Призыв.

Глава 1. Знакомство с Системой. «Холодно. Очень холодно. Спать. Тепло…». Такими были последние мысли замерзающего зимой в старом разрушенном доме мальчика десяти лет. Миг, и его боль ушла, как и душа, из этого тела. А весной строители, что взорвут этот нежилой дом, устроят, так сказать, прощальные похороны для тела мальчика. Так закончил своё существование один из древнейших магических родов России, род Волховых. *** — Проклятый мальчишка! Немедленно иди к себе в чулан, и не смей даже думать выйти оттуда до... Читать целиком →.

Все возрасты покорны…

Детский сад. *** Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит: – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов. – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона. Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает: – Это что, все ваши дети? – Мои. – Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он... Читать целиком →.

Полковник Крокодил.

Веселые приключения полковника Крокодила в Африке. В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке, в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил — Коронэл Жакарэ, что означает полковник Крокодил. До сих пор его там помнят. Новые советники по замене приезжают и спрашивают местных: — Полковника Крокодила знаешь? — Коронэл Жакарэ? Конечно! А что? — Да говорят скоро опять сюда приедет… Далее на чистом русском, без акцента: — О-ой, бля! Пи**ец! Но это так, отступление небольшое. Исто... Читать целиком →.

Слабые мира сего.

ЛЮБОВЬ И ВЛАСТЬ. Симбиоз. Долго Рак жил отшельником, одиноким и угрюмым Раком-отшельником, и сидел в своей раковине, с отвращением глядя на мир. Он лениво заглатывал то, что само плыло ему в рот, а если вздумывал идти погулять, то тащил на себе свою раковину, потому что не доверял этому подводному миру. Конечно, хорошо бы с кем-то скоротать одиночество, но ведь попробуешь скоротать, а получится на всю жизнь, потом не развяжешься. Правда, может случиться, и повезет, как, например, раку Пагурусу. Его актиния С... Читать целиком →.

Лучшие анекдоты от Тараса.

1. * * * Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! * * * В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не к... Читать целиком →.

Уроки жизни.

Авторская редакция. Глава первая. Ксения лежала в гамаке и с опаской смотрела на белку. Трудно представить, что когда-то этот грызун вызывал у нее такие восторженные чувства. Теперь, зная вредный характер этой злобной твари, ей хотелось одного - схватить здоровую палку и гонять стерву до победного конца. Мерзопакостное существо словно поставило себе цель испортить Ксении пребывание на острове. Все началось с того, что Ксения обнаружила разодранными свои любимые джинсы. Потом, гуляя по саду, она сама подвергл... Читать целиком →.

Анекдоты про Вовочку.

И снова Вовочка... 1. В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? 2. Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 3. Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама, дай мне торта. – А волшебное слово? – Крекс, пекс, фекс. 4. В цен... Читать целиком →.

Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты.

* * * Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты. * * * Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: – Эх, как она играла в бадминтон... Эх, как она играла в бадминтон... Подходит к нему другой грузин и спрашивает: – Эй, Вано, что это с тобой? – Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю... Читать целиком →.

От сесии до сессии… Анекдоты про студентов.

– Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос. – Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?! * * * Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента: – Что такое учебный план? – Учебный план? Это – табак! * * * Экзамен в мединституте. Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? – Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. – М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальн... Читать целиком →.