Юморески и другие пустячки.

О многообразии и бездонной глубине человеческих характеров. Не стану скрывать: когда мне говорят: «Черт бы тебя побрал!» — я искренне надеюсь, что это когда-нибудь случится. Что ко мне придет дьявол и попытается меня соблазнить. И меня даже уедает немножко, что он так долго не идет. Возможно, я недостаточно старый, недостаточно образованный, недостаточно святой или еще по каким-нибудь причинам не слишком заманчивое капиталовложение для ада. Сижу я в полутьме за письменным столом и воображаю себе, как потихон... .

Одесский телефон.

Девяностые. …С 1983 года я в Москве. Так и живу: закончил Одессу, поступил в Ленинград, закончил Ленинград, поступил в Москву, где и учусь уже всю жизнь. Когда сейчас получаю записки: «Расскажите, как вы жили?» – удивляюсь. Жил неплохо. Человек вообще не знает, как он живет, пока не узнает от других. Я и не знал, что можно печататься в газетах, в журналах, выпускать книги, выступать по телевидению, что-то узнавать из собственных ответов. Я немного жил, немного писал, немного читал, кто-то начал записывать, к... .

Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы.

Сборник. Правительство развлекается. Анекдоты про новые и старые законы. * * * На заседании сессии Верховного Совета: – Теперь начнем, товарищи, с главного... – Хорошо, выпьем! * * * Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают: – А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего? Вскакивает доверенное лицо кандидата: – Это провокация! Внук за деда не отвечает! * * * – Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами... .

Почему нет в жизни счастья?

Предыстория. Если ваша жизнь дерьмо, то не стоит отчаиваться! - всю дорогу бубнила она себе под нос. Когда-то давным-давно подруга ей сказала: если хочешь себя в чем-то убедить, облеки это в доступную для твоих куриных мозгов форму и повторяй, пока не поверишь. Форма вроде бы была доступной, смысл тоже понятен, долдонила она себе это уже не первый год, но веры так и не прибавлялось. Если задуматься, то можно придти к выводу, что Ксения напрасно кляла судьбу и была далеко не самым разнесчастным существом на э... .

Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты.

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины! * * * Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит. * * * Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни… * * * – Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я... .

Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц.

* * * В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! * * * – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ. * * * Муж чита... .

Девушка с девятью париками.

Когда задумаешь отправиться к Итаке, Молись, чтоб долгим оказался путь, Путь приключений, путь чудес и знаний[1]. К. Кавафис. Четверг, 13 января. Всего лишь очередной четверг очередного января – день, похожий на все остальные, если говорить о последних двух месяцах. Еще совсем недавно мое утро начиналось с того, что я вставала раньше девяти, отправлялась на долгую пробежку в парк, выпивала кофе, принимала душ и мчала на учебу Сейчас я просыпаюсь от кашля, и здорово, если смогу пробежать половину своей дистан... .

Купи – продай! Анекдоты про торговцев.

Амстердам. Публичный дом. Заходит еврей. – У вас есть девушка по имени Матильда? – Да, 100 долларов, пожалуйста. Еврей платит и проходит к девушке… Следующий день. Тот же еврей, тот же публичный дом. – У вас есть девушка по имени Матильда? – Да, 100 долларов, пожалуйста. Еврей платит и проходит к девушке… Третий день. Опять тот же публичный дом и тот же еврей. – У вас есть девушка по имени Матильда? – Да, 100 долларов, пожалуйста. Еврей платит и проходит к Матильде. После завершения процедур Матильда не выде... .

Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки.

* * * – Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. * * * Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи! * * * Пожилые туристы – супружеская пара – присели отдохнуть в римском кафе. – Ног не чувствую, – вздохнула жена. – Не беда,... .