Новый миф. Анекдоты про рекламу.

Реклама – искусство превращать неполную правду в полную ложь. * * * На очередном кинофестивале: – О, молодой человек, о чем ваш фильм? – Мой фильм о любви... – Женщины к женщине? – Нет. – Мужчины к мужчине? – Нет! – Юноши к курице? – НЕТ!!! Мужчины к женщине! – А, батенька, так вы документалист. * * * Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: – Предъявите договор на рекламу! * * * Самая популярная фраза. Каждые 15 минут, когда передачи ... →

Рассказ подрывника.

Я вобщем тут чуть не подорвался... Попросили рассказать. Мамаша! Что, я не понимаю? Да не беспокойтесь... бть... дети могут не выходить. Ну что... бть... вы все такие нежные? Ну, действительно, чуть не сыграл в!... Бть... Степь... Канал... Идет баржа... Белая!... Длинная, как!... Ромашки!... Ну просто!... И тут подрывники суетятся... как... Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила...его знает! Провода у них длинные... как... И тут надо было дернуть за!... Ну чтоб... Бть... Главный орет: ... →

Маразмы спортивные.

Маразмы спортивные. Внимание! Работают все клавиши моей клавиатуры. Передаю важное сообщение: "КОММЕНТАТОРЫ" + версия 1.4.0 11/11/2000. =========================================================================== версия 1.0.0 25/03/99. ПЕРЕТУРИН. "Сильных команд в Кубке Кубков уже не осталось. Остались Лацио, Челси...". "Локомотив играет в красных майках и полосатых футболках". "Ударили по спине Булыкина", - говорит один комментатор, а Перетурин возражает ему: ... →

Анекдоты про Майкрософт.

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил. А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой. Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком. Николас ... →

Анекдоты о ковбоях.

Анекдоты о ковбоях. Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился -- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джони", -- сказал внутренний ... →

Броня моя.

Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?" Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади. Так можно разъезжать по городам. Ночевать, где захочется. В поликлинике на счет больничного листа ... →

Как Путин стал президентом США: новые русские сказки.

В 1913–1916 годах Максим Горький создал лучшее, на мой вкус, свое произведение – цикл фельетонов «Русские сказки». Пафос всегда ему мешал, а вот с юмором у этого автора все обстояло отлично. В цикле из двух десятков сказок он остроумно отхлестал и черносотенцев, и декадентов (Сологуб даже хотел с ним стреляться), и либералов, думающих только о том, на каком бы заборе написать очередной протест... В общем, отличная получилась книга. В 1999 году я без всякой надежды на скорую публикацию начал набрасывать «Новые ... →

Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

* * * Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? * * * Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело к этому и идет! * * * ... →

Утро вечера мудренее. Анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее.

ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит – не любит…". ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…". ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…". ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: ... →

Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы.

В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней. * * * После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите». * * * Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте ... →

Фредди Крюгер и Железная Леди.

Фредди Крюгер знал, что всё уже предопределено. Он слышал приближающиеся шаги. Девочка шла по коридору заброшенного завода, повинуясь призывному скрежету лезвий его перчатки. Сейчас она предстанет перед ним, и он назовет ее по имени. Потом громко засмеется и, схватив за плечо, взмахнет правой рукой с когтями-лезвиями. И будет кровь. Много крови. Но что-то было не так. В воздухе стоял знакомый грохот от падающих ящиков и труб, по полу стелился горячий пар, где-то вдали жалобно блеяло стадо агнцев. И все-таки ... →

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит – на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает: – Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное? – Да это ж йогурт! – А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста. Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное ... →

Три толстяка. Анекдоты про еду и толстяков.

Как сделать еду. (руководство для мужчин). Покупка еды. Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках ... →

Девять месяцев.

Посвящается моей сестре Мэри, поскольку эта книга никогда не была бы написана без ее оптимизма, поддержки и непоколебимой веры в меня. Моя благодарность неизмерима. На первой странице своей книги я хотела бы поблагодарить: папу за его необыкновенную глубину и интеллигентность; брата Саймона за то, что он открыл для меня электронный мир, где я смогла заняться своим любимым делом – игрой в слова. Благодарю также остальных членов семьи: маму, бабушку, дедушку, Меца и Майка, Джейн и Джона, и Лизу за ееподдержку. ... →

Классные анекдоты про служебный роман.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа. Жена говорит мужу: – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. – О чем же вы с ней говорили? – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. – Откуда она знает Роберта? – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... – А как вы встретились? – Совершенно случайно... У венеролога... * * *Директор ... →

Про Федота-стрельца, удалого молодца.

(По мотивам русского фольклора) Скоморох-потешник. Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой молодец. Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота – рыбалка да охота. Царю – дичь да рыба, Федоту – спасибо. Гостей во дворце – как семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай – и всем жрать подавай! Одному – омаров, другому – кальмаров, третьему – сардин, а добытчик один! Как-то раз даю ... →