Невоспитанный трамвай.

Распределился после института в проектный отдел. Явился по адресу. — Работы завал, — обрадовались там, — специалисты позарез… Точи карандаш и рисуй! Я сел за стол и взял карандаш. — Не надорвись, — сказал кто-то. — Выйдем! Вышли. — Не будь дураком, очень-то не. Старайся! Я кивнул, вернулся и взял карандаш. — Покурим? — хлопнул кто-то по спине. — Если недолго. — О чем тебе говорил только ... →

Уролога. nеt.

Маме и бабушке посвящаю. Если вам нужен уролог, но его как бы и нет, зайдите на www.иrоlоgа.nеt. Сначала опровержение. Дабы прикрыть себе задницу. Я не антисемит. Наоборот, очень даже семит. Описанные персонажи существуют в реальности, посему имена и фамилии их будут изменены. Вот кто подумает об этом и последующих постах, что я имею что-то против еврейской нации, пускай вспомнит кровь христианских младенцев, распятие Христа и отсутствие воды в кране. Дикси. Место действия: Московская медицинская академия. ... →

На всё село один мужик. Сборник анекдотов.

На дачном участке у Сазончиков заметно выделялось одно плодовое дерево – груша бэра. Словно царица, красовалась она. Налившиеся соком, аппетитные желтобокие плоды манили глаз каждого прохожего особенно в конце лета. Дерево было не только высоким, но и с широкой разлапистой кроной. И что интересно, оно не переставало расти, тянулось и тянулось вверх, словно боялось уступить первенство в саду. Однако куцые яблони и не думали соревноваться с грушей, жили сами по себе. Но как бы там ни было, однажды осенью ... →

Веселые ребята.

* * * Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришёл в гости к Льву Толстову. Никто не удивился, потому что в это время Ф.М. Достоевский, царство ему небесное. * * * Лев Толстой очень любил играть на балалайке (и, конечно, детей). Но не умел. Бывало пишет роман Война и Мир, а сам думает: тен-дер-день-тер-день-тень!.. или: брам-прам-дам-дарарам-пам-пам!.. * * * Николай II написал стихотворенье на именины императрицы. Начинается так: Я помню чудное мгновенье... И тому подобное дальше. Тут к нему пришёл Пушкин и ... →

В первый класс!!! Анекдоты про школу.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: – Машенька, а у тебя дедушка воевал? – Да, Марь Иванна. Он был танкистом... – А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? – Наверное, электриком. – ???? – Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано... * * * Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит: – Папа, можно тебя на пару слов? – Только коротко и быстро! – 100 баксов. * * * Встречаются две подруги: – Ну что, как твой парень?Все ... →

Дедушка танцует на балконе.

Я как-то обратил внимание, что шутки, остроты, словесные импровизации, не успев родиться, тут же умирают. Забываются. Захотелось сохранить их, продлить им жизнь. И я начал записывать. Какие-то услышанные от других или слетевшие у меня самого с языка фразы я фиксировал и раньше. Но регулярно и сознательно стал это делать с 1993 года. Познакомившись примерно в это же время с «Записными книжками» Сергея Довлатова, я лишь утвердился в своем намерении. Хочу поблагодарить своих друзей и добрых знакомых ... →

Слава Роду!

Мои папа и мама одногодки. В этом году им бы исполнилось по 100 лет каждому! Жалко, что они не увидят этой книжки. Когда мы с сестрой и старшим братом были совсем юные, они нас возили в разные города, чтобы познакомить с дальними и не очень дальними родственниками. Я был самым маленьким. И очень удивлялся, откуда у нас такое количество дядей, тётей, двоюродных, троюродных сестёр, братьев, невесток, племянниц, шуринов и свояков? И вообще, какое из этих слов что означает? Мама и папа очень радовались, когда мы ... →

Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать защитники животных. * * * Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча ... →

Изюм из булки.

«Рассказывают, что…» (Апология жанра) Записные книжки я вел с молодых лет. Не дневники, а так, от раза к разу: случаи, характеры, диалоги… Иногда все это пышно называется «творческая лаборатория писателя», но никакого писательства в ту пору, разумеется, не было в помине (проза начинается с личного опыта). Просто нравилось марать бумагу. Полжизни спустя эти записные книжки пригодились: издатель Игорь Захаров предложил мне, не дожидаясь маразма или кончины, приступить к ж ... →

Великий Плут Смеется: Анекдоты о ходже Насреддине.

ВЕЛИКИЙ ПЛУТ СМЕЕТСЯ. Анекдоты о ходже Насреддине. Алма-Ата — 1992. Почти семь столетий смеется над человеческой глупостью бессмертный мудрец ходжа Насреддин. Нередко и сам попадает в дурацкое положение, когда окружающие хотят выставить его на посмешище. Однако хитрость, смекалка, находчивость и острый язык спасают великого притворщика в любых ситуациях. Оптимизм, который несет в себе эта книжка, как нельзя кстати в нынешние времена, не богатые весельем. Однажды ходжа[1] Насреддин, взойдя на кафедру в ... →

Умом Россию не поДнять!

Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек... В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах... Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору? Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный ... →

Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу.

Комплимент девушке: – Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит: – Может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел? – Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей. – Нет, это ты молчи, отец четырех. * * * Жена говорит мужу: – Милый, ... →

Похождения штандартенфюрера СС фон Штирлица.

ПРОЛОГ За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: — Товарищ Жюков, вас еще не убили? — Нет, товарищ Сталин. — Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: — А как там дела на Западном фронте? — Воюют, ... →

КОТнеппинг. Помеченная территория.

Если автор – кот, то просто убьем это предисловие. Я его писал, думая, что я буду в соавторстве с котом. Тогда жду от вас решения. Друзья, я никогда в жизни не писал предисловий. Более того, я прекрасно знаю, что никто их никогда не читает и в общем-то правильно делает. Обычно авторы пишут там полную ерунду, и, самое главное, непонятно зачем. Объяснять, о чем будет говориться в повести? Но это же глупо! Есть сама книжка, читатель в состоянии ознакомиться с ней и сделать выводы, если он в таковых нуждается. ... →

Свежайшие отпадные анекдоты.

Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена… Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые – замечательное лекарство от скуки и плохого настроения. В этой ... →

Сборник юмористических рассказов.

Восемь часов тридцать минут. Давайте поговорим. Вы хотите смеяться. Вас раздражают всякие затягивания и рассуждения. Я хочу поговорить. Мы редко собираемся такой компанией – должны поговорить о многом. О том, что скоро весна. О том, какими красивыми могут быть наши женщины, если захотят и пройдутся по лицу разными пальчиками и карандашиками. Поговорить о родителях наших детей. Счастливы ли они, родители наших детей, дети наших родителей, братья наших сестер? Я хочу поговорить о нашей земле, о тех, кто ... →