Королевский генерал.

Daphne du Maurier. THE KING’S GENERAL. Серия «Азбука Premium». Copyright © Daphne du Maurier, 1946. All rights reserved. This edition is published by arrangement with Curtis Brown UK and The Van Lear Agency LLC. © Л. Бондаренко, перевод, 2017. © Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа „Азбука-Аттикус“», 2017. Издательство АЗБУКА® * * * Глава 1. 1653 Год, сентябрь. Последние дни лета. Первые холодные ветры осени. Солнце больше не пробивается сквозь мое восточное окно, когда я просыпаюсь... Читать целиком →.

Последний сантехник.

Пожарная история. На въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блокпостом. От одного её взгляда поток машин тормозил, а от насупленных бровей даже пятился немножко. Несмотря на весь внутренний бетон, эта женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии были тому порукой. Раз в год все со... Читать целиком →.

Сборник анекдотов.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - Она и при жизни не отличалась... Читать целиком →.

Жизнь внизу.

Посвящается Наполеону, Карцеву, Сташкевичу, Рудинштейну, Мессереру. Жизнь человеческая проходит на разных уровнях. Высокие проводят ее наверху, маленькие внизу. Переживать нечего. Там внизу жизнь по-своему интересна. Нам видны подробности. Лужа для нас - море. Камешек - холм. Нас окружают мелочи и мир нам кажется огромным. Нас отличает пристальное внимание не к человеку в целом, а к каждой его части в отдельности. Мы ни на кого не смотрим сверху вниз. Просто не в состоянии. Нашего никогда не назначат министр... Читать целиком →.

С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. – Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит? * * * Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй. – А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты, – отвечает она разочарованно… * * * – Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу... Читать целиком →.

Сообразим на троих Анекдоты о пьяных.

1. Двое пьяных едут в машине: – Как проедем мост, поворачивай направо. – Как, а разве не ты за рулем?! 2. Два приятеля в зоологическом музее: – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! – Да ты что, там же всего три лягушки. – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять! 3. Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать: – А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый! 4. Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива,... Читать целиком →.

Наши анекдоты про пьяных и весёлых.

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают! * * * Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – … – Б.я, х.й у меня руках!!!!!! – … – Что значит, «чей х.й?»!! * * * Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с... Читать целиком →.

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова.

Муж и жена. Муж спрашивает жену: – Где сахар? Ничего в доме найти нельзя. – Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль». * * * Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте. – Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку. – Я знаю. – Там пили, гуляли. – Я знаю. – И твой еще проиграл там в карты все деньги. – Да чтоб он сдох! – Уже! * * * Муж и жена. Муж:... Читать целиком →.

Язык Одессы. Слова и фразы.

«Одесский язык» - один из самых устойчивых мифов нашего города. Строго говоря, такая же нелепица, как бесконечное величание Одессы «Южной Пальмирой». Был в давние времена на территории нынешней Сирии город Тадмор (античное название - Пальмира). С его красотой сравнивали красоту Санкт-Петербурга и называли столицу России, лежащую на берегах Невы, Северной Пальмирой. Но ведь и Одесса гораздо севернее Тадмора, однако языки не устают повторять, а уши привыкли слышать... Так есть ли «одесский язык»? Если есть, то... Читать целиком →.