Калейдоскоп. Анекдоты, садюшки.

В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине: - У меня ноги болят, ходить не дают. Мужчина поднял голову и бросает: - Выше! Бабуля недоуменно: - Да и живот побаливает. Мужчина: - Выше! Бабуля: - Кашель бывает, и грудь закладывает. Мужчина опять: - Выше! Она: - Знаете, и голова не в порядке. Кружится. Мужчина: - Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер! - Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра. - Знаю, он мне надоел... В переполненном...

И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку.

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? 2 Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 3 Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама, дай мне торта. – А волшебное слово? – Крекс, пекс, фекс. 4 В центре города бегает маленьк...

Как уморительны в России мусора, или Fискing хорошоу!

Все имена, фамилии, должности, звания и прочее являются выдуманными и их совпадение с реальными людьми, а также — с героями литературных, телевизионных или иных художественных произведений, могут быть лишь непреднамеренной случайностью. Это же относится и к номерам управлений, отделов и отделений милиции, и к описываемым в книге событиям…. Вышел мусор из тумана, Вынул фляжку из кармана… Народная Песня. ГЛАВА 1. ТЫ ВСПОМНИ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ, МЫ ПИЛИ НА ПАРУ И ВРОЗЬ… Начальник ОУРа [1] Выборгского РУВД [2]...

Язык Одессы. Слова и фразы.

«Одесский язык» - один из самых устойчивых мифов нашего города. Строго говоря, такая же нелепица, как бесконечное величание Одессы «Южной Пальмирой». Был в давние времена на территории нынешней Сирии город Тадмор (античное название - Пальмира). С его красотой сравнивали красоту Санкт-Петербурга и называли столицу России, лежащую на берегах Невы, Северной Пальмирой. Но ведь и Одесса гораздо севернее Тадмора, однако языки не устают повторять, а уши привыкли слышать... Так есть ли «одесский язык»? Если есть, то...

Тосты на все случаи жизни.

Есть люди, которые обладают даром произносить тосты: в любой аудитории, по любому поводу, короткие и длинные, серьезные и смешные. Другим это дается с трудом, но обстоятельства часто требуют и от них выступить с застольным приветствием. Мы надеемся, что, воспользовавшись нашей книгой, они легко смогу заранее подготовиться к тому, что им будет предоставлено слово для тоста. А еще можно выбрать забавный тост, для того чтобы развеселить приунывшую компанию. * * *На дружеской вечеринке не возникает проблем с эти...

Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях.

«Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя. «Новый русский»: – Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес». – Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы. В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается: – Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль? – Да, там пепельница уже переполнилась. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку...

Про Федота-стрельца, удалого молодца.

(По мотивам русского фольклора) Скоморох-потешник. Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой молодец. Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота – рыбалка да охота. Царю – дичь да рыба, Федоту – спасибо. Гостей во дворце – как семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай – и всем жрать подавай! Одному – омаров, другому – кальмаров, третьему – сардин, а добытчик один! Как-то раз дают...

Новогодние тосты и поздравления.

Тосты Давайте выпьем за прошлое, за будущее, за наших друзей, которые рядом с нами и вдали от нас, пусть они остаются такими же преданными, а также за светлые мечты, чтобы они сбылись в Новом году! *** *** Друзья! Предлагаю поблагодарить старый год за светлое наследство, оставленное им, – за минуты радости, любви, успеха и неоценимый опыт для ума и профессионализма. А теперь давайте выпьем за то, чтобы все хорошее в новом году мы смогли сохранить и приумножить! *** *** Давайте пить вино и любить женщин, радо...

Коммуна, или Студенческий роман.

Неумолимо стелется прибой, Врезаясь клином в мол на страже брега. Над лунною дорожкою немой. Кольцо небес в сиянье оберега. Ветров так долго жданная прохлада… Среди огней вдали ночного града. Подарен нам случайный фейерверк. И хмель, вливаясь в кровь души, навек. В ней остаётся чудом голограммы. Одесса, Монастырский Пляж, Ночь, Июнь Какого-То Из Девяностых Годов Двадцатого Века. Светлой памяти Александра Цыганаша. Бог особо не напрягался, создавая нас. Нас, родившихся в середине восемнадцатого века наследн...

Анекдоты про армию.

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту: – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь! – Нам нужно полчаса на обдумывание! – Хорошо! Наш президент подзывает министра обороны: – Ну, есть там еще хоть одна ракета? – Да нет, вроде все кончилось... Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку: – Ну, кто там еще?! В трубке бодрый веселый голос: – Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к б...

Купи – продай! Анекдоты про торговцев.

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей. – У вас есть девушка по имени Матильда? – Да, 100 долларов, пожалуйста. Еврей платит и проходит к девушке… Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом. – У вас есть девушка по имени Матильда? – Да, 100 долларов, пожалуйста. Еврей платит и проходит к девушке… Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей. – У вас есть девушка по имени Матильда? – Да, 100 долларов, пожалуйста. Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения процедур Матильда не выде...

Вынос мозга.

Лекарство от рака В конце 1970-х в городе Выборге жили-были два врача — доктор Райтсман и доктор Кузнецов. На чём специализировался доктор Райтсман, я забыл, а вот специализацию доктора Кузнецова я буду помнить до самых глубоких седин старческого маразма. Онколог он был. Причём если верить материалам того уголовного дела и документам, присланным на судебно-экспертную медицинскую оценку, то онкологом он был классным. Никаких диссертаций не писал, но в части практического лечения многих злокачественных заболев...

Записки школьного врача.

Вы вступили, по собственной прихоти, в сферу фатального – смиритесь и будьте терпеливы. Венедикт Ерофеев. «Москва – Петушки». Оставь надежду всяк сюда вошедший». С лаптями, чемоданом и одеждой, Поскольку знает каждый сумасшедший — В бордель не пустят со своей Надеждой. Александр Вишнёв. Все имена и названия вымышлены, совпадения могут носить исключительно случайный характер. – Не надо меня шантажировать, Сергей Юрьевич! Идите работать! Я встал, машинально одернул халат и уточнил: – Так вы меня отпускаете?..

До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый. * * * Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: – На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. – Это какой именно? – Вон тот, в синем костюме. – А, нет, это директор цирка. * * * Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и есть – при нем дура! * * * Муж со своей женой заходит в церковь. Жена мужу: – Дорог...

На флоте менингитом не болеют, или Нептуна расстрелять, русалку – утопить.

Выпускникам Калининградского высшего военно-морского училища, сослуживцам, всем, кого качало на морской волне, кто «кормил рыбок», но нес вахту, кто служил и служит Родине. Говорят, что не бывает бывших разведчиков. Но, как мне кажется, и бывших моряков не бывает (и уж тем более среди тех, кто служил на кораблях радиотехнической разведки). И без разницы, сколько лет ты отдал службе – два года, десять, двадцать или еще больше. Потому что в любом случае это те годы, о которых вспоминаешь всегда. Даже если это...

Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить?

Призрак пиара бродит по Европе! Без рекламы современный западный человек уже не знает, каким заниматься спортом, какой зубной щеткой чистить зубы, сколько раз целовать жену на ночь, как дышать, чтобы не было одышки, что есть и чем, после того как это съел, лечиться. Если бы меня спросили, что на Западе умеют делать лучше всего, я бы не задумываясь ответил: заниматься пиаром! В этом они достигли совершенства. Любую дрянь пропиарят так, что покупатели поверят: если не купят — жизнь остановится. К примеру, внуш...