Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

Апельсин как взятка, или История города Одессы. Одесса – город совершенно необычный, особенный. И люди в нем живут особенные, которые говорят на особенном языке, основу которого составляет юмор. Но и юмор «жемчужины у моря» тоже особенный – одесский. А чтобы понять эти сентенции, придется нам покружить по улочкам, дворам, бульварам да знаменитым местам Одессы, чтобы понять как самих горожан, так и их странную, совершенно очаровательную сущность. Представители 133 национальностей проживают на территории Одесс...

Анекдоты про советских государей.

* * * Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает: – Михаил, в чем дело? Горбачев отвечает: – Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима. Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев: – Джордж, что ты смеешься? Буш: – Да вот тут написано, что на границе Польши...

Я и Софи Лорен.

«Если вашего Славу любить…». 1961-й. — Всю жизнь страдаю комплексом неполноценности. Я родился в год, когда покончил с собой Эрнест Хемингуэй. — При чем здесь? Я вздохнул: — Неравноценная замена!.. Из личной бизнес-карты. Моя начальная цена — 10 рублей. Столько запросила акушерка. Из автобиографии. Родился в неблагополучной семье республик-сестер… Хитрость. Мне пять лет. Мама: — Слава, сам дорогу не переходи! Ты еще маленький. Так я стал переводить через дорогу старушек… В три года. Когда родители впервые в...

Про баб.

Каждое утро встаю, чтобы пописать. Всегда так однообразно начинается день! Сорок семь лет подряд. Одно и то же. НА-ДО-Е-ЛО! За окном метла скребет асфальт, шуршит листва. Звук в утренней тишине громкий, монотонный, завораживающий. Лежу – слушаю. Представляю себе этого узбека-дворника. Приехал сюда на заработки. Это же как хреново должно быть на родине, чтобы в Москву – дворы подметать! Ладно бы куда-нибудь в Антверпен или там в Брюгге… Хорошо, что я не узбек. Нет, я не ксенофоб, не расист – не люблю всех оди...

Сборник популярных анекдотов.

* * * Разговор двух завзятых театралов: – Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону! – Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься! * * *...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества... * * * Сара причитает: – Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься? *...

Дерибасовская угол Монмартра.

Дорогие читатели! Перед вами книга иронической прозы. Закончив ее, я напоследок решил все-таки выяснить, что же такое ирония. А то вдруг я, сидя в своем теплом медвежьем углу, оторвался от новейших веяний, погрешил против действующих стандартов? И теперь какая-нибудь ОКПНЗПИ (Особая Комиссия По Надзору За Применением Иронии) привлечет меня к ответственности за… Да что за чушь! Какая там ответственность в наше время?! Тем более для меня, аборигена этого веселого жанра! На всякий случай я все же выяснил: у дре...

Про сорокоградусную радость… Анекдоты про выпивку.

*** Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор: – Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен. А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом. И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить...

На ошибках мучатся.

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает: – Ах, как вкусно пахнет! – Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?! В студенческой столовой: – Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста. – Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!! – Простит...

Супермены в белых халатах, или Лучшие медицинские байки.

Денис Цепов. Держите ножки крестиком, или Русские байки английского акушера. Обнаженный махом. Случилась эта удивительная история в одном провинциальном английском госпитале, где я работал ответственным дежурным по родильному отделению, на местном наречии – реджистраром. Госпиталь этот, хотя и находился по лондонским меркам во тьме таракани, обслуживал, тем не менее, примерно два миллиона человек разного сельского английского населения. Работы в родилке хватало, и скучно не было совсем… Тут тебе и санавиация...

Смерть открывает карты.

(Действие пьесы разворачивается в спальне принадлежащего Нату Акерману двухэтажного дома, стоящего где-то в Кью-Гарденз. Все стены в коврах. Просторная двойная кровать и немалых размеров туалетный столик. Изысканная мебель, шторы, на стенных коврах – несколько живописных полотен и довольно несимпатичный барометр. При открытии занавеса звучит негромкая мелодия – это основная музыкальная тема спектакля. Нат Акерман, лысый, пузатенький пятидесятисемилетний производитель готового платья, лежит на кровати, дочиты...