Все возрасты покорны…

*** Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это ув...

Доктор Данилов в дурдоме, или Страшная история со счастливым концом.

Грубым дается радость, Нежным дается печаль. Мне ничего не надо, Мне никого не жаль… Сергей Есенин, «Грубым Дается Радость…». И предал я сердце мое тому, чтобы познать мудрость и познать безумие и глупость: узнал, что и это – томление духа; потому что во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь. Екклезиаст, 1:17-18. Психиатрическая помощь лицам, страдающим психическими расстройствами, гарантируется государством и осуществляется на основе принципов законности, гуманности и соблюд...

Анекдотов нет.

1 Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку. - Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович! 2 Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. -...

Милицейские байки.

В парке культуры и отдыха плачет мальчик лет пяти, прося маму ещё покататься на каруселях. Никакие уговоры не действуют. Тогда мама говорит: — Видишь, вон — тётя — милиционер, она сейчас тебя накажет! Мальчик придирчиво осмотрел тётю и заявил: — А милиционеров с сиськами не бывает! ВОРИШКА — МАНЕКЕН. Душная летняя ночь воскресного дня подходила к концу, когда сработала «охранка» одного из крупнейших универмагов областного города. Дежурный немедленно отправил на место происшествия группу задержания и вскоре п...

«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы.

– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50. * * * – Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается. * * * Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную? – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. * * * После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. * * * Мал...

Про баб.

Каждое утро встаю, чтобы пописать. Всегда так однообразно начинается день! Сорок семь лет подряд. Одно и то же. НА-ДО-Е-ЛО! За окном метла скребет асфальт, шуршит листва. Звук в утренней тишине громкий, монотонный, завораживающий. Лежу – слушаю. Представляю себе этого узбека-дворника. Приехал сюда на заработки. Это же как хреново должно быть на родине, чтобы в Москву – дворы подметать! Ладно бы куда-нибудь в Антверпен или там в Брюгге… Хорошо, что я не узбек. Нет, я не ксенофоб, не расист – не люблю всех оди...

Новые записки санитара морга.

Отдельно хотелось бы поблагодарить всех тех, кто зримо и незримо был со мною, поддерживая и вдохновляя меня во время работы над романом «Записки санитара морга. Назад к Стиксу». А именно: Надежду Автамонову, Ольгу Сидорову, Ирину Горюнову, Владимира Старостина, Владимира Пташкина, Сергей Серенкова, Вадима Шлянина, Светлану Петрову, Романа Скворцова, Владимира Васильева, Владимира Андрейцева, Игоря Ружейникова, Влада Анциферова, Тамару Сигалову, Анатолия Корнеева, Людмилу Москаленко, Татьяну Калашникову, Фран...

Анекдоты, или Веселые похождения старинных пошехонцев.

Ridеndо diсеrе vеr иn qиid vеtаt? т. е. Смяся правду говорить, Что намъ можетъ воспретить? НЯНЮШКАМЪ. и. МАМУШКАМЪ. благодушнйше посвящаетъ. Безлестный Почитателъ Ихъ. В. Б. ОГЛАВЛЕНЕ. Благодушнйшее посвящене сей книги Нянюшкамъ и Мамушкамъ. Письмо ЛЮБОВДА къ СЛОВОХОТУ, въ которомъ съ восхищенемъ описывая распространившееся нын повсюду просвщене и умножившйся торгъ книгами, проситъ онъ о сообщени ему Гисторическихъ преданй о достославныхъ Пошехонцахъ, кои, по мнню его, можно смло издашь въ свтъ для забавы чи...

Умом Россию не поДнять!

Многие удивляются, почему, несмотря на то что разные телеканалы предлагают такое обилие телевизионных юмористических программ и все они имеют высокий рейтинг, люди тянутся на юмористические, сатирические концерты, покупают юмористические книжки, сборники анекдотов, частушек... В КВН играют не только города, но и в институтах, в школах... Уже появились первые команды КВН в детских садах! Скоро в него будут играть в яслях. Откуда такая тяга к юмору? Умные люди, которых называют «ученые», провели уникальный экс...

Антология мирового анекдота.

1 Год 1994-й по восточному календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: — Р-р-р-р! Жена: — Гав-гав-гав! 2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: — Ты видишь, как выглядит женщина в коже? — Конечно, вижу! — А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? — Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдира...

Веселый девичник. Зажигаем без мальчишек.

Решили устроить девичник? Замечательно. А знаете ли вы, откуда пошел этот интересный праздник? В толковом словаре русского языка С. Ожегова определение слова «девичник» звучит так: «В народном свадебном обряде: вечеринка с подругами в доме невесты накануне венчания, а также вообще вечеринка, на которую собираются девушки, женщины». По древнему народному преданию и по древней традиции, всем девицам полагалось перед свадьбой плакать, что и делалось именно на девичнике. Таким образом, происходило прощание невес...

Самые смешные отборные анекдоты.

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: – Вы что то не можете найти? – Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. – Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны. – Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вч...

Как бы беременная, как бы женщина! Самая смешная книга о родах.

Август. Жаркое лето. Иду по городу в коротеньком сарафанчике, босоножки на высоких каблучках, волосы разлетаются – ветерок подул. А вокруг меня люди. Разные-разные. Парни-девушки, рабочие и колхозницы, дети и взрослые. Центр Москвы. И совсем новая мысль посещает меня, как живительное дуновение ветерка в зной. Простая вроде мысль, а вот почему-то раньше не прилетала: Все эти люди родились! То есть: всех-всех этих людей родили их мамы! Мы, такие все невероятно разные, что даже отпечатки пальцев никогда не повт...

Сборник популярных анекдотов.

Разговор двух завзятых театралов: – Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону! – Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься! * * *...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества... * * * Сара причитает: – Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься? * * * В...

С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. – Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует супруг. – Разве вы не знаете, что у нее радикулит? Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй. – А теперь, – говорит Пьер, – скажи, Жанна, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты, – отвечает она разочарованно… * * *– Господа, – хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. – За...

Самые новые анекдоты про тёщу.

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит… Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли! * * * Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так...