Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения.

Есть мнение, что не человек выбирает специальность, а очень даже наоборот. Мнение интересное, но, на мой взгляд, оно несколько попахивает фатализмом и умаляет роль личности в истории, пусть даже это история болезни. Все-таки приятно тешить себя иллюзией свободы выбора, будь то выбор профессии или спутницы жизни. Ладно, согласен, со вторым я чрезвычайно самонадеян и нагло себе льщу, но профессию выбрал сам и только сам. Собственно, выбор окончательно сформировался (кристаллизовался, как сказали бы коллеги) к...

Мичман Егоркин – на берегу – в гостях!

Вдоль улицы уныло светили фонари, словно съежившиеся от ветра и мороза. Полярная ночь в разгаре и в полных правах! Темное небо затянуто пеленой и лишь Луна иногда любопытно выглядывала сквозь рваные, всклоченные тучи, проносящиеся над городом и заливом. Зато окна домов уже несколько дней весело мерцали разными цветами, не смотря на ранний час. Народ собирался на службу и работу. Сверкали и переливались на городских площадях и улицах огни новогодней иллюминации. Мела легкая поземка, колючие снежинки били в ли...

На разных языках.

Екатерина Грезина. Спасибо. «…Положа руку на сердце, Макс, одно твое слово, и я бы осталась. И мы построили бы с тобой рай здесь, в России. Пусть все считали бы меня напрочь рехнувшейся, предавшей свое будущее… Я бы сделала это только ради веры, что чувство наше не может быть вот так выброшено в мусорный контейнер. Именно НАШЕ чувство. Откуда такая уверенность? Не знаю. Я просто ощущаю его. Всегда. Везде. Что бы ни происходило с нами в мире внешнем. На каком бы расстоянии мы ни находились друг от друга. А жи...

Анекдоты о ковбоях.

Анекдоты о ковбоях. Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: Отклонись влево, Джони. Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг -- Вжжж -- справа томогавк. И снова внутренний голос: Отклонись вправо, Джони. Только отклонился -- слева -- Шшшш -- копье. Тут у него лошадь пала. Лезь на дерево, Джони -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. Дааа, Джони, -- сказал внутренний голос, -- тут-то тебе и пи@ец!. Ковбой входит в салу...

Похождения штандартенфюрера СС фон Штирлица.

ПРОЛОГ За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: — Товарищ Жюков, вас еще не убили? — Нет, товарищ Сталин. — Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: — А как там дела на Западном фронте? — Воюют, — просто ответил Жуков. — А как чувствует себя товарищ Исаев? — Ему труд...

Анекдоты в рабочий полдень.

***Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите? ***На приеме у нарколога: – Вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько! ***Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения: – Как теперь работают ваши почки? – Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза опис...

Доктор Данилов в поликлинике или Добро пожаловать в ад!

«Нет у нас обязанности, которую бы мы так недооценивали, как обязанность быть счастливым». Роберт Льюис Стивенсон. — Мне очень интересно – каким образом инвалид войны, умерший в прошлом году, смог пройти диспансеризацию в году текущем? Причем не у одного врача, а у нескольких! Как это объяснить? Он воскрес? На диспансеризацию приходил его призрак? Или же вы просто сляпали эту диспансеризацию ради показателей и нагрузки? А знакомы ли вы со сто пятьдесят девятой статьей уголовного кодекса, в которой говори...

Клиника С.....

Только самые умные и самые глупые не могут измениться. Конфуций. Кто-то кого-то режет, кто-то кого-то душит. Всюду одна нажива, жульничество и ложь. Ах, не смотрели б очи! ах, не слыхали б уши! Лермонтов! ты ль не прав был: «Чем этот мир хорош?» Мысль, даже мысль продажна. Даже любовь корыстна. Нет воплотимой грезы. Все мишура, все прах. В жизни не вижу счастья, в жизни не вижу смысла. Я ощущаю ужас. Я постигаю страх. Игорь Северянин, «Поэза Отчаянья». НИИ кардиологии и кардиососудистой хирургии имени академ...

Новогодние розыгрыши и приколы.

Беседа с духами Верный способ разыграть своих друзей на Новый год – это устроить спиритический сеанс, то есть вызвать духа. Для данного розыгрыша нужно найти сообщника и с его помощью заставить гадающих поверить в то, что они и впрямь вызвали духа. Духов следует вызывать с помощью блюдца, которое кладут на круг из бумаги с написанными буквами. На блюдце надо сделать черточку. Все участники сеанса должны положить руки (если собралось много народа, то только одну руку) на блюдце и, задавая вопросы, водить им п...

Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы.

В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней. * * * После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите». * * * Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. – Что, мужики, проблема? Давайте...

Сборник морских анекдотов.

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам: – Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней. * * * В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты. – Что случилось? – запросили с одного другого. – Зацепился за очень низ...

В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники.

Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он: – Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка – задушил бы! Она: – Йикк, а ты меня забодай! * * *Встречаются два друга 8 Марта: – Как дела? – Да вот своей бабе цветы купил! – Так они же искусственные! – Да и баба у меня – резиновая! * * *8 марта. Утро. Муж: – Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь? * * *Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивае...

Приключения вампирши Элеоноры.

На свою судьбу я не жалуюсь, могу сказать, что по–своему вполне счастлива. Во всяком случае, с этим согласились бы многие женщины, с грустью отводящие глаза от витрин дорогих магазинов. Да, это тоже счастье — когда можешь зайти в любой из них и купить все, что захочется, не особенно придавая этому значения. К моим услугам все удовольствия большого города — концерты и спектакли, где цены на билеты превышают все возможные пределы, элитные клубы, вечеринки. На меня смотрят с восхищением мужчины и с завистью — ж...

Психиатр.

В своем стремлении никого не задеть и не разгласить ничьих тайн автор зашел так далеко, что у него получилась совершенно другая история, можно сказать, не имеющая ничего общего с действительностью. Разумеется, все имена выдуманы, а учреждения и реальные места на карте Москвы взяты наугад. «Я не только злым, но далее и ничем не сумел сделаться: ни злым, ни добрым, ни подлецом, ни честным, ни героем, ни насекомым. Теперь же доживаю в своем углу, дразня себя злобным и ни к чему не служащим утешением, что умный...

Анекдоты о Штирлице.

Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ. 1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц, а если войдет советский солдат - представиться: Я - полковник Исаев. В этот момент входит милиционер и говорит: Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов. 2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы о...

Детские праздники. Сценарии, игры, конкурсы.

Как правило, детский праздник устраивается на день рождения ребенка. Для большинства родителей это событие превращается в настоящий кошмар. На первый взгляд все выглядит довольно безобидно. Соберутся нарядные дети, поздравят именинника, будут есть праздничный торт и тихонько играть друг с другом, предоставляя взрослым возможность немного отдохнуть. На самом деле все получается не так замечательно. Приходит толпа детей. Конечно, первые несколько минут они будут стараться вести себя хорошо, помня наказы родите...