Анекдоты. Советы молодым.

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?..

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня. ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был -- в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

СОВЕТЫ ЖЕНЕ.

1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.

2. Не доверяй трем вещам:

А) погоде;

Б) чужой собаке;

В) своему мужу.

3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.

4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ.

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.

2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.

3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.

4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.

AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту.

AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим AK> имуществом.

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ.

Статья 1.

Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать крепкую семью.

Статья 2.

Жена является высшим законодательным, исполнительным органом, председателем в доме, а муж - ее заместитель.

Статья 3.

Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения, внешних связей, культуры.

Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ, электрофикации.

Статья 4.

Жена имеет право на отдых.

Муж имеет право на труд.

Статья 5.

Жена имеет право утверждать семейный бюджет.

Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских связей с товарищами (с разрешения жены).

Статья 6.

Жена обязана готовить мужу легкий ужин.

Муж обязан есть из ее рук даже отраву.

О правилах поведения.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

Диспут на тему " Что такое любовь ?".

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!

Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?

Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?

Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?

Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,

А я нет ? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь.

Больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.

"Красная бурда" 21 июля 1997 г.

"...Буду поздно.

Суп на полу.

Вытри...".

Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь.

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?

- Развал, схождение проверял?

- Так она почти новая!

- Э, знаешь как их сейчас делают...

- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал!

- А чего это ты?

- Так у меня жена как раз в это время рожала!

- Ну и как?

- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

- Ну, а она что?

- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!".

- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

- Зачем?

- А у нее слева удар послабже.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

- Зачем?

- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..

- А сама?

- А сама на раскладушке спит...

- С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать...

- Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Ну, тогда за молоком схожу!" Я: "Да закрыт уже молочный!" Она: "Может, сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!".

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.

- И что?

- Мужика хорошего.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую опять поздно пришел!

- А ты пораньше приходи!

- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно не успеваю!

(c) 1996 "Красная бурда".

Только для личного пользования.

Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону.

ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!

Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".

Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".

А так же.

Дейв Барри. Супружество и/или секс ( ).