Юбилей по всем правилам. Сценарии проведения торжества, поздравительные речи, подарки, тосты.

Готовясь к юбилею, постарайтесь составить программу вечера так, чтобы ни минуты никто из гостей не скучал и за праздничным столом царило веселье. Начните с приглашения гостей. Попробуйте вместо телефонного звонка каждому гостю (или семейной паре) отправить пригласительную открытку с указанием дня и часа, когда его (их) с нетерпением будут ждать на празднование юбилея. Заранее украсьте квартиру цветами, воздушными шарами, поздравительными плакатами. Оформите фотогазету со снимками, запечатлевшими юбиляра в ра...

Криминальные анекдоты.

– Гражданин судья, я полностью признаю, что заслуживаю наказания: так мне и надо! – Почему «так мне и надо»? – А чтоб впредь не попадался! * * * Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: – Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: – Помогите! Я убил еще одного!!! * * * Степень опьянения налогового полицейского: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь. * * * Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 4 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: – Ты что же за...

Ниже пейджера не бить.

Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает: – Привет, Коля, а это кто с тобой? – Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера. Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»: – Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил. – А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались. «Новый русский» заходит в женой в магаз...

Доктор Данилов в поликлинике или Добро пожаловать в ад!

«Нет у нас обязанности, которую бы мы так недооценивали, как обязанность быть счастливым». Роберт Льюис Стивенсон. — Мне очень интересно – каким образом инвалид войны, умерший в прошлом году, смог пройти диспансеризацию в году текущем? Причем не у одного врача, а у нескольких! Как это объяснить? Он воскрес? На диспансеризацию приходил его призрак? Или же вы просто сляпали эту диспансеризацию ради показателей и нагрузки? А знакомы ли вы со сто пятьдесят девятой статьей уголовного кодекса, в которой говори...

На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов.

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... * * * Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дв...

Система. Сборник анекдотов.

Сборник рассказов Александра Саркисова «Система» – первая книга молодого, но уже состоявшегося автора. За плечами А. Саркисова годы службы в Военно-морском флоте СССР, командование кораблем, дальние экспедиционные походы. А потому ему есть о чем рассказать своему читателю. Вне всяких сомнений, книга у А. Саркисова получилась, и он заявил о себе как о зрелом и состоявшемся прозаике. Стоит отдать должное автору в том, что он проявил себя как истинный мастер художественных образов. Его рассказы предельно лакони...

И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку.

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? 2 Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 3 Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама, дай мне торта. – А волшебное слово? – Крекс, пекс, фекс. 4 В центре города бегает маленьк...

Неплохие анекдоты.

Неплохие анекдоты. В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят: -- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и муж останутса жить. Первая идет с закрытыми глазами. -- Это не мой, это не мой, это мой. Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу. Третья идет: -- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни... Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, по...

Избранное.

Как я стала писательницей Как я начала свою литературную деятельность? Чтобы ответить на этот вопрос, надо «зарыться вглубь веков». В нашей семье все дети писали стихи. Писали втайне друг от друга стихи лирические, сочиняли вместе стихи юмористические, иногда экспромтные. Помню как сейчас: входит самая старшая сестра в нашу классную комнату и говорит: — Зуб заострился, режет язык. Другая сестра уловила в этой фразе стихотворный размер, подхватывает: — К этакой боли я не привык. Тотчас все настраиваются, ожив...

Из морга в дурдом и обратно.

Был аванс — Была пирушка: Преферанс, Друзья, подружка… Утром после преферанса: Ни подружки, ни аванса, Ни друзей… Одни бутылки с пустотой. И боль в затылке! Александр Вишнёв. — Наш Центр неотложной детоксикации предназначен для больных со случайными отравлениями. Ну-ка, доктора, кто перечислит мне виды случайных отравлений? — Лекарственными препаратами… — сразу же подала голос перфекционистка Бурчакова. Бурчакову недолюбливали. За перфекционизм, за постоянно выпяченную нижнюю губу, за постоянные напоминания...

Короче, Склифосовский! Судмедэксперты рассказывают.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ ОТЦУ ВЕЛИЧКО МИХАИЛУ ФЕДОРОВИЧУ. «В жизни есть все: смех и слезы, ананасы в шампанском и арестантская телогрейка с номером на спине, звуки органа и визг циркулярной пилы… А чем смерть хуже жизни? Разве она не содержит в себе все, что есть у жизни, поскольку в итоге отбирает у нее все это…». А. Лаврин. Начав писать рассказы — о семье, о животных, о необыкновенных случаях, что в разное время случились с автором или автор наблюдал таковые случаи со стороны, автор умолк, задумался. Возникла иде...

Ловись, рыбка, большая и маленькая... Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы.

Хорошая охота – это когда ему охота и ей охота. * * * Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик: – Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!! Пацан: – А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!! Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа паца...

Хобби Холл, или Приключения русского кота в Туманном Альбионе.

Татьяне. Вместо слов любви. Аll аrt is qиitе иsеlеss, Мr.Wildе, isn’t it? (Всё искусство совершенно бесполезно, мистер Уайлд, не правда ли?). Сэр Тимоти Робин Скрудж (девятнадцатый лорд Сопли, седьмой баронет Пью) объявился в окрестностях Хобби Холла прелестным, благоуханным после дождя июньским утром. Помнится, часы на здании казино в соседнем городке Даксборо совсем уже были готовы сообщить о наступлении очередного британского полдня и, несомненно, осуществили бы своё намерение, если бы в них что-то там...

Рюмочки-стаканчики. Частушки и тосты для веселой компании.

НОЧЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ Ночь приходит и уходит, А Ванюша не уходит! Так от ласк его воротит! От стыда меня колотит! Моя Маня обалдела, Снова секса захотела! За мной ходит день и ночь, Просит сына или дочь! Меня милая не хочет, И я милку – тоже, впрочем! Ее к Пашке отведу И возьму его жену! Утро раннее настало, От тебя я так устала. Ты мозги мне полоскал! Ночь прошла. Ты не ласкал… День приходит и уходит, А мой милый не приходит. Ждать тебя устала я, Где же ты, звезда моя! Скоро вечер, жду я ласки, Так хочу я...

Одесский фокстрот.

– Это такой кот, который никогда не перейдёт дорогу? Один Умный Читатель. – Такой. За исключением слова «никогда». Автор. Мне не нравится этот город. Мне не нравится этот город. Мне не нравится его пыльная, покрытая цементной крошкой почва. Мне не нравится речка-вонючка, протекающая невдалеке от… – Здесь была джутовая фабрика! Таксист. С большой натяжкой – мой ровесник. Минус тяжёлые условия быта, еженедельные запои с пятницы по воскресенье, в тени винограда, отсутствие элементарной стоматологической культур...

Русские — это взрыв мозга!

Иногда мне кажется, что рамки эстрадного жанра слишком узки. Жизнь настолько многомерна, что не вмещается в ёмко и предельно ясно выстроенные фразы, которые я произношу со сцены так, чтобы зрителю было легко услышать, понять, рассмеяться и запомнить, а потом передать в разговоре с друзьями и знакомыми в качестве цитаты или анекдота. Хочется высказать многое, о чём думается порой совсем невесело, – в форме весёлой вещи, которая может быть прочитана и услышана так же многопланово, как и наша жизнь. Поэтому я б...