Частушки из пивнушки.

Совершенство вкуса, цвета! У нас пиво! А не где-то! В нем секреты всех веков! Пиво пей и будь здоров! Пивом можем мы гордиться! Пиво будет! Пиво есть! Пивом можно насладиться — И по славе будет честь! Наше пиво лучше всех. Для любви и для утех! Пейте пиво по утрам, Вечерам и праздникам. Русская красавица. Всем мужчинам нравится! Как узнать ее секрет? Пиво пьет она в обед! Не хочу пирог капустный, Не хочу я молока, Мне закусочки бы вкусной, Да к ней кружечку пивка! Что за шум у нас с утра? То Иван гуляет! Он...

Одесский фокстрот.

– Это такой кот, который никогда не перейдёт дорогу? Один Умный Читатель. – Такой. За исключением слова «никогда». Автор. Мне не нравится этот город. Мне не нравится этот город. Мне не нравится его пыльная, покрытая цементной крошкой почва. Мне не нравится речка-вонючка, протекающая невдалеке от… – Здесь была джутовая фабрика! Таксист. С большой натяжкой – мой ровесник. Минус тяжёлые условия быта, еженедельные запои с пятницы по воскресенье, в тени винограда, отсутствие элементарной стоматологической культур...

Свежайшие отпадные анекдоты.

Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда на язык так и просится свежий остроумный анекдот. Но именно в эту минуту в памяти происходит короткое замыкание и возможность продемонстрировать умение быть веселым и находчивым безвозвратно упущена… Чтобы таких казусов не случалось, нужно читать, читать и еще раз читать… анекдоты: свежие и «бородатые», наивные и «с перчиком», конкретные и витиеватые – замечательное лекарство от скуки и плохого настроения. В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные...

Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты.

Игра — великое изобретение человека. С давних времен люди, собираясь отметить какое-либо торжество или праздник, ждут от подобного мероприятия не только хорошего угощения, ведь «не хлебом единым жив человек»... Каждый из гостей надеется хорошо развлечься, повеселиться. И если для приглашенных вечеринка — это просто забава, то для хозяев организация нескучного ее проведения — дело серьезное. Как развлечь собравшихся малознакомых людей или же, наоборот, тесную компанию единомышленников? Любое мероприятие требу...

Штирлиц, или Как размножаются ежики.

За окном шел снег и рота красноармейцев. Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил: – Товарищ Жюков, вас еще не убили? – Нет, товарищ Сталин. – Тогда дайте закурить. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку «Казбека» и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички. Через десять минут он спросил: – А как там дела на Западном фронте? – Воюют, – просто ответил Жуков. – А как чувствует себя товарищ Исаев? – Ему трудно, – п...

Юмор серьезных писателей.

Предположим, что вас, читатель, проглотил крокодил. Ваши действия? Конечно, крокодилы в России не водятся, а если водятся, то исключительно в переносном смысле. Но если отвлечься от смыслов, а просто ответить на вопрос: крокодил проглотил — что будем делать дальше? Можно заявить в милицию, но ведь какая попадется милиция. С иной не только насидишься в крокодиле, но и в других неблагоприятных местах. Можно написать в газету или еще в какую-нибудь организацию… И совсем по-другому поступил Иван Матвеевич в пове...

Русские анекдоты.

Из жизни парламентариев. Приползает как-то пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками приставать. Она ему и говорит: – Эй, ты что делаешь? Ты себя в зеркале-то видел? – А что, меня теперь и по зеркалу показывают?! * * * Светская хроника. У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством… * * * Предсмертная записка: «Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все. Гусеница». * * * Правила хорошего тона для интеллигентов. НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕ...

Уролога. nеt.

Маме и бабушке посвящаю. Если вам нужен уролог, но его как бы и нет, зайдите на www.иrоlоgа.nеt. Сначала опровержение. Дабы прикрыть себе задницу. Я не антисемит. Наоборот, очень даже семит. Описанные персонажи существуют в реальности, посему имена и фамилии их будут изменены. Вот кто подумает об этом и последующих постах, что я имею что-то против еврейской нации, пускай вспомнит кровь христианских младенцев, распятие Христа и отсутствие воды в кране. Дикси. Место действия: Московская медицинская академия...

Хроники диверсионного подразделения.

Часть первая. Школа диверсантов 1. Начало обучения. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант...

Школа диверсантов.

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску...

Лечебный факультет, или Спасти лягушку.

Вот они лежат. На лицах — полный ноль. Помню, во втором классе один мальчик называл такое выражение лица «яйцовым». Лицо-яйцо. Ничего не выражающий белый овал. Яйцовые лица трупов. И почему-то тоска. Не страх, не сочувствие. Тоска. Холодная и сырая. Мои дорогие однокурснички потирают руки. Сейчас начнется кровавая расправа. Наконец-то можно выпустить наружу свой первобытный хищный инстинкт… Тамара и Фарзет получили в лаборантской силиконовую почку. Обычно такой препарат выдают только старостам при наличии пр...

Ниже пейджера не бить.

Идет «новый русский» по улице, а рядом с ним два качка. Встречает своего приятеля, который его спрашивает: – Привет, Коля, а это кто с тобой? – Это – Ксилит, а это – Карбамид, они берегут мои зубы с утра до вечера. Встречаются братаны в ресторане, пьют пиво, разговаривают «за жизнь»: – Я вот вчера себе новую тачку отхватил, так сегодня утром уже разбил. – А у меня виллу на Канарах взорвали, падлы.– Ой, и не говорите, братаны, как мы жили в дерьме, так в нем и остались. «Новый русский» заходит в женой в магаз...

Анекдоты и тосты от Раневской.

В 1915 году в кабинет директора одного из подмосковных театров вошла худющая, востроносая девица и, промямлив: «Рекомендация», протянула письмо. «Дорогой Ванюша, — писал приятель директора, антрепренер Соколовский. — Посылаю тебе эту дамочку, чтобы отвязаться от нее. Ты уж сам как-нибудь деликатно, намеком, объясни ей, что делать ей на сцене нечего, что никаких перспектив у неё нет. Отговори её как-нибудь от актерской карьеры — так будет лучше и для неё и для театра. Это совершенная бездарь. Фамилия её Ранев...

Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте.

Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает: – Какой это был автобус? Мальчик: – Красный. – Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер? – А номер был белый. * * *Бабушка заходит в переполненный трамвай: – Мужики, яйца не поколите! – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь? – Да не с яйцами я, с гвоздями. * * *В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик. * * *Стоит на останов...

Больное сердце. Сборник анекдотов.

Столько событий за целый год — Убито много людей Разными скучными способами. На каждый утонувший пароход — Сто человек с насморками, И пятьдесят – с поносами. Из них сто двадцать восемь — Неизлечимы. Из них восемнадцать – мужчины. Папа Хэм любил корриду. Оставшиеся в живых Борются со СПИДом. Вот такие дела — Наступил Новый год. На пристани ждет Свежепокрашенный пароход! 1. Ответственный дежурный врач. Петр Александрович смотрел на жену. Во сне она была особенно некрасива. Куцые седые волосы размазались по бе...

Порри Гаттер.

Авторы благодарят Джоан К. Ролинг за создание великолепных книг о Гарри Поттере. Все совпадения находятся в пределах нормального (Гауссова) распределения. Все заклинания и заговоры приведены по согласованию с праводержателями. Ни одна упомянутая торговая марка при написании произведения не пострадала. Наrrу Роttеr, nаmеs, сhаrасtеrs аnd rеlаtеd indiсiа по-прежнему аrе соруright аnd trаdеmаrк Wаrnеr Вrоs. Кто не спрятался, мы не виноваты. В угловом доме 13/13 на пересечении улицы Вязов и аллеи Долгоносиков...