Мой портфель.

Очень приятно поблагодарить моего давнего товарища Виктора Михайловича Пинчука за издание в Украине этой книги. Я и Украина! Ну что для меня Украина, если я живу здесь июль-август-сентябрь-октябрь-ноябрь. Пока не сравнивается погода. Когда сравнивается – перелетаю. Я здесь родился. В энциклопедическом словаре 1998 года на странице 396 между «жвалы» и «жвачные» есть «Жванецкое городище трипольской культуры у одноименного села на Украине. Хмельницкая область, оборонительный вал, остатки жилищ и двухъярусных го...

Заметки непутёвого туриста.

Часть 1. Писать я начал, как все нормальные дети в СССР, в средней школе города Риги в возрасте пяти лет. Будучи старательным первоклашкой, сидя за неновой поцарапанной партой из ДСП, прикусив язык, я старательно выводил начальные буквы алфавита. Отметки были сплошь отличные и хорошие, которые ставили всем для поднятия собственной самооценки и рвения к учебе. Потом я писал всю жизнь… Мой отец, будучи политработником морских частей доблестных пограничных войск, как бильярдный шар, перекатывался в разные уголк...

Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: – Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: – А вот и смогу, давай спорить. Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается. Парень сразу же: – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: – Какой, на хер, Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит...

Наши анекдоты про пьяных и весёлых.

* * * Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается: – Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался! – Ну и что? – Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают! * * * Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха: – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты! – … – Ссу я, Маша! – … – Б.я, х.й у меня руках!!!!!! – … – Что значит, «чей х.й?»!! * * * Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я...

Уголовный кодекс Украины в анекдотах.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! «Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость». Бессмертное высказывание Остапа Бендера на протяжении многих лет неизменно повторялось и повторяется на лекциях по уголовному праву в славянских юридических вузах. И, может быть, поэтому нашим студентам-юристам достаточно легко разбираться в хитросплетениях уголовно-правовой доктрины, теории ответственности и наказания, квалификации преступлений. Ведь зач...

Анекдоты.

*** - А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал… - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… - А в Генштабе десять лет не секли. *** - Ну и как первый обед молодому мужу? - Нормально, завтра выпишут… *** Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер - то боюсь к доктору идти. *** Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать: - Горько! Горько! *** Встреча...

Злой медик.

Все материалы предоставлены сообществом ВКонтакте «Злой медик». * * * К вопросу о судах. Если за каждую погубленную жизнь родственник может отсудить 2 (или больше) миллиона, то по законам элементарной логики медики должны получать столько же за каждую спасенную жизнь. А то и больше. Как, допустим, человек разбивает вам машину, он никогда, ни при каких обстоятельствах не выплачивает вам сумму, в 1000 раз превышающую стоимость машины. Раз у чего-то есть цена, то она одна и в плюс, и в минус. * * * – Личная жиз...

Самые убойные анекдоты.

Автор-составитель Белов Николай Васильевич. Новейшие убойные анекдоты. Не позавидуешь! Едет новый русский на 600-м «мерсе». Останавливает его гаишник и удивленно смотрит: на заднем сиденье сидит в каске обезьянка. Гаишник спрашивает: – Зачем она тебе? На что новый русский отвечает: – А ты смотри. Говорит обезьянке: «Соси!» Та сосет. Новый русский бах по каске: «Соси быстрей!» Та ускоряется. Он ей опять по каске: «Соси еще быстрей!» Та еще быстрей. Поворачивается к гаишнику и говорит: – А ты не хочешь попробо...

Богиня на кухне.

Посвящается Линде Эванс. Благодарности. Я бесконечно признательна всем тем, кто так или иначе помог этой книге увидеть свет. Эмили Стоукли, непревзойденная богиня домашнего очага, научила меня печь хлеб. Роджер Баррон не скупился уделять мне время и поведал множество удивительных вещей о мире корпоративного права (не говоря уже о советах относительно продукции Джо Мэлоуна). В особенности же я благодарна Абигейл Таунли, которая согласилась стать «юрисконсультом» этой книги и позволила мне повсюду ходить за не...

Байки приемного покоя.

У терапевта. На приеме у терапевта. — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал. //__ * * * __// Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. //__ * * * __// У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бес...