Точка зрения. Юмористические рассказы писателей Туркменистана.

I По-видимому, он появился на свет в один из тех не любимых туркменами дней, когда ветер со свистом сотрясал кибитки, угрожая сорвать их и опрокинуть, и потому его назвали Елли, что значит «Ветреный». Прозвище это соединили потом с именем отца да так и вписали в паспорт — «Елли Одэ». Нам неизвестно, какой собой был бедняга Одэ, а сын его Елли до того был невзрачен и мал ростом, что какую бы одежду ни надел, все болталось на нем, как на мальчишке, нарядившемся в отцовский костюм. Он то и дело поддергивал рука...

Приключения бравого солдата Швейка в русском плену.

С бравым солдатом Швейком мы уже знакомы по известному роману Ярослава Гашека. В этом романе чешский писатель простым, понятным каждому языком, с большой дозой крепкого юмора рассказал о том, что происходит за кулисами войны. Гашек умер, не успев рассказать о дальнейших приключениях Швейка, за это взялся другой чешский писатель – Карел Ванек. Роман Ванека «Приключения бравого солдата Швейка в русском плену» написан на основании личного горького опыта писателя. В главе «На работе» он признается читателю: «Я б...

Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

(от двух до двадцати двух) …А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ. Что можно сказать по поводу детского юмора? Дети, по-моему, не шутят. У них так получается. Когда шутят осознанно – это ужасно… Для проверки реакции после шутки нужен взгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитая жизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают. Иное дело студенты. Это ушлые ребята. Эти вообще ничего без шутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тут надо быть очень осторожным. Б...

Сборник оригинальных анекдотов.

– Бабушка, я опять летал во сне... – Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля... * * * А какая у нее фигура! 90-60-90! И это только лицо... * * * – Мы ведем репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду – команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному... Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский... обыгрывает Фетисова, бросок!.. Но в воротах надежно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей... * * * Мужик приходит к врачу, и говорит...

Сборник анекдотов.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - Она и при жизни не отличалась...

Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины! Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит. * * *Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни… * * *– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу...

О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: – Что? Мясо? А тот в ответ: – Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для родины, а отходы – москалям. Нехай утилизируют. * * *Жили на Западной Украине два брата – Тарас и Гришка. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Гришка все у себя на хуторе. Пришли немцы – Тарас в партизаны, а Гриша в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор, н...

Старые сказки на новый лад.

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко – не простое. Это правда. Но вот, что оно было золотое, – врут. Просто оно было жёлто-коричневого цвета, поэтому и казалось золотым. Глупо думать, что курица снесла золотой слиток. Курица и сама была не простая – породы кохинхин. Ряба – это её кличка, девичья фамилия же её была Рябова. Странности в поведении курицы баба заметила весной. Курица кукарекала по-петушиному. Такое случалось, и таких кур отправляли в суп. И всё же баба отправила...

Ни пуха вам, ни пера.

Остап Вишня. Ни пуха вам, ни пера. ОСТАП ВИШНЯ. 1. Павло Михайлович Губенко (1889-1956), известный в литературе под псевдонимом Остапа Вишни, принадлежит к самым любимым и самым популярным на Украине писателям, слава его давно перешла границы Украины. Что касается популярности Вишни в родном краю, то достаточно рассказать о таком случае, когда правление какого-то колхоза просило областное начальство прислать для наведения порядка в хозяйстве хорошего агронома, понимающего ветеринара... и Остапа Вишню. Остап...

Криминальные будни психиатра.

«Я прошу вас не доверять приготовление предложенных здесь блюд своему повару, если он не истинный мастер. Готовьте их сами и только по случаю, который действительно того стоит». Рекс Стаут, «Поваренная Книга Ниро Вульфа». Перед смертью положено думать о чем-то значительном, масштабном. Во всяком случае, так принято считать. Недаром же предсмертным словам придается такое большое значение — итог всей жизни, откровение уходящих, напутствие потомкам. Нина Семеновна в последний час своей жизни ни о чем таком не...

Врача вызывали?

Хоть и не вызывали – он уже здесь. Возле вас. Прочтёте эту книгу – он останется. С вами. Нет, возможны, безусловно, варианты. Но факты бездумного отторжения не испортят общей статистики убедительного выздоровления. Как известно, побеждает болезнь только тот, кто хочет этого сам. Так вот, врач – Вадим Рубинчик. Я знаю его лет двадцать. Первые из них пришлись на 80-е. Советская Белоруссия – ещё та держава, впрочем, постсоветская Беларусь – тоже… Но я не про государство, я – про родину… Прошло время, и я теперь...

Лучшие смешные анекдоты.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: – Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. – Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит? – Вполне. – Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сд...

Три толстяка. Анекдоты про еду и толстяков.

Как сделать еду. (руководство для мужчин). Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать так себе еду, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и паке...

Хирург возвращается.

Мое последнее перед отпуском дежурство входит в завершающую фазу. У меня в запасе почти три часа. Когда маленькая часовая стрелка на циферблате упрется в цифру 9, де-юре наступит конец смены, а дальше — все как обычно, по плану будничного дня: хирургическая конференция, доклады, обсуждение поступивших больных и выполненных операций. Затем обход в реанимации с участием корифеев и обсуждение тяжелых больных нашего отделения, которых я, как ответственный хирург, наблюдал в вечернее и ночное время. Стрелка часов...

Душевные анектоды: политические и другие мордасти.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. * * *США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены. * * *– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие». * * *31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: – Буду краток. Я не буду выдвиг...

Еврейское остроумие. Чисто еврейская профессия.

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой… Эмоциональное Высказывание. Приходит Рабинович устраиваться на работу. Кадровик его спрашивает: — Кем бы вы хотели работать? — Директором. — Должность занята. — Тогда главным инженером. — Эта должность тоже занята. — Тогда прорабом. — Да у нас есть прораб. — А мастер участка? — Тоже не нуждаемся. — Тогда что вы мне можете предложить? — Работу бетонщика. — А что это такое? — Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалу...