Кто на свете всех смешнее?

Что уж лукавить, хочется быть первыми во всем, везде и всегда: первыми высадиться на Марс, первыми найти верное средство против моли; хочется, чтобы первым снежным человеком, вступившим с людьми в контакт, тоже был наш снежный человек. Что касается смеха, то у нас и здесь есть неплохие шансы на успех. Конечно, китайцы будут спорить до хрипоты: «У нас смеются больше всех, нас полтора миллиарда»; англичане упрутся: «Наш смех – самый тонкий»; пигмеи: «Наш ближе всех к природе»; кто-то из Африки вправе сказать,...

Штирлиц, или Как размножаются ежики.

За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: – Товарищ Жюков, вас еще не убили? – Нет, товарищ Сталин. – Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: – А как там дела на Западном фронте? – Воюют, – просто ответил Жуков. – А как чувствует себя товарищ Исаев? – Ему трудно, – п...

«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы.

– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50. * * * – Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается. * * * Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную? – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. * * * После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. * * * Мал...

Байки старого боцмана.

Почему одесские трамваи окрашены исключительно в цвет спелых томатов? Неужели кто-то надеется отпугнуть издерганных пассажиров, чьи глаза жадно пожирают это бесформенное чудовище на каждой остановке? Увы, нет. Наших людей испугать нельзя. Они все равно протиснутся в его чрево сквозь плотную массу уже бланшированных собратьев, висящих в стонущих дверях. Они все равно найдут свое место под солнцем. Неважно, на каком пляже оно их настигнет. Но это обязательно случится. Потому, что вокруг – лето, море и песок. А...

Пустырь Евразия.

От перемены профессий зарплата не изменяется! I — Пошел вон! — возмутилась хозяйка, едва Авенир заикнулся про полтинник.— Халтурщик! Откуда у тебя руки растут? Отдай полотенце, зараза!.. — Она выдернула голубое, как небо, полотенце, которым горе-сантехник оттирал черные пятна на руках и лице, и даже замахнулась им: — Ух-х!.. Она была собственницей. Чужой душой. Авенир это сразу почувствовал. Он послушно собрал интеллигентно драный саквояжик и сначала хотел уйти молча, но, будучи человеком щедрым и великодушн...

Невоспитанный трамвай.

Распределился после института в проектный отдел. Явился по адресу. — Работы завал, — обрадовались там, — специалисты позарез… Точи карандаш и рисуй! Я сел за стол и взял карандаш. — Не надорвись, — сказал кто-то. — Выйдем! Вышли. — Не будь дураком, очень-то не. Старайся! Я кивнул, вернулся и взял карандаш. — Покурим? — хлопнул кто-то по спине. — Если недолго. — О чем тебе говорил только что Вилкин? — Чтобы я не работал. — Подлец! Вечером выступишь на собрании… Я кивнул, вернулся и взял карандаш. — Выйдем! —...

Сборник анекдотов на все случаи жизни.

Разговорились как-то пудинг и овсянка: – Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду? – Я не уверена, но мне кажется, англичане. * * * В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому: – Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?! Студент отвечает, шмыгая носом: – А что бы вы, уважаемый судья,...

Отборные анекдоты.

* * * Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: – Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. – Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит? – Вполне. – Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурс...

Анекдоты про Россию.

Немец говорит: – Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: – Весь мир восхищается широтой русской души! Хохол: – Весь мир знает украинское сало! Еврей: – Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?! * * * Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: – Ту тикетс ту Даблин. – Куда блин?! Туда, блин!!! * * * Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре. Заблудились в густом тумане. Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На чт...

Путь самца.

– Любимая! – Какая «любимая», если ты мне изменяешь?! – Если бы не изменял – то была бы единственная, а так – любимая… Я начал работать над этой книгой потому, что внезапно впервые в жизни остался совсем один. Жены не было. Потому что я от неё ушёл к любовнице. Но и любовницы не стало. Потому что её я выгнал. Каких-то других постоянных партнёрш на горизонте также не наблюдалось. Потому как с незамужними я держу дистанцию: подружил чуть-чуть – и до свидания, пока-пока. Ведь они опасны, ибо, в силу своего кова...

Аэрофлот времен расцвета.

Аэрофлот обладает огромным достоинством. Он сближает и уравнивает всех. Во-первых, он не летит столько же, сколько летит; во-вторых, у него есть специальные порты, типа Минводы, откуда самолеты не вылетают никогда. Они туда слетаются и там сидят под разными лозунгами: неприбытием, метеоусловием, опозданием, очисткой полосы. Там уже никого не удивляет, если вдруг объявится самолет АН-12 рейс 1738 от 26 февраля 1972 года Алма-Ата - Надым, встречающих, оставшихся в живых, просят оставаться на местах... В таких...

Хирург на районе.

Шесть лет института и два года ординатуры (специализации) по хирургии остались позади. Наконец я получил долгожданный сертификат специалиста и стал настоящим врачом с правом оперировать самостоятельно. Я рвался в бой: жаждал резать и шить не под пристальным присмотром профессорско-преподавательского состава кафедры хирургических болезней, а сам! Можно было остаться в городе, но юношеский максимализм взял вверх над здравым смыслом, и я поехал работать на периферию — мне казалось, что начинать надо там, где я...

Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины.

В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих и разъехались по своим странам. Через год они снова стретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец: – Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение...

Детские праздники. Сценарии, игры, конкурсы.

Как правило, детский праздник устраивается на день рождения ребенка. Для большинства родителей это событие превращается в настоящий кошмар. На первый взгляд все выглядит довольно безобидно. Соберутся нарядные дети, поздравят именинника, будут есть праздничный торт и тихонько играть друг с другом, предоставляя взрослым возможность немного отдохнуть. На самом деле все получается не так замечательно. Приходит толпа детей. Конечно, первые несколько минут они будут стараться вести себя хорошо, помня наказы родите...

Как это делается.

Как это делается! Я в восторге!.. Да здравствует величайшее открытие: дураков нет даже на самом верху! Боже! Как это ловко делается... Трансляция съезда - как репортаж из подводного мира. В цвете. Замерев, мы, полчища наивных и дураков по эту сторону экрана, наблюдали с восторгом КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ... Как это делается!!! Кто сказал, что мы ничего не умеем? Бред! Выше всего мирового уровня. Интриги, подготовки, заготовки, сплачивания и рассеяния... Блеск! Я в восторге! Идиот. Я надеялся на малое: законы, решени...

Алло, Люся, это я! Сборник анекдотов.

Редкая сволочь, мерзавец, подонок. Ничего этого о Викторе Михайловиче сказать нельзя. Хотелось бы добавить, что настоящая фамилия Виктора Коклюшкина – Коклюшкин. Место постоянного проживания – планета Земля. Мечта: чтобы хорошие люди жили хорошо! На бой! Приснилось: враг наступает на Москву, мне говорят: «Надо организовать оборону». Ну, собрал я соседей, говорю: «Танки противника рвутся к Москве!» Один сразу говорит: «Вот гады! И без них везде пробки!» И уехал быстрее, чтоб в пробку не попасть. Я говорю: «Ла...