Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит – на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает: – Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное? – Да это ж йогурт! – А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста. Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит: – Уж и спросить нельзя… Жена – мужу... →

А тебя я захочу в следующий раз! В Древней Греции женщины танцевали голыми и мужчины тоже. Их габариты светились издалека. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет. Все это вы вслух напишите. Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают. Государство - социальный импотент... Девочки, затухните оба. Ее глаза слились с доской. Если вам не нравится этот конец, вы возьмите свой. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный. Иванов, оторви недвижимость от стула... →

Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдо... →

Я лежу на холодной кушетке, смотрю в тусклый потолок и думаю о том, что проблема-то, собственно, одна. Но, как всё глобальное, находится в двух противоположных плоскостях: а) как забеременеть и родить и б) как этого не допустить во что бы то ни стало. Про пункт «б» мне, плюс-минус здоровой женщине, известно всё. Про пункт «а» – ничего, кроме того, что это случается, когда совсем не надо. Мне – НАДО. И надо – СЕЙЧАС. Мне тридцать девять, и у меня последний шанс. – В браке состоите? – Что?.. – Замужем, говорю,... →

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает: – Ах, как вкусно пахнет! – Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?! В студенческой столовой: – Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста. – Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!! – Простит... →

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор: – Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен. А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом. И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить теки... →

Рассказывают, что однажды на корпоративном выезде в ресторан, к удивлению всех присутствующих, шеф вдруг предстал перед персоналом в весьма непривычном виде: одетый в костюм трансвестита, он вел себя соответствующим образом и призывал ошеломленных подчиненных быть раскованнее. Переход к формальным отношениям в рабочее время, оказался для сотрудников психологически совсем не прост… Конечно, это единичный случай, скорее, исключение из правил, но все-таки факт. А существуют ли какие-либо стандарты поведения для... →

В данной книге собрано 12 000 афористических высказываний, которые используются как толкования более 7500 понятий на тему «Чело­век и его жизнь». Эти понятия в свою очередь являются названиями тематических блоков, которые группируют высказывания разных авторов по одной теме. Для удобства читателя каждое афористическое высказывание имеет номер. В конце книги помещен Именной указатель, где в алфавитном порядке приведены имена всех авторов афоризмов, даны биографические справки (там, где это удалось установить)... →

На войне, в пыли походной, В летний зной и в холода, Лучше нет простой, природной — Из колодца, из пруда, Из трубы водопроводной, Из копытного следа, Из реки, какой угодно, Из ручья, из-подо льда, — Лучше нет воды холодной, Лишь вода была б – вода. На войне, в быту суровом, В трудной жизни боевой, На снегу, под хвойным кровом, На стоянке полевой, — Лучше нет простой, здоровой, Доброй пищи фронтовой. Важно только, чтобы повар Был бы повар – парень свой; Чтобы числился недаром, Чтоб подчас не спал ночей, — Лиш... →

«В конце концов, главное в жизни – это сама жизнь». Теодор Драйзер. «Вы ликуете шумной толпой, Он – всегда и повсюду один. Вы идете обычной тропой, Он – к снегам недоступных вершин. Вы глубоких скорбей далеки; Он не создан для мелких невзгод. Вы – течение мутной реки; Он – источник нетронутых вод. Вы боитесь неравной борьбы; Цель его – «иль на нем – или с ним!» Вы – минутного чувства рабы; Он – властитель над сердцем своим». Мирра Лохвицкая. — Вы так и будете сидеть и ничего не делать? — услышал Данилов,... →

«В конце концов, главное в жизни — это сама жизнь». Теодор Драйзер. «Вы ликуете шумной толпой, Он — всегда и повсюду один. Вы идете обычной тропой, Он — к снегам недоступных вершин. Вы глубоких скорбей далеки; Он не создан для мелких невзгод. Вы — течение мутной реки; Он — источник нетронутых вод. Вы боитесь неравной борьбы; Цель его — «иль на нем — или с ним!». Вы — минутного чувства рабы; Он — властитель над сердцем своим». Мирра Лохвицкая. — Вы так и будете сидеть и ничего не делать? — услышал Данилов,... →

Плащ, кинжал и АКМ. Байки о тайной войне (дополненный вариант 2014 г.) Канализация в качестве отвлекающего маневра. В начале своей рабочей карьеры Василий работал сантехником… Так сложилось, что он пошел в школу на год раньше своих сверстников. (Это произошло благодаря соседу по коммуналке — филологу по образованию, который сидел еще при Генералиссимусе, потом соседа сослали в Казахстан, где он и остался). Блестяще образованный человек, в совершенстве знающий испанский, португальский и итальянский языки, сос... →

Географическое положение дает Франции два основных преимущества. Оказавшись в центре Европейского союза, она является прежде всего перекрестком путей сообщения. Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а также Атлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самых оживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение с Северной Европой, Америкой и Африкой. Территория. Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и... →

Пролог Судьба романов И.А. Ильфа и Е.П. Петрова уникальна. Как известно, в январе 1928 года иллюстрированный ежемесячник «30 дней» начал публикацию «Двенад-цати стульев» – сатирического романа, который написали два далеко не избалованных известностью сотрудника газеты «Гудок». Ровно три года спустя в журнале «30 дней» началась публикация продолжения «Двенадцати стульев» – «Золотого теленка». Но к тому времени авторы – в числе самых популярных писателей СССР. Популярность Ильфа и Петрова стремительно росла, р... →

Предисловие Валерия Краснопольского. Всезнающий читатель, прочитав заглавие этой публикации, скорее всего не поверит своим глазам. Михаил Жванецкий - верлибрист? Может, еще скажете, что он поэт? Жванецкий пишет вроде бы доступным языком, правда, умея высекать из него философские парадоксы. И читает оригинально, не как все. И народу это нравится. Конечно, мало кто читал его произведения с листа, в основном, воспринимали на слух. Книг его не достанешь, да и зачем читать, если слушать приятней и смешней? Давайт... →

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит: — Слушай, у тебя такие красивые зубы! — А это я от бабушки унаследовала. — Ой, как здорово, что они тебе подошли. * * * — Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц? — Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг»! * * * Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит: — Смотри — мертвая птица!!! Вторая, поднимая голову вверх: — Где? * * * Блондинка: — А что это за дырка у меня в ботинке? — А! Это для ноги! * * * — А вы знаете,... →