Самые смешные рассказы.

О природе юмора написаны целые трактаты. Однако длинное предисловие в этой книге оказалось бы самой неудачной шуткой. Мы скажем коротко: здесь собраны лучшие произведения российских авторов, давно и успешно работающих на ниве сатиры и юмора. Имена одних, например Семена Альтова, Аркадия Арка-нова, Михаила Задорнова, Аркадия Инина, Виктора Коклюшкина, Анатолия Трушкина, Андрея Яхонтова, прекрасно известны любителям остроумия. Другие авторы сборника лишь примериваются к званию классика жанра. Но объединяет все...

Сборник анекдотов.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине - Она и при жизни не отличалась...

Байки со «скорой», или Пасынки Гиппократа.

Надо признать, что медицина для меня началась с курьеза. Или с казуса, если с другой стороны посмотреть. Было это… Было это в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, какое к нашим временам уже давно как сгинуло. Вуз, в котором я тогда училась, был весьма престижным и весьма режимным. К началу третьего курса все студенты получали вторую форму допуска (в просторечии «секретку»), а уж окончившие его могли считать, что диплом у них в кармане. После третьего курса система из своих цепких лап никого не выпус...

Не уверен – не умирай! Записки нейрохирурга.

Васюнкову Даниилу Дмитриевичу, без помощи которого эта книга не могла быть написана, посвящается. Самая неудачная шутка нашего здравоохранения – это операционный день в понедельник. К понедельнику обязательно кто-нибудь вдруг заболеет, перепьет, опоздает. Очень оригинальное оправдание понедельничного опоздания предъявил сегодня наш почтенный аксакал от нейрохирургии, Нифантий Мартемьянович. – Я, – говорит, – всю ночь из сауны уйти не мог! Кто-то мое барахло надел и ушел… Не будить же мне жену! Утром позвон...

Хорошо быть дураком, умным и красивым.

Вечерний разговор с курицей Старая Берта жарит курицу. Курица ворочается, топырит локти, сгребая на себя жир со сковородки. И ворчит: — А салом что — нельзя было нашпиговать? — Было бы слишком жирно. Это вредно. — Слишком? И не стыдно тебе, старуха? Посмотри, какая сухая кожица, ты ж не прокусишь ее своим протезом. Скажи честно: ты его съела? — Что? — Все сало? Берта смотрит в сторону. — Ночью, да? — не отстает курица. — Я не могла спать. Я совсем не могу спать. Они приходят и разговаривают. — Они? Кто они?..

Операция «Вурдалак».

Декабрь 1975 г. Москва. Кремль. Офицер 9-й службы КГБ положил трубку аппарата внутренней связи и бесстрастно посмотрел на сидевшего в приемной председателя Комитета госбезопасности. - Леонид Ильич плохо себя чувствует, но он обязательно примет вас. Через минуту дверь открылась, и в приемную вошел Черненко. Он устало посмотрел на шефа «тайной канцелярии», выдавил из себя вежливую улыбку и как-то очень постариковски проговорил: - Юрий Владимирович, я вас очень прошу - недолго. Ему очень плохо, врачи требуют по...

Дневник Домового (с продолжениями).

1 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11 июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки… 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 и...

Одесский юмор. ХХI век.

Моим самым ярким детским впечатлением от Одессы был пожар. В центре Слободки. Так сказать, в самом престижном ее районе. Рядом с психбольницей. Горел дровяной сарай. Я тут недавно видел другой пожар, примерно в том же районе. Горела какая-то контора. Или, как теперь говорят, офис. Какой разительный контраст в пользу первого возгорания! Во втором случае мы имели вялое малоинтересное зрелище: никто ничего не тушил. Хозяин офиса – бизнесмен, сидя в автомобиле, обзванивал по мобильному телефону своих друзей-бизн...

Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча.

– Ас-са! Ас-са! – пляшет грузин, темпераментно взмахивая руками перед грудью. Над головой у него вьется оса и, передразнивая его движения, не менее темпераментно с акцентом орет: – Гру-зын! Гру-зын! * * * В армии командир спрашивает солдат: – Скажи, рядовой Кикабидзе, кто твоя мать? – Моя мать – грузинка, товарищ командир. – Неправильно, Кикабидзе, твоя мать – Родина! Так же, как и у рядового Петрова и Иванова. Понял? – Понял. – Что ты понял? – Что мы с Петровым и Ивановым братья. * * * Лежат два грузина в к...

Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов.

В мире есть только два лекарства, которые помогают в лечении и профилактике всех без исключения заболеваний и эффективны в ста процентах случаев. Любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба… вы непобедимы! Ироническое и зачастую приправленное изрядной долей цинизма чувство юмора психологов и психиатров помогает служителям этих доблестных профессий сохранить трезвый взгляд на жизнь. В этой книге собраны истории, шутки, байки и реальные истории, рассказанные психиатр...

В Париже.

- Неужели я никогда не буду в Париже? - А вы давно там не были? - Я никогда там не был. - То есть давно не были? - Никогда не был. - Ну, значит, очень давно. - Если мне сорок, то примерно столько я там не был. - Ну, это не так давно. - Да, сравнительно недавно. - И уже тянет. - Да, уже потягивает. - Но еще можете терпеть? - Терплю. - Вы потерпите. Может, и обойдется. Вы где будете терпеть? - Да здесь, где ж еще. - Прекрасно. Вот стул. Рекомендую путешествие, но не вдоль, а вглубь материи. Прильните к микроск...

Куриный борщ.

Посвящается моему деду, всемирно известному ученому, академику РАН, профессору. Петрову Вячеславу Вячеславовичу. Было это в недалекие времена. Мы - дети, всегда проводили лето с бабушкой и дедушкой на даче. Дед, будучи крупным ученым с мировым именем, был очень правильный и хороший человек, но поддерживал в семье домострой и полнейший патриархат. И никто не смел ослушаться его: ни дети, ни даже животные (собаки и кошки), они просто чувствовали малейшее его настроение и в определенные часы будто бы растворяли...

Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

* * * Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты… Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка? * * * Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело к этому и идет! * * * В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль. –...

Советы залетевшим.

Эта книга предназначена в первую очередь — собственно, как и любая книга, — для тех, кто умеет читать. Неплохо, если её прочитают беременные женщины. Ещё лучше — хотя бы наискосок пробегут женщины небеременные. А также юные девушки, девочки-подростки и просто сообразительные маленькие девочки. И вообще замечательно, если этой книгой заинтересуются мальчики, юноши и мужчины. Но увы мне, потенциальный читатель нашей необъятной родины крепок, упрям и одними уговорами его от телевизора не оторвёшь. А если эту кн...

Наркоманские анекдоты.

Хиппи и забор. Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: Вот вам краска, кисти. Начинайте. А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: Сейчас покурим — и начнем… К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали. — Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка. — Ничего, — отвечают хиппи, — Сейчас покурим — и начнем… Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают. — Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка. — Сейчас покурим —...

Сантехник, его кот, жена и другие подробности.

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон. В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убив...