Наисвежайшие SМS-анекдоты.

Свежие SМS-анекдоты. Про тещу... Встречаются два товарища, один у другого спрашивает: – Как ты думаешь, сколько у тещи должно быть зубов? – Два. Один – чтобы открывала пиво, другой – что-бы болел... От чего твоя теща умерла? – Грибочков отведала. – А чего она вся в ссадинах? – Так есть отказывалась…... Теща беседует с зятем: – Хороший ты человек. Жену, детишек любишь, мне никогда не грубишь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются всегда одинаков...

Смешные и лирические поздравления. На все случаи жизни.

Стихи. Новый год. * * * Чтобы дружней компания была, Ты собери нас всех сегодня у стола И не забудь: салатик «оливье» Сегодня быть обязан на столе. Но чтоб тебе везло весь год потом, Не встреть его под праздничным столом! * * * Мы готовились к празднику важному, Вас хотели поздравить сегодня, Пожелать понемногу каждому В этот вечер предновогодний! Вот Вам сказать хотели бы, Сергей: Различных благ Вам и побед, Побольше преданных друзей, Еще счастливых долгих лет. А Вам желаем мы, Людмила, Чтоб коллектив надеж...

Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке.

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое. * * * Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена: – Ты жалеешь? – Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится. * * * – Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи. * * * Приходит муж домой в 4 утра. Жена: – И где же мы были? – Представляешь, дорогая, ехал работы в тролле...

Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы.

Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь. * * * Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает: – Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка. * * * Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдру...

Анекдоты о новых русских.

Анекдоты о новых русских. Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег... Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее: - Чего тебе надобно, золотая рыбка? Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла? Покупает новый русский фрукты на рынке. - Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Новый русский, окрестившись, тре...

Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!

ПРОЛОГ. Под грустное мычание, под грозное рычание, Под дружеское ржание рождается на свет… Юнна Мориц, Руководство К Творческому Процессу. Любой предмет можно изложить скучно, сухо и непонятно. А можно — весело, увлекательно и доступно. Вспомните хотя бы пособие по географии Швеции. Не читали? Да не может быть! А «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями», написанное Сельмой Лагерлеф? Да-да, это именно учебник географии для шведских первоклассников. Психиатрия, как и все прочие дисциплины, невероятно инте...

Очаг вины, или Любовь, диагноз и ошибка одного нейрофизиолога.

Западная книжная индустрия называет такую литературу «Еdutаimеnt» (образование + развлечение). Этот термин в полной мере можно отнести к новой книге Татьяны Огородниковой, в которой развлекательная составляющая гармонично дополняет прикладную часть. Российские литературные критики, вооруженные традиционной классификацией, скорее всего, отнесут книгу Огородниковой к жанру психологического романа. Татьяна Огородникова, являясь и профессиональным литератором, и профессиональным психологом, затрагивает в своей н...

Самые свежайшие ржачные анекдоты.

Муж и жена. Маленький сын спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?! – Дорогая, тут сыр закончился! – Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность… Армянское радио...

Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты.

ПРЫЖОК, ЕЩЕ ПРЫЖОК... И МОЖНО СОСКРЕБАТЬ! Жена с мужем на спортивных соревнованиях. – Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской! – Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык. * * * Футболист врачу: – Моя близорукость может помешать карьере? – Нет, что вы! Ведь вы же можете стать судьей! * * * Хирург пострадавшему гонщику: – Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове по...

Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча.

ГРУЗИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. – Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: – Гру-зын! Гру-зын! * * * В армии командир спрашивает солдат: – Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать? – Моя мать – грузинка, товарищ командир. – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял? – Понял. – Что ты понял? – Что мы с Петровым и Ивановым братья. * * *...