Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц.

* * * В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба! * * * – Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ. * * * Муж чита...

Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты.

* * * Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты. * * * Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: – Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон... Подходит к нему другой грузин и спрашивает: – Эй, Вано, что это с тобой? – Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю...

Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели.

* * * Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит: – Давай зайдем ко мне, чаю попьем! – Да я не могу сегодня. – Да мы чаю попьем! Короче, утром просыпается с бодунища. – Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет. Смотрит на руки – в крови: – Зарезал!? Смотрит в зеркало – морда в крови: – И съел! * * * Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетали... * * * Муж спрашивает жену: – Дорогая, скажи...

Тысяча один день, или Новая Шахерезада.

Товарищ Шайтанова. Известная в деловых кругах Москвы контора по заготовке Когтей и Хвостов переживала смутные дни. В конторе шла борьба титанов: начальник учреждения товарищ Фанатюк боролся со своим заместителем товарищем Сатанюком. Если бы победил титан Фанатюк, то всем сторонникам Сатанюка грозило бы увольнение. Победа же титана Сатанюка вызвала бы немедленное изгнание из конторы всех последователей Фанатюка. Причины спора были уже давно забыты, но отношения между титанами обострялись все больше, и момент...

Байки.

ГРОЗНАЯ СТЮАРДЕССА. Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила: — Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу! ИЗВИНИТЕ, НЕ ДЕВУШКА. Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать: — Девушка! Девушка! Продавец — пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется: — Я...

Кончаю... страшно перечесть! (Что осталось за кадром).

Эта книжка напоминает рубрику сатирических журналов: «Нарочно не придумаешь». Рассказики, пометенные здесь, смонтированы из реальных фраз, извлеченных редакторами из переводов «любовных романов». Любители юмора, несомненно, оценят эти переводческие «шедевры», оставшиеся «за кадром». Галантные гравюры, сопровождающие наши «озорные рассказы», усиливают комический эффект. Веселого чтения! Кто сказал, что язык любви беден, особенно русский? Глубочайшее заблуждение. Велик и могуч! И мы, дорогой читатель, здесь и...

Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках.

Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили... * * * Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит: – Тебе не нужен вагон сахара? – Конечно, нужен! И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги... * * * Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит: – Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы! Другой возражает: – Уж лучше тогда...

Одесский юмор. ХХI век.

Пожар на Слободке. Моим самым ярким детским впечатлением от Одессы был пожар. В центре Слободки. Так сказать, в самом престижном ее районе. Рядом с психбольницей. Горел дровяной сарай. Я тут недавно видел другой пожар, примерно в том же районе. Горела какая-то контора. Или, как теперь говорят, офис. Какой разительный контраст в пользу первого возгорания! Во втором случае мы имели вялое малоинтересное зрелище: никто ничего не тушил. Хозяин офиса – бизнесмен, сидя в автомобиле, обзванивал по мобильному телефон...

Доктор Данилов в МЧС.

Как и следовало ожидать от художественного произведения, все имена, должности, названия и события выдуманы автором. Если вы тем не менее нашли какое-то сходство с реальностью, то это, согласитесь, ваши проблемы… И ваша ответственность. А чья же еще? Мы с каждым днем все хуже. И каждый, и все человечество с каждым днем все хуже. И поэтому, если говорить о качестве людей, то лучше всего тот, кто это чувствует, т. е. тот, кому с каждым днем все хуже и хуже. Венедикт Ерофеев. «Бесполезное Ископаемое». Мечты! Веч...

Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи.

* * * В квартире нового русского раздается телефонный звонок: – Гошу можно? – Он на даче. – У вас есть дача? – Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции. * * * Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую: – Петровна! У тебя дача есть? – Есть. – А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть? – Как это? – Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний... * * * – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи не надо! * * * Двое наркошей оттягива...