Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей.

У англичанина поинтересовались: – Где лучше всего провести время с женщиной? – У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье… Тот же вопрос задали французу. – Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море… Спросили у нашего соотечественника. – На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!». Идет заседание лингвистов. Вопрос с...

Школа диверсантов.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску...

Узелки.

«Гораздо легче продолжать хныкать, сетовать на судьбу, гадать о том, что могло бы быть, но не случилось. Да, я наизусть знаю все эти избитые бредни, типа «злой рок решил иначе, ничего не поделаешь», не говоря уж о том, что напрашивается в первую очередь: «Это всё мой отец виноват, это он исковеркал мою жизнь!» В общем-то, жизнь-драма — такой же способ существования, как и любой другой…», — прочитала я на странице 249-й очередного романа Марка Леви уже после того, как отправила рукопись в издательство. «Какая...

Полковник Крокодил.

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил — Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил. До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: — Полковника Крокодила знаешь? — Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? — Да говорят скоро опять сюда приедет… Далее на чистом русском, без акцента: — О-ой, бля! Пи**ец! Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Расс...

С курсором по жизни… Анекдоты про компьютеры и компьютерщиков.

25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских кинофильмах. 1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического ин...

Под парусом. Сборник анекдотов.

Немного природоведения, географии, этнографии и курортологии. Дорожные очерки и Крымские усмешки Степями таврическими (Путешествие). Таврические степи... Кто из люда нашего не знает их?.. Степями этими безмежными когда-то запорожские казаки-всадники скакали, потом чумацкие возы степными шляхами скрипели, за солью да за таранью гейкая, а потом... Потом залились степи пшеницей буйною, расцвели селами да хуторами, табунами коней, отарами овец, стадами скота рогатого... И не скачут уже теперь по ним казаки запор...

Утечка мозгов.

Любая паника, как всегда, напрасна. Кричат об утечке мозгов. Не вижу. Правительство тут. Чьи же мозги утекли ? Самые-то главные здесь. Мысль бьется на глазах у всех. Пока непрерывно принимаются законы, как проклятые, - мозги здесь. Я это чувствую по каждой букве, по пудам бумаги и поездкам по стране. Все мозги до единого здесь. И выбраться из-под этих мозгов никак нельзя. Все соображают прямо на тебя. Как хотят, так и соображают. Хотя, может, они вниз мозгами сидят. То, что внизу, - утекает, а верхняя часть...

Отцы и Дети. Анекдоты про детей и родителей.

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если… 1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. потерявшись, вы просили полицейс...

Записки реаниматолога.

Меня спрашивают: как же я дожился до жизни медицинской. Ну погнали… В медицину я стремился с раннего детства. В игрушках у меня были тонометр, фонендоскоп, ампулы с морфием. Первую кошку препарировал уже в четыре года, прям с добротой вспоминаю еще бьющееся теплое сердечко кошечки. Потом собачки, крысы. А в восьмом классе, я с корешем, тоже хирургом стал, пошли на кладбище, дождались, когда похоронят свежего человека. Ночью, когда светила луна, мы откопали свежую могилку, достали гроб. Вытащили мужика и там...

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова.

Муж спрашивает жену: – Где сахар? Ничего в доме найти нельзя. – Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль». * * * Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте. – Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку. – Я знаю. – Там пили, гуляли. – Я знаю. – И твой еще проиграл там в карты все деньги. – Да чтоб он сдох! – Уже! * * * Муж и жена. Муж: – Ты мой пид...

Вольное слово народа.

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдо...

Белый кафель, красный крест.

В последнее время опять стал актуальным жанр врачебной прозы. Той самой, основы которой заложили Булгаков и Вересаев. По прошествии времени оказалось, что проблемы, которые стояли перед их героями, практически не изменились – изменилось общество, медицина ушла далеко вперед, но людская природа осталась прежней. А именно с человеческой сущностью работают медики. Задумывая этот сборник, я хотел не только продолжить традицию медицинской прозы, но и показать «изнанку» людей, чья работа и жизнь связаны с чужим зд...

Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки.

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают! * * * Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – ... – Ссу я, Маша! – ... – Б.я, х.й у меня руках!!!!!! – ... – Что значит, «чей х.й?»!! * * * Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я...

Анекдоты о новых русских.

Анекдоты о новых русских. Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег... Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла? Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Новый русский, окрестившись, тре...

В первый класс!!! Анекдоты про школу.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: – Машенька, а у тебя дедушка воевал? – Да, Марь Иванна. Он был танкистом... – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? – Наверное, электриком. – ???? – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... * * * Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит: – Папа, можно тебя на пару слов? – Только коротко и быстро! – 100 баксов. * * * Встречаются две подруги: – Ну что, как твой парень? В...

Новый миф. Анекдоты про рекламу.

Реклама – искусство превращать неполную правду в полную ложь. * * * На очередном кинофестивале: – О, молодой человек, о чем ваш фильм? – Мой фильм о любви... – Женщины к женщине? – Нет. – Мужчины к мужчине? – Нет! – Юноши к курице? – НЕТ!!! Мужчины к женщине! – А, батенька, так вы документалист. * * * Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: – Предъявите договор на рекламу! * * * Самая популярная фраза. Каждые 15 минут, когда переда...