Так жить нельзя.

Нашу жизнь характеризует одна фраза: Так больше жить нельзя. Вначале мы ее слышали от бардов и сатириков, потом от прозаиков и экономистов, теперь от правительства. Наш человек эту фразу слышал и триста лет тому назад, двести, сто и, наконец, семьдесят лет назад сделал так, как ему советовали. Ибо так больше жить нельзя... С тех пор слышит эту фразу каждый день. Убедившись, что эти слова перестали быть фразой, а стали законом, он повеселел. Как бы ты ни жил, так больше нельзя. А как можно - тут мнения делятс...

Куда ходит наш человек.

Куда чаще всего ходит наш человек? К какой-то матери, к чертям собачьим, к свиньям, вон отсюда, регулярно заходит завтра, идет куда угодно, только не сюда, чтоб его больше здесь не было. Он не видит, что обед. Не понимает, что входить нельзя, сует свои деньги, не видит, что закрыто, не понимает, что их много, не сооброжает и лезет, не втемяшит, что этот стол не убран, что касса справок не дает, что здесь стоять нельзя, а сидеть не на чем. Отсюда: куда он больше всего ходит? К едреной матери, к чертям собачьи...

Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке.

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * * * – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. * * * Приходит муж домой в 4 утра. Жена: – И где же мы были? – Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе,...

Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы.

* * * На заседании сессии Верховного Совета: – Теперь начнем, товарищи, с главного... – Хорошо, выпьем! * * * Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают: – А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Вскакивает доверенное лицо кандидата: – Это провокация! Внук за деда не отвечает! * * * – Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! – А я слышала, что были и аплодисменты! – Да, при удачном попадании.....

Тук-тук, это хирург!

Из чего состоит работа дежурных врачей, реаниматологов, хирургов обычной районной больницы? В больнице, которая работает круглосуточно условиях «Скорой помощи»? Дежурство до утра. Часть времени — кровь, боль и смерть, часть — кофе, сигареты и мысли — чем заняться? Плохо, когда много работы, когда сутки не выходишь из операционной или палаты. Это ад. Еще хуже — когда работы нет. Ночью время замирает. Читать? Трудно, редко удается сосредоточиться. Телевизор? Если только реалити-шоу, типа «Дома-2». При необходи...

Приключения бравого солдата Швейка в русском плену.

С бравым солдатом Швейком мы уже знакомы по известному роману Ярослава Гашека. В этом романе чешский писатель простым, понятным каждому языком, с большой дозой крепкого юмора рассказал о том, что происходит за кулисами войны. Гашек умер, не успев рассказать о дальнейших приключениях Швейка, за это взялся другой чешский писатель – Карел Ванек. Роман Ванека «Приключения бравого солдата Швейка в русском плену» написан на основании личного горького опыта писателя. В главе «На работе» он признается читателю: «Я б...

Анекдоты от Никулина.

В 1994 году издательство Аутопан выпустило мою первую книжку 999 анекдотов от Никулина. Сразу сообщаю читателям, что это анекдоты не моего сочинения, они из народа (хотя небольшая часть мною, действительно, придумана). В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни. Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи...

Мама, Колян и слово на букву «Б».

Для начала надо, наверно, познакомиться: меня зовут Диляра Тасбулатова, по профессии я – кинокритик, профессиональный причем… Пишу я много – обзоры, аналитику, теоретические статьи о кино, рецензии, портреты, интервью. Серьезный человек, в общем: пишу даже во время фестивалей (самый сложный из них Каннский, по четыре фильма в день смотришь, и еще писать надо вечером). Читаю лекции, затеваюсь с какими-то проектами культурными… Во времена оны даже стала «лауреатом»: объявили лучшим критиком года, дальше – боль...

Самоучитель по ловле Бен Ладена.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копьё и лапти. Лаптями воин пинался, а за копьё держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трёх метров. Утварь того времени б...

Спи спокойно, дорогой товарищ. Записки анестезиолога.

Моим коллегам и пациентам. Сначала вы заставили меня возненавидеть выбранную профессию, а затем убедили в том, что она является моим призванием. Вечный змий. О том, что народ наш пьет часто и много, Александр знал еще с детства и, подобно многим своим сверстникам, чье отрочество пришлось на «лихие 90-е» и которые после распада «великой державы» имели возможность лицезреть более тяжкие социальные пороки, нежели простой алкоголизм, считал «закладывание за воротник» относительно безобидным способом расслабления...

Криминальные будни психиатра.

«Я прошу вас не доверять приготовление предложенных здесь блюд своему повару, если он не истинный мастер. Готовьте их сами и только по случаю, который действительно того стоит». Рекс Стаут, «Поваренная Книга Ниро Вульфа». Перед смертью положено думать о чем-то значительном, масштабном. Во всяком случае, так принято считать. Недаром же предсмертным словам придается такое большое значение — итог всей жизни, откровение уходящих, напутствие потомкам. Нина Семеновна в последний час своей жизни ни о чем таком не...

Анекдоты про русских, для русских, за русских.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «Карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них: – Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами! – ?? – Кто такие «пи…расы»? Отец замешкался. На выручку приходит товарищ: – Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас. Другой товарищ: – Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко ост...

Последний сантехник.

На въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блокпостом. От одного её взгляда поток машин тормозил, а от насупленных бровей даже пятился немножко. Несмотря на весь внутренний бетон, эта женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии были тому порукой. Раз в год все сотрудники МВД прохо...

Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки.

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. * * * Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи! * * * Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе. – Ног не чувствую, – вздохнула жена. – Не беда, Джейн...

Лечебный факультет, или Спасти лягушку.

Вот они лежат. На лицах — полный ноль. Помню, во втором классе один мальчик называл такое выражение лица «яйцовым». Лицо-яйцо. Ничего не выражающий белый овал. Яйцовые лица трупов. И почему-то тоска. Не страх, не сочувствие. Тоска. Холодная и сырая. Мои дорогие однокурснички потирают руки. Сейчас начнется кровавая расправа. Наконец-то можно выпустить наружу свой первобытный хищный инстинкт… Тамара и Фарзет получили в лаборантской силиконовую почку. Обычно такой препарат выдают только старостам при наличии пр...

Под стук колес.

А первый кричал: «Куда хотим, туда едем, И можем если надо свернуть!» Второй отвечал, что поезд проедет Лишь там, где проложен путь. А. Макаревич. «Вагонные Споры». Две немолодые семейные пары (Саша, Ирина, Миша, Жанна), ранее незнакомые друг с другом, взяли билет на поезд дальнего следования в одно купе. В дороге они разговорились об своих взаимоотношениях и друзьях-знакомых. За окном мелькают живописные русские пейзажи, а в купе рассказываются веселые (и не очень) истории о людях, ищущих любовь. Короткие с...