Система. Сборник анекдотов.

Сборник рассказов Александра Саркисова «Система» – первая книга молодого, но уже состоявшегося автора. За плечами А. Саркисова годы службы в Военно-морском флоте СССР, командование кораблем, дальние экспедиционные походы. А потому ему есть о чем рассказать своему читателю. Вне всяких сомнений, книга у А. Саркисова получилась, и он заявил о себе как о зрелом и состоявшемся прозаике. Стоит отдать должное автору в том, что он проявил себя как истинный мастер художественных образов. Его рассказы ... →

Как это делается.

Как это делается! Я в восторге!.. Да здравствует величайшее открытие: дураков нет даже на самом верху! Боже! Как это ловко делается... Трансляция съезда - как репортаж из подводного мира. В цвете. Замерев, мы, полчища наивных и дураков по эту сторону экрана, наблюдали с восторгом КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ... Как это делается!!! Кто сказал, что мы ничего не умеем? Бред! Выше всего мирового уровня. Интриги, подготовки, заготовки, сплачивания и рассеяния... Блеск! Я в восторге! Идиот. Я надеялся на малое: законы, решения. ... →

Анекдоты на пикантные темы.

Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому: – Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше. 2 Он и она лежат в постели. Он: – Скажи, я первый мужчина, которого ты любила? Она: – Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос? 3 Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал. – Как ты смеешь! – закричала Она. – Извините, ... →

Южное лето (Читать на Севере).

Извините! Пишу коротко. Что-то во мне так распорядилось. Здесь – летнее. Юг Большой страны. Жизнь. Люди. Разговоры. Открытое окно… Помогли открыть: Саша Сысоев – прокатный цех Нижнего Тагила, Олег Сташкевич – прокатный цех Театра Миниатюр и Борис Иосифович Минц, которому я благодарен за предложенную помощь и особенно за честь выступить на закрытии Старого Политехнического музея. Всегда Неподалеку. Ваш Автор. Семь лет назад я желал Одессе стать центром Юга. Чтоб была масса мест индивидуального ... →

Анекдоты. Советы молодым.

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели: - Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?.. Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит ... →

Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!

Под грустное мычание, под грозное рычание, Под дружеское ржание рождается на свет… Юнна Мориц, Руководство К Творческому Процессу. Любой предмет можно изложить скучно, сухо и непонятно. А можно — весело, увлекательно и доступно. Вспомните хотя бы пособие по географии Швеции. Не читали? Да не может быть! А «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями», написанное Сельмой Лагерлеф? Да-да, это именно учебник географии для шведских первоклассников. Психиатрия, как и все прочие дисциплины, ... →

Кто на свете всех смешнее?

Что уж лукавить, хочется быть первыми во всем, везде и всегда: первыми высадиться на Марс, первыми найти верное средство против моли; хочется, чтобы первым снежным человеком, вступившим с людьми в контакт, тоже был наш снежный человек. Что касается смеха, то у нас и здесь есть неплохие шансы на успех. Конечно, китайцы будут спорить до хрипоты: «У нас смеются больше всех, нас полтора миллиарда»; англичане упрутся: «Наш смех – самый тонкий»; пигмеи: «Наш ближе всех к природе ... →

Дед Матвей. Сборник анекдотов.

Земля -- Луна -- Марс. Недалеко то время, когда можно. будет побывать на Марсе, на Луне и т.д. (Из газет.). Мы практики... Мы, само собой разумеется, не против того, чтобы побывать на Луне, или на Марсе, или даже на Сатурне и на Нептуне... На Луну, к примеру, это не тяжело... Лететь пять дней всего. Это -- немного. Зарядят вас в ракету (в ракетах, говорят, туда будем ездить), выстрелят, к примеру, в понедельник, а в пятницу вы уже с Луны знакомых на Земле ручкой приветствуете: -- Здравствуйте! Уже тут!.. Авот ... →

Байки.

Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила: — Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу! ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА. Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать: — Девушка! Девушка! Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется: ... →

Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях.

«Новый русский» приходит в автосалон покупать новую машину. Сразу же подбегает продавец, который завидел постоянного покупателя. «Новый русский»: – Я хочу купить у вас вот этот «Мерседес». – Нет проблем. Сейчас все документы будут готовы. В то время, когда «новый русский» курит, продавец суетится, но что-то очень хочет спросить и не удерживается: – Извините, но вы же пару дней назад купили точно такой же автомобиль? – Да, там пепельница уже переполнилась. Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку ... →

Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи.

В квартире нового русского раздается телефонный звонок: – Гошу можно? – Он на даче. – У вас есть дача? – Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции. * * * Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: – Петровна! У тебя дача есть? – Есть. – А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? – Как это? – Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний... * * * – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи не надо! * * * Двое наркошей оттягиваютсяпо ... →

Кончаю... страшно перечесть! (Что осталось за кадром).

Эта книжка напоминает рубрику сатирических журналов: «Нарочно не придумаешь». Рассказики, пометенные здесь, смонтированы из реальных фраз, извлеченных редакторами из переводов «любовных романов». Любители юмора, несомненно, оценят эти переводческие «шедевры», оставшиеся «за кадром». Галантные гравюры, сопровождающие наши «озорные рассказы», усиливают комический эффект. Веселого чтения! Кто сказал, что язык любви беден, особенно русский? Глубочайшее заблуждение. Велик и могуч! И мы, дорогой читатель, здесь и ... →

В Париже.

- Неужели я никогда не буду в Париже? - А вы давно там не были? - Я никогда там не был. - То есть давно не были? - Никогда не был. - Ну, значит, очень давно. - Если мне сорок, то примерно столько я там не был. - Ну, это не так давно. - Да, сравнительно недавно. - И уже тянет. - Да, уже потягивает. - Но еще можете терпеть? - Терплю. - Вы потерпите. Может, и обойдется. Вы где будете терпеть? - Да здесь, где ж еще. - Прекрасно. Вот стул. Рекомендую путешествие, но не вдоль, а вглубь материи. Прильните к микрос ... →

Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных.

Начальник говорит своей секретарше: – Если мне позвонит жена, передай, что я ушел в Госком, а от нее домой. Приходит подчиненный к начальнику и говорит: – Господин директор, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? – Начните с хорошей. – Так вот. Ваша жена и я не страдаем бесплодием. * * * На работе беседуют двое коллег: – Ты видел нашу новую начальницу? – Конечно. Она меня к себе сегодня вызывала. – Ну, и как она на внешность? – Да обычная. – Она блондинка или брюнетка? – Скорее ... →

Лечу от всех болезней… Анекдоты про врачей.

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача: – Доктор, у меня болит печень. – Раздевайтесь, посмотрим. – Зачем? Вы что, так мне не верите? * * * Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: – Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: – Как операция?! Я думал, это вскрытие! * * * Ужасающий случай случился на балете ... →

Доктор Данилов на кафедре.

Памяти Зои Ивановны Пономаревой, хорошего человека и врача. Зная медные трубы, мы в них не трубим. Мы не любим подобных себе, не любим тех, кто сделан был из другого теста. Нам не нравится время, но чаще — место. Потому что север далёк от юга, наши мысли цепляются друг за друга… Иосиф Бродский. «Песня Невинности, Она Же — Опыта». От своего имени и от имени доктора Данилова автор искренне благодарит всех читателей, у которых хватило терпения прочитать одиннадцать предыдущих книг ... →