Странные встречи славного мичмана Егоркина.

…старик, моряк седой он часто к морю приходил. Где пенился прибой Он мог сидеть и день и ночь На камне у песка И чайки не летели прочь, Завидев старика (Была Такая Песня, Пели Ее В Радиопередаче Для Подростков «Клуб Знаменитых Капитанов» Еще Лет Сорок Назад, А Автора Никто Уже Не Помнит). Морской клуб в гараже. Наступал быстрый осенний вечер. На ясном небе загорались звезды, одна за одной, как окна в просыпающемся доме. Любопытная круглолицая сияющая луна беззастенчиво гляделась в темные воды залива, в котор...

Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов.

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс. 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать защитники животных. * * * Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и мо...

Поехали. Сборник анекдотов.

Повысить продуктивность труда. Умные люди говорят (и надо вам знать, что говорят небезосновательно), что мы повысим продуктивность нашего труда только с помощью научной организации этого труда... С помощью НОТ! Ибо, само собой разумеется, работать теперь для своего государства не то, что когда-то работать на хозяина... Теперь (когда мы работаем на себя!) для того, чтобы человек пришел на работу в десять часов, и заведены и НОТ, и Лига времени, и в каждом учреждении на каждой стене начальник этого учреждения...

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор: – Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку? Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор: – Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет! – Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку? Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генера...

НЛО. Анекдоты про инопланетян.

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит. Молодой КБшник говорит: – Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт. Дядя Вася по этому поводу сказал: – В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите. Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении: – Дядя Вася в чем секрет? Дядя Вася говорит: – Я же Вам говор...

Слабые мира сего.

Симбиоз Долго Рак жил отшельником, одиноким и угрюмым Раком-отшельником, и сидел в своей раковине, с отвращением глядя на мир. Он лениво заглатывал то, что само плыло ему в рот, а если вздумывал идти погулять, то тащил на себе свою раковину, потому что не доверял этому подводному миру. Конечно, хорошо бы с кем-то скоротать одиночество, но ведь попробуешь скоротать, а получится на всю жизнь, потом не развяжешься. Правда, может случиться, и повезет, как, например, раку Пагурусу. Его актиния Сагартия раскрывает...

Анекдоты из ФИДО.

А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА. Ну ест-но интересуются у слепого пилота как же вы летаете?? — А очень просто — взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, как разогнался ручку на себя и набираешь высоту, а там автопилот. — А приземляетесь как??? — Ручку от себя, падаю в крутое пике а как услышу в наушниках голос бортинженера — эта слепая $ука нас сейчас угробит — ручку плавно на себя и садимся. Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спрашивают: — Ты что там делаешь — думаешь? — нет я квакаю!!!!! Украинский парла...

Жизнь внизу.

Посвящается Наполеону, Карцеву, Сташкевичу, Рудинштейну, Мессереру. Жизнь человеческая проходит на разных уровнях. Высокие проводят ее наверху, маленькие внизу. Переживать нечего. Там внизу жизнь по-своему интересна. Нам видны подробности. Лужа для нас - море. Камешек - холм. Нас окружают мелочи и мир нам кажется огромным. Нас отличает пристальное внимание не к человеку в целом, а к каждой его части в отдельности. Мы ни на кого не смотрим сверху вниз. Просто не в состоянии. Нашего никогда не назначат министр...

Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов.

В мире есть только два лекарства, которые помогают в лечении и профилактике всех без исключения заболеваний и эффективны в ста процентах случаев. Любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба… вы непобедимы! Ироническое и зачастую приправленное изрядной долей цинизма чувство юмора психологов и психиатров помогает служителям этих доблестных профессий сохранить трезвый взгляд на жизнь. В этой книге собраны истории, шутки, байки и реальные истории, рассказанные психиатр...

Вопросы и ответы советской экспертной системы или армянского радио.

Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками во внутрь. Может ли женщина забеременеть от пыли? - Может, если пыль стоит столбом. Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо. Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. Для чего применяется пурген? - Это национальное против...

Утро вечера мудренее. Анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее.

ХVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: Любит – не любит…. ХIХ век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: Любит? Меня – разумеется! Даст – не даст…. ХХ век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет – не встанет…. ХХI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на мониторе: Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! и гадает: Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?. *** – Любит, н...

Вина Бордо.

Моим М. и М. Лет десять назад наши знания о винах Бордо ограничивались несколькими цитатами из дореволюционной литературы о лафите, сотерне и прочих недоступных для нас в то время драгоценных элементах европейской культуры. Впечатляющие и загадочные рекомендации из поваренных книг той поры только ставили в тупик: «После говядины… медок, сен-жюльен, сент-эстеф, го-брион, марго, шато-леовиль, шато лафит, дюфур, джонстон, крузе… лафит-бартон, бран-мутон…» [1]— или: «В начале завтрак употребляются водки и ратафи...

Богини с дурной репутацией. Книга для плохих девочек.

Ты наверняка ее видела. Великолепная женщина, притягивающая взгляды всех присутствующих, как только она входит в комнату, или даже твоя собственная подруга, от которой словно исходит заряд уверенности и оптимизма. Или, возможно, твоя коллега по работе, которой все удается, которая любое дело выполняет с неповторимым профессионализмом и изяществом. Познакомься — это современные богини, берущие пример с древних небожительниц. Всем нам свойственно подмечать у людей какие-то достойные восхищения качества, но вст...

Книга анекдотов.

В отделение «Скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает: – Как это случилось? – Во время игры. – Вы играли в футбол? – Нет, в карты. – ??? – Да мой приятель подавал мне знаки под столом. В вагоне поезда мужчина увидел плачущую женщину, стоявшую у окна, и поинтересовался: – Что случилось, мадам? Почему вы плачете? – Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него. – О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно! * * * В магазин...

Большая книга одесского юмора.

Предлагая читателям «Большую книгу одесского юмора», составленную из произведений одесских авторов конца 20-го и начала 21-го веков, я руководствовался теми же принципами. При этом я льщу себя надеждой, что высокий литературный уровень одесского юмора все-таки удалось со временем не только сохранить, но и приумножить. И в значительной степени, как мне кажется, все это произошло благодаря появлению в Одессе первого после 70-летнего перерыва юмористического журнала «Фонтан», который вот уже почти 20 лет я имею...

По любому случаю улыбки…

Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: – А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? – Предположим… ну и при чем тут это? – А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? – Ценная информация, но… – Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?… ***Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный: – Доктор, у меня член аж весь горит! – Наверное, кто-то про нег...