Маски.

После новоселья Анну Гавриловну Коржикову посетил неожиданный гость — корреспондент радио. Когда она открыла дверь, то увидела высокого мужчину с чемоданчиком в руке. — Неужто опять из Мосгаза? — сказала Анна Гавриловна. — Ой, одолели! — Нет, товарищ Коржикова, — ответил гость. — На этот раз вы ошиблись. В моем чемодане не гаечные ключи, а магнитофон — аппарат для звукозаписи. Мы готовим передачу, как живут пенсионеры. Разрешите с ... →

Вишнёвая смола.

Плачут люди, собаки и кошки. Птицы, я думаю. И мыши немножко. Не плачут деревья, море и камни. Море само – это слёзы в лохани. Камни прочны и горды изначально. А вот у деревьев странное свойство: И соки, и смолы в них, и беспокойство — Всё как у нас, но не плачут они, Вроде живые и вроде сродни. Что же им делать с печалью?. Я стою под старой вишней на Восьмой станции Черноморской дороги. С Девятой изредка сползают ужасно переполненные трамваи. Ливень согнал пляжников с моря. Ну вот, опятьдвадцать ... →

Самые смешные отборные анекдоты.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: – Вы что то не можете найти? – Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. – Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны. ... →

Золотые анекдоты про мужей и любовников.

В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! * * * – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен ... →

Избранные страницы.

Началось это семнадцатого числа. Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился я точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета. За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться я не смог, притащил урода домой. Поставил на окно и забыл о нем. Тем более что мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива. И вот однажды, год и месяц ... →

Мало ли что говорят.

Эта книга была написана десять лет назад. С тех пор многое изменилось и в США и в России. И не только. И рукопись стала казаться мне неактуальной. Но муж, издатель и литературный редактор проявили не характерную для них сплочённость и убедили меня в необходимости опубликовать мою первую, на самом-то деле, «крупную форму». Наверняка я ещё сто раз об этом пожалею. Но они все – и муж, и издатель, и литературный редактор – так дружно кричали на меня, топали ногами и говорили, что есть вечные ... →

С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов.

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. * * * США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены. * * * – На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие». * * * 31 декабря 2006 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: – Буду краток. Я не буду выдвигаться ... →

Богини с дурной репутацией. Книга для плохих девочек.

Ты наверняка ее видела. Великолепная женщина, притягивающая взгляды всех присутствующих, как только она входит в комнату, или даже твоя собственная подруга, от которой словно исходит заряд уверенности и оптимизма. Или, возможно, твоя коллега по работе, которой все удается, которая любое дело выполняет с неповторимым профессионализмом и изяществом. Познакомься — это современные богини, берущие пример с древних небожительниц. Всем нам свойственно подмечать у людей какие-то достойные восхищения качества, ... →

Русские — это взрыв мозга!

Несколько слов для тех, кто не любит читать пьесы… Иногда мне кажется, что рамки эстрадного жанра слишком узки. Жизнь настолько многомерна, что не вмещается в ёмко и предельно ясно выстроенные фразы, которые я произношу со сцены так, чтобы зрителю было легко услышать, понять, рассмеяться и запомнить, а потом передать в разговоре с друзьями и знакомыми в качестве цитаты или анекдота. Хочется высказать многое, о чём думается порой совсем невесело, – в форме весёлой вещи, которая может быть прочитана ... →

Песня о страусе: иронические стихи и миниатюры.

Жанр сатирической миниатюры, как горделиво именуют его столующиеся в нем авторы, или «мелочевки», как пренебрежительно обозначают его же циничные редакторы, за долгое время существования сильно подмочил свою репутацию. Записной остряк, терроризирующий застолье пулеметными каламбурами, — лицо малосимпатичное, но, к счастью, частное. Но когда его дробная продукция тиражируется на бесчисленных юмористических полосах — тут уж, как говорится, не до смеха. Исключения встречаются крайне ... →

Африка в огне.

И БЫЛА ВЕЛИКАЯ ИМПЕРИЯ, И БЫЛИ МАЛЕНЬКИЕ ВОЙНЫ, О КОТОРЫХ НИКТО НЕ ЗНАЛ… Вместо Эпиграфа. (Фантазия на тему Африканских снов I) 'Над Анголой тучи ходят хмуро, Конго весь тревогою объят. На широких берегах Замбези часовые Родины стоят' Лейтенант Акимов. В середине семидесятых годов Двадцатого века в Африке было весьма неспокойно. В землях Восточнее Замбези, там, где Замбия и Конго граничили с Ангольскими провинциями Куандо Кубанго и Максико, жизнь тоже била ключом, ибо в Анголе разгоралась гражданская ... →

Анекдоты про Вовочку.

1 В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? 2 Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 3 Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама, дай мне торта. – А волшебное слово? – Крекс, пекс, фекс. 4 В центре города бегает мале ... →

Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей.

* * * 16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: – Ну как тебе мой купальник? – М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше. * * * Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка: – Молодой человек, что это вы делаете? Юноша: – Ловлю Би-Би-Си. Деву ... →

Еврейские анекдоты от Лензона.

Еврейские анекдоты – это для тех, у кого все в порядке с юмором. Если вы рассказываете историю о том, как еврей нашел кошелек и в нем не хватало двух рублей, а ваш собеседник с умным, пытливым лицом начинает серьезно спрашивать, где конкретно найден кошелек, почему в нем не хватало именно двух рублей, сколько денег хотел найти еврей, – не рассказывайте ему больше еврейских анекдотов. Без улыбки наслаждаться ими нельзя. Еврейские анекдоты относительны – и в этом их талант. В абсолютной ... →

Анекдоты в рабочий полдень.

***Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите? ***На приеме у нарколога: – Вы злоупотребляете алкогольными напитками? – Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько! ***Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения: – Как теперь работают ваши почки? ... →

Клиника С.....

Только самые умные и самые глупые не могут измениться. Конфуций. Кто-то кого-то режет, кто-то кого-то душит. Всюду одна нажива, жульничество и ложь. Ах, не смотрели б очи! ах, не слыхали б уши! Лермонтов! ты ль не прав был: «Чем этот мир хорош?» Мысль, даже мысль продажна. Даже любовь корыстна. Нет воплотимой грезы. Все мишура, все прах. В жизни не вижу счастья, в жизни не вижу смысла. Я ощущаю ужас. Я постигаю страх. Игорь Северянин, «Поэза Отчаянья». НИИ кардиологии и кардиососудистой ... →