Сборник морских анекдотов.

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет возможности продуть и всплыть. Командир объявляет по отсекам: – Товарищи матросы, мичман и офицеры! Ребята, у меня для вас две новости. Первая плохая, вторая хорошая. Первая – воздуха осталось на 2 часа. Вторая – зато продовольствия на 70 дней. * * * В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты. – Что случилось?  ... →

Частушки из пивнушки.

Совершенство вкуса, цвета! У нас пиво! А не где-то! В нем секреты всех веков! Пиво пей и будь здоров! Пивом можем мы гордиться! Пиво будет! Пиво есть! Пивом можно насладиться — И по славе будет честь! Наше пиво лучше всех. Для любви и для утех! Пейте пиво по утрам, Вечерам и праздникам. Русская красавица. Всем мужчинам нравится! Как узнать ее секрет? Пиво пьет она в обед! Не хочу пирог капустный, Не хочу я молока, Мне закусочки бы вкусной, Да к ней кружечку пивка! Что за шум у нас с утра? То Иван гуляет! ... →

«…Расстрелять»…

Офицера можно Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил. Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок – лучше на неопределенный, – чтоб он все время чувствовал. Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, – и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто. Можно запретить ему сход ... →

Как бы беременная, как бы женщина! Самая смешная книга о родах.

Август. Жаркое лето. Иду по городу в коротеньком сарафанчике, босоножки на высоких каблучках, волосы разлетаются – ветерок подул. А вокруг меня люди. Разные-разные. Парни-девушки, рабочие и колхозницы, дети и взрослые. Центр Москвы. И совсем новая мысль посещает меня, как живительное дуновение ветерка в зной. Простая вроде мысль, а вот почему-то раньше не прилетала: Все эти люди родились! То есть: всех-всех этих людей родили их мамы! Мы, такие все невероятно разные, что даже отпечатки пальцев никогдане ... →

Специальные анекдоты про футбол.

На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: – Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал… * * * Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого ... →

Игры с намеком для разгулявшейся компании.

ИГРЫ С НАМЕКОМ (ЭРОТИЧЕСКИЕ) ДЛЯ РАЗГУЛЯВШЕЙСЯ КОМПАНИИ. У вас день рождения, вечеринка или праздник. Салаты и торты съедены, шампанское и вино выпито. Что делать, чтобы вечеринка запомнилась надолго? Что делать дальше? Вы и ваша компания уже достаточно подогреты. Почему бы не перейти к «эротической» части вечера? Стоит оговориться, что не во всякой компании можно предложить эротические игры. Если у вас в гостях знакомые, которых вы знаете уже много лет, можно в лоб предложить игры. Если же компания ... →

Юбилей по всем правилам. Сценарии проведения торжества, поздравительные речи, подарки, тосты.

Готовясь к юбилею, постарайтесь составить программу вечера так, чтобы ни минуты никто из гостей не скучал и за праздничным столом царило веселье. Начните с приглашения гостей. Попробуйте вместо телефонного звонка каждому гостю (или семейной паре) отправить пригласительную открытку с указанием дня и часа, когда его (их) с нетерпением будут ждать на празднование юбилея. Заранее украсьте квартиру цветами, воздушными шарами, поздравительными плакатами. Оформите фотогазету со снимками, запечатлевшими юбиляра в разные ... →

Самые застольные анекдоты.

Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит: – Фу-у, хоть на пиво осталось! Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой: – Кофе? Чай? Гость: – Пожалуй, кофе. – А вот и не угадали – чай… * * * Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок: ... →

Одесский фокстрот.

– Это такой кот, который никогда не перейдёт дорогу? Один Умный Читатель. – Такой. За исключением слова «никогда». Автор. Мне не нравится этот город. Мне не нравится этот город. Мне не нравится его пыльная, покрытая цементной крошкой почва. Мне не нравится речка-вонючка, протекающая невдалеке от… – Здесь была джутовая фабрика! Таксист. С большой натяжкой – мой ровесник. Минус тяжёлые условия быта, еженедельные запои с пятницы по воскресенье, в тени в ... →

Золотые анекдоты про ментов.

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит: – Смотри, какое зверское самоубийство. * * *Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит: – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! * * *Детская площадка. Два карапуза в песочнице. – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. – Что так? – А знаешь, как он руки крутит?! * * *Из милицейского протокола: ... →

Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес.

* * * Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: – Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? Новый русский: – Иванов. – Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? Новый русский: – Нет, просто в предыдущих батарейки сели. * * * Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями. – Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так ... →

Происхождение тютельки.

Масса народа уверена в том, что знающий, эрудированный человек от чувства юмора обычно далек не меньше, чем, скажем, Челябинский тракторный завод от Парижа или штат Техас от Одессы. Спорить эрудированный человек с таким утверждением заведомо не будет. Во-первых, потому что явной ахинее не следует возражать, достаточно просто пожать плечами. А во-вторых, потому что еще со времен Отечественной войны 1812 года основанное вернувшимися из славного похода казаками село Париж именно в Челябинской области и расположено ... →

Ни пуха вам, ни пера.

Остап Вишня. Ни пуха вам, ни пера. ОСТАП ВИШНЯ. 1. Павло Михайлович Губенко (1889-1956), известный в литературе под псевдонимом Остапа Вишни, принадлежит к самым любимым и самым популярным на Украине писателям, слава его давно перешла границы Украины. Что касается популярности Вишни в родном краю, то достаточно рассказать о таком случае, когда правление какого-то колхоза просило областное начальство прислать для наведения порядка в хозяйстве хорошего агронома, понимающего ветеринара... и Остапа Вишню. Остап ... →

Ментовские анекдоты.

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит: – Смотри, какое зверское самоубийство. * * * Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит: – Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! * * * Детская площадка. Два карапуза в песочнице. – Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. – Что так? – ... →

Я — начальник, ты — дурак.

Непобедимая и легендарная с улыбкой и слезами. на глазах. Старшина роты объясняет новобранцам. тонкости военной службы: — Вниманию студентов. Вы умные — я дурак, — такой принцип в нашей роте не проходит. У нас действует другое правило: я начальник. — ты дурак. Всем ясно? Перед входом в здание армейского штаба на огромном фанерном щите самодеятельный художник старательно изобразил три одинаковых мужественных лица — солдата, летчика и моряка. Они стояли, тесно прижавшись ... →

Трое в серверной, не считая админа.

Почему я не люблю пятницы. Опасайтесь нервных шефов. Наша серверная. Пьеса Михаила Шатрова. Тук-тук-тук. Гениальные мысли и их реализация. Толстые каналы. О паролях. О вреде курения. Логины и их значение. Розовая лаванда. Красная шапка 2.0. Почему мы не любим падонкофф. Почемы мы не любим праздники. Преимущества естественной гидравлики у комбайнеров. Все началось в пятницу вечером. Я вообще не очень люблю пятницу – дни совершенно безумные, и у каждого из тысяч городских сумасшедших наступает обострение и ему ... →