Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты.

ЛЮБОВНЫЕ Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: – Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!! – Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? – Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. – А что тебе во мне понравилось? – ... →

Нехорошие афоризмы возвращаются.

Будь счастлив, и счастье к тебе потянется. Будь самим собой — будет тебе счастье. Бабу нужно любить, а мужика хвалить. Бабе нужно внимание, а мужику понимание. Бабой нужно любоваться, а мужиком восхищаться. Бабе подарки дари, а мужика похвали. Бабе цветы, мужика хвали. Бабе нужен комплимент, а мужику минет. Бабу нужно целовать, у мужика отсосать. Бабу надо бить, а мужик должен пить. Банк дал, Банк взял. Банк знает, что делает. Банк в помощь! Кто рано встает, тому Банк подает. Кто рано встает, тому Банк ... →

Чудо на переносице.

(из ненаписанного школьного сочинения). Мих. Казовский родился вьюжным февралем 1953 года в простой семье простых служащих. Его отец, «добрый малый, но педант» (А. С. Пушкин), с самого детства вскармливал мальчика классической русской и зарубежной литературой: Гоголь и Чехов, Шолом-Алейхем и Джером К. Джером не сходили с их письменного стола. Одновременно мать Мих. Казовкжого, «русская душою, сама не зная почему, с ее холодною красою любила русскую зиму» (опять А.С. Пушкин), а также ... →

Умные афоризмы с изюминкой. Для тех, кто хочет быть лучшим в любой компании.

В каждом яблоке раздора есть что-то от запретного плода. Адамово Наблюдение. * * *Чтобы понять, что такое рай, следует перестать жить в шалаше! Извлечение Из Книги Бытия. * * *Киллерами становятся редко, но метко. Неопубликованная Сентенция Каина. * * *Не загрязняйте окружающую среду потоками информации! Неизвестный Призыв Геракла, Сделанный Им После Очистки Авгиевых Конюшен. * * *Как пророк – так не в своем отечестве! Цитата Из Клинописи «Пророки И Пороки». * * *Стоит Сизифу пойти в гору, ... →

Полковник Крокодил.

В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил — Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил. До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: — Полковника Крокодила знаешь? — Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? — Да говорят скоро опять сюда приедет… Далее на чистом русском, без акцента: — О-ой, бля! Пи**ец! Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку великое множество! Рассказывать ... →

Сыщики в белых халатах. Следствие ведет судмедэксперт.

Посвящается жене моей Нине Алексеевне. – Доктор, скажите, папу моего убили, да? – спрашивает зашедшая в отделение молодая и заплаканная девушка. – Кто это вам сказал? – с изумлением спрашивает судмедэксперт. – Ну у него же кровь на лице была! – И Эксперт объясняет и причину смерти, и происхождение крови. – Товарищ Эксперт! Мы в десять часов будем дедушку из морга забирать, так вот что бы в это время… ... →

Дневник нарколога.

О, эта неприкаянность, охватывающая меня на ночном дежурстве, это одиночество, проникающее в каждую пору моей кожи, и желание хоть чем-то себя занять! Кто не был дежурантом, тот никогда не поймет, чем дневное отделение наркологической больницы отличается от ночного. А все просто: днем секунды бегут быстро и деловито, а ночью тянутся удручающе медленно. Я посмотрел на часы и понял, какого свалял дурака. Ожидая тяжелой ночи, выпил три чашки крепкого кофе, добавил стакан кока-колы, а все обошлось, и пациенты,загруженные ... →

Сборник анекдотов на все случаи жизни.

Разговорились как-то пудинг и овсянка: – Ты случайно не знаешь, что у нас сегодня к обеду? – Я не уверена, но мне кажется, англичане. * * * В разгаре судебное заседание по обвинению студента в нанесении тяжких телесных повреждений почтальону. Судья обращается к обвиняемому: – Подсудимый, встаньте и объясните суду, почему вы, вроде бы нормальный человек, будущий выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, пожилого уважаемого человека?! Студент отвечает, шмыгая носом: – А что бы вы, уважаемый судья, ... →

Любимые анекдоты профессора А. Самарина.

Уважаемый читатель! По твердому убеждению составителя сборника, который Вы только что открыли, чувство юмора, по крайней мере, в нашей стране, является не только источником смеха и вообще хорошего настроения, но и нередко едва ли не единственным средством выживания в сложнейших жизненных ситуациях. В этом составитель многократно убеждался в процессе многолетней учебной, служебной, трудовой, общественной и иной деятельности, в том числе и на протяжении достаточно продолжительной командировки на Северный Кавказ ... →

Точка зрения. Юмористические рассказы писателей Туркменистана.

I По-видимому, он появился на свет в один из тех не любимых туркменами дней, когда ветер со свистом сотрясал кибитки, угрожая сорвать их и опрокинуть, и потому его назвали Елли, что значит «Ветреный». Прозвище это соединили потом с именем отца да так и вписали в паспорт — «Елли Одэ». Нам неизвестно, какой собой был бедняга Одэ, а сын его Елли до того был невзрачен и мал ростом, что какую бы одежду ни надел, все болталось на нем, как на мальчишке, нарядившемся в отцовский костюм ... →

Анекдотов нет.

1 Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку. - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 2 Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. ... →

Анекдоты про Интернетчика.

Анекдоты про Интернетчика. Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На е-mаil он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Sеrvеr mауbе dоwn",- подумал И-нетчик. И-нетчик звонит по телефону. - Позовите пожалуйста Лену к телефону. - Такой здесь нет. "Usеr иnкnоwn", - подумал И-нетчик. И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. ... →

Самый весёлый сборник анекдотов.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. «А с поцелуями мы торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы... * * * – Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? – Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти». * * * Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! ... →

Много шуток из ничего.

Кто уважает «Красную Бурду», с тем можно идти не только в разведку! «Бурду» знаток узнает по фразе. Редкое сочетание тонкости и лирики в юморе. Откуда в Свердловске, признанном гиганте тяжелого машиностроения, такие легкие, изящные юмористические изделия? Специалисты-бурдологи ссылаются на магнитную аномалию. Им виднее... Кстати, там же умудрился появиться на свет Семен Альтов. Мы, свердловчане, несем людям смешное, доброе, вечное. Что несут остальные, видно по телевизору. Помни: читая «Красную Бурду», ты незаметно ... →

Все пропьем, но флот не опозорим, или Не носил бы я погоны, если б не было смешно.

Выпускникам-однокашникам, сослуживцам, всем, кто носил тельняшку и может отличить рынду[1] от рында-булиня[2]. По ночам мне снится служба. Как ни странно, корабельная. Странно это не только потому, что я давно военный пенсионер, но и потому, что после семи лет корабельной службы не один год табанил[3] на берегу. Пусть и не в штабе. Снятся корабли. Доблестный «полтинник» (то есть проекта 50) «Туман ... →

Короче, Склифосовский! Судмедэксперты рассказывают.

ПОСВЯЩАЕТСЯ МОЕМУ ОТЦУ ВЕЛИЧКО МИХАИЛУ ФЕДОРОВИЧУ. «В жизни есть все: смех и слезы, ананасы в шампанском и арестантская телогрейка с номером на спине, звуки органа и визг циркулярной пилы… А чем смерть хуже жизни? Разве она не содержит в себе все, что есть у жизни, поскольку в итоге отбирает у нее все это…». А. Лаврин. Начав писать рассказы — о семье, о животных, о необыкновенных случаях, что в разное время случились с автором или автор наблюдал таковые случаи со стороны, автор ... →