Форточка с видом на одиночество.

Я задумал написать роман. Решил приступить сразу же после ужина. Пожарил мясо. Говядина оказалась невероятно жесткой. Ощущение, что корове в корм добавляли цемента. Мясо у меня во рту отчаянно сражалось с металлокерамическими коронками. Я все думал: доедать или выбросить? Выбросить было жалко. А доедать – опасно. Я не мог принять решения и продолжал автоматически жевать. То есть я доедал мясо, так и не решив, стоит ли его доедать. Вообще-то я десять лет прожил со своей бывшей женой именно в таком состоянии...

Краткий курс сталинизма.

Для жизни в настоящем нужно искупить прошлое, а для этого его нужно знать. А. Чехов. Когда спросят нас, что мы делаем, мы ответим: мы вспоминаем. Да, мы память человечества, поэтому мы в конце концов непременно победим. Р. Бредбери. Около полувека в различных социальных, профессиональных, национальных кругах я собирал притчи, легенды, апокрифы о Сталине. В одних случаях эти устные рассказы приходили ко мне от людей, непосредственно со Сталиным встречавшихся или участвовавших в событиях, связанных с ним. В др...

Новейшие улетные анекдоты.

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти… В этой книге собраны и всеми любимые, и совершенно новые анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: семья, работа, отдых, деньги, дураки и дороги и многое другое. Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тем...

Игры с намеком для разгулявшейся компании.

ИГРЫ С НАМЕКОМ (ЭРОТИЧЕСКИЕ) ДЛЯ РАЗГУЛЯВШЕЙСЯ КОМПАНИИ. У вас день рождения, вечеринка или праздник. Салаты и торты съедены, шампанское и вино выпито. Что делать, чтобы вечеринка запомнилась надолго? Что делать дальше? Вы и ваша компания уже достаточно подогреты. Почему бы не перейти к «эротической» части вечера? Стоит оговориться, что не во всякой компании можно предложить эротические игры. Если у вас в гостях знакомые, которых вы знаете уже много лет, можно в лоб предложить игры. Если же компания малознак...

По карьерной лестнице. Анекдоты про начальников и подчиненных.

Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет: 200 руб. – дорога, 300 – гостиница, 400 – еда, 500 – БАБЫ. Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет? – Как было так и написал, – наивно отвечает мужик. – Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. – дорога, 300 – гостиница, 400 – еда, 500 – ГВОЗДИ. Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет: 200 – дорога, 300 – гостиница, 400 – еда, 500 – гвозди, 600 – РЕМОНТ МОЛОТКА! *** Техас. Лента раск...

Женщины.

Пишет вам автор. Здесь много женщин под одной обложкой. Давно хотел их отобрать и собрать. Женские характеры: «Всегда!». «Иногда!». «Никогда!». «Может быть!». Они решают за троих: отца, себя и ребёнка. Вначале притягивают. Потом удерживают. Вначале обжигают. Потом согревают. Здесь знакомые вам незнакомые, то есть лучшая компания, когда, опираясь на одних, завоёвываешь остальных. Моих женщин мне помогли собрать: сборщик Александр Сысоев из Нижнего Тагила, который много лет наблюдает за усилиями, и дорогие мне...

Похождения бравого солдата Швейка.

Великой эпохе нужны великие люди. Но на свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона. История ничего не говорит о них. Но при внимательном анализе их слава затмила бы даже славу Александра Македонского. В наше время вы можете встретить на пражских улицах бедно одетого человека, который и сам не подозревает, каково его значение в истории новой, великой эпохи. Он скромно идет своей дорогой, ни к кому не пристает, и к нему не пристают журналисты с просьбой об интервью. Ес...

Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: – Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: – А вот и смогу, давай спорить. Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается. Парень сразу же: – Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: – Какой, на хер, Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит...

Классные анекдоты про служебный роман.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа. Жена говорит мужу: – Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей. – О чем же вы с ней говорили? – Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа. – Откуда она знает Роберта? – Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история... – А как вы встретились? – Совершенно случайно... У венеролога... * * *Дире...

Реглан для братвы.

Все события и персонажи романа «Реглан для братвы» являются авторским вымыслом. Любые совпадения с реально существующими людьми и происходившими с кем-либо в жизни случаями совершенно (то есть – абсолютно) непреднамерены. Хотя это Автора вообще не колышет. Просто так, в натуре, положено писать, чтобы какой-нибудь малохольный фраер не побежал в правокачку * с какой-нибудь беспонтовой малявой, типа узнав себя в ком-нибудь из чисто выдуманных персонажей… Наша Таня, типа, плачет, Уронила в речку мячик. Нет бы ей...

Хулиганские стихи.

Пролог Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный, сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте». Пытаюсь писать именно так, а вот получается ли? Если Вы купите эту книгу, умоляю, держите ее в туалете: книги на полках стоят для красоты, к выбору книги, лежащей в туалете, нужно относиться очень серьезно, когда-нибудь, но она будет прочитана. Финансовой прибыли творчество м...

Застольные шутки под градусом.

***Разговаривают два друга, и один из них говорит другому: – Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу. – А где ты находился в этот момент? – Брился в ванной. – Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка? ***Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями: – Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя. – Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается. ***Друзья разговаривают: – Скор...

Доктор Данилов в кожно-венерологическом диспансере.

«Я все-таки влюблен И в поступь медицины, и в триумфы Ее широкой поступи — плевок В глаза всем изумленным континентам, В самодостаточность ее и в нагловатость, И в хвост ее, опять же, и в…» Венедикт Ерофеев, «Вальпургиева Ночь, Или Шаги Командора». «Сифилис… штука, которую схватить чрезвычайно легко! Вы тут сидите и думаете, что, может быть, вы застрахованы? (Тут фельдшер зловеще засмеялся…) Хм!.. Шиш с маслом. Вот тут какая-нибудь девушка ходит в красной повязке, радуется, Восьмые, там, марты всякие и тому...

Дневник Домового. Рассказы с чердака.

Фрагмент интервью с Домовым от 5 марта«…– Скажите, пожалуйста, а почему вы решили закончить свой дневник? – Дело в том, что, когда я узнал о беременности Хозяйки, я решил, что сейчас не до дневника. Нужно следить за порядком в доме и не заниматься ерундой. – А куда вы его дели? Где он сейчас находится? – Ну знаете ли… Это секретная информация, и у меня нет особого желания раскрывать все тайны. Дневник находится в надежном месте, где его никто не найдет и не прочитает. – Вы уверены? – Уверен на двести процент...

Полные записки кота Шашлыка.

Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом «птичьем рынке», как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик — толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы! Главное — нет, чтобы дождаться, когда кот пору младенчества пр...

Где апельсины зреют.

Н. А. Лейкинъ. Гд апельсины зрютъ. Юмористическое описане путешествя супруговъ. Николая Ивановича и Глафиры Семеновны Ивановыхъ. по Ривьер и Итали. I. Было около одиннадцати часовъ вечера. Въ Марсел, въ ожидани ниццскаго позда, отправляющагося въ полночь, сидли на станци въ буфет трое русскихъ: петербургскй купецъ Николай Ивановичъ Ивановъ, среднихъ лтъ мужчина, плотный и съ округлившимся брюшкомъ, его супруга Глафира Семеновна, молодая полная женщина и ихъ спутникъ, тоже петербургскй купецъ Иванъ Кондратьев...