Лучшие байки от «Юморынка».

Перед вами – собранная мной за несколько лет коллекция историй, рассказанных мне знакомыми, опубликованных в сети или в бумажной прессе. Естественно, я не могу тут претендовать на авторство (за исключением нескольких баек, которые стряслись лично со мной). Я могу только взять на себя ответственность за качество произведенного отбора. Когда я в ТИСИ учился, нам задали мост рассчитать. То есть, самому как бы это строение придумать и рассчитать все его параметры. Думал я думал... Лень. Взял и передрал все данны... .

Дедушка танцует на балконе.

Я как-то обратил внимание, что шутки, остроты, словесные импровизации, не успев родиться, тут же умирают. Забываются. Захотелось сохранить их, продлить им жизнь. И я начал записывать. Какие-то услышанные от других или слетевшие у меня самого с языка фразы я фиксировал и раньше. Но регулярно и сознательно стал это делать с 1993 года. Познакомившись примерно в это же время с «Записными книжками» Сергея Довлатова, я лишь утвердился в своем намерении. Хочу поблагодарить своих друзей и добрых знакомых (в том числ... .

Анекдоты про армию.

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано. Все умерли. Американский президент из глубокого бункера звонит русскому президенту: – А последняя ракета у нас, так что сдавайтесь! – Нам нужно полчаса на обдумывание! – Хорошо! Наш президент подзывает министра обороны: – Ну, есть там еще хоть одна ракета? – Да нет, вроде все кончилось... Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку: – Ну, кто там еще?! В трубке бодрый веселый голос: – Товарищ верховный главнокомандующий, Северный флот к б... .

Форточка с видом на одиночество.

МУЖЧИНА. Я задумал написать роман. Решил приступить сразу же после ужина. Пожарил мясо. Говядина оказалась невероятно жесткой. Ощущение, что корове в корм добавляли цемента. Мясо у меня во рту отчаянно сражалось с металлокерамическими коронками. Я все думал: доедать или выбросить? Выбросить было жалко. А доедать – опасно. Я не мог принять решения и продолжал автоматически жевать. То есть я доедал мясо, так и не решив, стоит ли его доедать. Вообще-то я десять лет прожил со своей бывшей женой именно в таком со... .

Сын лейтенанта Шмидта.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ ТЕНИ ВЕЛИКИХ ПРЕДКОВ. Тупая дрожащая игла вонзилась в мозг спящего. Звонил будильник. Разбуженный звонком железнодорожный вор Савелий Лапа разлепил склеенные сном веки, проворно спустил ноги с дивана и через несколько минут, неся наперевес, как рыцарское копье, купленную по случаю лестницу-стремянку, уже шагал по направлению к станции. Ждать пришлось недолго: пассажирский состав Астрахань — Волгоград — Москва подкатил к станции минута в минуту. Пронзительно скрипнув тормозами и тускло светя при... .

Невоспитанный трамвай.

НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК. Распределился после института в проектный отдел. Явился по адресу. — Работы завал, — обрадовались там, — специалисты позарез… Точи карандаш и рисуй! Я сел за стол и взял карандаш. — Не надорвись, — сказал кто-то. — Выйдем! Вышли. — Не будь дураком, очень-то не. Старайся! Я кивнул, вернулся и взял карандаш. — Покурим? — хлопнул кто-то по спине. — Если недолго. — О чем тебе говорил только что Вилкин? — Чтобы я не работал. — Подлец! Вечером выступишь на собрании… Я кивнул, вернулся и взял каранда... .

Шансон для братвы.

Нечего на зеркало пенять, да-а? (Произносится с южным акцентом). Пацанам России – конкретно красе и чисто гордости нации – посвящается эта книга. События и персонажи в большинстве своем вымышлены. Хотя и не всегда… Глава 1. Август, 1997, Санкт-Петербург. Николай Ефимович Ковалевский слыл человеком общительным. Он легко договаривался с чиновниками из местной администрации, непринужденно “давал на лапу” вороватым бюрократам и потеющим от умственного перенапряжения сотрудникам правоохранительной системы, и орга... .

Советы залетевшим.

Эта книга предназначена в первую очередь — собственно, как и любая книга, — для тех, кто умеет читать. Неплохо, если её прочитают беременные женщины. Ещё лучше — хотя бы наискосок пробегут женщины небеременные. А также юные девушки, девочки-подростки и просто сообразительные маленькие девочки. И вообще замечательно, если этой книгой заинтересуются мальчики, юноши и мужчины. Но увы мне, потенциальный читатель нашей необъятной родины крепок, упрям и одними уговорами его от телевизора не оторвёшь. А если эту кн... .

Самые свежайшие ржачные анекдоты.

Муж и жена. Маленький сын спрашивает у матери: – Мама, а зачем наш кот обои царапает? – Это он, сынок, так территорию метит. – Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было. Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?! – Дорогая, тут сыр закончился! – Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность… Армянское радио... .