Записки честного пингвина. Сборник анекдотов.

Записки честного пингвина. ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей – что-то строят, кажется, зимовки. Те зимовщики, что победнее одеты, часто вспоминают маму и выпрашивают у своих соседей сигареты. Наверное, мамы забыли дать им денег на мелкие расходы… ВТОРНИК. Сегодня в наше стадо приходили гости. Они называли себя «немцами» и угощали нас бананами. Как вкусно!.. Я пять штук съел, а остальные спрятал. Немцы говорят, что много пить и есть вредно. СРЕД... .

Сборник юмористических стихов.

Сборник юмористических стихов. * * * Автор неизвестен. ОДА ПАРЛАМЕНТСКИМ РАДИКАЛАМ. ( По мотивам Песни о Буревестнике ). Летел c обрыва отважный Горький, А снизу море бесилось дико, И Горький падал в пучину злую, Летать пытаясь, маша руками, Но он не может взметнуться в небо, И глупый пингвин глядел тревожно, Как то, что было отважным Горьким, Волна большая о берег била. И если кто-то бросаться будет. C высокой крыши вниз головою, Вопя при этом, что мудрость жизни. Разбить свой череп о твердый камень, Не над... .

Эротические рассказы.

Виртуоз куннилинга. Категория: Юмористические. Автор: * Без автора. Название: Виртуоз куннилинга. Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия. - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить. Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил: - Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал? А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил: - Чего? - Я вот тоже не знал,- вздохнул Берия. -... .

Убийца-юморист.

Сначала все шло хорошо. Хоронили большого, маститого, широко известного писателя-поэта-драматурга Владимира Сергеевича Михайлова. Народ безмолвствовал с букетами цветов в руках, ораторы произносили речи, перечисляя заслуги усопшего перед страной, народом, читателями и всем прогрессивным человечеством. Я не спускала глаз с Валентина Верестова, прекрасного поэта и добряка, у которого должна была взять интервью для газеты. Он очень неважно себя чувствовал, и редакция спешила… Действительно, вскоре он скончается... .

Трильби.

Я знаю песенку: она То весела, а то грустна…[1] ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Платьице да чепчик — вот и все богатство белокурой Мими Пэнсон [2]. День в апреле выдался чудесный — то шумел весенний ливень, то вновь сияло солнце. Легкий северо-западный ветерок струился в мастерскую сквозь открытую фрамугу огромного окна. По-видимому, все наконец было на своих местах и в порядке. Полуконцертный рояль Бродвуд прибыл из Англии малой скоростью. Его только что настроили и поставили у восточной стены, а на противоположной развесили... .

Компьютерный юмор.

Письмо e-mail-ом. …Милый мой, дорогой, любимый и единственный. Я пишу это письмо в надежде, что ты его все-таки прочитаешь. За два года семейной жизни у нас не так много было возможностей пообщаться. Первый раз — когда мы уехали на три дня к моей бабушке на дачу, где неожиданно не оказалось телефона и выяснилось, что ты зря тащил свой BigTower с 17 монитором в рюкзаке. Второй — когда вырубилась электростанция и мы провели восхитительные пятнадцать минут в полной темноте. Помнишь эти чудесные мгновенья, когда... .

С клюшкой наперевес. Анекдоты про спорт.

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под «теннисом». *** Идет новый русский и вдруг видит сидит абсолютно дряхлый старик, с трясущимися руками, а перед ним шикарный теннисный корт. Ну, он удивился и решил спросить. – Слушай, старик. Откуда у тебя, такой крутой корт. – Да понимаешь, у нас тут в пруду рыбка золотая, если ее поймать, то все сделает. Только... .

Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте.

ГЛАВА 1. ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ. Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает: – Какой это был автобус? Мальчик: – Красный. – Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер? – А номер был белый. * * * Бабушка заходит в переполненный трамвай: – Мужики, яйца не поколите! – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь? – Да не с яйцами я, с гвоздями. * * * В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – уди... .

Поехали. Сборник анекдотов.

Повысить продуктивность труда. Умные люди говорят (и надо вам знать, что говорят небезосновательно), что мы повысим продуктивность нашего труда только с помощью научной организации этого труда... С помощью НОТ! Ибо, само собой разумеется, работать теперь для своего государства не то, что когда-то работать на хозяина... Теперь (когда мы работаем на себя!) для того, чтобы человек пришел на работу в десять часов, и заведены и НОТ, и Лига времени, и в каждом учреждении на каждой стене начальник этого учреждения... .