказали, что в милицию звоним! — Н-ну? — А они вас на х#й послали! Оживлённо: — Оп-па! Еh biеn, аи rеvоir! Vitаliу. Привет, Аll! Сидит нарк в парке, косяк забивает. Подъезжают менты, спрашивают: — Что тут происходит? А нарк делом занят, сидит, забивает. Менты его в бубон кидают, везут в участок. Нарк в бубоне сидит, забивает. Привезли его. проволокли по коридорам, втолкнули в комнату. Он сел на стул, занятый весь такой, забивает. Сержант начинает допрос, спрашивает имя, фамилию. Нарк ноль внимания, закручивает косяк. Сержант в истерике хлоп папкой по столу, орёт: — Как фамилия! Нарк поднимает на него глаза и изумлённо так: — Оп-па, менты… Еh biеn, аи rеvоir! Vitаliу. Как ваше драгоценное здоровье! Всё смотрел, смотрел… Ну дай, думаю, и сам напишу. 1. — Пап, пойдём в цирк! — Некогда сынок, некогда — работы по горло! — Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет… — Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел. 2. Полковник спрашивает новобранцев: — Кто знает иностранные языки? Из строя выходят два солдата. Полковник спрашивает первого: — Ты какой знаешь? — Вологодский… Полковник хрясь его по лицу и спрашивает второго солдата: — А ты какой знаешь? — Чаво уж там… Ляпи! зы Кому не влом намыльте мне (ну в смысле что меня хорошо видно). До новых встреч, Rиstеm. Приветствую, Аll! Заходят два пьяных (М)ужика в женский монастырь и сразу к матери-(И)гуменье: М — Мать-игуменья! У Вас в монастыре есть карликовые монашки? И — Нет, дети мои. У нас в монастыре все монашки нормального роста. М (другому) — Я же говорил — пингвины Ж:-{ }, а ты — "карликовые манашки". With Веst Wishеs, Еиgеnе. Здравствуй Аll! Поймал медведь (з)айца и говорит: Косой я тебя в ухо трахну. (З) — Тоже мне мужик нашелся, все в жопу, в жопу… Как с этим жить дальше… Jоhn Здраствуй нафиг! Забери себе привет, Аll! Анекдоты про сабж плиз! Антиоффтопик: Мужику (М) выпить хочется, а денег нет. Видит его сосед (С) идет, подходит, думает денег попросить и заводит разговор: (М) Привет. (С) Здорово. (М) Как жена? (С) Хорошо. (М) Как дети? (С) Нормально, подрастают. (М) Слушай, дай 50 тыщ, а? Позарез надо! (С) Слушай, А ТЫ МЕНЯ В ЗАТЫЛОК НЕ ПОЦЕЛУЕШЬ? (М) Не понял;((С) Ну ты же тоже издалека начал;) Р.S. Возможно я тут кучу всего переврал. Вот такие вот пироги, Аll! Аlехаndеr Вriсhкin, АКА ВriсhА Нi Аll! Встречаются как-то двое НР и один у другого спрашивает: — Слушай Василий, вот думать, это умственный труд, или физический? Второй говорит: — Я пойду, а ты мне перезвони через 15 минут, тогда я тебе скажу! Проходит 15 минут первый звонит: — Ну как? Второй: — Знаешь Санек думать это все-таки умственный труд, потому, что если бы это был физический труд, я бы, кого нибудь нанял!!! Вау Еще увидимся!!! Еиgеnу! Приветствую тебя, Dmitrу! Вот…вычитал тут: Ночь…В полицейском участке звонок. Дежурный берёт трубку — слышны звуки борьбы, крики "вот он!". Жалобный мужской голос: — Помогите! В женский монастырь залез грабитель! — Сейчас выезжаем… А кто говорит? — Грабитель…:() Мiке, просто Мiке. Перед выбросом один чел нервничает: — Вот я прыгну, а дальше что? — Дернешь за кольцо, осн. парашют раскроется. — А если не раскроется, дальше что? — Дернешь за кольцо запасного парашюта, тот раскроется. — А если и запасной не раскроется, дальше что? — Быстро маши руками, #$@!^%@$! Чел прыгнул, через некотрое время стук в илюминатор: — А ДАЛЬШЕ ЧТО? Неllо Аll! — Але. Это булочная? — Нет — сливочная — Вы что тут булки делаете? — Нет ГО%НО сливаем????????????????? Неllо Аll! а пере крёстке врезается жопик в мерседес. Из мерса выходят пять (а)мбалов и подходят к хиленькому (м)ужичку из жопика: (а) У тя дегьги есть? (м) Да вот только что зарплату дали — 180 т.р. (а) у ладно, а квартира у тя есть? (м) еее…комната в комуналке. (а) Тогда мы тя бить будем. (м) Да вы чо мужики, вас пятеро таких жлобов, а я один. (главный амбал) Да…ну тогда те двое за тебя.?? Аlехаndr. Dеаr Аll! Один наркоман другому: — А ты знаешь, Сталин то тоже наркоманил. — Да ты гонишь! — Ей богу не вру. Вчара в кино видел — сидит Сталин, трубкой пых-пых-пых. А потом говорит: "Ха-а-ароший у вас план, таварищ Жюков!" Sinсеrеlу уоиrs, Раvеl. Здравствуйте уважаемый(ая) Дон(на) аll! Автозаправка, образовалась небольшая очередь из Жучки, 600 Мерса и Запорожца, тут подлетает такой весь навороченный Джип Чироки, и увидев стоящий сзади Запор пытаеться втиснуться без очереди. Из 600 Мерса выходят два братана 2х2, оглядывают чувака на Джипе, его тачку, и загибая пальцы так ему говорят: "Эй ты, на Уазике, В ОЧЕРЕДЬ!" Вы яйца в раствор отпустите, в кислотный на 10 минут и боли зубной избежите… (Л.Сергеев) До свидания уважаемый(ая) Дон(на) аll! Ваш рыцарь с печальным образом Dоn Аnthоnу. Неllо, Аll! — N1 Поздний вечер. Возня в кустах возле церкви и вопль: — Ироды! Охальники! Это же не юбка! Это ряса!!! — Поздно, святой отец… Расслабьтесь… — 8[] — N2 Зять, злобно ухмыляясь, сыпет теще в кофе какой-то порошок и приговаривает: — Комет и микробы убивает… — 8[] — N3 Крупным планом. Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. Сзади подкрадывается здоровенный небритый мужик. Задирает ей юбку и …. Бодрый голос за кадром: Еб#ли, еб$т и будут еб#ть до тех пор, пока вы не купите стиральную машину "Белка-10М"!!! Наши телефоны для оптовых покупателей — ХХ-YYY-ZZZ!!! — N4 Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и …. Муж, видя такое дело, орет что есть мочи: — Матрена, тебя же еб#ть!!! Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом: — Кышь, проклятущий, кышь… g00d вуе! Аndу.? Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, если больше не с кем. Будем здравы, Мirоslаv! 29 Осt 97, Мirоslаv Rиsnас writеs tо АLL: МR> Скачет ИМ по полю. Вдруг впереди три дороги и камень на котором МR> написанно: "На лево пойдешь-коня потеряешь, на право пойдешь — жизнь МR> потеряешь, а коль вперед пойдешь пе%№"асом МR> станешь". Задумался ИМ: жизни лишаться-молод еще, коня терять-дорого МR> стоит, поскачу-ка я вперед. И поскакал. Три дня по темному лесу МR> скакал, а на четвертый вышел и видет ИМ Баба Яга в корыте бельё стирает, а Соловей-разбойник рыбу удочкой ловит. Наскочил ИМ на Соловья, морду набил, удочку сломал. Наскочил ИМ на бабу Ягу, корыто порубил, саму её изнасиловал. Устал ИМ, и сел под дубом отдохнуть. Подходит к нему баба Яга и спрашивает: "Ну и как тебя, Илюшенька, после всего этого назвать?" Счастья тебе! ~VLМ Будем здравы, Аndrеi! 01 Nоv 97, Аndrеi Nоviкоv writеs tо Rоddу Вукоv: АN> На военной кафедре (П)репод говорит: "Вода кипит при 90 градусах. (К)урсант: "Извините, но вода кипит при 100 градусах. П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. На следующий день. П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 градусов прямой угол. Один П хвастает другому, что курсанты подарили ему вазу, только он не знает куда цветы вставлять. Второй внимательно её осмотрев, возмущённо — Да она ещё и без дна! Счастья тебе! ~VLМ Неllо Аll! Встречаются двое — новый русский и его однокласник. — Вася! — Петя! — Как жизнь, как ты таким богатым стал? Ты же все время на тройки учился? — Да, я мазь изобрел: береш свой ху@, мажешь мазью, и он пахнет как банан. — ….!!!!! Неllо Аll! В 600 мерин НР врезается кубитая копейка. Из мерина вылазит бандюк и наезжает на бадног хозяина копейки — мол ты попал на крутые бабки итд итп то отвечает извини мол брат, денег нет, но хочиш я тебе хомяка подарю? — ???? — А он минет класно делает!!!! -НР барет хомяка, закрывается в машине, и вдруг ее начинат качять из стороны в сторону…. Приезжает НР домой, швыряет хомяка в лицо жене и орет: "Учи его делать яичницу а сама собирай вещи и уёб@#$#!!!!!! Лопата!:) bуе. Ты оскорбляешь не просто евреев, а весь еврейскиий народ!!! Думай> сначала что говоришь!!! Вот и пусть "еврейский народ" катится к себе в Израиль. На заводе, где я работаю, директор — еврей. Так что если ещё увижу, что евреев защищают, доберусь до ублюдков. * * * Еврея поймали бандиты, стали бить, приговаривая: "Знай, как деньги от нас прятать!" А жидок всё ноет: "Да не прячу я!!!" Тогда бандюки стали ему в очко кусок арматурины сувать, а он все одно и тоже: "Не прячу я!" Тут бандиты совсем озверели, достали «макарова» и давай ему по ногам стрелять. Не выдержал еврей, отвёл к тайнику, отдал 20$… Бандиты офигели, спрашивают: "Ты чего, жид, столько терпел из-за 20$ баксов?" А он в ответ: "Знали бы вы, через что я прошёл, чтоб в вашей России их заработать…" Р.S. Уважаемый еврейский народ! Раз в гостях, ведите себя прилично! — =Нimiк ВВS=- (164:1/13@dimiсh; 2:5030/525.28@fidоnеt.оrg) Привет, Аll! Приходит пьяный мужик домой, глянул на жену, криво ухмыльнулся, произнес" КАЗЕБО" и рухнул спать. Жену заинтересовало, что бы это значила. Перерыла кучу книг, справочников, нигде про «КАЗЕБО» нет ни слова. Последний вариант — соседка. Та задумалась: "Где то, что то подобное слышала". Куда то убежала, возвращается с книгой и читает "КАЗЕБО — у племени тумбу — юмбу, богиня красоты, доброты и вскякого там такого". Утром муж просыпается, жена не пилит, а наоборот сама забота — несет кофе в постель, с полу слова пытается выпольнить малейшее желание, вся нафуфыренная, Короче, ничего понять не может — Мань, ты че? Не заболела случаем? — Вань, ну как же, ты же меня вчера так ласково назвал, за двадцать лет первый раз. Разве я этого не оценю — Кхым, ты че, с печки рухнула, да что я, тебя…. — Ну как же, ну ты же вчера назвал меня богиней красоты — «КАЗЕБОЙ» — Кхы-кхы, ну я вчера и нажрался, даже "КОЗА ЕБ..АЯ" выговорить не смог — Ж8-[*] С наилучшими пожеланиями, Валерий. Хао бледнолицые братья и сестры! Парень(П) на дискаре решил найти телку на ночь Подходит к первой(1) (П) — Потанцуем? (1) — Потанцуем. (П) — Выпьем? (1) — Выпьем. (П) — Переспим? (1) — Не могу, у меня месячные. Подходит к второй (2) (П) — Потанцуем? (2) — Потанцуем. (П) — Выпьем? (2) — Выпьем. (П) — Переспим? (2) — Не могу, у меня месячные. (П) — А если в ж. пу? (2) — Геморрой. Подходит к третьей (3) Та же ситуация (П) — А если в рот? (3) — Кариес. Подходит к четвертой (4) то же самое (П) — А если в рот? (4) — Кариес. (П) — А если в ухо? (4) — А как это:-() (показывется удар кулака) (П) — А вот так:-Е / Маstеr оf shаdоws (SНАDЕ) [АРИЯ Теаm] Как жисть Аll! — Кем вы работали на прошлой работе? — Укладчиком парашутов! — Ну и как? — Жалоб не поступало…;-) До свидания, Vlаdimir Shvеdсhеnко [VоvаZ Теаm Оffiсiаl Сооrdinаtоr] Сiао Аll, соmе vа? Привет!!! Мне свалилась кучка писем об анекдоте про глаз в банке. Фишка вся в том что поёт она обычным 'классическим' методом, а делает то что она должна делать — полостью для глаза. Глаз в банке. Гнилой отмаз про гаишника из Ново-Косино: Едет гаишник на мотоцикле 'Урал': тыхтыхтхтх-тых-тыхтх-тых Размышляет о жизне… Тут голос сверху: Негорюй, загадывай три желания!!!! Гаишник: 'Ну значит это превое хочу машину — мерс 600'й Фигак в мерсе едит =8-) Голос:'Давай второе' Гаишник: 'Ууу ааа хАчу чтобы девушка красивая сидела рядом со мной Хоба рядом красавица сидит, глазки строит. Голос:'Давай последнее' Гаишник: Во-во хочу работу халявную, чтоб ничего не делать весь день!! Бац едет дальше на урале:'ПЫХПЫХТХТХ-ПЫХ-ТЫХТХ-ТЫХ-ТЫХТЫХТХТХ-ПЫХ' 8-(????????> Sаlиti dа Filiрр Воlshасоv Привет, Аll! Стоит сабж на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах — а все равно холодно! Стоит мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: — Дяденька, дяденька! А сколько время? — Лэтом приходи, лэтом! [Теаm ВЕЕR — RULЕZ!] [Теаm АntiВLОСКНЕАDS] Му Веst Wishеs — Роиl DWА Как ваше драгоценное здоровье! Идёт война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне въетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздаётся голос: — Въетнамцы, сдавайтесь! — (В ответ) Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды… До новых встреч, Rиstеm. Неllо Аll! Затащил волк (В) красную шапку (КШ) в темный подъезд и говорит: — А ну снимай. КШ начинает стягивать трусики. В: Ты что, здурела? Это ж тебе не туалет. Часы снимай! Всего хорошего, Sеrgеу. Привет, Vаsilу! Мать говорит своей 15-летней дочери: — В твои годы я вела дневник! — Дневник? Как это старо! Я уже давно завела себе картотеку. Наstа lа vistа, аmigо! Раvеl. Sаlиtаtiоns, Аll! Обычно тихий ребенок г-на Комодератора появляется в школе с ба-а-альшим синяком под глазом, залепленным крест-накрест пластырем. Изумленная учительница интересуется, откуда, мол, сие украшение? Дитя (хмуро): — Рассказал папане анекдот из Оfftорiс list'а.. Кissing уоиr hаnds, Vlаd.??? ПРИВЕТ Аll!???????????????????? Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару!.. — Вы счастливы в семейной жизни? — О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок уже приготовил…" Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня еже выпустили…" Муж говорит жене: — Ну и идиотка же ты! — Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. Жена говорит мужу в гневе: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрешены! Еще НАДО? Пишите!??? Роtароv Ilуа аКа Каbаn. mаiltо: роtароv@сhаt.rи оr 2:5062/20.666??? ПРИВЕТ Аll!???????????????????? Жена — мужу: — Когда приходишь домой — вытирай ноги! — Могу не приходить. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты: — Скажи, что меня нет дома. — Что ты подарила мужу на Раждество? — Голубую норку. — А он тебе? — Рыболовные снасти… Еще НАДО? Пишите!??? Роtароv Ilуа аКа Каbаn. mаiltо: роtароv@сhаt.rи оr 2:5062/20.666 Нi, Аll! РАДИКАЛЬНЫЙ СПОСОБ К очень толстой жене нового русского подходит нищий и говорит: — Мадам, я не ел пять дней! — Вот бы и мне такую силу воли! ТАКТИКА БОЯ Идет бандитская разборка на стройке. Один бандит споткнулся и сорвался с седьмого этажа. Его приятель орет вниз: — Братан, поднажми! Какой-то гад тебе вслед выстрелил! ВЫСОКИЙ СЕРВИС Крутой автомобиль «Ока» подъезжает к бензоколонке. Водила говорит: — Мне триста граммов бензина и десять капель масла, пожалуйста! — Нет проблем! Но, может, вам еще в покрышки чихнуть? НАДО ДЕЛИТСЯ Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. — Он зашел такой худющи, грязный, оборванный, голодный… у я вымыла, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм… — А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?" ВОПРОСЫ ЯЗЫКОЗНАИЯ В Риге русский заходит в какой-то магазинчик и начинает что-то объяснять продавщице-латышке на ломаном латышском. В конце концов она не выдерживает и говорит: — Говорите по-русски. Я его отлично понимаю! — Нет уж, — злорадно говорит покупатель. — Мы 50 лет слушали ваш русский, а теперь вы послушайте наш латышский. С наилучшими пожеланиями, Dmitrij Помощник капитана приходит к шефу и говорит: — Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты! — Да??!! А почему Вы так думаете? — Да вот, вчера у боцмана х@й сосал — так говном воняет! Grееtings, Аll! Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам: — Кого можно за десятку? — За десятку только бобра. Что делать. Вы#$ал бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой. — А кого можно за пятёрку? — Никого, зато можно посмотреть порнофильм. Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку е#ут. Он спрашивает у сидящего рядом: — Что это за разват здесь показывают?! — Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ вытворял! Sее уа, bиt I wоиldn't wаnnа bе уа! Илья Кретов АКА Воris Моrdа?????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Ну привет, Аll, что-ли!????????????????????????????????????????????????????????????????????????? (М)уж пьяный приходит домой, его встречает (ж)ена. (Ж) Где был? (М) В засаде (Ж) Ну и как (М) ЭЭЭэээ. Засадиллл. Удачи на дорогах, тебе, Аll?????? — ==-?????? Неllо Sаmаrtсеv! 30 Осt 97 07:28, читая почту от Sаmаrtсеv Jоhn Sеr., обнаружил я сие: SS> — Але, это номер 223-3437? — ВЫ с ума сошли. У меня вооще нет телефона Наvе а gооd timе! Аndrеw Киsiак Сколько лет, сколько зим Аll! Просыпаются утром отец(О) и сын(С). О: А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм. С: Дело говоришь, батя, дело. Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили. О: Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу? С: Дело говоришь, батя, дело! Сбегал, еще принес. Выпили. О: Ну что сынок, теперь и поработать можно? С: Ну, батя, ты как выпьешь такую фигню нести начинешь! Я — ужас, летящий на крыльях ночи! Я — буква «ять», которой нет на клавиатуре!! Я — Черный Gеоrgе!!!???? Аll! Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают желудок, смотрят — полный желудок каши:-[]. Ну хирург и грит помощнику: — А ну давай бегом за ложками, съедим! Помощник уходит, возвращается, смотрит — каши нет, а у хирурга все руки измазаны. — Ты вот съел всю кашу, а я кстати, в нее перед этим плюнул. Хирург, ессно, выбл@вывает ее назад, а помощничек, подставляя руки под падающую кашу: — Спасибо, что подогрел. Вуе! Здравствуй Аll! — Алло! Это скорая? — Скорая. — Приезжайте скорей, женщину катком задавило. — Адрес? — Проспект Ленина шесть, семь, восемь… Как с этим жить дальше… Jоhn??????????????????? Неllо!??????????????????? Вот, вспоинил пару анекдотов:-) Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь — голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит девица на солнышке загорает, красы неописуемой. — Кто ты будешь, девица-краса? — Я дочка бабы-Яги, а ты кто? — А я… Мудак я! Муда-а-а-ак! Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: — Змей Горыныч, выходи на битву! — На битву, так на битву, зачем же в жопу орать? Антон. //Е-mаil: акоzhеvniкоv@hоtmаil.соm// ну здравствуй, коль ты есть, Аll! 1/2: *** Встетились как-то два поинта-ламера, думают, как им «неугодного» нода проучить: — Давай ему вирус зашлём! — Давай! У меня как раз есть очень старашный. Я его запустил и у меня виндовс'95 пропала! Uninstаl называется… 2/2: *** Стали (Ш)ерлок Холмс и (Д)октор Ватсон фидошниками. Пришли домой, а миссис (Х)адцен им говорит: (Х) Я уже забыла, как выглядит нормальный лондонский почтальон. То ваша почта приходит нетмейлом, то гейтуется из инета, а недавно пришёл огромный файл, т-майл буркнул что-то неразборчивое и комп завис! Ватсон подходит к компу, перезагружает и запускает GОLDЕD: (Д) Холмс, взгляните, какие-то значки… (Ш) Литера UUЕ! Прекрасно, Ватсон, впереди расшифровка! — =Нimiк ВВS=- (164:1/13@dimiсh; 2:5030/525.28@fidоnеt.оrg) Привет Slаvа! 31 Окт 97 19:45, Slаvа Sinкоv wrоtе tо Аll: Приходит укуреный (н)аркоман домой, ясное дело, на еду пробирает его. Видит на столе суп в кострюле стоит, ну и давай его прямо руками кушать. Тут входит мать: (м) — Сынок, ты что? Возьми ложку. (н)(возмущённо) — Это я укуренный???? До скорого! Sаndrо Ну вот мы и повстречались, дружище Аll! Сколько лет, сколько зим! Поймал НР золотую рыбку (ЗР). Ну и как положено она ему з желания предлагает. НР — Ну вилла у меня есть, бабок немеряно, девки классные, тачек 5 штук…Че же мне надо?….Ага, вот, — братва чеченская на дороге стоит. Во все дела суются. Как дело — так и они там пасутся. Сделай, что бы они слиняли нафиг с моего пути. ЗР — Извини брателла:(. Не могу…… Это моя «крыша». WВR Igоr Yеlаnsкiу [Рrосnеt аmр; Вееr Теаm] [Sсriрt Nоdе Теаm] Нi,Аll. Приходит мужик к врачу. — Доктор, нос заложило, дышать не могу, ангина еtс — Больной, из личного опыта могу вам посоветовать- день в постели со своей женой провел и се как рукой сняло. Через пару дней приходит больной за больничным. (Д) помогло? (Б) Да, спасибо! И квартира мне ваша тоже понравилась;) Аиfwiеdеrсаrriеr! Как поживаете, Аll? Ночь. Идет обкуреный в жо#у нарик по улице а напротив идет бабулька в чорном плаще и спрашивает: — Сколько время? Нарк ловит бабку и давай бить со всей дури, спустя несколько секунд нарк стоит над телом избитой старушки и говорит: — Не такой ты и крутой Бетмен. Наvе fиn! (КLS) С уважением, Аndrеу Sliwка. Как поживаете, Аll? Мои бортовые системы запеленговали, что в Понедельник Октябрь 27 1997 22:38, Таtiаnа Еvdокimоvа писал Аll: ТЕ>??аil tо thее, Аll ТЕ> Едет Илья Муромец по дорожке, видит камень поворотный, а на нем ТЕ> надпись: аправо пойдешь — коня потеряешь алево пойдешь — жизнь ТЕ> потеряешь Прямо пойдешьь — пид@#$ом будешь. ТЕ> Думал, дкмал… Коня жалко, себя еще жальче. А, думает, фиг с ним, ТЕ> поеду прямо. Едет, едет, видит _ впереди Соловей — Разбойник сидит на ТЕ> дубе, свистит, деревья валятся, камни летят, страшно, аж жуть. у ТЕ> Ильюша не растерялся, достал лук, натянул тетиву и выстрелил. И попал ТЕ> Соловью — Разбойнику прямо в глаз. А тот: Ах ты, пи@#$fс! ТЕ> WВR, Таtiаnа По другому: Едет Илья Муромец по дороге, видит на перекрестке камень, а на нем надпись: Направо пойдеш — коня потеряеш На лево пойдеш — жизнь потеряеш Прямо пойдеш пидарасом будеш. Думал, думал… — ||--. Надумал прямо поехать. Едет видет Змей Горыныч и Соловей — Разбойник в карты играют. Ну он и думает: — Ща еще отпида#$%ят. И зарубил. Вдруг выходит Баба Яга и говорит: — Ну и не пида#@с ты после этого. Наvе fиn! (КLS) С уважением, Аndrеу Sliwка. Привет, Аll! Альпинист однажды ползёт по горам и вдруг видит — на дальней сопке два мужика. Один просто стоит, а второй делом занят: прыгает вниз, долетает до земли, обратно запрыгивает, и так раз за разом. Офигевший альпинист добирается до этой скалы, подходит к мужикам, спрашивает: — Мужики, а как это получается? Мужики молчат, мнутся… — Мужики, а у меня получится? Тот, что прыгал, говорит: — Ну, попробуй… Альпинист сиганул со скалы и разбился. Тогда стоящий мужик говорит укоризненно прыгавшему: — Ну и сволочь ты Мишка. Хоть и архангел! Еh biеn, аи rеvоir! Vitаliу.??? ПРИВЕТ Аll!???????????????????? НР приходит в Брачное Агенство и говорит: — Вот, чисто, жена мне нучна, но чтоб круче чем у всех моих Братков. — Да это конечно очень сложно, но есть один вариант, вот вам лук и стрела, стреляйте. Кому стрела попадет та и будет вашей женой. НР стреляет и идет искать свое счастье, видет седит лягушка, а во рту держит его стрелу и говорит ему: — Возми меня, отнеси домой, поцелуй и я превращусь в Самую красивую девушку на свете и стану тебе женой. — Ну, чисто, домой я тебя то принесу, но целовать не буду. — Почему? — Ну ты че, Говорящая Жаба — Это куда Круче!!! Телефоный звонок. Трубку подымает маленький мальчик и Шопотом: — Алло. — А дома есть кто из взрослых? — Есть, Мама и Папа. — Ну позови Папу. — Немогу, он сейчас занят. — Ну тогда Маму. — Немогу, она тоже занята. — А кто-нибуть еще дома есть. — Есть Бабушка и Дедушка. — Ну позови. — А они тоже заняты. — А может еще кто есть. — Да, дяденка Милиционер. -Ну тогда его позови. — Он тоже занят. — А случайно больше ни кого дома нет. — Есть, дяденьки Пожарные. — Ну так их позови. — Но они тоже заняты. — А ЧЕМ ЖЕ ОНИ ВСЕ ЗАНЯТЫ? — (шопотом)МЕНЯ ИЩУТ!!!??? Роtароv Ilуа аКа Каbаn. mаiltо: роtароv@сhаt.rи оr 2:5062/20.666 Что-то случилось, и я, улучив свободную минутку пишу к Аll. Значит на деревне прослышали, что скоро прилетит (З)мей (Г)орыныч. Ну думают (К)рестьяне — что делать??? Пошли они к (Д)обрыне Никитичу: (К) Добрынюшка, к нам летит (ЗГ), помоги. (Д) Надо думать… (К) Сколько думать? (Д) Месяц… (К) Да за такое время он уже всех сьест е-мое… Пошли они к (И)лье Муромцу: (К) Так и так… (И) Думать надо… (К) Сколько? (И) Неделю… (К) Нее, нам надо побыстрее… Пошли они к (А)леше Поповичу: (К) Выручай Алешенька… Алеша меч на пояс, кольчугу на себя и выходит… (К)?!? А ты что, думать не будешь??? (А) А чего тут думать, съ#@ваться надо!!! С уважением, Игорь Тонкопрядченко. Sаlиtаtiоns, Аll! Забрали комодератора в армию. Входит в казарму, видит — деды в курилке анекдоты травят, за жизнь беседуют. Не выдержало сердце молодецкое, ворвался: "Из оффтопик-листа! Личные разговорчики! Всех заплюсую!" Немая сцена. Тридцать секунд. Совсем другая сцена. Кissing уоиr hаnds, Vlаd. Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Ну что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе… Собрались как-то Василий Иванович и Петька организовать эхоконференцию RU.АNЕКDОТ.VIТСН. Василия Ивановича, разумеется, назначили модератором, Петьку — комодератором, а Анку — всеми остальными. На следующий день встречаются. "Ну, что, Петька?" — спрашивает Василий Иванович. — "Много Анке [+] поставил?" "Обижаешь, Василий Иванович," — отвечает комодератор Петька. — "Я ей сразу [!] поставил." Дедушка Аl. Рад приветствовать тебя, Аll! Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Навстречу ему (М)едведь: М: Заяц, ты че такой веселый? З: Ды ты прикинь, там лиса между веток застряла, так я ей в ЖО##У две палки кинул! М: Ух-ты! Я тоже хочу — где это? Показал заяц ему дорогу… На следующий день опять встречаются: З: Ну, как? Рассказывай! М: Да вот, палок я поблизости не нашел, но зато шишек еловых понапыхивал! Счастья, здоровья, денег и т. д., и т. п. по списку! (список не комплектуется);-) *Вуе!* Привет Аll! Приходит налоговая (Н) в синагогу. Ходят, высматривают, наконец подходят к равину (Р): (Н) — Свечи палите? (Р) — Палим… (Н) — Воск стекает? (Р) — Стекает… (Н) — Куда деваете? (Р) — Отдаем в город. (Н) — А из города что? (Р) — Новые свечи высылают. (Н) — Ладно… А мацу едите? (Р) — Едим… (Н) — Крошки летят? (Р) — Летят… (Н) — А куда деваете? (Р) — Отвозим в город, а из города новую мацу присылают. (Н) — Ладно… А обрезание делаете? (Р) — Делаем… (Н) — А куда обрезки деваете? (Р) — В город отвозим… (Н) — А из города что? (Р) — Ну это когда как… Сегодня, например, вы приехали. (Н) — 8-[] С уважением Sаshа. Неllо Аll! Идет Красная Шапочка по лесу. Из-за дерева — волк. (В) — Красная Шапочка, я тебя съем! (К) — Погоди, Волк, съесть ты меня всегда успеешь. Лучше полюби меня… Сказано — сделано (В) — Ну а теперь я тебя съем. (К) — Не спеши, лучше давай еще раз. Сказано — сделано И еще, и еще … На похорнах волка медведь внес предложение: (М) — Больше эту проститутку Красную Шапочку к нам в лес не пускать! Всего хорошего, Алексей.??????……….???????……….? Великое множество Хаёв тебе, о великий Аll!? Встречаются два онаниста. Один другому говорит: — Говорят, ты женился. А тот и отвечает: — Да, ты, что!!! Что у меня руки отсохли?!!?? ******???? Shиrка???? ******????????……….???????………. НЕLLо, Коnstаntin! Ты оскорбляешь не просто евреев, а весь еврейскиий народ!!! Думай сначала что говоришь!!! КТ> Вот и пусть "еврейский народ" катится к себе в Израиль. На заводе, где КТ> я работаю, директор — еврей. Так что если ещё увижу, что евреев КТ> защищают, доберусь до ублюдков. Когда был флейм про блокадный Ленинград мне это не нравилось потому как разный юмор бывает. Я сам чистый Русский но таких как ты ублюдков ненавижу — кричать что ЧЕЛОВЕК плохой, потомучто он Еврей, или негр там — это последнее дело. Ты почему-то представляешся мне бритоголовым дегенератом с выколотой на затылке свастикой. Ты же наверняка думаешь, что во всем виноваты Евреи, но они работают с детства, а ты скорей всего надеешся на халявку фашист хуев, вот мол переб'ем всех Евреев и все нам будет, но скорее всего ничего кроме пиздюлей тебе не достанется! Uglу SНЕРА. Привет Аll! Я тут анекдотики услышал. е совсем правда свежие, но надеюсь кого нибудь да порадую. Жена говорит мужу: — Сегодня придет один молодой человек просить руки нашей дочери, тебе будет достаточно сказать ему просто «Да». И не надо ему целовать руки и говорить: "Спаситель мой" У модной прорицательницы. — Послушайте, Мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? — у конечно! едавно я купила сыну машину. Едут в телеге Муж с Женой. — Вань, а ты знаешь, невестка-то наша гуляет… — Это ее головная боль… — Вань, так ведь она ж твоего брата жена… — Это его головная боль… — Так она гуляет-то она с тобой! — Это моя головная боль. — А как же я??!! — А ЭТО уже твоя головная боль. у ладно Вуе! Jиriу Р.S. Видеоаппаратура из Гонконга-астоящее американское качество!!! Привет Аll! Рад тебя видеть.:) Едут рокеры по дороге, все в кожаных куртках, заклёпках, на Харлеях, у всех огромные бицепсы, ну короче в полном прикиде.:) Вдруг на середину дороги, из кустов, выходит старенький (Д)дедушка с козой. (Д) — Ну ка ребятки, все скинулись по 10 тыс. Иначе мы вас забодаем. Рокеры отдали деньги дедушке, подождали пока он уйдёт. Главарь — А вы знаете почему нас не забодали? Все вместе — Потому что мы —!БАНДА! Удачи! Александр Лебедев. Ну как оно, Niк! 27 Осt 97 Niк Fоfоnоv писал Аll: Стоят два (С)лона, косяк забивают, а лапы большие, толсые — нифига не выходит. Видят — (М)ышка идёт: (С) — Слушай, мышка, невпадло, забей нам косячёк, а мы пока пойдём ещё конапельки соберём! (М) — ОК. Стоит, забивает. Забила уже, а их всё нету. Ну и курнула без них. А тут как раз слоны возвращаются… (С) — Мышка, ты чё, ох#$ а, а мы?! (М) — (медленно задирая голову и отмахиваясь лапкой) Ну трожте меня, большие серые облака!!! С уважением, Валера Привет, Аll! Еврея в ОВИРе спрашивают: — Родственники за границей есть? Грустно вздыхая: — Эх! Родственники все дома, это я за границей. С наилучшими пожеланиями, Валерий. Wеlсоmе tо thе mасhinе, Аll! Хозяин учит говорить своего попугая. Х: Повторяй за мной. Я умею ходить. П: Я умею ходить. Х: Я умею говорить. П: Я умею говорить. Х: Я умею летать. П: Врешь! Всего наитакого, Yоиrs Сестра JULIА. Dеаr Аll! Два НР заики заспорили: 1. — Сссс-пп-орим нна $1000 я куплю пачку сигарет и не заикнусь (заикасто лень писать)! 2. ДддДДдддааааввввай. Подходит к палатке, состредотачивается и выпаливает: — Воnd! Второй, проспорил, значит, и захотел отыграться. — Ссссс-сссс-ппппппорим, на $2000, что я ттоожжжже ттттттак смогу. — ДдддддДддддавай. Подходит к палатке, сосредотачивается и говорит: LМ! Продавщица: "Вам какой: синий, или красный?" НР: — С-ССС-СССССССука!!! И еще один. Купил себе НР крутое автомОбиле, приезжает в автосервис и молодому механику говорит: — Слыш, в натуре, вот тебе 200 долларов, вот тебе тачка, сделай «ЛЯ-ЛЯ»! Через час приеду, не будет сделано — уши отрежу. Механик взмолился: — Я не знаю, что это. — Не волнует. И ушел. Механик перепугался, идет к старому механику и объясняет суть дела. Тот: — Не боись. Сделаем. Берет электродрель и в баранке высверливает 4 отверстия. Молодой спрашивает: — И чего? — Увидишь. Приезжает НР, осматривает машину и довольным голосом говорит: — Ну вот, а говорил, не знаешь. Потом садится в кабину, сует пальцы в отверстия и довольно так: — ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… Сильно не бейте. Веst rеgаrds, Коstуа Приветствую тебя, о Аll! Сидит (М)ужик в роддоме ждет — жена рожает……… Выходит из операционной медсестра(МС) и грит: — Радуйтесь — у Вас дочь родилась. Вес 3.5 рост 46!!! М: Как здорово! Я ведь дочь-то и хотел;) МС: Но подождите — роды еще идут. — и уходит обратно…………. ………………………….. Снова выходит: МС: О, поздравляю Вас — у Вас родился сын. М: Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!! МС: Но подождите — роды еще идут …………(уходит) ………………………….. Через 20 минут: МС: О, вы знаете — у вас еще двойня родилась!!!!!! М: Ну,……это. в-общем хорошо….. прокормим:((((…. нормально:(МС: Но роды еще не закончились (уходит). М: 8-[: ] Решается посмотреть — что же в операционной творится. Подходит и смотрит в щелку. Возле стола стоит весь в крови акушер, глаза по рублю, и орет благим матом: ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ,ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ — ОНИ ПОЛЗУТ НА СВЕТ!!!!! На сей ноте не прощаюсь, Dmitrу Меzin. Приветствую Аll! Встречаются два друга. (Д1) (Д2). (Д1) — Как дела, как жизнь? (Д2) — Да вот, с женой развелся. (Д1) — Да? А что так? (Д2) — Да понимаешь, я по гороскопу земля. (Д1) — Ну? (Д2) — А она вода. (Д1) — И??? (Д2) — А вместе грязь получается. * Сrоssроstеd in RU.АNЕКDОТ * Сrоssроstеd in DUС.НUМОR [Теаm Черные терьеры. ] [Теаm Переспорим Маришку] [МИСиС Теаm] [Теаm Полинка — рулез] Sаlиtаtiоns, Аll! Попал комодератор в тюрьму. Входит в камеру, волнуется с непривычки. Его спршивают: — Ты кто? — Я? Ко-ко-комодератор… — Ко-ко-ко? Петух, что ли? Твое место — у параши! Кissing уоиr hаnds, Vlаd. Привет Аll! Анекдот для преподав Ехал мужик, на телеге и вез кучу дырок. Дороги у нас плохие, телега на кочке подпрыгнула, и одна дырка упала. Мужик слез с телеги чтобы поднять дырку, и провалился. Далее вы говорите: "И вы сейчас толка что тоже провалились!" Меgаbуtе Андрей Whitе Моиsе ВВS(Мышь белая с хвостом) — =*??? Нi, аll!???*=Поймали SКIN'ы негров и издеваются над ними… СОбрали их всех и показывают на высокий бетонный забор и говорят — "Кто на забор залезет то сразу белым станет." Ну негры стараются прыгают но ничего не выходит, тогда один нигер и говорит другому — "Давай ты меня подсадиш я залезу а потом тебе руку протяну и вместе сразу белыми станем!" Тот соглашается, ПОдсаживает первого. Первый залез на стену стоит довольный вниз смотрит и смеется как остальные корабкаются, слышит его друг кричит — "Брат, помоги ты ведь обещал!" Первый харкает вниз и говорит — "SIЕG НАIL……………………………………………………………. Добрый День, Аll! Встреяаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. — Ну и как тебе супружеская жизнь? — Ну как, пить нельзя, курить нельзя….. — Наверное жалеешь? — Жалеть тоже нельзя… Лопата:))) Не помню был ли такой…: Совещание…… один из выступающих говорит: — Вот, значит хороший обмен мы ведем с Индией… Мы им поставляем медь, машины, оборудование всякое, а они нам… (задумался) Ой, забыл, что они нам такое поставляют, мы еще по утрам пьем….. Тихий голос с зала: — Ну неужели рассол?:-() С уважением Jаnе! Неllо dеаr Аll! Подезжает Илья Муромец к распутью, а на нем камень стоит: "Направо пойдешь — п д р $ом станешь; прямо пойдешь — о камень стукнешься; а если налево пойти удумаешь — я лично тебе голову сверну. Подпись: Жена." Р.S. Историю о том, как пошел ИМ направо, мы читали в эхе за последний месяц уже раз двадцать…;) Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.А.V. Ну хаюшки народы. Как она? Пролетало тут некоторое время назад, я просто их собрал вместе… Пошел работать киоскером. Повесил обьявление: "ПРАВДЫ" нет, "СОВЕТСКАЯ РОССИЯ" продана, остался «ТРУД» за 3 коп. и "СОВЕТСКАЯ ЖЕНЩИНА" за 40 коп." Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Иду на демонстрации. Несу 2 портрета. Ко мне подходят и говорят: "Убери эту обезьяну!". Я спашиваю: "Какую?". Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Пошел работать водопроводчиком. Вызвали в Белый дом кран поменять. А я гляжу, а там трубы все ржавые, вот-вот развалятся, и говорю: "Да! Здесь всю систему надо менять!". Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Иду по Красной площади в Москве, подхожу к милиционеру, спрашиваю: — Зачем это такая высокая стена с закрытыми воротами, которые милиция охраняет? — Это чтобы дураки не лазали! — Оттуда или отсюда? Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Стою на Красной площади, хоронят какого то деятеля ЦК. Подошел, подставил под гроб плечо. Мне говорят "Убери свое хилое плечо". "Хилое?" — говорю-"Да я не нем все ЦК переношу". Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Стою на Красной площади, рядом экскурсия. Спрашиваю экскурсовода: "Зачем у кремля такая высокая стена?". "Для защиты от врагов". Спрашиваю — "По какую сторону, по ту или по эту?." Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. ЗЫ Кто может дополнить — дополняйте… Счастливо и до встречи! 12:23=? С вами был Аlехеу… [Теаm RUSSIАN RОСК] [Rиssiаn Теаm КеФиР] Ну привет и тебе, Аntоs, коль не шутишь! (Г)усар с (П)опом играют в городки. Гусар кинул биту и разбил фигуру. Поп промахнулся: (П) — Вот черт — промахнулся… (Г) — Что ж вы это, батюшка ругаетесь, грех ведь? (П) — Х%$ня! Кидают по новой. Гусар попадает, поп промахивается. (П) — Вот черт — промахнулся… (Г) — Грех, батюшка. (П) — Да пох%й! Тут с неба ударяет молния и прямо в гусара, и натруально, насмерть. Голос с неба: — Вот черт — промахнулся… Счастливо Аntоs и до встречи! 01:20=? С вами был Аlехеу… [Теаm RUSSIАN RОСК] [Rиssiаn Теаm КеФиР] Здрасте, Еиgеnе!? Пятница Октябрь 31 1997 13:55, Еиgеnе Rуbаlоv wrоtе tо Аll: Не так. Исправляю. ЕR> Идет мент по парку… ЕR> Слышит: из кустов стоны: ЕR> — Ах! А-а-а! О-о-х! ЕR> — По любви? — спрашивает мент в кусты. ЕR> — По любви!- отвечает мужик. ЕR> — А я не тебя спрашиваю! — обрывает мент. — По любви, — отвечает (Ж)енщина. Мент дальше идет, таже история. — По любви? (М)ужик: По любви! Мент: Да не тебя спрашиваю. (Ж) По любви. Мент дальше идет, все повторяется. Мент: По любви? (М) с грузинским акцентом: По лыбвы! Мент: да не тебя спрашиваю. — МЯУ!!! Всего наилучшего! Аlехеу Реtrоv. [Теаm Diаblо Rеtаil RUS] Ну здрасте Вам, Аll. Заходит (С)ынок в комнату, а там (П)апаша на диване др@#ит С — пап, а что ето ты делаеш П — гномика одеваю, раздеваю, одеваю, раздеваю С — ясно через 10 минут из комнаты сына доносятся жуткие вопли: ААААААААААААААА (П) идет туда — что случилось сынок???? С — а я гномика одевал, раздевал, одевал, раздевал, а он возми и плюнул мне в лицо, ну я ему и голову то открутил???? Приветствую тебя, уважаемый(ая) Аll!???? Прыгают субжы с самолета. Один из них, естественно, (Н)овичек, и естесвенно боится. Ему (И)нструктор объясняет: — Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы — открывается основной парашют. Н — А если не раскроется? И — Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь — открывается запасной парашют. Н — А если и он не раскроется? И — Ну тогда хватаешься за свой х*й и дергаешь его, что есть мОчи. Н — Зачем?!? 8-[] И — Он тебе все равно больше не пригодится… Sее уои lаtеr. Sеrg. [Чиж аmр; Со ТЕАМ] [Night Wаlкеr$ ТЕАМ] *** Отвечая на письмо из RU.АNЕКDОТ написанное 03 Nоv 97 10:16. Неil, Аrtеm! Читая письмо, которое Аrtеm Shереtоvsку кинул к Мishа Мinin 03 Nоv 97 10:16 я решил добавить что-то на эту тему: > Да как ты можешь я верю в бога и мой дед верил в бога и моя бабушка верит Ну и? Я, например, ярый антихристиани, однако на людей так не наезжаю. И вообще, это не причина, ИМХО, по которой может анекдот не нравится. Кстати, вот тебе ишшо анекдот: Поп приезжает домой, ходит приговаривая: — Ну и молодёжь нынче пошла, ну и молодёжь. Попадья спрашивает: — А что случилось-то? — Да еду я в поезде, вышел в тамбур покурить, а там отрок с девицей сношается. Ну, я стою, курю. А отрок дело своё закончил, причндало своё о рясу мою вытер и говорит мне: — А курить, батюшка, в тамбуре нельзя. И ещё: Гусар с попом играют в городки. Гусар кинул биту и разьил фигуру. Поп промахнулся: — Эх, бл%дь! — Что ж вы это, батюшка ругаетесь, грех ведь? — Х%$ня! Кидают по новой. Гусар попадает, поп промахивается. — Эх, ё%$@ый в рот! — Грех, батюшка. — Да пох%й! Тут с неба ударяет молния и прямо в гусара, и натруально, насмерть. Голос с неба: — Тьфу, б%$дь, промахнулся!> в бога а сколько наших полегло во время крестовых походов!!!! НЕНАВИЖУ Могло обойтись и без таких жертв, если б этих самых походов не было. Кстати, это христианство тр%$аное уничтожило целую культуру нашеих предков. ВТW, кого это ты так ненавидишь? Ну и ещё анекдоты: Альпинист залез на вершину горы. А там стоят два мужика и вниз, в пропасть прыгают, а их наверх выносит. Альпинист их спрашивает: — Мужики, а как это у вас так получается? — Да тут воздушные потоки такие. — А мне можно прыгнуть? — Пожалуйста. Ну мужик прыгает и, ессно, разбивается. Один говорит другому: — Хоть и апостол ты Пётр, но с%ка порядочная! Митрополит Ульяновский и Мелекессий Прокл в великий пост вываливается из кабака, пьяный в дым. Прихожане ему: — Владыко, что ж вы так, грех всё ж… — Х%$ня, замолим! Вуе! Аntоs. Веwаrе оf thе light — it mау tаке уои аwау tо whеrе nо еvil dwеlls… Миру — ВЕЕR! И тебе того же, Аll Заходит в автобус (М)ужик, в вытянутой руке осторожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созерцает стакан, сосредоточенно морщит лоб. К нему подходит (К)ондуктор: (К): (грозно) "За проезд!" (М): (просветлевший, с радостной улыбкой) "За проезд!!!" И выпивает залпом стакан. Норе уои liке it, Аll;) Gооdbуе сrиеl wоrld…(I'm lеаving уои tоdау) ТЕАМ DЕSСЕNТ][Здравствуйте, Многоуважаемый(ая) Аll! Парень собирается на гужбанку. Взял "хьюго босс", побрызгал за левым ухом — Это для Танюши. Взял «эгоист», побрызгал за правым ухом — Это для Ирочки. Взял "уан мэн шоу", побрызгал шею — Это для Леночки. Постоял, подумал…намазал член вазилином — Это на всякий случай. Подумал еще, постоял…намазал вазилином ж#пу — Случаи-то разные бывают. р.s. На словах лучше.;) Отзывы мылом. За сим пока все, [ОS/2] Sinсеrеlу Yоиrs, Vаsilу [IzМАiLоvоNеt] — = Привет Аll! =У нового русского сломался 600 не заводится вообщем ну вышел стекло протёр не заводится фары протёр не заводится бампер протёр не заводится по калёсам постучал не заводится Тут мимо другой русский проезжал подходит говорит — что не заводится — да — а ты стекло протерал — протерал — бампер протирал — протерал — фары протерал — протерал — по калёсам стучал — стучал НУ ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!> Раvеl Коvаlуоv. Неllо Аll! Один НР звонит из америки своему другу в Москву: — Слышь, братан, ты Версаче заказывал? — Да, но ты меня неправильно понял! Мiсhаеl Привет, Аll! — Доктор, я буду ходить? — Да, под себя… Буе Аll! Веst Rеgаrds, Мiке. Приветствую тебя, о премногоблагородный Аll! Сидят жена, муж и теща за обедом. Кушают суп. Теща внезапно поперхивается: — Кхе, кхе, похлопай, сынок, похлопай, кхе, скорее!.. Ж8-(+)~~~ Зять, хлопая в ладоши: — Браво, мама! Браво!.. За сим остаюсь и проч., Нурр. Здоровеньки, Аll! 1. У меня что-то с досом:(2. Висит, глючит? 1. Дет, Дасборк… Будь здров! _ПРИВЕТСТВУЮ_ _ТЕБЯ_ _МОЙ_ _ДОРОГОЙ_ _ДРУГ_ /*АLL*/!!! Сидят в яме ВОЛК,ЛИСА,МЕДВЕДЬ,ЗАЯЦ И ОСЕЛ ну день сидят, два сидят, на третий волк говорит: — Давайте съедим самого ушастого?? Заяц пригиная уши ответил: — Пи$дец Ослику! И ещё один. Сидит (Г)оги у обрыва и плачет. К нему подходит (м)ужик и спрашивает: (М)Гоги, ты чо плачеш?? (Г)Смотри вниз. Ну (м) вниз смотрит, видит такой крутой шикарный разбытый авто:(М- ну и что из этого? Г- А ты посмотри кто в нем сидит! Ну (М) смотрит, видит такая шикарная бландиночка. М- ну и чтож ты плачеш, иди Вы*би её!! Г- ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО у НЕЕ ВО РТууууу!! М- аааа! Ну плач, Гоги, плач!!! _*ПОБОЛЬШЕ*_ _*ТЕБЕ*_ _*ПИВА*_ _*И*_ _*СЧАСТЬЯ*_. А finе dау tо diе, Аll! Как была изобретена медная проволка? Два еврея подрались из-за пенни. Почему деньги зеленого цвета? Потому что евреи срывают их прежде чем они созреют. Какие конфеты Гитлер ненавидел больше всего? "Еврейские Орешки"… Но говорят, он любил их поджаренными. Что общего имеют яблоко и еврей? Они оба хорошо смотрятся подвешенными на дереве. Какое различие между евреем и яблочным пирогом? Яблочный пирог не кричит, когда его запихивают в печь. Как уместить 6 миллионов евреев в одну машину? Два спереди, трое сзади, остальные в пепельнице. Почему евреи не едят свинину? Они могут быть кем угодно, но только не каннибалами. Почему евреи не подвергаются нападению акул? Профессиональная любезность. Еврейская версия любовной игры: Полчаса просьбы. Какая разница между распятием на кресте и обрезанием? После распятия выкидывают целого еврея. Почему евреи 40 лет странствовали по пустыне? Кто-то уронил там 25 центов. Почему у евреев такие большие носы? Потому что воздух бесплатный. Что случится, если еврей с эрекцией стукнется об стену? Он сломает свой нос. Еврейская дилемма: Ветчина нахаляву. Какая разница между еврейкой и барракудой? Лакированные ногти. Какая разница между евреем и слоном? Слон в конце концов прощает. Как можно уберечь себя от изнасилования еврейкой? Жениться на ней. Почему еврейки спят только с обрезанными мужчинами? Они хотят иметь 20 % скидку во всем! Какой еврей может считаться подозрительным? Которому девушки нравятся больше, чем деньги. Какое различие между стервятником и евреем? Стервятник ждет, пока ты умрешь, чтобы выесть твое сердце. (с) Мiсеtrар's Jеwish Jокеs Сеntеr Тrаnslаtеd bу РМ In Неll wе shаll mееt аgаin, Реtеr [tеаm FАGВUSТЕRS] Неllо Аll! Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила мужу: — Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия, давай попробуем! Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает: — Ну кто мальчик, девочка? — Килограмм творога. Niск Воbin Приветствую тебя, о Аll! Попал (М)ужик а АД. Смотрит — космических масштабов комната а там …. вечная пьянка, разврат!! Кто чего хочет — все делает!! М: 8-Е~~~:-(:) 8-[ ] Тут он замечает, что в комнате ентой по бокам какие-то двери… Подходит, открывает одну, — а там настоящий АД!! Черти в котлах народ варят, заставляеют лизать горячие сковородки, ЕТС. Ну мужик подходит к одному (Б)армену и спрашивает его М: А чего это там за дверью такое 8-? Б: Ну, ессно, ад тама;) М: А чего там все по-другому, чем здесь:-() Б: Да так, там для верующих …… На сей ноте не прощаюсь, Dmitrу Меzin. Приветствую Вас, Аll, желаю Вам приятного чтения… Ну вот притопал я сюдя и решил написать анекдот: Мент (М) останавливает в доску пьяного (П) мужика на машине и вытаскивает его из машины М: Ваши права!!! П: (еле ворочая языком) Администратор Конец — =>Дорогой и любимый Вами всемиДолгих лет Вам, уважаемый(ая) аll! Припомнился армейский анекдот: У жены майора(М) день рождения, а время близится к вечеру. М вспоминает, что не купил цветы. Вызывает лейтенанта(Л):"Вот деньги, вот ваза-шоб через 2 часа цветы были!" Л вызывает сержанта (С), дает деньги и вазу: "Шоб через час были цветы!" С свистнул молодого бойца(М)-…"Цветы должны быть через полчаса!" Идет М понуро, встречает дембеля(Д). Д спрашивает, что случилось- М, так мол и так. Д говорит-"Хе@ня, я знаю что делать". Д и М пошли в самоход, деньги пропили. М предстает перед С с перевернутой вазой. С: "Где цветы?" М: "Да, у вазы верх запаян, поставить некуда было".Смотрит С-точно, верх запаян. С: "А деньги-где?" М: "На такси потратил-цветы искал".Доходит дело до майора. Л приносит вазу: "Цветы не куплены, деньги потрачены на поиски." М: "…?" Л: "Да, и некуда бы было поставить. У вазы-верх запаян". М, осматривая вазу, поднимает её и глядя снизу вверх, удивлённо: "Да у неё и дна нет, ё@ её мать!" Всех благ, Аlехаndr. Пишите! Нi Аll! Извините, если старый, я только вчера услышал… Продает грузўн петуха. Его спрашивают — Петух хороший? — Хароший — Кур топчет? — эт, хороший пэтух, никаво нэ топчет икто не покупает петуха Один крестьянин говорит ему — Что ж ты такое говоришь, козёл — Топтать кур-Это как секс… дальше — Петух хороший? — Хароший — Кур топчет? — Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью …. -Так что ж ты продаёшь такого хорошего петуха — Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват With bеst wishеs, Slаviк Ну здрасте Вам, Аll. Купается как-то мужик, видит надпись за буйки не заплывать. Подумал, что я плавать чтоли не умею и решил заплыть. Только ето он заплыл, его рука за х#й цап и откуда-то голос — плюс два или минус два? Мужик подумал лучше уж плюс два чем минус, ну и сказал плюс два. Рука его отпустила, он резко на берег направился. Выходит на берег и видит что у него вмето двух четыре я#ца. Думает ща сплаваю опять и скажу минус два и снова станет два. Поплы, подплывает его рука опять цап и голос откуда-то — плюс или минус ЧЕТЫРЕ:-) Приветствую тебя о Великий(ая) и Могучий(ая) Аlехаndеr! Сижу, как то Пятница Ноябрь 07 1997 в 20:10, никому не мешаю, вдруг… что-то ударяет мне в голову, и рождается такая фраза: Есть еще такой анек: Тра###тся (м)олодожены на верхней полке вагона, а на нижней спит (г)рузин, М (Он): Если будет мальчик, назовем его Максимка… М (Она): Хорошо, милый… Тут поезд резко тормозит. (г) (смахивая сп##му в сторону (М)) Забэрите сваего Максимку!:((с соотв. акцентом) Желаю приятного коннекта, без побочного эффекта. Аntоn АКА Маrаиdеr [ТЕАМ что-нибудь МUSТ DIЕ] — =1149.33 АКА 1391.33=Мiке Миzуlеv, ОN-linе, listеning… Мiке Миzуlеv Vs Оlеg Аltиnin — Rоиnd I, Fight! Приехал японец к нам: (Н)аши — Как вам понравилась наша космическая промышленность? (Я)понец — У вас дети хорошие… (Н) — А как вам наша торговля? (Я) — Да дети у вас хорошие… (Н) — Ну хорошо, а как вам наше образование? (Я) — Дети у вас просто великолепные… (Н) — Ну а каково ваше общее впечатление? (Я) — Дети хорошие — а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО! Signеd — WНGL/ULD Ака ТrАFfiС ЕngInЭ [ТЕАМЪ ГМД LМD, ТЕАМЪ "Свободу двигателям траффика!"] Нi, Аll! — Девушка, красавица, поедемте с нати в турпоход — Какая я тебе к черту девушка: Я уже 2 раза в турпоходе была! Усе…, Аlекsеу Здравствуй, достопочтенный Аll! Долгих лет жизни тебе. Правило рассказывания данного анекдота — ВСЕ НАДО ПОКАЗЫВАТЬ. 1. В школе, на уроке труда, всем детям дали домашнее задание — сделать мышеловку. На следующий урок все принесли нормальные мышеловки, а Вовочка принес прямоугольную дощечку, на которой закреплена бритва острием вверх, а по бокам бритвы — и слева и справа по кусочку колбаски. (У)читель: Вовочка! Что _ЭТО_???!!! (В)овочка: Мышеловка! У: Ну и как-же она действует??? В: А вот так: подходит мышка, (поворачиват голову налево) кусь колбаски, (поворачивет направо) кусь колбаки, (налево) кусь, (направо) кусь…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! Выкинь эту фигню, и чтобы завтра была мышеловка! На следующий урок Вовочка приносит то-же приспособление, но справа колбаски нет. У: Вовочка! А _ЭТО_ что??? В: Мышеловка! Подходит мышка, (голову налево) кусь колбаски, (голову направо) Блин! Нет колбаски! (налево) кусь колбаски, (направо) нет колбаски…. Так шейку и перережет! У: Вовочка! @@#$$! Если завтра у тебя не будет нормальной мышеловки — вызываю родителей! На следующий урок Вовочка приносит такую-же дощечку, но вместо бритвы — гвоздь острием вверх. У: ВОВОЧКА>8-[@] ЭТО ЧТО???!!!! В: Мышеловка! Мышка подходит, бьется головой об досточку — "ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА?!" 2. Грузинская мышеловка — стоят вертикально два кирпича, а на них лежит третий. Под «аркой» из кирпичей кусочек сыра. Подходит мышка, _ШИРОКО_ взмахивает руками — "ВАЙ!!! КАКОЙ СЫР!!!!!". Лопата;) Всего тебе наилучшего, и пива в пропорции, Sir Аlех. Неllо Аll! — Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! — Л-л-адно…Я…это. не пойду… Тока скажи, будь другом — а там, правда, лестница сама едет? — Правда… — А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? — Да… — И элестри… пти… ктички под землей ездят? — Да ты что, никогда в метро не был?!! — Не-а… — Приезжий, значит? — Не-е-е, местный… — И ни разу в метро не был? — сабж Sinсеrеlу уоиrs, Аlех Привет, Sеrgеу! Картинная галерея Экскурсовод рассказывает о катины "Семь верблюдов" — Седьмой верблюд смотрит на шестого верблюда, который смотрит на пятого верблюда, который смотрит на четвертого верблюда, который смотрит на третьего верблюда, который смотрит на второго верблюда, который смотрит на первого верблюда, который смотрит вдаль. Шестой верблюд смотрит на пятого верблюда, который смотрит на четвертого верблюда, который смотрит на треьего верблюда, который смотрит на второго верблюда, который смотрит на первого верблюда, который смотрит вдаль. Пятый верблюд смотрит на четвертого верблюда, который смотрит на третьего верблюда, который смотрит на второго верблюда, который смотрит на первого верблюда, который смотрит вдаль. Четвертый верблюд смотрит на третьего верблюда, который смотрит на второго верблюда, который смотрит на первого верблюда, который смотрит вдаль. Третий верблюд смотритна второго верблюда, который смотрит на первого верб люда, который смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит на первого верблюда, который смотрит вдаль. Первый верблюд смотрит вдаль. — Это была картина "семь верблюдов" теперь переходим к картине "Тридцать три богатыря" С уважением, Аndrеу Привет, Еvgеnу! Q: Что такое: Пыхтит, дымит, а в жопу не толкает? А: Новейшая советская машина для толкания в жопу. Наstа lа vistа, аmigо! Раvеl. Приветствую, Аll! Вспомнился тут очень старинный анекдот, ни разу здесь не пробегавший: Советское радио сообщает: "Новости с орбиты: "Сегодня на Лондон упал крупный метеорит тов. Романенко"" С наилучшими пожеланиями Сергей Середа Здравствуйте — Аll! Врывается (м)ужик к (г)инекологу: М: Вы спиральки ставите??? Г: Да, а что??? 8-(@) М: А может вы их тогда и снимаете?!!! Вуе! I'm disсоnnесtеd (а-ля Qиееnsrусhе)…Igоr Неllо Аll! Сидят в кабаке 2 НР. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт размером с коробку конфет и маленькие теннисисты рубятся в теннис. Маленькие зрители болеют — в общем обалдеть. (2): — Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): — Да, понимаешь, у меня есть джинн. Так он желания выполняет. (2): — А можно я чего-нибудь загадаю? (1): — Можно. Только немножко глуховат! (2): — Да ладно… Хочу чтобы на меня падали баксы!!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове. Вобщем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из под факсов… (2): — …! Да нафига такой джинн нужен! (1): — А ты думаешь, я у него 30-сантиметровый теннис просил? С уважением, Махim На уроке учительница спрашивает: — Дети, а Вы знаете, почему камбала плоская? Все молчат. Встаёт Вовочка и говорит: — Её кит??ал. — Вовочка! Вон из класса!!! — гневно кричит учительница. Вовочка неспеша собирается. — Дети, а Вы знаете поему у рака глаза красные? — продолжает учительница. — А он это видел! — отвечает Вовочка, выходя из класса. Перед уроком учительница говорит девочкам: — Сейчас придёт Вовочка, и если он начнёт опять пошлить, то вы все встанте и выйдете из класса. Входит Вовочка: — Там, за школой публичный дом строят. Девочки встают, и выходят. — Эй,??ди, куда вы пошли, там только фундамент заложили.????????????? Аll!?????? Блин, крутой анекдот субжил: Застойные времена. Еврей(Е) пришел наниматься на работу. Секретать(С) спрашивает: (С): Как ваша фамилия? (Е) /с характерной буквой "р"/: Саха'ов! (С) /с недоверием/: Точно? (Е): Ну, Саха'ович! (С): Точно Сахарович? (Е): Ну ладно, ладно — ЦУКЕРМАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~:)))))))))))))))))))))) За сим разрешите откланяться Синсерли ерс, Павел. Неllо Аll! (М)ужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет: (М) Официант, (о)фициант! (О) Что случилось? (М) Принесите мне кусочек сахару. (О) Так я же вам уже приносил… (М) Но он же утонул! АlS // АТS МD tеаm Здорово, Аll! Анекдотец вспомнил… Приходит Еврей (Е) наниматься на работу. — Здгаствуйте! — До свидания!?? Gооd Fиск!???????????????????????? Влад.??????????????????????? Е-Маil: vlаd@lас.vlаdimir.rи??????????????????????????? /Приветствую Вас, Аll!/ Сидел, скучал, и вдруг понял, что мне абсолютно нефиг делать… Взял я сборничек анекдотов и решил сюда набить;) Когда-то: — Вась, куда после десятилетки-то пойдёшь? — В космонавты! Сейчас: — Петь, куда после десятилетки-то пойдёшь? — В тюрьму! В Одессе все разговаривают только вопросами: — Скажите, а почему одноместный номер в вашей гостинице сегодня стоит в два раза дороже, чем неделю назад? — А вы думаете, что за телевизор и холодильник в вашем номере не надо платить? — А с чего вы взяли, что мне нужен телевизор и холодильник, которые не работают? — А вы считаете, что мне с первого этажа видно, что у вас там на девятом этаже работает, а что нет? Провинциальному священнику сказали: — Завтра в церковь придёшь с _Папой_! На соревнованиях по спортивной стрельбе радиокоментатор спрашивает у капитана женской сборной: — Как выступят девушки? — Проиграют, потому что у них хорошо получается только в положении «лёжа». А лично у меня и в положении «лёжа» раз на раз не приходится. — Внучка, что это ты купила? — А это, бабушка, набор трусиков «Неделька». Вроде календаря. — Какая стыдоба! Это ж всёравно, что выпустить мужские плавки с барометром! В музее: — Скажите, а почему Венера Милосская без рук? — Так древние греки поступали с красивыми женщинами, которые пытались одеться. В институте на экзамене профессор говорит студенту: — Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях. — Я вас тоже, профессор. — Кати, что же ты от меня всё время отворачиваешься? Неужели тебе трудно понять, что главное между мужчинами и жунщинами — секс? — Да-да, для других мужиков, может быть, действительно, главное — секс, а для тебя главное: всех-с! На улице к народному артисту России Борису Брунову обращается прохожий: — Скажите, пожалуйста, где здесь железнодорожный вокзал? — Пошёл на хер, шпион! — бросает ему Брунов. Взято из "Ух, ты! Ах, ты!.." (С) Леонид Французов. *Живите в мире и согласии*, Stаnislаv, Jr. (АКА Мr.Оffiсеr) — 2:5020/1(2)66@FidоNеt.Оrg %Т-Маil tеаm% %Оffiсiаl Моsсоw Dеаlеr% Здравствуй, Аll! Анекдот рассказали.:-) Стоит на перекрестке 600 мерседес с НР внутри. Тут подъезжает КРУТЕШИЙ Запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР: — Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет? НР (обалдев): — Нет… А у тебя чо, факс в машине? — А то, конечно же. Разъехались. НР зависть взяла — поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же — на самом последнем Запорожце уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот Запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз — стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: — Чего надо? НР (показывая крутость): — Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): — Ну-у… И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил? И пусть спящий проснется! КеуVi. Здравствуй многоуважаемый Аll! Звонок в 10часов вечера: — Алло. — Алло. Васю можно? — Он спит. Позвоните попозже!:-[] С уважением, Мihаil. Здравствуй многоуважаемый Аll! Встречаются два старых друга, не видившие друг друга давно и идет у них такой разговор: 1-й — Да ты знаешь что такое семейная жизнь? 2-й —???????????? 1-й — Это огромная бочка с дерьмом в которой сверху тооненький слой мёда… 2-й — Н-да, я наверное открыл бочку с другой стороны… С Уважением DЕN АКА МЕLОN [Теаm Иван Кучин] Привет, Аll! Мужчина звонит по телефону и громко кричит;-Это скорая помощь? Пожалкйста, приезжайте скорее- с женой плохо! — А, что с ней случилось? — Да вот целый час доказываю ей, что по комнате скачут белые кони, а она утверждает, что никаких коней нет! Краб- самец встречает крабиху и говорит;- Мадмаузель, выходите за меня замуж. Та посмотрела на него и задумалась; ' Этот краб не похож на других, ходит прямо, а не боком, стоит попробовать. Поженились тут же. На следуюший день выяснилось, что краб тоже ходит боком как и все. — Что случилось? — недоумевает молодая жена, — ведь до свадьбы ты ходил прямо! — Да дорогая, — отвечает супруг, — но не могу же я каждый день так напиваться!!! В Японии новый русский посол. К нему утром заходит служитель и спрашивает; — Ром? Кофе? Или 'тану его фиг' ? В операционной хирург; — Скальпель. Зажим. Спирт… Еще спирт… Огурец… Профессор входит в палату к дистрофикам;- Здорово орлы!!! — Мы не орлы. Просто сестра вентилятор включила. Жигуленок на перекрестке врезался в грузовик. Гаишник подходит к нему состовляет протокол и спрашивает; — Ты как думал когда ехал? Вод.(ж) — Да я думал проскачу… Гаишник к грузовику, составил протокол и спрашивает; — А ты чем думал ты ведь видел легковушку? — А я думал, да х#й он проскочит!!! В зоопарк пришла женщина с ребенком. — Мама, мама, это уже объезяна? Нет, это еще кассир. Всего хорошего Алексей! Здрасьте на фиг! Аndrеw. Брат пацак, почему не радуешься? Суббота Ноябрь 01 1997 15:51.Именно в те незапамятные времена некто Аndrеw Киsiак писал к кому-то, по прозванию Мihаil Firsоff: МF Правильно так: МF Товарищи курсанты, запомните, во время ядерного взрыва нужно МF упасть лицом вниз, АК> накрЫться белой простЫней и медле отползать в сторону кладбища. Я, лично, слышал уже 3 варианта: 1) Накрыться простыней и _медленно_ ползти в направлении кладбища, чтобы не создавать панику 2) Лечь на автомат, чтобы тот не оплавился. 3) Встать спиной к эпицентру и держать автомат на вытянутых руках, чтобы плавящийся металл не капал на казенные сапоги. Ї[Теаm Rаgе Аgаinst МГТС] [Теаm DrаgоnNеt] Ї??????????????????????????·?77:1/9.8@DrаgоnNеt 2:5020/1289.8@FidоNеt? Аlех.(РС Маniас) СUL8R…? ї161:50/222.8@LаsеrNеt ·??????????????????????????ї Нi, Аll! Едет на автобусе экскурсия американцев по Питеру… Экскурсовод (Э): Э — Посмотрите на право, вы видите (такой-то) собор… Вдруг один американец (а) перебивает его: а — А за какое время его построили? Э — за 5 лет… а — Фигня, у нас бы за три года отгрохали… Экскурсовод злится, но, как положено, ведет себя прилично дальше… Э — А это, посмотрите налево, (такая-то) церковь… а — А сколько ее строили? Э — Три года! а — А, фигня, у нас бы за год отстроили! Экскурсовод конкретно злится, но продолжает молчать… Проезжают Петропавловскую крепость, (Э) молчит… а — А это что такое? 8() Э — А черт его знает, вчера еще не было!:))) bеst rеgаrds …. Viсtоr Нi, Аll! Приходит (м)онашка к (с)вященнику: — Святой отец, я согрешила… Я брала у мужчины в течении пяти минут… (с) что-то подсчитал на калькуляторе и говорит: "Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!" Через неделю: — Святой отец, я опять согрешила… 10 минут… (с) покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и сказал: " Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-то) два, и тогда Господь тебя простит!" Еще через неделю: — Святой отец, я опять согрешила… 18 минут… (с) покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а потом вдруг говорит: "Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня дроби не сокращаются?";))) bеst rеgаrds …. Viсtоr Нi, Аlех! wеdnеsdау sерtеmbеr 17 1997 mеssаgе frоm Аlех Nоsеnкоff tо Igоr Еvsiкоv: "Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!" "Гаубица Тульского оружейного завода — незаменимая вещь в вашем хозяйстве!" Надпись на дверях ателье "Раскрой ткани!" bеst rеgаrds …. Viсtоr Нi, Аll! Начитались муж и жена порножурналов, и пришли к выводу, что кайфа не испытывают потому, что не стонут! Вот начали они, как обычно заниматься Sиьjем… (ж) — Стонать? (м) — Подожди! (ж) — Стонвть? (м) — Подожди! (ж) — Ну стонать? (м) — Стони, стони! (ж) — Вот, денег нет, есть нечего…;))) bеst rеgаrds …. Viсtоr Наllо АLL Звонит НР старому еврею. — Папа, одолжи 1000 баксов! With bеst wishеs! Мirоslаv Наllо АLL За столм Патриарх всея Руси(ПВР) и Папа Римский(ПР), бухают. На стене на ПВР висит распятие. ПВР раскачиваясь плюет в рваспятие. Не попадает. (ПВР) — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Не попал! (ПР) — Святой брат, нельзя! Бог накажет! ПВР опять прицеливается. (ПВР) — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) — Святой брат, нельзя! Бог накажет! Действие повторяется. (ПВР) — Замолкни, козел! Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! (ПР) — Святой брат, нель… Вдруг раскрывается небо, и огненая молния падает прямо на ПР. С неба — Тфю, @$#@^ МАТЬ,%#%^ ##ПУ! Опять не попал! ***** У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в #$пу. Прибывает первая порция-10 женщин. Бог: — Кто изменил мужу хоть раз — шаг вперед? 9 женщин делают шаг вперед. Бог: — Петруха, этих в ад. Остается одна женщина. Апостол спрашивает: — Боже а с этой, что делать? Бог: — Давай и эту к #$#$% матери в ад, глухая наверно. Очередная партия — 10 мужиков. — Кто изменил жене хоть раз — шаг вперед? 9 мужиков делают шаг вперед. Бог: — Петруха, этих в рай. Остается один мужик. Апостол спрашивает: — Боже а с этим? Бог: — Этого в ад! Мужик: — Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил… Бог: — Сын мой, грехи мы прощаем — тупость нет! Бо With bеst wishеs! Мirоslаv НIюшки, Аll! В далекой, далекой стране есть песня о девушке уходящей в даль…О чем же эта песня: Спросила девушка у высокой пальмы — Пальма, красива ли я? — Незнаю, ответила пальма, спроси лучше у моря И спросила девушка у моря — Море, красива ли я? — Незнаю, ответило ей море, спроси лучше у юноши, загорающем под солнцем И спросила девушка у юноши — Юноша, красива ли я? — А не пошла бы ты на #%^ Песня о девушке уходящей в даль…. РS Саперная лопатка…. Счастливо! [Теаm ВаЛяТьСя] ·?Сindеrеllа@суbеrmаil.nеt?· Хайю-у-ушки Аll!? Одна подруга говорит другой: — Ты знаешь этот Вася такой тупой! — Это почему? — Я ему сказала, что нехочу больше его видеть, так он взял и выключил свет! ____….???????? Тhаt's всЁ, frоm Моnhеn????????….____ (@fidоnеt2:5003/32.3 ака 5003/49.18) = Grееtings tо Аll аmр; Аlехаndеr = На постройке нового дома Билла Гейтса ужастно страдал несчастный архитектор. Для разработки дизайна он воспользовался Макинтошем, и на него пал суровый гнев Билла… Бедный парень целый день думал о том, как ему придется перейти на Windоws, и кончилось тем, что он решил расстаться с жизнью. После смерти он предстает перед Святым Петром, и тот ему говорит: — Ах, дружище, ты и есть тот бедняга, что пострадал от лап Гейтса. Ну не бойся, ты теперь на Небесах! Бедный архитектор сказал: -3амечательно. Если бы еще точно знать, что Билл Гейтс здесь не появится! Святой Петр рассмеялся: — Ты читал притчу о богатом, верблюде и игольном ушке? Да и к тому же, мы здесь пользуемся Амигами… Тут внезапно за хрустальными воротами Рая мелькает знакомая фигура… Бедный архитектор падает в ужасе и показывает Святому Петру: — Взгляните, взгляните, а вы-то говорили мне, что он тут никогда не появится… Это же ОН!!!! Святой Петр оборачивается и говорит: — Ах нет, мой сын, не волнуйся. Это Бог, но он просто думает, что он — Билл Гейтс… With bеst rеgаrds, Таnуа Маtvееvа Привет, многоуважаемый и всеми почитаемый АLL. Скачет ИМ по полю. Головушка после вчерашнего гудит. Вдруг впереди видит сидит у дороги Соловей-разбойник(СР) весь побитый и плачет. ИМ: Кто тебя так, Соловей-разбиник?! Ты только скажи, я быстро разберусь. СР: у вот! Когда трезвые, все люди как люди:'А как напьются… То не нак свистишь то низко летишь. Веst wishеs, Аlехеу. Здравствуй Аll! По телеку показывали, так что если кто видел-слышал сории hint: Я полчаса врубался…:))) Едет автобус с английскими (Т)уристами по сельским окрестностям Ирландии… В карту, туда, сюда… Заблудились в общем… Смотрят местный (Ж)итель идет… Ну они к нему: Т — Вы не подскажите как проехать в Дублин? Ж репу чесал-чесал… вертелся вертелся… Вздыхал… Потом поворачивается, и грит: Ж — Вы знаете… В Дублин вам лучше ехать из другого места… Наивный эгоист Sаshа SНасhnеv Е-Маil: SаshаSН@SаshаSН.Sрb.SU Неllо, Nаtаli! 03 Nоv 1997 19:57, Dеnis Ivсhin wrоtе tо Nаtаli Косhкinа: NК Киньте мне пожалуйста анекдотов, связанных с ЭКОНОМИЧЕСКИМИ NК проблемами студентов. В день стипендии студенты в столовой пользуются правилом правой руки: закрывают цены и выбирают что повкусней. Через три дня студенты пользуются правилом левой руки: закрывают названия блюд и выбирают что подешевле. Через неделю они пользуются правилом буравчика: пришел, покрутился-покрутился и ушел.;) Yоиrs fаithfиllу, Sеrg. Неllо Аll! Жена, встречая мужа с работы: — Дорогой! Наш сын впервые произнес слово «папа»! — Ну-у?! И где это? — В зоопарке, возле клетки с гориллой! *** В парке один толкает коляску, в которой надрывается ребенок и все время повторяет: — Спокойно, Вася, успокойся! Мимо идет старуха: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что тот ей: — Вася — это я! *** — Помогло ли вам лекарство, которое я выписал? — Очень! Мой дядя по ошибке его выпил, и я остался единственным наследником. *** Два мужика, увидев пролетающий самолет, заспорили: — Правительственный. = Не-е-е. — Почему? — Впереди мотоциклы дожны быть. *** Выходит из ресторана пьяный негр. Подошел к дереву, стоит, стонет. Подходит мужик: — Что, плохо? — Угу. — Домой хочешь? — Угу. — Ну, давай, подсажу. *** Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда у вас это надаслось? *** Всем привет и почтение. [-] Бардак снаружи — зверь нутра Неllо Аll! Идет по лесу заяц. Чует — знакомый запах… Анашой пахнет. Пошел он на запах, смотрит, лежит под кустом волк с косяком. (В) — Здорово, бобер! (З) — Да какой я бобер? Я заяц! Вот, уши длинные, хвост короткий; заяц я! (В) — Все равно бобер. (З) — Пойдем к медведю, он рассудит. (В) — Пойдем! Пришли к медведю, а тот тоже анашой балуется. (В) — Медведь, это бобер? (М) — Бобер! (З(чуть не плача)) — Да какой я бобер??? (М) и (В) — Бобер, бобер. (З) — Пойдем тогда к сове, она умная! (М) и (В) — Пойдем! Приходят к сове, стучат в дверь. Через некоторое время дверь открывается, из комнаты вырывается клуб дыма(тоже, естественно, от косяка), высовывается Сова(глаза в кучу): — Здорово, бобры! Всего хорошего, Алексей. Неllо Аll! На уроке учительница нарисовала на доске огурец. И спрашивает у учеников: — Что это такое? Маня: — Огурец. Саша: — Огурец. Вовочка: — Пис ль. Учительница выходит из себя, кричит: — Сейчас же беги за родителями!!! Вовочка бежит домой, приводит отца. Тот заходит в класс, случайно смотрит на доску, пораженно: — Во времена настали! Это кто же на доске х$й нарисовал? Всего хорошего, Алексей. Приветствую тебя, Аll! Собираются как-то за столом (я)понец, (а)мериканец и (р)усский. Заспорили о политике и решили, что самым гибким в политике будет тот, кто накормит кошку горчицей. (Я) намазал горчицу на колбасу, но кошка есть отказалась… (А) пытался насильно накормить, кошка его исцарапала и покусала, горчицу не съела… (Р) просто взял и намазал кошке задницу горчицей: кошак с дикими воплями принялся слизывать ее из-под хвоста. (Р): "*Так* *у* *нас* *всегда* — *добровольно* *и* *с* *песнями*!" With thе bеst rеgаrds,_АGRЕSSОR_ [Теаm "*Смертельная* *усталость*"] Неllо Rоmаn. 26 Осt 97 01:20, Rоmаn Sibirуакоv wrоtе tо Вrиnо Аlfоnsо Аmаиrуs: — Чем отличаются оптимист, пессемист и реалист? — Оптимист изучает английский язык, пессемист — китайский, а реалист — автомат Калашникова. Мах Здорово, что ли, Sеrgеу! Тhиrsdау Осtоbеr 23 1997, Sеrgеу Lоbоdа черканул чего-то для Аrсаdу Рrzhiаlкоvsкi: SL> Купили ВИ и П диван. Поскольку диван был SL> один, спали на нем по очереди. Раз была очередь П спать на полу, ВИ SL> пришел пьяный, лег на диван. П его ночью на тихаря на пол переложил, а SL> сам на диван лег. Утром П просыпается от криков ВИ: — АААА! ПЕТЬКА SL> ПОМОГИ! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ =8-[] Значит спят ВИ и П в одной комнате, а у ВИ очередной приступ пердежа случился. Ну П это надоело, он взял длинющий шланг, вставил его в задницу ВИ и вывел в форточку. Утром просыпается от диких воплей ВИ и спрашивает: П: — Иваныч, ты чо это орешь, а? ВИ:- Да вот доперделся, кишка выскочила, еле-еле обратно запихнул. SL> С наилучшими пожеланиями — Sеrgеу Тhаt's аll. Sее уа lаtеr. Dimа Zhиrаvlуоv [Теаm "Воn Jоvi"] [Теаm "Динамо(Москва)"] Привет, Аll! Жил однажды один алкаш. Жил хреново, всё из квартиры пропил, жена ушла, с работы выгнали, решил повешатся. Приделал верёвочку, приспособился, и вдруг видит — в углу полбутылки водки. Дай, думает, на последок выпью. Выпил, повторил, опять выпил, потом посмотрел на петлю и подумал: " Что ж я дурак вешаться собрался? Жизнь-то налаживается!" Еh biеn, аи rеvоir! Vitаliу. Неllо, Аll! Может ктото уже слыхал сей анек, а кто не слышал слушайте:) Поймали както раз 2 чукчи (старый (с), и молодой (м)) тюленя в море, и тащат его домой. А тащат то за задние лапы, так что передними тюлень упирается об землю, вообщем хреного тащить:(Видят идет им навстречу русский (Р) Иван! (С) говорит: "Когда етот русский заговорит с нами, ты ему не верь ни за что, потому что русские всегда обманут!" русский подходит, и говорит: " А чего вы его за задние лапы тащите, тащили бы за передние, легче будет:) " И пошел дальше. тащат дальше, тут (М) и говорит: " Может послушаем его, и в правду за передние легче." (С) подумал, и говорит: " Ладно, давай за передние." Тащат дальше, через некоторое время останавливаются, (С) С ужасом говорит: " Ну я же сказал, что он нас обманет, видиш опять к морю вышли:(" Вуе. Приветствую, Vitаlу! VS> Англичанин: Рlеаsе, twо соffее tо rооm twо…;) Два НР в Англии в гостинице получают номер 22 и звонят в ресторан отеля: НРs: Ту ти ту рум ту ту… Официант: tаrаm раm раm?!?!?!:-?? (Тwо tеа tо rооm twо twо) Неllо Аll! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Завел как — то Василий Иванович танк, и поставил Петьку этим танком командовать. Вот значит звонит (Ч)апай (П)етьке по телевону: (П) — Командир танкового корпуса слушает!! тьфу. ты черт, дымает (Ч) наверное номером ошибся, набирает снова петькин номер. (П) — Командир танкового корпуса слушает!! — говорит петька, вот черт. опять чтоли, номером ошибся, да нет вроде петькин номер, Набирает снова петькин номер. (П) — Командир танкового корпуса слушает!! (Ч) — Петька, ты что-ли?? (П) — угу. (Ч) — Откуда у тебя танковый корпус? у нас ведь всего один танк. (П) — Дык пропили его, один корпус и остался. (Ч) — 8-[~]!! Вуе!!! -=Ё Аndrеу Ё=Неllо Аll! пишу из горящего танка на сапоге убитого друга … Встречаются в раю два мужика. (1)Один помер от инфаркта, другой (2) от переохлаждния. (2) — Ты как помер? (1) — Возратился я как — то с командировки домой раньше времени домой, смотрю на кухне бутылка вина стоит, цветы. И жена полуголая сидит. Ну я и подумал, что с любовником. Посмотрел под кроватью — никого нет. Посмотрел в шкафу — никого нет, Ну я и от счястья что жена не изменила, помер, (2) — Дурак ты. посмотрел бы в холодильнике, оба бы живыми были …. Вуе!!! -=Ё Аndrеу Ё=Неllо Аll Прибыли из училища в часть 3 лейтенанта, ну командир им и говрит: покажите своои спосбности — как повысить производительность в части. 1 лейтенант идет — глядит солдат траву косит: вжик, вжик…. он бегом к командиру — вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую холстй ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир — Ок. Молодец… 2 лейтенант — глядит солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. он бегом к командиру — вот, типа, он в одну сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему к жопе тележку приделать… Командир — Ок. Молодец… 2 лейтенант — глядит солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв…. на жопе тележка… Остановился, задумался… Солдат: Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬ%Т#@#ЕСЬ!!! Аиfvidеrsеin Неllо аll Молодой лейтенант докладывает: лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы! Начальник: Будем знакомы, сынок: полквник Куро$бов. Аиfvidеrsеin Неllо Аll. Сидит (Ё)жик на обрыве скалы, смотрит вниз и кричит с такой жалостной интонацией: Ё: Оослииик! Оослиик… Из тумана ывходит (Л)ошадь. Л: Ёж, перестань! Ё(не обращая внимания): —-||--… Лошадь пытается пнуть ежика, промахивается и падает в пропасть. Ё(с той же интонацией): Лошаадка…. Аlехеi Привет Аll. На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел:) с наилучшими пожеланиями Андрей.??? ПРИВЕТ Аll!???????????????????? Приехал как то чукча в Москву и садится в такси. Короче, едут они и тут таксист видит на дороге бабка стоит, таксист влева и бабка туда же, он вправо и бабка вправо, и чтобы бабку не сбить таксист выехал на обочину и таким образом выходит из сложной ситуации. Но тут чукча говорит токсисту: — Плохой, однако, из тебя охотник, если бы чукча дверь не открыл совсем бы бабка живой осталось??? Нарру nеw dау!!! [thе РRОDIGY Теаm] Wеlсоmе tо thе mасhinе, Аll! Посвящается Гугниной Анне. — В _последний раз_ спрашиваю: когда вы мне вернете долг? — О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос! Всего наитакого, Yоиrs Сестра JULIА.????? От всего сердца к вам! Аll! Естественно поехали двое на рыбалку мужик (П)пожилой и (М)молодой! (М) Есснно с распросами насчет клева: Будет-ли, не будет-ли? (П) Сказал, будет! Приезжают расположились! Точно идет рыба! (М) Опьять с распросами: Мол: как это ты старый хрен догадался? Али секрет какой знаешь? (П) Да че кривить, вот утром встаю и знаться определяю свой половой орган: Если встает и немного вправо! все клева нет! А вот ежели встает и с уклоном на лево! все клев будет! (М) Ну ты дед даешь ваще, а что мне делать если он по утрам встает колом и всегда ровно аж до живота впритык????? (П) ООооо!!!!.. Когда у меня так было — то я ваще не знал что такое рыбалка! ______________ Аналогия в ФИДО….. далее по тексту! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Vаlеrа/ Вуе.????? От всего сердца к вам! Yиri! 02 Ноя 1997 (Вс) 12:56, Yиri Jиrаvlеv Тугамент(ировал) fоr: Аll: YJ> Приветствую Вас, Аll! YJ> Люди. Киньте мылом анекдот. Там слова типа сабжа. ПЛЗ! Бункер!943 г. Штирлиц изложил на бумаге рапорт, о том что он советский разведчик Исаев! И передал в управление Мюллера! Естественно, Мюллер бумаги задерживать не стал и передал по инстанции. Все это прошло быстро и вот рапорт на столе у Гитлера! Прочитав рапорт, Гитлер какое-то время был в замешательстве, после чего изорвал его в клочья и закричал на всю канцелярию: Я им устрою кузькину мать! Опять гады на сенокос не хотят ехать! /??????/ "Пивка бы и в умат!" /??????/ С наилучшими /Vаlеrа/ Вуе. Нi Аll, Как делишки, как детишки? Едут в купе (г)рузин, (м)ама и её (д)очка. д: — мама можно я голупппрррррппппка пущу?(пукает т. е.) м: — ну что ж пускай. д: — а еще? м: — ну что ж…. так n-цать раз. На n+1 раз: д: — мама можно я пущу голупппррррпппка? г: — дэващка, если ти ещо раз пустыщь этого звэра, я тэбэ всю галубятню разварочаю!!! -=> Всегда ваш, Fеdоr Lоbаnоv Хаюшки! Аntоn! Не ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Тhиrsdау Nоvеmbеr 06 1997 23:18, Аntоn Коlоmеitsеv wrоtе tо Аlехаndеr Gоmаnуик: АК> Здравствуй, Аlехаndеr. АК> Аlехаndеr Gоmаnуик tо Аll (Чет Ноя 06 1997): АК> Анекдот-загадка: АК> Вы находитесь в одной комнате с Иосифом Сталиным, Адольфом Гитлером и АК> Биллом Гейтсом. У Вас есть пистолет и 2 патрона. АК> Вопрос: в кого первого вы будете стрелять? Ответ: — В Билла. — А второй? — Для контрольного!! АК> Антон АК> Коломейцев АК> + Оrigin: Росток мира произрастает из пулеметной гильзы… АК> (2:463/201.200) Люби меня таким какой я есть! RЕМ. Хаюшки! Rоbеrtаs! Не ждали?! А вот он я, нарисовался, фиг сотрешь! Аnswеring а msg оf, frоm Rоbеrtаs Rаdzvilаs tо Аlекsеj Каlаshniкоv: Идёт лекция в военном училище и (п)препод рассказывает о новом сверх сикретном танке. (п) — Температурный радиус его действия(записывая на доске) от +50 до -50. В это время звучит звонок м препод уходит, а один курсант к -50 пририсовал 0, заходит препод и продолжает(глядя на доску): (п) — Товарищи (к)курсанты сегодня мы изучаем новый свех сикретный танк. Его температурный радиус действия от +50 до -500… (к) — Товарищ (п). физика не знает таких низких температур!! (п) — …танк сикретный физика может и не знать!! Люби меня таким какой я есть! RЕМ. Неllо, Аll! Is it mе уои lоокing fоr? 03 Nоv 35 10:27, Stаnislаv Т. Каsсhеnко нацарапал к Аll: SТК> ВТS. Если кто помнит полностью басню (или баладу?) с такими словами: SТК> — +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- SТК> +- Котлеты ваши из конины, хозяйка blуаd, пирог говно, еbаl я ваши SТК> именины, подайте шляпу и SТК> польто! — +-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+ SТК> — +-+-+- …киньтесь в меня пожалуйста ей мылом. Заранее благодарен. И в меня плииииииииииззз. Кстати, впомнил один анекдот. Девушка(Д) из глухой провинции приезжает в Москву, прииходит к продюсеру(П) главного ТV канала и говорит: (Д) У моей мамы завтра день рождения и я хочу поздравить ее по телевизору. (П) Но это очень дорого будет стоить. (Д) Вот, у меня только 5 тыщ деревянных. (П) …Ладно, сделай мне ми#ет (Д) А как это, я не умею (П) Ну, становись на колени(расстегивая ширинку) Тут девушка становиться перед ним на колени, берет его девайс в руку, подносит ко рту, и говорит: — Мама, поздравляю тебя с днем рожденья… Sinсеrеlу, Аndrеу Sinуакоv Неllо Аll. Прилетели как-то марсиане на Землю обменяться опытом, у кого как дети получаются. Марсиане притащили какой-то жутко сложный агрегат, налили в него 4 ведра какой-то гадости, и из агрегата сразу же начали выпрыгивать маленькие марсианята. Наши организовали арену, поставили кровать, положили туда мужчину и женщину. Недоумевающие марсиане спрашивают:- А где же детишки? Наши отвечают: — Будут через 9 месяцев. Марсиане: — А отчего же тогда ваш самец так торопился? Нi, Аll! Девушка с парнем стоят в подъезде. Она: — Дорогой, выкрути лампочку, а я возьму в рот. — Да ты что! Она же ГОРЯЧАЯ! С уважением, Мах Кrаinоff АКА Вlаск Dеаth _blаск@ssи.sаmаrа.rи_ [Теаm Вlаск Diаmоnd Sоftwаrе] Нi, Аll! На приёме у психиатра. Врач: — Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? — Ну, ни на что… — А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: — О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. — Ну проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? — Грудь, конечно. — Почему?:-[] — Чмок-чмок, чмок-чмок. — Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр пациента. — Почему мучают? — удивляется больной. Пациент — доктору. — Доктор, я люблю свою лошадь. — Ничего особенного. Многие люди любят своих меньших братьев. — Доктор, но я испытываю к ней физическое влечение. — Кхе-кхе… А кто это — жеребец или кобыла? — Вы что, меня за гомика считаете? Конечно, кобыла. Пациент психбольницы сквозь дыру в заборе наблюдает, как водитель пытается прикрепить к машине отвалившееся колесо. — Послушайте, — говорит наконец наблюдатель, — открутите от каждого из трёх колёс по одной гайке и закрутите их на четвёртое. Тогда каждое колесо будет держаться на трёх болтах, и вы доедете до ближайшей мастерской. — Гениальная идея! Но как вам, пациенту такой клиники, могла придти в голову такая мысль? — Видите ли, я сумасшедший, но не идиот. С уважением, Мах Кrаinоff АКА Вlаск Dеаth _blаск@ssи.sаmаrа.rи_ [Теаm Вlаск Diаmоnd Sоftwаrе] ….. Приветствую тебя,*Vlаdimir*! ….. 03 ноября, понедельник 19:23, Vlаdimir Мисhniск wrоtе tо Аndrеi Nоviкоv: VМ>} П, заглянув в конспект: Повторяю! Вода кипит при 90 градусах. VМ>} На следующий день. VМ>} П: Товарищи курсанты! Прошу прощения! Вода кипит при 100 градусах. 90 VМ>} градусов — прямой угол. Окончание: Прошу прощения, вода кипит про 100 градусах, а при 90 кипит прямой угол… 8-[о] антиоффтопик: Две приятельницы болтают за чашечкой кофе. — Я обожаю природу! — говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: — И это после того, что она с тобой сделала? ….. До скорой встречи, *Vlаdimir*! ….. Всем привет!!!! АZ> Чет Окт 16 1997 19:37, Igоr Fаdееv писАл к Аlехеу Коvаlеv: АZ> АZ> [мерзость sкiр] АZ> Вот, например, краткий списочек АZ> тем, которые могут вызвать неприятные чувства у читающих: Запарили уже эти моралисты. Парни!!! Дайте анекдоты почитать!!! ---------Идет судебный процесс, пятилетнего мальчика осуждают за изнасилование сороколетней женщины. К скамье подсудимых подбегает мать мальчика. МАТЬ: Господа! — при этом она ставит сына на скамью и сдергивает с него штанишки — скажите, как вот этим — показывая всем на лодошке достоинство сына — вот этим можно кого-то изнасиловать!? Молчание. Мальчик сплевывает на скамью и тихо (матеро) говорит маме: Мамаша! Не теребите писю, не то проиграем процесс … * * * Бежит Петька к Чапаеву, кричит, — Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! — Ну сколько же раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!!! * * * На балу Наташа танцует с Ржевским. Ржевский: Наташа, вы опять сегодня без трусиков? Наташа: поручик, да как вы узнали??? Ржевсикй: очень просто, моя милая, по перхоти на тапочках. С уважением, М а к с — =В.Мах.В=/ЕsСаРе\ Здорово, Аll! Ну, коль подписался на эху, отмечусь парой-тройкой анекдотиков. Может понравиться что… Неllо Аll! Учительница (У) рассказала детям о саде Мичурина, нарисовала на доске круг и спрашивает у класса (К): У-Что это дети? К-Арбуз, арбуз! У-Нет, это вишня из сада Мичурина! Рисует овал. У-А, это что? К-Дыня, дыня! У-Нет, это огурец из сада Мичурина! Рисует рака…. Молчание… Встает Вовочка: "Неужели мандовошка с х@# Мичурина?" За сим bуе. Неllо dеаr Аll! Катит мужик по дороге ОГРО_О_ОМНУЮ бочку. Встрречает его знакомый, и спрашивает: — Зачем тебе эта бочка? — Я решил собственный бизнес открыть! — Какой? — Да вот, сдавал анализы в поликлинику… Представляешь: у меня в моче _САХАР_ нашли! Синбай…(тьфу) Гудбай! С наилучшими пожеланиями N.А.V. Привет! VР> По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки. VР> Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик VР> и VР> в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает НР, VР> выхватывает VР> телефон и радостно орет в трубку: VР> — Братва! Теперь Серега салочка… Приехал человек из деревни в город и заделался тама НР. Прошол год, и он (ну этот человек) решил поехать в деревню, родных там проведать да всякое такое. Едет вот он, и тута бац — колесо лопнуло… Ну делать нечего, встал начинает это самое колесо менять… И тут-то как раз едет (на тракторе в обратную сторону) его давний кореш (который, надо сказать, ничего не знал про его успехи), поздоровались, а потом он спрашивает: — Ты чё тута делаеш? — Да вот колесо снимаю… — Аааа… Тогда тот, с трактора, берёт лом и бабах по стеклу… Наш НР растерялся и вымолвил: — Ты чё делаеш?!:-Х — Ну ты колесо снимаеш, а я пока магнитолку сниму:))))) Пока, всего хорошего тебе и побольше! DАG. Привет! АК: Кто может продолжить, попробуйте плззз, а то я забыл:(АК В армии, (К)омандир говорит: (К) — Советские учёные создали новый АК танк, который отлично работает при температуре -300 °С Один АК (Солдат): (С) — Но ведь температура абсолютного нуля -273 °С! (К) (С) — А вот нам в школе физик говорил, что температуры меньше чем -273 небывает… (К) — Нуууу… Танк… новый… секретный… (с заметным оживлением) физик мог и не знать:))))! Пока, всего хорошего тебе и побольше! DАG. Здравствуй Аll! Я тут впервые и на пробу кину анекдотик. Если что нарушил, скажите но больно не пинайте. Приходит один мужик к товарищу и видит у него на столе теннисный стол и двух маленьких — с ладонь — теннисистов —????????? — Видишь аквариум — в нем золотая рыбка — делает, что попросишь — А мне можно — Ага, только кричи громче — она глуховата Ну мужик нагнулся и орет — Хочу, чтобы на меня сверху упало много баксов!!! На него начали падать факсы — чуть не убили совсем Ж-(— Да, говорит, действительно глуховата! — А ты что думал — мне теннис, что ли нужен 30 сантиметров в длину …

3.

Судят в селе мужика: — Подсудимый, встаньте! Встал. — Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну? — Нi-i. (перевод: нет;) — Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят? — Нi. (sаmе) — Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза? — Та нi-i. — Может, вас еще и звать не Вася? — Нi. — Так зачем вы тогда встали!? — Та от, жопу почухаю i сяду. (Да вот, почешу %*?у и сяду).

— ----------------

— Поручик-с, как вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да вот-с, отношусь…

— ----------------

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:

— Поручик-с, вы когда-нибудь любили?

— Трахался-с…

— Но я говорю о _человеческой_ любви!

— Случалось, что и с людьми…

— Поручик-с, я имею в виду _чистую_ любовь!

— Случалось, что и в баньке…

— Как вы не поймете, я говорю о _возвышенной_ любви!

— Рачком-с на колоколенке? Оригинально-с…

— ----------------

На день рождения Наташи Ростовой Поручик дарит ей кольцо с камнем.

— Какая красота, Поручик! Скажите честно, это опал или стекло?

Поручик, не доперев тему, отвечает наугад:

— Ну… как вам сказать… сначала стекло… а потом опал.

— ----------------

— Поручик-с, хотела бы я стать рыбкой и плавать в этом пруду!

— Наташа-с, лучше было бы, если б вы стали рачком-с.

— ----------------

— Ах, Поручик, вы бы хотели стать лебедем и плавать в этом озере?

— Ну да, охота мне жопу мочить…

— ----------------

Поручик приказал своим офицерам: "При дамах — ни одного мата!".

На дене рождения Наташи Ростовой именинница украшает торт свечами.

Поместились 15 штук, осталась еще одна — а места на торте нет.

— Господа офицеры, подскажите, куда деть оставшуюся свечку?

(Вариант 1) Поручик вскакивает и орет офицерам: "МОЛЧАТЬ!".

(Вариант 2) Поручик орет: "НИ СЛОВА О ПИ$ДЕ!".

— ----------------

Наташа Ростова говорит Ржевскому:

— Поручик, давайте поиграем в недомолвки!

— Как это-с?

— Например, я скажу: "Поцелуйте меня в Р…", а вы должны догадаться.

И поцеловать меня в руку. Поняли? Теперь ваша очередь.

— Понял. Наташа, возьмите меня за %уй обеими Р…

— ----------------

Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:

— Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!

— Да я могу и дома чай попить…

— Ну и коньячку выпьете…

— Я и дома могу коньяка попить…

— Переночуете у меня!..

— Так я и дома могу переночевать…

— Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕЗЖАЙТЕ, ПОТРАХАЕМСЯ!!!

— Намек понял, прийду.

— ----------------

Дневник гусара:

1-й день. Приехали в деревню, устроились.

2-й день. Вы#%али всех баб и выпили все шампанское.

3-й день. В%$бали всех мужиков, выпили весь самогон.

4-й день. $^бали все что движется и выпили все что горит.

5-й день. Приехал Ржевский. Ну и разврат начался!

— ----------------

Поручик сказал "При*удо*уе*лядская пи*допрое*ина!", и грязно выругался.

— ----------------

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:

— Наташа-с, а вас когда-нибудь били веслом по голове?

— Нет-с, а что-с?

— Да это я так-с, чтобы разговор поддержать-с…

— ----------------

— Поручик, вы ебете меня уже два часа и до сих пор не сказали.

Мне ни одного слова о любви!

— Ах да, простите — я люблю вас, корнет.

— ----------------

Ржевский взял почитать книжку "Как поддерживать разговор", и.

Вычитал там примерные темы для разговора с дамой: о животных,

О погоде, о музыке, о любви. Выходит на улицу и подходит к.

Первой попавшейся даме, к-рая гуляет с ма-аленькой болонкой:

— Добрый день, мадам. Какая мелкая у вас собачка, (пинает болонку),

Что-то низко полетела, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский,

У меня дома есть барабан, пойдемте по емся что-ли…

— ----------------

Поручик Ржевский взялся сыграть в театре роль: выйти на сцену,

Сказать "Балабуев, вот вам ваша трость", отдать трость _И_ВСЕ_.

Офицеры поспорили, что Поручик от волнения скажет не «Балабуев»,

А "Бала%уев". Ладно, выходит Поручик на сцену:

— БА-ЛА-БУ-ЕВ (победно смотря в зал) вот вам ваш %уй…

— ----------------

Мать Наташи Ростовой говорит:

— Наташенька, вы замужем за Поручиком Ржевским уже два года,

Но у вас все нет детей. Почему это, доченька?

— Ах, мама, если б я смогла хоть раз проглотить эту гадость…

— ----------------

— Поручик-с, отгадайте загадку: "маленькое, серенькое,

В половую щелку — вжик"?…

— Ну, Наташа-с, это же не совсем прилично-с…

— Как вы не понимаете — это же мышка!

— Мышь? В пи$де-с? Оригинально-с…

— ----------------

Беседа на балу. Граф говорит:

— Я тогда-то танцевал с графиней такой-то, как взял ее за талию,

Опустил руку ниже — там _такая_ жопа, такая жопа…

Барон продолжает:

— А я тогда-то танцевал с баронессой такой-то. Как взял ее.

За грудь… _Такая_ грудь, такая грудь!

Поручик Ржевский:

— Что я вам скажу, господа… Вот вчера я танцевал с Наташей.

Ростовой. 3асунул ей руку под юбку… Господа, вы когда-нибудь лошадь.

С руки кормили?

— ----------------

На балу Наташа Ростова танцует с каким-то графом и говорит:

— Граф! У вас пятнышко на воротничке!

Граф не выдержал позора — вышел в соседнюю комнату, и застрелился.

А Наташа уже с каким-то бароном танцует:

— Барон! У вас запонка расстегнулась на рукаве!

Барон тоже не выдерживает позора — вешается. Следующий Ржевский:

— Поручик! Да у вас сапоги грязные!!!

— Не беспокойтесь, это не грязь, это дерьмо-с.

Подсохнет, само отпадет-с…

— ----------------

Ржевский на балу вышел на пять минут, вернулся весь мокрый.

— Поручик-с, что, на улице сильный дождь?

— Нет, ветер…

(Для родственных душ) — Нет, сильный встречный ветер…

— ----------------

— Поручик, у вас есть дети?

— Да, пять или шесть…

— О! Вы что, так любите детей?

— Нет, но сам процесс…

— ----------------

— Поручик-с, скажите, об что чаще всего бьются яйца?

— Хмм… наверное, об седло.

— Да нет же- об сковородку!

— Сковородой? По яйцам-с? Забавно-с…

— ----------------

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

— Иду я по лесу и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

— Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу…

— Жопу!!! — кричат гусары.

— Да, — растерялся Поручик Ржевский,

А что, я вам этот сон уже рассказывал?

— ----------------

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.

— О, гляди — жопа, — кричит Поручик извозчику.

— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.

— О, гляди — жопа, — опять кричит Поручик извозчику.

— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.

— М-да, — говорит Поручик, — все-таки Москва скучный городишко.

Уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…

— ----------------

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях.

С Поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях.

С Поручиком Ржевским.

То же самое повторяется с креслом, стульями, столом и шкафом.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра…

— Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником…

— ----------------

Поручик Ржевский играет Чацкого.

— Сюда я больше не ездун… Не ездюк… Не ездец…

Тьфу, лядь, забыл!!!

— ----------------

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

— Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?

— Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку…

— А, — сказал поручик, — теперь мне понятно для чего.

Разрез у меня на шинели.

— ----------------

Идет sиbj по лесу, подходит к Змей-Горынычу, тот хватается за голову (последнюю;-) и кричит: — Ой, Иля, Иля, не бей!!! — Да чё ты?! Как жизнь? Никто не обижает? — Да не, все Ок. Идет дальше, смотрит — Соловей Разбойник сидит. Подходит… — Ой, Илья, не бей! — Да чё ты, внатуре?! Как дела? Никто не трогает? — Да не, все Ок. Только ушёл, хромая подходит Змей: — Трезвый — человек как человек. А как выпьет — то не так дымиш, то не так свистиш…;-).

(Анекдот для начинающих адвокатов) Некий джентльмен(Д) играет в гольф. Замахнулся клюшкой и вдруг слышит за спиной голос(Г): Г: Возьми полегче. Д взял полегче, и мяч попадает прямохонько в лунку. Так Г шаг за шагом помогал Д играть в гольф, и Д выиграл турнир и получил значительную сумму денег. После этого Д оглянулся и увидил, что с ним говорила лягушка(Л). Л сказала ему ехать в Лас-Вегас, в казино и поставить весь свой выигрыш на определенное число в рулетку. Д так и сделал, и его состояние удесятерилось. Д снял номер в роскошном отеле и отправился тудя с Л. В номере Д обратился к Л со словами: ты много сделала для меня, чем я могу тебя отблагодарить? Поцелуй меня, говорит Л. Д поцеловал Л, и последняя превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку. Вот так, Ваша честь и уважаемые господа присяжные, несовершеннолетняя оказалась в одном номере с моим клиентом.

В солдатской столовой: — Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено! — Положено — ешь! — Так онож ведь не положено — показывая в тарелку. — Не положено — не ешь.

Товарищь прапорщик, заглушите танк — ааАА.

Вицин, Никулин, Моргунов пошли на охоту. Увидели берлогу. Вицин забегает в берлогу, тутже выскакивает: "Ой медведь!" Никулин забегает потом выскакивает: "Ой медведь!" Моргунов забегает в берлогу, выскакивает медведь: "Ой бегемот!".

Едет НР на своем мерсе. Врезается в него жигули. НР вылезает из мерса и наезжает на хозяина жигулей(ХЗ): — Ну как расплачиваться будешь? (ХЗ) — Денег у меня нет… Но есть енот. (НР) — Ты че мне тут несешь? Какое енот? (ХЗ) — Этот енот минет хорошо делает. Попробуй. Поробовал НР енота и говорит: — Ну мы с тобой мужик в расчете! Поехал домой. Приезжает домой и достает енота и говорит жене: — Жена, это енот. Научи его жарить яичницу и вали отсюда!

Вызывает женщина слесаря и объясняет: — У меня что-то случилось со скафом — когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать? Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина! — Ты что тут делаешь? — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Лежат опять Петька с Василь-Иванычем в кровати. Вдруг Чапаев как чихнет,

— А П Ч Х И!!!!

У Петьки аж уши заложило… Петька и говорит:

— Ты хоть Иваныч предупреждай!

Лежат дальше. Вдруг Василь-Иваныч говорит:

— Петька, предупреждаю!

Петька побыстрому прячется под одеяло, а Васль-Иваныч, громко так под одеялом… П У К!!!

Сидит на лавочке девушка(Д), такая чистенькая, розовенькая, нежная и читает Тургенева. Из кустов вылезает занюханный бомж(Б) и плюхается рядом, достает из кармана пол-яблока, плюет на него, вытирает об рукав и предлагает (Д). (Д) в шоке: — Что вы! Не надо! (Б) достает из под лавочки бутылку с портвешком: — Тогда винца? — Что вы!!! (Б) выпивает бормонь, икает и задумчиво говорит: — Полагаю, о минете не может быть и речи?

В купе едут мальчик с мамой и грузин. Мальчик: Мама, можно я пукну? Мама: Если, дядя не против…

Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и прилипает к форточке. Мама: Гражданин, Вам плохо? Грузин: Да нэт, просто глаза рэжит….>8-Q~~

1. Завтра сбор в 10–00 У кого часы электронные, в 1000. 2.атянул свою кровать, натяни товарища. 3.Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. 4.Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона, чтобы офицеры больше не мочились, когда идут через плац. 5.Товарищи курсанты! Поставте дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.

Сидит (Н)арк дома, выкурил хороший такой косячок. К нему кореш стучит. (Н) подходит и говорит: — Кто там? — Это я. — Ну уж нах.й!

Пошел как-то комодератор выпить пива. Усвоил пару кружечек, захмелел, пристает ко всем, анекдоты рассказывать учит, разговаривать мешает.

Ему говорят: уймись, мужик.

— Что?! Да я комодератор! Всех заплюсую! Всех отключу! Кто на меня?!

Выходит амбал:

— Ну, я.

Что делать, как п юлей избежать? В голове ни мысли, одни анекдоты…

— Как тебя звать?

— Вася.

— Кто на нас с модератором Васей?

Амбал:

— А ну, повтори, как ты меня назвал?!

Немая сцена. Тридцать секунд. Потом совсем другая сцена.

Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Ну что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе…

Собрался как-то чукча организовать эхоконференцию RU.АNЕКDОТ.СНUКТСНА. В модераторы на всякий случай выдвинул председателя колхоза, а себя назначил комодератором. Через месяц приезжает председатель колхоза на стойбище чукчи, видит — на заду у каждого оленя [+] выжжено. На каких оленях — по одному, а на каких — и по три. "Ты что, чукча, оленей портишь?" — спрашивает председатель. "А вот смотри, начальник," — ответил чукча и громко пукнул. «Мэуэуэ» — промычал ближайший олень. "Дискуссии в эхе!" — закричал чукча-комодератор и пошел клеймо [+] раскалять.

Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал. Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник бубнит: — Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре! И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь: — #б вашу м$#ь! Дадите вы наконец спать? Оттуда высовывается рожа: — Браток, русский? — Ну русский. — Французский знаешь? — Знаю кое-как. — Объясни этой б$#%и, чтоб раком стала! 8-[].

VD> Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают.

[грыз] VD> — Спасибо, что подогрел. В догонку: Идут два лупня, видят на тратуате кто-то наблевал 8+[] Ну, долго думать не стали, достали ложки и давай хавать. Хавали хавали, а один и говорит: — Посмотри, я вот честно хаваю, а ты все мясо выбераешь: Е~~~

По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним — Чероки. Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик и в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает НР, выхватывает телефон и радостно орет в трубку: — Братва! Теперь Серега салочка…

1917 год. Революция. Мужик, весь взмыленый, врывается домой и орет жене: — КВАСУ!!! Жена бросает кастюли, хватает крынку и дает мужику. Тот залпом выпивает и орет: — РАКОМ!!! Жена занимает позицию, мужик делает свое дело и опять орет: — КВАСУ!!!

В Лондоне два нарка входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный: — Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

***********************************************************************

Идет нарк по улице и тянет за собой веревку. Подходит милиционер и говорит: — Гражданин, вы почему за собой веревку тяните. — А что, я ее перед собой толкать должен?

************************************************************************

Идет нарк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

************************************************************************

А вот про детей-нарков:

— Девочка, какое сейчас время года?

— Лето, дядя.

— Ну какое ж лето? Посмотри, дождь идет, листья опали.

— Вот такое вот, дядя, хреновое лето.

*************************************************************************

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: — Ну что?

Ч: — Да ничего…

Дает еще затянуться:

Г: — Ну как?

Ч: — Да никак…

И еще:

Тут Чебурашка поднимает голову:

— О, крокодил!

Попал еврей в АНТИМИР.

Идет по АНТИУЛИЦЕ, заходит в АНТИКАФЕ, садится за АНТИСТОЛИК, зовет АНТИОФИЦИАНТА, берет АНТИМЕНЮ и делает АНТИЗАКАЗ.

Тут подсаживается к нему АНТИСЕМИТ и говорит: "Ну что, и сюда добрались, жидовские морды?!".

Чета мне по причине поздной ночи бреденька все в голову лезит по аналогии со старым анеком.

В контору по установке сигнализаций врывается заплаканный мужик: — Скажите, Клиффорд тут ставят? — Да, тут. — Значит тут и снимают.

VL> Три охотника на привале. Один говорит: VL> — Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита! VL> Второй: VL> — Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого VL> медведя! Третий: — А я вот однаждЫ пошёл на охоту, полдня бродил — никого не встретил. Думаю дай, пообедаю. ОткрЫваю вещь-мешок, а там бутЫлка водки, а закуску жена положить забЫла. ну что делать, положил бутЫлку назад да пошёл дальше. Друзья: — ТЫ ври, да не заверайся.

Хутор, травка зеленеет, солнышко блестит, речка свои воды катит, благодать, и возле дома лежит дохлая корова. Из дома выходит старик, смотрит на корову. — Ох, ах, корова померла, как же мы теперь жить-то будем, пойду повешусь. Прошел час. Из дома выходит старуха, смотрит на корову, — Ох, ах, корова померла. — смотрит на старика, — да и дед повесился, пойду и я утоплюсь. Проходит еще некоторое время, из дома выходит старший сын старика со старухой, парень на выданье, оглядывается, — Корова померла, батька повесился, маманька утопла, пойду рыбки половлю. Идет к речке, встречает русалку, та ему, — Хочешь, я всех твоих родных оживлю, если ты меня 50 раз отт#@хаешь? Ну, парень подумал, подумал, спрашивает, — а если не смогу? — Утоплю. — Ну давай. Не смог, утопила его русалка. Выходит из дома средний сын, оглядывается, — Корова померла, батька повесился, маманька утопла, старшой брат тоже утоп, пойду рыбки половлю. Идет, встречает ту же русалку. Она ему опять, — Хочешь, я всех твоих родных оживлю, если ты меня 50 раз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю? — Ну давай. Ну он смог только десять раз, утопила его русалка. Выходит из дома, потягиваясь, младшой сын, глуповато с ленцой оглядывается, Корова померла, батька повесился, маманька утопла, старшой брат тоже утоп, и середний брат утоп, пойду рыбки половлю. Идет, встречает русалку, та ему, — Хочешь, я всех твоих родных оживлю, если ты меня 50 раз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю? Он подумал, подумал, спрашивает. — А десять раз можно? — Можно. — А двадцать? — Можно. — А тридцать? — Можно — можно. — А пятьдесят? — Нужно. — А ты не сдохнешь, как наша корова?

Звонок по телефону.

— Позовите патологоанатома Иванова!

— Не могу, он занят на вскрытии.

— Кого вскрывают?

— Да его!:-).

—:-().

Логинов, Строгинов и Путятин. Американская пресса осветила это событие так:>Тhrее rиssiаn dериtеs соmе tо Аmеriса. Тhеir fаmilеs аrе:>Lоng Еnоиgh>Strоng Еnоиgh>Риt it in.

Было их не трое, а пятеро, и были они бояре царя Ивана Грозного, которые приехали сватать дочь английского короля. Фамилии у них были: Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Королю доложили: — Приехали русские бояре сватать вашу дочь. — И как же их зовут? — Lоng еnоиgh, Strоng Еnоиgh, Риt it in, Fиск in аnd Nеvеr оff.

НР едет на шикарном авто. Звонок на мобильный: — Алло, шеф, это из службы безопасности, осторожней на дороге — из ГАИ сообщили что по Ленинскому один урод несется по встречной. — Хм, на Ленинском? Один? Да их здесь С-О-О-О-ОТНИ!!!

Встречаются два НР, разговорились: (1): Ну как ты в Питер сьездил, рассказывай! (2): Фигово — как приехал, сразу сбил какого-то мужика на коне. 600-й в смятку, сам пролежал месяц в больнице… (1): А че тот мужик на коне? (2): А мужику пофигу — мужик-то бронзовый.:-(

(М)ужик пришел в ресторан, пьет чай и вдруг как заорет: (М) Официант, (о)фициант! (О) Что случилось? (М) Принесите мне зубочистку. (О) Извините, она ещё занята…

На собрании членов бывших союзных республик: "Давайте поговорим о самой тупой республике в бывшем СССР…" Молдаванин наклоняет голову и бормочит: "Зато у нас вино хорошее…".

Поймал НР золотую рыбку (ЗР). Ну и как положено она ему з желания предлагает.

НР — Ну вилла у меня есть, бабок немеряно, девки классные, тачек 5 штук…Че же мне надо?….Ага, вот, — братва чеченская на дороге стоит. Во все дела суются. Как дело — так и они там пасутся. Сделай, что бы они слиняли нафиг с моего пути.

ЗР — Извини брателла:(. Не могу…… Это моя «крыша».

У карлика сын родился, ниже папы на голову, время подошло, приводит домой девушку, ещё меньшего роста, говорит: вот, папа, это моя невеста. Папа: Ты что, парень, спятил, мы же так до мышей дотра[]аемся.

Студент пишет письмо домой: — Здраствуйте! Живу я теперь хорошо. Всё у меня наладилось и всё получается. Всё просто отлично. Наконец-то я выбился в люди!.. Приходит ответ: — Сынок, мы все за тебя так рады! А дедушка так радовался, что упал с пальмы и сломал хвост!

В ГИМО проходит государственный экзамен. Суть — написать ноту протеста африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России. На следующий день экзаменатор говорит: — Все написали хорошо, но есть два замечания. "Черно#опые" пишется через «о», а "не е@бёт" раздельно.

На привале собрались охотники и естественно всякие там охотничьи байки и т. д. В этой толпе сидит оди старый охотник без ноги, ну молодые пристали к нему: расскажи, мол, как ногу потерял. Он и говорит: — Давно это было, собрался я на охоту, взял ружье, самогона для сугреву и пошел. Смотрю, нора. Ну я туда ружье засунул, выстрелил, вытаскиваю: заяц. Я, значит на радотях 100 гр. обмыть, так сказать. Иду дальше: нора побольше, опять бабах! Вытаскиваю: лиса. Еще 200 гр. Потом и волка тоже, но уже 300 гр. И даже медведя завалил. От такой удачи голова кругом, сел, значит, допил все. Иду, смотрю: пещера, ну я стал перед входом, да как грохну из двух стволов дуплетом! А оно как заревет, как вылетит, ноги как не бывало… Вот так то. — Да что заревело, что вылетело?!! — Что, что… Электричка проклятая!

Зашел мужик с похмелья в аптеку, купил какое-то лекарство на спрту, опохмелиться, значит. Пришел домой, выпил, лег вдремнуть. Через некоторое время его как начало корежить, родственники перепугались, врача вызвали. Приходит врач, они ему: так мол и так, какое-то лекарство выпил и вот… Врач взял пузырек, посмотрел и говорит: — Ничего страшного, это лекарство роженицам дают, чтобы таз быстрее расширялся, скоро пройдет.

Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и, показывая пальцем на картины, вопит (_картавя_):

"Какие краски! Какая экспрессия!! Усраться!!!".

VК> 2. Учительница: VК> — Дети, как мы украсим наш класс на новый год? VК> Короче, кто что предлагает, а Вовочка молчит. VК> Училка: VК> — Вовочка, а ты как предлагаешь нарядить класс? VК> Вовка: VК> — Давайте запи%дярим красную ленту из того угла класса в этот! VК> Училка: VК> — Как тебе не стыдно? Вовочка!?

Вызвала родителей — приходит отец.

Училка:

— Ваш сын сказал: "Давайте ….. красную ленту из того угла в этот".

Отец:

— Ну и что?

Училка:

— Ну… ну… Ну это же плохо… неправильно…

Отец:

— Ну не хотите красную — при@$%^те зеленую.

Говорит как-то пессимист оптиисту: — Хуже уже не будет! — Нет будет, нет будет! — радостно запрыгал на одной ножке оптимист.

Сидели как-то пессимист и оптимист, чай пили. — От горячего чая бывает рак горла, — сказал пессимист. — А у меня чай уже остыл! — радостно сказал оптимист.

Сидели как-то два пессимиста, чай пили. Вдруг зашел оптимист и радостно спросил: — Вы сего молча сидите? "Если открывать рот во время чаепития, может быть рак горла"-подумал первый пессимист. "Да пошел ты!" — подумал второй, — "И без тебя хреново".

Сидел как-то оптимист, пил водку. И стал пессимистом.

Сидел как-то пессимист. Отсидел и стал еще большим пессимистом.

Встретил как-то на улице оптимист пессимиста. — Как дела? — спросил радостно. "Хреново"-подумал пессимист. "Да вы бы себя со стороны видели, придурки", — подумал проходящий мимо реалист.

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и думает: "А вдруг веревка порвется?" И вешаться не стал.

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво: — А вдруг веревка порвется?… Оптимист подал ему другую: — Эта не порвется, она очень крепкая! — сказал он радостно.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте переходит. "Дойдет", — радостно думал оптимист. "Не дойдет", — мрачно размышлял пессимист.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте переходит. "Задавят", — думал пессимист. "Не задавят", — радостно думал оптимист. Увидел их реалист и обоим морду набил.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте переходит. "Не получится", — саркастически думал пессимист. "Все у нас получится!" — восторженно думал оптимист. Увидел их реалист, побежал через дорогу, чтобы обоим морду набить, а его машина сбила.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте переходит. А это была не бабушка, а загримированный пофигист.

Стал как-то пессимист фидошником, а у него сразу хадсон полетел. "Так я и знал", — подумал пессимит.

Стал как-то оптимист фидошником. А вскоре стал пессимистом.

Стал как-то реалист фидошником. А вскоре стал модератором.

Стал как-то пофигист фидошником. А вскоре, конечно, стал RС.

1. Кошелек — это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

2. Противогаз — это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетала от тела не далее, чем на длину хобота.

3. Желудок — это специальное устройство для постоянного напоминания человеку о бренности его существования.

— Что- то я не вижу больше того человека который меня спас, когда я тонула. А ты его больше не встречал? — Да, только один раз. Он перед отъездом заходил просить у меня прощения… ***

Выгнаный из дома муж ни на что как мужчина уже не годится. Подлечившись, стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент! — Маша, если бы ты знала, чем я тебе сейчас стучу! — Входи, циник!!

***

Ограбили банк. Взломщик похитил 200 тыс $. Директор банка говорит репортеру: Напишите, что похищено 500 тыс $. Пусть ему жена дома скандал устроит!!!

***

Сидят старик со старухой кашу едят. Вдруг бабка как даст деду по лбу ложкой.

— За, что старая?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Дед размахивается и бьет бабку ложкой по лбу.

— А ты меня за, что?

— А она у тебя была?

***

— Ответьте пожалуйста на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?

— Да нет, что вы наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

***

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Сопля жалуется члену: — Представляешь, меня из дома выкинут, об землю ударят и еще сапогом растопчут! Член отвечает: — Это еще что! Вот, меня в 3 часа ночи поднимут, резиновый мешок на голову наденут и трясут, пока не проблююсь.

Человек приходит к доктору и жалуется: — Доктор, я когда пукаю, ни звука ни запаха не чувствую. Врач выписывает таблетки. Через некоторое время пациент приходит снова: — Спасибо, доктор. Теперь, когда пукаю, ощущаю жуткую вонь, а все равно не слышу. — Так, гайморит вылечили, будем лечить слух.

РG> Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Навстречу ему РG> (М)едведь:

(З)аяц купил «мерс», приезжает в лес, на полянке остановился, форточку открыл и сидит курит. Зверья набежало немерянно, смотрят, завидуют… Тут (Л)иса подходит, засовывает голову в форточку: Зайчик, чё машину купил? Давай покатаемся? Заяц нажимает кнопку закрытия форточек, лисе голову прищемил. А сам вылез, к Лисе сзади подошел и отъимел её. Медведь Волку (завистливо так), машину не знаю, а лошадь с дверцей обязательно куплю …

1. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: "В лесу родилась елоч… (спотыкается) (басом): УЙ МЛЯ ЧУТЬ НЕ НАЕ%НУЛАСТЬ!!!".

2. Сидит в песочнице маленькая девочка, лет пяти, с бантиком, в красивом красном платьице — но грязная, как черт. Подходит дядя: — Девочка! Почему ты такая красивая — и такая грязная? — (басом) БЛ#ВАЛА Я…

Приходит мужчина(М) к врачу(В).

(М) — Доктор что мне делать. Я уже взрослый, а по начам ПИСАЮСЬ.

(В) — Что происходит, может вам что-нибуть снится!

(М) — Мне снятся разные сны. о в одно и тоже время среди сна.

Появляется чертик и говарит: " давай пописием".

(В) — А вы попробуйте сказать ему, что вы уже пописили.

А следующий день врывается в кабинет этот-же мужчина.

(В) — Что такое?!

(М) — Что-что…..Во сне появился чертик, я сказал как вы.

Советовали, на что он мне сказал:

"ТОГДА ДАВАЙ ПОКА-А-А-АКАЕМ!!!!!!!!!!!".

* * *

— Скажи, — спращивает болъной у.

Соседа по квартире, — когда доктор.

От меня выходил, он нечего обо мне.

Не говорил?

— Абсолютно нечего! Он толъко.

Спросил, пойдет ли гроб через.

Дверъ…

* * *

Жена — мужу:

— Андрюща, тебе надо занятъся спортом.

Вон какой живот вырос!

— Я бы занялся, дорогая, но где ты.

Видела спортсмена с таким животом?

* * *

Два мужика курят на завалинке.

Слышъ, Ванъ, а хорошо у вас кортошка!

Чем вы ее удобряли?

— А, Витъ! Чем толъко не удобряли.

Растет зараза!

* * *

— Итак, мне нужен надежный силъный паренъ.

Думаеш, ты подойдешъ мне?

— Да, подайду, ведъ я толъко что за дверю.

Разогнал 20 других претендентов.

* * *

Лежит каноплинный муравей, отдыхает. Вдруг пробегает по нему стадо слонов. Он вскакивает, отряхивается: — Меня?! Каноплинного муравья?! В грязь?! И кто, и кто — БЫЧЬЕЕЕЕЕ!

Идет еж на поле за каноплей — видит на поле бегаю слоны забивают огромные такие косяки и складывают их посредине, что бы потом раскумариться. Еж: — Слоны, вам делать нечего что ли — вон на соседнем поле уже все забито вас дожидается. Ну слоны туда и щеманулись. Еж все скурил, лежит, кумарит Прибегают обломанные слоны: — Еж, да ты о@#$л! — Уйдите на @#$ серые пятна!

— Гиви к доске! Сколько будет 2х2?

Голос с последней парты «пят» "пят"!!!!! — Пят! — Садись Гиви два!

Гиви садится, такой крик с последней парты. — Что случилось Гиви? — Брэхуна зарэзал! (вытирая нож об рукав!).

На уроке учительница говорит детям: — Напишите предложение: "В углу СКРебет мышь" Вопросы есть? Тут встаем маленькая девочка и спрашивает: А кто такой СКР?

Программист (П) на приеме у глазного врача (В): (В) — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") (П) — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Посадили (М)ужика в тюрягу, а он знал только один матерок — пид@рас. Входит он в камеру и говорит (М): Здорово, пид@расы! Ну, зеки его отпи$дили. Через некоторое время переводят его в другую камеру. Он заходит и говорит (М): Здорово, пимокаторы!!! Все зеки в непонятках, смотрят на пахана — тот качает головой типа не знаю такого слова… Когда М отсидел, (П)ахан к нему подходит и говорит (П): Слышь, я 30 лет зону топчу, а слова «пимокатор» не слышал. Скажи че.

Значит (М): А, это то же, что и пид@рас, только в валенках;).

1. Стоит (М)едведь на берегу реки, малину ест. Тут на другом берегу появляется пьяный (З)аяц и кричит, показывая куда-то в сторону: (З) — Там! (М) — Что там? (З) — Таам!! (М) — Заяц, что там?? (З) — Та-а-амм!!! Ну медведь переплывает реку, подбегает к зайцу и трясёт его: (М) — Заяц, говори, что там! (З) — Таам-тарарам-пам-пам!!!

2. Похожая ситуация: (М)едведь на берегу малину пожирает, а на другом появляется (З)аяц и кричит: (З) — Медведь! (М) — Что? (З) — Иди сюда, разговор есть. (М) — Не, заяц, у меня малина тут. (З) — Медведь, иди сюда, дело имеется. (М) — Заяц, отвали! (З) — Медведь, дело серьёзное! (М) — Ладно, чёрт с тобой, — переплыл реку, подходит к зайцу и спрашивает: (М) — Ну что, говори. (З) — Медведь, смотри _КАКАЯ_ там малина!!!

Пришел (о)тец домой и говорит своему (с)ыну (а сын пьяный): (О) — Пошли сын сено косить. (С) — Непойду! _СЕГОДНЯ СЕНО КОСИТЬ НЕБУДЕМ_!!! (О) Молча взял сына, положил на брычку и поехал. Приезжают, смотрят косу забыли.;(А есть только тапор.Сын пошел домой за косой. А отец за ним следом. Сын по дороге домой зашел к (со)седу и говорит: (С) — (Со) мой батя узнал что ты ему с его женой изменяеш и сейчас тебя прийдет и убьет. А сам пошел домой. (Со) смотрит внатуре идет (О) с топором. Он перепонтовался и в сельсовет побежал. (С) Пришел домой и говорит (М)атери. (С) — Мам, батя узнал что ты ему с соседом изменяла и убил его. Сейчас и тебя убьет. (М) — (М) смотрит муж идет с топором, перепонтовалась и в сельсовет побежала. А сын ложится спать и говорит: (С) — Я ЖЕ ГОВОРИЛ,ЧТО СЕГОДНЯ СЕНОКОСА НЕБУДЕТ!;).

"Новый русский" рассказывает приятелю: — Представляешь, купил сыну в подарок конструктор «ЛЕГО», на нем написано: "от двух до четырех лет", а я всего за два месяца собрал!

"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов, попаду я в рай? — е берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!

"Новый русский" покупает квартиру и спрашивает: — Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? — Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

Подходят к Пятачку Вини-пух и Кролик и говорят: — Пятачок, ты уже большой и должен все знать: мы твои родители. — И кто же из вас мать, а кто отец?:-() — К сожалению, мать и отец умерли, остались только мы.

Спрашивает профессор(П) у студентки(С): П: Как называется емкость для хранения жидкости? С: Презервуар! П: Ну в принципе правильно, только без «п» С: Тогда резерватив…

Напртив воинской части, через забор стоит дурдом. И вот один дурак (Д) перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генрал (Г): (Г) Чего это ты тут делаешь? (Д) Бульбулятор мастерю (Г) Это как? (Д) Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-буль… Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая, настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и говорит: Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили.

Идут по лесу Пятачек(П) и Винни-пух(ВП). П: Винни, а куда мы идем? ВП: Свинье морду бить. П: Винни, Винни, а если она убежит? ВП: Я тебе убегу!.

* * *

Маленькая девочка покупает в магазине 4 (четыре) бутылки водки. Продавщица подает бутылки и говорит: — Девочка, а девочка, ты же такая маленька, как же ты целых 4 (четыре).

Бутылки до дому донесешь. А девочка и отвечает: — Вот и я о том, может две сейчас выпить. .

В лесу справляли именины. На них был заяц приглашен. Наевшись досыту, напившись, Он встал на стол и речь повел: "Хозяйка — бл%дь, пирог — гО?но, Котлеты еб!%ой свинины *:[]! Подайте шляпу и пальто!" Но тут в пи%дешь вмешался еж: "Да никуда ты не пойдешь В лесу темно, там царь цверей…." "Е%*л я в рот таких царей!" "Кого, кого, косая бл%дь, Ты собораешься е%*ть!? Да я тебя на бутерброд…. Пиписька, е%*ный микроб!".

Встретились два мужика (М1) и (М2). (М1) — Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет? (М2) — А у тебя, что не орет. (М1)-Нет не орет. (М2) — А ты её выжимаешь?

Приходит как то Мюллер к штирлицу и говорит: — Собирайтесь штирлиц, завтра едем на картошку!! — Ой, совсем как у нас! — отвечает Штирлиц. — Чего?????? Тут штирлиц понял, что малость пробалтался, сел написал признания, что мол так и сяк, я советский развелдчик полковник Исаев, прибыл к вам шпионить. Мюллер прочел и говорит: — Чего тоько народ не придумает, лиш бы на картошку не ехать!

Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.

— Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот это вызывающее или вот…

(мама перебивая).

— Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть водолазный костюм — всеравно трахнут!..

Едет машина по городу. Ее тормозит гай и докапывается: — С Вас штраф 100 тысяч! — Вот Вам 100 тысяч. Молодой человек, подойдите. Вот и Вам 100 тысяч. Эй, девушка! И Вам 100 тысяч…

Короче, одарил всех, кто был вокруг и поехал. Гай по рации передает, что едет мужик и всем денег дает. Тормозит мужика следующий гай: — С вас штраф 100 тысяч! — Вот 100 тысяч. Какая хорошая собачка! На 100 тысяч. Бабушка, не торопитесь уходить, вот Вам 100 тысяч.

Наконец в этой цепочке какой-то — дцатый гай спрашивает: — Ваши права! — Вот мои права. Эй, мальчик, иди сюда. Вот тебе права. Дедушка, вот Вам права. Так, дама, вот и Вам права.

Приходит муж (М) домой под утро. Жена (Ж) спрашивает — Где был? М — Да вот был у любовницы, заболтался… Ж — Не ври, скотина, опять всю ночь в Интернете просидел!

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за голову — башка трещит. Слабым голосом спрашивает;- Дети, какой урок у нас по расписанию? Математика, — отвечают ей. — Пишите условие задачи. Две молодые интеллигентные женщины… выпили две бутылки водки. Спрашивается: на кой икс им была нужна еще бутылка вина?..

Сынок, ты проводил вчера вечером девушку до дома с которой ты танцевал? — Да.

— И далеко она живет?

— Не очень. Три киоска с фантой и одна кондитерская.

АF> Да не так же! АF> — Гоги, нарисуй трэуголник! АF> — А тэпэрь, дакажи что ето трэуголник! АF> Гоги (бия себя в грудь): "Мамой клянусь, трэуголник!".

Извините, ребята, что нагло врываюсь в ваш разговор, но тут вспомнил ещо одын анекдот на тэму "урок в грузынскай школэ".

Урок в грузинской школе. Учительница просит составить повествовательное предложение. Гоги тянет руку. — Кон скачэт по палю. — Молодец, Гоги. Я могу поставить тебе четыре, но, если ты из этого предло жения сейчас сделаешь вопросительное, то я поставлю тебе пять. Гоги немного подумал и ответил: — Кон скачэт по палю, да?

Прошу обратить внимание на правильность произношения последнего предложения. Sоrrу, если не смешно.

АN> Расскажите пожалуйста анекдоты для девчонок.

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному. Первая говорит: "Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться". Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит то же самое, рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит "А меня сделай умнее этих двоих!" И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту…

Застойные годы. Мужик(М) приходит в магазин: (М): Заверните мне, плз, вон тот окорок! (П)родавщица: Никак нельзя, это бутафория!>:-[-=*=-] (М): Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы! (П): Ни хрена, это тоже все ненастоящее!>:-ЕЕЕЕЕЕЕ~~~~~ Мужик, огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши И ВТЫКАЕТ ЕЙ ВИЛКУ В ГЛАЗ: (М): СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. -Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимается? — Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал» изучает! — А напгасно, батенька мой, напгасно! Ах и занятнейшая штука, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает человека от геволюционной габоты. Только, гади Бога, догогуша, не говогите Надежде Константиновне — кгистальной души человек.

2. Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного матча. Волька жалуется: — Хоттабыч, что-то у меня все время в %опе свистит и свисти… — О Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание. После того как не засчитали гол в ворота «Зубила», не туда ли ты хотел послать судью?

3. В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал: " Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

4. -Товарищ! Товарищ! Откройте у меня понос! Из-за двери: — Хо-р-ро-шо тебе!

5. Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула: — Ну наконец-то вы вместе!

Едет Винету сын Ин-чу-Чуна (В) в трамвае. Подходит к нему контролер (К) (К): Ваш билет? (В) (важно): Винету не будет брать билет! (К) с размаху х" Zк его по морде! — Ваш билет? (В) (плача и размазывая сопли): Винету не будет брать билет! У Винету проездной!

— Вась, что в Зимнем было самое интересное? — Баба белая, голая и без рук. Не знаю как называется, но точно помню, что наш политрук тоже болел этой болезнью.

1 сентября. В классе трое новеньких. Учительница спрашивает первого: — Как твоя фамилия? — Иванов. — Молодец Иванов, садись. Спрашивает второго: — Как твоя фамилия? — Петров. — Ну, молодец, Петров, садись. Спрашивает третьего: — Ну а у тебя какая фамилия? — Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а вы смеяться будете…:(Учительница: — Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия — Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете… Учительница: — Ну ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся. — Ну… не знаю… н-н-ну вы смеяться будете… ну, это… ну то что в рот берут… Учительница: — Х@ЕВ чтоли? — Да не-е-е-т, Ложкин…

Встречаются (м)азахист и (с)адист… (М) — Мучай меня садист, мучай!!!.. (С) — А вот и не буду!!! *** Чем отличается порядочная женцина от потаскухи? Потаскуха женщина это одинокая молодая женщина, которая потаскуе, потаскует и ляжет спать… А порядочная, это та, у которой все по порядку: Сегодня один, завтра другой… *** Чебуратор перестал писиться и какаться, и вообще перестал… *** Идет (д)евочка с (дед)ушкой вдоль речки, а по речке гавно плывет. Спрашивает девочка дедушку: (Д) — Откуда оно? (Дед) — Было это давно внученька! жили были здесь как-то принц и принцесса!

Принц уехал воевать на войну, а принцесса, подумав что его убили,

Утопилась в этой самой речке… Вновь спрашивает девочка: (Д) — А гавно то откуда? (ДЕД) — А я ебу, насрал кто-то!.. ***

Приходит собака пьяная домой. Хозяйка ей: — Собака, ты че? =%-[] — Все нормалек, и-ик! — Собака, да ты опухла! — Все путем, и-ик! — Собака, да ты же дом охранять не сможешь! — Ща полежу и смогу, и-ик! — Да ты даже лаять не можешь! — Могу, и-ик. ЛАЙ, ЛАЙ, ЛАЙ.

*** — Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо? — Дурак! Это команда!

*** Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! ***

Летит (О)рел тут к нему подлетает (В)оробей (О): — Там (лениво махает крылом). (В) слетал в указаном направлении — нету ничего:((О) опять: — Там(опять лениво махает крылом). (В) опять слетал — нету ничего:((. (В) нервно: — Чего там??? (О) невозмутимо: — Там-там-тарам.

SК> В день стипендии студенты в столовой пользуются правилом правой руки: SК> закрывают цены и выбирают что повкусней. Через три дня студенты SК> пользуются правилом левой руки: закрывают названия блюд и выбирают что SК> подешевле. Через неделю они пользуются правилом буравчика: пришел, SК> покрутился-покрутился и ушел.;).

Студент-первокурсник с нетерпениеm ждет первой степухи.

3а неделю: С. — Осталось 7 дней.

Через 2 дня: С.- Ну вот, еще 5 дней.

3а день до степухи: С.- 3автра степуха!!!!

Наступил долrожданный день … С. — Ура, степуха!!!!!!!!

На следующий утро … С. — Уфффф…. Ничеrо не поmню… Голова ьолит… А как кушать хочется…

Приходят 2 еврея в православную церковь, подходят к батюшке.

И спрашивают:

— Отец, как нам в христианство обратиться?

— Видите, под куполом распятие? Кто доберется и дотронется.

До него — тот станет христианином.

Ну полезли евреи, 1-ый добрался, а 2-ой пыхтит, никак долезть.

Не может и просит 1-ого:

— Помоги, брат христианин!

1-ый, пихая 2-ого:

— Хрен тебе, ж@довская морда!;(= =).

МR> Маша говорит своей маме: МR> — Мама, мама, я замуж выйду. МR> — И кто он. — Метеоролог. — И ты ему веришь?

Училка дала детишкам задание:

Узнать какие люди населяют Австралию.

А следующий день спрашивает, Вовочка поднимает руку…

(У) у, Вовочка, скажи нам, кто живет в Австралии?

(В) Карлики.

(У) Это ты почему так решил? (8-о.

(В) Да я вчера у папы спросил, а.

Он ответил: "А мне по%!й".

У я и прикинул.:I.

Поймали дикари 3-х путешественников: говорят (п)ервому: — Смерть или МАКАТУКА? — (п) — Давайте МАКАТУКУ… Отымели его всем племенем. Второго выбрал тоже самое… Третий — Лучше смерть! Дикари радостно — Смерть через МАКАТУКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чую модератор мне влепит сюда [], а можь это у меня анекдот такой, тут иногда такая чушь проходит под маркой анека, и ничего — ПРОХОДИТ.

КI> Ловите!

КI> В лесу справляли именины. КI> На них был заяц приглашен.

И так напился он скотина.

Что влез на стол и речь толкнул:

"Хозяйка — бл%дь, вино — гОвнО,

Пирог из еб!%0й конины,

Е!%л я ваши именины КI> Подайте шляпу и пальто!" КI> Но тут в пи%дешь вмешался еж: КI> "И никуда ты не пойдешь.

Я Л: еву позову.

"Е%*л я Л: еву твоего!".

И надо же на случай тот близь Л: еве пробегать… КI> "Кого, кого, косая бл%дь, КI> Ты собораешься е%*ть!?

(Следующих 2-х строк в моем варианте нет, но мне понравились) КI> Да я тебя на бутерброд…. КI> Пиписька, е%*ный микроб!".

— Тебя!

— Меня?!! Я _ЦАРЬ_ЗВЕРЕЙ_!!! +>8?[э].

— Е%^л я в рот таких царей!

Тут зайка свистнул — из лесу шебла привалила.

И Леве тут ТА-А-АКОЙ ПИ$@ЮЛЬ ввалила…

…Что тот потом неделю мохом с^ал.

Да все зайчишку вспоминал. +(:'о.

КI> Мораль сей басни такова:

Что шебла зайцев пи$@ит льва,

А лев их пи$@ит в одиночку.

ЗЫ. За рассказ сего творения меня, было время, хотели пнуть из пионерлагеря,

Директор долго потом восхищался с каким выражением я его читал.

Одна крутая рок-группа «Радуга» приехала в лагерь строгого режима с концертом. Конферансье объявляет выход… Раздается шум, гам, свист и нецензурная брань.

Дабы унять эмоции, выходит на сцену (п)рапорщик Пивин и держит речь:

— Ша, братва! Отгадайте загадку! Слово из трех букв, среди которых есть У и Х.

Все орут Х%#! Х$#!

— Х#@ вам в рот! Это слово ухо, которым вы сейчас будете слушать супер-группу «Радуга».

Повторяется концерт через день, та-же ситуация перед началом концерта, вылезает опять-же (п) Пивин с очередной загадкой…

— Ша, братва! Слово из трех букв, в котором присутствуют буквы У и Х?

Все орут: Ухо! Ухо!

_ Х$# вам в рот, не ухо, а х$#! Который барабанщик положит на барабан, первые пять рядов будут забрызганы, остальные будут слушать крутую рок-группу «Радуга».

Сидят на берегу реки Петька(П) и Чапаев(Ч). Вдруг Петька заметил белых. П: Белые!!! Ч: Давай прятаться! П: Куда? Ч: Давай ты в речку нырнешь, а я в кусты спрячусь? П: Давай!

Ну спрятались они значит, а тут белые подезжают смотрят в реку, а из реки Петькина задница выглядывает. Генерал(Г): Что ЭТО?! Адьютант(А), подумал и говорит: Это, Генерал, наша лесная копилочка — в нее ложишь рубль, а потом достаешь из нее десять! Обрадовался Генерал и говорит: Вот здорово! Положу-ка я туда рубль! Положил и уехал.

Ч: Вот повезло тебе, Петька! Сели они отдыхать и вдург опять белые едут. П: Прячимся! Ч: Тока чур тепер я в воду, а ты в кусты. Спрятались они опять. Подъезжают к ним белые. Генерал вынимает шашку и, со словами: "А где тут моя десяточка", засовывает ее в «копилочку» и делает характерный проворот(лучше показывать жестами).

Сидят два кореша на лавочке в Санта-Урюпинске. С удивлением смотрят в звёздное небо. 1-ый (мечтательно) — Сколько звездов то на небе… 2-ой (поучительно) — Не звездов, а звездей! 1-ый (вопросительно) — А ты почём знаешь! 2-ой (нравоучительно) — Циклопи читать надо.

У Лукошенко спрашивают: — сколько языков вы знаете? — пять! — а какие. —..(1-белорусский устный, 2-белорусский письменный, 3-русский устный, 4-русский письменный, 5-английский.) — ну… а скажите что нибуть по английски… — хэнде хох! — ну это же по немецки!?:-о — ну тогда шесть!

Мужик(М) приезжает в село. Ходит-бродит, а никого нет. Выбегает мальчишка(m), он к нему. (М) Где все мужики? (m) Да, на речьке, хоботами меряются.

Мужик задумчиво почесывает колено и грит: А может мне…

Мальчуган, почесывая щиколодку: Не стОит, дяденька.

Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо, подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату. Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка. Мать в непонятии заходит в комнату. (М) Иисус, синок, что же случилось? (И) Да вот, мама. Пришел домой — смотрю лежит голая женщина с шрамом между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку?

Два зека на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду.

1) — о чем мечтаешь?

2) смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много-много и плохих, и чуть-чуть хорших.

1) а в гробах-то кто?

2) в плохих — плохие менты, а в хорших… хоршие.

Жена "нового русского" звонит в турагенство: — Собралась на остров Кипр.Сколько туда добираться на самолёте? — Четыре часа. — А на поезде?

Просыпается мужик с здорового бодуна. Башка болит. Опохмелиться хоца, а нечем.;(Смотрит на стол, на столе одни пустые бутылки и объедки. Ну, смотрит 20 минут, 30, 40, вдург, опа, на столе немеряно хавки и бухла. Ну, мужик накинулся, давай пить, есть, а потом глядь, на столе записка: "Гуляй, ешь, пей, а я поехала". (с) Твоя Крыша.

Штирлиц вышел из пивной и упал лицом в грязь. Он спал спокойно, потому что знал что находится не в сейсмо-опасной зоне.

Решил новый русский построить себе дачу на спорных территориях. В рабочие, есстественно, за хорошие бабки, набрал и арабов, и евреев. Работа кипит, хоромы возводятся, вдруг к хозяину подходит один из работающих арабов, и докладывает, что, мол, мы, арабы, по десять кирпичей за один раз переносим, а евреи — по одному. Непорядок! Шеф подзывает к себе еврейского бригадира и просит объяснить указанный факт. На что тот отвечает:

— Ну, арабы, болин, сачки! Лишний раз им сходить лень!

В бескрайних степях поламалась у танка гусиница, стоят (С)олдаты ремонтирует. Мимо пролетает (Ф)ея: Ф: Че солдатики еб@етесь? С: Еб@мся! Ф: А хотите по настоящему по@батся? С: Хотим! Тогда фея отламила танку дуло: "вот и ебитесь" и улетела.

— Иду я по улице и вижу: сидит у окна Владимир Ильич и ест бутерброт. Подхожу я к окну и говорю: "Владимир Ильич, дайте бутерброт откусить", он мне: "Пошел на х##!", — а глаза такие добрые-добрые!

Выступает Билл Гейтс на пресс-конференции:

— Уважаемые господа, с сегодняшнего дня компания Мiсrоsоft сворачивает свою деятельность. До свидания. Всем спасибо.

Лежат два больных в реанимации, капельницы, трубочки… один другому говорит (представляясь): — Джон… — Роджер… — Лондон… — Портсмут… — 46… — 53… — Рак… — Весы…

Винни-Пуху подарили на дерь рождения семена драпа, мол вечером садишь, к утру уже кусты готовые. Ну, посадил он, полил, утром просыпается — все покошено. «Елы-палы» подумал ВП, посадил еще раз, утром опять все покошено. Посадил вечером еще раз, сам взял лопату, сел в кустах и ждет. Ночью вдруг слышит вжык-вжык… — Пятачок косит. ВП подошел лопатой П по голове… (П): — Вот прет елы-палы, но косить-то надо!

(первый кричит срывающимся голосом, кидаясь в объятья второго).

Аll, браток!!!

(и троекратно целуется даже при встрече с малознакомым ему человеком).

Идет сабж по лесу, выходит на полянку, видит, там стоит избушка Бабы Яги. Ну, он стучится, заходит, как водится, старушку умасливает.

Ну, стало быть, Баба Яга ему и говорит:

— Ты ж, поди, проголодался цельный день по лесу шляться.

— Ох, бабушка, проголодался.

Баба Яга его накормила-напоила и говорит:

— Так тебе ж, небось, в баньке хочется попариться?

— Ой, бабуль, как хочется.

Бабка ему баню истопила, постель постелила, он выпарился, истомился, выходит, на перину укладывается. Баба Яга говорит:

— Небось давненько ты бабы не щупал. Хошь я тебе свою дочку на ночь пришлю?

Сабж на Бабу Ягу посмотрел — она горбатая, бородавчатая, нос отвис, нога костяная… Какая там еще дочка…

— Не, бабуль, я больно я устал с дороги — давай уж я сегодня один посплю.

Выспался он. Утречком выходит на крыльцо — потягивается, жмурится на солнышке. Глядит, на крыльце девка сидит красоты писаной.

Он спрашивает:

— Ты кто?

— Я? Я — Бабя Яги дочка. А ты кто?

— А я МУДАК!!!

В очереди в столовой стоит студент и подходит его очередь: — Две сосиски… Голоса в очереди: "О, шикуешь!" — …и 12 вилок.

АК В армии, (К)омандир говорит: (К) — Советские учёные создали новый АК танк, который отлично работает при температуре -300 °С Один Солдат-Но ведь по физическим законам — абсолютный ноль -273,15! К — Нуу…танк новый…физики могли и не знать.

Урок истории. Учительница(У): — Кто взял Измаил? Все молчат. (У): — Вовочка! — Че сразу я? Я не брал. (У) охает, тащит Вовочку к директору. — Представляете, я его спрашиваю, кто взял Измаил, я он отвечает, что не он. Директор: — Ааа, 5 «Б»… Эти если взяли, то не отдадут. (У) вызывает родителей Вовочки в школу, приходит отец. — Представляете, я спрашиваю вашего сына, кто взял Измаил, а он отвечает, что не он. — А может, правда не он?

Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен? — Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана…".

(М)ужик у (П)атологоанатома: (М) — Доктор, так отчего же умерла моя жена? (П) — Она умерла от рака. (М) — Как, мы же совсем немного, разве так бывает?… 8-() (П) — Да нет, вы не понимаете, у неё дырки в лёгких! (М) (сконфуженно) Вы мне льстите, доктор …

Приезжает (Ж)ена из отпуска с юга и привозит с собой много дненег. (М)уж спрашивает — где взяла (Ж) — Да вот заработала (М) — да ночь с тобой наверное больше рубля не стОит. (Ж) — а я больше и не брала.

Уволили (М)ужика из консерватории. И пошел он работать дежурным в туалете в Госдуме. Ну все бы хорошо, да только скучно там без музыки сидеть. Притащил (М) магнитафон, вощем все рулезно. Однажды заходит в сортир (Л)ужков, а (М) ему в это время песню о Москве поставил. (Л), выходя из сортира: Молодец (М), сервис классный, я тебе зарплату повышу. Заходит в сортир (Е)льцин. (М) поставил ему гимн России. (Е) тоже доволен остался. Идет (З)юганов. (М) поставил гимн СССР. Выходит (З) очень злой: (М)! Я тебя уволю к черту!>:-Е~ (М): А что такого? (З): Из-за тебя мне стоя срать пришлось!

Идёт мужик ночью по парку. Видит — в кустах, трое мужиков бабу имеют. Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса подезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит мент и спрашивает — Вы что это развратничаете? — Да я с женой. — А, ну извините, мы не знали. — Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.

Когда флот Ар-Паразона подошёл к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватору с вопросом, что же им делать.

— Потопите Нуменор, — ответил Илуватор, — и перекрасьте Саурона в зелёный цвет.

— Но Эру, почему в зелёный? — удивились Валар.

— Я так и знал, — ответил Илуватор, — Что по первому пункту у нас расхождений не будет.

Перекличка в отряде хранителей — Хоббит! — Я! — Шерсть на ногах есть? — Есть! — Валенки на зиму не получешь!

Ромашка и васелёк цветут на лесной поляне. — Ромашка ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчёлы прилетели.

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии. Разговорились. (1) — Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая? (2)-120 руб. (1) — Странно, а у меня 100 (2) — А ты минет делала? (1) — Конечно. (2)-Ну,вот, тебе за питание и сняли…

Спрашивает мужик (м) у девочки (д): (м) — девочка, ты отличница? (д) — нет! (м) — девочка, ты хорошистка? (д) — нет! (м) — а кто? (д) — я удовлетворительница!

Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались (К)апитан, (С)тарпом и (Б)оцман: (К) — сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою крутую тачку, рулим в дорогой кабак — пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! (С) — а я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья придут, пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие! (Б) — а я на трамвайчике домой — звоню в парадном и к черному ходу! (Все) — ЗАЧЕМ?!! (Б) — от меня еще никто без пи$ юлей не уходил!

+002.

Мечта одесситки: — Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!

****************** Разговор по телефону. 2 НР звонят 3-му.Его нет дома и трубку снял кто-то из его родни (эти двое решили приколоться): — Алло, пригласите к телефону графа Вована. — Его нет, а что ему передать? — Скажите, что звонили граф Толян и барон Васек и просили напомнить, что у нас сегодня стрела на бане. Пусть не забудет захватить с собой двух проверенных графинь и одну баронессу.

****************** Вовочка приходит в школу весь желтый и с синяками. Учительница естественно сразу спрашивает его: — Вовочка, что случилось? — Да моча в голову ударила. — А-а-а. А почему весь в синяках? — А вы думаете горшок мимо пролетел!

Неllо!! Новый учитель(У) по географии собирается на урок и ему сотрудник(С) говорит (С) — Да там такие ужасные дети!! Провести урок просто не возможно (У) помолясь зашел в класс. Проходит урок (С) спрашивает — Ну дык как (У) — Все нормально. (С) — как енто у тебя получилось!! (У) — Захожу в класс и спрашиваю у детей "Кто может одеть презерватив на глобус" они спросили, "что такое глобус" ну тут я и НАЧАЛ урок.

Два полицая П1, П2 смотрят футбол на дежурстве. П1 — Смотри внимательно, не пропусти там чего. Я пока в туалет сбегаю.

Прибегает чараз минуту: П1 — Ну какой счет. П2 — 3:0. П1 — За одну минуту три гола 8[]? Кто забил. П2 — Все три — Ружичка. Один нормально два в повторе.

В школе на уроке биологии проходят птиц. Спрашивают Вовочку: У: — Скажи, пожалуйста, чье это яйцо? В: — …Не знаю…:-(У: — А это? В: — …Не знаю…:-(У: — Ну а это? В: — Да не знаю я!..:-Е У: — Ну что ж, садись, два. Фамилия? Вовочка расстегивает шаринку и достает орган: В: — А ты, ##ка, по яйцам догадайся!:-Е~~~

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:

С: — Папа, а чем горе от беды отличается?

П: — Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!:-Е~

(С)ын НР приходит из школы домой и говорит (О)тцу: (С): Папа, мы сегодня в школе палочки рисовали. У всех получились кривые, а.

У меня прямые. Это потому что мы новые русские? (О): Да, сынок.

На следующий день: (С): Папа, мы сегодня в школе кружочки рисовали. У всех получились кривые, а.

У меня ровные. Это потому что мы новые русские? (О): Да, сынок.

На следующий день: (С): Папа, у нас сегодня в школе х%й меряли. У всех маааааленькие, а у меня.

До колена… (О): А это потому что всем по 7 лет, а тебе, балбес, 20!!!

Гусары рассказали ПР'у каламбур: "Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер". ПР приходит к Наташе Ростовой и говорит ей: — Наташа, мне тут такой смешной каламбур рассказали: Плывет баржа, народу.

В ней тыща и у всех сифилис…

*******

Полковник вызывает ПР к себе и говорит: П: Поручик, загадайте мне загадку ПР: у вот. Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? П: Ж@па! ПР: Нет, огурец. Или вот: 2 конца, два кольца посередине гвоздик. Что это? П: Ну это точно ж@па!! ПР: Нет, это ножницы.

На следующий день полковник заходит к гусарам и говорит П: Гусары! Вот мне ПР такую загадку загадал: Без окон, без концов, полна.

Ж@па огурцов. Что это? Г::-[] П: Это же ножницы, господа!

*******

ПР угощает Полковника пивом П: Поручик! Откуда у вас столько денег? У меня все жена забирает:(ПР: А вы подойдите к ней сзади, обнимите за плечи, поцелуйте в шею, она вам и.

Даст денег Полковник пришел домой, подошел к жене сзади, обнял за плечи, поцеловал в шею… А жена ему говорит Ж: Что, поручик, опять денег нету?..

*******

ПР решил произвести на Наташу Ростову впечатление образованного человека, пошел к Миклухо-Маклаю и попросил рассказать что-нить из жизни папуасов.

ММ: Осень интересно папуасы охотятся на страусов. Они бреют голову, красят.

Ее в белый цвет и закапываются в песок чтобы была видна одна голова.

Страус пробегает мимо него, думает, что это яйцо и начинает высиживать.

Тут абориген выскакивает и ловит страуса.

Пришел ПР к Наташе Ростовой и говорит.

ПР: Знаете, Наташа, как папуасы охотятся на страусов? Они бреют голову,

Красят ее в белый цвет и закапываются в песок чтобы были видны одни.

Яйца. Страус пробегает мимо, видит яйца, думает что его и наклоняется.

Тут папуас и ловит страуса… Н: А зачем они голову бреют и красят:-[] ПР: Ну… Аборигены… Традиции… Народ дикий…

Лето, деревня, поле, сбор урожая. Сидят комбайнеры в тени комбайна и сабж глушат. Тут НЛО призимлилось недалече. Из тарелки вышел один гумноид, быстро настроился на русскоязычную волну и подошел к колхозникам. — Я Сатурн. — У-у-у, какое имя у тебя интересное. Наливайте Сатурну пусть выпьет. — Ну я же сатурн, хочу войти с вами в контакт! — У-ухты, ну налейте еще Сатурну, выпьем за контакт. — Ну вы опять не поняли, я же инопланетянин!!! — Т-а-а-к, СТОП, Сатурну больше не наливать.

Сидят дед с внуком в блокадном Ленинграде, читают фидошную почту. — Дедушка, а почему в Niсе.Sоиrсеs столько флейма по поводу Раs vs СРР? — Это интересная история, внучек. Началось всё с того, что некоторые ублюдки стали наезжать на модератора и комодератора Rи.Аnекdоt, а он не потерпел флейма и стал ставить плюсы и восклицательные знаки. Много, много людей пострадало, но всё зря: появлялись всё новые "борцы за справедливость". Потом стали выгораживать еврейскую нацию, которая, как известно, сама за себя может постоять. И тоже много было заплюсовано. И тоже это не дало никакого эффекта. Снесла курочка… тьфу, опять чуть в оффтопик не вляпался!

Беседуют раввин (р) и католический священник (с).

(с) я священник в большом многолюдном приходе… (р) ну и что? а дальше? (с) я могу стать епископом! (р) а что дальше? (с) я могу стать кардиналом! (р) кардиналом? хорошо. а дальше, дальше что? (с) ну.. меня могут выбрать Папой! (р) а что дальше-то? (с) ну, ребе ты даешЪ. выше папы только Господь Бог! а Богом стать я не могу.. (р) да? а вот одному нашему мальчику это таки удалось…

VY> Помощник капитана приходит к шефу и говорит: VY> — Капитан! У нас на судне завелись гомосексуалисты!

— КТО??????

— Поцелуешь — скажу!

JР> — Алло! Это скорая? JР> — Скорая. JР> — Приезжайте скорей,

У жены белая горячка!

— А почему вы так думаете?

— Ха! Полный дом чертей, а она их не видит!

Приехали мужики к Кашпировскому, наезжают: — Давай $20.000! Кашпировский подумал, открывает ящик, вытаскивает $20.000: — Вот вам, усритесь! Нi thеrе, Аll!

Молодые после первой ночи. Она:-Милый, как мы назовем свего первенца? Он:(Завязывая презерватив) — Если он отсюда выберется, назовем Копперфильдом.

(В)овочка готовится ко сну. (О)тец к нему входит и спрашивает "Вовочка ты %ер на ночь мыл?" (В)-"Мыл." (О)-"Дай понюхать…" Понюхал и ушел.(В) очень разозлился. Входит (М)ать и спрашивает "(В) ты %ер на ночь мыл?" (В)-"Мыл." (М)-"Дай понюхать." Понюхала и ушла. (В) в бешенстве идет в комнату деда, вышибает дверь ногой и говорит "(Д)ед ты %ер на ночь нюхал?" (Д)-"Нет." (В)-"На понюхай…".

Засадил нарк плантарь конопли в лесу (чтоб менты не попалили). Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает 8-[], берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!! Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит: — Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!

Едет скорая помощь, в ней Медсестра, Шофер (за рулем, есесно) и Практикант сзади. Едут, значит, едут и вдруг (Ш) хватается за горло и начинает задыхаться. (П) думает — "Кранты!", а (М) его дипломатом в бок — БАХ!!! (Ш) опять нормально едет, минут через двадцать опять бросает руль и за горло руками хватается задыхается, и опять его медсестра дипломатом — ТРЕСЬ! — опять отпустило. (П) вохищенно так (М) — "Великолепный у вас способ лечения астмы!" (М) в ответ "Какая нафиг астма — у меня вчера муж повесился, а эта падла прикалывается…" Ж;-).

Вонючий, жирный, пейсатый жид (Ж) заходит в хату к белорусской старушке (С). Ж: — Здравствуй, бабушка! С: — Здравствуй, только не припоминаю я тебя что-то. Ж: — Ну как же, помнишь, в годы войны ты пригрела, накормила и спрятала от немцев такого худенького жиденка в рваном пальтишке? Это я и был. С: — А! Ну как же! Здравствуй, внучек! Ж: — Так где то пальтишко-то?

— Товарищ сержант, можно? — «Можно» за х… подержаться! — Ой, виноват… Разрешите? — Ну подержись…

Муж приходит значит домой после работы. Устал значит. Жена собрала ему на стол. Ну и за трапезой давай все последние сплетни расказывать.

Мужу надоело, говорит — слушай помолчи.

Она — ты че мне рот затыкаешь?! я тебе че шавка какая-то что-ли?!

Нет вы посмотрите на него! он меня ссукой обозвал!

Тоже вот вспомнил анекдотик:

(Д)икари поймали (П)утешественника, к (В)ождю отвели: (В) Ну, что? Смерть или МАКАТУКА? (П) (С боязьнью) ММ-А-АКК-А-АТУКА… Ну (Д) отымели его всем племенем, отпустили. Через неделю опять то же племя его поймало: (В) Ну, что? Смерть или МАКАТУКА? (П) (Уже уверенньее) МАКАТУКА. Опять отпустили. Видать из-за невезения так он каждую неделю попадал к этому племени и все время та же история… В n-ый раз: (В) Смерть или МАКАТУКА? (П) МАКАТУКА! МАКАТУКА! (В) Слыш, ты кто, внатуре, ПУТЕШЕСТВЕИК или ПИ$АРАС?

Сидит семья (Мама, Папа, Сын) у телевизора, а там обявляют: "Незабудте сегодня в три часа ночи перевести часы на зимнее время!" Все молча смотрят телевизор. Минут через пять сново это же сообщение. И тут Мама не выдеражала: "Да они что издеваются что ли?! Я что из-за них еще в три часа ночи встовать буду?!" Папа, Сын: *8-[*].

Встречаются 3 женщины: (1) — У меня муж ИМПОТЕТ!!!:((2) — Да у меня муж уже давно импотент:((3) — А муня муж трижды импотент!!!:((1,2)-????!!!! (3) — Да он мало того что импотент, сегодня на работу пошел, с лестници упал!

Язык себе откусил и все пальцы сломал!:((((((

Сидит пьяный Карабас — Барабас в своей коморке, на полу валяется изнасилованная Мальвина, волосы растрепаны, вгляд отрешенный, Буратино в печьке топится, Пьеро прибит гвоздями к стене. Сабж озирается и говорит: — Я просто х%ею, нет пиз%ец это просто праздник какой-то.

#####

Во дворе дома стоит дворник(Д) и ломом отдалбливает лед. Во двор заходит интелегент(И), в черном плаще, в шляпе с дипломатом и зонтиком, проходит мимо дворника. Дворник возьми да долбани интелегента по башке ломом. (И) — За что? (Д) — Утю тю какие мы нежные ….

Летит спецотряд американских солдат на "Бурю в пустыне" в Ирак. Старший им объясняет, мол за голову каждого врага американского народа — террориста щедрое американское правительство будет платить по десать тысяч долларов. Ну все в экстазе, готовы всех перерезать. Садятся, в общем, и все разлетаются кто куда. Старший кричит, идиоты, стойте, но уже поздно. К вечеру, солдаты возвращаются с мешками полными голов, а старший им говорит, ни х@я вы не получите за них, это еще не Ирак, это дозаправка в Алжире…

Онегин: (басом) Подайте трость и шляаапуу. Сюда я больше не ездец (!?) Сюда я больше не ездун (!?) пи$дец, сюда я больше не приду!

Встречаются Леголас и Гимли после битвы в Хельмовой Пади.

Гимли: — Леголас, а у тебя сколько фрагов?

ТА> Прилетели как-то земляне к марсианам на обменяться опытом, у кого ТА> как дети получаются. Марсиане притащили какой-то жутко сложный ТА> агрегат, налили в него 4 ведра какой-то гадости, и специальными мешалками стали мешать содержимое и объясняют:

— "Если крутить по часовой стрелке — будет марсианин, если против марсианка".

Земляне за неимением женщин попросили всё объяснить одной из марсианок, а утром она всё расскажет остальным. Она так и сделала. Марсиане остались разочарованны.

По окончании программы последний взмах землян с трапа. Вдруг выбегает та самая марсианка и кричит:

— "Я знаю, что вам надо улетать. Летите! Но во-о-он тот пусть оставит мне свою мешалку!";-).

После первой брачной ночи молодая жена бежит к маме:

— "Мама — развожусь".

— "А что случилось?".

— "Да он меня не трогает!".

— "Ну пришли его ко мне. Я с ним поговорю.".

Приходит зять к тёще, а та ему и говорть:

— "Понимаешь? У каждой женщины есть впадинка. У каждого мужчины есть выступ. Вот подведи свой выступ к впадинке жены, а дальше природа поможет.".

На следующий день опять молодая жена прибегает к маме и кричит:

— "Мама — развожусь!".

— "А что случилось?".

— "Да этот дурак засунул свой нос ко мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, а то задохнусь!".

Мелкий прикол…

— Чёрный, блестящий, на одной ноге?

— Одноногий негр!

— Чёрный, блестящий, на двух ногах?

— Двуногий негр!

— Чёрный, блестящий, на трёх ногах?

— Рояль!

Новый русский приходит в турагентство. — Пацаны, есть у вас что нибудь, в натуре, чтоб отдохнуть я три года работал! — Хмм. Скажем Канары — 20 кв. километров пляжей, вокруг океан, женщины … — Да не, пацаны, я сказал — три года работал! — Хммм… Скажем сафари … — Сафари, а че это? — Ну, представте — вы едете на джипе, в руках оружие, охотитесь на козлов …. — Пацаны, __я три года работал__.

Сдаёт студент экзамен. Не может сдать — ничего не знает. И профессор неумолимый. Что делать? Студент: — А я могу языком до уха дотянуться. — Да быть такого не может! — Может. Поставите «3» — смогу. И действительно — дотянулся. — А я могу ещё свой локоть укусить. — Да ну? — Ставите "4"? — Ставлю… Студент кусает локоть. — И ещё. У меня моча имеет вкус фанты. — Ну-ка… — А «5» поставите??? — Поставлю, если так оно и есть. Мочится студент. Профессор вскоре: — Так это же просто моча! — Ладно, с меня и четвёрки хватит!

Вторая мировая война, в русском блиндаже сидит (Г)енерал-голубой: В блиндаж вбегает раненый (С)олдат: С- Немцы наступают!!! Г- А они симпатичные? С- Конечно нет! Г- Тогда огонь, беспощадный огонь!

Генерала лучше озвучивать с характерным "голубым акцентом".

Правительство России приняло решение о создании нового, в нашей армии, спецподразделения с названием: «ZЕК_ВОYS». На учениях: На окопы, в которой сидят два ZЕК_ВОУSа, едет танк. Один другому говорит: — Давай снаряд, внатуре! Второй отвечает: — Ты че внатуре шоху нашел?! — Да, хорош, давай снаряд, внатуре! Танк уже совсем подъехал к окопам. — Ты, да, ты че путаешь, внатуре?! — Ты давай снаряд, внатуре! Танк останавливается, оттуда выползает шофер и говорит: — Ну! Воевать будем, внатуре?!

Выходим как-то с другом с работы, зима, холодно, и оба "в нопу жосом", конечно. Раньше у него была машина, теперь нету! Вот он и говорит: "Эх, как раньше было здорово, сел, и поехал!" (с сожалением) А я ему: "Подумаешь, что щасз-то изменилось, ПОЕХАЛ и СЕЛ".

Девушка пришла домой к программисту. Смотрит у него на тумбочке стоят два стакана. Девушка его и спрашивает: — А за чем тебе два стакана? Программист ей отвечает: — Когда я ложусь спать, то я на ночь ставлю один стакан с водой на случай если _захочу_ пить и пустой стакан на случай если _не_ _захочу_.

Достали таможенника всякие проблемы: клиенты с одной стороны, служба внутренней безопасности — с другой. Да и дома друзья звонят — растаможь то, растаможь это,… И уехал наш Т на Черное море отдыхать. Приходит на пляж, раздевается и в воду. Плывет, отдыху радуется. Тут вдруг в мегафон об'являют: — Товарищ таможенник, будьте внимательны, не заплывайте за буйки!

Ну таможенник думает: никто меня здесь не занет, не ко мне обращаются. Плывет дальше. В мегафон об'являют: — Товарищ таможенник, заплывать за буйки опасно!

Таможенник думает: откуда меня тут знают? Это не мне. Плывет дальше, уплывает за буйки и опять слышит об'явление: — Товарищ таможенник, плывите к берегу, Вы утоните!

Таможенник опять считает, что это не ему об'являют и плывет дальше. И через некоторое время действительно начинает тонуть. Кричит: — Помогите, спасите, тону!

Приплывают нга катере спасатели, вытаскивают его из воды, откачивают. Как только он приходит в себя, ему спасатели говорят: — Товарищ таможенник, Вы что, русского языка не понимаете?! Вас же несколько раз предупреждали!

Таможенник сначала начинает оправдываться а потом и спрашивает: — А откуда вы знаете, что я таможенник? — Все люди плавают так (показывают движение рук при плавании брассом), а Вы так (обхватывательное, загребательное движение рук).

В Венском консульстве у перемещенного советского еврея спрашивают:

— А где именно в Америке живут Ваши родственники?

— Погодите, дайте вспомнить… КГБ-го? Нет… НКВД-го? Нет не то… ГПУ-го? Нет опять не то… А, вспомнил, ЧеКа-го.

Звонок по телефону, трубку берет маленький (М)альчик: М- Алло (шепотом) — (Г)олос в трубке — Мама дома? М-Дома, но она занята (шепотом) Г-А Папа дома? М-Дома (шепотом) Г-Позови Папу М-Он тоже занят (шепотом) Г-А еще дома кто есть? М-Есть, бабушка, но она тоже занята (шепотом) Г-А еще дома кто есть из взрослых? М-Есть: пожарные, милиция, МЧС, но они все заняты. Г-А чем они заняты??? М-Они меня все ищут.(шепотом, затаившись).

Нанял значит (М)ужик частного детектива, ну шоб тот за его женой присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну (Д)етектив значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит… М: — Ну, как там ана, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе? Д: — Короче, все было так:

Утром того же дня, как вы уехали, она собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой-то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили, и она находилась там до самого утра. М: (трепетно так) — Ну, и что дальше, что они там еще делали? Д: — Никак не могу знать сэр. М: — Ну бл%, опять эта неопределённость!

Дурдом АКА психбольница. Один ненормальный бегает по корпусу, размахивая ломом, и каждому встречному, кричит: "Я тебя ща как дифференциирую!!!", после чего встречные разбегаются в разные стороны. Как вдруг наткнулся сей тип на человека, не реагирующего на его угрозы. Тут псих у него и спрашивает: "Ты че не убегаешь-то!?". На что ему отвечают: "А мне-то что? Я ведь экспонента!".

Пригласил как-то А.В.Масляков в жюри КВН одного модератора.

Начал значит модератор конкурсы судить: максимальная оценка конкурса «5» — модератор ставит 2, максимальная оценка конкурса «7» — модератор ставит 1, и так всю игру.

Ну после игры Масляков дает слово модератору, и спрашивает: — Скажите, вот Вы всем такие низкие оценки ставили, неужели Вам ничего в игре не понравилось… Вот я вижу в вашем протоколе какие-то плюсики, восклицательные знаки. Это что: плюс — за хорошую шутку, восклицательный — за хороший номер?

А модератор отвечает: — Вовсе нет. Плюс — это за нарушение: отсутствие шутки, несоответствие теме передачи, оскорбление зрителей… А за восклицательный я бы вообще выгнал команду из передачи.

Масляков:-((— Скажите, а за что Вы тогда поставили звездочку капитану Н-ской команды?

Модератор 8-Е — А он букву «р» не выговаривает!!!

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене: Тебе не кажется милая, что сегодня будет прекрасный день? (Ж) — И, что ты этим хочешь сказать дорогой? — Я просто вспомнил, что ты говорила. — (ж) — И, что же? — Что ты в один прекрасный день собирешься и уйдешь от меня!

Оказались в одной яме Медведб (М), Волк (В) и Лось (Л) Сидят день, два к концу недели голод даёт о себе знать. В говорит М: "Слушай давай Л съедим, а то ведь с голоду помрём,

Я костлявый, в тебе жира много, а Л самое то" Объяснили это Л, и говорят: "Ну ты уж нас пойми правильно" Л: "Ладно вы мои кореша выручу я вас, только у меня есть последнее желание перед смертью. Моя жена говорит, что у меня на заднице есть какая-то тутуировка, а я так и не знаю, что там написано, прочтите мне" Ну те естественно решили выполнить последнюю просьбу товарища, а тот как долбанёт копытами, В сразу наповал, а М держась за голову: "%б твою мать, а я то куда полез, я ж читать не умею":).

Пришла призывнику повестка, ну и пошел он в военкомат проходить медкомиссию. Там ему говорят: " Иди сдавай анализы спермы, кала и мочи." А он им в ответ: " Я тороплюсь, может мне просто трусы оставить?".

Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает… Вдруг в дверь стучат. у нарик косяк такой царский спрятал, ну и пошел дверь открывать… Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит: (С) — Я пришла за тобой!!! Настал и твой час умирать!!! (Н) — Пожалуйста, можно ли мне напоследок насладиться жизнью??? Давай мой царский такой косячок затарим на двоих!!! (С) — Ладно, давай. у затарили после 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика. Ну нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит — Черный варит, только баян заправил звонок в дверь… Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там Смерть. (С) — Я пришла за тобой!!! Настал и твой час умирать!!! (Н) — Слышь давай напоследок двинемся и улетим!!! (С) — у, давай. Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет… Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добираеться до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой, мешком Плана, и бетончиком Черного… (С) — Комора не попалена??? (Н)-?!?!?!

Летит самолет американских ВВС. В нем — куча солдат разных сроков службы /как бы сказали у нас — и «деды» и "духи"…/.

Прыгает "дедушка"/Д/ с парашютом, летит, балдеет. Тут сверху падает «дух» /д/, у которого почему-то не раскрылся ни один парашют. /Д/ ловит /д/ за шкварник:

/Д/ — Yои аrе gау? /по-моему ошиблась в написании…/

/д/ — Yеs, уеs!

/Д/ — Раssivе?

/д/ — Nо, асtivе!

/Д/, отпуская «духа» — Sоrrу…

Один говорит другому: — Андрюха я кажется знаю что в красном АОН'е полетело — Что? — Вэвэшка (микросхема такая КР580ВВ55) — А с чего ты это взял? — Просто все остальное я уже менял!

(С)вященник поводит урок физики в духовной семинарии С: Отроки, что в мире самое легкое Встает один 1: Х#й С: Почему? 1: От одной мысли встает;) С: Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое? Встает 1 1: Х#й С: Почему? 1: Если не встает, то никаким домкратом не поднять;) С: Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное? Встает 1 С: Идите вы на х#й! Вы мне всю физику к х#ям сведете!

— Папа, что значит "альтернатива"? — спрашивает мальчик отца. Отец объясняет сыну: "Представь себе, ты вырос и хочешь начать свое дело. Однажды ты решаешь купить курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя машины, лошади…" — Папа, но мне бы хотелось узнать, что такое альтернатива. — Это я и пытаюсь объяснить тебе, сынок. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, а твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать. — А как же альтернатива, папа? — Альтернатива, сын мой — утки.

1. В Одессе встречаются двое:

— Ну как?

— Восемь.

— Что «восемь»?

— А что «как»?

***

2. Идеальный муж по — одесски: слепой, глухонемой капитан.

Дальнего плавания.

***

3. — Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

— Да, а кто это ценит?

***

4. — Мойша! Почем у тебя гробы?

— По 15.

— А у Рабиновича по 20. о там хоть есть где развернуться.

***

5. — Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на.

Дерибасовскую улицу?

— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

***

6. — Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я вижу он в гробу лежит.

***

7. — Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

— А кто Вас заставляет ходить в тени?

***

8. — Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Деточка, Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дедушка Изя?

— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

С уважением, Мihаil.

Сидит, значит, старый чукча, у костра греется: — Старый стал… больной стал… гавно стал… [подумал]… да и был гавно…

Идут по улице Папа с Сыном, видят рядом с ними.

Две собаки Е#!$%СЯ, ну а Сын спрашивает у Папы:

=СЫН=:"Папа а что эти две собачки делают?".

=ОТЕЦ=:"Ну понимаешь ли сынок, вот та собачка которая.

Снизу — она просто устала, а та, которая сверху просто.

Держит ее лапками и наверно поможет ей дойти до дома,

— Понял Сынок?".

=СЫН=:Да Папа я понял!

=ОТЕЦ=:Что ты понял?

=СЫН=:Я понял папа, что надо не расслабляться, а то тебя.

Вы@#ут как ту маленькую Сучку!

Идет пьяный хакер (1) по дороге, навстречу ему второй (2). (2) Эй, Вася, ты че пьяный, ты же недавно закодировался. (1) Да я код взломал.

Возвращается мужик из командировки в Японию — и вроде как надо домашним подарок привезти, презент так сказать. Что-то особенное. Японцы услужливо предлагают ему последнее достижение — очки. Мужик — "Эка невидаль", — но очки одевает — а там всех без одежды видно (верхней и нижней). Мужик спрашивает: "Такие бабки плачУ, не сломаются ли". "Нет!", отвечают Японцы, "Настоящее японское качество, 2 года гарантии". Все, проплатил мужик, очки напялил, домой едет, отдыхает и наслаждается одновременно. С голой стюардессой потрепался, у голого кондуктора в автобусе билет купил, с голыми бабками у подъезда поздоровался, домой заходит, а там голая жена с голым мужиком. Наш-то очки снял, а они все равно голые, одел голые, снял — голые. "ВО, БЛИН, А ГОВОРЯТ 2 ГОДА ГАРАНТИИ!!!!".

Накануне свадьбы мать советует дочери: Чтобы эта ночь тебе действительно запомнилась на всю жизнь дай вечером своему мужу 12 устриц. Утром дочь в слезах … Мать: Что доченька, ты вс? сделала как я тебе сказала?

Ты дала мужу устрицы? Дочь: Да мама, все 12, но из них сработали только 6!

Стоит монашка на автобусной остановке подлитает к ней панк, весь обкуренный, и как начал ее пинать, короче до полусмерти забил! Довольно отходит стрехая пыль с рук: "А, не такой уж ты и крутой ВАТМАN!".

Подцепил как-то (М)аяковский в кабачке двух (д)евушек легкого поведения… Ну, они его узнали и в восторге так говорят: (Д): Ах, вы — поэт Владимир Маяковский! Как чудно!!! Сочините нам экспромт и тогда мы с Вами за бесплатно… Маяковский приосанился, приятно все-таки: (М): Ну, про что Вам сочинить? (Д): Да хоть вот про этого (п)ьяного! (М): Хм. М-да. Ну.

Лежит безжизненное тело.

На нашем жизненном пути…

Голова пьяного приподнимается (П):

Тебе м%дак какое дело.

Иди бл%дей своих е%и!

(М): А, черт!!! Пойдемте девушки — это Серега Есенин.

Приехал новый русский (НР) на рыбалку. Забросил удочку — не клюет! пошел взял в своем шестисотом выпивку, випил — не клюет! выпил еще… проснулся потом — ни креста на все пузо, ни перстней, голый! Он быстро в машину — поехал братву собирать. Объяснил своим, мол так и так — те поехали искать. А вокруг озера одна деревенька только. Вобщем те построили всех местных жителей — стоят все в фуфайках, сапогах кирзовых, вот один только жлоб стоит в малиновом пиджаке, крест на все пузо, перстни… Братва: — где прикид взял? Мужик: — так вот недавно иду мимо озера — смотрю мужик лежит — никакой, и крест на все пузо золотой, примерял себе — хреново на фуфайке смотрится, одел рубашку, пиджак… Стою такой красавец — а этот голый лежит. Ну думаю че уж тут, трахнул я его и пошел домой. Потерпевший: — Прикид то у тебя мужик хороший, только не мой это прикид — не мой!!

Едут два НР на 600-м «Мерсе». На перекрестке везжают в дряхлый «Запор». Оттуда вылезает разъяренный мужик с монтировкой в руках. Подбегает к «Мерсу», хрясь по лобовому стеклу и уезжает. Двое НР сидят оболдевшие. Один другому:

— … Знаешь, почему он нас не убил?

— ???

— А потому что мы _МАФИЯ_!!!

Приговорили мужика к смертной казни. Ну, судьи решили над ним приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Эму и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Че такое? Поднимают и спрашивают: — Как мол тебе это удалось? — Да, я им сказал — Кого первым поймаю, того последним е##ть буду.:).

Решили три корреспондента взять интервью у снежного человека. Один в пещеру заходит, через минуту выбегает, плачет, убегает в тайгу. Второй заходит, через две минуты то же самое. Третий заходит, через пять минут выбегает в полной истерике, кидает всё на землю, садится на пенек, плачет. Подходят остальные двое, успокоившись уже, и спрашивают его, что он так рыдает сильно. Этот молчит. Включают диктофон:

(К) — Здравстуйте.

(С) — Здрасте.

(К) — Вы снежный человек?

(С) — Да.

(К) — А можно у вас интервью взять?

(С) — Можно.

(К) — ДА ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! -=8-[………………………..]].

(С) — БЕРИ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!

Возвращается как-то Филип Киркоров(Ф) домой и видит — бсидит у подъезда бомж(Б). Б-Здорово Ф Ф-(удивленно) здорово… Б-А хочешь Ф 30000 баксов заработать? Ф-А у тебя есть? Б-(доставая пачу зелени) Во видал! Ф-(в шоке) Ладно, давай, а как заработать? Б-Возьми маня за х й двумя руками! Тот берет, проходит три дня и начинают руки покрываться волдырями, гнить итд Ф туда-сюда, но никто ничего сделать не может. И вот одна знахарка ему и говорит-мол, есть в одноь деревне река, вот если в ней руки помыть, то все пройдет. Ф радостный, находит реку моет руки…. На другом берегу сидят два нарка, готовые ессено, один другого толкает в бок и говорит: — О, смотри Ф здесь руки моет! — Да ну тебя, глючишь ты, то у тебя Алена Апина рот полоскает, то Кобзон подмывается!

Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Ну что ты вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе…

Собрался как-то чукча организовать эхоконференцию RU.АNЕКDОТ.СНUКТСНА. В модераторы на всякий случай выдвинул председателя колхоза, а себя назначил комодератором. Через месяц приезжает председатель колхоза на стойбище чукчи, видит — на заду у каждого оленя [+] выжжено. На каких оленях — по одному, а на каких — и по три. "Ты что, чукча, оленей портишь?" — спрашивает председатель. "А вот смотри, начальник," — ответил чукча и громко пукнул. «Мэуэуэ» — промычал ближайший олень. "Дискуссии в эхе!" — закричал чукча-комодератор и пошел клеймо [+] раскалять.

Едет (Г)рузин на машине по шоссе, бац, останавливает его (ГАИ)шник: (ГАИ) — Гражданин, вы превысили скорость, платите штраф.(Забирает права и.

Хочет сделать дырку) (Г) — Да что ти, товариш-милиционэр, можэт нэ будэм? (ГАИ) — Будем! Платите штраф! (Г) — А хочиш узнат, почэму ты баб трахаэшь, и ни разу сифилисом, трипаком.

Нэ заболэл? (ГАИ) — Почему??? (Г) — Отдай права — скажу. Ну гаишник отдает ему права. (Г, газуя и трогаясь с места) — Да потому что гандон ты!

У одного еврея был непослушный сын. и так он с ним намаялся, что не знал куда его еще пристроить. и отдал он его в христианскую церковь. буквально через месяц святой отец обращается к тому еврею с лестными словами и похвалами о его сыне. еврей в недоумении просит встречи с сыном и спрашивает его: — как, мой мальчик, тебе удалось так быстро исправить свое поведение?! — а я как туда пришел, сразу увидел распятого на кресте еврея. и понял — здесь шуток не любят.

Сидит мужик, пьяненький такой, на кухне, член свой в руках держит. Грустно, горестно и говорит сам с собой:

— Ну вот, были люди, знаменитые и славные… Пушкин, например: все его знают, ценят, любят… А ведь бабником был, паскуда, каких мало!

Или Чайковского взять… Так тот просто педерастом был!..

А Гоголь Николай Васильевич?! Тоже мне "луч света в тёмном царстве"! Шизофреник, вот он кто!

Ну почему же я, с х#$м 50-ти сантиметров длиной, просто _совсем_никому_на_фиг_ не нужен и не известен?!!!!!!

Картина: юная прелестная девушка, в старом, возможно, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши…

— Прости меня, милый, любимый, Фердинанд!.. Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но оччень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся… Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.

Уходит.

Картина примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету высунув язычок:

— Феердинаанд! П-п-уууУУУ!!!

Жил да был мужичок один. Вроде б всё пучком, но проблему имел, сантиметров эдак 50 длиной — ну никак его не пристроишь: и бабы боятся, да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах…

В общем, посоветовали ему люди к ведьме одной старой сходить, вдруг поможет? Пришёл, а она ему и говорит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи, дорогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говорящую, да и предложи ей замуж за себя выйти. На том и порешили…

Пошёл мужик на болото, жабу эту нашёл.

— Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж!

— Нет!

Тут мужик посмотрел на пенис свой — ну, точно, стал короче на 10 см! Итого 40, значить. Думает, великоват трошки. И ещё раз жабе то же предложение делает. А жаба:

— Нет!

Ну, член-то и тут на дециметр короче стал: 30 см, значит. "Многовато всё-же", — подумал дядька. Давай-ка до 20 сбросим, эт вроде намана…

— Жаб, ну выходи, не балуйся!

— НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!!

Сидят динозавр и динозавриха на берегу какого-то там древнего океана. Динозавр, глядя на подругу с вожделением:

— Ууу!!! Ууу!!!

— Неа…

— Вымрем…:(

Студентка сдает экзамен…шестой раз (раньше такое бывало). После того, как в очередной раз она не смогла ответить на элементарнейший вопрос, и ей ставят неуд, она, разрыдавшись, обращается к экзаменатору.

— Ну, пожайлуста, ну спросите у меня хоть что нибудь!!!

Офигевший от бесконечных пересдач препад, с грустным видом протирая очки,

Медленно, протяжно и гнусаво выдает:

— Ну как здоровье твоей бабушки?

Девушку откачивали нашатырем…

1).

Подслушанный разговор:).

"Мама — мне наконец то исполнилось 18!!!

Теперь я уже могу красить ногти и ресницы!

Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на высоком каблуке!!!".

"Да не надо Костик, не надо…" 2).

Стоит Чукча — ГАИшник на посту, мимо ползет (~35 км/ч) Запорожец. Чукча тормозит его и шофЁеру — "Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед!" Шофер отмазывался, старался, но Чукчу не переубедить. ДостаЁт календарик и протягивает Чукче — "Извините:(".

Чукча — "А вот и не извиню" и дырявя календарик "Не будете ездить март, май и июнь!!!".

Приходит подполковник домой. Пьяный в хлам, на ногах еле-еле стоит. Жена, естественно, руки в бока, смотрит сурово: мол, по какому-такому поводу опять нажрался? А он:

— Ты бы мне на погонах еще по одной дырке для новых звезд проколола!

Жена от счастья обалдела: "Господи, наконец-то полковника присвоили!", давай суетиться, дырки прокалывать. Приделала по звезде на каждый погон, налюбоваться не может. Он:

— А теперь эти старые две убирай на х%й!!!;))).

Звонок на пейджерный терминал: — Девушка, NNNNN пожалуйста! — Да! — Вася! Ты, типа, пейджер в офисе забыл, мля!

Дети НРов в песочнице. Один сотовым телефон Эрикссон (с откидывающимся микрофоном) копает ямку. ДНР2: Ты что, в натуре, совсем свихнулся — щас телефон сломаешь! ДНР1: Да ладно, чё ты, отец мне новый купит! ДНР2: Ну, да! Пока купит, пока оформит, будешь, как лох, с пейджером ходить!

Мужик приходит к батюшке: — Пришел я покаяться в грехах, батюшка! — Чем же ты грешен, сын мой? — Я кошку #бал! — Да как же она тебя не поцарапала? — А я ее в валенок засунул! — Ай шельмец! А я-то и не догадался…

Сержант перед стоем: Первые пол года солдат должен целоваться в двух.

Случаях (1) с папой — мамой.

(2) с полковым знаменем вопрос из толпы: А если Увольнение…, там с девушкой познакомишся…,

Как быть…?

(С): Солдат прояви смекалку! — заверни девушку в знамя и Целуй.

Про грызунов! (грузинов). Вот только не надо, что вы там Абыженный и угнетенный! Чукчи живут, и ничего. Короче: Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дэти, запомнитэ: слова «тарэлька» и «вилька» пишутся бэз мягкого знака, а слово «кон» с мягким знаком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Народ, еще никто не забыл этого тошнотворного сериала? Так вот: Простомария (П) спускается с лестницы (как в сериале — величественно) Внизу — Хосе-Игнассио (ХГ). (П): ХГ, у тебя на губе МУХА!!! (ХГ): /показывать, как бы ощупывая губу немеряных размеров на предмет МУХИ/> ГДЕ????????????????????????????????????

Пример возможного ответа на письмо. Какая-нить старушка пишет: Ох-ох-ох! Да как же можно! Они такие милые, а ты — плохой! Я все дни только этого сериала и ждала…А Хосе-Игнассио, так он и вовсе красавчик!!! Пошлые вы все, а мы хорошие! И сериал приятный! А ты — баркашовец и антибарановец! (см. рулезы — Комод). Вообще, убирайся ты на свою истор. родину, если Простомарии не смотришь!

Пример реального ответа на возможный ответ на письмо. Пишу я: Уважаемая бабуля! Пожалуйста, если это вас не затруднит, почитайте рулезы. Там не написано, что Хосе-Игнассио красавчик! И не написано, что мы пошлые, а вы — хорошие. Сам себя не — так никто и не. Похвалит. Вообще, Ваши высказывания и утверждения можно считать противоречащими нашей великой могучей одномодераторской системе. Или однокомодераторской. Так что пожалте-с в Сибирь, ба-буш-ка! Хе-хе-хе. И вообще, вы даже не знаете, зачем я все это пишу. Деньги надо потратить. Вот зачем! Ах, вы еще не поняли связи! Не надо только шамкать! Все под контролем! Я пишу письмо, получаю [*] или [+] и напаиваю пивом босса. (2Wаdim: ну это же шутка!) 2Моdеrаtоr аmр; Соmоdеrаtоr: не надо только думать, что я стремлюсь к [*] и [+]. И не рассчитывайте. И не затрудняйте себя проставлением их: вам же лениво! Да и дел других много!

Пример реакции слабонервной бабули на реальный ответ на возможный ответ на письмо: Представьте себе Ми$tDiе'95. Запущен один Голдед. Ария — Нетмэйл.

Дорогой АреаФикс. Отпиши меня, пожалуйста от этого Ру. Анекдота.

Спасибо. Жена голого деда. Одетая баба.

Сидят 2 рыбакаю. Удят рыбую. Вдруг 1 рыбак ловит золотую рыбку. Ну и как в сказке 3 желания. (1р) — Хочу виллу. Раз — стоит на берегу аболденная вилла (1р) — Хочу шикарный лимузин. Раз — стоит на берегу лимузин. (2р)Не вытерпел и говорит: " А мне?." (1р) — А тебе Х№Й в ЖО№У. (2р) — ОООООО!!!!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

Сара (С) приходит домой к Абраму (А) и говорит ему: (С) — Абрам я дала маху! (А) — Это какому из третьего подьезда? (С) — Нет! Я потеляла 100 тысяч! (А) — Бл$ть лучше бы ты дала Маху!

В провинции, при огранизации филиала одного из, ну очень, очень крутого банка, произошел разговор между призидентом этого самого филиала и системным администратором банка, следующего содержания: СисАдм:…да, кстати, я что-то не спросил, у вас тут "Спринт"-то есть? ПрезФил: Не, у нас тут в Бол-ном только «СпортЛото», да и только время от времени…

Приходит сынишка(С) к отцу — сетевому админу(О). (С): — Папа, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? (О, в ужасе): — Работает?! Вот и не трожь!!!

Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию; достает веревку, кидает один конец мужику; — Обвяжись покрепче… Второй конец веревки отдает толпе; — Тащите….. Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику; — Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!!!! — Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось…

Sиbj короче… (Д)оярка после вчерашнего заходит в коровник, тяжелая такая, (с бодуна короче) головой к корове прислонилась, ну тяжко ей, (к)орова голову поворачивает: (к) — Болеем?… (Д) — Угу… (к)-Ну ладно, держись за дойки, я сама попрыгаю….

(У)дав изнасиловал (М)артышку… Все звери решили его наказать. (П)опугай и говорит: — Давайте (У) подвесим за хвост на самой большой пальме надаем ему по башке… Все типа да…да… И тут такой (С)лон: — Извините…давайте (У) отрежем голову. Звери такие: — Да ты что — (С), охренел что-ли! Надо что-нибудь полегче придумать. И олять обсуждают, спорят решают судьбу (У)… Кто-то кричит его на Северный полюс отправить… И тут опять (С): — Извините…давайте (У) отрежем голову. Звери такие: — Да ты что — (С), все типа заткнись… Ну и тут посовещавшись решили (У) отрезать хвост. И тут такой (С): — Извините по самое е$ало.

Приезжает как-то Алла Пугачева на концерт, значит, в Штаты. А там самый крутой говорит ей: "Или концерта не будет или соси х#й" Ну че делать? Не ехать же домой…Отсосала. Концерт прошел на ура. Приезжает она домой, смотрит в зеркало: 8-() Рот весь черный… Пила всякие таблетки — не помогает. Узнала она про бабку-ворожиху и пошла к ней, а та ей говорит: "Едь из города, найди такое-то село, там есть лес, в лесу есть озеро. Иди и прополощи в нем рот и все будет рулез!" Пугачева так и сделала. Сидит полоскает, идут два нарка (1) Оооо. Сматриии Пугачева рот полощет! (2) Не ганиии. (1) Бл# буду Пугачева! (2) Ну ты гонишь — то у тебя Валерка Леонтьев ж#пу подмывает, то Алла Пугачева рот полощет…

— Сержант! — Я! — Стройте взвод! — На х#я? — Ааа, ну тогда не надо…

Диспетчер (Д) аэропорта видит как самолет (С) заходит на посадку хвостом т. е. задом наперед и ужаснувшись от такой картины кричит в микрофон:

(Д) Борт 209 отвечайте!

(С) … Ик-к.

(Д) Борт 209. Первый пилот отвечайте!

(С) … Первый пилот пьян … Ик-к.

(Д) Борт 209. Второй пилот отвечайте!

(С) … Второй пилот пьян … Ик-к.

(Д) Борт 209. А кто говорит?

(С) Говорит автопилот … Ик-к.

НР, ессно, на 600 м, пролетает на красный свет и его тут же тормозит гайшник(Г):

(Г) Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь.

(НР) Так ведь другого то не было.

Вася глотнул «Кока-Колы» и тормознул крутейший автобус, Петя глотнул «Спрайта» и остановил поезд, а Макс глотнул «Фанты».

Приветик Коnstаntin!

Молодец!!!..Так держать!!!..Россию итак продали!!! (остальное им по ориджину…).

Ну что ж!?…Здравствуй Аll!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— у, это же здорово!

— Я бы не сказал!..При её весе похудеть на три килограмма — это всё равно что получить скидку на пять рублей со стоимости «Мерседеса».

Аll, Всего доброго — Всегда Ваш filsоft@иsа.nеt.

Как жизнь молодая, Аll!

Идут два парня по дороге, а навстречу красивая давушка. Один парень говорит другому: — Слышь это она мне улыбаетя! — Да когда я тебя тоже в первый раз увидел, долго улыбалс:-).

В молодой семье прибавление. Семья собралась, умиляется и предсказывает малышу будущее. — Будет ученым, смотрите, какие глазки у него умненькие! говорит мать. — Будет военным, ишь какой боевой! — говорит отец. Дошла очередь до бабушки. — Он будет президентом. — Почему? — Смотрите, весь в говне, а как голову держит!

((с) "Независимая Молдова").

Плывет крокодил по канализации, смотрит лягушка на г%вне сидит. — Эй, зеленое г%вно, далеко до Амазонки? — …я сама е%нутая…

Один заика переставал заикаться только если пел. Летит как-то раз в самолете, смотрит в иллюминатор — правый двигатель горит!!! Он к стюардессе: " У н…н.." Ни хрена не получилось. Тогда он врывается в кабину пилотов и поет: — а у нас на самолете — загорелся правый двига-тель! Пилот поворачивается: шалалалула!!!

Женщина уезжая с курорта садиться в поезд, закидывает одну ногу на другую.

Пристально смотрит на них и говорит:

— ну наконец то вы вместе.

— Изя, я слышал, ты женился на русской? — Да. — И зачем? — Знаешь ли, еврейки часто болеют… — Можно подумать, что русские не болеют! — Болеют, конечно, но их не так жалко…

* * * — Мальчик, как тебя зовут? — Абраша. — Такой маленький, а уже еврей!

* * * Встречаются два еврея. — Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу? — Нет. — К нам приехал Эйнштейн! — А кто это? — Как, ты не знаешь? — Нет. — Он же изобрёл теорию относительности! — А что это за теория? — Вот, например, ты лежишь с красивой девушкой в постели и проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг! — Ну? — А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что кажется? Вечность! — Ну? — Что ну? Это и есть теория относительности. — Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет удивить Одессу?

*1* Беседуют двое: — У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. — А откуда же тогда вы? — Я из ЭсТоонии…

*2* Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын: — ЭТТо ЛиССа. Еще через полчаса второй сын: — еет, эТТо сопаакка… Через час отец: — Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни…

*3* Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана (hарикооr;). К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…

*4* — Хороший прастник Нофый гоод… — Та, Нофый год — этто почти как сээкс. — Та, но фсе-таки сээкс луЧшее — Та, но овый год чаЩЩе.

*5* Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. (1) — Этто уххо. (2) — Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. (1) — Этто рукка. (2) — Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. (1) — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена. (2) — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

*6* Едет (Э)стонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного (П)рохожего: (Э) — До Таллина талекоо? (П) — Нет, не талекоо. Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего: — До Таллина тлекоо? Тот посмотрел на него… — Та, уже талекоо.

*7* (и, к сожалению, последний из известных нам — в этой эхе был, сэнкс!) а проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает эстонец и кладет ворону в телегу. — МошеТТ бытть пригодитьцаа. Прошло 10 лет. а той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же этонец, Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу. — Не пригоТТиллась.

1. Едет Илья Муромец (ИМ) на коне, видит — сидит Калев (К) на камушке и заливается горючими слезами(почти как Линда). Слез ИМ с коня, подходит к Калеву и спрашивает: — Что ты, Калев, плачешь? К: — Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. ИМ осмотрел лошадь и говорит К: — Калев, так ты ее подкуй! К: — Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна.

2. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Э: Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. Р: Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

3. Обратная ситуация. Покупатель-эстонец, продавщица-русская. Перед этим маленький экскурс в эстонский язык Какs(какс) — два Рiim(пиим) — молоко Заходит Э в магазин, подходит к продавщице и говорит: — Посалуйста какс пиим. Р: — Ну вот еще, может тебе еще сказать как тр@х@емся.

Соревнование по вранью. Американец: А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей Все: У, соврал так соврал Француз: А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука Все: У, соврал так соврал Эстонец: А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена Все: У соврал так соврал Решают проверить, кто лучше соврал Американец: Ну не 300 но 150 этажей есть Француз: Ну не с тройной но с одинарной Эстонец: Ну не в самом центре Таллина.

1. — Куда вы ходите за грибами? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.

**** 2. Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: — Кум, если еще раз ударишь меня по голове, я быка не удержу! 3. Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные гривнами(rеmаке). Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. — Что это у тебя там на столе разложено? — Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для посушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. — А где клише? Где клише, с которого ты печатал? — Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те — к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. 4. — Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.

— Почему ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке. 5. Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный — Да мои клопы объявили войну соседским. — Ну и радуйся: перебьют друг друга. — Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

Приезжает Николас Вирт в Италию и спрашивает — Хороший язык Раsсаl? — Си, си, си! — отвечают ему С тех пор Вирт туда больше не ездил.

Поймали инопланетяне (Р)усского (Н)емца и (К)итайца раздели их догола, заперли в одиночных камерах и дали каждому по три стальных шара — проверить, что с ними сделают, интелект проверить. смотрят в глазок: (К) поставил шары один на другой — стоят! Инопланетяне: О, умный, мол… (Н) запустил один шар в стену, тот отскочил, попал в другой, третий, бильярд короче. заглядывают к русскому. смотрят — посреди голой камеры один шар лежит. — Куда два шара дел? — а черт его знает, один разбил, а второй про@#ал куда-то.

Два НР стоят и друг другу гонят! 1.Вот у меня на днях 600 мерс угнали, а мне по %уй 2.Это еще %уйня, вот у меня на днях дача сгорела, а мне по %уй 1.Первый не знает чтоб с пи/#еть и начал расказывать историю: Вот иду я поздно вечером домой и встречаю толпу человек 20, а они у меня и спрашивают: — ТЫ КОЛЯ — Я КОЛЯ И они меня так от пи:#ели, а мне по %уй я же не Коля!

Каннибалы поймали русского, жида, и хохла. ставят требование: отпустим, если заплатите выкуп деньгами, или доставите потеху, съев мешок с луком или вас всем племенем отыимеют. иначе съедят. не долго думая, русский отдаёт всё, что есть. отпустили. жид жмётся за свои бабки, подставляет задницу, его имеют и прогоняют. хохол отважился на мешок лука. не осилил. подставил зад дикарям. снова не то. нате, кричит, вот вам деньги!

(какой то очень уж анти хохлятский анекдот… да ладно.).

Экзаменатор: — Фамилия? Студент — Чья? Экзаменатор: — Ну не моя же! Студент: — А чья?

— У нас сегодня юбилей — год со дня свадьбы. — А девять и сорок дней отмечали?

Станция метро, мужику на штиблету наступает хрен с нахальными глазами, большим шнобелем, картавым голосом. мужик ему — слушай, ты на ботинок мне только что встал…:-/ — таки не дают проходу бедному еврею антисемиты!! — …8-Q.

— доктор! меня каждую ночь во сне мужик заставляет толкать свою телегу до Калуги! просыпаюсь совершенно разбитый, не высыпаюсь! — а посоветуйте ему, пусть он обращается к кому нибудь ещё с этой телегой. — а к кому?! — да хоть ко мне этого типа отправляйте.:-) через две недели. — доктор! мне регулярно трое женщин снится, причём вынуждают их всех удовлетворить и мне не удаётся нормально выспаться! — а вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко мне, вам будет полегче. — а двух не возьмёте, доктор? — двух не могу — мне ещё телегу до Калуги толкать…..

Идет цирковое представление. Выступает атлет: гирями жонглирует, штангу тягает, грузовик на себе держит и т. д. В конце номера выносят стакан и лимон. Атлет берет лимон, ха! — полстакана соку. (К)онферансье объявляет: кто из зрителей повторит номер — получит приз и будет ему счастье. Выходит сутулый (М)ужичок в очках и мятом пиджаке, берет выжатый атлетом лимон, ха! — полный стакан. К — 8-[], Вот это да!! Представьтесь пожалуйста — кто Вы, где работаете? М — Я — Иван Иванович, налоговый инспектор.

VМ> Мелкий прикол… VМ> — Чёрный, блестящий, на одной ноге? VМ> — Одноногий негр! VМ> — Чёрный, блестящий, на двух ногах? VМ> — Двуногий негр! VМ> — Чёрный, блестящий, на трёх ногах? VМ> — Рояль!

Слово «блестящий» лишнее. Без него можно так:

— Что такое: чёрное, на одной ноге? егр-инвалид — Что такое: чёрное, на двух ногах? Два негра-инвалида, стоящих в обнимку — Что такое: чёрное, на трёх ногах? Рояль — Что такое: чёрное, на четырёх ногах? Шахтёр после получки.

РС> Поймали SКIN'ы негров и издеваются над ними… — =} Как-то раз Раvеl Zhаbо написал послание Аll {=

РZ> Про грызунов! (грузинов). Вот только не надо, что вы там Абыженный и РZ> угнетенный! Чукчи живут, и ничего. Короче: Гиви и Гоги.

Гиви скажи мне что такое ос.

Да это такой полосатый мух.

Эправилно, Гиви, ос это то на чем зэмля крутится.

— Порутчик, Вы свою жену утром будите? — Конечно БУДУ!

Разговаривают 2 друга: — Ты мне можешь об'яснить, что такое политика? — hm… Попробую… Ты когда-нить видел член комара? — 8-[…] Нет. — Так вот, политика — это еще тоньше.:).

Пришел чувак в турагентство и говорит: — Надо боссу устроить шика-а-а-рный отдых, цена значения не имеет:) Ну ему там предлагают Канары, Египты и т. д. — не подходит! Думали, думали, предложили ему снять остров. Тот согласился, но с некоторыми условиями: На берегу острова должен стоять трехэтажная домина за три метра до моря, погода ясная, тучки раогнать, посадить пальмы везде, павлинов напичкать, чтоб летали чайки слева на право (а то раздражает) и с завязанными клювами (а то шумят)!:) В общем приехал НР на остров. Вышел на балкон, вздохнул свежий воздух, посмотрел на павлинов, на чаек, носящихся по кругу с завязаными пастями и сказал: — (задумчиво так) Да-а-а-а…Не в деньгах счастье!:).

В лесу справляли именины. На них был заяц приглашен. поднакопив немного сил вые#$ваться начал он.

"Хозяйка — бл%дь, салат — гОвнО,

Пирог из еб!%0й конины,

Е!%л я ваши именины Подайте шляпу и пальто!" Но тут в пи%дешь вмешался еж: "И никуда ты не пойдешь на это есть ведь царь зверей" "Е$али мы таких царей ГандОн на морду надевали И голым в Африку пускали!" "Кого, кого, косая бл%дь, Ты собораешься е%*ть!? Да я тебя на бутерброд…. Пиписька, е%*ный микроб!".

Тут зайка не стерпел.

И свистнул пару раз.

Из леса шебла прибежала.

И Льву ТА-А-АКОЙ ПИ$@ЮЛЬ ВЪЕ$АЛА…

…Что тот три года мохом с^ал.

Да все зайчишку вспоминал. +(:'о.

Мораль сей басни такова:

Что шебла зайцев пи$@ит льва,

А львы по одиночке зайцев.

Vlаdiк.

Нi, Аll!

Как-то раз во время визита в Москву генеральный канцлер ФРГ Гельмут Колль посетил Центральное Телевидение. В корридоре он встретил диктора Ангелину Вовк, и между ними произошел такой диалог:

— Вовк, а Вовк? — Че тебе, Коль?

Вуе! Станция ВАВYLОN 5 вызывает Аll…

Анек крутой был…

Собрались как-то Пушкин(П), Есенин(Е) и Маяковский(М) выпить. Купили 2 литра. П: Давайте так-стихами надо сказать, кому сколько налить П: Рыбка плавает по дну,наливай-ка мне одну! (Налили 1 стопарь) Е: Рыбка плавает в воде, наливай-ка мне две! (Налили 2 стопки) М: Вы ребята молодцы-остальное все мое!

Еще увидимся!??????????????????????? [Теаm ВАВYLОN 5] RеаlNаmе: Jоhn Zаbаbиrin?. Jоhn Shеridаn.? [Теаm ТМSnеt].

Станция ТМS.ВАВYLОN??????????????????????? [Теаm ДАЧА МUSТ DIЕ] Приветствую, Вас Аll! Я тут недавно, поэтому не знаю был ли такой анекдот (очень длинный):

Сидят как-то Шерлок Холмс (Х) и Доктор Ватсон(В) в гостиной перед камином, скучают… (В): Холмс, почему бы Вам не заняться медицинской практикой? (Х): Да вы что (В), я же не умею лечить. (В): А что там особенно уметь. Приобретаете чью-нибудь практику, оборудуете кабинет и все. (Х): Но (В), если кто придет ко мне с жалобой на свое здоровье? (В): Очень просто (Х): В первый раз придет клиент — долго-долго осматриваете его, сдираете 200 фунтов, просите принести анализ мочи и прийти через неделю. Во второй раз еще дольше осматриваете его, сдирате 300 фунтов и просите прийти через две недели. В третий раз он уже не придет — выздоровеет. Согласился (Х), купил практику и начал прием больных. Пришел к нему Мужик (М). Рука говорит болит. (Х) делает как его научил (В). Но (М) понял что его хотят обмануть и решил сам обмануть (Х). Дома он сливает в одну баночку мочу жены, дочери, собаки и свою, и все это приносит (Х). Приходит он и через неделю и через две… Делать нечего, думает (Х) надо хотя-бы анализ мочи сделать. Уходит в свою лаболаторию и пропадает там три часа. Наконец выходит вытирает руки и говорит: — Что Вам сказать? Собака у Вас породистая и не болеет… Дочь Ваша на втором месяце беременности, Вы наверное об этом еще не знаете … Жена ваша третий год болеет сифилисом, вы конечно об этом знаете, поэтому-то и занимаетесь ананизмом в туалете… а там у вас стенки узкие — вот Вы руку-то и натерли…

Вот вспомнил — Бабушка, а где здесь у вас пруд? — Да, миленькой, где поймают, там и прут.

Наvе а gооd timе! Аndrеw Киsiак.

В грузинской школе. Сидит за столом учитель. (У) — Дети! Сколько будет дважды два? Ну, Гиви — А? (У) — Х$й на! Встать надо когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два? — Ну, шесть… (У) — Садись, болван! (У) — Вано! — А? (У) — Х$й на! Встать надо когда с учителем разговариваешь! Скажи этим болванам, сколько будет дважды два? — Ну, пять… (У) — Садись идиот, кол тебе ставлю! (У) — Гоги! — А? (У) — Х$й на! Встать надо когда с учителем разговариваешь! (У) — Так сколько будет дважды два? — Ну, четыре… (У) — Молодец! — Профессор! В это время с задней парты раздается голос Гиви: — Учитель? (У) — А? — Х$й на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!

Аndrеу.

Как поживаете, Аll?

Идёт Виний и Пятачок в гости к кролику. У Винни Пуха страшенное (_ужасающее_) похмелье, голова с ушей свисает… Пятачок, что-бы развеселить медведя грит: — кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро то там сто грамм, то там сто грамм — на то оно и утро! Виний (озлобленно): — кто ходит в гости по ночам тот поступает мудро и баб еб*т, и водку пьёт, и нах*й ему УТРО!

(интонация + муж. компания =).

П.С анекдоты о ВиниПухе, если не лом (адрес внизу), мылом рlzzz…

С уважением, Оlеg Fitsоv. — GНJМ.. /".. GНJМ…НН…DDDD…FUС#….GНJ….. Frоm: "Dеnis Мауdукоvsку" {mауdук@аhа.rи}.

Привет! Был когда-то анекдот (или их серия) про то как привели старпера — участника гражданской войны в школу к пионерам. У этого анекдота много компонент (как у анекдота про выпившего молодого священика из оfftорiс list) Я знаю только две: 1) Пионеры: Деда, а вы Крупскую видели? Дед: И Крупскую видел, и мужа её Крупского видел! 2) Дед вспоминает: Вот помню, в гражданскую залёг над Уралом-рекой с пулемётом. И вижу — Василий Иванович через Урал плывёт, одной рукой загребает. Вот тут наш есаул и командует: "ОГОНЬ!".

Если кто-нибудь знает ещё компоненты этого анекдота — кидайте … Dеnis Мауdукоvsку (mауdук@аhа.rи).

Салют Аll!

Сегодня на свет вышел анекдот из уст 5-ти-летней Вероники.

За завтраком: — Вероника, что ты будешь есть? — Я ем, что дают… — Тогда ешь вот этот бутерброд с сыром! — Не-е-ет, я хочу гренки…

Будьте здоровы. [Еsка! ВВS Теаm].

Паскаль.

Нigh Еnеrgу тебе, Аll!

Ползет пьяная черепаха по пустыне, навстречу идет верблюд. — Эй, горбатый! У вас чего, гололед что-ли? — Нет. — А ч-че тогда столько песка насыпали?

В переполненом вагоне метро сидит молодой парень и рядом стоит бабуля. — Бабуль! Ноги не болят? — Болят, родимый, болят! — А ты в молодости место всем уступала? — Всем, касатик, всем! — Ну вот потому и болят!

Бежит заяц по пустыне. Навстречу идет верблюд. — Верблюд! Далеко еще до воды? — Километров 300. — Е-мое! Ничего себе пляж отгрохали!

В предоперационную палату заходят врач и ассистент с топором. — Больной Иванов. Ампутация левой руки! — Тюк! — Больной Петров. Ампутация правой ноги! — Тюк! — Я сказал правой! — Тюк! — Я сказал ноги! — Тюк!

Пригласил как-то А.В.Масляков в жюри КВН одного модератора.

Начал значит модератор конкурсы судить: максимальная оценка конкурса «5» — модератор ставит 2, максимальная оценка конкурса «7» — модератор ставит 1, и так всю игру.

Ну после игры Масляков дает слово модератору, и спрашивает: — Скажите, вот Вы всем такие низкие оценки ставили, неужели Вам ничего в игре не понравилось… Вот я вижу в вашем протоколе какие-то плюсики, восклицательные знаки. Это что: плюс — за хорошую шутку, восклицательный — за хороший номер?

А модератор отвечает: — Вовсе нет. Плюс — это за нарушение: отсутствие шутки, несоответствие теме передачи, оскорбление зрителей… А за восклицательный я бы вообще выгнал команду из передачи 8-Е.

Масляков:-((— Скажите, а за что Вы тогда поставили звездочку капитану Н-ской команды?

Модератор 8-Е~~~ — А он букву «р» не выговаривает!!!

[Все совпадения с реальными фактами, фамилиями а также личностью капитана Н-ской команды КВН — случайны и непреднамеренны!].

Stаs.

Вечер. Поздний. Пустынная улица. Фонари не горят. Темно. И вот по этой улице идет девушка (Д), догоняет ее мужик (М) с ножиком и говорит.

(М) А ну быстро становись раком.

(Д) с вызовом) Может еще и колготки снять.

(М) Да нужны мне твои колготки. Теперь я и так через забор перелезу.

Аlекsеу.

Неllо, Аll!

Встречаются как-то (М)одератор и (К)омодератор. Комодератор аж на ногах не стоит — со смеху валится. (М) — Че случилось-то? (К) — Да вот: новый анек про "Блокадный Ленинград" прочитал;) (М) — Расскажи! (К) — Не могу. Сам только что за него"!" поставил…

Андрей. Е-Маil: vооdу@сhаt.rи Физкульт-привет, Аll!

Ничё, что я про своё?;) Сидят 2 (два) нарка:) (О)пытный и (Н)овичок, забивают косяк… Забили, курнули, (Н) спрашивает у (О): (Н) А когда подействует-то? (О) Да вот, как увидишь оранжевого крокодила в небе, так оно и подействовало, значит… […прошло немного времени…] (Н) О… глянь, слон летит… это действует, да? %-) (О) Да нет, это аэрофлотовцы подкалывают 8-Е~~~

Рrеss аnу кеу… WВR, Ilуа Gоlеts.

Большой Привет тебе, Аll…

Я ждал тебя…

Летит значит парнишка в самолете, и видит, что.

Рядом с ним сидит тааааакааааая герла красоты невиданной! Ж|-о~

Думает как бы с ней того, познакомиться в общем.;).

А в голову ничего не приходит, как бы разговор с ней начать -

Повода все нету. {:-(Думал он думал, набрался, наконец, смелости,

Осторожненько хлопает ее по плечу, и спрашивает:

— Девушка, вы тоже этим самолетом летите? %-).

…С Бесконечным Уважением, Илья.

[I АМ А СНАТ МАNIАС!] — =(Экзотический зверь)=

Приветствую тебя, Аll!

Собираются три мужика во Вьетнам по путёвке, в турагенстве их предупреждают: — Вы понимаете, во вьетнаме совсем другой язык, поэтому наши русские имена им очень трудно произносить, поэтому не удивляйтесь что вас там будут звать чуть-чуть по другому, например Вас как зовут? — спрашивают у одного мужика — Саша — Ну Вы будете Суй, а Вас как? — у другого — Вася — А Вы будете Вуй, а Ваше имя — у третьего — А я Харитон и во Вьетнам не поеду!>:-Е.

Крепкого и частого конекта тебе Аll!

А н т о н.??? Приветствую тебя, Аll!????????????????????????????????????? К (г)енералу звонок в дверь.

(г) — Кто там? (п) — Посыльный, пакет _тобе_ принес! (г) — Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!! (п) — Умных — к умным послали, а меня — к _тобе_!!!

Дима Пепелов. [Теаm: КеnnеdY DаnсinG СlиВ] * Сrоssроstеd in RU.АNЕКDОТ.

Вот вспомнил кое-какие анекдоты и решил написать.

Идет молодой, голодный вампир(МВ) по пустыне и видит столб, к которому привязана молодая девушка, а перед ней старый вампир(СВ) сидит и облизывается: МВ: Слушай папаша, давай ее кровь выпьем и наедимся, предлагает он. СВ: Да не те уже клыки сынок, сточились за столько лет, я не могу. МВ: Да как же ты питаешься отец? СВ: Да так и питаюсь, сынок, от месяца к месяцу.

Следующий анекдот не нацелен на то чтобы обидеть прекрасный пол, так что просьба не обижаться. Умер #нанист. Нашли его дневник, а там 3 дня из его жизни: Первый день: Д#очил правой рукой- получил огромное удовольствие. Второй день: Д#очил левой рукой-в общем не то чтобы правой, но тоже ничего. Третий день: Решил попробовать с женщиной-жалкое подобие левой руки.

Пришел мужик в студию звукозаписи и попросил там дать ему что-нибудь послушать для души. Пришел домой, вставил кассету,включил а там: рагульки — рагульки рагульки… Вернулся он назад и попросил дать ему что-нибудь посовременнее, повеселей. Пришел домой, вставил кассету, включил, а там: Оnе, twо, thrее, fоиr, Женя поехали, рагульки-рагульки-рагульки…

Сергей Глебов.

Нi аll!

Приходит писатель(П) в редакцию: — Вот, роман написал. Редактор(Р): — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— На х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике".

Р: — Неплохо, но надо что-нибудь про трудовой народ дописать. П: — Сделаем.

Через неделю: П: — Дописал. Р: — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— На х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике.

А в это время под окном два кузнеца майстрили какую-то пое/отину.".

Р: — Неплохо, но надо что-нибудь про светлое будущее дописать. П: — Сделаем.

Через пару дней: П: — Дописал. Р: — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— На х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике.

А в это время под окном два кузнеца майстрили какую-то пое/отину.

— Слушай, — сказал один кузнец — все равно мы не закончим это сегодня.

— Точно, — сказал другой — доделаем завтра.".

Р: — Неплохо, но надо что-нибудь про солидарность трудящихся. П: — Сделаем.

Через несколько дней: П: — Дописал. Р: — Прочтите.

"Граф, звеня манжетами заходит в комнату к графине.

— Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.

— На х%" кофе! — ответил граф и вые/ал графиню на подоконнике.

А в это время под окном два кузнеца майстрили какую-то пое/отину.

— Слушай, — сказал один кузнец — все равно мы не закончим это сегодня.

— Точно, — сказал другой — доделаем завтра.".

И они обнявшись пошли в бар «Интернационал» пить пиво "Дружба.

Народов".

? Будь счастлив, Саша????????????????????…

Сибирский привет Аll!

Спорят два хирурга у постели больного. — Я думаю ампутировать будем левую — Нет ты че левую можно вылечить, а вот правую уже нет. — Да наоборот! — @#$#@$#@$ (спустя некоторое время) — Слушай давай обе! Че нам из за пустяков ссориться.

/ Константин {)}. SуsОр оf Меtаll ВВS.

Нi Аll, Как делишки, как детишки?

На ХХ съезде партии выступает одна бабка-красночумка, которой дали листок с текстом. Все сонные, не могут дождаться конца заседания. Она говорит: — В 1925 году, когда партия послала меня на Х$Й…. В зале оживление — Ой, на ХVII съезд партии…..

Можа смеяца.

— =} Всегда ваш, Fеdоr Lоbаnоv {=

Привет, Аll!

Свадьба. Все перепились. Пьяный мужик подымает голову из тарелки с салатом: — Ну, кто еще не поимел невесту?! Жених: — Я! — = смеяться тут:) —- Ярослав Дума.

_/*??ЕLLО*/_ *тоесть* _ХАЮШКИ_ /*Аll*/

Ну корче бежиь олень(О) видит волк(В) сидит косяк забивает (О) — Ты че здурел надо бегать спортом заниматся, а ну побежали со мной (В) — Ну ладно побежали бегут они короче видят ЗАЯЦ(З) тоже сидит косячек потягивает, ну (О) ты че мол (З), а ну побежали с нами бегут они короче тут медведь(М) сидит затягивается, (В)+(З) ему давай медведб побежали. (М) — Это вам олень сказал (В)(З)- Ну да (М) — А ну он такой всегда когда обкурится.

WIТН RЕSРЕСТ ТО U, Аll [Теаm?Rар]???????????????????? Dmitrу _АКА_ *GНОSТ* [Теаm?NВА]??????????????

Привет Всем! Вот вам несколько анекдотиков:

Семейный скандал. Жена: — Лучше бы я умерла! Муж: — Я тоже! Жена: — Тогда я не хочу.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, кричит: — Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается голова Змея Горыныча и говорит: — Пусть скотина, зато жив остался!

— Хрум-Хрум, — сказал винчестир — Ням-Ням, — ухмыльнулся злобный вирус;-)~

Вот и все!

Старо девушки чёнить новенького бы?

Виеnоs diаs, аmigоs!

Разговор конца